Путь мамыПоиск по сайту...
Войти
Семейные проблемыМуж и мои родители. Проблемы отношений между ними.

Помогите........Не могу найти общий язык с мужем.

cezarinia7 июля 2013 г.67 ответов

Маленькая предыстория:

Первого ребенка я родила в 18 лет и воспитывала его одна с родителями. Когда сыну исполнилось 2 года я встретила мужа, вскоре мы поженились и  у нас родился общий ребенок (Костя). Старшему сейчас 4,5 года (Никита).

Воспитание моих родителей и мужа мягко сказано не совподали, но пока мы жили вместе в одной квартире, каждый скрипя зубами молчал.Год назад мы переехали жить отдельно на съемную квартиру. До появления общего ребенка, а может даже раньше муж отлично справлялся с Никиткой. Постоянно играл с ним, и дома и на улице, сюськался -муськался, целовал и говорил, что любит. Теперь же это сократилось до минимума, но это мелочи!!! Естественно ребенок который прожил 3 года с бабушкой и дедушкой, безумно без них скучает и просится постоянно к ним в тот старый дом где мы жили раньше. Мужа это ужасно раздражает и обижает, собственно меня тоже((( Когда он у моих родителей они ему разрешают делать все что хотят: можно не кушать (не доедать до конца), не ложится спать днем (и ложится поздно спать вечером), ходить на горшок, а не в туалет, не убирать за собой игрушки, смотреть мультики сколько хочешь и много-много-много всего подобного. Никитка бывает у родителей с вечера пятницы и по вечер понедельника, на буднях он у нас. Муж же наоборот, воспитывает как в суворовском училище: после мыться рук руки вытирать насухо, если ему задали вопрос,не важно какой, не инорировать (что очень любит делать Никитка) а четко ясно отвечать, ложится спать отворачиваясь к стенке и не вертется,доедать чтобы тарелка была досконально чистая и все такое, а уже помчу про нытье, вранье и т.д. ИИИИИИИИИИИИИ ТАДМ!!! САМОЕ ГЛАВНОЕ:


если нарушить что либо из выше перечисленного начинается скандал. Естественно Никитка мужа боится. Если муж спросит почему ты не сделал как надо, он начинает ныть конючить, чего муж не переносит, и тогда он берется за ремень. Естественно, после такого воспитания ребенок любит мужа в ковычках....(((С одной стороны я против, если начинаю заступаться за сына получаю в ответ "Занимайся его воспитанием сама", что очень обижает и подчеркивает, что это его неродной ребенок, с другой стороны, когда мне выпадает шанс понаблюдать как Никита ведет себя у бабушки с дедушкой, мне самой хочется его ругать-ругать и ругать. Он реально садится им на шею, командует ими, называет их не бабушка и дедушка, а "Э" например "Э, дайте мне ложку"и никаких "можно", пожалуйста" и "спасибо", чуть что не так сразу в слезы, моежт даже пихнуть если ему откажешь.

Я против мужа и против моих родителей. Никитка, я думаю, сам в расстеренности, одни воспитывают в ласке, другие держут в ежевых рукавицах. А я делаю и так и так. Когда мы у нас дома он лезет ко мне лащится, шептаться, целоваться и обниматься, мне приятно, а мужа бесит. А когда он у моих родителей, он наоборот меня боится. С мужем постоянно ссоримся из-за этого. И для меня, девочки, это реальная проблема. Мне ужасно не нравится отношения в нашей семье. Каждый вечер у нас невыносимо напряженный. Муж стиснув зубы наблюдает что не так делает Никитка, Никитка с расстерянными глазами смотрит на меня мол "Мама, можно я буду играть только с тобой, а то вдруг папа меня отругает", а я хочу чтобы они дружили между собой(((((((((((( Мне не ловко перед мужем когда Никитка меня жалеет целует и так далее. ЭТО ЖЕ НЕ НОРМАЛЬНО....

Что мне делать...... помогите взглядом со стороны Заранее спасибо всем откликнувшимся!

Ответы

хомяк7 июля 2013 г.
мде... вас бы так.. повернулась к стенке, и попробуй пошевелиться, сразу чтоб заснула. Не уснешь, ремнем по заднице... Вы вообще не понимаете ситуации? Пока у вашего мужа не было детей, он и возился с вашим ребенком. Сейчас появился свой, чужой ему нахрен не нужен. Ваш старший в постоянном стрессе. Вы просто устранились и наблюдаете со стороны. ЕМУ  4 ГОДА! Какой нафиг не вертеться по сторонам, какой нафиг сьедать все до вылизанной тарелки, какой нафиг отвечать быстро и не игнорить. Мамочка, ау... вам самой своего старшего ребенка не жалко вообще? Отдайте его бабушке с дедушкой, те хоть и балуют, но не травмируют психику ему. 
Дарья7 июля 2013 г.ответ для хомяк
знаете вы правы...
хомяк7 июля 2013 г.ответ для Дарья
Вот просто на секунду представьте - размер попы ребенка, площадь ремня, и прилагаемую мужскую силу (пусть даже не в полную силу). Это равноценно взрослой попе, оприходованной лопатой со всей дури.... Муж свое воспитание пусть сначала к своему применит, потом на чужих отрывается.... Удачи вам! не испортите мальчишку... 
Дарья7 июля 2013 г.ответ для хомяк
а он говорит что младший тоже будет отгребать если слушаться не будет.
хомяк7 июля 2013 г.ответ для Дарья
говорить можно все что угодно, мой муж тоже говорил, что ребенок будет по струнке ходить.. я только кивала головой, типа да да, родится посмотрим. Как итог, младший залюбленный, старший не обиженный отчимом. И никто по струнке не ходит есс-но. Не позволяйте обижать своего ребенка, тем более бить! Лучше сама или родители пусть тогда воспитывают, чем такое воспитание, с отстраненной мамой...
Дарья7 июля 2013 г.ответ для хомяк
снова с вами соглашусь.
Юлия7 июля 2013 г.ответ для хомяк
Согласна полностью и с вашими комментариями ниже тоже!
BURGUR7 июля 2013 г.ответ для хомяк
мой плюс! Мама, не мучай дитя!
Галочка7 июля 2013 г.ответ для хомяк
Согласна!!! У самой не айс с отчимом, почти так же но я всегда встреваю в их ссоры и плевать что нельзя так что воспитание едино должно быть, но это если я не согласна С претензиями мужа, всегда целю и обнимаю ребенка, всегда говорю ему что буду рядом что защищать всегда буду и что он самый самый, ребенок меня слушается больше и я авторитет но мне плевать, было пару раз что Паше от папы попадало по жопе и один раз по губам( до сих пор мужа простить не могу за это) но я старалась воспитывать с мужем в одном ключе но не смогла, для меня ребенок один а мужа, ради ребенка и оставить- поменять можно! Ребенок это самое важное в жизни!!!
Vita8 июля 2013 г.ответ для хомяк
Моему сыну 3,5.Пока заснет,места живого нет на диване.Все перекулемит,вертится как уж на сковородке.Да,бывает раздражает немного это вошканье.Но я и сама,20 раз повернусь пока удобно лягу.Что же теперь.Мы же не роботы.
НАТАЛЬЯВЛАДИМИРОВНА7 июля 2013 г.
наблюдаю такую картину в семьях двух своихподруг,до появления общих детей все было идеально,но если в одной семье(там обе дочки)ситуация как то нормализовалась,то во второй семье(тамтоже мальчики) дела обстаят хуже.отчим постоянно воспитывал пасынка в ежовых рукавицах,бабушка сюсюкала и дула в попу,а мама металась туда сюда,не приветствуя ничье воспитание.бедный ребенок сам запутался,начал воровать деньги у бабушки,посылать отчима и хамить матери,а в конечном итоге убежал жить к своему отцу,которому на фиг был не нужен(((((дак может поговорить с ребенком и начать не тиранить его и сюсюкать ,а уважать.не бойтесь фразы мужа "воспитывай сама",вот и воспитывайте,как считаете нужным,а бабушек уже не исправить,нато они и бабушки что бы баловать и все разрешать,только это не должно быть основой воспитания,пусть будет маленькимболовством по выходным
Дарья7 июля 2013 г.ответ для НАТАЛЬЯВЛАДИМИРОВНА
Я хочу воспитывать сына вместе с мужем. Боюсь что если буду делать это одна отношения вообще порвутся.
НАТАЛЬЯВЛАДИМИРОВНА7 июля 2013 г.ответ для Дарья
ну дак начните,пока понятно только то что муж с ремнем,бабушка с пряником,а вы где?поговорите с мужем объясните что вы живете не в казарме,а в семье,объясните как бы вы хотеливоспитывать сына плюс некоторые моменты воспитания мужа,и не забывайте о желаниях и потребностях самого ребенка
Дарья7 июля 2013 г.ответ для НАТАЛЬЯВЛАДИМИРОВНА
я ему объясняла говорила,на что он мне говорит что если сейчас ему уступать, дальше только хуже будет, мол ещё сама хлебнешь!
НАТАЛЬЯВЛАДИМИРОВНА7 июля 2013 г.ответ для Дарья
значит не объясняйте а действуйте,муж со временем должен увидеть минусы в своем воспитание
Дарья7 июля 2013 г.ответ для НАТАЛЬЯВЛАДИМИРОВНА
хорошо бы если так. мне просто в принципе жудко что при живом отце воспитанием занимается только мам. я ни в коем случае не защищаю нынешнюю ситуацию, она тоже кошмарная. Просто воспитывать должны двое!
Галочка7 июля 2013 г.ответ для Дарья
Не согласна, воспитание должно быть на пользу а в вашей ситуации ребенок калечиться таким воспитанием, ему еще 4 года!!! У меня сыну тоже 4 и я лучше сама буду воспитывать чем так с папой, воспитывайте сами и если что это ваша вина будет только, а так с кого спрашивать потом? Я много с мужем спорю и кремень в своих взглядах на воспитание я верю что мой ребенок от моего воспитания будет хорошим человеком в будущем а с папиным воспитанием он отдалиться от нас и уйдет в лучшем случае к жене а в худшем на улицу и тогда переживать будете только вы тк не родной папа все равно не так любит и переживает, потом папа скажет что это гены от био отца и что он такой поэтому а не из за долбежки со стороны отчима
Vita8 июля 2013 г.ответ для Дарья
Вот,что не говорите,а воспитывает мама.Не зря есть фраза "Рука,качающая колыбель,правит миром".Папы они где в основном?На работе,с друзьями,в гараже или еще где-нибудь.А мама всегда рядом.У нас в семье воспитываю я.А папа просто любит,играет с детьми.Папа это прежде всего опора и пример,это друг  и советчик.А воспитывают мамы.Мама лучше чувствует ребенка,лучше понимает,больше времени с ним проводит,следовательно лучше его знает.Даже если мама шлепнет,это не так болезненно воспринимается,потому что мама больше эмоциональна,она поругает,и она же пожалеет потом.Мама воспринимается ребенком как часть себя,а не как кто-то посторониий.А папа-это мужчина.Он большой и ассоциируется с силой.Папы не будут потом жалет и целовать нашлепанную попку.Поэтому физ.наказание со стороны отца воспринимается более болезненно и унизительно. 
Алика7 июля 2013 г.
вы знаете, посоветовать тут ниего не могу, но ремень меня потряс. какой ремень? с ребенком надо говорить, ремень только страх  вашем ребенке и вопитал, а никак не послушание! бросьте эту практику. скажите ребенку, что он теперь старший брат, должен все делать как следует, потому что младший берет пример с него, обсудите с мужем эту линию, вдвоем действуйте так, чтобы старший чувствовал, что он помощник, нужен вам. и все должен делать кк большой-доедать, вытирать руки и т.д. ребенок подрастет поймет вашу неловкость за его ласки перед отцом и вообще фиг знает что начнется, ненависть к отцу, не дай бог и прочие... я не в теории говорю, у нас с братом с 8 лет отчим, из его подобного воспитания нас очень плохие последствия-мы очень редко общаемся  с мамой-каким то образом у нас -меня, брата, мамы-ужасное чувство неловкости, недоверия, натянутости. с отчимом вообще не общаемся. поговорите с мужем, выберете общую стратегию!!!
Дарья7 июля 2013 г.ответ для Алика
говорила с мужем, он мне говорит у меня такая манера воспитания либо так либо давай сама...
Алика7 июля 2013 г.ответ для Дарья
лучше сама, мое мнение, уж извините. связь мама-сын нужно сохранить, может я утрирую, но это страх моего детства- мама закрывает глаза на ор отчима и его манеру воспитания.
Vita8 июля 2013 г.ответ для Дарья
А что вам мешает сказать "Хорошо,я сама"?
Дарья7 июля 2013 г.ответ для Алика
я с вами согласна. буду пробовать разговаривать с мужем, но пока все попытки оканчивались неудачами.
Алика7 июля 2013 г.ответ для Дарья
рукоприкладство прекращайте главное. у меня за такие вещи сердце болит. переживаю за вашего сына.
Екатерина7 июля 2013 г.
Мой муж такого же склада, что и ваш, и у меня тоже от первого брака сын. Поначалу я также переживала из-за такого армейского воспитания, но сейчас вижу, что это на пользу сыну. Единственное, муж никогда его не ударял, воспитывает только словесно. Если мне что-то не нравится - могу сделать мужу замечание наедине, только чтоб ребенок не слышал. 
Дарья7 июля 2013 г.ответ для Екатерина
а как он реагирует на ваши замечания?
Екатерина7 июля 2013 г.ответ для Дарья
Ну не очень конечно, спорить начинает, но все равно в голове откладывается - я по поведению последующему вижу. Мы уже 6 лет вместе, поэтому привыкли к таким разговорам и не скандалим. А поначалу, первые года два, это был ужас - часто ругались из-за воспитания сына, я эмоциональная и резко одергивала мужа, что ему не нравилось. Но со временем все в норму пришло. И сын очень уважает отчима, несмотря на строгость в воспитании.
Дарья7 июля 2013 г.ответ для Екатерина
ну тогда вы молодцы. у нас видимо сейчас тот период как у вас в первые годы.
Екатерина8 июля 2013 г.ответ для Дарья
Главное - палку не перегибать. Бить точно ни к чему ребенка, во-первых он у вас мал еще, а во-вторых, детские обиды очень запоминаются, это сейчас он еще маленький, а подрастет и будет думать, что отчим так обращается с ним из-за того, что он чужой ему. Вы разговаривайте с мужем на эту тему, у вас двое детей и воспитание должно одинаковым быть, чтоб сын не чувствовал себя ненужным.
Маргоша7 июля 2013 г.
мне кажется надо поговорить с мужем и родителями... во всем нужна золотая середина. покажите и родителям и мужу, что выйдет в последствии если воспитывать так ребенка.... я думаю, что и муж и бабушка-дедушка любят Никитку, и не хотят, чтобы он вырос избалованным или наоборот зашуганным ребенком.
Дарья7 июля 2013 г.ответ для Маргоша
вы думаете я не разговаривала???? и с родителями и с мужем! родители категорически стоят на своем, муж иногда поддакнет мне но все равно все выходит как раньше.
Маргоша7 июля 2013 г.ответ для Дарья
а родители чем аперируют?
Дарья7 июля 2013 г.ответ для Маргоша
мол он маленький, хорошенький, как ему откажешь
Маргоша7 июля 2013 г.ответ для Дарья
тогда надо приказать родителям, по-другому никак(( 
Катя У7 июля 2013 г.
1. временно НЕ ОТПРАВЛЯТЬ к бабке с дедом. категорически.2. временно взять воспитание сына (до выравнивания поведения) на себя.3. в ситуации, простите, виноваты Вы... Вам и исправлять. 4. мужик, который бьет ЛЮБОГО ребенка - м..к.5. целовать и обнимать СВОИХ детей надо столько, сколько нужно им и Вам. мужу не нравится? пошел нахе!
Мариша7 июля 2013 г.ответ для Катя У
Плюсуюсь под каждым пунктом. Только добавила бы еще один. Вам нужно обговорить единую линию воспитания с бабушкой, дедушкой и мужем, иначе поломаете всю психику ребенку. Как вариант - семейный или детский психолог.
Катя У8 июля 2013 г.ответ для Мариша
Мариш, единая линия - это ТАКАЯ редкость... в плане бабушек, дедушек, отчима... по опыту - держать при себе, следить до тех пор, пока ребенок САМ не сможет контролировать многие вещи... например сказать - МАМА МНЕ НЕ РАЗРЕШАЕТ. При этом он должен понимать, что мама не сволочь-злыдня, а просто заботится о нем. И при первом же писке, что мама- дура - я бы завинтила общение. ТОЛЬКО в моем присутствиии. Не шутки, бабушки перелижут, вобьют в голову, что мама нифига не понимает и злая, а расхлебывать-то кому... с больным, проблемным ребенком после этого маме разбираться... подобные бабушки моментом возвращают "непарадный" вариант.
Мариша8 июля 2013 г.ответ для Катя У
Редкость это точно. Мне свекровь заявила  в свое время: "Ты воспитывай, как хочешь, а я буду, как я знаю." Они забирают Дениса раз в неделю на несколько часов. Особого вреда от их "воспитания" я не вижу. Теперь она мне плачет, что он их никого не слушается (ни папу, ни бабу, ни деда) и вообще не воспринимает, как авторитетов. За что боролась, на то и напоролась. Со мной и моей мамой абсолютно адекватный и послушный ребенок. У меня для них было единственное условие, после нескольких случаев аллергии - еще раз чем-нибудь накормите, будете общаться только при мне. Вроде бы дошло, но иногда все равно проскакивает попытка что-нибудь всунуть. Зато у меня теперь ребенок научен - мне это нельзя, а это мне мама не разрешает))) И да, если я узнаю или услышу от ребенка, что они ему про меня негатив втирают, это будет полный конец общению, любому.
Natusya7 июля 2013 г.
В принципе все более менее понятно до фразы "Мне не ловко перед мужем когда Никитка меня жалеет целует и так далее. ЭТО ЖЕ НЕ НОРМАЛЬНО...." Почему Вам неловко перед мужем? Вообще, читая Вас, захотелось прям забрать у вас ребенка, пожалеть, прижать и приласкать....Найдите с мужем середину... помыть руки перед едой, не врать, доедать всё - это понятно, но вот четко отвечать на вопрос, отвернуться к стене и не крутиться перед сном - для ребенка его возраста это жесть)))) и объясните это мужу. А младший тоже должен перед сном не крутится? Вы как мама должны его всегда обнимать и поддерживать, не понятно почему у вас душевные метания и как вы допускаете "воспитание" ремнем? Для вашего мужа физические воздействия на  ребенка вообще должны быть табу, пусть лишает его сладкого, поездки к бабушке, прогулки, пытается воспитывать разговором и примером, но не рукоприкладством. И воспитывать вместе это не значит давить на ребенка вдвоём, а когда папа учит удить рыбу, разводить костер, бережно относиться к женщине и т.д... в общем быть мужчиной, а мама - приготовит вкусный ужин, обнимет перед сном, пожалеет если больно...окружит заботой и вниманием. И если в вашей семье будет заведено ложиться спать в 22. 00, садиться всем вместе ужинать в 19.00 и не выходить из за стола не доев и не сказав спасибо.... то спустя какое то время ребенок будет сам воспринимать это как норму, при условии, что этот порядок обязателен для всех членов семьи.
Людмила7 июля 2013 г.ответ для Natusya
Точнее и не скажешь! Присоединяюсь!
Людмила7 июля 2013 г.
Согласна с Вами, что это не дело! Но самое страшное в этой ситуации, что подобным поведением Ваши родные способствуют формированию у Никиты лицемерия, учат обманывать, лавировать, юлить. На мой взгляд придется обговорить ситуацию как с бабушкой, дедушкой, так и с мужем на предмет единства воспитания. Нужно найти золотую середину: вседозволенность у бабушки, дедушки, равно как и муштра мужа не приведут ни к чему хорошему! Поговорите с мужем как его воспитывали в детстве - тоже, как в казарме? Может, он считает это нормой? А может, ведет себя так потому, что видит на себе двойную ответственность, воспитывая не своего ребенка? В общем, мудрости Вам и терпения! Дарите своим малышам любовь и ласку, на то Вы и мама!!!!
Дарья7 июля 2013 г.ответ для Людмила
Мало того что у него в семье все было так, даже ещё хуже, отец алкаш постоянно бил и унижал, мама жалела...
Людмила7 июля 2013 г.ответ для Дарья
Попросите мужа вспомнить свое детство. Неужели ему всегда "прилетало" за дело? Неужели он никогда не чувствовал себя беспомощным, униженным, несправедливо наказанным? Поинтересуйтесь: может ли Ваш муж сейчас сказать своему отцу от чистого сердца "спасибо" за такое воспитание? Думаю, тут проблему не решить без семейного психолога, и, скорее всего, именно мужу нужен взгляд со стороны на его действия! Поднимая руку на ребенка родитель расписывается в своей беспомощности и некомпетентности! Иначе ребенок вырастет озлобленным чужаком в своей семье, и вы, действительно, с ним еще хлебнете! Я прямо переживаю за Вас! От всего сердца - удачи, понимания и терпения! Дай Бог найти Вам нужные слова, а близким - Вас услышать!!!!
Яночка7 июля 2013 г.
Не отдавать ребенка бабушке и дедушке на все выходные,а ездить всем вместе допустим в пятницу,чайку попить,повидаться и домой.А слушаться он должен и вас и мужа одинаково,ни в коем случае,когда он наказывает ребенка не заступайтесь,так чтобы малыш видел,вы сделаете этим только хуже,мама и папа должны быть на одной волне,тогда и проблем не возникнет.
Дарья7 июля 2013 г.ответ для Яночка
чайку попить и домой начинается слезы мол хочу у бабушки. да, у нас дома никита меня почти не боится, только папу
Яночка7 июля 2013 г.ответ для Дарья
Раз поплачет,два,а потом привыкнет.
Галочка7 июля 2013 г.
Читаю и понимаю что как про нас, не в тарелки дело,и руки папа не отслеживает, у нас тоже скандалы тк я очень чувствую ребенка, знаю что и когда, когда он устал к вечеру и надо уступить, когда надо поругать и надавить , папа же наш не терпит нытья не пытается договариваться, он давит авторитетом своим и ором, ребенок его сторонится часто, раньше, первый год полтора,папа был более терпелив к ребенку, тоже воспитывает его с 1.8 годика, а сейчас чуть нытье или не по папиному то папа начинает кричать и пугать поджопником, я не разрешаю и всегда заступаюсь, постоянные скандалы с мужем, и мой сын тоже больше к бабушке рвется тк там не ругают, я устала от напряжения, своего ребенка никогда не дам в обиду, было время когда папа лупил но сейчас я стараюсь не допускать этого а иначе папу просто уб'ю за сына... Короче все как и у вас, а папа наш считает что это я нюни распускаю а у него воспитание мужское, но слишком оно спартанское((( нет тепла как у родного отца и нет  ласки а один кнут((((они не родные отцы и у наших детей нет никого кроме нас в защите, не давайте ребенка в обиду, пусть лучше разделение в воспитании будет, сами воспитывайте, хотя сложно нам ончень приходится....
Юлия Н.7 июля 2013 г.
Со стороны - если хотите жить все вместе, сына в бабушке и дедушке не отпускать так надолго, пусть привыкает к папиным порядкам, мужу бить не разрешайте, наказывайте сами. Или вариант - старший сын живёт там. а к вам приходит в гости на выходные.
Дарья7 июля 2013 г.ответ для Юлия Н.
последний вариант однозначно отпадает. мы тоже думали так надолго не отпускать, но это такой соблазн отдать его родителям и отдыхнуть....
Юлия Н.8 июля 2013 г.ответ для Дарья
Так ваш муж и старший сын всё больше отдаляются, пока вы отдыхаете.
Анастасия7 июля 2013 г.
Мне вот тоже не понятно почему вам кажется что когда ребенок к вам ласков, то это не нормально.у меня малыш целуется со мной.Я ему говорю-сделай маме целуйки и он сразу сворачивает губы в трубочку, на что дед наш говорит, что он мамочкин сынок, зачем мужику целоваться,на что я целую снова и говорю,что мы будем всю жизнь целуйки делать,мама ради этого даже в армию с ним пойдет)))))))))))я не пойму что не нормального весть в любви к ребенку?!
Маруся7 июля 2013 г.
Я в шоке. Почему важ муж бьет Вашего ребенка. Я ругаюсь с мужем если он очень строг с Никитой,со своим родным сыном. А тут какой-то дядя( я не принимаю если отчим так воспитывает) бьет ребенка. Я с сыном могу вместе спать, обнимать его и целовать. Да мы тоже строго воспитываем, и я сама могла поднять руку на Никиту( ругаю себя по сей день что так нельзя было). А то в 4,5 года думать что нельзя его обнимать-это бред
Оля7 июля 2013 г.
Из поста следует, что вы самоустранились. Все можно с родителями, порядок с отчимом, а где Ваша линия? Муж правильно вам говорит, что занимайтесь воспитанием сами.
Дарья7 июля 2013 г.ответ для Оля
а как же его воспитаение??? Я хочу делать это вместе
Софийка7 июля 2013 г.
.Если есть возможность сходите к психологу. Сначала сами а потом и с Никитоц и с мужем.  Вообще проблема серьезная
cezarinia7 июля 2013 г.
Договориться с мужем об одной линии поведения с ребенком.
Евгеника8 июля 2013 г.
Вы можете жить, как хотите: ругаться, мириться, совпадать или не совпадать в вопросах воспитании ребенка. Единственное правило, и оно свято, как само детство: ребенка бить нельзя. Никому. Он маленький, он не может дать сдачи и отстоять свое право быть ребенком.Есть много книг, где вполне авторитетные ученые подробно описывают психофизиологическое развитие ребенка, ведущие виды деятельности, этапы формирования произвольных действий и воли. Что можно хотеть от ребенка, если сами взрослые между собой договориться не могут, как его воспитывать? Сядьте за круглый стол переговоров, напишите на бумажке свод правил. Ограничьте на время общение с бабушками-дедушками (с ними тоже надо будет провести орг.беседу на тему "хотели как лучше, получилось как всегда").Дети прекрасно умеют себя вести, если им ясны и понятны правила, по которым они должны жить в семье. Единственное "НО": эти правила должны соответствовать их возрасту.
mama Ира8 июля 2013 г.
К сожалению в 90% случаев именно так и строятся отношения в новой семье, когда есть ребенок от первого брака. Выбирать Вам конечно, но я бы поговорила с мужем, что нужно все-таки не перегибать палку. Я росла в такой семье. Увы, бабушка с дедушкой не вечные( Просто сейчас, не остановив мужа, вы можете потерять доверие ребенка навсегда и что еще хуже, поломать его психику. Я считаю, что Ваш ребенок слишком мал для армейской дисциплины ИМХО, и все это попахивает издевательством. Моя мама когда-то решила что строгое воспитание отчима не позволит мне вырасти избалованной эгоисткой, а она при этом сохранит с ним прекрасные семейные отношения, но в итоге она потеряла меня да и с мужем семейной идиллии не выходит( Я знаю одно, если мужчина любит Вас, то и ребенка он будет любить. Сейчас я сама мама и с ужасом себе могу представить такое отношение к своему ребенку. Как Вам может быть неловко, когда Ваш сыночек любимый Вас обнимает и жалеет?- это же абсурд...
Юлка8 июля 2013 г.
Бедный ребенок! Его все время швыряют от вседозволенности к казарме и обратно, тут никакая психика не выдержит! Вы пишете, что раньше ваш муж с ребенком находили общий язык и тепло общались, это прекрасно, что такой опыт есть. У меня такое впечатление, что сейчас муж перегибает палку в сторону суровости в противовес "мармеладу" со стороны бабушки и дедушки. Ну а вы пытаетесь усидеть одной попой на двух стульях.Мое мнение - надо жить одной семьей с одними правилами. Исключить пока бабушку-дедушку, раз они не могут контролировать свои порывы. Сесть с мужем, обсудить принципы воспитания. Пойти на компромисс - ему смягчить суровости, а вам - поддерживать разумную строгость и быть на стороне мужа в воспитательные моменты. А в остальное время - давать сыну неограниченную любовь.Сначала будут ломки, истерики и шантаж (ребенок будет рваться туда. где все можно). Муж будет срываться от этих истерик. Вот тут вам нужно будет проявить женскую мудрость, сглаживать углы, приучать домашних к новым правилам. По-другому никак.
Vita8 июля 2013 г.
Не мудрено что после папиной казармы малыш хочет к бабушке.Еще и мама ругает.Реально,очень жалко малыша.Он переживает сильнецший стресс в данной ситуации.Вы мама,вы должны думать ни о себе,ни о муже,ни о родителях,а о РЕБЕНКЕ.Ребенок не должен никого бояться!!!Вы мать,ваша задача защитить сына,а вы позволяете взрослому мужику бить маленького малыша.Вы бы позволили мужу себя бить?А почему ребенка можно???Я бы такого папу давно уже послала куда подальше (и пошел бы он на поломанных ногах,уж поверьте).Я за своих детей глотку перегрызу и глаза повыцарапываю.И никто,никогда не будет заставлять моих детей страдать.А вы предательница.Малыш тянется к вам изо всех сил,а вы отталкиваете его в угоду мужу.
Ольга8 июля 2013 г.
Объясните мужу, что из-за такого отношения к сыну, ребенок будет просто бояться отца, а не уважать. Отец должен быть авторитетом для ребенка, а не тираном. Мой муж вообще воспитывался бабушкой и дедушкой, которые его очень жалели, т.к. родителям было некогда его воспитывать. Потом родители забрали его к себе и начались проблемы, т.к. воспитание со стороны родителей было строгим. И что в итоге мы имеем: лежал в юности в психдиспансере,   он до сих пор не может найти общий язык с родителями и с родной сестрой, он очень сильно ревнует мать к своей племяннице, у него бывают вспышки гнева и т.д. Мой брат двоюродный воспитывался отчимом. Когда сестры не было, отчим тоже его вроде любил. Когда родилась Наталья, все закончилось. В итоге, когда брат подрос, были ситуации, когда бросались друг на друга с топором. Я вас не пугаю, а говорю реальные вещи. Если ребенок с вами любит миловаться, значит ему не хватает ласки, возможно духовной близости. Отстаивайте своего сына, зачем нужен ремень, если с ребенком можно договориться. А мужу необходимо сказать, что воспитание заключается не в ремне. Легче всего показать свою силу перед слабым. По поводу еды, я против когда заставляют доедать, возможно ребенок наелся, а ему приходится в себя это впихивать, себя поставьте на место ребенка. По поводу спать, ну и что, если он поворочится, бывает и сам не знаешь как лечь, чтобы уснуть. С такими темпами, потом вообще будут разного роди придирки. Не надо взращивать в ребенке чувство страха, потом и ребенка можно потерять. Подрастет и вообще не захочет приходить домой. Не прогибайтесь под мужем в плане этого вопроса, сил вам, мудрости и терпения.
Иришка8 июля 2013 г.
Читаю и офигеваю! Как ЭТО НЕ НОРМАЛЬНО когда ваш собственный ребенок вас целует??? Что значит вам не ловко перед мужем? Вас что мужик посторонний целует? По-моему это НЕ НОРМАЛЬНО когда мама так пишет! Что значит доесть, отвернуться к стенке и заснуть? Он что в армии? Ребенку 4,5 года, ему хочется внимания мамы. Если ребенок идет к вам, хочет вас поцеловать, обнять, значит ему этого не хватает. Может он ведет себя так у бабушки с дедушкой потому что видит их любовь,а может бабушка и дедушка его балуют, потому что знают какой "воспитатель" ваш муж. Своим поведением добьетесь того, что у вас вырастет скрытный, психически неуравновешенный ребенок.
Nadish8 июля 2013 г.
Не совсем в тему, а что надо заставлять доедать разве? Ваш муж перегибает палку, мальчик тоже должен иметь чувства, плакать, ластиться к маме. Такие сухари грозные к 40 годам хорошо если только больное сердце имеют. Почитайте сами и попробуйте ему подсунуть книги. 
Melisandra8 июля 2013 г.
сколько лет Вашему мужу? какой у него опыт воспитания детей? любит ли, и уважает ли он своего отца?всё что я прочитала на воспитание не похоже, а вот на муштру и самоутверждение за счёт малыша - очень даже! а Вы? Вам не совестно?
капелька света8 июля 2013 г.
армейское воспитание в 4года?(а когда муж бьет сына,вы в сторонке стоите и молчите?боитесь разрушить отношения или ждете своей очереди получить по лбу?я бы мужу морду расцарапала,если бы он попробовал попрактиковать такой метод.Берите воспитание сына в свои руки.
Мария10 июля 2013 г.
мне кажется, он потому у бабушки себя так ведет, что дома ему психологически некомфортно, а там он расслабляется и расходится. поговори с мужем, почему его раздражает Никита? у меня у самой такое бывает, только это я излишне строга, не муж. Когда ребенок возвращается от бабушек, он явно хуже себя ведет, наглеет, можно сказать. И меня это раздражает, я пытаюсь "перетянуть" в другую сторону, и ухожу в излишнюю строгость и раздражение. Может, у мужа так же твоего.Может, поговорить с бабушкой-дедушкой, чтобы они соблюдали определенные правила, говорили о том, что нужно слушаться папу и маму, чтоб у ребенка не было противоречия внутреннего. и с мужем поговорить, и объяснить, что ты мама и всегда будешь ласкова с ребенком, это нормально.
Valya8 августа 2013 г.
Вы с мужем что сына как собачку решыли выдресировать а нет в дресуре хотябы за хорошее поведеие награда полагается   а  у вас метод только кнута, реально не жаль сына когда его бют ведь именно из за атмосферы в семе  он так ведет себя  у бабушки. Как ну обсните как может быть неловко от поцелуев  и обятий сына. Вот из за таких родителей  и вырастают потом психически неуравновешенные люди.

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти