Семейные проблемы Муж и мои родители. Проблемы отношений между ними.

Неужели у нас с мамой больше никогда не будет нормальных отношений?

Туся15 июля 2013 г.31 ответов

Постараюсь кратко, на сколько возможно. Я замужем месяц и на данный момент мы не разговариваем с моей мамой, она обижена на меня, на папу, на моего мужа, а мы на нее, из нас всех только мой папа пытается унизиться и наладить отношения. Я уже больше не могу.

А началось все с того, что мы с моим женихом, еще не зная чем это обернется, с подачи моей мамы стали жить у нас в 3-к квартире, в моей комнате. У нас мама глава семьи. Жених старался быть тише воды, помогал чем мог, дома, даче, с машиной, что-то починить, убраться, отвезти. Все это воспринималось моей мамой как должное. Особых слов благодарности с ее стороны не было. Бывало даже так, помоет он ванну, а она вместо того, чтоб похвалить - делает замечания, что порошком нельзя, всю эмаль стер. В такие моменты мне очень стыдно было, я подбодряла его как могла, ведь он делал все от души и по собственной инициативе. В те моменты, когда она хотела, чтобы он что-то сделал, она поручала мне ему намекнуть, попросить, надавить, хотя у меня было свое мнение на этот счет. Я всегда считала, что он не обязан им ничем, и хорошо уже, что он итак всегда сам помогает. Ведь помимо работы и учебы, он еще вынужден был ездить к себе на дачу и помогать своим родителям строить там дом.

В то же время и мой муж не идеал. Мама тоже для нас много чего делала, а не всегда только требовала. Мама часто делала ему презенты, говорила еду и т.п. Более того мои родители оплатили большую часть нашей свадьбы и подарили путевки, тогда как его - почти ничего не сделали и не подарили.

Но все испортилось за несколько дней до свадьбы, когда должен был приехать мой дедушка из далека. Он очень хорошо принимал нас с женихом в прошлом году у себя и теперь ехал к нам на свадьбу. Мама попросила жениха встретить его с вокзала, т.к. у нас машина пока недавно и мама пока боится ехать туда сама за рулем. А жениху нужно было в этот же день везти свою маму по работе. Чтоб никого не обидеть он предложил поехать всем вместе, завезти свою маму, потом встретить дедушку. Моя мама на это обиделась, разозлилась, сказала, что мы так не успеем и поставила его перед выбором, либо его мама, либо дедушка, еще оскорбив при этом, сказав "ты не успеешь, ты сегодня не успел и завтра значит не успеешь" (эту фразу мой жених восринял как оскорбление, как будто он никогда ничего не успевает и не делает и что он вообще никто). С одной стороны: на весах его родная мама и чужой дедушка, а с другой: человек пожилой, который приехал из другого города, раз в году, к нам на свадьбу, с подарками и тяжелыми вещами; и человек, который едет просто на работу, и мог бы доехать сам на метро или попросить своего мужа довезти. Вопрос тут спорный. Но после ссоры мой жених не выдержал и ушел домой. А мама сказала, что не простит ему никогда неуважения к дедушке.

После свадьбы мы переехали жить к мужу. Тоже там были всякие разногласия между родителями, долго описывать, я маму стралась поддерживать, общалась. Но несколько дней назад она опять мне высказала недовольство, почему мой муж не передает ей приветы, не общается как раньше, год жил и никакой благодарности, опять наговорила кучу всего и был большой скандал. Я попыталась отстоять честь мужа, теперь она меня знать не хочет и даже трубку не берет. А я тоже звонить больше не хочу, мне обидно очень, ну в чем я виновата то?

Ответы

Мария15 июля 2013 г.

Я вообще не вижу проблемы, которую раздула ваша мама, можно было и такси заказать для дедушки. А вот ставить вашего супруга перед выбором либо его мама, либо ваша родня, это вообще некрасиво со стороны взрослой женщины. И не важно куда нужно было отвезти его маму, он предложил вариант, не отказал же. А ваша мама, видимо, считает себя во всем правой, раз еще оскорбляет и обижается. Сочувствую вам. Вы то тут вообще не при чем, хотя, должны были поговорить с мамой еще с того момента, за которые, как вы пишите, вам стыдно, а не молчать. А я бы с ней поговорила, о том, что ваш супруг тоже человек, и ему не приятны ее нападки, тем более незаслуженные. А вы его выбрали, и к нему должно быть уважение.

Нышпа15 июля 2013 г.ответ для Мария

Вот как раз об этом я и говорила ей в последний раз, причем не с тем, чтобы обидеть, а по-хорошему, говорила ну пойми ты его, он же тоже старался, говорила, что он молодой и многого тоже не понимает, надо быть снисходительней. А она сказала, что значит это я виновата в их с мужем конфликте, раз не могу его нормально воспитать, раз принимаю его таким, и вообще как я могу с ним жить после этого. Я говорю "ты хочешь, чтобы я развелась?". Короче ужас. И еще я после ссоры звонила два раза - она трубку не берет. Вот уже с четверга не общаемся.

Мария15 июля 2013 г.ответ для Нышпа

Ну это перебор, "как с ним жить после этого", он что, убил кого-то, и в"перевоспитании он не нуждается", вам нужно четко сказать, это мой выбор, нравится тебе это или нет, прошу принимать его и нашу семью такими какие мы есть и точка. Если сейчас будете сопли жевать, извините за выражение, слушать будете всю жизнь, покоя она вам не даст.

Нышпа15 июля 2013 г.ответ для Мария

Ну вот она считает, что раз я так говорю, значит я с ним заодно и сама такая же как он никого не уважаю. Я понимаю, что надо что-то делать, иначе так всю жизнь будет, но что? Она хочет от него каких-то действий, внимания, подчинения, как раньше, но такого больше не будет, значит он автоматически будет плохой, а я тоже плохая. т.к. не заставила его присмыкаться((

Мария15 июля 2013 г.ответ для Нышпа

Да, вы с ним За одно, вы теперь одна семья, а она все извращает, говоря об неуважении. Подобная ситуация была у нас со свекровью, когда мы уши от нее, через месяц она опомнилась, дошло наконец, так я ей сказала, что если она будет продолжать в том же духе, к сожалению, общения у нас не будет. А вы живите отдельно, интересами своей семьи, навещайте маму, сейчас не хочет брать трубку, хорошо, пусть отойдет, купите тортик, съездейте вместе с мужем в гости, и просто скажите, мам, хватит обижаться, мы тебя любим, но у нас своя семья, своя жизнь. А что у нее в голове творится, это уже ей с этим жить, главное, что вы ничего плохого не делаете.

Надежда15 июля 2013 г.

Вы извините, но мама ваша не умная женщина и я лично смысла не вижу вам пытаться с ней наладить контакт. Только если вы не желаете свою семью заводить..А муж ваш.. Если он до свадьбы (при наличии места, куда можно уйти) жил с вами т терпел вашу маму- уже за одно это его можно приблизить к идеалу))Что касается: "Мама тоже для нас много чего делала, а не всегда только требовала. Мама часто делала ему презенты, говорила еду и т.п. Более того мои родители оплатили большую часть нашей свадьбы и подарили путевки, тогда как его - почти ничего не сделали и не подарили." Знаете, подарки они потому так называются, что это ДАР, а значит (мое мнение) требовать за них какую-то особую благодарность нельзя! Иначе это не подарки. И помощь со свадьбой- это свадьба и ваша тоже! А значит ваши родители в первую очередь делали ее ради вас (хотелось бы в это верить), а не для того, чтоб получить "вечно благодарного раба")) Его не помогли- ну так вы сами взрослые, раз на свадьбу решились..

Нышпа16 июля 2013 г.ответ для Надежда

Я это и пыталась ей объяснить, что все, что вы делаете, это все для меня, а не для него и я должна быть благодарна в первую очередь. Не, не понимает. Говорит, раз твой муж, ты его должна воспитывает, а если он нас не уважает и ты это принимаешь, значит .... ((((((((

Надежда16 июля 2013 г.ответ для Нышпа

Занимайтесь своей семьей. А маме дайте время побыть без вас. Поймет, что не стоит в вашу семью лезть- хорошо, помиритесь. Не поймет- придется вам в более жесткой форме (чем раньше) объяснять, что вашего мужа критиковать она не имеет права.

Виктория16 июля 2013 г.ответ для Нышпа

Взрослого человека, мужа никто воспитать не в состоянии, это заведомо проигрышная затея. Жаль, конечно что она за всю жизнь так это и не поняла... Но и не вам учить этому свою маму. Поэтому просто скажите, что у вас другие взгляды на семейную жизнь, не вдаваясь в подробности.

капелька света15 июля 2013 г.

вы теперь замужем,у вас есть где жить(всегда можно уйти на съем)со временем будет свое жилье.навещайте маму,привозите гостинцы,зовите погулять по магазинам.скажите,что муж передал привет.каждый раз так говорите,если даже это не правда)мам надо жалеть,они с возрастом начинают капризничать-климаксы,синдром опустевшего гнезда и т.д.на капризы и стенания реагируйте спокойно,она нуждается в вашем внимании и заботе.

Аня15 июля 2013 г.ответ для капелька света

во-во, и мой муж постоянно говорит, что все придирки и избыточные советы его мамы- это ни что иное, как способ привлечь к себе внимание. ведь дети повзрослели и теперь, видите ли, не нуждаются в маминой опеке, как так??? поэтому мы уже перестали злиться и ругаться, а просто пропускаем мимо ушей или( что всё же не очень хорошо) подтруниваем над ней.

капелька света15 июля 2013 г.ответ для Аня

прально)начнешь на все реагировать-с ума сойдешь)

Катерина17 июля 2013 г.ответ для капелька света

Я вас полностью поддерживаю!

cezarinia15 июля 2013 г.

Виноваты в том, что не поставили себя с мамой как взрослый человек с самого начала, как выросли. Решения принимать вы должны сами и на счет дедушки. Не предлагать, а делать как удобнее вам. Ну или сами на такси встретили бы дедушку. Больше разговоров.

Нышпа15 июля 2013 г.ответ для cezarinia

У нас самого начала мама была глава семьи и наше с папой мнение особо не учитывалось. Возможно нужно было в какой-то момент показать что ты взрослая, но как, путем конфликта и ценой нормальных отношений?

Светлана15 июля 2013 г.ответ для Нышпа

А сейчас у вас нет конфликта??и отношения нормальные?

Нышпа15 июля 2013 г.ответ для Светлана

Сейчас есть конечно, потому что первый раз в жизни я позволила не согласиться с ее мнением и указать на ее поведение. А не полностью вставала на ее сторону как раньше. Только я не уверена, что показала этим свою взрослость. Я вообще не понимаю, что значит "поставить себя как взрослый человек"

cezarinia15 июля 2013 г.ответ для Нышпа

Ну это уже по обстоятельствам. Вы лучше знаете свою маму.

Ольга15 июля 2013 г.

ваша мама хотела поссориться, довела до конфликта-вот и итог

Нышпа15 июля 2013 г.ответ для Ольга

Только зачем ей это нужно было? И что теперь делать? Не общаться, пока первая не позвонит?

Ксения15 июля 2013 г.ответ для Нышпа

зачем? просто объясните маме, что вы не считаете, что она права. предложите помирится, но в ваши с мужем дела больше не лезть.

Ольга15 июля 2013 г.ответ для Нышпа

позвоните сами, будьте умнее. тоже же переживает. нужно поговорить с ней

Виктория15 июля 2013 г.

И не пытайтесь. Сама наладит - это я вам точно говорю. Просто не напоминайте потом, а с радостью примите её. Но мужа никогда не обсуждайте. Я своей говорю: "Своего мужа я обсуждать с тобой не буду, и при мне прошу его не хаять - тебя я всё равно не поддержу в этом, хоть обижайся, хоть нет. " И упаси вас Бог когда-нить маме пожаловаться на мужа! Вы его простите, а она - никогда.

Нышпа16 июля 2013 г.ответ для Виктория

Бывало дело, жаловалась, давно, да она и сама становилась часто свидетелем наших ссор, когда жили у нас, может поэтому у нее к нему такое предвзятое отношение..

МамаБусинки15 июля 2013 г.

а дедушку в итоге встретил муж?может у вашей мамы климакс она так и реагирует.не на что было возмущаться ваш муж предложил и туда и сюда не отказался же

Нышпа16 июля 2013 г.ответ для МамаБусинки

Нет, он не поехал, она же обидилась, сказала ничего не надо, он и не поехал. Зато потом поехал крестную встречать через день, его папа попросила, а мама гордая, говорила "сами поедем, больше же некому".Мне сегодня надо домой будет заходить, вообще не знаю, как с мамой разговаривать

Виктория16 июля 2013 г.ответ для Нышпа

Разговаривайте как ни в чём не бывало. Но обсуждения мужа мягко, но твёрдо пресекайте.

Romaschka15 июля 2013 г.

мама манипулирует всеми вами.живите отдельно.зачем вам это?правильно муж предложил забрать а если маму не устраивает ехала бы сама либо вызвала бы дедушке такси.я бы первая не стала звонить.а потом при случае бы поставила маму на место.Пусть указывает мужу своему а не вашему .у неё нет на это никаких прав.

Туся16 июля 2013 г.

Бывают отношения и по хуже!!

Катерина17 июля 2013 г.

Я вас очень понимаю, у меня моя мама то же глава семьи, только вот мне меньше повезло чем вам, нам деться некуда, т.к. родители мужа в разводе, мать его живет в коммуналке отец с новой семьей. И живем мы все вместе, скандалов куча, моя мама то же манипулирует мной как хочет, постоянно спрашивает-получил ли мой муж зарплату? или, что ему задерживают ее, пусть звонит директору и все ему выговаривает, меня постоянно учит что и как делать, как я не билась с ней-все бесполезно, мы можем неделю не разговаривать. муж у меня золото, как он все это терпит не знаю, я бы давно уже развелась.она еще на эмоциях может такое наплести, что уши вянут, я то прощу все равно, а он же нет, она же ему чужая. я ей сто раз говорила что потом не обижайся если он тебе нагрубит или то то в этом роде. а ей как об стенку. В итоге я поняла, что их в таком возрасте не переделаешь! не перевоспитаешь! Принимайте их такими какие они есть. Родителей не выбирают! Покричала она,ну и пусть, вы просто как и я попринимаете все близко к сердцу, не обращайте внимания, перебесится и все. я думаю не стоит показывать гордыню перед самым близким человеком. А вам это на будущее, вот пример как вам нельзя самим вести в ваших же отношениях, вы умнее-это большой плюс!

Annet4 сентября 2013 г.

пипец... а с какого перепуга он вдруг ДОЛЖЕН что-то вашей маме??.. личная инициатива каждого передавать приветы и тд. ему что,теперь всю жизнь ей в ножки кланяться за то что "приютила" на годочек? она как взрослый человек должна понимать что в этой жизни никто никому ничего не должен.. тем более он там не как сыр в масле катался,а тоже со своей стороны делал что мог,и как я понимаю жилось ему с вашей мамой несладко..чего она хочет-то??поругаться окончательно с вами??

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти