Побудьте со мной рядом...

Дарья Игг19 июля 2013 г.196 ответов

Классический слабоватый ход. Создать тупой безымянный дневник, дабы не разрушать иллюзорного мира дневника настоящего, в котором я счастливая красивая жена и у меня все так хорошо. Пусть там будет так. Но поскольку где-то на уровне груди застрял тошнотворный шевелящийся острый комок, который мешает уже дышать и как опухоль растет и вглубь и вширь, мне нужно выговориться, а самое главное ПОГОВОРИТЬ.

Вместе с моим мужем я 7 лет, из них 3 года- в браке. Воспитываем годовалую дочь. Он меня любит очень. А я вот уже и не знаю. О нем: эмоциональный максималист, если любит-то подкидывает до потолка, целует, боготворит, хвастается. Если провинилась-орет, раздувает ноздри, заставляет униженно лепетать. Физически никогда не трогал. Наша жизнь-американские горки. Не знаешь когда будет спуск, а когда подъем. Я по натуре всепрощающая, мне проще подойти и обнять, чем неделями не разговаривать. Сама себя так поставила, все понимаю, и все знаю. Ествественно во всех проблемах виновата только Я. Он искренне не видит и не понимает своей вины ни в чем. Из-за мельчайших моментов она начинает сам раскручивать себя, агрессировать, как локомотив. А я только:"Успокойся, успокойся!"..... ГОСПОДИ. Я умный, рассудительный человек. И ВСЕ ЗНАЮ. И знаю как надо себя вести, и что стать равнодушной и бла-бла-бла. Но на деле все не так просто.

Работает эффект снежного кома. Я запоминаю все наши ссоры и их стаовится все больше, больше... Он же забывает их быстро и не видит в этом особого криминала. За этот месяц я почувствовала отторжение от него. Мне больно до тошноты. Сил у меня нет. Но господи, я же так его любила, мы завязаны параллельно с этой моральной тиранией такими годами счастья!..... ОТЧАЯНИЕ.

Для полной картины. Может НАРУГАТЬ (именно наругать меня) за то, что вытащила печенье из пакетика, предварительно продырявив его, а не открыв, объясняя это тем, что "учит меня порядку". Если я пролила случайно стакан с соком может не разговаривать со мной, из-за того, что попала на него. Дергается, хлопает дверями. Не особо желает слушать чужие мнения по важным вопросам, делает только как считает нужным. Ну это так, вяленькие примеры.

Последний месяц много плакала, хочется спокойствия и ровных дней. Спокойствия, а не этого взрывного максимализма. Он находится в тихом шоке, что я попросила его уйти, чтобы мы пожили отдельно. Вчера ушел. Закидывает смсками, о том, как ему больно и как он совсм не заслужил жить один, и что мы все что у него есть и он не понимает, что мне от него нужно. А я 7 лет от ссоры к ссоре как ~~тупаяоцва~~ писала ему километровые смс и сообшения о том, что меня ранило и как мне плохо, что нужно вести себя так то и так-то. Он спрашивает:"Неужели я такой плохой? Ведь у нас есть и то, и то, и то." Встряхну головой: "А и правда? Может я придираюсь?" А внутри уже пусто, одна боль, потому что день отод ня - и между яркой любовью будет снова и снова этот моральный гнет.

Запинайте, наругайте, пожалейте. Сделайте что-нибудь со мной, девочки, просто не молчите. Сижу одна дома. Доча спит. В голове ничего нет уже. Огромный излом. Побудьте рядом просто. И пусть некоторые узнают меня через этот дневник, но в открытую я об этом все же не смогу написать, Спасибо.

Ответы

Лилу19 июля 2013 г.

очень похоже на моего мужа, он у вас часом не скорпион? он тоже до любой мелочи докопается, спокойно разговаривать почти не умеет, раньше как-то молчала на его всплески, сейчас уже достало, сама взрываюсь и идут ругачки глобальные. Одно время серьезно думала уйти, так достало, эти ругачки меня вымораживают - убивают все чувства, но с другой стороны он как семьянин - отличный, не гуляет, хорошо зарабатывает, любит меня, ребенка, сам всегда всем говорит - я не переживу, если ее потеряю.... И думаешь потом, а у знакомых мужья ни рыба ни мясо, кто не работает, кто гуляет, кто бьет, кто бухает, неизвестно еще что хуже. И стараюсь разруливать чаще, промолчать, чтобы не доводить до открытого конфликта, но в любой ситации также, как у вас, он прав всегда, я - никогда, да и не только со мной, у него со всеми так... характер и темперамент не исправить...

Отчаялась19 июля 2013 г.ответ для Лилу

Как ни странно, водолей) Господи, я прочитала просто все мои мысли вслух. Как так бывает? Каждое слово-из моей головы!!!Сестра!!!!=))))

Лилу19 июля 2013 г.ответ для Отчаялась

я тоже ваш пост прочитала, и подумала ну первый раз попался человек с таким же характером, не встречала больше таких)) у нас вот я водолей, я думала это скорпионы такие дотошные, взрывные и упертые, а видимо зависит от склада характера

Отчаялась19 июля 2013 г.ответ для Лилу

постучусь к вам со своего днева, если не против. настроение у меня прям такое, жаждущее новых друзей)

Лилу19 июля 2013 г.ответ для Отчаялась

да, конечно))) спрошу у вас некоторые моменты про брата-близнеца моего мужа))) только я тут на час в день где-то выбираюсь днем и ночью))

Отчаялась19 июля 2013 г.ответ для Лилу

Да и я также. Увидете мой расплывчатый стремный аватар-это я=)

Лилу19 июля 2013 г.ответ для Отчаялась

Буду ждать:-) спрошу тут еще, муж старше вас? И можно на ты?:-)

Отчаялась19 июля 2013 г.ответ для Лилу

Сейчас выйду добавлю тебя. Конечно на ты, я еще совсем молода=))) На 2 года всего старше.

Elena19 июля 2013 г.ответ для Лилу

Поверте, таких ооочень много, только при этом ещё не как у нас ))) не пьет, не курит, зарабатывает, не гуляет, семьянин, с детьми и всё такое....вот тогда наверное и подходов искать не стоит )

Elena19 июля 2013 г.ответ для Отчаялась

ООООООООООО, мой тоже водолей)))

Отчаялась19 июля 2013 г.ответ для Elena

Может у нас один муж?=))))))))))))))))) А нет, у вас взрослый сынок сильно)

Elena19 июля 2013 г.ответ для Лилу

плюсуюсь, всё как под капирку. Надо учиться жить (не приспосабливаться) с этим!

Лилу19 июля 2013 г.ответ для Elena

Да я уже с ним становлюсь такой же психованной. Поскольку разговоры о вечном о его несдержанности с ним бесполезны, ибо эти же разговоры закончатся очередной ругачкой, понимаете, человеку невдомек, что он не есть царь и бог, а его слова не являются последней инстанцией.

Отчаялась19 июля 2013 г.ответ для Лилу

Я ваш фанат. Я просто балдею, когда встречаю на просторах инета людей, которые говорят и мыслят прямо также как и я, моими словами!!! ("царь и бог", "не являются последней инстанцией"......)-фразы из моего сознания)

Elena19 июля 2013 г.ответ для Лилу

Да вдомёк, только никогдв он в этом не признается....

Лилу22 июля 2013 г.ответ для Elena

о нет, уверяю, моему даже невдомек))

Ольга19 июля 2013 г.

У меня тоже есть клон)))). Только он "рыба")))

Elena19 июля 2013 г.ответ для Ольга

)))), думаю таких клонов сотни тысяч.....

Ольга19 июля 2013 г.ответ для Elena

При всем при том не самый плохой вариант, надо заметить))))))

Elena19 июля 2013 г.ответ для Ольга

Ну если был плохой вариант, никто бы из нас не "держаля"... Должны же быть в мужчине недостатки )))

Elena19 июля 2013 г.

Что вам сказать, вам новерное хочется услышать, что ЭТО когда нить у него пройдёт.... Кстати - сколько ему лет ? У меня муж состоит из таких же придирок (похожих в общем) обувь оставила не на месте, белье висит уже ВТОРОЙ сумасойти день У него это периодами.., то не замечает "слонов", то соринки как брёвна))) Я справляюсь с этим так - делаю вид, что не слышу, не вижу..... пусть себе говорит или ругается, что хочет..... но я на это не "покупаюсь" , не держу в голове, не помню..., в общем "отпускаю"... а иногда прочту про себя "Отче наш"(не скажу , что прям в Господа ударенная) и честно становится легче, не момню эмоциональное зло с которым он это все говорит.... И Или вообще говорю - не нравится, сделай как нравится.....Да и вообще - мужчины реально не с этой планеты....Недавно посмеялась - собрались в поезду.... Он мнем говорит - нафига набираешь столько вещей, едим всего на три дня.... Я ему - если я возмьу впритык - ты мне обязательно скажешь, что мол что у нас нечего детям носить, что ты взяла без запаса.... Он поулыбался и сказал - на то ты и женщина, чтобы выслушивать ). Вот их понимание нашей участи ....

Отчаялась19 июля 2013 г.ответ для Elena

Ему 26. Понимаете, дело уже в количестве всех этих ссор и придирок, именно из их бесконечного числа и сформровалась моя обида, очень застарелая и глубокая. Я замечаю, что мне проще молчать рядом с ним, лишь бы не разозлить его чем-то, я удаляюсь от него, просто чтобы лишний раз все было спокойно. К какой-то точке я пришла. И сама объяснить ее себе не могу. Я просто знаю, что с этими постояннми криками и критикой я не смогу жить больше.

Elena19 июля 2013 г.ответ для Отчаялась

Поменяйте тактику, у меня тоже была такая "точка"..., думала всё!!!!!!!!! больше не могу.... Но мне помог психолог, поменяла тактику и многое что изменилось и во мне и в нём. Но тут советов давать не буду, надо профессионалу объяснять в подробностях ситуацию и тогда вам смогут помочь идти дальше в ЭТИХ отношениях, если они ещё вам нужны.

Отчаялась19 июля 2013 г.ответ для Elena

Если у вас есть лишняя минутка, расскажите о ваших внутренних метаморфозах, что вы изменили в своем отношении, только ли равнодушие, может что-то еще?

Elena19 июля 2013 г.ответ для Отчаялась

Если сказать в двух словах то получится так- мужчина может жить только получая "энергетику", как ни странно это звучит. Желательно конечно, чтобы это была любовь, тепло, добро , забота, ласка. Сейчас я говорю не о физическом, а о духовном. При этих заботах он получает "еду" в виде эмоциональной энергетики. Но как говорится есть хочется всегда...., и со временем отношения портятся, а потребность в "еде" остаётся . И тогда мужчина начинает питаться "любой едой " энергией , даже негативной . Т.е. он подсознательно понимает, что "плохую еду" добывать проще....Вот и переходит на такую кормёжку ... Вывод - надо мужчину опять приучать "кормиться" приятными эмоциями...И он опять вернётся к ним. а именно - чаще иметь с мужем тактильный контакт. Чаще его хвалите(даже если не за что) , обязательно при этом или приобнимите, или по голове ладошкой , или как ещё ему точно будет прияно. Муж не должен заслуживать любовь(речь конечно ни в коем случае не о физ. близости) , ему её надо просто давать, как еду.... Едим же мы не только тогда , когда заслуживаем. И когда вы поймёте, почему он вас провоцирует на эти ваши эмоции, вы поймёте . что не стоит на него обижаться, его надо просто ОПЯТЬ полюбить. Скажу сразу - труд не одного месяца. Иногда опускаются руки, но я опять шла и шла к своей цели... И всё ещё иду, ведь нет предела совершенства!

Отчаялась19 июля 2013 г.ответ для Elena

Спасибо вам большое!!!!!!!!!Так что же сейчас, на сегодняшний день??? Быть равнодушной и заставить его хоть чуть-чуть поразмыслить о себе и потенциальных потерях? Или приласкать и полюбить? Боюсь пока не пройдет первое, не смогу дать и второе(((

Elena19 июля 2013 г.ответ для Отчаялась

К сожалению тогда получится замкнутый круг, типа не дам любвипока не осознаешь (((. не осознает он...Пусть идёт как идёт....С ваших слов - он скучает и нуждается в вас...Не будьте надменны, не поступайте как он, не унижате и не размазывайте.... Учитесмь его любить, ведь вы же уже давно не даёте ему своей любви, вам мешает обида...А он так в ней нуждается, поверте. ведь вы сына любите безусловно, не даёт ли он вам спать, описал он вас или щипнул...вы же всё равно его любите! Дак почему ваш муж долже "заслуживать" любовь... Вы сами увидите, когда начнёте проявлять к нему искренню энергетику любви, тут же начнётся отдача... Он будет(по началу) по прежнему пЫтаться пИтаться старым способом. вот тут надо "включать игнор" и не воспринимать это как обиду... Ото опять будет откат... - вы ему опять нелюбовь(он же обидел - значит не заслужил), а он вернётся к прежней пище... Только терпение и труд всё перетрут

Отчаялась19 июля 2013 г.ответ для Elena

Дорогая Елена, Спасибо вам за такую благодатную почву для размышлений!Спасибо!!!!!!!!!!

Elena19 июля 2013 г.ответ для Отчаялась

Трудитесь на вашими отношениями и будет Вам (и нам

) счастье!

Genius19 июля 2013 г.ответ для Отчаялась

С сексом у вас как? (извините за прямоту)

Отчаялась19 июля 2013 г.ответ для Genius

Отлично. (прямота приветствуется) С чем-чем, а с этим проблем нет. Наверное, ввиду того же вспыльчивого и эмоционального характера.На мой взгляд, это единственное, с чем у нас нет проблем((((

Genius19 июля 2013 г.ответ для Отчаялась

Скорее всего у него напряжная работа, и свою отрицательную энергию там он не может выплескивать. Поэтому все это изливается на Вас. Я бы на Вашем месте попробовала все в комплексе : силовые нагрузки на мужчину (спортзал, бег), переключать его внимание в момент назревания конфликта (я бы просто молча оставляла свои дела и уходила в ванную закрыв за собой дверь, сообщала бы какую-нибудь новость, делала бы что-нибудь неожиданное..:)), работа над собой, подсовывать ему литературу о взаимоотношениях мужчин и женщин.

Отчаялась19 июля 2013 г.ответ для Genius

Спасибо вам за советы) Сижу выуживаю и выписываю мысли советы девочек... Как здорово, что есть все вы и наш ББ все-таки)

Эль19 июля 2013 г.

ваша история напомнила фильм,не помню название, Джулия Робертс в главной роли, жила с "хорошим" мужем, в шикарном доме, и он ее воспитывал, полотенца в ванной должны быть на однм уровне, баночки в шкафу по порядочку, ,правда за непорядок в этих мелочах он ее бил, как то вот навеяло. Отдохните от него пока, он выкачал вас психологически,энергетически,назовите как хотите, ну а потом,если найдете в себе силы и желание,объясните вашу проблему, может,достучитесь или уши у него откроются, сегодня он глух

Отчаялась19 июля 2013 г.ответ для Эль

Спасибо за совет) ФИльм такой не смотрела и даже не слышала, кстати.

Марьяна19 июля 2013 г.ответ для Отчаялась

По-моему, "В постели с врагом".

Эль19 июля 2013 г.ответ для Отчаялась

она там еще совсем молоденькая, тяжеловатый фильмец, муж, с одной стороны весь положительный, богатый, одаривает ее с ног до головы, а с другой, банки не порядку,получи по портрету, ну она и свалила отнего,якобы утонула в шторм, дальше не стану рассказывать. У вас свой компот, вам нужно просто отдохнуть, собрать мысли в кучку, и восстановиться,иначе психиатр не за горами, натура у вас мягкая, смиренная, не хабальная, чтобы копытами стучать, вот он и присел,и не понимает, что вам просто от этого плохо,но в силу своего характера,на голову пролитую чашку вы ему не нахлобучите (утрирую)

Отчаялась19 июля 2013 г.ответ для Эль

Пытаюсь. Но тяжеловато пока что-то.(

Эль19 июля 2013 г.ответ для Отчаялась

терпеть не могу эту фразу,но "душа обязана трудиться", как ни печально,наверное,это своего рода,очередной этап взросления, в детстве,когда растем, у нас режутся зубы(больно), начинаем ходить-падаем(плачем),разбиваем лбы,коленки, а будучи взрослыми,мы падаем на колени,поднимаемся,стучимся порой лбом о стену,разбиваем, а стена остается стеной, философия жизни, все у вас будет хорошо, просто восстанавливайтесь, смотрите хорошие фильмы,слушайте музыку,репродукции, походите по музеям, не смотрела, вы из какого города

Отчаялась19 июля 2013 г.ответ для Эль

Спасибо, Эль, огромное))) С Барнаула я, тут не указала... С культурой у нас все в порядлке, если вы об этом=)))

Эль19 июля 2013 г.ответ для Отчаялась

да, я имела в виду музеи,театры, восполняйтесь, заполняйте пустоту,которая образовалась у вас в душе, хорошо, что у вас в этом смысле все в порядке,да и про церковь не забудьте, а там видно будет, что решите,то будет правильно, удачи

Отчаялась19 июля 2013 г.ответ для Эль

Спасибо. Правда)

Мирка19 июля 2013 г.ответ для Эль

Я помню фильм, но тоже не помню названия. Помню что она сбежала от него с детьми, он их преследовал, но кончилось все вроде бы хорошо. Автор, извините, что не в тему. Солидарна с комментом выше - вам необходимо пожить раздельно.

Елена19 июля 2013 г.ответ для Эль

Комментарий удален

Эль19 июля 2013 г.ответ для Елена

не,именно Джулия Робертс, про фильм,о котором вы говорите, я тоже помню. Там она бегала от своего деспота с дитем,но дубасил он ее конкретно,убивал просто. помню

Анора*львенок19 июля 2013 г.ответ для Эль

А помоему это была Дженнифер Лопес. Она потом няняла тренера научилась и убила мужа.

Анеле20 июля 2013 г.ответ для Анора*львенок

Фильм с Дженнифер Лопес называется "С меня хватит".

капелька света19 июля 2013 г.ответ для Эль

в фильме с джулией робертс героиня сбежала от миллионера-тирана(типа утонула в шторм) ,детей у них не было.потом он ее нашел,но она его убила(конец один все равно))))))

Эль19 июля 2013 г.ответ для капелька света

именно этот фильм я имела в виду

Елена20 июля 2013 г.ответ для Эль

Точно) Блин, что-то комп глючит, выкидывает из сети(((

irina19 июля 2013 г.ответ для Эль

"В постели с врагом",фильм хороший)

Эль19 июля 2013 г.ответ для irina

во,наконец то,хоть вы вспомнили, сколько раз смотрела,ни разу не запомнила, спасибочки

Алена19 июля 2013 г.

ну надо как-то попроще относиться к его эмоциональности....у меня муж человек достаточно нервный, легко ранимый, если заведется, может орать часами, при чем сам себя заводит еще больше....если вижу, что он начинает кипятиться, я вообще не реагирую на его провокационные вопросы (хотя хочется ляпнуть кучу всего), в итоге через пару минут бурного монолога он убегает, курит и все ок....стоит мне ответить, все, скандал на всю ночь обеспечен....просто не реагируйте и не принимайте близко к сердцу, в такие моменты можно кучу лишнего наговорить, о чем потом жалеть оба будете

Elena19 июля 2013 г.ответ для Алена

плюсуюсь, "безмолвное выслушивание" ))) даёт свои плоды!!!

Алена19 июля 2013 г.ответ для Elena

на самом деле мне так смешно, человеку же хочется выплеснуть свой негатив, усталость итд итп, поругаться хочется, черт побери, а в ответ тишина....правда он теперь уже и не скандалит почти, понял, видимо,что бесполезно....лучше поговорить тихо спокойно

Elena19 июля 2013 г.ответ для Алена

Мы тоже на этой стадии. Муж понял, чо я теперь всегда тупомолчу , коглда ему хочется раздрава. Он раньше мне с утра говорил - ну что, тебя довести или сама поделишся ))) Это он имеет виду энергетику ))). Теперь достаёт всё реже... Но не поверите, у него ЭТо стало выливаться в ревматические болячки...

Алена19 июля 2013 г.ответ для Elena

тык правильно....нельзя негатив в себе носить....теперь вам нужно перенаправить всю эту отрицательную энергию в мирное русло...может ему бегать по утрам? или грушу боксерскую бить....короче срочно нужно что-то придумать, а то болячки будут и дальше цвести и пахнуть

Elena19 июля 2013 г.ответ для Алена

Ох надо(((, он бывший смотртсмен (гири кидал) , ему противопоказана нагрузга на все суставы, нельзя ему спортм... и вот ничего придумать не могу ((((

Алена19 июля 2013 г.ответ для Elena

сходите в лес, чтобы людей не было и просто орите, вот прям от души....еще можно палку взять и со всей дури дерево калашматить, пока силы не кончатся...

Отчаялась19 июля 2013 г.ответ для Алена

=) Улыбнули. Неплохой совет. С лесом правда немного проблематично=)

Elena19 июля 2013 г.ответ для Алена

, спасибо за совет ))), но его переполняет эмоциональная энергетика, а физически ему не нужна разгрузка ))) у него не злость, а адреналин чтоли....

Анна19 июля 2013 г.ответ для Elena

подводная рыбалка

Elena19 июля 2013 г.ответ для Анна

Спасибо за совет, не знаю как на счёт подводной. А вот на счёт обычной недавно заговаривал... Я ещё удивилась - думаю, никогда интереса вроде не проявлял... В общем надо взять на вооружение!

Отчаялась19 июля 2013 г.ответ для Elena

А вас не коробит тупомолчание, не задевает сам факт того, что вообще начинает этот раздрав?

Elena19 июля 2013 г.ответ для Отчаялась

Раньше, как и вас очень задевало, я обижалась, копила... Психолог объяснила мне причину его такого поведения и что с этим делать.... сейчас мне наоборот смешно....когда он что-то "раздувает" и молчу себе посмеиваясь... Он кстати стал ЭТо делать намноооого реже, чем раньше...Не получает желаемой реакции, дак чож распаляться то )

Отчаялась19 июля 2013 г.ответ для Алена

Я понимаю это все. И мое равнодушие его бесит. Но эмоциональность это одно. А оскорбления и унижения сквозь эту эмоциональность-это другое(.

Варя19 июля 2013 г.ответ для Алена

вот вот...я тоже молчу...думаю сам же потом подойдешь первый,а я буду мудрее,что не наговорила гадостей...а еще говорю:"я не ожидала таких слов,от такого мужчины как ты...:))))))))))"

Варя19 июля 2013 г.

Мне кажется не стоит рубить с плеча,это,вот серьезно,не такая большая проблема,я понимаю рушить семью,если муж алкаш,наркоман,бьет,гуляет,но у вас,я надеюсь,такого нет...просто вот такой характер...муж мой тоже такой,если кружку я сразу не помыла,морда не довольная весь день,я теперь беру и все сразу мою,нравится порядок ради бога,не плохое же делать заставляет...не обращайте внимание на такую фигню,если это его единственный недостаток...не расходитесь!!!вот потом пройдет пол года пожалеете,захотите все вернуть,ребенок у вас общий,а он не железный,заведет какие нибудь уже к тому моменту мимолетные связи,вам это надо????

Отчаялась19 июля 2013 г.ответ для Варя

Я и не рублю, я понимаю, что не смогу. Блин, Варь, я пытаюсь, но он ОБИЖАЕТ МЕНЯ. Ну правда, как бы по-детски это не звучало...Это на камеру надо снимать, чтобы видеть, как он ОРЕТ.....

Варя19 июля 2013 г.ответ для Отчаялась

Да ну брось...где ты видела идеальные семьи?везде какие то недостатки,просто у вас в семье мелочи по сравнению с другими,это мелочь...ну кто разводится из за того,что кто то не сдержанным бывает???Ну хорошо предположим разошлись вы,а у вас дочь,встретишь в будущем мужчину,и хочешь,чтобы чужой дядя твою дочь воспитывал???это хорошо,если хороший мужик попадется,а если...ладно не будем о плохом,так как любит отец родной никогда не полюбит чужой мужчина...Спроси сама себя любишь или нет?и вот первое что в голову придет напиши...

Отчаялась19 июля 2013 г.ответ для Варя

Да я и не думаю даже о разводе. Я просто пытаюсь что-то поменять! В нем, в себе, хрен знает!Да у меня одна обида в душе на него и все, любовь вся уже завалена ЕЖЕДНЕВНЫМИ криками. ЕЕ лопатой вытаскивать надо(

Варя19 июля 2013 г.ответ для Отчаялась

Не было бы любви,даже не разбиралась бы,а если пытаешься еще что то восстановить,значит есть...В следующий раз когда позвонит,скажи что ты предлогаешь?также я дальше не хочу,если готов меняться,быть немного лояльнее,давай поговорим!!!вы же люди!!!Разговаривайте,только не позволяйте себе переходить на крик,начнет орать,замолкайте и все,он раз поорет,два,три,а на четвертый поймет,что криками ничего не добиться от вас...он выработал тактику,хочет добиться чего то,хочет увидить реакцию вашу,значит поорать надо,а не говорить спокойно,мой муж тоже так орал раньше,я начинала орать в ответ,потом думаю,ну и что мы как дибилы орем,я замолкаю теперь и все,он успокаивается к тому времени,пока я молчу,и потом начинается нормальный диалог,а если бы не замолчала,был бы скандал на пару дней,кучу гадостей наговоренных друг другу,ну и зачем????когда от вас требуется просто прикрыть ротик,ради вашей семьи,вы женщина будьте мудрее...а мужика своего никогда так не выгоняйте,не уходите сама,не из дома не из постели

Отчаялась19 июля 2013 г.ответ для Варя

Я его не выгоняла, Варь. У него в привычку после любой ссоры-хлопать дверями и уходить самому. К маме, к друзьям, в машину даже. Такая манера. Да стараюсь я мудрой быть и непременно так ему и скажу, если позвонит. Он пишет мне. Но он НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЕТ, даже после стократных моих спокойных объяснений. Я вижу, что не понимает !!! Я только своим терпением дотянула хотя бы до этого момента. Около полугода все длится. И поверьте, я не ору на него ВООБЩЕ. Все люди разные, и я,как вижу, вы мудро нашли подход к своему мужчине. Мною испробованы все известные мне методы. Я сюда пришла за советом. Мое молчание к сожалению в нашей семье к гармонии не привело. Поэтому сейчас мы и не вместе. Ищу.

Лена19 июля 2013 г.ответ для Отчаялась

О Боже!!!! Как же я Вас понимаю!!!!!! Вы как будто о моем муже пишете! Обсалютно но все! И про ор и про словечеки и про унижения и про уходы и про все положительные качества. Знаю, что любит, заботиться, не пьет, не бьет, работающий очень хозяйственных, всегда и по дому поможет и с дочкой,все умеет что касается ребенка и помыть и тд. Когда у нас все хорошо он обалденный, заботливый, страстный, не жадный. Люблю его очень, но когда ругаемся как будто другой человек, орет так что капец просто, слова такие говорит что сердце разрывается, ну я думаю вы поймете о чем я. Вот и сейчас опять ушел, вернее на дачу уехал дела делать, трубку не берет и опять во всем обвиняет меня, хотя обил меня он. Вот и я тоже в растерянности, как так жить то дальше ((((((

Отчаялась19 июля 2013 г.ответ для Лена

Я открываю для себя новое понятие: мужчина-моральный тиран. Именно таковым он и является.Мы разъехались с ним. Я сижу изучаю волшебную книгу Ланди Банкрофта "Зачем он это делает?" и просто обалдеваю от написанного. И вам рекомендую...

Лена19 июля 2013 г.ответ для Отчаялась

Обязательно прочту, потому что уже не знаю что делать, надоело вечно искать причину в себе. Иногда кажется все точка!!!! Пусть уходит, и он уходит, как вы и пишете к друзьям и тд, и вот сижу и страдаю, так хочется его обнять и в голову как назло только хорошее про него лезет((( и так страшно одной остаться и дочь отца лишить....

Отчаялась19 июля 2013 г.ответ для Лена

Леночка, я дочитала книгу. В ступоре. Прочитайте ее как можно скорее, она небольшая. У вас все в голове перевернется!!!!!!!!Постучалась к вам в лрузья с настоящего дневника!!!Напишите мне туда, как прочитаете.

Дарья (планировки, дизайн интерьера)19 июля 2013 г.ответ для Варя

Вы умничка! :) Мудрая и осознанная! побольше бы таких женщин.

Варя19 июля 2013 г.ответ для Дарья (планировки, дизайн интерьера)

Спасибочки:)))Приятно:)))

Tatiana19 июля 2013 г.

А вы после ссоры их обсуждаете, ну после того, как страсти утихнут? Просто у меня муж конечно не такой максималист, достаточно ровный человек, но всегда считает себя правым, а все вокруг виноваты, в том числе и я, прощение в серьезных ссорах просить не будет даже, принципиальный до жути!)) в момент ссоры доказывать ему что то бесполезно, но когда отойдет можем обсудить и тогда он может признать свой процент вины. Я просто понимаю, что он такой и принимаю это, заскоки его и раздувание из мухи слона называю актерским талантом, он как то остывает сразу. Возможно то, что у вас копиться все - это от неудовлетворенности финалом? Т.е точки над i не до конца проставлены и ссора откладывается как отрицательный опыт, а потом все накладывается... А вообще вы считаете свою жизнь счастливой? Думаю достаточного этого вопроса, чтобы понять придираетесь ли вы или все вам действительно чего-то не хватает.

Отчаялась19 июля 2013 г.ответ для Tatiana

О, да. Понимаете, как ни странно, меня уже тошнит обсуждать наши ссоры. Как учитель-ученик, мы садимся и до кишков все разбираем (мое нехорошее поведение), от этих разговоров остается еще большая обида, поскольку идет игра только в одни ворота, а конструктивного диалога, в котором он бы делал вывод о себе , у нас нет(

Tatiana19 июля 2013 г.ответ для Отчаялась

Тогда понятно почему у вас все копится( у меня муж тоже иногда не замечает бревно у себя, зато замечает у своего папы и когда он мне про него что-то говорит, я обращаю его внимание на их сходство в тех или иных моментах, а он очень не хочет на папу быть похожим и иногда сравнивая себя и его, начинает из принципа делать по другому. А мне этого и надо. может вам действительно стоит отдохнуть, но не уныло время проводить, а сделать что-то в чем вы себе давно отказывали, побудьте эгоиткой? Я всегда живу с верой, что все в жизни происходит не просто так и плохое и хорошее, что в любой ситуации мы что-то приобретаем и все равно будет так как должно, мне это помогает преодолевать трудности.

Отчаялась19 июля 2013 г.ответ для Tatiana

Я пытаюсь возродить в себе эту веру. И безумно благодарна вам за эти слова. Только теперь не ясно чего и сколько мне ждать, и как не ошибиться в своем выборе.

Tatiana19 июля 2013 г.ответ для Отчаялась

А эта вера тем и хороша, что какое бы вы решение не приняли ошибки не будет) будет опыт и чтобы вы не выбрали/сделали все равно жизнь повернет так как надо. Но это конечно утопично, но не так страшно сделать первый шаг)

Отчаялась19 июля 2013 г.ответ для Tatiana

Да, утопией попахивает=) Но жить помогает. Спасибо, Танюш) Буду рада с вами дружить через нормальный свой аккаунт)

Tatiana19 июля 2013 г.ответ для Отчаялась

Всегда пожалуйста! Жизнь штука сложная не стоит ее усложнять;) Велкам, тоже буду рада)

Нюта19 июля 2013 г.ответ для Отчаялась

А мой муж ссоры и проблемы вообще обсуждать не любит! Твердит, что я раздуваю из мухи слона, что унас нормальная семья, что все так живут. Не понимает, что "как все" меня не устраивает((Ваш хоть на диалог идет...

Отчаялась19 июля 2013 г.ответ для Нюта

Да и толку, что идет. Обсирает меня весь наш диалог, вот и все)))

Отчаялась19 июля 2013 г.

Почему вы меня хвалите?)

Павлёна(Анжелика)19 июля 2013 г.ответ для Отчаялась

Ой,ну золото,а не человек!Да потому,что уникальная ты! Столько терпеть,так много проглотить,но в тоже время продолжать сообщение за сообщением искать выход,не бросать,не прогонять,не хаять его на чём свет стоит,а стараться! Это очень редко. Я завидую наверное чуть чуть.Была такая же история,сносила всё,терпела,улаживала,но не выдержала,а человек я эмоциональный(пацпн сказал-пацан сделал) разрушила всё,а лишь спустя годы,прочитала ту статью,ссыль которой дала и поняла,что потрудись и был бы шенс,пусть один и маленький,но я не смогла.А ты,какой бы конечный результат не был,была и остаёшься человеком! Это очень радует! Благородство,оно знаешь,оно либо есть либо его нет!

Отчаялась19 июля 2013 г.ответ для Павлёна(Анжелика)

Все же не разделяю такого восторга в свой адрес, по-моему я половая тряпка и все тут=((( Пошла читать статью. И спасибо за хорошие слова)

Павлёна(Анжелика)19 июля 2013 г.ответ для Отчаялась

Ничего! Каждый имеет свойство заблуждаться! Вот и у тебя так сейчас,но скоро всё наладится!Как те статья? ну только по честному))

Отчаялась19 июля 2013 г.ответ для Павлёна(Анжелика)

Каждое слово про моего мужа. Кроме пункта о тотальном контроле. Пока пробежалась только мельком, сейчас уложу дочу, пойду почитаю внимательнее. Пока как я поняла о вариантах сосуществования с таким человеком там не написано, да? Но психотип просто поразительно описан. Поразительно.

Павлёна(Анжелика)19 июля 2013 г.ответ для Отчаялась

Не,не,статья интересная,многое можно почерпнуть,мне ты ту девушку напомнила. Статья то аж 11года что ли,а я вспомнила!

Юля мама Степы19 июля 2013 г.

у моего мужа тоже эмоции прут через край, я каждый раз после ссоры тоже сама иду мириться, даже, если знаю, что он не прав. может, стоит просто меньше обращать на такие мелочи внимание? характер вы ему не переделаете. а если хотите с ним семьи, то научитесь не принимать близко к сердцу его выходки.

Отчаялась19 июля 2013 г.ответ для Юля мама Степы

Я согласна с Вами, но если бы эти мелочи выражались в том, что он просто побурдел, по ворчал и все. Но когда он высказывает свое недовольство, он кричит, вворачивает острые слова, это какое-то моральное унижение.(((

Юля мама Степы19 июля 2013 г.ответ для Отчаялась

та же ситуация у меня происходит. я решила просто забить!

Отчаялась19 июля 2013 г.ответ для Юля мама Степы

Готовы терпеть это всю жизнь? Можете?

Юля мама Степы19 июля 2013 г.ответ для Отчаялась

пока да. я просто очень люблю своего мужа. мне безумно больно после всего этого, но я быстро отхожу. тем более, что у мужа нервная работа и я понимаю, что после трудного дня может взбесить любая мелочь.

Отчаялась19 июля 2013 г.ответ для Юля мама Степы

Я тоже так говорила... раньше, правда. А вот теперь наступила какая-то точка. Надеюсь, не невозврата. А унас малыши ровеснкии моей тоже год и мес.=)Насобираю тут сейчас хороших людей, от чьих слов становится хоть на грамм легче, и приглашу вас потом всех дружить в свой нормальный дневник. Узнаете меня, наверное) Буду рада, если согласитесь.

Юля мама Степы19 июля 2013 г.ответ для Отчаялась

я тоже буду рада с Вами подружиться))) не отчаивайтесь, скоро наступит белая полоса!

Cherry19 июля 2013 г.

Аж сердце заныло... Я не представляю как тебе (ничего, что я на ты?) сложно... Вроде и любит, но блин...не разговаривать из-за пролитого сока и истерить из-за продырявленного пакета с печеньем просто ненормально по-моему... Я бы наверное пыталась донести все это до него...Молчать и таить в себе обиду наверное не выход, взорвешься в один прекрасный момент, да так, что мало не покажется...

Отчаялась19 июля 2013 г.ответ для Cherry

конечно ничего) мне еще нет и четверти века) Я доношу. Он говорит, что просто "приучает меня к порядку"...

Cherry19 июля 2013 г.ответ для Отчаялась

Ну какой на фиг порядок...Каждый же может разлить сок...ну или рассыпать что-то не специально. Если не разговаривать из-за таких мелочей, мне кажется можно свихнуться вообще... Я помешана на чистоте, у меня на кухне чашки стоят ручками в одну сторону повернутые) Это мой бзик. Но я никогда никого этим не доставала. Но блин...я дырявлю пакетики пакетики с печеньем и конфетами и не вижу в этом ничего зазорного)

Отчаялась19 июля 2013 г.ответ для Cherry

ну а у нас как-то так к сожалению...

Cherry19 июля 2013 г.ответ для Отчаялась

Я не знаю что посоветовать...Держись... Желаю тебе терпения, надеюсь он образумится и перестанет истерить по мелочам.

капелька света19 июля 2013 г.

правильно,что отстранились.вам нужно это время и ему на пользу пойдет.слишком долго терпеть нельзя-взрывает и ломает все не снаружи,а изнутри.недавно тут писали "женщина любит так,как-будто никогда не уйдет,а уходит-будто никогда не любила".возьмите тайм-аут,займитесь собой!позвольте себе быть жестче.мужчин злит и раздражает постоянно послушная жена.сейчас вам необходимо побыть счастливой БЕЗ мужчины.заставьте его себя уважать.

Отчаялась19 июля 2013 г.ответ для капелька света

я согласна с вами. Именно это и пытаюсь делать.Но как всегда начинаются терзания:"А может простить? А может позвонить?" Не уважаю себя как человека, всепрощающая и безвольная. Поэтому и он не уважает. Все просто. Казалось бы.( Спасибо вам большое!

капелька света19 июля 2013 г.ответ для Отчаялась

пересильте,не звоните.наказывайте его,иначе совсем обнаглеет.пусть испугается немного,переосмыслит и задумается "а чего она не звонит и не мирится?".даже из самого агрессивного мужика можно сделать ласкового котенка)

Отчаялась19 июля 2013 г.ответ для капелька света

Он мне написывает сам. От этого еще хуже. Знает, на что давить, но стараюсь держаться. Еще раз вам спасибо, ваши слова и мысли близки мне. Это приятно. Жаль, что не написала со своего днева, но это было бы очень проблематично расхлебывать, а то бы постучалась к вам в други.

капелька света19 июля 2013 г.ответ для Отчаялась

)ну постучаться можно и со своего дневника.не унывайте!(пусть названивает,ищет и трепещет,скажите,что мне нужно подумать.в помощь вам-уборка,разбор завалов,просмотр фильмов,поход с подругами за шмотками,в баню,или вообще поездка куда-нибудь).

Отчаялась19 июля 2013 г.ответ для капелька света

спс. Ждите стука.)

Светлана19 июля 2013 г.

чтото я так же себя чувствую, мы тоже почти 7 лет вместе и доча маленькая. Мы както пофигисты оба и за чашку скорее я могу чтото сказать ( но это ооочень редко) а в основном я молча делаю так как мне нужно и все, проще убрать носки из под кровати чем скандалить. Муж хороший, готовит и помогает с ребенком, но иногда бывают срывы на алкоголь и посидеть допоздна непонятно где. И еще постоянно на работе собрания часиков в 7-8 вечера, так что домой приходит и в 9-10-11.. я конечно понимаю что от него ничего не зависит но иногда кажется что он там не последний человек и мог бы хоть немного повлиять на остальных чтобы собирались раньше. Я одна с ребенком устаю очень, стараюсь еще хоть чтото по дому делать кроме уборки ежедневной (ночью видимо домовой разбрасывает мужнины вещи и топчется в обуви по квартире), вечером жду от него помощи чтоб посидел с маськой, но длянего это не отдых после работы. Ну вот и срывается. На днях пришел выпивший, поздно, мне не помог ничем, надышал на ребенка перегаром и она разрыдалась. Я разозлилась и сказала иди туда откуда пришел..ну он и двинул вроде как на работу где и пил. А в час ночи звонит его сестра и говорит что он в одних шортах без футболки отправился домой и чтоб я его уговорила остаться ночевать у них. Уговорила. Легла спать. В 2 ночи звонок в домофон. Привез его отчим. Я злая, он никакашка. Уложить нереально так как у него состояние "Давай поспорим". В итоге я бегала за ним в тапочках и халате на улицу забирать домой. Утром на плече огромный синяк - двинул меня ногой когда я пыталась его уложить. За синяк извинился, что было не помнит абсолютно ничего. Но ему не стыдно. "Да я сорвался и выпил по тому что устал, да я не думал о последствиях. Я какашка, я согласен. (сам себя обозвал) Мне не стыдно. Своей вины ни в чем не вижу." Никакие объяснения не помогают а лишь усугубляют дело. Ну поизвинялся и вроде как договорились что постарается так не делать больше, но опять таки он не обещает. Ладно, фиг с ним, было у нас такое не раз. Но во мне чтото сломалось. Я не хочу ни писать ни звонить ему, когда он на работе. Не хочу обнимать, целовать или просто спрашивать как дела. Синяк болит и болит душа. Пожить отдельно наверное единственный выход. Завтра еду к свекрови в другой город с малявкой. Посмотрим сколько там выдержу. Но очень рада что не буду его видеть. Не хочу даже брать зарядку для мобильного чтобы ему не звонить. У нас еще проблема что таких снежных комов обиды у обоих предостаточно. И в то же время мы любим друг друга. И вот те же слова "неужели я такой плохой?" объяснять пробовала - вот только стало хуже. Волна непонимания и еще добавились его обиды что я не даю ему отдохнуть так как стараюсь спихнуть вечером ребенка. Вот блин и сама уже не знаю как быть. Мужики - это другая планета.

Отчаялась19 июля 2013 г.ответ для Светлана

Ох, у вас , на мой взгляд, другая проблема. Но итог одинаковый. Почему-то я тоже не хочу дарить ему какое-то тепло, эмоции. Хочется куда-то зарыться и закрыться, что я собственно и сделала.

Светлана19 июля 2013 г.ответ для Отчаялась

Пройдет немного времени и все будет как раньше, это ж мы все прощаем, помнишь ?)

Отчаялась19 июля 2013 г.ответ для Светлана

Хочется на этот раз переломить ситуацию...

Юлия19 июля 2013 г.

"он меня любит" Не любит да да да не любит

Отчаялась19 июля 2013 г.ответ для Юлия

Мммм. Девушка, это вы собственно к чему???

Юлия20 июля 2013 г.ответ для Отчаялась

когда мужчина любит он не позволяет любимой плакать

Отчаялась20 июля 2013 г.ответ для Юлия

Девушка, не несите бред. Мне не очень хочется вам что-то доказывать)) Вы же по-любому ни разу не плакали, правда же??? Да и все тут-ну ни разочка)))) Так что как вы там? "ДА ДА ДА"-гуляйте мимо)))

Юлия20 июля 2013 г.ответ для Отчаялась

да не плакала А если не согласны так и напишите а то гуляйте мимо Вот вы со своим постом и гуляйте сама с собой ..... а то запинайте наругайте пожалейте Сами не знаете чего хотите

Отчаялась20 июля 2013 г.ответ для Юлия

Да тут нашлось море адекватных людей с разными, но обоснованными и аргументированными мнениями, так что сама с собой не останусь))) А выводы тут ничем не подкрепленные кидать не надо))) И... пунктуацию поучите, а то читать невозможно))Пока-пока)

Елена19 июля 2013 г.

Он поорал, успокоился и всё хорошо, зачем вы все накручиваете и запоминаете? Для чего снова переживать? Мож ему адреналина не хватает - отправьте в спортзал, пусть железо потягает и успокоится.

Отчаялась19 июля 2013 г.ответ для Елена

Вы считаете, что все нужно терпеть и глотать? Постоянно? Я и так как половая тряпка за столько времени. А тут пришла какая-то такая усталость и душевная пустота, что вижу, что на этот раз уже не могу.(

Елена19 июля 2013 г.ответ для Отчаялась

Наоборот, не глотать, а выплевывать ) зачем лишний раз пережевывать то, что прошло и исправить нельзя?

Отчаялась19 июля 2013 г.ответ для Елена

А как быть с чувством обиды?

Елена19 июля 2013 г.ответ для Отчаялась

а 7 лет как с ним было?

Отчаялась19 июля 2013 г.ответ для Елена

Копила. Я тряпка. А тут вдруг революцию устроить вздумалось(

Ольга19 июля 2013 г.

Прочитала на одном дыхании. Все как будто про меня. Обижает- и не замечает. Делаешь акцент на этом- получаешь бурю эмоций, что он плохой, а я хорошая. Проще попросить прощения самой за то, что он обидел. Так хоть мир в семье будет, и то не сразу, еще походит, подуется, подумает прощать меня или нет за то, что ОН меня обидел(((. Грустно все это. Но думаю, что очень у многих в жизни как то так... и в том и состоит женская мудрость, чтобы правильно все это повернуть... в нужное русло. Порушить легко, а вот построить заново сложно. И нет гарантий, что там будет лучше, чем тут. Знаю на своем опыте. У меня второй брак. И этому браку (с подобной Вашей картинкой) уже почти 16 лет. И не всегда бывает плохо. Удачи Вам, мудрости и терпения.

Отчаялась19 июля 2013 г.ответ для Ольга

Ольга, спасибо за вашу историю и моветы. Просто человеческое спасибо, что не пробежали мимо=)

Ольга19 июля 2013 г.ответ для Отчаялась

Да, Боже мой)) Совсем не за что! Забегайте и Вы ко мне))))

Отчаялась19 июля 2013 г.ответ для Ольга

со своего дневника если только) после насыщения разговорами в этом посте я его безжалостно удалю)

Свето4ка19 июля 2013 г.

наверно муж энергетический вампир, подпитывается слезами Вашими. У Вас 7 лет брака-это кризис, это надо просто пережить. Его явно что-то в Вас не устраивает-отсюда придирки мелочные и вывод на эмоции. В лоб спросить-что не так, что Вы живой человек и прежде всего требовать от него уважения, уважения к себе и семье. Легко все разрушить, построить сложно, как ни банально звучит. У Вас все будет хорошо, купите шампусика и клубники, посидите, поговорите.

Отчаялась19 июля 2013 г.ответ для Свето4ка

Спасибо за совет, на мой взгляд рушится все уже давно этими систематическими криками и агрессией. Просто терпения больше нет. Не могу просто ,правда, это выносить. И пытаюсь найти ответ на вопрос:"Готова ли я без него быть или нет?"И не понимаю. С таким какой он сейчас-не готова точно, а изменится он вряд ли.

Свето4ка19 июля 2013 г.ответ для Отчаялась

изменится, если донесете до него, как плохо Вам, съездите к маме на пару недель, пусть в тишине посидит-подумает и Вы поймете-нужен или нет.

Отчаялась19 июля 2013 г.ответ для Свето4ка

А вы считаете, что люди меняются? Мы и так сейчас порознь.. правда всего 2 дня. Это он ушел, мы жили вместе с моей мамой.

Свето4ка19 июля 2013 г.ответ для Отчаялась

ой, что-то депрессуха такая у Вас, с мамой лучше не жить, какая бы хорошая она не была. Может муж из-за мамы так психует? Сказать боится........

Crazy-Daisy19 июля 2013 г.

Ну а что тут сделаешь - характер такой. И меня такой характер. Вот придерусь к чему нибудь как заклинит. Но у меня еще очень связано со сном и головной болью Если болит голова - не могу себя контролировать. Понимаю, что не боли она по другому бы себя вела. А вот когда болит, ве пипец. Тут больше терпеть, потому что измениться человеку с таким характером -первоначально очень тяжело.

Отчаялась19 июля 2013 г.ответ для Crazy-Daisy

Спасибо за мнение. Терпеть уже не очень получается.Все катится в одно место(

Crazy-Daisy19 июля 2013 г.ответ для Отчаялась

вы можете конечно попробовать его изменить, но для нужно упорство барана, как и у него.

Отчаялась19 июля 2013 г.ответ для Crazy-Daisy

У меня скорее есть покорность овцы, тогда уж=)

Crazy-Daisy19 июля 2013 г.ответ для Отчаялась

у меня подруга такая была. ей парень как хотел крутил. даже если виноват она шла: "да я щаз разберусь!" а возвращалась как будто ее мордой в унитаз окунули.зато теперь она кому угодно по зубам может дать.)))

Марьяна19 июля 2013 г.

У меня муж немного другой по характеру, но я Вас ОЧЕНЬ понимаю именно с точки зрения НАКОПЛЕНИЯ боли и обиды... Для мужа главное - легкость и спокойствие, для меня - справедливость, от чего и страдаю по жизни((( Не достаёт мне пресловутой "женской мудрости" или, пардон, как Вы ниже пишете, "покорности овцы", правда, я об этом не могу сказать, что сожалею, у меня непростой и малосгибаемый характер, и поговорка "Лучше буду счастливой, чем правой" - увы, не про меня... Мужу ничего не стоит в порыве гнева (а взрывается он легко, довольно часто и "с удовольствием") наговорить такого, что потом лично я неделями внутри обтекаю... Для него слова ничего не значат, может унизить, оскорбить, послать... Через час - сюсюмусю, он всё забыл, пережил, доказывает мне, что это всё ерунда, что я сама его довела (подчеркну, что самое тяжелое то, что невозможно доподлинно предсказать, чем его можно "довести" - сегодня это одно, завтра это другое, зависит от настроения, от положения звёзд, короче, ужас), и что почему мне важнее обидеться на какие-то там слова, если он при этом хороший муж, работает и всё такое, типа я не вижу плюсов, а только плохое (как у Вас, вобщем). Разумеется, это неправда. Когда я эмоционально более-менее успокаиваюсь (небыстро - я неодходчивая), конечно, я уговариваю себя внутри закрыть на что-то глаза (как и Вы пишете - "А может, я придираюсь, с жиру бешусь???"). Но память у меня хорошая. И боль от нанесенных ран никуда не девается - от одной утихает, от другой появляется, и так бесконечно... Выхода (для своего внутреннего психологического состояния) пока не вижу. Молчать-терпеть-не принимать близко к сердцу НЕ УМЕЮ, за 7 совместных лет так и не научилась, прекрасно понимая головой, что хотя бы периодически это надо... Поэтому приходится жить только разумом и телом, скажем так. О "нутре" своём стараюсь не думать и не заглядывать туда. Но... при этом муж остаётся обделенным моими искренними эмоциями и любовью. Играть постоянно невозможно, а по-настоящему это часто проявлять не получается из-за обид. Так и живем. Вам посоветовать ничего не могу, кроме морального отдыха, но желаю счастья!!! Не семейного-женского, а именно личного, душевного. Думаю, Вы меня поняли)

Отчаялась19 июля 2013 г.ответ для Марьяна

Выбили слезу. Это мои мысли и моя жизнь, вы ее бессовестно сперли!!!=))) Откуда вы все так доподлинно четко знаете все про меня?? вы шпиён?=) Особенно поразило "Но... при этом муж остаётся обделенным моими искренними эмоциями и любовью. Играть постоянно невозможно, а по-настоящему это часто проявлять не получается из-за обид." Фантастика. Это мои такие сокровенные переживания. Спасибо вам, постучусь в други, если не против.)

Марьяна19 июля 2013 г.ответ для Отчаялась

Совершенно не против) Да, женщины лучше друг друга понимают, это факт...)

Галина19 июля 2013 г.

очень знакомое чувство накопившейся обиды..причем когда тебя прессуют из-за мелочей, на которые бы не стоило бы обращать внимания. И сознание того что ты миришься с гараздо большими недостатками..И хочется просто спокойствия, чтоб никто не дергал, что пакет не так, что чашка не там, что стакан не тот..Вы не хотите разводится, это чувствуется, но вы хотите, чтоб было иначе у вас отчаинье из-за того, что близкий обижает вас, вы стараетесь относится мудрее, но обиды в душе не проходят.ОН их не компенсирует ничем, скажем так не уравновешивает.То, что решили побыть она, возможно верное решение, вам обоим надо подумать обо всем, но вам надо объяснить ему причину. Судя по его вопросам НУ ЧЕМ Я ПЛОХОЙ, он не понимает в чем причина,Думаю вы оба устали, ребенок маленький это для всех испытание и очень часто семьи испытываю сложности именно в период, когда дети маленькие.А еще я бы посоветовала вам съездить отдохнуть, поменять атмосферу, втроем..Желаю вам, просыпаться с улыбкой по утрам

Отчаялась19 июля 2013 г.ответ для Галина

Дорогая Галина. спасибо за мыдрые и приятные слова) Пусть все будет хорошо. Мой мозг уже ломатся в поисках выхода и ответов. Буду стараться!!!!!Спасибо от всей души!

Галина19 июля 2013 г.ответ для Отчаялась

Все наладится:))))

Лариса19 июля 2013 г.

Ну если вы знаете, что его может вывести из себя, почему не избегаете этих моментов (не дырявить тот же пакет с печеньем? Просто я сама за подобное ругаю домашних, наверное я - как ваш муж).

Отчаялась19 июля 2013 г.ответ для Лариса

1. А вы полагаете, что это повод для крика и ругани?2. А тут не знаешь, где как говорится стрельнет) То пакет, то прищепки, то унитаз(

Лариса19 июля 2013 г.ответ для Отчаялась

Мне сложно судить, не зная вашего мужа в реале, но скорей всего он из тех, кому надо проораться и снова он в порядке. Про таких говорят "вспыхивает, как спичка". А у вас темперамент спокойный, вы рассудительная. Вот он орёт , а вы спокойно, на пониженных тонах парируйте. И ,главное, не берите близко к сердцу, воспринимайте эту его черту , как данность (как голубые глаза и кудрявые волосы от природы). Ведь в целом у вас всё хорошо?

Отчаялась19 июля 2013 г.ответ для Лариса

Я все время старалась так делать. И в ответ не ору на него. Но видимо нужно что-то еще. А что-понять не могу.

Elena19 июля 2013 г.ответ для Лариса

Можно я тоже вставлю 3 копеки.... Предугадать - невозможно!!! На одно и тоже действие (бездействие) бывает абсолютно противоположная реакция! Ну что вы по себе (я - как ваш муж) не знаете

Отчаялась19 июля 2013 г.ответ для Elena

Дадададада)))

Екатерина19 июля 2013 г.

Ну, с одной строны проблема очевидна тем, что у вас координально разные темпераменты. С другой - не понятно, как вас состыковать вместе. Мне кажется, что объективным вариантом решения конфликта будет - обратиться к психологу. Она подскажет пути "состыковки". А в целом, у вас хорошая семья, как мне кажется, только притереться надо. Если хотите, напишите в личку, я дам координаты моего психолога, она работает по скайпу сейчас.

Отчаялась19 июля 2013 г.ответ для Екатерина

Я бы рада, но он никогда на это не пойдет. Проверено. Ни лично, ни по скайпу, к сожалению. Спасибо вам огромное.

Екатерина19 июля 2013 г.ответ для Отчаялась

Я вам одной предлагаю обратиться к психологу, потому что вас сложившаяся ситуация больше, чем его волнует, как я поняла

Отчаялась19 июля 2013 г.ответ для Екатерина

Скиньте координаты в личку, пожалуйста.. На всякий случай)

Mari&Co;19 июля 2013 г.

у нас было нечто похожее с мужем.... обижался, что где-то незаметила пыль, развесила белье после стирки не вечером, а утром, не туда ставлю моющее....(и так куча всего)Не считаю себя плохой хозяйкой, просто у каждого бывают проколы. Объяснения , что я закрутилась/забыла не проходят, реакция- обида и ,как следстиве, молчание , а если подобное повторяется несколько раз - начинает орать. Я потом, как дура непонятно кто оправдываюсь, говорю, что постараюсь делать как нужно... Выход я нашала: начала тыкать носом в его "косяки", но не сильно, а мягко, при этом приговаривая, мол, видишь, я тебе не съедаю мозг за открученый тюбик с пастой, забытый включенный утюг и т.д.

Отчаялась19 июля 2013 г.ответ для Mari&Co;

Сколько хороших советов, хоть садисьи выписывай все))) Спасибо вам большое!!!!!!!

Mari&Co;19 июля 2013 г.ответ для Отчаялась

не за что! Вы не отчаивайтесь, у вас хорошая семья, просто нам, женщинам, нужно быть хитрее.

Светлана19 июля 2013 г.

Когда начинаешь терпеть, тогда начинает умирать семья. Потому как семью то мы создаём, чтобы жизнь наша была комфортной.Именно поэтому я всегда расставляю все точки над "ё" по горячим следам. Не во время спора, а когда мы оба успокоимся и я продумаю серию вопросов.Мой Зая не орёт и не оскорбляет (тьфу-тьфу-тьфу). Да за орущего фиг я замуж пойду. Тем более за любителя поунижать. Но, честное слово, меня уже достало разбираться с Заиными придумками. Он у меня из серии "сам придумал - сам обиделся". Я спокойный человек, который не морочит себе голову "а что он этим хотел сказать? а он наверно обиделся? он наверное вот это имел в виду?". Если мне не понятно - я спрошу, если мне отказали - я сделаю сама/найму другого, даже не подумав обижаться на отказ. И я не маюсь дурью, придумывая объяснение поведению/словам/взглядам окружающих. Зато мой Зая из ничего умеет создать ТАКОЕ чего - что только держись. И копит в себе обиду, вываливая в конце концов её на мою голову. Хвала богам, без ора и оскорблений. Потому как знает, что уйду и не оглянусь.Тебе стоит пока держать паузу. Пока сама не примешь решение.

Отчаялась19 июля 2013 г.ответ для Светлана

Спасибо за совет.

irina19 июля 2013 г.

ЗНаете,ваш муж напоминает моего отца,правда,он не цепляется к мелочам,но вот ужасно горластый,орёт по любому поводу и без повода,последними словами называет и маму,и нас,дочерей...Вместе они уже 42г,мама тоже на него обижалась и обижется,наверно,и сейчас,я уже 17л живу отдельно,так что не знаю,как у них,но ,судя по словам мамаы,ничего не изменилось..Между тем он-отличный семьянин,непьющий,некурящий,всё-в семью,экономный,отец неплохой,мамау,верю,любил и любит,типаж однолюба,заботливый,жалеет её,но вот этот его горластый характер...Я думаю,что такие люди даже и не понимают,какие к ним претензии,даже не осознают,что обижают другого человека..Правда,у него не было "заскоков",чтоб не разговаривал и дулся,скорее всего,наоборот,обматерил и как ни в чём не бывало-опять маме "Натуль,Натуль"..Думала ли мама о разводе?Не знаю даже..Вам не знаю,что и присоветовать,надеюсь,муж сделает правильные выводы...Ещё мне кажется,что такое поведение обусловлено средой,в которой ваш муж рос,может,его родители крикливые?Вот я,каюсь,благодаря папочке,тоже часто повышаю голос,хотя умом понимаю,что это плохо,но не всегда успеваю себя контролировать.Кстатьи,у нас с мужем тоже бывают ссоры ,во время которых вылетают некрасивые слова,после я говорю мужу,что у меня остаётя осадок до такой степени,что просто не хочется ему дать все свои эмоции,он извиняеся,что не думал так и тп.Знаете,и я прощаю потому,что и сама могу поставить себя на его место:могу сказать что-то ,чтоб побольнее ужалить,но сама понимаю ,что это не хорошо и в действительности я не думаю так.Вот поэтому мы,возможно,и живём уже 17л вместе.Вам желаю всё уладить и найти правильное решение.Как семью вас жалко,ведь такие мужики не так уж часто встречаются(имею в виду всё положительное),правда,было бы жаль всё потерять из-за гадкого характера мужа..

Отчаялась19 июля 2013 г.ответ для irina

Спасибо вам. Надеюсь, что как бы не повернулось все-это будет только в лучшую сторону... Очень нелегко находиться в подвешенном состоянии и думать постоянно только обо всем этом. Вы правы, он рос в не очень благополучной семье. Его воспитывала только мама при участии вечно орущего деда военной закалки и затюканной им же бабушки(

Бригантина19 июля 2013 г.

Отчаялась - потому что выхода еще не нашли? Иногда думаю, что хуже - быть таким эмоциональным или равнодушным? у меня другая беда. может смешаем и поделим?)

Отчаялась19 июля 2013 г.ответ для Бригантина

Высылайте посылкой ваше равнодушие-разбавлю. Я тоже не знаю, что хуже. Но с такой жизнью я стану неврастеником. это точно( Выхода я не нашла, в этом вы правы.(

Бригантина19 июля 2013 г.ответ для Отчаялась

не так страшен черт, как его малюют. иногда кажется что выхода нет, все кончено, прямо хочется бежать от безысходности. посмотрите со стороны на ситуацию, проанализируйте, разложите все по полочкам. решения, возможно, сразу и не увидите, но отпустит. словно оковы спадут. и все окажется не так уж фатально. а мужа нужно попросить - ради дочери. ей это ни к чему - слушать ор и видеть унижения мамы; все это может сказаться на ее отношении к нему - от равнодушия до жгучей ненависти.

Отчаялась19 июля 2013 г.ответ для Бригантина

Про дочу я согласна. Это ужасно, когда она видит эти крики. Я очень прошу его не кричать при ней. Он знает об этом.. Спасибо вам, дорогая, спасибо большое!

Бригантина19 июля 2013 г.ответ для Отчаялась

раздавать советы большого труда не стоит. ваша задача - донести и сохранить семью. удачи!

Татьяна19 июля 2013 г.

прочитала и ваш пост и все комментарии. знаете так сложно что-то советовать, а давайте лучше просто поговорим, Вам с ним было хорошо, вот так реально и не одну секунду, а так чтобы вы пели на кухне, так чтобы Вы им восхищались?

Отчаялась19 июля 2013 г.ответ для Татьяна

Да, было... Когда отношения были более чистыми и свежими, не засоренными оскорблениями и страхом не угодить, нарваться на трижды проклятую вспыльчивость.А сейчас, лично для меня, чтобы возродить во мне эти чувства, нужно так расчистить мою засранную обидой и унижениями душу.... Черт, я так устала. Я 100000 раз росила и угроажала, и объясняла ему, что нужно быть спокойней, нельзя обижать, оскорблять, он меня НЕ СЛЫШИТ. Вот что страшно. Когда человек не слышит.((((((((((((((((((((((((((Мне 24 года, я превратилась в тощую зареванную старуху.(

Татьяна19 июля 2013 г.ответ для Отчаялась

я не понимаю таких мужчин . такое ощущение что их вот такое состояние . и тогда когда они подкидывают до потолка и опускают ниже плинтуса , это неудовлетворенность прежде всего собой , у него все в порядке с работой?

Отчаялась19 июля 2013 г.ответ для Татьяна

Вы знаете, я тоже не понимаю. Да, с работой у него более, чем нормально, он ИП, у него 2 магазинчика по продажам автоаксессуаров, с виду просто идеальный мужчина- высокий, приятный внешне, всегда веселый. Наверное, если бы я кому-то рассказала из наших общих знакомых о том, как мы живем, когда остаемся вдвоем, НИКТО БЫ МНЕ НЕ ПОВЕРИЛ. Я знаю, откуда все идет. Из семьи. У него одна только слегка умолишенная мама и бабушка с дедом. Дед военный, затюкивал и бил бабушку всю жизнь. Это единственный мужчина, которого он вообще видел в детстве рядом.

Елена19 июля 2013 г.

Ой, у моего мужа был заскок на протяжении года точно, он меня каждый день ругал за то, что я тарелки в посудомойку ставлю в неправильном порядке. Так задолбал, что я ему высказала с матами, думала убью. Но до него дошло наконец.

Отчаялась19 июля 2013 г.ответ для Елена

Повезло вам))) Да и вы молодец)

Елена19 июля 2013 г.ответ для Отчаялась

Вы все правильно сделали. Не вините себя. Все они хорошие с виду. Поговорите на нейтральной территории, таким придирчивым только реальная встряска помогает. Иначе загнобит.

Отчаялась19 июля 2013 г.ответ для Елена

Спасибо))))

aijan19 июля 2013 г.

ya toje hochu pogovorit s kem nibud

Отчаялась19 июля 2013 г.ответ для aijan

Ммм... а вы по теме желаете?

aijan19 июля 2013 г.ответ для Отчаялась

da po teme

Отчаялась19 июля 2013 г.ответ для aijan

Давайте) Собственно для этого и написала, говорите) Просто как-то странно вы пишите!

Варя19 июля 2013 г.

перечитала комменты,вот ни один человек не написал РАЗВОДИТЕСЬ....сделайте выводы...позвоните мужу,приготовьте ужин вечером,купите выпить,сядьте раслабтесь,договоритесь,что разговор в ссору не перейдет,попросите быть более лояльным к вам,короче миритесь не страдайте фигней...

Отчаялась19 июля 2013 г.ответ для Варя

А я и не хочу разводиться. Но правда силы кончились терпеть постоянные нервотрепки, верите?

Варя19 июля 2013 г.ответ для Отчаялась

у нас так в первый год было,мы до свадьбы не жили вместе,вы представьте что было...я каждый день собиралась уезжать...хорошо останавливало меня что то,думала все конец...

Дарья (планировки, дизайн интерьера)19 июля 2013 г.

Вы правильно сделали,что предложили пожить отдельно. Это многое даст. Человек переосмыслит свое поведение...Женщине нужно учиться воспитывать близкого человека, а не только "плясать на задних лапках перед ним". Воспитание- это и есть настоящая любовь.когда женщина не умеет наказывать, это значит она никогда не сможет принести пользу мужчине

Отчаялась19 июля 2013 г.ответ для Дарья (планировки, дизайн интерьера)

Спасибо, мыслю сижу. ББ великая вещь, все же.

—·•°•··•°•·—19 июля 2013 г.

мужчины... они как будто с другой планеты... надо что-то менять, иначе ком будет расти и расти... у Вас дочь, она сейчас должна быть на первом месте... Побудьте с ней, а муж пусть пока там...А вариант общения со специалистом? Не пробовали?

Отчаялась19 июля 2013 г.ответ для —·•°•··•°•·—

для него не вариант. Никогда не согласится)) Я всегда очень осторожно шагаю по жизни, много обдумываю, для меня то, что я решила побть одна-не эмоция и порыв. Я к этому пришла, и шла долго.

Анора*львенок19 июля 2013 г.

Правильно. Пусть поживет один да подумает. Не терпите такое отношение. Взорвитесь один раз,покричите,что ему чертов пакет дороже ваших нервов. Или демонстративно купите себе свой пакет печенья на свои деньги. И дырявьте. Он не прав что задергал вас.

Отчаялась19 июля 2013 г.ответ для Анора*львенок

Спасибо за поддержку. Обязательно напишу чем все кончится. А пока-он мне пишет, как ни в чем не бывало, что-то спрашивает, рассказывает((

Ольга19 июля 2013 г.

Домашний тиран, либо педант. Он старше вас? Вообще, похоже на кризис в отношениях...

Отчаялась19 июля 2013 г.ответ для Ольга

Всего на 2 года. Скорее первый вариант, на педанта он не тянет точно.

Shiko20 июля 2013 г.

хотела тоже почитать, но 404 ((((

Павлёна(Анжелика)21 июля 2013 г.ответ для Shiko

у меня нет,всё нормальносообщество "сохраним семью" пост как любить нелюбимого

Дарья Игг22 июля 2013 г.

тут можно сделать кое-что, чтобы сохранить отношения, не обращая внимание на внутреннее состояние, если это возможно. Надо все делать так,как муж хочет. Просто делать, а не думать, что это ерунда. Для вас - ерунда, для него - нет. Либо пусть он за вас открывает печенье и т.д.

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти