Семейные проблемы Бывшие мужчины и мужья

Жалею. Бывшего.

Влада В26 июня 2013 г.46 ответов

Он первая любовь, первый мужчина, отец моей доченьки. Он же первое предательство, первое разочарование. Ушел от меня когда была на 2 месяце беременности. Чуть с ума не сошла от горя и обиды. Но отпустила. Родила. Вышла замуж за замечательного человека.

И после 6 лет решила подать на алименты. Увиделись первый раз в суде. Старалась сохранять нейтралитет. Первый он пошел на контакт. Теперь уже пол года как общаемся, созваниваемся, старается стать для дочки другом( потому,что отец у нее уже есть) Оказалось, он винит в том, что разошлись меня( но то что дочери никак не помогал -объяснить не может). Не женат. Не устроен ( переехал в другой город от родителей - снимает квартиру), работа так себе. В итоге всего того чего он мечтал добиться ( сбросив меня беременную как груз), не сбылось. У меня же наоборот всё о чем мечтала с ним- сбылось с другим мужчиной. Квартира, дочка, работа перспективная и даже собака - той породы о которой мечтали вместе. С нынешним мужем они совершенно разные. В моем муже сейчас все те качества которых так не хватало в БМ. Мужа обожаю, хотя думала, что никогда больше полюбить не смогу. Говорю бывшему, тебе бы женится, одному плохо же. Спрашивает, зачем? Здоровьем не помешало бы своим заняться - отвечает да, надо( у него лишний вес), но не хочу пока. А какой он счастливый когда мы рядом. И вот жалко как то мне его. Искренне была бы рада -если бы его жизнь сложилась. Запуталась в своем отношении к нему. Может у кого есть похожие ситуации...

Ответы

Belko26 июня 2013 г.

вот честно, со стороны глядя называется "не было у бабы хлопот" Счастлива с мужем, муж принял ребенка, ребенок считает мужа своим отцом, а мама явно не нуждается в матпомощи от биопапы, биопапа 6 лет, я так понимаю, с высокой колокольни на жизнь своего ребенка, который живет как хочет и плевать ему на Ваши мамо-терезовские-порывы наставить бывшего на путь истинный, ... Нет, мама решила найти бывшего, взыскать с него алименты и сделать из него ДРУГА дочери, которая уже немного офигела, прекрасно дав маме понять "двух пап не бывает" - тогда какого рожна вытаскивать все это наружу???

Паутинка26 июня 2013 г.ответ для Belko

А почему я должна всё это хранить как скелет в шкафу?Я в мат помощи не нуждаюсь, поэтому алименты откладываются на счет в банке. У БМ был вариант -просто платить алименты и про дочь не вспоминать, изначально я именно такой вариант и предполагала.

Belko26 июня 2013 г.ответ для Паутинка

"У БМ был вариант -просто платить алименты и про дочь не вспоминать" ну и кого черт дернул тянуть бывшего в жизнь ребенка? почему у ребенка должна идти кругом голова от того, что кто-то решил вдруг вернуть биопапу в жизнь дочери? выросла бы, спросила бы - ответили как есть. дали бы телефон биопапы - пусть сам объясняет куда он делся. я понимаю, когда биопапа с рождения в жизни ребенка, даже если расстались, если у мамы другой муж и ребенок с рождения четко разделяет папу и отчима. но когда для ребенка отчим=отец, а мама решает вдруг через 6 лет шкафа вытащить скелет биопапы, которому параллельно на жизнь ребенка было до сих пор- я считаю капризом мамы или какой-то что ли попыткой оправдаться перед ребенком, что настоящий папа БРОСИЛ, а вот теперь пусть силком, но мама втащит биопапу в жизнь ребенка... я сужу чисто с точки зрения ребенка на ситуацию, когда ребенку вдруг "подсовывают" дяденьку-друга...

Паутинка26 июня 2013 г.ответ для Belko

Это её выбор общаться с ним или нет. Я её ни в коем случае не заставляю с ним общаться. Ей с ним весело. Они дурачатся, играют, бегают. У меня муж немного скупой на эмоции человек и для него побегать поиграть с дочерью = подвиг.

Belko26 июня 2013 г.ответ для Паутинка

нет конечно, Вы просто приводите его в дом, приглашаете его на прогулки или еще куда - куда деваться ребенку, конечно, она будет с ним "общаться" в силу особенностей характера ребенка, ищущего контакт с любым взрослым, который находится рядом с ней и мамой. главное, чтобы этот "друг" не предал снова ребенка, когда он вдруг решит женится или у него появится еще ребенок, а дочь привяжется, да еще и узнает правду что этот "настоящий" папа. потом будет сложнее ВАШЕМУ ребенку объяснить - почему и на кого променял ее этот мамин друг

Паутинка26 июня 2013 г.ответ для Belko

Спасибо. Обдумываю всё)

Олька26 июня 2013 г.

"не было заботы, купила баба порося..." я чего-то не догоняю на фига Вы тащите своего БМ в свою жизнь и жизнь дочери,? ностальгия? хотите побыть спасительнецей этого несчастного человека, потому что ему , конечно же, хорошо может быть только с Вами. Не валяйте дурака и сворачивайте весь этот балаган пока не поздно и нынешний муж не почувствовал себя лишним. А , кстати, как он относится к этой дружбе?

Паутинка26 июня 2013 г.ответ для Олька

Спасибо что поругали. Может хоть мозг на место въедет) Что удивительно меня все близкие и родные люди поддержали в таких отношениях. Даже мама, вроде как рада, что они общатся начали..

Светлана26 июня 2013 г.

Что-то я не пойму. Если такая счастливая, зачем самоутверждаться в жалости? Зачем тратить своё время и свою энергию на него? Зачем делать больно мужу? И, наконец, зачем дочери такой "друг"?

Паутинка26 июня 2013 г.ответ для Светлана

Он её родной отец. Они имеют право на общение друг с другом - если хотят.

Belko26 июня 2013 г.ответ для Паутинка

а если 6 лет биопапа не хотел. это ведь чисто Ваша инициатива напомнить биопапе о себе и ребенке?

Паутинка26 июня 2013 г.ответ для Belko

Я подала на алименты. Более инициативы не проявляла. Подала через суд и адваката, по умолчанию-даже видеться с БМ не должны были.

Светлана26 июня 2013 г.ответ для Паутинка

Так у неё уже есть папа. Зачем ей второй?

Анна26 июня 2013 г.

Ох и любят же женщины мужиков жалеть... а они и рады на эту жалость подавить....

Паутинка26 июня 2013 г.ответ для Анна

Да уж. На то мы и женщины наверное)Сама себя ругаю, но поменять себя не могу.

Рыжий Рыж26 июня 2013 г.ответ для Паутинка

знаете простите конечно, но если вас муж нынешний бросит и этот бывший я не удивлюсь... потом главное не плакать и не причитать, что имеем не храним потерявши плачем..

Рыжий Рыж26 июня 2013 г.ответ для Анна

ага, а еще они любят на граблях танцевать. наверное нравится мазохизм. голову надо включать , а не сердце и не жит прошлым. он вас не жалел когда бросал беременной, и не думал как вы жить будете... люди НЕ меняются!!!!

Олечка26 июня 2013 г.

Мужик пытающийся вызвать жалость... а большего он и вызвать не может... Не тратьте на него свои эмоции, не оглядывайтесь в прошлое. Была похожая ситуация, без ребёнка конечно же, но всё же человеческую сущность это не поменяет. Приползти обратно, давить на жалость, еще и говорить, что ты в чем-то перед ним виновата оказывается была всё это время. Да ясно, что он ещё и ждет, что Вы почувствуете себя виноватым перед ним.... У него было время быть счастливым и впринципе есть и сейчас, пусть будет с дочкой, будет ей лучшим другом...

Паутинка26 июня 2013 г.ответ для Олечка

Да. Хочу чтобы они дружили, он неплохой человек. Я ему сразу обозначила, что ты опоздал. И единственный вариант - это подружится с ребенком. Отец у нее уже есть.

Belko26 июня 2013 г.ответ для Паутинка

и что такой ДРУГ даст Вашей дочери? бросил беременной мать своего ребенка, 6 лет плевал на бывшую жену и ребенка, неуспешен, одинок, запустил себя, ни к чему не стремится ...

ЮлиК26 июня 2013 г.

Оччень неприятная ситуация. Попробуйте поставить себя на место своего мужа - вам было бы приятно, если бы его бывшая любовь к нему подмазывалась бы, а он ее жалел? Ффу таким быть.

Паутинка26 июня 2013 г.ответ для ЮлиК

Мой муж зрелый уверенный человек как в себе так и во мне. И он меня брал уже с ребенком, поэтому изначально был готов к тому, что когда то всплывет её биопапа.

ЮлиК26 июня 2013 г.ответ для Паутинка

Но, согласитесь - все равно неприятно

Паутинка26 июня 2013 г.ответ для ЮлиК

Да. Неприятно. За это очень благодарна мужу, что не разу не упрекнул и не обиделся. Сказал только один раз, Вы мои и точка.

Рыжий Рыж26 июня 2013 г.ответ для Паутинка

не упрекнул и не обиделся это не значит что он внутри это не переживает...

Alena26 июня 2013 г.

вашего бывшего можно назвать только спермодонором! он бросил не только вас, это можно принять, он бросил своего родного ребенка....и не нужна ему дочь! алименты говорите?а потом еще ее в старости заставит его содержать! вам Всевышний послал для дочери настоящего папу, берегите его! И не нужен ей такой друг! От добра добра не ищут!Не допускайте встреч с ним, не пускайте это ничтожество в жизнь дочери....она ему не дочь, а только вам и вашему мужу!

Катя-Катя26 июня 2013 г.

по моему он специально на жалость вам давит, чтобы отравить вам вашу счастливую жизнь. Понимает же, что вы к нему не вернетесь, так хоть так в душу запасть, через жалость...

Катя У26 июня 2013 г.ответ для Катя-Катя

имхо в точку

Ё:дзё Нами (幼女波 )26 июня 2013 г.ответ для Катя-Катя

Плюс. Развалить и новую семью ТС, что б потом быть точно уверенным, что в разрыве виновата именно она(((

Юлия Н.26 июня 2013 г.

Остановитесь. Он большой мальчик, сам разберётся как ему жить. Если за 6 лет у него ничего не сбылось, то и через 60 будет тоже самое. Зачем вам он вообще, какой друг ещё для дочки. Муж то ваш что чуствует при этом? Вырастил дочь, а тут и папка биологический нарисовался, и мамка вся такая жалостливая к нему стала. Кто-то здесь третий лишний явно.

Инна26 июня 2013 г.

Тут только надо оборвать все оиношения и вообще с ним не общаться.

Ekaterina26 июня 2013 г.

не пускайте его в свою жизнь, или он все порушит! вычеркните го, как когда то сделал он. просто вспомните, через сколько вам пришлось пройти из за него...и отпумтите...не стоит он вашего внимания и вашей жалости даже...

Катя У26 июня 2013 г.

Хотите совет? Не пускайте его в свою жизнь. Этот пирожок Вы уже кушали. НИЧЕГО кроме тошноты, не будет. Своя жизнь не радует - а давайте обгадим и ее жизнь... а то ишь, счастлива она...

Екатерина26 июня 2013 г.

правильно говорят что любые отношения должны себя исчерпать, а то замучаетесь вопросом "а как было бы""а вдруг любит". Гоните его в шею, тоже мне друг для дочери

Эрика26 июня 2013 г.

он уже однажды предал своего ребенка, одного раза мало?

Лимончик26 июня 2013 г.

делать вам нехер.гоните его поганой метлой.друг тоже мне,тварь!

Ромашка26 июня 2013 г.

плюсуюсь ко всем комментариям ниже. ни добавить, ни убавить

Влада В26 июня 2013 г.

Лучше своего ребенка пожалейте.

Malinkina27 июня 2013 г.

так это же не мужык! ничего не хочет делать, только ныть. тем более есть человек который его пожалеет, - вы! тут как бы игра: ему нравятся ваши жаления, поглаживания, забота. потому што он инфатильный неудачник, не желающий чего-то добиваться в своей жизни. смотрите, как-нибудь будет вас упрекать в своих неудачах. (в его уходе от вас уже он вас уже обвинил) вам - на фоне своего успешного настоящего кого-то хочется пожалеть (с подспудной мыслью - хорошо что не у меня так все плохо), почувствовать благодарность от него, ведь почему люди подбирают брошенных животных? в том числе потому, что имеют власть: я вот сегодня его жалею, потом могу и обратно выбросить. тут несколько путей: продолжение марлезонского балета до такой степени, что вы ему будете даже денег на пиво давать или вы тихо-мирно с ним расстаетесь, потому что понимаете, что он вам не нужен. он сдулся. он вампирствует на вас, есть ваши вполне настоящие эмоции. он использован. ну думаю жизнь может предложить еще несколько вариантов, про которые мы не можем даже догадываться... надеюсь мой комментарий поможет задуматься и понять что же вам хочется.

Паутинка28 июня 2013 г.ответ для Malinkina

Да. Спасибо) Опишу ситуацию подробнее. Уж очень хочется узнать ваше мнение. Да. он сейчас сдулся( Как ни печально. Я знала его другим человеком, который стремится, развивался, строил планы. Он очень ориентирован на семью всегда был. Мы с ним с 16 лет вместе были. Дети) Но всё познавали вместе, он пошел против родителей -встречаясь со мной( национальный вопрос очень остро стоял) меня русскую не хотели видеть в их семье. 5,5 лет были вместе. Ушел потому что больше не смог выдерживать давления с двух сторон (родительской и моей). Остался в родительской семье. Я поставила точку. Что не надо метаться. Сделал выбор - значит живи с ним. Он прожил после нашего разрыва с родителями 2 года. Потом уехал в другой город( думаю подальше от них) Уехал без всего(работы, жилья). Не завел за 6 лет ни одних серьезных отношений. Я его жалею, потому что он оказался слабее. Его эта ситуация надломила намного сильнее чем меня. Я выплыла, благодаря дочери. Смогла заново полюбить. Создать счастливую семью. И может глупо. Но я ему сейчас пытаюсь дать шанс, стимул в жизни - дочь. Тут многие написали- что ребенка жалко. Я бы никогда не сделала в отношении неё ни одного необдуманного шага. Мы ни за один день навязали ей "папашу". И не заставляем её с ним обобщатся. Он невхож в наш дом. Он отдельный человек. Она его не ассоциирует ни со мной, ни с нашей семьей. Напряга в их общении нет. Он медленно и долго пробивается в сердце ребенка САМ. Мой муж, спасибо ему за это огромное, смог принять эту ситуацию. Он знает как мы его любим. Моя позиция со стороны наверное кажется глупой и нелогичной?

Malinkina28 июня 2013 г.ответ для Паутинка

нет, почему глупой и нелогичной. нет. раз вы так хорошо держите его на расстоянии по отношению к себе, то думаю, пусть с дочерью идет как идет. если он - подлец, то в конце концов дочь разберется. если она не знает отом что это - ее папа, котор.ее бросил, думаю в дальнейшем можно рассказать ей правду (так будет честнее по отношению к ней) но вы тему поднимали именно о своем отношении к этому человеку. именно это вас и напрягает. видимо, ровно и равнодушно вы не можете смотреть на БМ. именно в этом скользкая тропинка, как поняли здесь, оставившие комментарии. как бы вам не потерять голову, не пытаться уйти от счастливой семейной жизни. мне кажется надо постараться абстрагировать себя от своего бывшего. вы знаете что и зачем вы делаете, но что именно он чувствует и думает только предполагаете (причем судите по себе, - может он не настолько благороден, как вы). он вам не подобранный щенок, не родственник, не любимый, чтобы вы давали ЕМУ шанс. ОН - ЧУЖОЙ ВАМ И ВАШЕЙ СЕМЬЕ ЧЕЛОВЕК, - не больше, не меньше... в этой ситуации вы должны думать ЧТО нужно вам, вашей семье, вашим близким. что у него в голове - кто его знает? может быть такое г__но... что еслиб вы вдруг узнали бы, то прям не знаю, что. и не думайте, что это любовь, которая прошла мимо. нет. это просто корабль, который прошел мимо, когда вы подавали сигнал sos, который даже малой шлюпки не послал на помощь...

Cherry27 июня 2013 г.

Нашли кого жалеть...Он Вас не жалел, когда на втором месяце беременности бросал. Время собирать камни. Я тоже развелась с мужем, он первый мужчина, первая любовь, детей правда не успели родить, начал пить, развелись, я сдыхала...дышать не могла. А он тоже сбросил меня как ненужный груз. И тоже не получилось-не сбылось ничего и никому он не нужен...Через 10 месяцев он решил восстановить отношения. Мне его не жалко, мне все равно. Слишком много было боли. Нужно отвечать за все свои поступки. Вот пришло время и они отвечают.

•●♥♪♫★Мария★♫♪♥●•27 июня 2013 г.

Та же ерунда иногда нет-нет - да и нахлынет... Ну что... 12 лет - все плохая была... а сейчас: я счастлива, а он... бухает... матушка ему жизни не дает, впиявилась - он никогда не женится, увы, попытки были - нет, она всех выживает... такая тоска у него в глазах... у меня - семья, дети, а он? Дурак... все своими руками.....

Варя27 июня 2013 г.

вот женщины....я бы вообще не общалась,еще советовать ему...общаться он захотел,конечно,самые трудные моменты прошли,можно и начать общаться....

Алена27 июня 2013 г.

а чего жалеть то? жалеть нужно только себя, женщинам всегда тяжелее живется

Melisandra27 июня 2013 г.

а за что его жалеть-то? вот честно не понимаю....

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти