Да почему же все вокруг разводятся!!!??

Мы с мужем вместе 9 лет. Пока еще моя любовь к нему не угасла. :-) Но у нас была очень сильная любовь на старте отношений, плюс детей пока нет (говорят много разводов после рождения ребенка).

В сентябре будет 12 лет  со дня свадьбы (до этого тоже жили немного вместе). Только вчера, глядя на него после работы, поймала себя на мысли,как же мне он дорог, и что люблю его даже сильнее,чем в 18 лет. Он также часто мне об этом в последнее время говорит. Да, были притирки, скандалы  после 3-х лет брака и т.д., даже расходились на время, но сейчас даже и не вспомню когда в последний раз ругались даже по мелочи. Секрета особого нет - просто я в какой-то момент поняла,  что в браке многое от женщины зависит. С тех пор я стараюсь понять его, а также выручает чувство умора. Во многих ситуациях лучше вместе посмеяться,чем раздувать скандал и обижаться. Что-то приняла и смирилась в его характере, ведь я тоже не идеал (он с моими тараканами же как-то уживается). В целом, главное в браке - не быть эгоистом, думать не только о своих правах, но и обязанностях.

В первом браке прожила 6 лет, проблемы начались после 2 лет, но ушла я спустя 4 года. Сразу скажу - муж не пил, не гулял, зарабатывал. Но в один момент я поняла, что без него мне лучше и он меня жутко раздражает (ну причины все таки были, не с пустого места). Сейчас я во втором браке тоже 6 лет и не заметила как они пролетели, считаю свою семью крепкой. Мы не выносим мозг друг другу по мелочам, прислушиваемся мнения друг друга, не унижаем друг друга ревностью и допросами, и свободное время проводим только вместе (никогда не думала, что меня такое не будет раздражать).

Да потому что нет сейчас такого понятия ка семья - ячейка общества. Потому что кругом распущенность и вседозволенность. Кругом уйма баб, которые ради члена в доме пойдут на все. Потому что неохота никому бороться за ценности. Потому что эгоизм превалирует над другими чувствами. Потому что сейчас это нормально - разводиться и не стыдно ни капельки.

У нас с мужем в этом году кружевная свадьба 13 лет. Все эти годы мы живем в любви, согласии и доверии. Ссор за эти годы практически не было. Моя лапочка терпеливо сносила мои Б и закидоны в ПМС) Досуг обычно проводим вместе, но можем и раздельно, если кто-то на работе. Мозг по мелочам не выносим, не стоит ссор немытая чашка, не вынесенный мусор и косой взгляд) Домашние дела делаем вместе - кто дома тот готовит и убирает. Из моих подруг многие тоже развелись. Ну не хотят женщины иметь козлов в доме. Это раньше без мужа женщина за женщину не считалась и приходилось терпеть хоть какого "мужичка" лишь бы штампик в паспорте был. Да и мужики сейчас измельчали, им бы на шею забраться попить поесть да чтоб никто потом претензий не высказывал)

Семья живет пока это надо обоим не на словах, а на деле, и пока оба готовы работать над погодой в доме. Только так, иначе "Боливар не вынесет двоих" (с)

Вместе 21 год, было всякое (оба тельцы, до жути упрямые), но люблю его до сих пор до дрожи в коленях... Он меня любит безмерно, доказывает это своими поступками все годы. Рецепт один (для меня): жена - мудрая, муж - сильный.

пока вроде мужа убить не хочетсяживем 7 лет, 8 - вместев первый год засходились, потом сошлись и начали все зновотаки отттачила его под себя...сделала идеальным именно для себя, хорошим отцом, добытчиком:)))

Почему редкость большая? Это просто люди такие- любили, дарили цветы, читали стихи, возвышались на небо на крыльях своих чувств, а потом бац! и поженились))) И стали жить как все, работа, дом, быт, дети. Это все понятно, от этого никуда не деться, эти чувства проходят, но не значит,что уходит и любовь. У многих на передний план выходит эгоизм и понеслось. Не во всех семьях есть взаимоуважение, терпение, понимание, копятся обиды,  разучиваются или так и не могут научиться разговаривать, слушать и слышать друг друга, внутри себя собирая сгусток негатива и рано или поздно так происходит. Семью должны строить двое, а тут даже СП читаешь и практически в  каждом посте "Я я я я я я, а вот он козел!"

А у нас почти все знакомые уже долго вместе, и у нас скоро 10 лет. Иногда хочется убить..... и у моего мужа куча тараканов, но я уже так к ним привыкла, а как подумаю, что после месяца-двух голубиного воркования с другим мужем придется привыкать к другим тараканам, нет уж, пусть будут эти...Сама не понимаю, что нас объединяет с мужем, мы - противоположности во всем. Видимо, это и объединяет

Мы 10 лет вместе и 8 лет женаты. Замуж я вышла в 19, с мужем с 17 лет. Муж а 9 лет старше:) Столько всего за эти годы было, столько у нас было проблем, но мы ни разу не расходились и всегда идем рука об уку.

У нас тоже такая ситуация , только с моей стороны. Подруги, кто был замужем разводятся. в этом году тоже трое.  У мужа друг один разведен, а другие еще не женатые. Лучшая подруга разводится через несколько дней, а как у них все хорошо было! Я даже мужу своему в пример ее мужа ставила. А теперь она про него говорит. что сволочь(. еще одна знакомая разошлась, но там давно надо было) И еще одна -я была шокирована, тоже считала что у них брак нормальный. Боюсь, что и до нас эти веяния дойдут. Понимаю. что мы сами это решаем, но мысли из головы не уходят

Потому что не умеют слушать,понимать и принимать друг друга.А еще во время закрывать рот во время скандалов.

Мы с мужем в браке 13 лет. Поженились, что называется "по залету"))) Бывало всякое - и ссоры, и проблемы. И прибить мне его иногда хочется))) НО! Даже мысли о разводе не возникает. Семья - это труд. Можно пойти легким путем - психануть, опуститься в ругань и взаимные обвинения. А можно работать над отношениями, а не погрязнуть во взаимных "А ТЫ!..." (жизнь мне испортила/не любишь/не уважаешь/не помогаешь и прочие претензии)

мы вместе 14 лет, 13 в браке, отношения даже лучше чем в начале, те больше нежности и понимания, нам интерессно вместе, мы конечно ругаемся но это больше выпустить пар, и ругаемся тоько из за детей, а так даже не вспомню ни разу что б мы поругались когда мы вдвоем. я даже люблю свекровь и она любит меня)))

нашему браку 6 лет. вместе 8 лет....любим друг друга...мечтаем о 3 ребенке...думаю один совет есть...иногда обоим надо свое ЭГО засунуть глубоко и на долго...и подумать не только о себе...а думать о партнере и детях которых наплодили...если каждый будет думать друг о друге...разводов меньше будет...моя подруга тоже на грани развода(((((

Я, наверно, замужем не очень давно, 5 лет, вместе 7 лет, доче 5 с половиной. Наша семья - это все для нас, это наш мирок, в котором мы любим, надеемся, планируем, отдыхаем, скандалим чуток))) Планируем второго малышонка, друг без друга буквально засыхаем. Одним словом, мы очень счастливы друг с другом, любим и любимы и надеюсь, это продлится долгие-долгие годы!

ну так а как тогда девушки второй раз замуж будут выходить, мужчин же меньше)) мы 6 лет вместе живем. но по сути считаю себя счастливой. хотя всяко бывает..очень сложно, чтр хочется все разорвать...бывает и по- другому: все говорят, любовь проходит, а я сморю на него на мужа и любуюсь. Со стороны моего мужа и наши отношения в пример ставят)). В нас обоих дело, мы в двоем идем на уступки друг к другу.

7 лет знакомы, 4 вместе. "Юношеская" любовь прошла, пришла другая, со взаимоуважением и пониманием. Нет универсального рецепта счастья, все от самих людей зависит. От обоих супругов. Вдвоем надо преодолевать быт, привычки, характер, обиды. Тогда и счастье останется, вернее появится общее для обоих, а то ведь у каждый понимает его по своему))

Мы 13 лет живем, всякое бывало...я не о сорах и криках, а о том что однажды спокойно сидели и обсуждали как будем жить после развода, он казался неизбежен и даже желанен, но...мы вместе, мы счастливы снова и хотим третьего малыша)))

Мы вместе уже шестой год пошел ,бытовуха у всех это нормально но самое главное это жена она должна наставлять мужа и быть ему всем чего он захочет а не кто то там другой общаться по душам на все темы но не так как обычно,а подойти к этому серьезно , иногда они ведут себя как дети и надо ребенка поощрять,когда муж будет уверен в вашей поддержке и во всем остальном он тоже начнет действовать в вашу сторону  к любому человеку можно найти подход нужно просто его найти они закрываются от всех а надо их раскрыть для себя и понять что нужно важно в семье для него ,ведь не просто так говорят что мужчина это сила и опора а женщина это хранительница очага   .

Нам по 28 лет, 10 лет знакомы, 7 вместе, 6 живем, 5 женаты, причем только-только ждем сыночка, который появится на свет в сентябре. Нам никогда не скучно вместе, не было никаких ужасных ссор, так, мелкие ворчания. Мне кажется, рецепт счастья заключается в том, чтобы жить в первую очередь не своими желаниями, а желаниями второй половинки. Это не значит, что надо на себя забить, это значит, что вас в семье двое, и надо свои "Я" немного поубавить. Умение вовремя закрыть рот - очень пригодится. И быть по-житейски умнее. И если что-то не устраивает, не стоит обижаться и скандалить, нужно сесть и спокойно поговорить - это куда действеннее. И жена в глазах мужа будет выглядеть не истеричкой, а умной женщиной. А мужчины ой как не любят истерики (мой точно не любит)! Мой муж - моя стена, я всегда в нем уверена. И он во мне, надеюсь, тоже. И надеюсь, появление сыночка, которого мы так сильно ждем, только сблизит нас еще больше!

Я не так давно замужем, но от себя могу сказать, что очень важно женам уважать своих мужей и ни в коем случае не унижать ни лично, ни перед другими людьми особенно. Наоборот, чаще думать и отмечать его достоинства. Показывать, что он главный в семье и конечное решение принимает он - но и основная ответственность тоже на нем. Чаще советоваться с мужем, не принимать решения единолично. Не считать себя (в глубине души) лучше его. Ходить с мужем на свидания (особенно актуально после появления деток)). Подстраиваться под конкретного человека - своего мужа, стараться его понять, смотреть на мир "мужскими глазами". Мне понравилась услышанная фраза - "из слабых брачных союзов не получаются крепкие семьи". Так что всячески укрепляем наш союз! Подхожу творчески к выражению своей любви к нему и к выбору подарков. И, конечно, как тут многие говорили, держать язык за зубами во время ссор и конфликтов. Как я стала за собой следить, чтобы не раздражаться по пустякам, ставить мужа на 1 место (а не родителей или детей), быть женственной, мягкой, нежной, не пилить и не придираться из-за ерунды - нам и ссориться стало не из-за чего, хотя оба вспыльчивые по натуре. Правду говорят - счастлива женщина - счастлива и вся семья. Если я спокойна и улыбчива - то и он успокаивается, даже если пришел с работы взвинченным. От нас зависит обстановка в семье. Если есть мир в душе у женщины - то есть мир и в семье. P.S. Любим друг друга сейчас сильнее, чем до свадьбы. Мы с мужем - лучшие друзья! Это очень важно, на мой взгляд. Всегда делюсь с ним, а не звоню подружкам. Притирка прошла, убить мне его не хочется) Наоборот, вижу, сколько мне еще самой надо меняться, чаще слушать, чем говорить, не придираться по мелочам и т.п. Не представляю себе жизни без него!

Разбавлю ваш женский коллектив и расскажу про мужскую сторону этой медали. Значит, как тут принято, сначала о себе: 11 лет в браке, два раза были на грани развода. Сейчас вроде все мирно и положительно. Сын 7 лет.Среди моих друзей тоже разводов хватает и чего уж там греха таить, в основном по причине загула со стороны нашего брата. Сценарий известный. Она узнает, или давно уже знает, но просто надоело делать вид, что все превосходно, после чего разбегаются. Бывало и так, что просто в какой-то момент понимали, типа не созданы для совместного проживания. Хотя друзья все об этом твердили с самого начала. В общем у всех по разному разрыв наступает. Дети, кстати, особенно пока маленькие брак не держат, а могут запросто разрушить. Мужчины такие создания, которые не сразу понимают меру ответственности за подрастающее поколение. А жена наоборот, нагрузившись проблемами воспитания, не сильно расположена к безграничной терпимости. Но вот в последствии, когда к мужику приходит понимание, что это растущее существо твое и никому кроме тебя до него нет дела, тут да, брак сильно укрепляется и у мужа появляется ответственность перед семьей. Чем раньше этот приход случается, тем крепче брак во временном промежутке. Когда дети вырастут, проблемы опять обостряются.Что же до того, как сохранить брак вообще. Да не надо его сохранять любой ценой. Все это от лукавого. Если люди действительно поняли, что ну реально погорячились заключив брак, то зачем их удерживать. Все это по истечении лет все равно рванет, только тогда уже люди будут озлобленней в разы.Мужикам надо почаще задавать себе простой и логический вопрос: «Почему я женился на этой девушке!?!?!?» И чем более осязаем будет ответ потому, ЧТО: она красивая, хорошо готовит, она спасла мне жизнь, чуть не угробила меня и т.д. Без этих эфемерных понятий, как любовь, она просто прелесть и т.д. Сумел себе объяснить, значит терпи и иди мирись. А не смог, тут уже надо задуматься, значит и там в самом начале нифига не подумал. Так же важно, во время ссоры или после оной, спрашивать себя, а из-за чего мы сейчас друг-друга  чуть не поубивали, или собираемся разводиться и т.п. Девушкам кстати это особенно полезно))) То есть я сейчас готов(а) перечеркнуть энное количество лет жизни и разбежаться, только потому, что….. И вроде он(а) меня устраивает, и тогда мы так классно проводили время, нам было весело (хорошо), а сейчас, что, опять поиск, опять все заново и это из-за вот этой ерунды (описание ерунды). Короче в браке надо почаще включать голову и поменьше эмоций. И будьте самодостаточны, для вас и для нас развод не должен становиться равносилен прыжку в бездну с криком:  Ни фига себе!!!! Я замечал, что люди, которые не боятся развода, живут в браке очень долго и счастливо.

Первый брак у меня просуществовал 2 года,муж гулял и приносил заразу мне.Развелась без сожаления,дочка старшая от этого брака...6 лет была одна,воспитывала дочь,встречалась с мужчинами,но не жила ни с кем,потом встретились со вторым мужем и вместе 6 лет,младшие родились.У нас чувства как в первый год))Я от мужа ни одного плохого слова не слышала в свой адрес,только Настюшкой зовёт,девчонок наших обожает,старшая сразу папой называть стала..Мне никогда его убить не хотелось))))))Наоборот,я не знаю за что мне это счастье досталось)) И у него брак не первый,а третий,..первые два распались по инициативе жён,что меня поражает до сих пор,потому что он МУЖЧИНА с большой буквы,я им горжусь.

А я считаю, женщина должна быть сердцем. 

Мы вместе 8 лет,1год в браке,ребенку скоро семь месяцев.Мы спортсмены,папа наш загулял на стороне,причем с моей очень хорошей подругой.Мне говорит что любит нас,и никогда не бросит,а ей что расстался,и что мы давно живем разными жизнями,за эти семь месяцев сына раз 10 от силы видел,сначала потому что были сборы и соревнования,а потом потому что много тренируется,а потом мне сообщение пришло от его новой пассии!А второго едем к его родителям,слезно умоляет все простить и забыть ради семьи!Как быть?

Мария, да кто же из женщин в здравом уме и твердой памяти не хочет хотя бы раз в неделю "прибить" своего ненаглядного?)))  Мы с мужем 18-ый год вместе, старшему сыну 12 лет, младшему 4 месяца скоро, планируем через годик за дочей сходить))) всякое было, особенно первые 5 лет, уступала в спорах-ссорах всегда я, первая мирилась, приучала мужа быть терпимее, ласковее, романтичнее))) теперь наоборот! Даже поругаться толком не получается) Это не смотря на то, что мы еще вместе работаем уже 9 лет, можно сказать круглосуточно вместе. Сейчас с малышом дома, так скучаю днем по мужу) Думаю женщинам надо быть мудрее и хитрее с мужчинами, ласковее, слабее, чтобы они себя именно мужчинами чувствовали, защитниками, добытчиками, это у них в крови. И еще нельзя во время ссоры друг другу г-но на голову выливать, потом не отмоешься... У моего был брак первый, распался, основная причина развода - жена скандалистка, до сих пор не унимается(((. Когда есть повод для ссоры я стараюсь сразу на амбразуру не бросаться, даю ему время остыть, подумать, он потом думает что решение он принял, а на самом деле это мое решение, просто я дала ему возможность его принять... А счастье и любовь можно сохранить на долгие годы, было бы желание (и терпение) 

С мужем с 16 лет (сейчас мне 27). В 18 родила первую дочку, сейчас ждем вторую. И мне частенько хочется своего мужа именно УБИТЬ))))) Периодически переругиваемся, пару раз дело доходило до развода, не так чтобы по настоящему, скорее очень сильно обижалась на мужа, один раз даже ушла жить к маме на 2 недели. Но за 11 лет, это, наверно, не так и много, если еще учесть с какого возраста мы вместе)))) Было многое и всякое, все пережили вместе. Теперь у нас вполне спокойная семейная жизнь. От себя могу сказать, что мой рецепт семейного счастья - это знать, что вторая половина придет на помощь в действительно сложных жизненных ситуациях -когда вам вдвоем есть о чем поговорить -когда у каждого есть какие-то свои друзья\увлечения\занятия, во время которых ты можешь отдохнуть от семьи -ну и, конечно, секс))))) Последнее, мне кажется, самое приятное в семейной жизни. На истину в последней инстанции я не претендую, чисто мое личное видение семейной жизни) А почему люди разводятся? да черт их знает))))) Сталкиваются с трудностями и не хотят и преодолевать, скорее всего. Хотя и ситуации разные бывают...если муж бьет тебя и детей или если жена уже не первый год пьет, то тут и раздумывать не стоит

Кроме любви в браке очень многое зависит от ума. Т.е. не только мудрости и терпимости, а именно от интеллекта:- Правильно выбрать подходящего партнера. Главные жизненные ценности которого и характер сходи с вашими.- Верное определение своих жизненных целей и готовность следовать им. Если семья для обоих - главное, люди всегда мотивированы вести себя в браке как можно лучше.- На протяжении жизни постоянное осмысление происходящего, анализ своих ошибок и ошибок супруга, умение обосновать свою позицию, найти лучшее решение, измениться в лучшую сторону. Короче, поведение как у человека разумного, а не как у животного.В нашем окружении разводов практически нет. А кто развелся - много лет уже в новых очень стабильных браках, с детьми, домами и проч.

У многих людей нет понимания сути семьи. Кажется, что вот она любовь! Поженились и живи себе радуйся. А на деле все по другому получается. Мало кто осознает, что создание семьи - это тяжелая работа. Что вступив в брак мы не избавляем себя от неких проблемм (одиночества, финансовых...), а приобретаем новые. И наша обязанность в браке - эти проблемы решать. Причем решать мирно и совместно. В браке мы учимся терпению, уважению, смирению, взаимопониамнию и т.д. И лишь тем, кто мужественно прошел "испытания" (если можно так это назвать), даруется та самая любовь. Та, что на веки и ту, что даже смерть не разлучит.Моей семье пока 6 лет. Были тяжелые моменты, но мысли о разводе ни разу не посещали. И нам еще многому предстоит научиться в нашей совместной жизни.

К сожалению сейчас никто не учит семейным ценностям. Зато много курсов, тренингов, книг о самореализации, карьере, о том как хорошо выглядеть и умно говорить. На детей и партнеров времени и сил не остается

Мы с мужем вместе с моих 16 и его 18 лет. Рано поженились, родился ребенок. Сейчас у нас трое детей, в этом году 11 лет свадьбе и 15 лет нашим отношениям. Главные секреты нашего семейного счастья - говорить, слушать и понимать. Мне очень помог привести все мои интуитивные знания в одну кучу сайт Ольги Валяевой. Тут нужно понять и ПРИНЯТЬ, что мужчины, они другие, и не ждать, что они будут относиться и делать все так, как хочется НАМ. Или как нам это видится. Понимание этого одним махом сметает массу проблем и упреков, от которых так часто мужики бегут из семьи. И да, я все еще ЛЮБЛЮ своего мужа, а он меня. Не привычка, не быт/дети/15 лет вместе... а наши чувства совершенно не угасли, просто стали более... крепкими и взрослыми что ли.

Идеальная семья: -милый, иди смотреть футбол, я уже пиво открыла - чуть позже,любимая, я еще полы не домыл :) О нас: 8 лет знакомы, 6 в браке. Есть дочка. Мы не идеальная семья. При этом с каждым годом мужа люблю все сильнее.

Мы в этом году с мужем отметили 10 лет нашей семьи. Нашей доче вчера исполнилось 2 года! (мне будет осенью 34, муж на 2 года старше)Признаюсь были пиковые периоды непонимая (именно непонимания)  по разным причинам. Одна из главных была совместное проживание с родителями мужа. А там уже и, как сказали бы некоторые, бытовуха. Но я знала цену своей любви (многое переплакала пока мы стали вместе, так сказать и км расставаний (4000км между нами было) и недопонимание переписок и недомолвок - тут уже каждый себе в 3 короба надумать может что угодно).Во многом отношения зависят именно от женщины. В нас это однозначно: он может быть вспыльчив, но я спокойнее и это всегда сгладит ситуацию чтобы не пороть с горяча.У нас кстати, со стороны мужа, в период нашего брака, одноклассница успела развестись (2 детей), его близкий друг (без детей, а прожил с женой 7-8 лет). Я тогда все шутила: чур нас! чур нас!  Но главное что я и сегодня знаю - люблю я своего мужа, не за что-то, а потом что просто люблю. Мы каждый день говорим  друг другу ЛЮБЛЮ.. и если в разлуке - скучаем. Мы вот с дочей отдыхает на юге, а муж работал. Месяц раз разлуки - день и ночь встречи (приезжал он спецом на годовщину нашу) и снова месяц разлуки был.Из моих правил :) я не пилю мужа по поводу и без (иногда и надо бы :)))) И отчасти помогла нам книга "Мужчины с марса, женщины с венеры". Правда в одно время она стала одним из поводом большой ссоры, но в итоге я все равно оказалась права :)))))) А я сама научилась не ждать чего-то надуманного из желанного, а по возможности говорить мужу о своих желаниях (как материальные так и духовные) более открыто. Ведь не менее приятно сказать что я люблю и услышать в ответ что меня любят, чем неизвестно сколько времени ждать - когда же мне скажут что меня любят, чтобы я сказала тоже самое.А с рождения дочки наша любовь стала еще больше. Уже на 2 года и 12 кг :)))))) И то ли еще будет!

основная причина развода взаимные претензии. если причины этих претензий не насилие и пьянство, а "вот ты даже ни разу не спросил меня, как я себя после такого дня чувствую", "да ты все время злая, тебе на меня наплевать", то значит причина в банальном эгоизме. Я не могу представить, что мне пофиг, что происходит с мужем, устал ли он, о чем думает, чего хочет. Да, я могу быть злой, могу быть не способной дать ему в этот момент то, чего он хочет, но мне всегда важно его слышать и сказать "прости, я сейчас такая злая, но я люблю тебя и как только подобрею, все будет хорошо". И он может вести себя не так, как я хочу, он это понимает и я его понимаю. Мы как-то живем с мыслью "все наладится, смотри-ка, налаживается ведь". Рецепт сохранения семьи - любить друг друга, уважать, иметь подлинный интерес к жизни и чувствам супруга, понимать, что он как отдельная личность живет, а не просто обеспечивает какие-то потребности семьи.Пысы: мы с мужем вместе 9 лет, сказать, что ни разу не ругались, было бы неправдой

Читай книгу "Мужчина с Марса, женщина с Венеры". Масса практических советов о том как сохранить семью. А фильм "Почему мужчины никогда не слушают, а женщины не умеют парковаться" так же очень полезен.  Пнимаешь, что мужики не отморозки, они просто по другому устроены. 

Сама часто задумываюсь над этим вопросом, поскольку пишу статьи на тему взаимоотношений на сайт "Линии доверия". Моей семье 6 лет, растёт сын. Никогда не было речи о разводе, поскольку изначально так решили, что будем вместе навсегда. Но как в любой семье есть разногласия и недопонимания. Но стараемся находить общий язык и не делать резких движений. Иначе можно сломать отношения так, что уже не восстановишь...Все свои мысли по поводу  того, как избежать развода излагаю в своих статьях Секреты семейного счастья, Сезоны любви и Влюблённость и любовь. Планирую в ближайшее время написать статью с одноимённым названием. )

Нашим отношениям в декабре будет 10 лет. Официально женаты 8 лет. 2 дочки (почти 5 лет и год с небольшим).  Я люблю своего мужа ) И своей жизнью довольна на столько, что другого мужчина на месте супруга даже не представляю. Бывают, конечно, и ссоры,  но у кого без них? 

Мы вместе не так уж и долго по жизненным меркам: 4 года до брака и 2 в браке. Но любовь не угасла. До сих пор каждый день говорим друг другу слова любви, причем муж даже чаще, чем я. Часто слышу от него, что он очень счастлив, что встретил меня. С рождением дочки стали еще ближе. Конечно, за 6 лет бывало всякое, но мне тоже очень помог сайт Ольги Валяевой, про который вам уже писали ниже. Я стала подругому относиться к мужу. И вообще считаю, что гармония в семье в основном зависит от женщины.В нашем окружении, кстати, разводов не очень много. У мужа из многочисленных друзей, почти всех женатых, развелись только двое по инициативе жен. Обе изменяли и в итоге подали на развод. У одного друга вообще оказался не его ребенок, а у другого жена родила через пару месяцев после развода от другого мужчины))) А с моей стороны развелась одна подруга, муж ушел без объяснения причин, хотя в целом было все хорошо, точнее сказал, что не готов к семье. Как выяснилось, ушел к другой и сразу создал с ней семью(((

Знакомы 13 лет (со школы), в браке 7-ой год, дочке 2 года. Считаю, что для каждой семьи своё счастье. Я, например, никогда не повышаю голос, даже когда очень зла, наоборот, молча наблюдаю развитие событий. В то время как мои друзья бурно выясняют отношения, и назвать друг друга "су4ка" или "ёб... козёл" - это ласково, у меня шок был в начале от их взаимоотношений. Ничего до сих пор вместе и счастливы. Мы с мужем довольно разные, стараемся обучать друг друга, притираться. Я не компромиссный человек, очень рада, что муж идёт на уступки, нет, он не слабак, просто очень любит меня, говорит об этом, не стесняется тактильного контакта на людях, обожает дочку. Кстати, рождение ребенка сгладило очень много углов наших отношений. Мы договорились, что в случае утери интереса к партнеру, сказать об этом прямо, без ужимок и мнимых задержек на работе. Так хотя бы докажешь, что уже не любишь, но уважаешь.