Путь мамыПоиск по сайту...
Войти
Семейные проблемыНасилие в семье и способы выхода из сложившейся ситуации

Полагаю , что 80% воспитывают детей по принципу "бойся".

lalalina9 февраля 2013 г.62 ответов

Сразу скажу, увы, я тое многим грешу,но честно пытаюсь исправляться. Исправлять ,конечно сложнее, чем сразу делать все по уму...


Давать или не давать ребёнку свободу выбора и право голоса?

В нашем менталитете ребёнок имеет очень мало прав на личное мнение. Но для наглядности сперва расскажу, как это делают французы (спасибо Галине из Парижа за мега-полезную информацию, которой она любезно поделилась со мной!!!).

Во многих французских семьях принята следующая практика. Родители-французы постоянно спрашивают мнение у детей по всем вопросам, которые их касаются. Возьмём вопрос еды.

Французы: “Что ты будешь сегодня на ужин, сынок? Есть курица, есть картошка, есть салат, есть .... Что ты предпочтёшь на этот раз?” Если в семье несколько детей, то мать или отец спрашивают мнение каждого.

Как делаем мы: “Что сказали, то и будешь есть! Пока не съешь, не выйдешь из-за стола. Не крути носом, что дают, то и ешь.” Если в семье несколько детей, их мнение либо учитывается мало, либо не учитывается вовсе. Конечно, у нас бывают и редкие исключения, где спрашивают каждого. Но здесь ключевое слово "редкие"

Возьмём вопрос утреннего собирания ребёнка в детский сад или школу.

Французы: Родители открывают шкаф перед ребёнком и спрашивают: “Дорогой(ая), что ты хочешь сегодня одеть? Смотри, есть такое платье, есть такие вот джинсы, такая футболка или рубашка или такие вот шорты. Что ты предпочитаешь надеть сегодня?” Французы дают ребёнку право выбирать одежду, даже если ребёнку 3-4 года. Очень редко ребёнка заставляют одеть шапку, если на улице действительно холодно, а ребёнок хочет очень легко одется. Но это редкость, так как ребёнок ощущает, что на нём ответственность и свобода в выборе. Свобода выбора воспитывает ответственность.

Мы: “Что сказали, то и оденешь! Так, не капризничай, быстро одевай эти колготки!” Мы не привыкли спрашивать у маленького ребёнка его мнения. Мы подавляем мнение и выбор ребёнка: “Вот когда вырастешь и начнёшь зарабатывать, вот тогда и будешь решать, что тебе одеть!” Но как ребёнок научится делать выбор, если его право голоса подавляется на протяжении всего детства?

Возьмём теперь семейные поездки на отдых.

Французы: Если семья собирается выбраться на отдых, родители проводят опрос детей и спрашивают их мнения. Французы подходят даже к пятилетнему ребёнку и спрашивают у него: "Ты хочешь сюда поехать или сюда?". Если ребёнок ничего не знает об этих вариантах, родители показывают фотографии и вкратце рассказывают о месте. Когда все дети опрошены, начинается учёт мнения каждого. Чтобы никому не было обидно.

Мы: Наши родители решили, наши родители уже купили билеты и либо ставят детей перед фактом, либо едут/летят без них.

Давайте разберёмся к чему приводит то и другое воспитание

Наши дети еще с раннего детства попадают в мир, где их желания игнорируются, не учитываются и подавляются. Их мнения не спрашивают, с ними не советуются. Результатов тут несколько:

1. Дети не учатся делать выбор и не учатся брать ответственность за свой выбор (“почему ты у нас такой безответственный?”)

2. Дети приходят в мир, начинают с ним знакомство и они уже с ранних лет знают, что в этом мире их желания труднодостижимы. Они вырастают в ощущении безвыборности и предрешённости. Когда они вырастают и становятся взрослыми, ощущение безвыборности остаётся с ними.

3. Когда они вырастают, они точно так же не ценят мнение своих родителей, потому что именно такой модели поведения их научили родители. Когда они становятся родителями, они не уважают мнение своих детей точно так же.

Французские дети с ранних лет воспринимают мир иначе:

1. У меня есть выбор. Родители ценят моё мнение. Я учусь у родителей такой модели поведения: ценить и уважать мнение других людей, ценить и принимать во внимание родительское мнение и мнение окружающих.

2. Я могу достигать поставленных целей. Всё реально, всё возможно. Ничего не мешает мне достигать моих целей.

Как вы думаете, что лучше: рабский менталитет или менталитет свободных людей? :-)

АМЕРИКАНСКИЕ РОДИТЕЛИ

Американцы, в отличии от нас, не принуждают детей делать какую-то работу. И знаете каков результат? Лень у американцев довольно редкое явление. Они по-настоящему продуктивны. Мы заставляем детей из-за страха, что иначе они будут ленивыми и... получаем лентяев. Американцы не боятся этого (им даже в голову не приходит принуждать!) и с достижением целей у них все хорошо.

В подтверждении этого, хочу привести цитату из блога известного инфо-бизнесмена Азамата Ушанова. Он был на конференции по инфо-бизнесу в штатах. Вот что он пишет:

"Заключительным пунктом нашей поездки стал Остин (штат Техас), где проводился «Traffic and Conversion Summit». По организации и количеству ценности в выступлениях, наши российские мероприятия по инфо-бизнесу ничем не уступают.

Разница лишь в том, что на западных семинарах среди участников гораздо больше тех, кто ДЕЙСТВУЕТ.

Достаточно сказать, что У ВСЕХ УЧАСТНИКОВ саммита (а их было более 600) есть сайты, инфо-продукты, сервисы и услуги. Такого понятия, как «я еще новичок, я только учусь, думаю и собираю информацию» у американцев просто нет. Или ты действуешь или ты вообще этим не занимаешься. Надеюсь, что когда-нибудь и мы адаптируем такой менталитет…"

НАШИ РОДИТЕЛИ...

... явно перегибают палку в насильном принуждении детей работать или делать домашние задания. Через скандалы, через шантаж (забирают компьютер или не пускают на улицу), мы принуждаем детей. Дети чувствутют подавленность, невозможность противостоять, несвободу, чувство несправедливости и обиду на родителей.

Именно эти эмоции ассоциируются у нас с работой. Работа - это принуждение. Уборка в доме - принуждение. Чтение книг - принуждение. Умственная деятельность (уроки) - принуждение. Тогда мозг ребёнка устанавливает связь работа = куча неприятных эмоций и переживаний.

Когда наши дети переходят во взрослость, их мозг продолжает работать подобным образом (работа - это много неприятных эмоций). Их мозг оберегает от всех этих неприятных эмоций. "Не делай работу! - говорит их мозг, - Это очень неприятная штука". Кто хочет делать работу, которая связана с большим количеством негатива? Никто.

Ответы

Настёна9 февраля 2013 г.
Ниже правильно написали про эту "иллюзию выбора". Пока моя дочь еще не понимает этого, но уже сейчас на улице я именно по такой технике с ней многие вопросы решаю - из разряда "Куда пойдем? В парк или на площадку?" (нам нужно идти в парк потому что на площадке грязно) А потом добавляю "А в парке лошадки сегодня гуляют, сможем их покормить!" Логично что дочь выберет парк, это её решение, но то которое было нужно мне. А ведь так можно поступать практически во всех ситуациях )))
Елена10 февраля 2013 г.ответ для Настёна
а я никогда не задаю ребенку таких вопросов, ответ на которые ни на что не влияет. если на площадке грязно, я скажу, что мы идем в парк кормить лошадок, и ребенок будет счастлив. а вот если я действительно хочу дать ребенку выбор, тогда и спрошу про парк и площадку. и когда ребенок ответит "площадку" я не стану его разубеждать у меня мама моя очень любит "иллюзию выбора". до сих пор. раздражает жутко. это из серии "а зачем было спрашивать?".
Настёна10 февраля 2013 г.ответ для Елена
Пока ребенок в дошкольном возрасте, думаю, иллюзия выбора вполне приемлима. А потом - это уже взрослый человек, готовый самостоятельно принимать пусть небольшие но СВОИ решения.  Просто нужно приучить принимать правильные решения! Сейчас если моя дочь делает неправильный выбор - я ей объяснию в чем её ошибка, но не переубеждаю никогда!
Елена10 февраля 2013 г.ответ для Настёна
я категорически против иллюзии выбора. ребенок не дурак и понимает, что тут у него выбора-то и нет. есть куча вещей, в которых дошкольнику можно и нужно дать реальный выбор! в варианте с парком можно спросить, на какую площадку (горку) в парке ребенок хотел бы пойти
Таисия9 февраля 2013 г.
Ой, ну начнем с того, что мы не французы.  а теперь из собсвенного небольшого опыта...который еще ведется под названием "воспитание"  Мы с дочкой всегда были внимательны, спрашивали ее во всех мелочах и деталях она рано нчала говорить). Всегда вроде советовались и все объясняли. Что имеем - ребенок когда хочет может вмешиваться в разговор взрослых, перебивает, активно лезет, настаивает с советами, естесственно со своей детской позиции. Это все забавно кончечно, но ведь теперь надо научить, когда можно говорить, а когда надо помолчать. Когда нужен совет, а когда нет. И вот,ведем уже друую "политику", а теперь сложнее - привыкла, что ее всегда и все должны слушать. Выбор в еде - ну....обед еще ладно, завтрак там..но ужин, я готовлю один на всех. Тут уж  выбор - хочешь ешь, хочешь голодной сиди :) Одевается сама - как хочет, я только корректирую, чтоб к месту было. Игры,игрушки,занятия -тут уж сколько угодно выбирай и делай что хочешь :) И еще про менталитет - в Германии нельзя если ребенок в магазине плачет по причине, что ему не покупает что то по его желанию. Знаете как эти милые детки шантажируют своих родителей? Такого я не за что не хотела б допустить в своей семье! Дети должны знать свое место в семье.
Джуля9 февраля 2013 г.
Бред! От национальности это вообще не зависит!!! У нас друзья французы- и в их семье ребенка особо не спрашивают)) и вообще все хорошо в меру. Если ребенок не хочет одевать шапку- пусть переболеет пару раз менингитом- поймет причинно-следственную связь )))? Спросить можно какого цвета шапку одеть. Думаю грамотные родители и в России и во Франции это понимают
Фотограф Ольга Гордеева (Волгоград)9 февраля 2013 г.ответ для Джуля
Ну да,не зависит только у нас хлестают ремнем так, что другим и не снилось
Джуля9 февраля 2013 г.ответ для Фотограф Ольга Гордеева (Волгоград)
Откуда такие громкие фразы- "только у нас!!!" может только у вас )))??
Фотограф Ольга Гордеева (Волгоград)9 февраля 2013 г.ответ для Джуля
Что за  переход на личности? Здесь идет обсуждение статьи
баба-Мудаба9 февраля 2013 г.
Я конечно могу ошибаться, но у американцев в определенный момент заканчивается полное финансирование своих детей, вследствие чего дети идут работать ради карманных денег. У нас часто так бывает, несмотря на все принуждения делать дз и тп, у родителей на шее по полной программе висят восемнадцатилетние дамы и господа
Фотограф Ольга Гордеева (Волгоград)9 февраля 2013 г.ответ для баба-Мудаба
У нас висят порой и 25летние)
Мария9 февраля 2013 г.ответ для Фотограф Ольга Гордеева (Волгоград)
а иногда и 40-летние:)
Е.В...10 февраля 2013 г.ответ для Мария
А иногда  со своими супругами и наследниками))))))))))))))))))))))))))))))
Яночка9 февраля 2013 г.
Вы действительно думаете, что ребенок дошкольного возраста сам способен одеться по погоде и выбрать полезную еду? А уж если вы предлагаете выбрать из того, что вам удобно, то это уже не право выбора.
anatasia9 февраля 2013 г.ответ для Яночка
А если в школьном вырядится как гулящая в школу, что, разрешить идти?
Яночка9 февраля 2013 г.ответ для anatasia
в школьном хотя бы по погоде сможет одеться, эстетическую сторону опустим, я про здоровье.
Лале9 февраля 2013 г.ответ для Яночка
Ну, кстати, не факт, что и в школьном сможет... Хожу в гараж за машиной мимо школы, младшеклассники всегда одеты по погоде (понятно, что взрослые следят), а 8-11 классы уже кто во что горазд - в сезон дождей сапоги в дырочку "из бумаги", зимой джинсы с низкой посадкой, курточка короткая, голая спина, без головных уборов, все синие, трясутся, но чувствуют себя крутыми и взрослыми))) Через дорогу институт - там то же самое, такие же синие "жертвы свободного выбора". Я сама когда в универе училась, был пик моды на пирсинг пупка и тату на копчике, многие делали и в холодное время года ходили с голой спиной и голым животом - красоту показывали.
anatasia9 февраля 2013 г.
ну давайте не будем сравнивать материальное положение французов и наше. В среднестатестических семьях, которых большинство выбор невелик и спрашивать какое ты мясо будешь: свининку, говядинку или индюшатинку, когда в холодильнике только курица действительно никто не будет. а вопрос с отдыхом для нашего постсоветского сознания вообще не воспринимается, особенно когда денег хватает до близлежащего приморского поселка. а американцы истинные лентяи в работе, работала с ними, знаю. делают огромное количество никому ненужного, причем непременно этим гордятся, а на деле - ноль. и детей к помощи нужно приучать с пеленок, тогда в более старшем возрасте у них не будет переживаний и негатива, эо будет восприниматься как должное, посещене школы например. Давайте стачала всей страной достигнем материального уровня американцев и французов, наймем гувернанток, которые нам будут готовить и убирать и перестанем садить огороды, а потом уже и поговорим об этом.
♥Юлия♥9 февраля 2013 г.
Думаю, что от национальности мало что зависит..скорее от устоев в конкретной семье. У меня дочка выбирает цвет колготок, сама показывает какую футболку\платье хочет одеть..Вопрос с едой остро не стоит - просто говорю, что давай приготовим это и это - она поддакивает и помогает. Если просит кашу - будет каша) И сама все уши прожжужит, куда хочет поехать (у нас это баушка в другом городе))). Выбор выбором, а иногда мне кажется, что она нами командует))))
Ирина9 февраля 2013 г.
С одной стороны согласна, безмерно благодарна родителям за то ,что меня растили как француженку:) и во время школы меня не пришлось заставлять учиться, я это делала сама:), но с другой стороны был мой брат, как объяснить, что  в одной семье два ребенка были совсем разными, его тоже не принуждали ни к чему в детстве, как и меня, ед наша обязанность была убирать за собой (по принципу: поиграл в кубики - убери, т.к. жили мы в то время в одной комнате вчетвером), но вот в школе его именно заставляли делать уроки, по другому он о них не вспоминал, более того если его не отвести в школу, он туда и не ходил (так было до 5 класса примерно)!. Так что все это (выше изложенное), конечно, хорошо:), но и от поведения, характера ребенка тоже многое зависит видимо:)
Блинчик в чёрном(подушки ручной работы)9 февраля 2013 г.
Я так и первого воспитывала и второго планирую. У меня сын может по пол дня гододным ходить, ни когда не заставляла. Хочет-кушает, не хочет-ради бога, мне легче, готовить меньше. Сейчас в школе учиться, за двойки ни когда не ругала. Могу сказать, что он меня огорчает, но не более.
Мама дочек9 февраля 2013 г.
ой , прям стойкое ощущение тяжелого детства именно у вас (((
Фотограф Ольга Гордеева (Волгоград)9 февраля 2013 г.ответ для Мама дочек
Это не моя статья
Фотограф Ольга Гордеева (Волгоград)9 февраля 2013 г.ответ для Мама дочек
И вообще причем тут я и Ваша жалость?
Ундина9 февраля 2013 г.
ну, французский метод не нов. Это "выбор без выбора" - есть в психологии такое понятие. Т.е. вы предлагаете ребенку "на выбор" 2-3 устраивающих ВАС варианта, периключая внимание ребенка именно на то, что нужно вам. У дитя создается иллюзия выбора и свободного воле изъявления - все счастливы
Nadish10 февраля 2013 г.ответ для Ундина
Именно так) мне такой вариант нравится)
Tiare9 февраля 2013 г.
Я не сильно страдала из-за того, что меня не спрашивали, куда поехать отдыхать летом. Это была заграница и было море - а что еще ребенку надо?? В сознательном возрасте выбирали одежду сами (у меня сестра младшая). Нравилось все, что готовит мама. Иногда в принципе правда есть не хотелось, вот тогда получали от папы. Алиса тоже к еде моей привыкла, и кашу каждый день ест. Ну иногда ради конфеты доедает. Если захочет выбрать одежду - я жду, когда выберет. Но она не всегда высказывает такое желание.
Ксения9 февраля 2013 г.
Вот как представлю..трое детей у меня и каждому готовить в соответствии с его сегодняшними пожеланиями..Я б свихнулась быстро)) По теме:не стоит из крайности в крайность кидаться.Ребенок может выбрать одежду,но с помощью мамы,чтобы было по сезону и сочетанию.Кто кроме мамы должен воспитать вкус у девочки например?Ленивых американцев миллионы просто..посмотрите сколько их сидит на пособиях и сразу станет все ясно..
Oksana9 февраля 2013 г.
В большенстве своем полная бредятина - "дети, что вы будете кушать, выбирайте", разные блюда для каждого - да у нас половина семей, тем более многодетных не имеют возможности каждый день составлять ресторанное меню из энного количества блюд, только для того. чтобы создать иллюзию свободы выбора, про отдых я вообще молчу... Все написанное оторванно от реальной жизни.
Alekxa9 февраля 2013 г.
Моего ребенка не заставишь есть или одевать, что он не хочет. Так что я уже расслабилась и забила, захочет - поест, захочет - оденет. Когда хочет гуляет, когда хочет спит. А я исполняю роль принеси-подай, отойди и не мешай. Честно, не знаю к чему такое мое мягкое воспитание приведет. Но мне жалко заставлять его что либо делать.
капелька света9 февраля 2013 г.
мое примерно советское воспитание перебивает муж.всегда говорит:"ну не хочет ребенок,значит он так решил!".а еду-одежду наш ребенок действительно выбирает,но только из того,что есть.посмотрим,что у нас получится)
Фотограф Светлана Власик9 февраля 2013 г.
Моя сама диктует условия, не будет есть то,  что не хочет и одевать то, что не хочет, выгоднее предложить другие варианты, чем по часу уговаривать...))) Оказывается у нас франзускаясистема...)))
MarishaNikusha9 февраля 2013 г.
- Мам, а что сегодня будет на завтрак? - Сегодня на завтрак, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!
AlenkinX9 февраля 2013 г.
Бред, особенно про американцев , они в большинстве случаев необразованны и ленивы и довольствуются малым
Евгения9 февраля 2013 г.
я - француженка ) я как-то бессознательно именно так подхожу к детям, хотя меня воспитывали "по-советски", без выбора очень жаль
Extasy9 февраля 2013 г.
Выскажусь, но в спор вступать не буду. 90% написанного ерунда и не берет во внимание другие реалии жизни.
Maria9 февраля 2013 г.
Я француженка!!!???))))моя дочь всегда все сама выбирает- не заставить ее съесть или одеть или сделать то что она не хочет))) поэтому право выбора за ней
Vic9 февраля 2013 г.
не согласна!!! плюсов наставила и пошла дальше))))))))))))))
Анютка9 февраля 2013 г.
Всегда чувствовала, что есть во мне что-то французское)))
lalalina9 февраля 2013 г.
Я бы не обобщала:) что наших, что заграничных:)
Екатерина10 февраля 2013 г.
Во многом не согласна.... Во-первых, если я своей дочери позволю собираться в садик утром самостоятельно, то она вообще никуда не пойдет, потому как повернется на другой бок и будет спать =) а если все таки встанет то будет часа три выбирать что же она хочет одеть... Это как бэ не наш вариант, мы собираемся за 15 минут, только потому что я с вечера подготавливаю одежду. Про еду... будь ее воля, она бы целыми днями лопала шоколад. И не нужна ей не курица, ни мясо, ничего вообще кроме конфет. Принуждение... Если бы меня в свое время бабушка не заставляла мыть полы и готовить, ходить в магазин и еще много чего полезного, я бы была херовой женой, потому как одна бы с хозяйством вообще никак не справилась. Дети должны помогать в быту, чтобы потом им же было проще. Американцы трудолюбивые? я вас умоляю... единственное что они умеют это делать вид что работают в поте лица.... я когда то работала с ними, это был ад, пока 200 раз не напомнишь, ничего с места не сдвинется.
Шурочка10 февраля 2013 г.ответ для Екатерина
Спросите дочку с вечера: в чем ты пойдешь в садик. Извините, если не мое дело, но 10000000% имхо, так сформируется хороший вкус. Вы заодно объясните, что эта юбка не сочетается с этим пуловером, а эти колготки лучше заменить на эти. 
WrongBee10 февраля 2013 г.ответ для Шурочка
Ни в коем случае не в обиду, но Ваш пример с "дашь ей выбор", а потом объяснишь, что это с тем не сочетается, почему-то сразу напомнил мне ситуацию из жизни,когда моя на тот момент 24-летняя подруга выбирала им с мужем в квартиру плитку в ванную, если не ошибаюсь. С мамой своей. Мама шла сзади и твердила: тебе выбирать, тебе решать. Что?!? ВОТ ЭТО?!? Кхм, ты, видимо, плохо посмотрела. Но ты выбирай, выбирай...Это?!! Дорогая, но у тебя же совершенно нет вкуса!! Нет, ты, конечно, сама решай, но.... :))) И так n раз :-)
Шурочка10 февраля 2013 г.ответ для WrongBee
Несомненно важна подача. Думаю все хорошо в меру. но большой вопрос какого черта в принципе мама выбирает плитку в квартиру дочери и зятя... Может корни как раз-таки оттуда, что не давали выбора девочке в детстае и все решала мама. Тяжело судить по такому маленькому примеру. Надеюсь , что я ошибаюсь.
Елена Гриффитс10 февраля 2013 г.ответ для Екатерина
Насчет еды- вы же не будете говорить: "Дочка, что ты хочешь кушать?", а даете ей выбор: "Есть курица, суп, салат, каша - что из этого ты будешь есть?" Где тут конфеты??
Екатерина14 февраля 2013 г.ответ для Елена Гриффитс
тут про это ниже писали, это не свободный выбор, а иллюзия выбора
Лилия8 апреля 2013 г.ответ для Екатерина
Я согласна и с текстом и с Вами частично. Только вот про домашнюю работу - меня например никогда не застявляли ничего делать. Моя зона ответственности была - убрать свои игрушки. Ни готовить. ни стирать, ничего. Мама говорила "Вырастешь, научишься.э Успеешь еще.". Иногда собирались с подружками, пекли какой-нибудь пирог. Когда к будущему мужу переехала - не имела представления, как готовить толком. Ничего, прекрасненько готовлю и супы варю. Вкусные)) И если у меня будет дочь когда-нибудь - не буду заставлять. И правда, успеет))
Екатерина14 апреля 2013 г.ответ для Лилия
Ну каждому свое =) Но я благодарна бабушке за то что она таки научила меня вести хозяйство, раньше чем я стала жить отдельно
Juliesse10 февраля 2013 г.
Я по себе заметила, что очень большую роль играет отношение окружения с какому-либо действию. В моей семье почему-то домашние дела типа уборки, мытья посуды все время пытались возложить друг на друга. Мама давала задания (без нажима), я пыталась убраться (без интереса). В итоге к 31 году я не делала по дому ничего. Мой муж делал все, это было его обязанностью даже когда я не работала. И все время причитал, так ему не хотелось! Кое-что ждало следующей недели! Потом я вышла замуж вторично. И мы переехали на Родину к мужу, в Германию. Я только однажды скривила нос, что не хочу мыть посуду, он сказал, что проблем нет, это его не напрягает, он и телек на кухне посмотрит заодно. И после посиделок, праздников все гости выходили на кухню, мыли, убирали, разбирали остатки еды, чтобы нам не пришлось выкидывать, и вместе уборка занимает всего полчаса. Сестры его, живущие в других местах, приезжали, чтобы поработать в саду. Все в радость. В общем после 31 года я научилась выполнять домашнюю работу. И мне это нравится! Обучение детей идет аналогично, они считывают со взрослых, что хорошо, что плохо, что приятно, а чего следует избегать. Учить надо примером улыбки!Про свободу выбора - это нормально. Разумеется лучше всех спросить, кто что хочет есть, чем потом выливать еду в помои. И для детей первонахально будет занимать много времени, но потом войдет в привычку.
Маша-сатеряша10 февраля 2013 г.
Ставим вопрос не "Кто что хочет есть на ужин", "А что будем готовить на ужин" раздаем продукты и 🙂. В одежде считаюсь с мнением ребенка, но если надо шапку значит НАДО! ИЛИ МОЖНО В БОЛЬНИЦУ И УКОЛЫ В ПОПУ БОЛЬНЮЧИИ ТРИ НЕДЕЛИ. Выбор он не сильно большой и у них и у нас с вами.
Irene Adler10 февраля 2013 г.
как-то читала статью в журнале на аналогичную тему. автор статьи предоставляет своему сыну право выбора: ты хочешь кашу или суп? если кашу, то спрашивает какую - гречневую, рисовую, овсянную и т.д. Ее подруга решила тоже воспитывать ребенка в свободе. Утром, разбудив ребенка, спросила: ты пойдешь в садик или нет? Само собой, и получила в ответ бодрое "нет!". потом с криками и слезами собирала вырывающегося сына в садик. а сынок наверняка недоумевал. вот такие воспитатели бывают
Юлёчик31 марта 2013 г.ответ для Irene Adler
Мдаааа... Я думаю, что уж если был задан такой вопрос, то садик можно было и погулять один день... Не давно я была в гостях у подруги, она живет с дочей 12 лет в коттедже... Мы жарили мясо, пили шампанское, а у неё доча учиться на одни пятерки, во всем помогает, около 30 золотых медалей по танцам, но эта доча очень плохо кушает, худючая не возможно какая и вот моя подруга говорит : выбирай тарелку картошки и 3 кусочка шашлыка и не идешь завтра в школу, либо как обычно не ешь, но утром в школу, даже я думала, что она специально так сказала, но она сдержала слово и её доча погуляла школу... Я конечно не говорю, что так надо делать, но раз в год можно))))
Лале10 февраля 2013 г.
Всё хорошо вмеру и в рамках разумного. Пока маленький человек не в состоянии сделать выбор осознанно с пониманием возможных последствий, это абсолютно естественно, что за него решают родители. Агрессивное навязывание и принуждение через страх, конечно, не есть хорошо. Грамотный взрослый даст выбор из того, что есть, и мягко подведет к тому, что ребенок выберет вариант угодный и удобный взрослому.
Аня10 февраля 2013 г.
У дочки с рождения есть право быбора. В магазине ставм перед ней несколько кукол и она выбирает сама. Если заказываю ей одежду, то предлагаю варанты. Про еду тоже спрашиваю. Мне нравится, что у ребенка есть свое мнение. Конечно, все в разумных пределах. 
Ирина Гомончук10 февраля 2013 г.
у меня как-раз со старшим такой период, когда очень хочется давить его мнение во многих вопросах. Потому как привыкли, что мама с папой сказали, а он сделал. А хрен нам теперь. Очень сложно сломать свой стериотип.
Лена10 февраля 2013 г.
я своих никогда не заставляю...стараюсь во всяком случаее,в плане еды ,как французы)))обычно спрашиваю что они хотят.))
Nadish10 февраля 2013 г.
Кирея невозможно заставить. С ней можно только договориться.
бабушка оля15 февраля 2013 г.
Никому не помешает иногда применять такие методы...в разумных пределах..почему бы и нет?
Юлёчик31 марта 2013 г.
Почитала вас и поняла, что я француз)))) я как начала давать соки, прикорм, я всегда давала ребенку на выбор, какую баночку возмет ту и будет кушать, мне все старшие родственники говорили, что у меня шиза, чё дала то пусть и ест... А я спорила, как он научиться выбирать и принимать самостоятельные решения, если ему не дают права выбора и голоса... Я конечно понимаю, что он не особо понимал, что я от него хочу, но я всё равно постоянно говорю: сынок выбирай, что ты хочешь?... И мне не надо заморачиваться какой сок дать, с яблоком или грушей и он приходит в восторг каждый раз когда я его прошу, что то выбрать....
Лилия8 апреля 2013 г.
Все наше поколение воспитано по принципу "Надевай, что дают". И что, плохо добиваемся своих целей? Кто хочет, тот добивается, кто не хочет - сидит на попе ровно. Как и везде.
Kseniya10 апреля 2013 г.
вседозволенность ещё ни к чему хорошему не приводила. если ребенок вырастит с тем, что с его мнением все считаются и попадет во взрослую жизнь, где на самом деле всё не так это будет ещё больший стресс.
Лена11 апреля 2013 г.ответ для Kseniya
А если ребенок вырастет послушным и привыкшим делать так как мама говорит, то он в этой жизни вообще потеряется. Не всегда мама рядом будет и выживать придется ему самому. И ругаться, и мнение свое отстаивать тоже ему придется как-то.  Я была в детстве из непослушных детей, постоянно спорила, чего-то доказывала родителям. За что бабушки все твердили: "Она вам еще даст когда вырастет". Не дала))))). С мамой мы сейчас лучшие подруги и в жизни мне легко. А вот муж мой из "послушных". Мама его привыкла что ее все слушаются. Она и меня за непослушание не любит. Вот он и слушался всю свою жизнь. Знаете как в жизни ему достается? Бьет и кидает не по детски. Сейчас он вынужден себя ломать и меняться, потому что жизнь такая. Что же, спасибо маме, вырастила сыночка с которым ей было удобно, а о нем забыла

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти