Семейные проблемы Свекровь\теща и другие родственники мужа\жены

Вы жили с родителями мужа?

Bakhor15 июля 2013 г.327 ответов

Девочки, вы жили или живете с родителями и семьей мужа (сестры-братья)? опишите ваши отношения, будни и ваши впечатления. Мы временно у семьи мужа сейчас. Хорошие добрые люди. Но мне так надоедает уже......ппц. Мама всегда дома, сестры тоже (школьницы). Досуг всегда вместе, дома тоже все на виду. не дождусь когда мы уедем, переедем или что-то в этом духе. Вот только потому, что я с ними провожу больше времени, чем с мужем!

Ответы

Показаны ответы 1-200 из 327

Марина15 июля 2013 г.

Мы когда поженились с мужем жили 2,5 года в трешке у родителей мужа + ещё его сестра с мужем и маленьким редёнком (у нас тогда ребёнка ещё не было)............жили каждый в своей комнате, в принципе друг другу не надоедали, у каждого свой комп и тv, НО конечно когда разъехались (мы с мужем уехали первыми) - это совсем другой разговор!!!!!!!!!! Это счастье - жить в своей квартире!!!

Юлия15 июля 2013 г.ответ для Марина

Ну каждый в своей комнате, еще куда ни шло))) У семьи моего мужа вообще любимое дело вечера проводить все вместе в гостиной!!!!!

Марина15 июля 2013 г.ответ для Юлия

у нас функцию гостиной заменяла кухня, а там то одни кушают, то кто-то готовит............долго не посидишь...............общались долго и по-многу мы только в праздники и сейчас, когда живем отдельно у его родителей на праздниках собираемся.................А вы скоро переедете от них?

Юлия15 июля 2013 г.ответ для Марина

Хочется верить, что через месяц-полтора)))) Просто понимаете, я у себя то дома, со своей семьей не привыкла постоянно время вместе проводить. Я всегда сидела в своей комнате, а родители в своей или в гостиной....а тут....вообще чужая семья)))

Марина15 июля 2013 г.ответ для Юлия

потерпите...............полтора месяца - это можно сказать пустяк!!!!!!!!!!

Юлия15 июля 2013 г.ответ для Марина

Ну да, в сравнении с 2,25 годами, как в вашем случае)))

Елена17 июля 2013 г.

Юлия ,добрый день! А не хотите ли с другой стороны посмотреть? Жила-была свекровь, со своей семьей и вдруг в один прекрасный момент в ее семье появляетесь Вы. Знаете ли тоже достает. Женщина жила своим укладом, своим миром и вдруг сын женился, да еще и домой жену привел. И в ее прекрасно налаженный быт входит еще одна хозяйка. Кстати недописанное сообщение внизу это результат игр котенка моих "молодых". Я работаю периодически дома, поэтому сия забота, моя забота. Девочки, девушки, женщины! Пожалуйста, будьте добрее к тем кто дал жизнь Вашему любимому! Или выбирайте сироту, честное слово, обидно читать подобное. Согласна неадекват бывает, причем с обеих сторон. Но мы же Вас не тянем к себе, Вы принимает решение где жить. Ради Бога живите отдельно.Не проблема. Мы ведь тоже хотим жить своей семьей, у нас и с мужьями бывают портятся отношения из-за того, что в доме появляется еще один человек и мы уже не можем чувствовать себя свободно. Приходится оглядываться постоянно на то как сказала, как приготовила. А рубашки, которые ты гладила пока твой сын был женихом вполне устраивали невесту, а после свадьбы они поглажены "голимо" Солнышко мое, гладь сама, да у девочки времени нет, она работает, работает, работает. Потом будет вынашивать ребенка, потом ухаживать за ним....Так что, мои дорогие, я Вас всех люблю и глубоко уважаю, но давайте не катить друг на друга бочки. Либо сядем поговорим и разберемся и скажем - спасибо родителям за то, что разрешили войти в их семью и дали кров новой ячейке общества, либо до свидания.Я выносила, выкормила, воспитала, дала образование и отдала сына Вам, Женщина! И разбирайтесь теперь вдвоем, оставьте меня в покое, наедине с моим мужем, тараканами и кастрюльками.

Айсулуу17 июля 2013 г.ответ для Елена

Вот знаете хоть у меня нет сына и невестки,но я с Вами согласна! Должно быть взаимоуважение. Хотя б не трепать нервы друг другу. НЕ все это умеют.Или у меня свекровь золотая)))))

Елена17 июля 2013 г.ответ для Айсулуу

Спасибо! Я думала, что на меня сейчас град камней обрушиться! А тут позитивчик. Я кстати еще и теща.

Наталья17 июля 2013 г.ответ для Елена

Комментарий удален

Елена17 июля 2013 г.ответ для Наталья

Наталья, согласна! На то мы и женщины, чтобы быть мудрыми! Но ведь мужей мы выбираем, не за нас делают выбор хочу я сказать. Меня взбесил негатив вылитый вообще на старшее поколение и вообще на родителей! Тут всем сестрам по серьгам досталось. Кто-то со свекровью не ужился, кто-то с сестрами, братьями и т.д. Я просто еще раз хочу повториться - никто никого не звал! И мы родители выпустив детей в мир, дав им все необходимое ( я не имею в виду квартиры, машины, дачи) должны слушать, что мы не так живем, мешаем счастью. А мы-то что счастья и отдыха не достойны! Мы не спали, когда болели дети, доставали продукты, выстаивая в очередях по 4-5 часов, думали в первую очередь как и на что их накормить в 90-е, когда все сжирала инфляция. При этом помогали своим родителям- стариками, бабушкам и дедушкам, которым фактически не что было жить. Многим из нас пришлось поменять профессии для того, что бы позволить нормально жить нашим детям. А я читаю, что вот те мать твою ети - свекровь неряха, готовить не умеет. Наверняка ведь бывали в доме до свадьбы и что не видно было это все! Все правильно - конструктив и мудрость! А еще вдохновлять наших мужчин для создания нам любимым комфортных условий для жизни! Я люблю, я очень люблю своих детей! НО, я стала больше уставать, я стала хуже выглядеть, я стала больше болеть... Дети мои дорогие! Живите как хотите. Только не лезьте ко мне в МОЮ СЕМЬЮ. Мой муж строит для меня дом за городом, это я его вдохновила, помогла, заставила, да все что угодно! Я его женщина и он это делает для меня! Очень надеюсь к этой зиме переехать. Так уже задаются вопросы, а можно будет и нам с внуками там пожить. "Можно!!! Только не мешайте мне!!!" Почему я должна испытывать экстаз от того, что на меня грузят внуков. Я должна обдолбаться от счастья новых бессонных ночей, режущихся зубов, обкаканых попок? Я заранее люблю своих внуков, я буду делать им подарки, водить за ручку на прогулку, читать им книжки. Но я не готова взять на себя целиком и полностью заботу о малышах, для того что бы их мама и папа работали. Они должны 100 раз подумать и взвесить все. А могут ли, а готовы ли. Я надеюсь у девочек хватит на это мудрости , а у мальчиков сил и терпения! Детей должны воспитывать родители!

Julisa17 июля 2013 г.ответ для Елена

Я с вами полностью не согласна. Что же вы за столько лет не набрались мудрости? Вы, как женщина должна понимать другую женщину. На фоне этого и происходят скандалы со свекровью. Мудрой то она и не стала. Именно родители и должны были позаботиться обо всём необходимом для жизни своего сына, купить (построить) отдельное жильё, научить, как надо зарабатывать деньги. То что вы, свекрови, стояли в очередях за продуктами, это также сугубо ваши проблемы. Проблема в том, что ваши "хорошие мужья" не ходили в магазин за продуктами, что бы вас "благородных жен" вдохновить. Я сама будущая свекровь и теща, и моя задача в обязательном порядке дать всё необходимое своим детям, чтобы дети не страдали от нищеты.

МамаКрохи17 июля 2013 г.ответ для Julisa

меня тоже бесит эта песня "А мы ... А мы.... А вот у вас сейчас и машины стиральные, а памперсы...." - каждый раз хочется спросить:"НАМ ЧТО, ИДТИ ЛАПТИ ПОД ЛУЧИНОЙ ВЯЗАТЬ????"зачем сравнивать поколения, у кого что было трудно и как кто кого выращивал??если им было трудно - зачем желать трудностей нам?? нужно РАДОВАТЬСЯ, что у современных родителей столько возможностей!!!а про "Грузят внуков" - это, воистину, слова только свекрови.... Чтоб моя мама так выразилась хоть раз... Да никогда в жизни!!!

Елена18 июля 2013 г.ответ для МамаКрохи

Я радуюсь за Вас и за своих детей, что жизнь становиться лучше и качественнее. Девушки, но ни одна из Вас не спросила, а где же живут мои дети со своими половинками. Со мной! Правда к зиме я очень надеюсь уехать из квартиры жить за город. Кухню мы не делим, там просто я главная. Хочешь помочь, приготовить что-то новенькое, пожалуйста. Но готовь на всех. С внуками могу поиграть, погулять, почитать им. В кино и театр, выставки только с родителями. Это для родителей прежде всего полезно, чтобы было потом о чем с детьми разговаривать. Я вообще не понимаю для кого детей-то рожаете, для себя или чтобы бабуле с дедулей не скучно было. А если они еще работают? И устают на работе? Как тогда быть-то? У меня подруга , ей 53 года,сын женился, двое внуков, няню взяли, так когда она приходит с работы, уставшие родители младенцев спрашивают:"Мама, в выходные с детьми побудете?" А ей отдыхать вообще не надо??!! Кстати все блага приобретаются на ее зарплату.

Елена18 июля 2013 г.ответ для Julisa

А с какой стати я должна обеспечивать сына квартирой? Я еще раз повторяю: я дала отличное образование, я научила уважать старщих, я научила трудиться. Все эти и другие навыки мы с мужем прививали своим примером. И теперь я в свои заслуженные пенсионные годы я должна вместо того что бы отдыхать ломаться молодым на новую квартиру? Мой прекрасный (заметьте без кавычек) муж был со мной всегда и в магазине, и пеленки помогал стирать. Если Вы дадите все необходимое детям, а это я так понимаю материальные блага в виде квартир и машин, то они поймут, что с неба с падает. Таких примером детей-мажоров я у своих подруг нагляделась. Родители взрослым детям ничего не должны!

Лена18 июля 2013 г.ответ для Елена

Елена, полностью Вас поддерживаю, мы выбираем мужей себе сами, и нужно расчитывать на себя и своего мужа, спасибо родителям за помощь, которую нам оказывали, но никогда я не считала обязанными родителей ни моих ни мужа нам помогать, сейчас у нас взрослый сын, воспитанный и образрванный и школьница дочь, я сама еще молодая женщина и тоже хочу личной жизни, хочу жить комфортно. Молодая семья должна жить своей семьей я сама начинала со съемных квартир, а выбрать мужа и потом считать, что Вам чем-то обязаны родители мужа материально это эгоизм.

Елена18 июля 2013 г.ответ для Лена

Ой, спасибо, Лена, поддержали! Вот я тоже пытаюсь понять почему я свою личную жизнь должна забыть, загнать в угол, причем девушки придя в дом родителей мужа, начинают недовольно говорить о том, что не так сына воспитали, не так живете, не так готовите. А до этого Вы все это не видели???!!! Зачем же идти туда, где плохо? И начинается вот Вы нам квартиру не купили, с внуками не сидите... Им бы мою матушку(Царствие ей небесное!) Она просто занималась наукой, ей было пофигу, что дома твориться. Благо когда мы с братом росли у нас бабуля была, ее свекровь кстати.Простая деревенская бабуля. А потом мама болеть очень начала, за ней самой уход нужен был. Так о какой помощи от нее могла идти речь. Спасибо ей, она очень много читала нашим детям.

Julisa18 июля 2013 г.ответ для Елена

А вы для чего детей рожали? По вашему до 18 лет это ваш ребенок, а после 18 - на улицу? Здесь дети-мажорики совсем ни при чем.

Елена18 июля 2013 г.ответ для Julisa

Я дала детям жизнь. Как ни пафосно и банально это звучит. Я помогла им получить достойное образование и крепкое здоровье! После 18 лет это уже взрослый человек, он вправе выбирать и заниматься тем чем он считает нужным. Он может жениться, выходить замуж иметь своих детей, это его право. Но это не значит, что его взрослая жизнь должна ложиться на плечи его родителей. И еще раз возвращаюсь к первоначальной теме разговора: "Вы жили когда-нибудь со свекровью? Семье мужа?" А Вы спросите у свекровей мнение о невестках. И я уверена, что польется такая же доза негатива. Люди не могут ужиться на общей территории. Потому, что каждый тянет одеяло на себя. Матери не могут отпустить своих взрослых детей, а дети считают, что родители раз родили, то должны помогать им до последнего вздоха, забив на себя и свою жизнь. А потом есть еще такая точка зрения - хорошо бы жить отдельно от родителей, но что они (родители) по первому зову бежали и помогали. Зачем тратиться на нянь, если бабушка и дедушка просто обязаны радоваться, когда они сидят с внуками. Да наплевать на давление, больную голову, ломящие суставы и усталость от работы. Мы вам радость доставляем - внуков нянчить! Я чего то мало отзывов видела, где невестки бегут помогать своим свекровям забив на себя! Да, повторяю, я в данный момент живу со своими детьми и их половинками. Но покупать им квартиры не собираюсь. Они сами попросили разрешения жить у нас дома. У нас нет ссор. И если у них есть желание уйти, я на пути не встану. Почему я должна думать за них, где им жить.Если хотят жить со мной, будьте добреньки, примите правила этого дома. Я его создавала , обустраивала, убирала, заботилась о нем. А то получается пока свободные были все устраивало, а теперь когда женились и замуж вышли, какие то проблемы в родителях нашлись.

Julisa18 июля 2013 г.ответ для Елена

Елена, дорога ложка к обеду! Вы изначально не позаботились о том, как будут ваши дети жить, когда вырастут, женятся. Я говорю, что родители и об этом должны думать. А также родители должны желать лучшего своим детям. Никто не говорит работать за сына и тому подобное.Это щепетильная тема. Я сама жила у мужа со свекровью и свекром около полугода. У меня был уже сын от первого брака и только родилась дочка. У меня были деньги, нам выделили комнату, я купила хорошую мебель, я покупала дорогие продукты, готовила, убиралась, стиралась. Муж был моим нахлебником, как уволился с работы, хотя то и нельзя было назвать работой. Они ели и мою еду, особенно не успевала растрачиваться на яйца, они их любили есть сырыми. Я изредка ела еду, приготовленную свекровью, "жаренную картошку" и дешевую рыбу, когда простужалась и не ходила есть на кухню, муж приносил мне в постель. Картошку в основном покупала также я. Свекровь у меня ни блины, ни пирожки так и не научилась печь. Я пекла блины, пирожки, а свекровь заметно ревновала к моей еде. Но сколько раз я не шла навстречу к своей свекрови (я и торты приносила, приглашала на чай к столу и т.д.), не идет свекровь на контакт, как одна их родственница сказала, что видимо они "такой породы". Даже сейчас живем отдельно никогда сама не позвонит и не спросит, как у нас дела, не поздравит моего сына с днем рождения, да и внучка то ей также не нужна, вообщем я такую свекровь не хочу и на порог своего дома пускать.

Елена18 июля 2013 г.ответ для Julisa

Что значит я не позаботилась?! Не купила им отдельные квартиры? Они пока сами хотят жить со мной! Я не препятствую этому решению. Более того я взяла на себя максимально хлопоты по дому. Я готовлю, глажу, убираю общие территории. Я очень их люблю! И для меня радость заботиться о моих близких! Плюс еще я и работаю, правда работа не требует моего ежедневного присутствия. Но я делаю это с любовью. Я люблю своего мужа и детей и их избранников. Они хорошо получают и если им хреново со мной они могут снять отдельное жилье. Мы что с мужем двужильные. Мы строим себе дом себе, мы рады будем, если дети с внуками осчастливят нас своими появлениями в нем, там есть комнаты и для них. Между прочим я и сама невестка. Если надо помогаю родителям мужа сама, а у него вообще святой день и обязанность в воскресенье, если он не командировке посещение родителей. Хотя он и сам периодически на них ворчит. Но извините и у меня есть личная жизнь и дела! Я хожу в парикмахерскую, я люблю путешествовать, я люблю выращивать цветы. У меня неплохо получается заниматься декупажем, мои работы даже покупают. Плюс я неплохой бухгалтер и финансист, в этом и заключается моя работа. Я хочу жить не в Москве, а в деревне. И что дорастив своих детей до вполне детороднодого возраста я опять должна забить на себя, для того чтобы им было удобно жить? Я не помню свою маму в детстве, потому что она защищала диссертации, пускала комбинаты. Я сама занималась своими детьми, бегала с ними по школам, сидела дома с больными, гуляла, разговаривала, учила уроки, переживала с ними первые любови или любви! Муж брал на себя обеспечение и развитие фирмы, благодаря чему мы всегда жили достойно! Что же еще! Я хочу жить для себя! Я хочу хороший дом, красивый сад, хочу двух огромных собак и козу! А дети, они уже не дети, они взрослые люди и должны отвечать сами за свою жизнь и за свои поступки! Я полюбила человека, который был самодостаточны и достаточно ответственным для того чтобы завести семью. Я думаю, что другого я не могла бы полюбить. Много трудностей было и в нашей жизни, но я его люблю и мы вместе. И дети , Слава Богу, любят нас, если нет желания уйти от нас. Мы вместе радуемся каждому дню, ходим вместе на концерты. Отмечаем праздники. Но мы должны понимать, что мы отдельные семьи и не ничем не обязаны друг другу. Если есть желание помочь друг другу пусть это идет от души, от сердца, а не от долга.

Елена18 июля 2013 г.ответ для Julisa

А Вы уже подумали где, как и с кем будут жить Ваши дети?

Наталья18 июля 2013 г.ответ для Елена

Комментарий удален

Елена18 июля 2013 г.ответ для Наталья

Девоньки дорогие, так Вы же таких мужей выбирали! Мои детки все умееют. И в магазин сходить, и по дому. Никто никого по струнке не тянет. Каждый занимается своим делом. Дикость какая-то! А вообще его любите? У меня например муж был маменьким сынком, но очень меня любит. Поэтому когда машины не было он со мной по магазинам ходил, купили машину я еду в магазин он около дома выгружает сумки. Дети помогают по дому. Зарабатывать он тоже сам захотел и научился. Потому, что не мог позволить, что бы его семья плохо жила. Правда поначалу я много ему помогала, работала на его фирме главбухом. .Пришлось опять идти учиться. Да и сейчас помогаю по юридическим и бухгалтерским проблемам. Квартиру нам никто на ХАЛЯВУ не дал. Хотя и отец у меня был зам. директора крупного московского института, а мама ученым, давольно-таки значимым. Жили все вместе. Когда мама заболела и стала практически неподвижной ухаживала за ней. Возможность купить квартиру появилась, но жили мы вместе по причине ее болезни. Потом ухаживала за папой, умирающим от рака. И мой муж и мои дети были всегда со мной. Кстати муж простой сибирский мальчик, приехал в 80-м в Москву, поступил в институт. А прописку ему дал профессор с кафедры, который понял насколько тот перспективный человек и что ему надо защищаться и работать в науке. Предлагали нам в 90-е уехать и Германию и в Канаду. Мозги мужа ценили всегда. Но бросить наших родителей мы не могли. Это Вам про данные мужа. Кто хочет, тот достигает. И не зависит это от семьи. По поводу Ващего брата - мне его откровенно жалко! Человеку не повезло встретить свою единственную женщину. Он судя по всему очень одинок.

Наталья18 июля 2013 г.ответ для Елена

Комментарий удален

Елена18 июля 2013 г.ответ для Наталья

Есть старый еврейский анекдот : Умирает еврей, вокруг стоит его огромная семья, дети,внуки, правнуки и т.д. И все держат стакан воды. " А пить-то и не хочется..." - думает еврей.Я прямо-таки смотрю здесь ультимативная форма, либо помогайте, либо без воды останетесь! А Вы-то для кого детей рожали? Для свекрови, для мамы или для себя? Почему Ващи уже немолодые родители должны думать как Вам дальше жить. Так ведь нет, свекрови еще и стервы молодым житья не дают в своих же квартирах! Вот суки! Пришла такая вся молодая, красивая, здоровая, сына ей воспитываю, а она еще и палки в колеса ставит! Наталья, если Вы прочитала все мои комментарии, то я говорю о том , что конфликты надо решать мирно. Разговором, любовью, а не конфронтацией. Я живу сейчас со своими детьми и их половинками. И не приемлю конфликтов. Есть вопрос - спроси, хочешь попросить -попроси. Но это прежде всего мой дом и порядок мой. В своей комнате хоть на головах ходите, но весь остальной порядок в доме мой. И опять же про брата. Для мужчины тоже счастье стать единственным для той единственной....Все остальное это никчемная бравада.

Наталья18 июля 2013 г.ответ для Елена

Комментарий удален

Елена18 июля 2013 г.ответ для Наталья

Наталья, а почему Вы впахиваете? Зачем Вам мужчина, который не способен позаботиться о Вас и ребенке? Да мои дети пока не заработали себе на квартиру. Но я им дала возможность учиться и устроиться на хорошую работу. Дала возможность жить с тем кого они любят. Я не имею ничего против того, чтобы они пока жили с нами. Но я против вторжения в мою личную жизнь, мои интересы, мое личное пространство. И если я хочу заниматься в данный момент и в данном месте какими-то своими делами, а не укачивать внуков это мое право. И еще здесь очень много негативных отзывов насчет жизни со свекровью и о свекровях в целом. Это женщины, которые подарили жизнь Вашему избраннику. Вы полюбили этого человека, а его семью Вас никто любить не заставлял. Однако приходя в семью свекрови и свекра начинается недовольство ими, как они живут, как сына воспитали. Да в идеале жить нужно раздельно, но если уж Вас судьба свела на одной территории, то давайте друг к другу проявлять терпимость. Я не говорю о вселенской любви. Но элементарные навыки вежливости Вам же Ваши родители прививали. Насчет единственного... ну люблю я двадцать с лишним лет одного мужчину. Так зачем мне другие? Я видом спорта типа бл....во не занимаюсь. А у Вас я так понимаю их много? Тогда пусть и они Вам помогут, сложатся на квартиру для Вас с мужем и ребенком. А у Ващего мужа, простите, сколько любовниц?

Наталья18 июля 2013 г.ответ для Елена

Комментарий удален

Елена18 июля 2013 г.ответ для Наталья

Наталья, Вы видимо как то частями читаете. За Вас я ничего не додумываю, я просто спросила. Я не знаю гулял или гуляет мой "мужик", я пишу о том , что я люблю своего мужа. И я не гуляю именно кстати по этой причине. Живу в квартире родителей,собственно говоря я в ней и родилась, потому что моя мама пока работала вообще мало интересовалась домашними делами, она была ученым, а потом она заболела и за ней нужен был уход. Потом у папы рак. И спасибо огромное мужу, что он помогал мне материально и морально. Сейчас я не хочу жить в Москве, я хочу жить в доме, в деревне. Поэтому мой муж и строит дом для меня за городом. Где мы и будем жить. А детей и внуков я жду в гости.

Наталья18 июля 2013 г.ответ для Елена

Комментарий удален

Елена18 июля 2013 г.ответ для Наталья

Я не оставила, я разрешила им жить у нас, потому,что до этого они бывали у нас в гостях и не раз. И невестку и зятя я восприняла сразу же хорошо. Как детей , как своих друзей. .Муж у меня несколько своеобразный человек, очень любит свою работу. Но и он воспринял выбор наших детей правильно. Да я хочу в театр, я хочу путешествовать и жить на природе, завести двух огромных собак и козу. Разводить цветы и извините выращивать помидоры. Пока росли дети и болели родители я такой возможности не имела. Но я дала детям все для того чтобы начать самостоятельную жизнь. Мы с мужем работали, сидели с детьми, помогали нашим родным. Я могу наконец-то заняться тем, что мне нравиться. У моего мужа хобби - фотография. Ему нужна отдельная комната для фотолаборатории. Мы не говорим детям выметайтесь, тут мы фотоувеличители поставим, а в другой комнате мама будет своим хобби заниматься. А не как сейчас досочки разложил , досочки убрал. Вы Наталья, очень категоричная женщина. Я очень люблю всех своих детей, именно так я их всех воспринимаю. Более того я буду любить всех своих внуков. Я с удовольствием буду рада всех их видеть у себя, в своем доме. Более того я готова помогать ( периодически, а не на постоянной основе) посидеть с ними, поиграть, почитать. НО, я надеюсь, что мои дети сделали правильный выбор. У зятя и сына хватит мозгов заработать своим семьям на дом и достойное проживание их семей. У девочек хватит любви, тепла и домовитости для того, что бы в их домах, их семьям жилось уютно и радостно. И всем им хватит ума, сначала заложить свое самостоятельное материальное благополучие, а уж потом заводить маленьких. Только не надо говорить про то что так и до старости можно прождать всего этого. А заводить детей и не иметь возможности обеспечить свою семью достойной жизнью это гуманно! Или семья заводиться для того что бы родителям Ващим не скучно было? Я считаю, что за свои поступки надо отвечать,а ребенок это серьезный шаг. И Вам не кажется ли безответственным завести ребенка, а потом лихорадочно зарабатывать. Что бы я выбрала в той ситуации, которую Вы предлагаете. Я бы выбрала, что бы этой ситуации никогда не было. Что бы ребенок занимались в первую очередь мать и отец, а не няня и бабущки и дедушки. Что бы мужчины были мужественными и отвечали за своих близких, а женщины женственными и заботились о мужьях и детях.

Валентина18 июля 2013 г.ответ для Елена

Вы совершенно правы, Наталья, почти во всём.Например, моя свекровь настояла на том, чтобы мы жили у неё. Живём...Про детей-внуков Вы точно подметили "Я должна обдолбаться от счастья новых бессонных ночей, режущихся зубов, обкаканых попок?". Нам с мужем жаль его родителей, поэтому у нас до сих пор нет детей. Хотя безумно хотим. Но терпим. Если забеременеем, то немедленно съедем. Чтобы родители были спокойны, чтобы самостоятельно воспитывать детей, а не взваливать это на дедов-бабок. Удачи Вам

Alena17 июля 2013 г.ответ для Елена

Я тоже как счастливый обладатель адекватной свекрови Вас поддерживаю. Родителям мужа это такой же стресс как и женам. Но к сожалению действительно очень часто встречается неадекват, или просто люди несовместимые. У одного приоритет чистота, у второго вкусный ужин из 5 блюд, у кого-то отдых или хобби или ребенок и т.д. У всех ценности разные, и тогда действительно очень сложно найти общий язык.

Екатерина17 июля 2013 г.ответ для Елена

Елена, добрый день!Я с большим уважением отношусь к своим родителям и матери мужа (к сожалению, папа давно погиб), и живем мы с мужем отдельно, снимаем квартиру. Я вас прекрасно понимаю, ваш уклад, ваш быт, ваш образ жизни...и тут в доме новый человек...девушка! Неуютно, некомфортно и т.д.Но меня удивили ваши слова: отдала сына Вам.....А для чего же вы его растили или для кого? Для себя? Я часто вижу в парке парочку: мама, уже довольно пожилая женщина, и ее сын, ведет маму под руку. Вот у них идилия...дома наверное только он и она. Разве этого может желать нормальная мама своему сыну?А во-вторых, кто в семье главный? Муж. Муж должен привести жену в дом либо родительский, либо новый. Это уже от мужчины зависит, где его жена будет хозяйничать: только в своей комнате в родительском доме, либо в своем собственном новом доме.Поэтому я считаю, что жить нужно только отдельно, как бы тяжело не было. Тогда и семья не развалится из-за вмешательств со стороны родителей, и с родителями будут хорошие отношения. Главное, взаимопомощь должна быть и все будет хорошо.

Елена18 июля 2013 г.ответ для Екатерина

Екатерина, может быть я некорректно выразилась. Я имела ввиду, что Вы новая семья и живите как хотите, но не посягайте на мою жизнь. У меня кстати с дочкой недоразумение вышло, когда я им с молодым человеком разрешила жить у нас. "Ты не должна лезть в нашу личную жизнь" - это первое, что я услышала. -Тогда живите не у нас, т.к. ваша личная жизнь задевает мою и мешает моей личной жизни. Я стала больше времени проводить на кухне, больше времени отдавать домащнему хозяйству. А ведь могла бы просто сходить с мужем в театр, отдохнуть. Я не лезу к вам в комнату, шкаф, а вы лазаете в мое личное время. Если не хотите я не буду заботиться о вас, так как я забочусь о других членах семьи. Да они с мальчиком сейчас много работают, потому что и он и она понимают, что жить надо в своей квартире. Поэтому я с удовольствием забочусь о них. Так же как и о семье сына. Они попросились пожить с нами. А не пошли к ее маме, хотя там было бы удобнее и просторнее. Единственное мое требование ко всем без исключения это уважение, принятие друг друга , никаких перевоспитаний. Ну и посильная помощь друг другу. Кстати по работе, если они что-то спращивают, я всегда рада им помочь, финансист и бухгалтер я неплохой. Когда детям исполнялось 18 я себе говорила:" Лена, это взрослые люди, но они еще только начинают жить! Если попросят помоги, спросят - ответь. Но не лезь в их жизнь, планы, начинания. Продолжай их хвалить, баловать в разумных пределах, но не мешай! Думаете мне легко дались эти переговоры с собой? Более того я писала, хочу уехать жить за город. Детям оставляю квартиру. Правда с условием, что наша комната остается за нами. Мы с отцом периодически должны бывать в Москве по работе. А дальше ребята, что хотите делайте! Ремонт в кухне, коридоре, у себя в комнатах, да легко. Какой угодно цвет ( это все образно конечно!). Если бы не это мое желание я наверное бы настаивала, что бы дети как -то устраивали свою жизнь отдельно. Да вот еще не понимаю такую вещь - до свадьбы ни у кого не возникает мысли подумать об отдельном от родителей жилье.

Ксана17 июля 2013 г.ответ для Елена

Елена:) здорово написали про сядем - поговорим. Я очень Вас понимаю, потому и сбежала от родителей в общагу, когда поступила в техникум учиться, потому потом по съемным квартирам лет 13 моталась (из них с мужем лет 10). И в мыслях не было притеснять ни его родителей, ни моих. Полностью согласна - надо жить отдельно и ходить друг к другу в гости.:)

Марина17 июля 2013 г.

Юленька, привет! У тебя хоть хорошие добрые люди...:-) У меня другой случай. Позволь, я выговорюсь на эту больную для меня тему. На сегодня мы уже 4 года живем в одной кв.со свекровью(папа мужа умер давно). Еще до свадьбы конфликт возник, я считаю, не по моей вине. Она не считала никогда нужным обсуждать и советоваться с остальными обитателями квартиры когда кого привести. Подготовку к свадьбе нам чуть не сорвала, когда с ней попытались обсудить это, она набросилась с оскорблениями: ты кто такая, ты тут никто! Я вообще не думала что вы жениться будете, поживете и все! И тд и тп. Потом когда узнала о моей беременности после свадьбы, надела маску добренькой и лицемерила до самых родов. Потом устала притворяться и конфликты стали периодически происходить. Сейчас у нас с мужем уже двое мальчишек, рождение второго позволило нам взять ипотеку под мат.капитал чтоб наскрести на однушку для бабушки-свекрови(сейчас ей 60 лет). Но она думала, что мы себе купим квартиру и съедем с "её" 4-комнатной. И сейчас требует себе 2-комнатную, не глядя даже на отремонтированную от и до однушку руками ее собственного сына. Мы эту ипотеку еще не погасили, а она "заставляет" брать еще ипотеку на двушку. А жить вместе уже давно невозможно. Скандалы при маленьких детях с оскорблениями (проституткой называет уже и очень много прочей клеветы) начинает именно она. Детей жалко и наших с мужем нервов... Мы живем вчетвером на одну зарплату мужа (я четвертый год в декрете после старшего уже со вторым сыном), он кормит еще сына от первого брака (алименты) и 2 кредита от первого же брака, теперь еще ипотека на купленную однушку. А она требует от нас себе жильё покомфортнее! Сама же работающая пенсионерка, каждый год отпуск заграницу, нам не помогает ни физически, ни материально абсолютно! Нас нас с мужем только обвинения в эгоизме, нахлебничестве, непорядочности, ЛИЦЕМЕРИИ и тп. Короче люди часто обвиняют других в том, чем сами "страдают"...

Kistochka17 июля 2013 г.ответ для Марина

Мариночка, какой ужас. Крепись! У нас пока детишек нет, только планируем ЭКО.... живем в квартире мамы мужа пока она живет у своей мамы (бабушки ) по уходу... если она приедет к нам и будет такое как у тебя я наверное сойду с ума. ты молодец! главное, чтобы муж себя вел адекватно и не ставил мать на первое место... уж слишком мамы этим пользуются.....

Марина17 июля 2013 г.ответ для Kistochka

не обязательно будет как у меня, Кисточка. Таких как мать моего мужа еще поискать!.. Муж долго защищал свою мать и мы с ним ругались, но когда она съехала с катушек при гостях - своих родственниках и стала плести откровенное вранье про меня, тут он понял, что мамочка не такая добрая, как казалась ему. А щас вообще обрекает всю семью с двумя ее же внуками на голодание в долговой яме...

Kistochka17 июля 2013 г.ответ для Марина

защищайтесь и не поддавайтесь...

Елена18 июля 2013 г.ответ для Kistochka

Хорошая формулировка: живем в квартире мамы мужа , но если она приедет к нам и будет такое как у тебя я наверное сойду с ума. Живите со своими родителями Kistochka или вообще в своей квартире.

Ксана17 июля 2013 г.ответ для Марина

Жесть...Марина, а вы не хотите сами съехать в однокомнатную? Тесно, конечно, но зато нервы целее будут. Может быть коммуналка за квартиру свекрови покажется ей большой и она захочет с вами поменяться?Хотя...за границу если ездит, то не факт, что испугается...

Марина17 июля 2013 г.ответ для Ксана

Если б до рождения детей все прелести жизни со свекровью выявились, мы бы размениваться сразу стали (половина 4-комнатной квартиры принадлежит мужу). Если б не двое детей (младший 7 мес., с коляской на 4 этаж без лифта...), мы вдвоем уехали бы конечно в однушку и постепенно расширялись бы. А поженились мы в 29 и 34 года - откладывать рождение детей вроде уж некуда... Спасибо,Ксана, за сочувствие. Мне даже о всех этих неприятностях поделиться почти некому. Моя семья живет в другой области.

Aleftina17 июля 2013 г.ответ для Марина

Марина, я вам очень сочувствую, но ведь 4х комнатная квартира принадлежит свекрови. Почему она должна съезжать в однушку? Потому что у вас дети? А это ваши проблемы. Потому что вам не хватает денег? Это тоже ваши. Понятно, что она у вас овца, врагу не пожелаешь, но странно, что вы считаете, что вам кто-то чем-то обязан. То, что она мать вашего мужа, не значит, что она вам что-то должна. На себя надейтесь, быстрее жизнь наладится.

Марина17 июля 2013 г.ответ для Aleftina

квартиры в советские времена давали семьям с детьми. Без сына и она не имела бы этой квартиры. И приватизирована она на мать с сыном, я думаю, по праву. Я то ладно, мужу обидно - до 37 лет дожил и узнал, что у него и жилья-то нет... С первой женой их она выжила сразу, благо было куда идти. А тут другая ситуация...

Aleftina17 июля 2013 г.ответ для Марина

Марина, да плюньте вы на эту квартиру, все равно она вашим детям в итоге и достанется, никто не вечен. Я у родителей одна, они живут в трешке. Я с ними жить отказалась, хочу сама хозяйкой быть и 10 лет снимала жилье. Мне было трудно, но даже в голову не приходило, что они могли бы квартиру разменять. Они бы разменяли, если б я хотела, но это же их квартира! В итоге у меня есть своя. Лучше, чем у них. И волки сыты и овцы целы. Просто я всегда считала, что мне никто ничем не обязан. Меня родители вырастили и выучили. Все, достаточно. Материально, кстати, мне тоже не особо помогали, только когда с ребенком первое время одна осталась. Зато сейчас я никому ничем не обязана. Ни родителям, ни тем более, свекрови. А это знаете, очень приятно осознавать)))

Марина17 июля 2013 г.ответ для Aleftina

Так как вы говорите - такие мысли были и у нас и сестра моя что-то подобное говорит мне... Но если никто ничего никому не должен - что тогда такое родственные отношения? Что такое мать? Что такое бабушка? Мы не можем купить себе в ближайшее время кватриру на 4 человек, а ей, казалось бы, ни к чему 4-комнатная...

Елена18 июля 2013 г.ответ для Марина

Я абсолютно согласна с Aleftina, почему всегда есть желание разменять чье-то.А если мама- свекровь еще замуж соберется? И почему она не имеет права на комфортное жилье?

Наталья17 июля 2013 г.

Я живу с родителями мужа уже 6 лет и все прекрасно, тьфу-тьфу. 3 года из них работаю со свекровью, т.е. мы и на работе и дома вместе. Брак еще не зарегистрировали. Планируем на след. год, как только любимый с армии вернется. Единственная моя проблема во взаимоотношениях - это то, что я никак не называю свекровь и свекра, вот прям совсем никак, никаких обращений, ни ты, не Вы, ни мама и папа. А так уже хочется. И разговор никак не могу начать. А со свекровью мы вообще как подружки. Но боюсь сделать первый шаг. Как-то так. Может кто-то сталкивался с такой проблемой?