как сказать сыну правду?

сказать стоит,ребенок вправе знать правду.Но как сказать...ХЗ.У самой подобная ситуация,только мы с первым мужем прожили 1.5 года, потом разошлись,у ребенка его фамилия а у меня второго мужа. Пока Паша у нас маленький особо вопросов нет,но скоро будут,тк и отчество у него БИО отца....а не мужа....короче тоже мучаюсь вопросом.А этого папу он считает родным папой,хоть и чует что-то,терки у них с ним постоянные

я конечно понимаю что все дети разные, но расскажу свою историю. моя мама была за мужем тоже два раза, родила меня, когда уже не жила со своим первым, встретила нового мужа, мне всегда говорила что ее второй муж мой отец, но там она проговорилась, что-то забыла рассказала другую историю, я так и не знаю кто мой отец по крови, первый или второй ее муж. но суть в том, что я люблю ее второго мужа, моего папу, папа не потому что родил или нет, а потому что он вырастил меня, он радовался за мои успехи и помогал мне когда у меня что-то не получалось, он всегда был со мной и ни в чем мне не отказывает, я и люблю его! и мне все равно кто мой настоящий отец. уже много лет прошло, я уже своего малыша жду и мне до сих пор не ясно да и не интересно знать это.

а зачем? Мне мама сказала, что папа не родной лет в 18, но я знала об этом раньше и молчала,чтобы пощадить ее чувства..Я до сих пор не понимаю зачем она это рассказала..БИоОтец не искал со мной встреч и до сих пор не ищет..Я считаю отцом человека, который меня воспитал. Поэтому, если нет объективный причин рассказывать то зачем? Спросит расскажите, а так зачем?

не за что🙂

Мне кажется, вам надо объяснить ребенку,что есть биологические отцы(из-за которых мы и появляемся на свет),а есть те,которые воспитывают и помогают. Расаскажите,что его биологический отец не хотел,чтобы сынок появлялся на свет. Поэтому вы решили сохранить ребенка и воспитывать его одна. Но в скорее вы встретили хорошего мужчину,который является для тебя(вашего сына) тоже отцом!Но только не биологическим,а настоящим отцом! Ведь настоящий только воспитывают детей и помогают им во всем! Только они видят как растут их детки,развиваются,учатся. Биологический отец сделал свое дело и бай-бай!ЭТО- не отец! А просто способ размножения(как бы грубо это не звучало!) Сказать надо вам раньше! Чтобы он понимал и знал. А вдруг потом в период подростковый начнет вам высказывать,что чего ты не говорила правду?я не хочу жить с тобой,а хочу найти того отца!!!ты врунья! Вам такое слышать будет не приятно,а тем более уже вашему настоящему супругу! У меня одноклассница в школе,в классе 4 -ом рассказала историю. Она у бабушки гостила,и нашла на чердаке сундук старый. Там говорит,лежали разные вещи,игрушки мои древние и бумажки какие-то, фотки,украшения бабушкины. Она там перебрала все и нашла в этих бумажках свидетельсво о рождении своем(Носила фамилию,к примеру Иванова Екатерина,а там написано Петрова Екатерина). Она расспросила у мамы - что это? У меня другая фамилия? Вы взяли меня из детского дома? У нее был стресс,когда узнала,что ее как она думала,настоящий отец - не отец ей,а он ее удочерил. Через промежуток времени она успокоилась,видимо мама нашла подходящие слова, и она также к нему относится,как раньше. Вот и все. Расскажите ребенку правду! И расскажите так,чтобы он понял,что "тот" отец п л о х о й! Он не хотел иметь сына! Он обижал Вас. Он ваш сын и вы сами найдете подходящие слова. Только сказать надо как можно раньше! Чтобы потом он вас не упрекнул в этом...

отец не тот кто сделал а тот кто воспитал.зачем говорить правду,пусть думает что отчим родной отец

вам это нужно??? для чего?

Зачем ? Зачем рассказывать ребенку , травмировать его тем что папа который растил кормил поил не папа ? И что есть другой папа которому как было так и есть наплевать на него ? Зачем ребенку знать и потом чувствовать комплекс всю жизнь что его не любят ?

А куда вы торопитесь, ребенку около 10 лет как поняла,попозже скажете,когда ему например 17-18 лет будет.Куда спешить,прям не терпится чтоли? Впереди подростковый период,пусть его благополучно пройдет,станет взрослым человеком,а то все можете испортить.

Не стоит, по-моему. Это стресс. Скоро подростковый возраст, есть все шансы услышать "ты мне не отец, а ты мне всю жизнь врала"

Я думаю, лучше выждать еще лет 7) Иначе в первой же ссоре выдаст, что отец не отец, а мать врунья.  Ну если сейчас сказать хотите, то это должен быть долгий и доверительный разговор о том, что отец это тот, кто любит и растит. А с фамилией так и скажите, что женились после рождения. А муж хочет отцовство оформить? может, стоит поменять ребенку фамилию?

Наверное, лучше рассказать. Мальчику 10 лет? Он уже не маленький, а количество вопросов будет только расти и он будет искать ответ. Оно Вам надо? Поговорите спокойно (вместе с мужем), расскажите все как есть. Если у сына хорошие отношения с отчимом, то ничего не изменится. Подумает несколько дней, попереживает (переварит информацию), задаст дополнительно какие-то вопросы (будьте готовы к этому и воспринимайте спокойно) и успокоится. Знаете сколько сейчас таких детей? Да почти каждый второй. И все они знают и понимают. А вот попозже... лет в 14-17.. на фиг - на фиг... В любом случае только Вам решать как поступить. Есть семьи в которых дети узнают правду уже будучи взрослыми. 

Не знаю как выкрутится с фамилией, но считаю что говорить вообще не стоит, а если хотите то подождите немного, а то проблемный возраст скоро. Ау сына ваша фамилия? Скажите что он родился до вашего брака с мужем и у него осталась ваша фамилия. А муж ваш его не усыновлял, отцовство не устанавливал?

Мне примерно в таком возрасте мама и рассказала, что папа мне не родной. Меня это задело. Мне потом объясняли, что отец - не тот, кто родил....... Но лучше бы я всегда знала правду.  

Если планируете жить с этим человеком и любить его всю жизнь, то какая разница - родной или нет. Я бы не стала рассказывать, это может нанести ребенку тяжелую травму. Ну и что, что фамилия другая - тут можно придумать отмазку. А доброжелателей всех на фиг, мало ли кто что брешет. Скажете - не верь, все ложь. Но это, повторяю, только при условии, что ваш муж согласен и что вы с ним будете жить всегда. 

Подберите фильмы про хороших приемных отцов и подлецов родных. Периодически смотрите вместе. Может он захочет с вами обсудить чт-то из увиденного, потихоньку подготовьте к тому, что биологический папа совсем не значит, что он любит и может быть настоящим хорошим папой. А когда для ребенка это уже станет обычной темой, тогда и скажите.

Зачем ранить психику ребенка в подростковом возрасте?

а смысл в рассказах о реальном отце?  подруга узнала что ее отец не родной когда ей было уже далеко за 20ть...а до этого жила и в ус не дула. называла неродного папу папой...

"поженились после того как ты родился, хочешь чтоб у тебя была такая же фамилия как у папы? давай сделаем.."

а зачем ?нужна ли ребенку эта правда?

А в этом есть необходимость? Это может оказаться не самая подходящая информация для на пороге подросткового возраста.

мне кажется - рано. Если муж нынешний принимает его как родного сына, тои  пусть так оно и будет.

у подруги аналогичная ситуация,только дочери уже за 20, выдали замуж, тоже все маялась, сказать ни сказать, так и прожили, девочка не знает

А зачем вообще ему что то рассказывать? Не та мать что родила, а та что воспитала и выростила!!!!

 а зачем рассказывать? кому от этого лучше будет?

А зачем? Вы куда-то торопитесь???

А зачем рассказывать-то?

в 10 не стоит, пусть подрастет.  

все равно узнает. может в 10 рано еще занть правду? как созреет, вместе и скажите.

зачем? чтоб сын орал и говорил: ты мне никто и не указывай!

не вижу смысла рассказывать, ну по крайней мере точно не сейчас. В 10 лет рано....переходный возраст на носу.....не торопитесь, а дальше видно будет по ситуации через несоклько лет