Путь мамыПоиск по сайту...
Войти
Семейные проблемыДети от первого брака

Ребенок от прошлых отношений и наша семья!

Ромашка16 июня 2013 г.53 ответов

Хочу поделиться с вами своей историей, которая не дает мне жить счастливо на 100 процентов. Так уж сложилось, что у моего мужа от прошлых отношений (не брака) есть сын, ему 4 года. Ребенок внеплановый, внебрачный. Так вышло, от него не убежишь, как говорит муж. Узнала я о нем случайно, мне муж говорить не хотел. Как я понимаю он не часто с ним виделся и видимо это редкое общение позволило бы нам (мне и бывшей подруге) не знать о существовании друг друга. Но увы, теперь мы все знакомы.

Муж контакт терять с сыном не хочет, НО...при этом по бумагам он не отец, алиментов не платит, а платит просто деньги иногда, покупает что-то сыну. Бывшая мадам очень истерична, бесится что мой муж теперь мой муж, я так поняла она была бы не против отношения с ним восстановить, и видимо даже угрожала мужу, что запретит видеть сына....ну так...я поняла мельком из их перепалок. Муж говорит, что если бы не сын, то давно бы уже не знал о ней ничего. Меня она не особо задевает, так как я и муж явно осознаем ее неконкурентоспособность передо мной (в эти подробности вдаваться не буду). Единственное, что меня убивает - это факт того, что мой любимый, единственный мужчина....принадлежит еще кому-то. Что на его плечах лежит забота не только обо мне и наших будущих детях, но и о том малыше, который так на него похож, такой же красивый. Я не запрещаю ему видеть сына, не устраиваю истерики если он собирается пойти провести с ним время, но меня бесит, что там она....что она его хочет, что он сидит у нее дома с сыном. Если я предложу взять сына и погулять вместе..муж сын и я, то думаю все будут против...бывшая тем более, да и мужу врятли понравится эта идея, как я понимаю, он вообще хочет оградить меня от них, ибо чувствует вину, что скрывал их от меня. Боюсь, что муж захочет поехать с сыном к своим родителям, а бывшая сказала, что один он не поедет, только с ней. И как я это переживу? я умру.....

Я так мечтала о чистой семье, где у мамы и папы все это в первый раз, детки, пеленки, эмоции....а вышло вот так. Муж любит меня, дорожит мной, но я думаю, что мы вместе только по-тому, что я не против его сына и контакта с ним. Была бы я против, страшно подумать как бы сложилась наша с ним семья. Я просто не знаю как вести себя, как пережить и смириться, как выстроить отношения грамотно? Вижу, что для мужа основная семья это я и наше будущее, что он часто говорит о наших будущих детках, о нашей жизни, планах, как он видит и хочет построить нашу семью. При этом он не упоминает о сыне, но знаю, что он ему тоже дорог, хотя привязанности видимо нет, они могут не видеться месяцами. Я просто не опытная еще....помогите, как провести работу над собой и успокоиться? Как представлю, что моего любимого кто-то называет папой и кому-то он еще нужен...меня рвет на части. Ситуация может обычная, и раньше я думала, что да...такое бывает в жизни. Но когда сталкиваешься сам.......

Ответы

Рамашка16 июня 2013 г.
Когда у моего первого "мужа" ( я так понимаю, что 7 лет совместной жизни- это просто "отношения", не брак) появилась девушка я запретила ему общаться с дочкой, т.к. эта мадам желала общения- он, она и моя дочь. Я своего ребенка доверять даме, не имеющей представления о детях, не собиралась, да и не собираюсь. Она прям вся извелась, как охота было потискать его копию. Послала на хер их обоих и уже 6 лет как не общаюсь- мне такие папаши и новоявленные мамаши на фиг не нужны. Так что успокойтесь- бывшая поймет что Вы заставляете его выбирать и исчезнет из вашей жизни, если ей мозгов хватит. Если бы я поняла, что БМ извиняется перед кем то за нашего ребенка- я бы его близко не подпустила к малышу. Кстати, моя дочка тоже внебрачная и внеплановая была, если что. А Вы сами родите и вопрос сам собой решится.
haribda16 июня 2013 г.ответ для Рамашка
Я понимаю Вас тоже...может не так хорошо, но будь я на ее месте, то тоже бы впала в истерику, если бы узнала что бывший сына к своей жене тащит. Но я это и подчеркнула, что думаю все будут против. Да я и не претендую на роль лучшей мачехи или еще что-то в этом роде. Просто если уж мы сейчас муж и жена и планируем быть вместе всю нашу жизнь...то не могу уложить в своей голове, как не знать и не быть знакомой с его сыном? Да и я к тому же имею представление о детях, у меня племянники, которых я нянчила, воспитывала, крестная мама им, да и вообще детей люблю и хочу! Да и я не заставляю мужа выбирать, на это у меня мозгов как раз хватает!!! Просто мне с собой работу провести нужно, как успокоиться, пережить....какие мысли себе вдолбить, чтоб не съедать себя изнутри??? Муж извиняется, что скрывал, что не сказал. У нас так то отношениям не один день, и большинство времени я не знала о сыне. Вот за это и извиняется, а не за то, что в принципе там сын какой-то есть, вы неправильно поняли. А бывшая та, ну видно, что желчью исходит, намекает как ее сын похож на мужа, что все тоже самое, что муж покупал то, это....как бы пытаясь ранить меня этим. Я чувствую, что она хочет его, и боюсь, что еще попытается показать мне или нам "где раки зимуют". Я чувствую негатив от вашего сообщения, но извините, я не хотела подчеркнуть что тот или иной факт это ужасно плохо. Просто описываю какие отношения у мужа с сыном и степень привязанности.
Рамашка16 июня 2013 г.ответ для haribda
Ну тогда просто успокойтесь. Вы ситуацию в лучшую сторону изменить не сможете. Странно, что Ваш муж от Вас это скрывал... Если вы женаты, то это не год происходило за Вашей спиной. И не нужно думать, что она обязательно его любит - не факт. Просто людей, имеющих общих детей, несмотря ни на что связывают особые отношения. А негатив есть- Вы правы. Слишком вы категоричны про внебрачных и внеплановых детей. Наши дети тоже люди и никто не имеет права называть их так. Это я Вам как мама внебрачной и внеплановой дочки говорю. Иногда нужно следить за словами, простите.
haribda16 июня 2013 г.ответ для Рамашка
а какие особые отношения их могут связывать? я так понимаю, что будь такая возможность видеть сына без контакта с той женщиной, он это предпочтет, не имея с ней никаких особых отношений, даже я поняла и почувствовала ее стервозность и яд. Возможно она и не любит, а чувствует в душе некую потерю, и это ее взбесило может, не знаю. Ребенок их и правда родился внебрака, они даже не жили толком вместе, она так, набегами тусила у него. Потом появились проблемы в отношениях и почти разрыв, но она забеременела. Извините, но для меня это очевидные слова, какими другими словами их заменить я не знаю. И не вижу в них что то ужасного. Я и сама родилась не в браке своих родителей. И что? но мои родители жили вместе и мама для меня это мама, а папа это папа. Она же родила ребенка и даже отца не вписала, и контакта там не было плотного, так что такими словами подчеркиваю лишь то, что не было той совместной жизни и привязанности отец-сын, как бывает в семьях после нескольких лет совместной жизни и после развода эта привязанность остается и контакта куда больше.
Рамашка16 июня 2013 г.ответ для haribda
Ну уж не скажите, многие папы после развода запланированных и законных детей видеть не особо хотят, а уж если новая супруга на мозг капает- совсем беда. Так что Вы радоваться должны, что Ваш муж такой- ведь Вы тоже не застрахованы от расставаний. Судя по Вашему описанию Вы вместе совсем недолго. И откуда Вы знаете, какие у них были отношения? С его слов? Ну если он так боялся признаться, что у него сын, не удивлюсь, что он и девушку ту пытается представить как эпизод. Вы уверены, что это так?
haribda16 июня 2013 г.ответ для Рамашка
Ну про видеть не хочет и на мозги капать это все индивидуально. Люди разные бывают. Вот мой хочет иметь доступ к сыну, в любой момент. Может это не означает регулярные встречи несколько раз в неделю, месяц итд...но чтоб был контакт. Да и я на мозги не капаю, я свою боль держу в себе, да и то хочу чтоб эта боль превратилась в нечто иное, в некое понимание жизни. К мальчику у меня нет негатива, у меня больше волнения по поводу бывшей той. Да и вообще общее состояние ревностное. А мужа я люблю, и кровинку его тоже мне кажется полюбила бы... Если честно, то я даже не хочу копаться в их отношениях. Это было до меня, как и чего там..да не узнаю я правды никогда. Он и говорит причины расставания, но это же его версия. У нее будет своя. Просто я так понимаю, что на момент зачатия, вернее беременности и родов у них отношения рушились. Вот по-этому сейчас мы имеем то, что имеем. Сначала не сказал, потому что были отношения приятельские, не считал видимо нужным, а потом было видимо поздно....боялся, трусил. Я и писала уже выше, что думаю и не собирался говорить мне о сыне. Контакт редкий, можно скрыть, утаить. Ей не обязательно знать о его личной жизни, вот и скрывал бы...от нее свой брак, а от меня сына. Но это мои догадки. Может вышло бы все иначе, если бы не вышло так как вышло))
Maria D&D16 июня 2013 г.ответ для Рамашка
Рамашка, моя тоже внеплановая и внебрачная, но залюбленная и бесценная, девушка ничего плохого не имела ввиду!!!
Рамашка16 июня 2013 г.ответ для Maria D&D
Надеюсь)))
Maria D&D16 июня 2013 г.
вы думайте о будущем. И он только для вас. И молодец он у вас, что малыша поддерживает. Опросите его ограничить общение с бывшей, встречаться с мальчиком без нее, надотнастоять, чтобы он заметил ей трезво нить вам домой, это нервирует, и не думайте о плохом, нет тут никакого предательства, немножко трусости из за вашего илеализма, просто боялся вас огорчать. Снимайте розовые очки, живите и любите
haribda16 июня 2013 г.ответ для Maria D&D
Да, но тему звонков и прочего общения он сказал, что постарается как можно сильнее защитить нашу семью и меня от нападок, звонков и смс. Но просто переживаю, что он ругаться с ней не хочет, быть врагами, так как она может быстренько доступ к сыну перекрыть. А она может. Но тем ни менее, на ее звонки и смс не реагирует особо. Просто я и правда так его люблю и простила его, и идеализировала наши отношения, что больно его делить с кем-то, его любовь, внимание и заботу. И пишу сюда, чтоб женщины помудрее вложили в мня чуток мудрости и я перестала нагонять себя, а научилась спокойно относиться к ситуации
jurik16 июня 2013 г.
Вы точно не опытная :) У меня сейчас есть муж, ну это ка бэ ... наверное третий и последний челдовек которого я правда по настоящему люблю. Мой ребенок не от него. А у него есть трое взрослых детей от трех разхных женщин (правда они нам жить не мешают и дети его живут в другой стране). А у меня до него было челове 50, а то и больше любовников я всех не вспомню уже конечно. И что? Это все не должно нам позволить построить нормальную обычную семью? Почему? :)
haribda16 июня 2013 г.ответ для jurik
Возможно все это и возможно и даже легко и несложно. Просто понимаете, мне как-то бы это переварить и пережить, как то бы осознать. Просто у нас были отношения, и я не знала о наличие сына вообще! Я так идеализировала наши отношения, так была рада, что вот она я кроха в руках моего любимого! А потом узнала, и бац как мешком по голове! И резко стала менять свои мысли, что он не только для меня...а еще для кого-то. Может на столько сильна моя привязанность и любовь. Моя мама все еще не знает об этой новости, хотя это открылось не вчера и не неделю назад. Не знаю как сказать о такой лжи мужа. Я много себя накручивала, нервничала, пыталась об этом разговаривать с мужем, о бывшей...он говорит, что и правда это было давно и прошло, что она ничего не значит в его жизни, но она не дает спокойно жить, пишет смски мужу, звонит по ночам, но он не отвечает. Как так жить? ведь эти люди будут вечно в нашей жизни. Она просто не была тоже готова, что у их папы теперь кто-то есть и он не принадлежит им. Да и со своей личной жизнью у нее видимо беда. Боюсь, что она начнет манипулировать мужем при помощи сына. Уже не общаюсь с мужем по этим вопросам, он меня успокаивал, извинялся, уже самой стыдно, что как сумашедшая убиваюсь...
Оля16 июня 2013 г.
Вот хоть бейте меня, хоть режьте, не понимаю я соперничества с ребенком. Эта дамочка уже в таком глубоком прошлом, "поросло травой место наших встреч"...а ребенка как соперника точно воспринимать не стоит, это ооооооооочень неосмотрительно. У отца моего ребенка тоже есть старший сын, даже в голову не приходит делить его с ребенком, я рада, что они очень много общаются. По сути это брат моей дочери. Надеюсь, что когда дочь вырастет, брат будет ей опорой.
Kasablanka17 июня 2013 г.
Читаю - как будто о себе глазами новой жены бывшего. И думаю, что думает она обо мне так же)). Ха-ха, внеплановый ребенок... Немного расскажу, чтобы была понятна моя позиция, сложившаяся из моего личного опыта. Наш внеплановый был зачат по обоюдному желанию и плану, мы собирались жениться (жили вместе года два). Потом перед свадьбой уже беременную он бросил. Да, помогает деньгами, и только деньгами (а сколкьо сил нужно на маленького, а первый год вообще как приведение ходила), а деньги эти приходится по 40 раз в месяц звонить и выбивать-выпрашивать. Он не записан отцом и этим фактом манипулирует. Записывать его будем осенью (я как мать одинокая получила место в саду для ребенка). Ребенка он видеть не рвется, денег дает впритык, любой звонок ему - это выслушать километр Г в свой адрес. Тяжело очень, когда ты зависишь от человека, который предал тебя. И вот наш папа женился. Я так подозреваю, скоро у него будет свой ребенок, "лучше прежнего". Мне очень больно и обидно, тк наш малыш ему совершенно не нужен. Тк он бросил меня в моей тяжелой ситуации. И что я не могу ничего поделать. Представляю, сколько всего он сочинил для своей новой жены (обо мне). Вам могу посоветовать только посочувствовать бывшей. Она одна с ребенком, это безумно тяжело (родите - узнаете), у нее нет никакой личной жизни, опять же, из-за ребенка. У нее куча обид на вашего мужа и ее ребенку нужен отец, которого нет. Если уж он ее с ребенком бросил, то точно не вернется. Успокойтесь и живите своей жизнью, не мучайте себя прошлым.
haribda17 июня 2013 г.ответ для Kasablanka
Поймите, у меня к ней не было негатива. До тех пор, пока этот негатив не полился с ее стороны. Она и со мной на контакт выйти пыталась, в недоброжелательной форме. И всяко всяко гадости говорила про меня и про мужа. Хотя меня она не знает вовсе кто я и что я. Я понимаю, что она и я, мы как бы жертвы этой ситуации, все это заварил муж. И возможно ей тяжело, но я думаю она очень любит погулять и отдохнуть, у нее есть кто может сидеть с сыном в ее отсутствии, ее мать. Но, у нее негатив ко мне...она всячески пытается намекнуть, что посмотрите, сын копия моего мужа, такой же красивый, умный, итд итп...как бы боготворит мужа (я понимаю это так, что она давит на мозоль мне таким образом). Но при этом про него такое говорит иногда, уши в трубочку заворачиваются. Мне с одной стороны плевать на ее истерики, они знакомы долгое время и раз за это время не сошлись и не поженились, это должно что-то значить. Но с другой стороны, эти звонки, смски выбивают меня из колеи, портят настроение, я начинаю бояться, что муж начнет поддерживать с ей контакт больше, боясь потерять контакт с сыном. Поймите, я ни в коем случае не хочу никого обидеть, и даже эту бывшую....я ни разу не сказала ей ничего плохого, ни одного слова. Наоборот. Понимаю, что ей тяжело одной с сыном итд итп...но раз у них так вышло, нам же тоже надо строить свою семью и счастье, что теперь мужу быть ей обязанным и мне тоже до конца наших дней? Все ее понимать должны и поддерживать? Сына да, но жалеть ее чувства я не хочу, и так стараюсь быть умнее и мудрее, в мои то зеленые годы.
Kasablanka17 июня 2013 г.ответ для haribda
Негатив в вашу сторону - это минус ей. Но она не обязана вас любить. В конце концов - ее бросил мужик, с ребенком на руках! ПОЧЕМУ она должна уважать вас (скорее всего она считает вас очень недалекой - связаться с мужиком, который ребенка бросил), возможно, думает, что и вы ее участи не избежите. То, что она не отпускает сына с мужем и не доверяет вам - я бы тоже не доверила, ни мужу, ни его жене. Основной довод - у них (как и у вас с вашим мужем) не было СВОИХ детей и они не знают, как обращаться с ребенком. Да и почему она должна доверять его чужим людям? А поездка к его родне с ним - тоже весьма логично. Мне кажется, вы преувеличиваете ее чувства к вашему мужу. Скорее всего, она пытается хоть в какой-то степени заинтересовать отца ребенком, чтобы он хоть немного с ним побыл. Все равно их будет всегда связывать нечто большее, чем просто отношения или секс. Она уже есть в вашей жизни. Можно истерить, убиваться, но хуже будет именно вам и вашему мужу. А та, бывшая, только выиграет от этого. В подобных ситуациях один выход - встать на позицию "врага", попытаться понять, прочувствовать. А какого было бы вам на ее месте? Если вы сейчас так страдаете от бывшей подружки, то что было бы, если бы он с вами так обошелся? Муж обязан не ей, а своему сыну. Вы здесь вообще не при чем, лучше и не влазить в их взаимоотношения, ей-богу, испортите себе нервы и семью свою погубите.
haribda17 июня 2013 г.ответ для Kasablanka
Да я не прошу ее любить меня, зачем мне это? Я долюбленная в этой жизни, своей семьей, друзьями, мужем. Мне это не надо! Но и негатив лишний с ее стороны мне не нужен, и мужу тоже. Она не добивается того, чтобы муж почаще общался с сыном, наоборот! если муж становится грубым с ней, ставит на место или игнорит ее выходки, она наоборот говорит забудь меня и сына!! А муж то хочет общаться и уделять внимание сынишке. Возможно и она непротив его контакта с сыном, просто когда вот такие выкидоны типа "забудь меня и сына" это она просто играет на его отцовских чувствах, манипулирует. Еще не было такого, чтоб муж просил ее отпустить сына к нам. Но я считаю это неизбежно, ибо возможно мне нужно будет с ним познакомиться. Я уже писала, что для меня жить с мужем и не быть знакомой, хотя бы знакомой с его сыном - не нормально. Не знаю правда, хочет ли этого муж. А поездка к его родне с сыном, да ради бога! Но ведь она не хочет отпускать сына, я тоже поеду говорит. Вот как мне это вынести? Они значит едут к его родителям, муж, сын и бывшая, ночюют там, живут неделю-две, проводят досуг.....она как член семьи получается...а после этого она еще и язвить и грубить мне будет.
Kasablanka17 июня 2013 г.ответ для haribda
А как можно отпустить ребенка 4х лет одного к чужим (малознакомым) людям? Да, она - не член семьи, но она (после рождения ребенка) стала ему КРОВНОЙ родственницей. Вам лично что выносить? Изменить при желании муж может с любой, абсолютно любой женщиной (простите, но половые органы есть у всех). Грубит вам - значит, не общайтесь с ней, игнорить, трубку не брать. То, что она говорит "не увидишь сына" - это оборона в нападении, ей или деньги нужны от него, которых он не додает, либо общение для сына. И то и другое - нормально. И то, что она не хочет отпускать своего ребенка одного - еще более нормально и говорит о ней, как о нормальной матери. Я бы на вашем месте разделила слова мужа о тех отношениях на десять. Мой рассказывает своей жене, помимо того, что я истеричка, что как оказалось он меня никогда не любил и жениться не собирался, что залетела я и решила сама рожать (а он, оказывается, не от радости прыгал, а отговаривал) еще и то, что я кучу абортов сделала и забеременеть не могла, а он меня вылечил (видимо, своим семенем благородным)! Класс? Естественно, это к реальности никакого отношения не имеет. Рассказывает, что денег постоянно дает огромное количество - хотя зажимает по 1-2-3 тысячи, и еще и выклянчить надо. Что по первому зову едет к ребенку - хотя поганой метлой не загонишь, даже если ребенок болеет и нужно срочно лекарство или к врачу везти. А почему именно ВАМ грубить нельзя? Чем вы особенны? По сути - ведь всегда кто-то когда-то нам грубит, хамит, раздражает, действует на нервы и тд. Вы не уникальны (как не уникален никто из нас) и так же и не застрахованы. То, что он ее бросил, а на вас женился - совершенно не значит, что вы первый сорт, а она - второй. В конце концов, там ребенок мужа, а не ваш. Вам нужно отрешиться от этого, выкинуть из головы. Муж же с вами, не с ней.
haribda17 июня 2013 г.ответ для Kasablanka
Я не сказала, что именно МНЕ грубить нельзя. почему вы так негативно пишете? Я сказала, что в принципе можно без негатива и грубости, ибо я ей ничего плохого не сделала, и то что она в свои годы ведет себя как школьница, я тоже молчу и ничего ей не отвечаю на это. Зачем в принципе так себя вести? хоть со мной, хоть с любой другой? Если ее что-то не устраивает в общении моего мужа и сына, так пусть с ним решит этот вопрос, без подколов, язвительных фраз в мою сторону итд. Пусть вообще меня игнорит. А то что, что кидает фразы типа "забудь обо мне" и сыне, я почему-то уверена, что это для манипуляции мужем моим, чтоб он бегать стал за ней, умолять, быть хорошим для нее. Потому, что она знает, что муж боится потерять контакт с сыном. Если она здраво мыслящая и хорошая мать, как вы говорите, ну не запрещала бы видеться, а наоборот, другими методами воздействовала и позволяла бы контактировать. А не таким "детским садом". Я повторюсь снова, что и как там было в их отношениях я не знаю и знать не хочу, и не узнаю правды, он не дорасскажет, а с ней конечно же я общаться на эти темы не буду. Но и не уводила я его от нее, может кто-то другой увел его от нее, или они сами решили расстаться не знаю, или он...ну не знаю, когда мы познакомились с мужем, они жили вообще в разных городах с ней. Ведь по каким-то причинам она не записала его в отцы...уж точно не из-за меня, меня тогда еще в помине не было рядом с мужем. Про сорта первый и второй, блин девушки, у меня даже мыслей таких нет. Откуда вы это берете? может если кто-то из вас в такой же ситуации оказался, и на месте бывшей девушки, жены, подруги, и может вы воспринимаете так ситуацию...делите по сортам? я вообще это не имела ввиду и никогда так не думала о ней, что она извините какашка, а я ромашка. Ну никогда и ни за что. Я ее уважала и уважаю как личность, как любого человека, которого я встречу на улице, но я о другом говорю. О том, что я и она жертвы в этой ситуации, и ее грубость и наглость по отношению ко мне необоснованны, хотя почему она так делает я понимаю..
Kasablanka17 июня 2013 г.ответ для haribda
Нет-нет, вы не поняли. Я без негатива, просто рассуждаю - негатив каждому неприятен, я представляю, как вам тяжело от этого. Но ее негатив - ее проблемы. Нужно отрешиться и изолироваться от нее. Она сама не перестанет брызгать в вашу сторону ядом), для нее нет на это запрета и только вы можете это прекратить (это имела ввиду, видимо, непонятно написала). В отцы не записала наверняка из-за льгот (по закону если отец вписан она никаких льгот не имеет, а если нет - то есть некоторые "привилегии"). Опять же, про сорт - не имею ничего плохого ввиду, просто рассуждаю. Мне вообще очень нравится, как вы рассуждаете, я бы наверное уже с ума сошла)). Опять же, хочется сказать - от ее негатива никто не огородит вас кроме вас же самой. Изолируетесь, или после первой грубости бросать трубку/резко прощаться/отказываться вообще говорить - и может она вспомнит о вежливости.
haribda17 июня 2013 г.ответ для Kasablanka
Да она и не звонит больше мне, не пишет, Слава богу! А вот мужу иногда в 12 ночи, не знаю в каком уж состоянии она там, но может названивать.
melania17 июня 2013 г.
конечно ты должна поддержать его. Против кого воевать то? против маленького мальчика? ты взрослая тётя. Тем более жены-мужья это все не вечно, вечны только дети. Мой даже не спрашивал как я отношусь к тому что у него есть дите-это даже обсуждаться не могло. Он просто есть. Мальчику четыре-он может спокойно уже его один водить везде. На карусели, мультики и проч. Этот мальчик брат твоих будущих детей! брат! это так много! Пока он мал можно все настроить положительно. Зачем рвать сердце своему мужчине? Включи мозг взрослой девочки, а не капризной девчонки, которая видит врага в малыше.
haribda17 июня 2013 г.ответ для melania
Я не воюю, я ни слова против сына не сказала, ни плохого, никакого. НАоборот он когда ходил к нему в гости, я потом спросила как там сын? что делали? да муж то особо не вдается в подробности, моет не хочет меня ранить??? Я когда увидела на фото сына, я прям абалдела, похож на мужа, и у меня появилось тепло в сердце. Но вот его мама не дает моим нервам спокойно жить.....как представлю что муж идет к ним в гости, вернее к сыну, а там она..... Я не знаю, может и это хороший вариант ходить на прогулки, не сидеть дома, где может быть и бывшая, но почему то он не ходил один с ним никуда, может сын не так привязан к нему и не хочет идти с ним один гулять, если только еще и с мамой. Но блин........если они еще и гулять пойдут втроем....
Kasablanka17 июня 2013 г.ответ для haribda
Вот как раз и спрашивать "Как там? Что там?" не стоит. Мужу и так ходить туда и видеть бывшую - ох какой напряг, тяжело психологически (взаимные обиды и претензии). Вы же не убьете бывшую? Своей смертью она вряд ли умрет раньше старости. Она не может исчезнуть толкьо потому, что вы ревнуете. И что страшного, что они пойдут втроем? Вам нужно менять отношение к ситуации. Знаете, я пишу вам и как будто сближаюсь с женой своего бывшего, в чем то начинаю понимать ее - наверняка у нее есть схожие переживания. Вы когда родите, поймете. Это все по-детски)). На самом деле ничего страшного нет, если ребенок не удержал его - то теперь что бы она ни сделала, не вернется.
haribda17 июня 2013 г.ответ для Kasablanka
Спасибо! возможно такие слова мне и надо усвоить и принять, поменять свое отношение к ситуации! возможно моя тема даже больше относится не к тому "как научиться не ревновать к сыну", а к тому как научиться смириться с тем, что бывшая подруга будет всегда где-то рядом с нами (из-за сына).
Kasablanka17 июня 2013 г.ответ для haribda
Тоже верно)). Я вот тоже пытаюсь справиться с собой и научиться не страдать от того, что мы с ребенком давно ушли на 10й план. Думаю, понимая и принимая друг друга в таких вот общих ситуациях, но по разные стороны можно прочувствовать и понять бывших и настоящих девушек и жен.
haribda17 июня 2013 г.ответ для Kasablanka
Вот знаете, я так то вообще добрая по натуре! И даже в такой вот ситуации, я не хочу проявлять к ней негатив. Во-первых это накалит ее отношение ко мне и к мужу, она может начать негативно настраивать сына, да и еще кучу кучу всего, не знаю что от нее можно ожидать. А во-вторых, я так люблю мужа, что хочу быть очень хорошей женой, хочу быть умной и мудрой. Возможно, мне этому учиться еще надо, я зеленая еще, и лет мне не много, но я и правда стараюсь это делать. Вот и спрашиваю, как же правильно поступить и остыть. Я узнала давно про сына, а в душе все еще буря эмоций..да из-за всего. Но мужу не показываю, стараюсь не вспоминать тот негатив, который был, ту обиду. Вообще молчу. Но, когда дает о себе знать та.......я не знаю, то ли заткнуть себе рот, то ли сказать ему что-то, ну не знаю.....у меня чутье чтоли....ну чувствую я, что она хочет мужа моего. Может любит, может нет, может ей обидно, что у нас семья, а она ждала ждала его, а не получила. Не знаю. Понимаю, что ей тоже обидно. Вот как себя оградить от нее? да даже в те моменты когда она звонит не мне, а мужу..как оградить себя от негатива и переживаний?
Kasablanka17 июня 2013 г.ответ для haribda
Может, все же переговорить с мужем? Не капать, не жаловаться, а в таком ключе: что очень переживаете из-за ее звонков (когда она ему звонит), может, постараться найти компромисс - чтобы и муж ребенка видел, участвовал в его жизни, но и чтобы вас это так не цепляло. Идеальный вариант - мужу договориться с бывшей, чтобы он мог раз в неделю (допустим) приехать, забрать ребенка на час-два, погулять одному с сыном (без вас, тк с вами жена точно не отпустит). Если она будет решительно против, пусть он спросит - тогда как она видит свидания с ребенком? Она наверняка скажет, что должна быть она. Тогда ему лучше прямо объяснить, что видеть он ее не хочет видеть или же тогда будет приезжать с женой на такие встречи. Но если честно, я бы не доверила 4хлетнего малыша мужчине, который не имел и не заботился лично о своих детях. Или нужно будет инструкцию в 10 томах писать (как что делать и чего не делать) или названивать каждую секунду. Может, мужу просто не говорить вам о том, что звонит она или поставить ее на фильтр - не слышно, но если надо, он увидит ее звонок? или чтобы он вообще не посвещал вас в их проблемы, встречи?
haribda17 июня 2013 г.ответ для Kasablanka
О в такой ситуации мне лучше, если она будет звонить при мне и я буду знать о чем речь, чем она будет звонить и писать ему тайком, и он отвечать ей в туалете! если эти разговоры касаются только сына, то еще ладно, мне смириться надо. Но если это выходки типа скучаю-не могу забыть под видом приди почини комп, или что-то похлеще, то я не знаю...перебор! Мы с мужем уже разговаривали, он сказал, что по максимуму сделает все, чтобы ее неадекват нас, меня не касался никак! Спрашивала как ты планируешь организовывать встречи с сыном, он сказал я решу как и когда. Видимо он не очень хочет меня посвящать в это, либо понимает, что меня это ранит каким-то образом. Но в будущем я обязательно спрошу его о знакомстве с сыном, не знаю когда, когда время придет. Так же спрошу о встречах с сыном вне стен ее дома, ибо это меня убивает вообще!
melania18 июня 2013 г.ответ для haribda
за это я своему тоже тычков давала, когда узнала что он бывшей жене на ДР сына цветы принес, потом по родне его они втроем ездили-я такой разгон устроила!!!! Он ей сказал-что я против их поездок втроем по его родне. Все. больше не было. Четыре года как раз тот возраст когда ребенок может уже без мамы спокойно куда то пойти только с отцом(моему сейчас три с половиной-это как раз тот возраст когда мама становится не особо нужна-папа круче))) просто она им не нужна будет в их мужской компании. Я быстренько подсуетилась и у нас родился сын. Теперь мы отлично проводим время вчетвером-тут уж точно никакая бывшая нам не нужна)))) Дети знают что они братья, что они для папы одинаковые, что любит он их поровну. Забираем на все мероприятия.
Карга17 июня 2013 г.
Я тоже вторая жена и дочь от первого брака. С моей точки зрения. Ребеку отец нужен обязательно, запрещать общаться конечно не нужно, но и самой лезть в общение, если не приглашают - не стоит. Я держусь нейтрально и считаю это правильным. Мне в свое время общение с мачехой было откровенно не приятно, это чужая тетка... не мама, что ей вообще надо, когда хочется пообщаться с отцом - не понятно))) Неискренность, натянутые улыбки, изображение каких-то несуществующих эмоций - хуже не бывает. А вот бывшую необходимо нейтрализовать как-то и уж точно нельзя позволять куда-то ехать вместе. Ребенок это конечно прекрасно, но совсем не значит, что теперь нужно вашему мужу плотно общаться с БЖ, совершать совместные поездки. Если хочет ехать - пусть берут вас с собой. Это ваш муж.
haribda17 июня 2013 г.ответ для Карга
Вот по поводу поездок и общения, надеюсь муж меня понимает тоже!
Карга18 июня 2013 г.ответ для haribda
У меня муж тааак ругается со своей БЖ... Вчера вот только такой скандал по телефону у них был, тут не то что ревность, мне страшно как бы они не поубивали друг друга))) Самое не хорошее при ребенке орут, как прожили люди целый год вместе не понятно, но малыш хорошенький)
haribda18 июня 2013 г.ответ для Карга
если честно, то об отношениях и неприязни мужа к бывшей даме, я знаю только с его слов. Да, он не отвечает если она трезвонит по чем зря, или смски тупые...но верить мужикам, когда они говорят о бывших, не рекомендуется..
Карга19 июня 2013 г.ответ для haribda
Верить не рекомендуется, т.к. люди редко расстаются по любовно, чаще на ножах и с обидой. Соответственно у каждого своя правда. А вот про отношения... чувствуется же.
haribda19 июня 2013 г.ответ для Карга
Ну как чувствуется.....не орут друг на друга, не ругаются ....но мне говорит, что она ничего не значит для него уже дааааааавно, что она вообще ну никааак не может быть, даже в самом ужасном сне, его спутницей по ряду причин..Когда у нее приступы и она пытается звонить по ночам, он просто не отвечает
Наталия26 июля 2013 г.ответ для haribda
а вот мой когда с бывшей по тел говорит - сама вежливость и верх уважительности.. даже вопрос себе задаю - нормально ли это?
Просто счастливая17 июня 2013 г.
Ну бывшая,ну мать ребенка и что?А сколько бывших знакомых,подруг,коллег?Что он с ней одной отношения имел?И ко всем ревновать теперь?ВЫ относитесь к ней как к одной из.....А вы единственная)))И все.Она отдельно,ребенок отдельно.А насчет общаться с мальчиком или нет,однозначно-общаться!Вы семья,у вас свои дети будут,и этот ребенок вашей СЕМЬЕ не чужой.У меня тоже есть(ненавижу это слово,но...)падчерица.И бывшая ну из кожи вон вылезла чтоб манипулировать ребенком и постоянно пересекаться с теперь уже моим мужем.Ничего,все устаканилось))А быть чужой этому ребенку вы не сможете..Я не знаю как можно жить с мужчиной,ЛЮБИТЬ ЕГО,и не общаться с его ребенком???Тем более вы не очередная подружка(как говорила БЖ,нечего моей дочери со всеми твоими шалавами знакомиться)вы жена.Конечно если у вас самой есть это желание.
NaPa17 июня 2013 г.
"Ребенок внеплановый, внебрачный." - так написано, как будто ребенок второсортный или не имеет право ни на что..
haribda17 июня 2013 г.ответ для NaPa
Я уже сто раз объяснила здесь, что я имела ввиду этими словами. Каждый воспринимает это на свой счет и в оскорбительной форме почему-то.
NaPa17 июня 2013 г.ответ для haribda
Ну не на свой счет, меня муж не бросал.. просто как-то обидно за таких деток из-за их безответственных отцов(
kat17 июня 2013 г.
хочу поддержать Касабланку. Ребенка делают два человека, вдвоем. Не обижайтесь, пжлста, но я не верю, что ваш муж был невменяем, когда зачал малыша. Будьте добрее к мальчику. Он чувствует, что его папа предал, оставил его и маму. То, что у них с той женщиной не сложилось - это не ваша вина, и не вина малыша. Я б на вашем месте наоборот старалась больше помогать маленькому, пусть муж почаще денег дает хотя бы, если не может с ним видеться. Пусть ваш муж будет мужчиной, настоящим папой. У вас ж свои детки скоро будут, а представте, что и вашего малыша так ж предадут, не дай бог.
Анна17 июня 2013 г.
У моего мужа есть дочка от первого брака (если это можно назвать браком). Я очень люблю своего мужа, мне очень тяжело представлять, как он женился на ней, как ждали ребенка, как она выносила ему мозг, а он все равно ее любил. Но на девочку мое отношение ни как не распрастраняется. Наоборот я очень трептно к ней отношусь, хоть и не видела ни разу. Покупаю подарки, мужа заставляю с ней общаться, он как-то отстранился от нее.
melania17 июня 2013 г.
ну и что у нас тоже такая же ситуация была. Я родила общего. Тот мальчик подрос. Мы забираем его на выходные-наши дети братаны прям. А этой бывшей нет в моей жизни. Мальчик то не виноват, что его родители придурки.
Ромашка17 июня 2013 г.
Ребенок не виноват. Предложите вместе время провести. Возможно, не такая уж это плохая идея.
Людмила19 июня 2013 г.
Вам нужно забеременеть и родить вашего общего ребенка. Муж переключит все внимание на вас и вашего ребенка.
haribda19 июня 2013 г.ответ для Людмила
Да у него я пока не вижу бооольшого внимания в их сторону, но все равно....сынишка и она...они будут в нашей жизни.. Родить я безумно хочу, но пока обстоятельства не позволяют.
Александра15 июля 2013 г.
ситуация один в один, и мой муж был наедине с ней и сыном их............... я не знала когда узнала, чуть не умерла от обиды........ у нас с ним общая дочь, но я согласилась жить с ним и его сыном так как он не хотел жить с матерью, теперь мне его БЖ пишет что когда он был последний раз у нее у них что то было( я еще была беременна от него на 8 месяце) ...... я конечно же не верю и понимаю что это она делает чтобы нас рассорить...... нужно родить ему вашего общего ребенка и вы увидите как он изменится....
haribda8 августа 2013 г.ответ для Александра
вы уже родили? и ваш муж изменился?Мой особо не зациклен на них...с сыном видится когда захочет, а хочет он даже не каждую неделю.  А вот бывшая эта...тоже звонила, и говорила мне всякие "факты" из его жизни...видимо чтоб меня напрочь от него отвернула.
Александра9 августа 2013 г.ответ для haribda
Да у нас с ним дочурка, и все изменилось!!!! в лучшую сторону, тем более когда она так сильно на него похожа. я бы тоже хотела конечно чтобы все по другому было....но...(((
haribda9 августа 2013 г.ответ для Александра
Если честно, мой муж сына видел только временами...они не жили вместе вообще.  И мне кажется там нет такой сильной привязанности между отцом и сыном..хотя может я ошибаюсь.  Что будет после рождения нашего малыша...увидим
Анастасия - доставка товаров из США26 июля 2013 г.
Девочки привет, прочитал все,  у меня 2е деток от разных пап, первый вообще не появляется 4 года, со вторым сама разошлась, у второго тоже был первый брак и там дочка, от меня  сын. Вывод таков, мужику впервую очередь интересна мать ребенка, во вторую очередь сам ребенок, если к матери ребенка нет чувств, то по сути и ребенок там нужен Раз в год по обещанию..... И поэтому алименты выбиваются... Вообщем рожайте скорее общее детя. 
haribda8 августа 2013 г.ответ для Анастасия - доставка товаров из США
Напишите поподробнее, как вы это поняли? с вами так было?Вообще эта история не дает мне покоя. Временами я забываюсь и думаю...ну любит же он меня!! Но как вспомню фото сына....они как две капли воды!!! А тут увидела фотки на компе его сестры, где она с мамой (мужа) и с сынишкой...гуляли вместе....меня прям так в сердце ударило...не понимаю от чего...не могу до сих пор осознать..

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти