Про дочь мужа и свекровь.

Цветок27 марта 2013 г.51 ответов

Не знаю даже к какой категории онести мой пост. Дело в том что у моего мужа есть дочь от первого брака. У нас с ней не плохие отношения, тем более сей час есть Майя , что послужило не плохим организатором наших с ней отношений (это я так оброзно выразилась) Поля (так зовут дочь мужа) частенько приходит к нам с ночевой, я не против не в коем случае, но порой она делает такие вещи, что меня прям возмущает. Взять что-то без спроса - это у нас в порядке вещей. Не жалко, поймите, но есть какие-то нормы приличия. Купила вчера доче печенье, Поля спросила и как не кстати я залазию к обеду в холодильник, а там пустая коробка. То что спрошеную печеньку она ела я видела, а все остальное как-то бесследно пропало. Я сказала, что так делать нельзя, что нужно спрашивать, а она слопала все и не с кем не поделилась... (не жалко мне, но нужно спрашивать).

А ведь все гараздо хуже... Есть у нас бабушка (свекровь) Педогог со стажем большим. Логопедом уже больше 40 лет работает в саду и она является "учителем" таких некультурностей. Она замечательнейший человек, но то что она влияет на воспитание внуков неблагоприятно (от части конечно же) это факт. Приезжаем в гости, Полька сразу по "злачным" местам за вкуснятинкой Я ее одергиваю, что нужно спрашивать у бабушки можно или нет, как ни как девчонке уже 11 лет, должна сама знать. А она подойдет спростит у бабушки , а та ей в ответ, что ты мол спрашиваешь, возьми и все... Ну это же не правильно. Должны же быть нормы какие-то!!!! Ну не жалко. еще раз говорю. Это же уважение к людям. Муж мой так вообще никогда маме (свекрове) спасибо не скажет. Она и то ему и это. И подарки такие на ДР дарит нам хорошие, а он ну никогда спасибо не говорит, а тут на новый год подарила она Поле нетбук (та у нее выпросила). И когда у нас дома Костя (муж) его настраивал, все там устанавливал, я сказала, что бы позвонили бабушке хоть спасибо сказали. А она дала Косте деньги 15 тыс., он сам выбрал какой нужно, поэтому дарение получилось заочное. Позвонили бабушке в скайп уже с нетбука. Я шепчу мол скажите бабушке спасибо, да скажите спасибо. А муж мне что ты, мол, к ребенку пристала, скажет обязательно. Да пошли вы, думаю я!!!!!!! И ушла на кухню.... Так ведь и не сказали спасибо. А меня прям бесит. Если бы свекровь еще заработывала хорошо. 14 тыс. А там и комуналка, и хозяйство кормить, и одеться, и кредит у нее там висит еще. Да и о чем эти 14 тыс сами понимаете.!!! Тут и второй кредит взяла, теперь вообще хрен с солью доедают(извините за грубость) не могу ровнодушно смотреть, вроде как не чужие люди. Со свекровью по поводу того что она немного не правильно ведет себя в воспитании говорил муж и раньше (до меня) и сей час. Она всегда соглашалась, что это не правильно, но делала свое. У нее вообще такая позиция в жизни "соглашайся, но делай свое". И что теперь с моим ребенком будет))))))))Она уже начала ее подупать (дочу мою) Приезжай, говорит, Майя мы тут тебе конфеток купили. Зачем это говорить? Она и так приедет. И это не единичный случай. Полька не охотно ездиет к ним в гости, только тогда когда ей что-то надо. или когда бабушка позвонит и скажет что купила что-нибудь ей. А когда мама болеле, я польке говорю позвони бабушке узнай как она, болеет же. А та говорит, что ей пока некогда уроки и еще дела, что завтра позвонит, а сама со мной по телефону разговаривает о всякой ерунде ( в прямом смысле), а бабушке позвонить не твремени, которая пластом лежит с сердцем и давлением.

Ответы

Светлана27 марта 2013 г.
Ну, уж у родной то бабули в доме спрашивать разрешение - это черезчур. Да и у папули в доме спрашивать разрешение печеньку съесть - тоже как-то слишком. Вот неумение оставить другим - это проблема. Тут надо несколько раз ее подловить, и в зависимости от результата, похвалить ее заботу о близких, или пожурить за отсутствие этой самой заботы.
Оксана27 марта 2013 г.ответ для Светлана
Почему черечур? Это просто воспитанность) мой ребенок даже дома спрашивает, можно взять, хотя я тоже говорю, зачем спрашиваешь, но и сама так же всегда спрашиваю и у родителей, хотя никто нас этому не учил. И никогда последнее не съест молчком, всегда скажет, "мам, я съем?" так же и с деньгами, "мам, я возьму у тебя столько то?" 
Анна27 марта 2013 г.ответ для Светлана
Ничего и не чересчур! Я всегда спрашивала у бабушки разрешения. Мне кажется, что это, как раз таки, и нормально.  Не нормально - это когда ребенок делает что хочет и где хочет, а родители глядя на это мило улыбаются, говоря - ну это же ребенок!  Только потом это обязательно аукнется... 
Катерина27 марта 2013 г.ответ для Анна
вопросы: 1. как бы вы поступили. если бы ваша дочь нечаянно разлила на ваш дорогой ноут чай? 2.как бы вы поступили, ели бы это сделела Поля?
Анна28 марта 2013 г.ответ для Катерина
Я бы не давала детям ноут. Нечего им там делать.  А если бы дала, то объяснила, что с напитками и едой к ноуту подходить нельзя. Если дала и не объяснила, а они налили, то сама виновата.
Катерина28 марта 2013 г.ответ для Анна
у вас прям не квартира. а камера строгого режима. печеньки по разрешению, ноут под замком. а писить тоже надо разрешения спрашивать?
Анна28 марта 2013 г.ответ для Катерина
Ага)) Рожу детей и буду над ними издеваться! Печеньки по разрешению, никаких ноутов, телевизора, фастфуда, полуфабрикатов, чипсов и кока-колы 🙂 А сын еще и в армию пойдет 🙂
Катерина28 марта 2013 г.ответ для Анна
будут у вас сво дети, я погляжу как вы будете с ним сюсюкаться.
Анна28 марта 2013 г.ответ для Катерина
Пока своих нет, наблюдаю за детьми друзей... и пока дети, воспитанные так, как я описала, мне нравятся больше, чем те, которым все дозволено. 
Катерина28 марта 2013 г.ответ для Анна
съесть печенье у отца дома - это вседозволенность??? а почему всю пачку должен был съесть ребенок автора?
Genius28 марта 2013 г.ответ для Катерина
Я в ауте.. Мой сын тоже спрашивает разрешения взять что-то.. Меня коробит это. Я всегдап ему отвечаю:"Зачем ты спрашиваешь разрешения у себя дома??"
Яна florist (цветы ручной работы)28 марта 2013 г.ответ для Genius
Ну почему коробит? Ну это же наоборот хорошо, когда ребонок ставит в известность и когда культурен и вежлив?   Ну например он налопается перед обедом всяких сладостей, а обед уже не будет кушать, а вы просто не будете поставлены в известность. Дети в обычном случае не говорят "Мама, я делаю то или другое...", А говорят "Мама, можно то или то..." И тогда вы  уже заете что и как. Это элементарные вещи, которые формируют культуру людей. Это же хорошо, когда другие видят воспитанного ребенка.
Genius29 марта 2013 г.ответ для Яна florist (цветы ручной работы)
Я и муж друг у друга не спрашиваем, когда в холодильник заглядываем. Почему ребенок должен спрашивать? Он у себя дома. В равном положении с нами. Захочет в 3 часа ночи покушать- пойдет и покушает. Чужое брать без спросу нельзя, он об этом знает. И всегда спрашивает. У меня вообще очень вежливый и культурный ребенок. И к взрослым на ВЫ обращается.)) Это так, для общей картины.
Яна florist (цветы ручной работы)28 марта 2013 г.ответ для Катерина
Потому что эта пачка лежала в квартире где живет и автор, потому что она была куплена автором и потому что она пренадлежала ребенку автора. . Я устала писать одно и то же, так что почитайте ответы к комментариям других и готова снова выслушать ваше непонимание к тому как можно спрашивать что-то в доме отца, в котором живет еще и автор и сестренка. И то что я вышла замуж за человека у которого ребенок и что теперь мне прикажете делать. На все закрыть глаза, плюнуть на Польку и свекровь и держать дистанцию? Ну вырастет она некультурной и ладно, ну обижают они с папой своим поведением и плевать????? Вы зацыклились на примере с печеньем,а  самого главного не увидили. 
Катерина28 марта 2013 г.ответ для Яна florist (цветы ручной работы)
если она такая же неблагодарная  невоспитанная как её папа. то зачем вы за него замуж выходили? или думали в 35 лет перевоспитать? Да признайтесь, вы-жмот. Мне для ребенка с детской площадке не жалко бы было пачки печенья, а вы для ребенка мужа зажали. В таких мелочах и прокалываются люди.
Светлана28 марта 2013 г.ответ для Анна
У каждого человека на планете Земля СВОИ нормы и правила. Лично в моей большой семье внуки у бабушек разрешение что-то взять не спрашивают. У тети/дяди - спросишь. Но чтобы у родной бабули спросить? В голову такое не прийдет!
Imbruklia27 марта 2013 г.
у папы дома спрашивать можно ли печеньку съесть? что она кольцо с брильятом взяла без проса одела? ну захотел ребенок печеньку и съел пачку и что???? вас просто раздражает она сама по себе - и вы ищите от народа оправдание своего плохого характера.
Евгения27 марта 2013 г.ответ для Imbruklia
Вот про раздражение мне тоже показалось, как будто любую мелочь ищите.
Яна florist (цветы ручной работы)28 марта 2013 г.ответ для Евгения
Я не пойму про каие мелочи вы говорите? Как же меня не будет бесить то, что внучка и сын никогда спасибо не говорят? Вам что приятно, когда на ваше благое дело в ответ молчание. "Волшебные слова" с детства должен знать кажый чаеловек. Тут пишут что я деньги бабушкины считаю и что дергаюсь из-за того что не моему ребенку подарили... Какая хрень (извините пожалуйста) Я писала о том что нет благодарности со стороны близких к бабушке (я вижу что это ее обижает), а на все мои действия как-то изменить положения мне просто говорят  как бы не лезь. Как меня не будет это бесить??? Человек старается с душой, я же писала, что кредит второй взяла, что денег совсем не хватает, а ей даже спасибо сказать не могут... Не уж то не заслужила она благодарности? 
Яна florist (цветы ручной работы)28 марта 2013 г.ответ для Imbruklia
Нет не кольцо с бриллиантом... Не о цене вещи я писала, а о элементарном формировании воспитанности. Это дом не только папы, но и мой и Майин. и мы извините, тоже тут живем. Есть слово такое "делись". Это плохо, когда нет у ребенка такой нормы в воспитании. Я столько раз писала, что не жалко и все делают окцент на том "что ребенок съел печеньку в доме папы и что тут такого". Просто она может лопать из своего кармана конфетки и при этом разговаривать со мной и играть с майей.Не предлогая никому Она меня не раздрожает, как раз таки наоборот я хочу что бы она не превратилась в безкультурщину. Она хорошая девчонка и не виновата в том что так в жизни получилось (что папа не живет с мамой), я это понимаю и пытаюсь быть ей подругой. Просто я не знаю как ей донести о нормах поведения в обществе. Конечно меня будет возмущать то что она лазиет в моих вещах без разрешения, берет мою косметику. лазиет пепельнице мужа и берет там деньги без разрешения (он там мелочь складывает), может мой телефон взять поиграть в игру или еще что-то там посмотреть и таких примеров очень много. Но это не говорит о том что я ее ненавижу или она меня раздрожает. Я еще раз говорю, что я писала о нормах поведения в обществе.
Imbruklia28 марта 2013 г.ответ для Яна florist (цветы ручной работы)
взрослая вроде тетка а взялась соперничать с ребенкомю вы же всеми силами пытаетесь ткнуть ее носом что она не у себя дома и должна себя вести как в гостях. а вы в это вемя будете за ее счет самоутверждаться.
Яна florist (цветы ручной работы)28 марта 2013 г.ответ для Imbruklia
Извините, но вы пишите всякую хрень (другого слова не могу подобрать, уж извиняйте). Смысл донести я до вас не смогла и  думаю будет правельней если вы останетесь при своем мнеии,а  я при своем. Я внятно вам объяснила что к чему, а вы мне про самоутверждение говорите... Удачи вам
Snitch28 марта 2013 г.ответ для Imbruklia
причем тут у папы или не у папы дома? ребенок просто не умеет думать о других и понятие "делиться" ему знакомо смутно. Автор несколько раз в посте отметила, что ей не жалко этих печенек. Если бы девочка съела полпачки, и еще половина осталась - никто бы ей слова не сказал. Потому что если в семье кто-то еще захочет печеньку, он пойдет и слопает ее, а не наткнется на пустую полку. Я росла с братом, и меня с детства учили делиться. Если мама купила например банку сока со словами "дети, я принесла сок", то мы с ним делили его. У меня даже мысли не было взять и выпить все это в одно лицо. Это ведь так просто, либо оставить сколько-то брату или спросить, будет ли он допивать. Брату всегда говорили, чтобы не трепал учебники, т.к. по ним потом будет учиться сестра. Это нормальные вещи, и никто не стал бы обвинять моих родителей в том, что бедного сыночка притесняют в собственном доме. А когда ребенку все дозволено, или запрещают но для галочки, то он вырастет и у него будут проблемы в общении. Например у нас в компании был парень, который во время поездок за город любил ночью схомячить целую колбасу, а с утра в итоге люди в обломе, т.к. покупалось на всех. Если бы он хотя бы спросил, мол, ребята, я так есть хочу не могу, никто не против, если я съем колбасу? А ведь все это из детства.
Яна florist (цветы ручной работы)28 марта 2013 г.ответ для Snitch
Пример с печеньем был немного  неудачен🙂.Но вы же смысл поняли, а значит я все же написала доходчиво и кому надо в том или ином случае найдут нужную для себя точку опоры для развития события Множество прочитали пост, приняли его как себе нужно было, как удобней было им и понеслось "..оно по трубам". ведь это психология. Согласитесь, на обзывательство  дура можно обидеться, а можно и не обидеться и просто не придать значения. Людям захотелось разгрузиться и они нашли повод для грызни))))
Snitch28 марта 2013 г.ответ для Яна florist (цветы ручной работы)
может и не в печенье дело, просто многие упирают на то, что девочка вам не родная. Может среди тех, кто обвинял вас в эгоизме, есть девушки в разводе, и они представили, что их ребенка новая жена мужа будет воспитывать не так, как им хотелось бы.
Евгения27 марта 2013 г.
Что то мне кажется вы перегибаете, в гостях конечно спрашивать, у чужих то людей. Но если мой сын что то спросит уу бабушки она ответит точно так же:зчто ты спрашиваешь, бери конечно!!. Дело в том что бы научить ребенка вести себя в других местах. Я всегда у всех спрашиваю и воспитывали меня хорошо, но в своем доме или в доме у бабушки у своей спрашивать не бду. Да и она в моем доме тоже спрашивать не будет. Возьмет да и все. Бывает конечно что все кто то сьел и тебе совсем ничего не оставил, тогда это говорится но в шуточной форме)) А тут маленький ребенок у родной бабушки .... не понимаю этого. А вот про спасибо это другая история. Тут согласна полностью, слово вообще очень нужное, маленькое но безумно приятное ))
Snitch27 марта 2013 г.ответ для Евгения
моего брата тоже не учили спрашивать по поыводу чужих вещей. Ну как чужих, у родителей и у меня например. Сколько скандалов было, когда он приходил ко мне и чуть ли не в кошелек заглядывал ко мне. А сейчас если садится в нашу с мужем машину, начинает рыться в бардачке, во всех карманах и тд - муж в шоке. А у брата один ответ - ну мы же близкие люди, чего тут такого... А я в гостях у брата даже в холодильник без спроса не залезу. Уверена, его жену это радует. В общем, лучше человек спросит, пусть даже "для галочки", чем ведет себя так беспардонно, когда уже вырастет.
Евгения27 марта 2013 г.ответ для Snitch
Тут тоже нужно понимать у кого и что. Речь же идет о продуктах в основном. По этому и ответ у меня такой. В машине мужа сестры я бы копаться не стала, да и семья сестры это как то уже другая семья считается, хоть и отчасти родная. А вот в доме бабушки своей)) вот это за милую душу )) тут тоже от ситуации зависит и от отношений ))
Яна florist (цветы ручной работы)28 марта 2013 г.ответ для Snitch
Это как в истории когда маленький мальчик кажется пинал сидевшую напротив тетю а мама его ничего не говорила ему, а только донесла до тети что она воспитывает его по каой-то  методике. А потом к этой маме подошел уже взрослый юноша и кажется плюнул на нее и сказал, что его тоже воспитывали по этой методике... Поля тоже так делает. Она постоянно лазиет  у нас по шкафам, в моих косметичках (бывало и красилась для игры). Раньше она могла себе позволить всякое. И назвать меня дурой и сказать что я ее хочу отравить, но я молчала и пыталась онестись к ней с пониманием. Всегда брала во внимание ее возраст. Но теперь она взрослая девочка и мне хочется что бы она вела себя не как маленькая избалованная девчонка, а понимала смысл жизни (ну начала понимать по крайней мере). Ее маме немного некогда, папа сам немного некультурный, бабушка уже сама сей час мне жалуется что ей очень не приятно, что между ей и внучкой образовалось потребительское отношение... Я не вершитель судеб, но мне так хочется кому то быть полезной.
Snitch28 марта 2013 г.ответ для Яна florist (цветы ручной работы)
к сожалению иногда в одиночку невозможно повлиять на исход событий. Но вы хотя бы установили с падчерицей границы дозволенного именно с вами. Это тоже будет ей на пользу - так она увидит, что люди бывают разные, и что прокатывает с одними, не пройдет с другими. А бабушка сама виновата, теперь пожинает плоды. Может и некорректно так говорить. Но думаю если дочке мужа удобнее вести себя с бабушкой потребительски, то ваши уговоры и разговоры вряд ли что-то изменят между ними. Главное, что вы ей показываете свою позицию, и она должна с ней считаться.
Яна florist (цветы ручной работы)28 марта 2013 г.ответ для Евгения
Возможно я и перегибаю палку, я не спорю. Просто для меня не нома как я уже писала, что Поля с ходу по шкафчикам. Не здраствуйте, не досвидания, не как дела бабушка. Она может даже порой не посмотреть на них и прикинуться что их вообще нет. Для меня это не понятно. Одно когда ребенок поздоровавшись, раздевшись, помыв руки и после того уже начинает лазить по местам где бабушка хронит вкусняшку. Ну ладно  ну не спрашивает пусть. А что если тот или иной предмет не для того что бы его ели или брали? Как-то она взяла без спросу ипредупреждения из сумки у бабушки большую тетрадь, которую та купила для речевой карты в школу. Был вечер, тетрадь нужна для работы уже утром, уйти с работы было не очень удобно.Потом мне полька рассказала, что взяла ее, я сказала, что бы она позвонила бабушке и предупредила ее, что это она взяла тетрадь. Естественно бабушка ничего не сказала, потому что это было правильно (поставить в известность) Ну и примеров много. Ей 11 лет  - сей час такой возраст, когда нужно учить и учить жизни и наставлять на правильный путь. Если не сей час, потом уже будет бесполезно что-то менять
Катерина27 марта 2013 г.
она вообще-то к отцу родному пришла. и спросила у вас разрешения (сами написали:  То что спрошеную печеньку она ела я видела). она каждую печенюшку спрашивать должна?   Вы что, в бреду это писали??? и деньги свекрови почему считаете??? потому что она Полине их отдала, а не вашей дочери? вы просто злая. вас прям тошнит от того, что Полина существует.  Надо было думать, прежде чем замуж за мужчину с ребенком от первого брака выходить.
Яна florist (цветы ручной работы)28 марта 2013 г.ответ для Катерина
Вот вы всякую ерунду пишете... Да, я считаю деньги свекрови, но не с целью наживы, а с целью заботы. Я писала, доход у нее маленький и что она выкрутилась и купила Поле подарок, а она ДАЖЕ СПАСИБО НЕ СКАЗАЛА. При чем сдесь то что она не отдала деньги Майе??? Вы кажется в "бреду" (вас цитирую) читали мой пост. Я пишу о том что нет благодарности к бабушке и со стороны внучки и со стороны сына (мужа). И я бы не хотела что бы Майя выросла и также относилась к ним да и к окружающим. Мне не хочется что бы ребенок мой был "куплен" бабушкой, а что бы она любила и звонила им просто так не за что и, что бы Поля делала так же, а не звонила бабушке только для того что бы она ей на телефон денег положила, или приезжала к ним только тогда, когда ей что то там купят в подарок, а когда бабушка лежала пластом и чуть ли не умирала, ей даже не захотелось позвонить ей... Это норма для вас? Для меня нет, это формируется потребительское отношение и по-этому я пытаюсь ей донести, дать понять, объяснить что так нельзя. Что это родная бабушка! 
Катерина28 марта 2013 г.ответ для Яна florist (цветы ручной работы)
ваш пост начинается с печенек. А, как известно, в начале пишут о том что больше всего тревожит. А в продолжении поста вы начали отмазываться, что не вы злая, а Полина не воспитанная. И вы даже в посте муж-Костя, дочка-Майя, а падчерица-Полька.  на подсознательном уровне вы её терпеть не можете 
Яна florist (цветы ручной работы)29 марта 2013 г.ответ для Катерина
Я не пойму вы нормально себя чувствуете???? Вы что пишете вообще??? Кде, покажите мне, что я называю Полинку падчерицей???? Что за понос  вы несете???? Я уже не пойму стоит ли искать логике в ваших непонятных комментария... Вы мне еще рукопрекладство по отношению к ребенку припишите!!!! Я даже не буду вам отвечать больше, потому что вы несете чушь. И вам-то  какая разница зачем я замуж выходила за мужчину с ребенком??? Я писала об одном, а вы все с ног на голову перевернули. Читайте вникая и не поверхностно и критикуйте тоже по существу. Взываю к вам,  непонятная женщина,не наводите смуту среди читателей, покиньте "эфир"
Катерина29 марта 2013 г.ответ для Яна florist (цветы ручной работы)
не падчерицей вы её называете, а Полинкой. Почему-то дочку родную Майкой не зовете. какое-то принебрежение в ваших словах. а хотите чтобы вас пожалели. то пишите в свой дневник для "друзей", а не в сообщество.
Анна27 марта 2013 г.
Правильно Вы все делаете. Только в первую очередь до мужа и до бабушки это нужно как-то донести, т.к. в первую очередь, он должен заниматься воспитанием дочери, а не Вы.  Есть личный пример, как бабушки-дедушки избаловали внучку, а теперь сами в ужасе. Бедный-несчастный ребенок, растет в не полной семье и все такое... хамить могла бабушке и никто ей ничего не говорил, ждали пока перерастет. В итоге - потребительское отношение и отсутствие авторитетов.  С тем, что нужно спрашивать разрешение у бабушки, чтобы что-то взять - 100% правы. Уважать больше будет. И в доме отца тоже, в общем то, можно спросить, ничего страшного не произойдет. А то получается, если пришла к отцу - то хоть на голове стой, Вы ей ничего не можете сказать? Очень интересное отношение к мачехам и отчимам - любить ребенка жены/мужа и дарить подарки они обязаны, а делать замечания или воспитывать - права не имеют, сразу переходят в разряд грымз и деспотов. 
Светлана*Вещи из США*27 марта 2013 г.
Заостряйте на этом внимание старшей. Сядьте втроем - муж, Вы и его дочь, и поговорите, что в Вашем доме ТАКИЕ порядки, что все надо спрашивать. А то сейчас - печенье, а завтра - деньги и украшения. 
Яна florist (цветы ручной работы)28 марта 2013 г.ответ для Светлана*Вещи из США*
Я желаю ей добра.Мне хотелось бы что бы у нее жизнь сложилась хорошо и что бы не говорили потом что она не культурная или не умеет вести себя в обществе. Мы часто с ней общаемся на разные темы, бывает и на сокровенные и я пытаюсь как подруга дать ей какой-нибудь совет, иногда она прислушивается, но в таких моментах как некультурность я пока не могу ее победить. Она не здоровается никогда с чужими людьми, никогда не поблагодарит пока ей не напомнить, не будь здорова не спокойной ночи. Для меня это немного не приемлемо. Я не могу не сказать спасибо людям которые мне чем-то помогают. Я хочу донести до нее что благородное слово - это самое лучшее что есть в общее с обществом. Это в жизни всегда пригодится.
Джуля27 марта 2013 г.
Пожилой человек, не перевоспитаешь... Но вы мудро мыслите, вырастить из своей дочки человека у вас получится, а обраЗумить дочь мужа вряд ли..
Яна florist (цветы ручной работы)27 марта 2013 г.ответ для Джуля
Спасибо. Но так хочется образумить и старшуу. Как на как Майя будет брать с нее пример((((((((
Genius28 марта 2013 г.
А почему ребенок должен спрашивать разрешения взять печенье в доме своего отца? ей 11.. Но она еще ребенок! Просто она для Вас чужая, вот и весь ответ. Если Ваша дочь возьмет без спроса Вы ничего ей не скажите.
Катерина28 марта 2013 г.ответ для Genius
согласна на все 100
Яна florist (цветы ручной работы)28 марта 2013 г.ответ для Genius
Она мне не чужая, и я понимаю что она ребенок, но она уже не маленький ребенок. Если Майя  берет без разрешения в гостях и у бабушки тоже, я ей постоянно говорю что бы она спросила, а только потом взяла. Вот и Поле я пытаюсь донести что нужно спросить, а потом брать. И не важно у нас ли дома, у себя ли дома, у бабушки у дедушки у тети у дяди... Это не важно где, в любом случае к окружающим людям должно быть уважение Я пытаюсь донести до ребенка полезную информацию, которая формирует воспитанность, но я не знаю как это сделать так что бы поведение бабушки и папы не сильно влияло Скорей всего пример с печеньем был не очень првильный. Я писала не оценности вещи, а о том что нет воспитанностия в папе по отношению к своей матери, а у  ребенка к окружающим. Конечно меня бесит то что мои попытки научить их быть вежливыми и кльтурными присекаются на корню причем самим родителем.
Катерина28 марта 2013 г.ответ для Яна florist (цветы ручной работы)
она вам - чужая. Не суйтесь к ней с воспитанием, у неё есть мама и папа. А вы чужая тетка. Вы же не приходите к друзьям и не начинаете их ребенка воспитывать?
Genius29 марта 2013 г.ответ для Яна florist (цветы ручной работы)
Так и не лезте к ним. Сами разберутся. Она Вам по сути никто. Вот пусть папа воспитывает. Если папа и бабушка считают ее поведение нормальным - Вы-то почему беспокоитесь? Воспитывайте своего ребенка.
Яна florist (цветы ручной работы)29 марта 2013 г.ответ для Genius
Мне просто хочется сделать что-то для нее хорошее, как то благприятно повлиять.Я так понимаю что маме некогда(ее маме), она все время на работе или в гости уходит(так сама поля мне рассказывает). Но т.к я могу как-то благоприятно повлять на е  воспитание, т.к она со мной часто откровенничает и я сама всегда ей говорю, что я для нее подруга и что всегда ее поддержу. Но взрослые (бабушка и папа) немного мешают (так сказать) поддталкивать ее к воспитанности. И поэтому я не знаю как быть. Может действительно это лищнее и стоит просто закрыть глаза, но мне все же хочется добра и ей и бабушке. А все что я там писала пр еду и про бабушку это просто что бы был пример из чего делать вывод читателям. А из меня тут монстрище сделали. И уже чего только мне не приписали. 
Alinochka28 марта 2013 г.
да не слушай тех,кто критикует. ограниченые люди. меня с детства учили,что надо спрашивать. потому что иногда у родителей лежали конфеты или печень на сувениры врачам и другим людям. я вообще не понимаю при чем тут родная или нет. я и своего сына учу спрашивать. да-да у себя дома. волшебные слова в моей семье говорили всегда,в семье мужа никогда. теперь я учу сына всегда говорить их, сама ему говорю,а с мужем у меня постоянная война,он как его отчим солдафон. 
sonata28 марта 2013 г.
Какие комментарии агрессивные... У всех свое мнение, в пределах одной семьи надо друг с другом считаться. Девочка приходит не только к отцу-это и ваш дом и вы вправе устанавливать ограничения.
Яна florist (цветы ручной работы)28 марта 2013 г.ответ для sonata
Да, народ не скупится))) Но я принимаю и упреки, как еще можно разобраться в ситуации Тут скорей не ограничения, а умение вести себя в обществе и в уважении к людям)))
Цветок29 марта 2013 г.
Моя тоже никогда не спрашивает, когда к бабушке приезжает. Все ж родные, и понятно, что соадкое -детям. А то, что бабушке спасибо не говорит- это их дело, баьушку видимо все устраивает. Она сама строит такие потребительские отношения с внучкой, бабушка купила- приезжай. Пока они сами не осознают чего-либо- вы услышаны не будете. Как ни старайтесь...

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти