Мальчик

Ромашка16 июня 2013 г.72 ответов

Речь о сыне мужа от прошлых отношений. Парню 11 лет, живет с мамой далековато от нас, в 200км. Муж забирает его на каждые каникулы, праздники. Вернее приглашает! А на деле выходит так: 2-3 дня поживет у нас, скучающе вздыхая, как только случится перерыв в увеселении, и собирается домой. Не могу сказать, что с его приездом жизнь у нас останавливается и мы кидаемся, в ущерб младшему, развлекать старшего так, как он того требует: дважды в день приключения типа аквапарка, квадроциклов, картинга и пр. Но раз в день стараемся обеспечить что-нибудь увлекательное, я готовлю что-то вкусное, летом на море берем его с собой.

И вот вижу я, как мальчик становится "продвинутым пользователем".. На каждый праздник - новый год, день рождения- подарки нужно подавать юбилейные-таки! Новейший телефон, велосипед, приставки, сейчас речь вообще заводит о мотоцикле (про своевременные алименты я молчу, ребенка это вообще касаться не должно). А отдачи как таковой ноль. Вопиющий пример случился сегодня, когда пробыв 3 дня из огромных летних каникул, он придумал чушь несусветную о своем неухоженном дома коте, и стал собирать вещички. Надоело. Поедет домой и будет там утыкаться в компьютер.

Вижу, как расстраивает это мужа. Он не говорун, вообще говорит мало, но видно, что переживает.

Вот думаю, могу ли я что-то сделать? Но что? Сказать мальчику, что папе вообще-то тоже хочется от него внимания и любви? Нелепость же.. Или это все подростки такие эгоисты и просто нужно терпеть?

Ответы

Янулик16 июня 2013 г.

Нормальные запросы подростка. Если бы папа жил с ними, то покупал бы все последнее по дивайсам...и жена не спрашивала бы, а чо эт так много ему продвинутого надо? Надо, потому что человек растет и интересы растут. Мне лично у мачехи было скучно вне зависимости от развлечений, подарков и пр...это чужая семья, чужая тетя...и, конечно, хочется домой к коту. Тут либо налаживать папе и сыну контакт, либо меньше париться вам, что ребенку с вами не интересно...Когда вырастет, тогда сам примет решение..как и с кем ему общаться..а пока что для него это повинность. Да, мне тоже мачеха говорила..вот, от тебя нет отдачи,а я вот тебе сережки золотые, я тебе фрукты, платья...а мне очень на это хотелось сказать...плевать я хотела на твои подарки...мне папа нужен. А под отдачей она понимала дикую благодарность, улыбки круглосуточно и общее состояние дикого счастья, что меня вообще пригласили и мне что-то подарили. Мне тоже было 10-11...и поверьте, в том возрасте...меньше всего посещают корыстные мысли...про деньги папы, подарки и пр...единственное, что тебя заботит-это любовь родителей. Когда папа целует в щеку и ты счастливее всех на свете...А мачеха тут не причем....Хотя, конечно, спасибо и за подарки и за все.

Карга17 июня 2013 г.ответ для Янулик

Согласна.... тоже было неуютно в чужем доме с чужей тетей))) Это не ваша вина, просто это ребенок.

iness20 июня 2013 г.ответ для Янулик

Насчет запросов- я с вами согласна; Нормальные. Но это не значит, что ребенку это обязательно должны купить. Каждый человек,который рос в обычной семье, помнит себя в детстве : и думаю,что не всегда мы получали то,что желали (зависило и от возможности семьи и от других причин). А так же зачастую нам предлагали так называемый "бартер"; Ты учишься хорошо (или делаешь какую-то работу по дому),а мы подарим (по возможности) то, что ты хочешь. Или: Ты собираешь определенную сумму (из своих карманных), а мы добавляем оставшуюся (и тоже по возможности,а не сиеминутно). А мой пасынок (сейчас ему 15 лет) отцу ,когдатот выделял ему деньги на какую-нибудь вещь и говорил: "Найдешь подешевле, купишь ещё что-нибудь." Сын ему на это отвечал: "Зачем мне искать!? Мне вещи нужны! А не искать!" И плевать ему на то, что отец 10 лет одни и ту же куртку носит. Или как Вам такой комментарий, на моё предложение купить мужу туфли : "Так у тебя же есть!"(в смысле: Зачем тебе сапоги, ты же ещё коньки не сносил ))) При всём этом "пасынок" у меня подросток нормальный и запросы нормальные и рассуждения соответствуют сегодняшней действительности, но нет в нём заложенного родителями чувства семьи (мне- Дайте;а я Вам- я же ребёнок (что я могу)). А под "отдачей", лично я понимаю - хотя бы иногда проявить инициативность и помочь "чужой тёте"(которая дарит подарки,устраивает дни рождения и т.д и т.п.) к примеру убраться у себя в комнате (а не ждать пока тебя попросят и ещё проконтролируют) Я этого добилась, только после того как стала " игнорировать" своего пасынка, но радости теперь его "самостоятельная" помощь мне не доставляет (это должно идти от души (пусть (возможно) по внутреннему принуждению Не хочу,но делаю; потому что это доставит радость чужой тёте). На счет общения ребенка и отца, я с Вами согласна. Вот только не забывайте: стирать, убирать,готовить,доставлять Вам радость (подарки вы же не отказывались получать (и не надо говорить-что в 11-12 лет вы малы (чтобы это понимать), это все Ваш папочка возложил на плечи "чужой тёте". Ну так и общались бы: вместе с папой приготовили чего- нибудь и угостили тётю своими кулинарными изысками, ковры повыбивали (что привело бы в неописуемый восторг не только "чужую тётю",но даже маму).

Янулик20 июня 2013 г.ответ для iness

в 11-12 лет человек-ребенок. лично мне были не понятны интриги и игры вот такой вот тети. Это РЕБЕНОК....и он не прокручивает в голове, что вот тетя приготовила пожрать мне, поэтому я должен за это ей быть благодарен и выразить свою благодарность каким-то поступком. Единственное, что сидит в голове-я хочу быть с папой...И ВСЕ,автору не понять, увы...что такое быть пасынком...а поэтому и судить она не может, что он должен понимать, как он должен быть благодарен и , что вообще ребенок чувствует. Насчет отказа от подарков...а почему нужно отказаться, если дают? Ведь в 12 лет еще нет гордыни, которую можно было бы включить, чтобы отказаться от подарка. Когда распадается семья-это всегда травма для ребенка...причем тяжелая, особенно для мальчика....когда папа должен быть рядом все время...он на самом деле далеко. И лучшее, что вы (под ВЫ дальше по тексту понимается-новая жена) можете сделать для равновесия-это быть ласковой и доброй и не просить взамен ничего,тогда и вам воздастся. И вообще, откровенно, не понимаю...почему вообще есть такая тема: что за все то, что вы делаете для ребенка (при том, что вас и не просят ничего делать-вы проявляете инициативу)...вы хотите, чтобы он убирался в комнате и помогал вам?? Если это его комната, то ему и решать, когда в ней убраться..а,если ваша, то зачем ему вообще в ней убираться?

ольга ли20 июня 2013 г.ответ для Янулик

В теории ваши рассуждения вполне правильны, но жизнь вносит свои коррективы. Когда вы окажетесь на месте iness, вы возможно пересмотрите свою категоричность. Хотя не исключено, что вам захочется возложить свою жизнь на алтарь бескорыстного и безотдачного взращивания чужого ребенка) Интересно, 11-12 для вас еще совсем ребенок.. А когда человек уже должен взрослеть? Принимать посильную ответственность в семье и понять, что жизненный путь не устлан айфонами розами?

Янулик20 июня 2013 г.ответ для ольга ли

Это не теория, это моя жизнь....Я была дочерью от 2 брака отца, у меня есть старший сводный брат...то есть мама-вторая жена...и вот брат, когда папа ушел к моей маме...он тоже был не рад такому раскладу и переживал, НО...моя мама так его принимала всегда, что он не хотел домой ехать...Она никогда ему не выговаривала и не требовала благодарности за то, что она там чота приготовила или подарила..она всегда ему говорила, что он ее сынок, что его тут любят и, что для него сделают все...Она мне могла не купить куклу Барби, а брату дарили магнитофон, например. И так были выстроены отношения..что и я не ревновала, и брат был уверен, что он ничуть не меньше тут значит, чем новая сестра и жена. Как итог: брат у нас даже жить приезжал, ездил отдыхать с нами, мама его целовала, обнимала, ласкала всегда....а папа, как раз, был молчуном...но это не помешало хорошим отношениям. С моей же стороны...когда папа женился 3-й раз...было все печальнее...жена была ревнивой и вообще шизанутой. Требовала от меня в 11 лет каких-то глупых тем...я приезжала к папе...а она даже не оставляла нас наедине, пообщаться..все следила..а вдруг я чо про маму скажу, а вдруг я чо попрошу...когда просила купить что-то из одежды мне...она сразу вставала на дыбы..мол, ты ДОЛЖНА просить у нас двоих, мы семья, а не тока у папы...А ведь она была просто тетей, на которую мне было плевать...а почему я должна была интересоваться ею и ее мнением, кто она мне? никто...Ну, а потом если чо дарила, а я не так как-то благодарна была, получала по голове...ведь она считала, что я УЖЕ ВСЕ ПОНИМАЮ в 12, я уже прям должна была разбираться и в семейных интригах, и в отношениях и вообще в жизни...а то, что я играла в куклы и понятия не имела, как надо быть особенно благодарной-ее не парило...она все думала, что перед ней взрослая девушка, а не ребенок, у которого даже месячные не начались...И вот, как и у вас...все время у нее были предъявы.... Проблема в том, что моя мачеха считала, что она делает одолжение мужу и мне, что вообще меня принимает и одаривает...Но на самом деле, она себя пыталась этим возвысить и поставить галочку напротив Я ЛУЧШЕ ВСЕХ. А возвышение за счет ребенка, которого по сути бросили...и не важно, по какой причине развод был..ребенок именно так себя ощущает...это очень странная тактика...Только любовь и полное принятие смогут сделать из этой ситуации конфету...(как моя мама приняла пасынка) и ОДОЛЖЕНИЕ ввиде подарков, прогулок и пр - будет выливаться только в отчуждение...Не надо воспитывать чужого ребенка....либо люби его, либо не лезь! "Принимать посильную ответственность в семье и понять, что жизненный путь не устлан айфонами розами?" Семья его отца, то есть ваша-не семья ребенка. В своей семье, где мама и он-поймет жизнь тогда, когда придет время ее понимать. И будет прекрасно, если тогда,когда окончит институт...а не в свои 12, когда надо думать об игрушках, а не о том, кому и за что сказать спасибо, как ублажить всех и не попасть под раздачу...

iness20 июня 2013 г.ответ для Янулик

Ваш брат был открыт для общения ( и скорее всего ему на момент развода было меньше лет, чем вам (когда развелись Ваши родители). Возможно я ошибаюсь? Не соглашусь,что 12 лет ребенок не понимает что такое "корысть" (и мне когда-то было 12) Когда общаешься с ребенком, а в ответ: А купите, а дайте, а отдайте Ваше (телефон,ноутбук и т.п.) , то уже дальше общение становится в тягость. Думаю, когда Ваша мама покупала брату магнитофон, она все-таки объясняла почему брату,а не вам куклу!? В моей ситуации: сын мужа живет с нами и это его мама приезжая на родину,приглашает его в гости (а вернее он ей звонит и спрашивает- А можно я к тебе приду)на один день, чтобы подарить подарки. И извините в школе мы в 12 лет понимаем, что к учителю (нравится или нет) мы должны относиться с уважением (а иначе и наказать могут), а вот дома мы -маленькие(для того чтобы уважать живущих рядом (не любить!- любовь действительно нужно завоевать?). И не бывает так, что отец постоянно рядом (мать-возможно) , отцы по-большому счету всегда в работе. Поэтому в так называемых "интригах" виновата не только тётя .но и Ваша мама. И с такой позицией как у Вас (в 12 лет- я ничего не понимаю: кроме любви и игрушек) думаю,что Вас собственно говоря оградили от всего и Вы можете утверждать , что единственный негативный эпизод в жизни (это Ваша мачеха)

Янулик20 июня 2013 г.ответ для iness

мой брат был молчуном и остался им, как и папа...он не был открыт тогда, не открыт сейчас...но моя мама с ним была любящая и он это чувствовал. Негативный эпизод в жизни-мачеха? я не считаю это негативом. Про мальчика я уже все сказала, добавить нечего...и про мачеху тоже.

iness20 июня 2013 г.ответ для Янулик

Это Вы так думаете, что любящая, а скорее терпящая. Вы поэтому поводу поговорите и с братом и с мамой (только доверительно и честно). Может Вашего брата дома никто не ждал, а ему было интересно с Вами (с сестрой) про возраст брата вы умолчали (думаю,что у Вас с ним не большая разница). И это многое объясняет и снимает напряжение в семье (и уже не важно свой ребёнок или соседский) И похвалу и оплеухи дети делят вместе. А соответственно и горечь обид забывается быстрее (и не важно,что досталось от мачехи-ведь обоим)

Янулик20 июня 2013 г.ответ для iness

брату было 13, когда распалась семья. мама любящая, а не терпящая, брат до сих пор к ней приезжает в гости, хотя и папы уже нет, и давно все в прошлом. у него там была и мама дома, которая тоже любила его...и брат-мой ровесник, тоже сводный...В общем, моя мама любила и любит его по-настоящему...она не считает...что если ему куча лет, то он взрослый мужик и пора ему знать место типа...она до сих пор называет его..мой мальчик. любовь-залог мира.

iness20 июня 2013 г.ответ для Янулик

Ну тогда, нам бы всем у нее поучиться! Жаль,что нет возможности с ней пообщаться. К сожалению , в первыйраз слышу о том, чтобы в одиночку (без обоюдного желания). Искренне восхищаюсь Вашей Мамой!

iness20 июня 2013 г.ответ для iness

Ещё хотела добавить. Недавно, гуляя с 3-х летним сыном, я у него спросила: " А ты будешь маме цветы дарить!? (муж у меня считает, что цветы- бесполезная трата денег). Так вот- сын, подошел к газону, оторвал цветок клевера и подарил его мне. Вот из такой взаимности и складывается жизнь. И создается понятие Личность,а не чего-то инкубаторного.

Янулик20 июня 2013 г.ответ для iness

а что вы имеете ввиду под инкубатором? что-то не понятно...

iness20 июня 2013 г.ответ для Янулик

Это те которые в 12 лет не умеют думать ( что на свете не только беззаботная жизнь, но и суровые и сложные отношения и много,много чего ещё)

Янулик20 июня 2013 г.ответ для iness

они и не должны думать об отношениях...папы, мамы и вокруг....когда свои отношения будут, тогда и думать пора будет.

iness20 июня 2013 г.ответ для Янулик

У меня создалось впечатление, что Вам лет 14 не больше. А говорить об этом можно только тогда, когда Вы по крайней мере станете матерью. Зачем отдавать детей в детский сад, зачем отправлять их в школу- придет время и все всему научатся. И как оказывается мы все к друг другу равнодушны. Упал немощный старик- не моя забота, другие пусть помогут (у меня детство) А мачеха- она тоже человек! Ей тоже забота и поддержка нужна. Говорить об этом уже не стоит, так как чем больше мы общаемся, тем больше вопросов возникает. И если раньше я считала , что Вашим родителям удалось оградить Вас от проблем, то теперь убеждена, что Вы на них на всех обижены (на маму, на папу, на мачеху) .

Янулик20 июня 2013 г.ответ для iness

ну, ваше право думать, как вы думаете:) а матерью я стала давно.

ольга ли20 июня 2013 г.ответ для Янулик

Так интересно было бы спросить у вашей "ужасной" мачехи, кто ВЫ для нее такая и почему она должна была менять свою жизнь и считаться с вами)) она же вроде за папу вашего замуж выходила, а не за вас)) Вы же не уважаете выбор своего папы, так почему перед вами должны были лебезить? Вот в вас не культивировали взросление и ответственность и вы до сих пор рассуждаете с позиции ребенка. Да, ваш опыт теоретичен, потому что пока вы стоите по одну сторону баррикад. У вас будет прекрасная возможность проявить себя лучшей мачехой, чем мы, если так сложатся семейные обстоятельства. А мы тогда у вас поучимся и призанем свои ошибки!)

Янулик20 июня 2013 г.ответ для ольга ли

Она не должна была мне ничего, как и я ей...и ни разу я не утверждала, что она ДОЛЖНА....Если женщина выходит за мужчину с "грузом", она , думаю, понимает, что просто не будет...и либо принимать ребенка, либо не принимать-выбрать придется. если принимать, то по полной...если нет, то совсем....а требовать от ребенка участия, благодарности и пр за то, что он от вас лично не просил-глупо. Вам так хочется про мое взросление поговорить? Вам не нравится моя позиция-это ваше право...а мне не нравится ваша-и это мое. Удачи в решение ваших проблем!

ольга ли20 июня 2013 г.ответ для Янулик

Весь первый абзац смех, да и только!))) Кто вам сказал, что это именно так быть должно?))) Ладно, не буду убеждать. Только личный опыт! спасибо, будем решать!)

iness20 июня 2013 г.ответ для Янулик

Что-то перечитываю нашу с Вами переписку и понимаю, что где-то Вы "Лукавите", как то возникает много всяких вопросов. Просить купить можно по разному: можно приезжая к отцу каждые выходные за общением (раз в месяц попросить),а можно и каждые выходные за обновками приезжать (поверьте,редко в какой семье каждую неделю обновки покупают -даже олигархи). Я например никогда не знаю сколько муж даёт своему сыну на карманные расходы(да мне это и не интересно), и когда тому что-то из вещей нужно он у отца просит, а отец решает нужно это покупать или нет (благо у мужа хватает ума не идти на поводу у сына). Так как после развода с БЖ им очень трудно было (оставшись без жилья и без денег) и года 3 мама на сына вообще никак не тратилась,да и сейчас не разгоняется.

Янулик20 июня 2013 г.ответ для iness

в чем я лукавлю, мне интересно:)))

iness20 июня 2013 г.ответ для Янулик

Нет! Под "Вы"- я понимаю меня и мужа (его родного отца),то есть взрослых!!!

Янулик20 июня 2013 г.ответ для iness

для ребенка вы ( то есть вы) отдельно

Gаечка16 июня 2013 г.

Не совсем понятно, что вы ждете от ребенка, какой реакции? А если он просто хочет домой, к маме, к друзьям, может быть ему просто у вас не нравится, а его отправляют, не особо спрашивая его мнения

ольга ли16 июня 2013 г.ответ для Gаечка

в смысле забить совсем и пусть сидит дома? не с мамой и друзьями, а у компа

Gаечка16 июня 2013 г.ответ для ольга ли

Да не забивать, просто спросить, хочет ли он к вам ездить? В первую очередь это забота его мамы, а не ваша, возможно она просто по своему желанию при любой возможности отправляет его к отцу. У меня у самой похожая ситуация. Наш отец живет вообще за 1200 км от нас, сын ездит к нему каждый год на летние каникулы, но только на 3- 4 недели, не более. Он сам так захотел, хотя я не против была бы отправлять его на все лето. Сын мотивирует тем, что тут у него друзья, ему хочется не только повидать отца, а еще и погулять на каникулах с друзьями. Вы просто спросите у мальчика, что бы он сам хотел? Может он стесняется вам сказать, или боится

ольга ли16 июня 2013 г.ответ для Gаечка

Молчит( Если б говорил - проще было б! Насупится, покраснеет и молчит. Я понимаю, ему дома привычнее за компом тупить, а сознаться в этом наверное неловко.. Но когда же с папой общаться, как не в каникулы? А у нас так: подарки получил, пару дней "перетерпел" и долг выполнен! Грустно мне на это смотреть..

Gаечка16 июня 2013 г.ответ для ольга ли

Это нормальная ситуация для подростка, не переживайте. Они сами в себе, никто им не нужен, осознание того, что ты кому-то нужен и кто-то нуждается в тебе приходит к детям намного позже. Да и вас он может стесняться. Я бы на месте вашего мужа выбирала пару-тройку дней, которые можно полностью посвятить сыну, гуляла бы с ним, разговаривала, водила в какие-то интересные для него места, но только вдвоем, или с младшим братом, но без вас. Эта связь между отцом и сыном пока еще в самом зародыше, ее нужно взращивать и укреплять, и для этого им никто больше не нужен, вы будете в этом деле помехой, уж извините. И вы ведь не знаете, что в душе творится у мальчика, а вдруг у него обида на отца, на то, что он живет не в их с мамой семье, а в вас он вообще может видеть виновницу развала их семьи.

ольга ли16 июня 2013 г.ответ для Gаечка

Это безусловно! Именно так и учит его мама) Думаю, даже до сих пор. Поначалу он был ко мне настроен яро враждебно, повторял мамины перлы нехорошие про мой "моральный, так сказать, облик". Но за почти 7 лет мы вроде подружились, он повзрослел. Но с папой настоящего контакта так и нет..

Gаечка16 июня 2013 г.ответ для ольга ли

А вы представьте, как ему тяжело, с одной стороны мама, которая говорит, что вы мягко говоря плохая тетя, с другой стороны он не может не видеть ваш дружеское отношение к себе. Парень пока разберется что да как, ему самому нужно сделать определенные выводы, но пока то сложновато, возраст не тот, малой ведь совсем, да еще и сложный переходный период не за горами. Все нормально у вас будет, главное, что вы понимаете и принимаете ситуацию правильно. А с мальчиком и папой конечно еще работать и работать, вот вы потихоньку и наставляйте их на нужный путь. А вода - она и камень точит )

ольга ли16 июня 2013 г.ответ для Gаечка

спасибо, будем точить!)

Алика16 июня 2013 г.ответ для Gаечка

если у ребенка нет эмоциональной связи с отцом для него поездки к вам повинность, а признаться что не интересно и к папе не тянет тоже стремно, он же и подарки и время уделяет. как может пытается поприличней свалить дите и все.

ольга ли17 июня 2013 г.ответ для Алика

Жалко. Могли бы дружить

Катя У16 июня 2013 г.

Ну, собственно, папа воспринимается как источник развлечения... простите, ничего больше от него в жизни ребенка и не исходит... чтобы получать отдачу, надо вкладывать... ежедневно, ежеминутно... духовно отец сыну не нужен. Не смог стать нужным...

ольга ли17 июня 2013 г.ответ для Катя У

А это вообще реально при проживании в разных местах и семьях?

Катя У17 июня 2013 г.ответ для ольга ли

При ОЧЕНЬ больших трудо- и душе- затратах отца - да. И таки отрывая время, силы, нервы, чувства от новой семьи. Чем последняя недовольна. НО без этого - в пацану никаких претензий быть не должно. Он отдает ровно столько, сколько получил от отца.

ольга ли17 июня 2013 г.ответ для Катя У

Теоретически вроде все верно. Но на практике огромное количество "воскресных" детей, у которых хорошие отношения с родителем. Я немного знаю мужчин, способных на подвиги на ниве воспитания! И не только в силу ограниченности времени, сил и пр. Просто чувственная и эмоциональная сферы более подвластны женщинам. Значит многое зависит и от ребенка! И от его желания, усилий. Проще всего занять позицию " ну, давайте, убеждайте меня, что я вам нужен!"

Катя У17 июня 2013 г.ответ для ольга ли

Знаете... требовать "усилий" от ребенка по меньшей мере невзросло... ждите. разочаровывайтесь. зависит от ребенка... молодечеки. переложили ответственность. 5+. Хорошие отношения - это какие? Это когда ребенок ничего от папы не требует (читайте не ждет и не надеется получить)? Ну да, не повезло Вам. А вообще-то... КАЖДЫЙ ребенок ждет, что мы, взрослые, будем убеждать его, что он нужен. И это НОРМАЛЬНО. И взрослые хотят того же самого. Уверения, что они НУЖНЫ. Скажете, Вы об этом не думаете? Не хотите доказательств, что нужны и любимы?

ольга ли17 июня 2013 г.ответ для Катя У

Чтобы получать, нужно отдавать. И это касается всех, кто старше 5 лет. Даже мой 3х-летний малыш понимает, что нужно собирать игрушки, чистить зубы и делать много того, что требует усилий. Соизмеримых с его возрастом и возможностями. Жизнь не состоит из одних прав и развлечений. И если ребенок живет с мамой, это не значит, что теперь ему только "должны". Это ущербная позиция "обиженного", которая в жизни заставляет искать только разочарования и провалы. Чувствуется, что тема для вас больная и острая, так что уж извините, ваше суждение на объективность претендовать не может.

Катя У17 июня 2013 г.ответ для ольга ли

удивитесь. не больная. у нас с мужем только общие дети. ребенка ДОЛГО надо учить "отдавать". куда дольше 3 лет. Именно учить. Без этого он будет исключительным потребителем. Вот чему учат мама и папа - то и вырастает. Если папа самоустраняется - получается только мама. Но РЕБЕНОК не виноват в косяках взрослых. И спрашивать с него то, чему его никто не научил... неумно.

ольга ли17 июня 2013 г.ответ для Катя У

Детско-родительский опыт нарабатывается не только в статусе "мамы". А также "дочери", в непартнерских семейных отношениях и многом другом. Судя по отсутствию вопросов и категоричных выводах о том кто кого чему не учил, вопрос все же для вас больной. Позиция "обиды" неконструктивная, расширяйте свои горизонты, диалог заканчиваю

Катя У17 июня 2013 г.ответ для ольга ли

потрясный вывод... у таких подкованных профи проблем по идее не должно быть. как скажете, заканчиваем.

Ольга16 июня 2013 г.

Папа для него спонсор и аниматор в одном лице... Может попросить его маму поговорить с сыном, чтоб объяснила ему, что так нельзя? Просто, боюсь, все сказанное вами, будет воспринято им в штыки...

ольга ли17 июня 2013 г.ответ для Ольга

Оль, мама неадекват во всем, что касается нашей семьи. Предвзята, враждебна .. в общем совсем не помощник.

Ольга17 июня 2013 г.ответ для ольга ли

Ну, тогда понятно откуда ноги растут... Думается, мама не малую роль играет в таком отношении ребенка к отцу

ольга ли17 июня 2013 г.ответ для Ольга

Хотя они разошлись аж 7 лет назад, можно уже как-то подуспокоиться. С опаской жду совместной поездки с мальчиком на море - боюсь, за 10 дней все черти полезут.. Главное, чтоб на нашем мелком не отразилось: он к брату очень тянется!

Ольга17 июня 2013 г.ответ для ольга ли

Женщины, такие женщины... Всегда думаем, что бывший без нас помрет в подворотне, а когда он живет и даже здравствует очень заедает) Видимо не сложилось у нее, идеальной семьи, вот и злится.

Юся16 июня 2013 г.

Возможно папе самому нужно найти контакт с ребенком.

ольга ли16 июня 2013 г.ответ для Юся

Нужно, очень нужно. Но они оба неразговорчивы! И чем им помочь - не знаю.. А почему у меня "карточка"?

Юся16 июня 2013 г.ответ для ольга ли

У вас слишком длинный текст, нужно убрать под кат, тогда карточку сниму. А папе нужно просто поговорить с ребенком, вдвоем куда-то сходить, без вас, чтобы они могли посекретничать. Узнать чем ребенок увлекается, если даже в компе в игрушки играет - поиграть вместе. Возможно ребенок просто боиться впустить папу в свою жизнь.

ольга ли16 июня 2013 г.ответ для Юся

длинный? Ок. П.С. Кат стоит, наверное вы уже проставили

Юся16 июня 2013 г.ответ для ольга ли

уже под катом, до этого был длинный)

Маша16 июня 2013 г.

А что вы хотите ? Ребенок растет это раз. И растут его запросы. А запросы растут пропорцианально тому ,что позволяют родители (т.е и мама и папа). А отношение ребенка к родителям, в первую очередь зависит от воспитания папы. А о каком впринципе воспитание может быть речь если ребенок видет папу только на каникулах?

ольга ли17 июня 2013 г.ответ для Маша

То есть близкие доверительные отношения в принципе невозможны при проживании не в одной семье?

Маша17 июня 2013 г.ответ для ольга ли

почему? возможны. только папа должен очень часто видится с ребенком. у меня с отцом сохранились доверительные отношения и после развода. но я фактически жила на 2 дома. и папу видела 3-4 раза в неделю, а то и чаще.

Mavrikeivna16 июня 2013 г.

а как насчёт того чтобы поговорить с мужем об этом и поучить таки пацана? Ну типа раз тебе с нами так плохо,хочешь домой ,то давай собирайся и отвезти его..мне кажется он просто пользуется вами,типа скажу ,что домой хочу,так его сразу же отговаривают,интерески предлагают...а так разок другой вякнет-домой уедет и может поймёт чего...

ольга ли16 июня 2013 г.ответ для Mavrikeivna

Да не, его никто не переубеждает. Муж боится заставлять, чтобы охоту совсем не отбить) Отвозит домой, где сидит в 4 стенах, уткнувшись в комп! Но сегодня это нечто.. 3 дня! И везти его из Подмосковья по жутким пробкам в воскресенье вечером...

Катя У16 июня 2013 г.ответ для ольга ли

а вот папа повелся... ок, домой так домой. у меня будет время через2-3 дня во столько-то. Отвезу. по пробкам не поедем. и все тут.

Елена16 июня 2013 г.

А какой "отдачи" от ребенка ждете, не совсем понятно? Папа хочет внимания и любви - так пусть с ним вдвоем чем-нибудь позанимаются, на рыбалку сходят и т.п.

ольга ли16 июня 2013 г.ответ для Елена

Ходят, раз в день как минимум куда-то ходят, я ж написала. Как только заканчиваются увеселения и нужно заняться младшим или делами - надуваются губки и собираются манатки

Катя У16 июня 2013 г.ответ для ольга ли

не увеселять. ЗАНИМАТЬСЯ. нужным, интересным, важным, познавательным... даже в семье многие папы, устранившись из жизни ребенка, недоумевают - а че это я не авторитет для сына? а че это я ему не нужен? неудивительно.

Олеся16 июня 2013 г.

Оль,я сама была на месте вашего мальчика.Меня папа заманивал к себе подарками,развлечениями и т.д. и все-равно я под любым предлогом не ехала!Не потому что скучно,а потому что не хотела,чувствовала себя чужой в их семье.Все изменилось когда я побывала у них и познакомилась с дочкой его новой жены,она на год старше меня и мы отлично подружились,гуляли и развлекались,папу я даже и не видела.Я это к тому что может у вас есть сосед его возраста или родственник который мог бы приехать,они бы подружились и ему было бы легче.В следующий раз он охотнее поедет к вам.Лично ты эту проблему никак не решишь.

NaPa16 июня 2013 г.

А как это "собирает вещички через 3 дня"? Он сам себе билет чтоли купит в обратный конец? Или не обговорены сроки на сколько он у вас? Или почему нельзя составить программу- 1 день идём развлекатся, 2 дня дома и т.д.

ольга ли17 июня 2013 г.ответ для NaPa

Не обговорены) Как самому ему захочется! Не хочется прямо уж навязываться

Нита16 июня 2013 г.

ну и хрен с ним, эгоистичный ребенок, приезжает вытрясти что-то с папы и свалить, я бы вообще с подарками подзавязала, пусть ради общения с отцом приезжает, а для вас ваш малыш главное, не тратьте нервы на этого, проблемы мужа.

ольга ли17 июня 2013 г.ответ для Нита

Мне бы не хотелось, чтобы муж переживал. Его расстраивает такое невнимание старшего сына. Было бы здорово, если б они контакт наладили, но мужикам сложно..

Ксения16 июня 2013 г.

Умерить его запросы - для начала. Хочешь - хоти, никто не мешает. Но это и не повод покупать всё по первому требованию.

Ромашка16 июня 2013 г.

Ну так если хочется, пусть езжает. Сейчас разбалуете, что потом будет? Он-то и приезжает к Вам за развлечениями-подарками.

софья18 июня 2013 г.

разбаловали. дальше хуже будет. может чем заняться им. футбол,на рыбалку сходить? у меня тож племянник подросток. на даче ему скучно.

iness19 июня 2013 г.

Не переживайте Вы поэтому поводу и отдачи никакой от него не ждите (лет этак до 23-х). Мальчики они наверно все такие (и свои в том числе,просто свой ребёнок -это свой). И насчет подарков не переживайте. Вы ему отвечайте: "Пойдешь работать - заработаешь,купишь!" А так деньгами подарили и забыли (а он их вероятнее проест , т.к. мозгов не хватит собрать на какую-либо вещь).И насчет внимания: поверьте, что мама этого мальчика вниманием тоже обделена (ему и от нее кроме денег на свои развлечения -ничего не надо). Я так грубо пишу,потому что сама в такой же ситуации (даже ещё наверно похлеще). Я пришла в семью мужа, когда его сыну должно было исполниться 12 лет. О том, что я не люблю чужих детей (а тем более в таком возрасте) муж знал (ещё до начала нашей совместной жизни). Я обещала попытаться дружить с его ребенком (но при условии , что этого захочет ребёнок и тоже будет стремиться дружить, а не использовать меня в своих интересах). Да, у нашего мальчика мама имеется (только она живет для себя), раз в год она приезжает с подарками ( расходы- не более 200 долларов). Когда же я настояла на том, чтобы мальчик пожил хотя бы месяц в ее новой семье (в семью его конечно никто не взял (зачем ей проблемы)), но два месяца она с ним прожила на съемном жилье и уехала потом на 2 года (так тоже жаловалась,что кроме денег ему ничего не надо). При моем же первом появлении в семье мужа и его сына ;первый вопрос мальчика заданный мне: "Сколько вы зарабатываете!? А Вы купите мне мобильный, а то мой сломался!? После мамы мальчика - я третья женщина в семье (то есть до меня была ещё женщина которая пыталась создать семью с моим мужем) Когда у меня не сложились отношения с мальчиком ( я звонила этой женщине и спрашивала, какие отношения были с мальчиком у нее. На что получила ответ: "Надо было общаться- общались,но инициативы сам мальчик не проявлял никакой". С мужем мы уже 4 года (имеется общий сын - 3 годика), с сыном мужа общение (на уровне быта - поел и хорошо). Так вот, когда в начале я старалась изо всех сил как-то разнообразить досуг мальчика, подключала родствеников (свозите на озеро, в кино, т.к. у самой был грудной ребенок, а муж уезжал в командировки (на несколько недель)- я была плохая (никто не подумал, что мне тоже тяжело). Зато теперь сидит их чадо за компом с глазами побитой собаки ( и всех наверно это устраивает) А я стараюсь по принципу: Моя хата с краю , иногда бывает его жалко- я иду гулять. Не должна в семье воспитываться "Жалость"; Взаимопонимание, Любовь,Взаимоподдержка, Сострадание, Готовность помочь-ДА ,но не Жалость!!! Конечно проблема гораздно глубже, но всего не опишешь (и с себя ответственности в построении взаимоотношений я не снимаю). Относитесь к этому проще (и если Ваш муж уделяет Вам должное внимание. И его отношения с сыном не сказываются на вашей любви -просто будьте рядом с ним) А муж сам поймет как вести себя с сыном (по возможности их оставлять в двоем вести хозяйство в доме ещё общих детей оставлять- на жизнь потом смотрят иными глазами и никому, ни в чем уже не стремятся потыкать) Терпения Вам и удачи!

ольга ли19 июня 2013 г.ответ для iness

Спасибо за пожелание! Да, нашему мальчику еще повезло : он-то как раз всем нужен.. Ничего страшнее безразличной матери вообще не придумать! Из-за таких кукушек, как мама вашего пасынка, вырастают мужчины, ненавидящие женщин. Вряд ли он когда-то простит ей предательство! Вы, конечно, поступали благородно, пытаясь наладить с ним контакт, подружиться. Но наверное "хотеть понравиться" - главный подводный камень и ошибка в отношениях. Чем больше стараешься, тем чаще тебя обижают. Какой-то секретный баланс между дружелюбием и безразличием!

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти