Вторая попытка поделиться )

Татьяна Геннадьевна)))4 ноября 2013 г.49 ответов

Уважаемые модераторы, я вставлю текст полностью, уберите, пожалуйста сами подкат, у меня с первого раза не вышло, не разобралась. Итак, еще раз.

Всем привет! Вразумите меня или просто посмотрите на ситуацию со стороны. Может, я не вижу очевидных вещей?

Ситуация такая: я замужем, двое детей. Женаты 2 года. Старший сын от первого брака. Проблема в отношении мужа к моему ребенку. Когда они только познакомились, сын очень открыто отнесся к новому человеку (было ему тогда 6 лет), показывал ему свои игрушки, рассказывал что-то. Тот в ответ бурно не реагировал, но более-менее спокойно общался. Поехали вместе отдыхать на море, там уже стало ясно, что они не находят общего языка. Никаких инцидентов и скандалов не было, но контакт не наладился.

Так вот, он не наладился и до сих пор. Ребенок растет, а характер у него очень яркий, он общительный, эмоциональный, любознательный. Разговаривает много и иногда слишком много. Муж же, наоборот, молчун редкостный. Сам себе на уме. В итоге получается, что муж, если обращается к ребенку, то только с просьбами "потише!" или "не умничай" и т.д.

Я несчетное количество раз просила мужа быть с сыном помягче. Скоро переходный возраст. Мальчик должен подходить со своими вопросами к мужчине, а у нас это вряд ли получится! Он открыт только со мной. Просто поговорить может с любым членом семьи, как моей, так и мужа (бабушки, дедушки). С отчимом - никогда. Я пыталась свести их вместе на почве общих интересов - в кино отправляла, фейерверки покупала, в Монополию втроем играли, в тир ходили, фантастику смотрели............ Никакого толку. Они друг друга не воспринимают.

И виноват в этом, естественно, взрослый человек. Которому трудно, видимо, сделать над собой усилие и стать ребенку если не отцом, то хотя бы приятелем! я уже не говорю слова "друг". То, что он не любит моего сына, я уже поняла. Жаль, что не сразу. Если бы я знала, что так будет, никогда бы не вышла за него. Или хотя бы до второй беременности ушла.

Теперь у нас общая дочь. Исполнился недавно годик. Дочку он любит. Нельзя сказать, что носится с ней, по большому счету не помогает мне вообще. Увидит ее, возьмет на руки, поцелует и обратно мне сует. Типа, она хочет к маме. Штаны мы поменять не можем, фу-фу-фу, гулять с ней ни разу не вышел, купал только со мной в младенчестве и все. Короче, ладно, это я еще могу понять. Бывают такие мужики, которые детей полностью на жен сплавляют. Это объясняет тот факт, что он практически не участвует в жизни ни дочки, ни сына. Но при этом чувствуется же разница в отношении к ним! У меня уже нет больше желания с ним жить, когда я смотрю на эти вечные придирки к моему ребенку. Никогда не похвалит, не подбодрит, не поговорит с ним. Только тычет ему, что он сделал не так. Это уже невыносимо. На все мои замечания один ответ: "У тебя паранойя, иди лечи голову".

События недавнего времени: эмоциональность сына стала проявляться чересчур уж сильно. Уроки со слезами делаем, по любому поводу нервничаем. Повела к неврологу. Доктор только посмотрела на него с порога, сразу выдала мне все симптомы, которые у нас и есть - невнимательность, с первого раза не слышим, учителя жалуются на рассеянность, движения резкие. Диагноз - невроз. Я так и знала. Ничего удивительного. Я его носила и рожала вся на нервах с первым мужем, потом мы жили с моей мамой, у которой истерика была в порядке вещей, а теперь вот еще и прекрасный отчим, чтоб ему ...........

Дома поговорила с мужем. Ребенок болен, не смей повышать на него голос. Только спокойно. Неврозы лечат не только лекарствами, но и любовью и лаской. Весь день ему твердила и просила. Он промолчал, покивал. Я уже почти расслабилась, может быть, хоть это известие его заставит как-то измениться? Но нет. На следующий день сын заглядывает в спальню, где мы пытались подремать с дочкой. Папа тоже прикорнул. Сын видит, что маленькая не спит и начинает с ней громко разговаривать - муси-пуси. (он ее любит очень, ревности нет вообще, слава богу). При этом, конечно, просыпается папа. И начинает нотацию: "Сколько раз тебе говорить, чтоб ты не заглядывал, когда мы спим?" Сын отвечает: "Так малышка же не спит". Это выводит из себя папу: "Зато я спал!" Тут он берет подушку и швыряет ее в двери, где ребенок стоит. Тот убегает, а я просто беру и даю ему в ладонью в лоб. Раньше я так не делала. И впредь не буду. Но злость,которую я испытала в это момент, оправдывает это. Вот, значит, как мы теперь спокойно относимся к ребенку?!

Начинаю выяснять отношения - как ты себя ведешь?! Он отвечает - иди на хер. Можешь со мной не разговаривать. Я спрашиваю - я могу уехать от тебя? Он говорит - вали. - Я детей заберу.- Забирай.

Я пошла в комнату к сыну, обняла детей, посидела, успокоилась. Сын ничего, нормально, вроде даже не обиделся. Привык уже, бедняжка. Если бы в тот день дома не было родственников мужа, я бы сразу уехала. А так неудобно было кому-то что-то объяснять. Спать легла с дочкой в комнате сына, с мужем не разговаривали.

На следующий день стали мы с детьми собираться. У сына заканчиваются каникулы, а во время школьных будней я уезжаю с детьми к своим родителям, где у нас школа. Обычно мы с дочкой здесь остаемся до четверга, чтоб учебный процесс сына был под моим контролем, а не под бабушкиным, а в четверг нас папа забирает обратно. Живем у его родителей за городом. Так вот, отвезти нас вызвалась свекровь. Ходила вокруг меня кругами выпытывала, почему муж злой. Ну я сначала не хотела ничего рассказывать, потому что понимания от нее ждать все равно, что унитазу пожаловаться. Но все-таки рассказала, пусть знает. Говорю - он на ребенка кинулся, за что и в лоб получил. (кстати, в прошлый наш разговор она посоветовала давать в лоб, если что не так.) Теперь она, услышав это, заявляет - кому же приятно в лоб? Надо было мудро поступить. Я говорю - а кидаться на моего ребенка - это нормально? Если еще раз такое будет, я не только в лоб дам! Она все равно при своем, защищает сына. Ну да, она же мать ему. Бесполезно что-то объяснять. Говоришь ей - какого хрена он валяется целыми днями, сколько можно спать? Она - он на работе "умаривается". Я ей - а если зимой нет работы, почему он все равно лежит?!

У них там не дом, а болото какое-то. Дрыхнут и дрыхнут. Меня это уже бесит. Свекровь встанет, приготовит поесть и опять - лежать. Дед или на работе, или лежит в компьютер играет, по дому никогда ничего не делает. И муж туда же. Пристрастился полежать. Ребенок ему помешал, видите ли!

В общем, вышло так, что мы уехали, как обычно, в школу ходить, а не с психами и разрывом отношений. Приедет ли за нами папа и ехать ли нам обратно, или остаться у моих надолго... Мне стыдно своим что-то объяснять, тем более, что им-то ребеночек родной и первый внук, я не хочу их расстраивать. Лишать дочку родного отца, как я лишила сына в свое время, я тоже не могу. Выходит, придется вернуться и продолжать все то же самое?

Как мне на мужа повлиять? может ли он измениться? Нет, вряд ли. Но я должна что-то изменить, защитить сына. Что делать, уже не знаю. Голова взорвется скоро.

Ответы

Инна4 ноября 2013 г.

а почему дневник "только сейчас зарегистрирован" ? Вам есть чего стыдится или от кого-то прятаться? Или просто написать такое?Я просто в шоке , умная женщина такого просто не допустит и не допускает(

Дишка4 ноября 2013 г.ответ для Инна

какого такого?тут тогда все тупые сидят в этом сообществе кто пишет посты.легко судить со стороныа вы по ходу нервишки лечите раз троллей в каждой новой анкете видите

Инна4 ноября 2013 г.ответ для Дишка

1.Причем "нервишки лечите раз троллей в каждой новой анкете видите" ?2. Почему вы решили что я "тупая"?3. Можно было бы как минимум написать , я тут "типа шифруюсь , меня многие знают" , а то прям сразу с порога - проблема..................... .

Espoir4 ноября 2013 г.ответ для Инна

Да вроде всем понятно, что человек тут "типа шифруется")) отсюда первые два ваших пункта и вытекают))

Инна5 ноября 2013 г.ответ для Espoir

это человек кстати ответил 1 раз (((Вы верите в то что ей нужен чей-то совет ? Я НЕ ВЕРЮ .

Дишка5 ноября 2013 г.ответ для Инна

а я не писала что вы тупая это вы написали что умная женщина такого не напишет..мне лично очень жаль девушку ситуация у неё действительно сложная

Kunitsa4 ноября 2013 г.

Девчонки, меня держит дочь. Я не могу лишить и второго ребенка отца. Он ее любит, то что не помогает, ладно, я справляюсь и сама. Но почему у нее не должно быть рядом папы? Она-то не виновата. Я за себя не боюсь, и не держусь ни за какие штаны, мои дети - вот что главное. Обезопасишь одного, подставишь под удар другую. То, что он меня не особо любит, мне плевать уже. Это уже неважно. И куда мне деваться с детьми, сесть на шею моим родителям? У них моя сестра незамужняя живет... А родной отец спился, мы не общаемся. Может быть, есть какой-то способ донести до него, что нельзя так. На самом деле бывают и хорошие дни, когда все в порядке, но очень уж их мало.

Nadish4 ноября 2013 г.ответ для Kunitsa

в чем выражается любовь к дочери? в сюсюканье 3 минуты раз в неделю?

Olena (работу не ищу)5 ноября 2013 г.ответ для Kunitsa

Есть смысл доносить когда человеку дороги свои отношения (я про мужа), когда боиться потерять вас, детей. А если ему плевать? Тут уже донести не получиться. Тогда просто живите как жили и не позволяйте обижить сына. А сыну посторайтесь донести, что отчим такой вот человек и его таким нужно принять. Не каждый способен полюбить чужего ребенка, пусть будет нейтральное отношение. Главное не допускать негатива к сыну.

Ольга К5 ноября 2013 г.ответ для Kunitsa

И куда мне деваться с детьми, сесть на шею моим родителям? Мне кажется,с этого и надо было начинать отговорки.Ну,в Вашем случае.. Иногда лучше лишить отца на полгода,но потом получить внимательного,любящего и многое осознавшего мужа.Да и почему,разведясь,вы лишите дочь отца?Вы ж не родительских прав его лишаете...

Маркиз_dе_Sad4 ноября 2013 г.

Что-то мне подсказывает, что муж ваш любит исключительно себя, поэтому и лепит все так,как ему удобнее будет.Над собой усилий он не желает делать, значит вы должны и вдоль и поперек расстараться ради спокойствия семьи. А ведь семья у вас есть- это вы и ваши детки, вот вы семья. Говорите, не хотите лишать дочь отца, но задумайтесь, стоит ли ига свеч? Будет ли он ей настоящим отцом? Вы несете ответственность и за вашего сына, он не виноват в том, что вы выбрали не того мужчину, но пока расхлебывать не состоятельность вашего избранника,как главы семейства, приходится ему в большей мере. Вы правильно мыслите, что ему нужна мужская рука, но не та рука, которая дает тычки и ощущение и ничего большего.Вы вернетесь и все будет хуже, потому что рамки дозволенного у вашего мужа будут расширяться и расширяться.Ощущение безнаказанности и вашей зависимости от него - это лучшее подпитка его эгоизму и самолюбию.Хотите кормить прожорливое и ленивое EGO вашего супруга дальше, у вас все карты на руках. А можете постараться что-то изменить, не ради себя, а ради ваших деток.

Кнопка4 ноября 2013 г.

У меня впечатление, что это Вы в первую очередь подчёркиваете, что отец не родной. А если родной отец, его разбудил ребёнок, которого просили не бцдить, взял и кинул подушкой и что, уходить со скандалом???? Ерунда какая-то, мелочи совместного быта. Мои дети все наши и муж их любит, но после работы тоже любит пошикать на них, за что я его тоже одёргиваю, но скандалить и разводить - бред чистой воды!!! Просто совместная жизнь с детьми. А вот в том, что он не помогает с детьми и в воспитании не учавствует, так в этом Ваша вина - этоже надо додуматься всю неделю жить отдельно, а на выходных от мужа требовать рьяного проявления отцовских чувств !! Не бывает такого, понастоящему ПАПАМИ становятся только методом глубокого погружения, муж просто отвыкает от детей и они выпадают из области его интересов, тк без них он дольше, чем с ними. Когда начнёте жить своей отдельной семьёй и мужа максимально влвлекать взаботу о детях, тогда в нём отцовство и проснётся.

Евгения4 ноября 2013 г.

Да уж... Тяжело. А родной папа с мальчиком общается? Если у вас есть хоть какая то возможность сблизить родного отца и сына- прстарайтесь это слелать. Этот отчим никогда не полюбит вашего мальчика. А мальчишке действительно,-как вы говорите, нужен мужской пример рядом. В обиду не даете - и правильно делаете! постарайтесь, что бы они поменьше " пересекались" в плане общения. Возможно, пройдет какое то время и все наладится. И еще - не позволяйте отчиму делать замечания. Пусть он его просто не замечает. Давать нравоучения и тычки имеет право только тот, кто что то дает ребенку в плане воспитания и развития. А иначе мальчик его возненавилит и тогда будет полная ж...па!

Анастасия4 ноября 2013 г.

Я с 10 лет жила с подобным отчимом. Для меня это был кошмар ! Когда я заходила в комнату где он был, он выходил ! Итог: пришлось разменивать нашу 3-х комнатную квартиру, мне купили комнату в общаге с алкашней а мама с мужем переехали в трешку поменьше. Я с 18 лет одна живу (в 19 замуж вышла) и не общаюсь с отчимом.... Рано или поздно вам придется выбирать-мужик или дети.

Elena6 ноября 2013 г.ответ для Анастасия

А ваша мама выбрала "мужика"? Вы один ребёнок в семье ?

Анастасия6 ноября 2013 г.ответ для Elena

Да она выбрала мужика и я один ребенок в семье.

Espoir4 ноября 2013 г.

вот парень как раз вряд ли будет пример с отчима брать, у меня муж например полная противоположность отца и это был осознанный выбор. Мальчик ваш уже все понимает ведь, так что вряд ли станет таким, к тому же еще и темперамент другой. А вот дочка наоборот может себе искать в мужья в будущем как раз такого мужчину((( Но это не факт конечно же. А вот модель семьи у нее может сохранится, будет все терпеть и прощать.Я бы на вашем месте спросила совет у своих родителей, мамы, если вам позволяют отношения с ними и в любом случае, если вы хотите вернуться, то не делайте этого сразу. Никто же не мешает на пару недель у родителей задержаться.P/S вот лежания эти кого угодно доведут, у меня папаша всю жизнь пластом лежал, вроде работал, но со временем так обленился, что сил смотреть нету, а мама терпит и обслуживает его( Это ужас просто

Poca_HONTAS4 ноября 2013 г.

не знаю... я хорошо помню своего отчима - он меня бил, и то как ведет себя ваш муж с ребенком было пределом моих мечтаний - что бы на меня не обращал внимания вообще и не разговаривал даже)) - я бы была очень-очнь рада, как говориться "Минуй нас пуще всех печалей. И барский гнев, и барская любовь."мне кажется что никого насильно любить не заставишь. вы можете требовать что бы муж не терроризировал ребенка, не бил его, не гнобил. но вы не сможете заставить его полюбить вашего сына (может даже чем больше будете этого требовать тем будет хуже). вам решать оставаться с мужем или уходить, на мой взгляд - это не самый худший вариант(опять же потому что мне есть с чем сравнить)

Olena (работу не ищу)4 ноября 2013 г.

Знаете, есть выражение: "Не мужчина берет себе женщину с ребенком. Это женщина и ее ребенок берут его в свою семью." Тот, кого в эту семью принимают и должен подстраиваться под ее членов, мое мнение. А рукоприкладство, вообще не допустимо. Тем более от чужего дяди. Сегодня подушка полетела, а завтра леща прилетит или не дай Бог чего похуже. Вы МАТЬ и дожны в первую очередь защищать свое дитя. Дайте понять мужу, что такое положение дел вас не устраивает. Я бы осталась у родителей под предлогом каким-нибудь, подольше. Если вы ему дороги, он будет шевелить ж*ой ради вас и семьи, а если нет, то оно вам надо?

Ольга4 ноября 2013 г.

В этой ситуации очень жаль вашего сына, прочитав вашу историю, захотелось его защитиь.. не позволяйте вашему мужу обижать его, даже не представляю как это тяжело жить в одном доме с человеком, который так эгоистически себя ведет (имею ввиду вашего мужчину).. ваш сын не хочет вас расстраивать, поэтому не жалуется на него и все таит в себе - отсюда и нервы.. я бы посоветовала вам разойтись и жить в мире с детьми.. но жизнь, конечно вашаи решения - ваши. В любом случае, удачи вам и берегите деток!!!

Светлана4 ноября 2013 г.

Самое ужасное еще и то что сын смотрит на отчима как на пример, и когда вырастет то будет относиться к своим детям именно так скорее всего, просто по тому что не знает как иначе. А мужчина всем видом демонстрирует что ни вы ни дети ему не нужны. Жить с таким и всю жизнь мечтать что он изменится или искать нового - решать вам. Дочка без отца - а с отцом чтото по другому? Так хоть сына никто обижать не будет.

Here in now4 ноября 2013 г.

Ни один тварьский мужик не имел бы права так поступить с моим ребенком. Я просто в шоке швырнул как в котенка козлина мужского пола. Я родному отцу таких пи. й давала что он голос повышает или еще что там стены дрожали. А если бы так сделал я бы его бл удавила бы просто. Вы конечно должны думать о своем женском счастье но не ценой детства своего реб. Моя мама тоже привела одного такого кот мою любовь должен был заслужить.Увидела что мы не ладим прогнала его.

Кариша4 ноября 2013 г.

Зная себя - послала бы на хер собрала бы детей, вещи и ушла... Но это - я... А Вам надо самой определиться и решить... Но так обращаться с ребенком - нельзя... Понятное дело, что с 2 малышами сложно одной... Но по мне лучше одной, чем так...Кто бы что ни посоветовал и ни сказал - решение только за Вами!!!!

Lena Felice4 ноября 2013 г.

А нахрен он нужен вам вообще? С детьми не помогает совершенно, по дому думаю тоже. Проблемы ребёнка его не касаются, вас он особо не держит, значит и не любит особо. Спрашивается, нахрена? Чтоб был?Женщина за своего ребёнка должна порвать любого. Самое страшное когда готовы променять дитя на штаны.

Алина4 ноября 2013 г.

А вы хотите дальше жить с таким человеком которому кроме себя больше никто и не нужен? Вот ответьте сами себе честно и еще на вопрос, сможете ли вы материально сейчас без него прожить, и принимайте решение уходить или нетя бы лично ушла

cezarinia4 ноября 2013 г.

Неврозы мне кажется могут быть от таскания ребенка по разным домам. Одинаково к детям относиться не реально. Дети разнополые и разновозрастные. И к каждому свой подход.Похоже не только вам муж не нужен, но и вы ему стали безразличны.

Катёна4 ноября 2013 г.

Это ужасно если вашего малыша не принимает ваш мужчина. Мне кажешься что действительно лучше без отца, да и к тому же кто сказал что вы больше не встретить мужчину который будет любить вас и ваших сокровищ) можно попробовать сначала к нему не ехать, посмотреть на его реакцию.

Irina4 ноября 2013 г.

мне кажется, что не изменится он...ведь даже и не пытается!подумайте что Вам важнее и с кем быть. У мальчика и так уже травма, чтоб дальше так продолжать жить....

Lisa (Лиса)4 ноября 2013 г.

Слушайте, это, конечно, тяжело. Но ведь можно и без отца растить ( да, непросто,я сама росла без отца, мама вообще нас 4-ых одна вырастила и я бы не хотела по-другому). И мне кажется, что это "меньшая" зола. Ибо ТАКОЙ отчим может сломать парня совсем.

Катя У5 ноября 2013 г.

Что делать... СЫНА СПАСАТЬ. Извините за резкость. Но если вернетесь к мужу и позволите и дальше измываться над сыном - ВЫ будете виноваты в его нервном заболевании. Муж не изменится. НИКОГДА не изменится. Вы ошиблись с выбором мужчины. Признайте. И лечите сына. Не доводите до беды. Вы и так уже отговорки ищите... чтобы решения тяжелого не принимать... да. ВАМ не принимать. А сыну - опять терпеть? Во что его невроз выльется?

Ольга К5 ноября 2013 г.ответ для Катя У

ДА!ДА!ДА! 100500 тысяч раз ДА!

стервелла5 ноября 2013 г.ответ для Катя У

Не факт что у сына и без отчима не было бы невроза, мы же не знаем эту семью и окружение мальчика, отношение в школе и со сверстниками

Катя У5 ноября 2013 г.ответ для стервелла

ребенку нужна помощь. а не подушка в голову и не ор - я сплю! молчи!

стервелла5 ноября 2013 г.ответ для Катя У

Я точно так же ору на дочку когда меня будит,не выношу этого и убить любого готова кто потревожит мой сон...но невроза у нее нет, тем более сказано, что не приходи когда спим, большой мальчик и должен понимать ....

Юленька5 ноября 2013 г.

Блин, сложный вопрос... У нас такое к родным детям отношение, сейчас уже нет, а года 3-4 назад было. Правда один раз тоже запустил подушкой((( Ужасно было, помню я разревелась. Ну как так можно с ребенком! Это позволительно потому что ребенок не может дать отпор. Мужу объясняю: если бы это был взрослый человек, равный тебе ты бы ТАК сделал? Резонный ответ : НЕТ. Хотела развестись несколько раз... Можете себе представить сколько времени я объясняю ему, что это просто дети, они еще не могут предвидеть ту или иную ситуацию. У вашего мужа (как и моего) приблизительно следующая установка: Я - большой, ты - маленький, я - знаю, ты - нет, я - сильный, ты - слабый. Вобщем это тоже комплексы из детства. Сейчас, когда они стали постарше, полегче стало, ему с ними интереснее, вроде бы. Я Вам скажу следующее: бывают идеальные родители и у них - ужасные дети! Мой сын, например, говорит: "Я со своим ребенком никогда не буду так себя вести". Может быть для него, действительно, такой опыт в детстве поможет во взрослой жизни... Я только терпения могу Вам пожелать, уход из семьи ничего не решит, надо проблему решать, а не уходить от нее. Родителей, как и детей, не выбирают. Можно подумать, все мамы такие прям идеальные!

Карга5 ноября 2013 г.

Уйдете и будете третьего искать мужа? Думаете лучше относиться будет уже к двум чужим детям? Пытайтесь наладить отношения. Для вашего мужа этот ребенок чужой, муж тоже человек и у него есть свои желания, например спать спокойно, чтоб в комнату не вваливались. Выходит ребенку можно все, ну он же больной, а мужик пусть терпит, обязан терпеть.Поговорите с сыном и мужем, что кому не нравится. Что бы всем комфортно было. Вы мать и горой за своего ребенка, но решились второй раз выйти замуж, значит должны решать вопрос с налаживанием отношений. С позиции "это мой ребенок и значит всегда прав" - не получится.

стервелла5 ноября 2013 г.ответ для Карга

Первый нормальный коммент, а то все орут бросай и бросай...ну бросит и пойдет нового мужика искать рано или поздно, а дома уже двое детей....конечно надо налаживать контакт...

Инсайдер5 ноября 2013 г.

Моя мама и папа каждый жили с отчимами. Те были в общем то людьми положительными, но... Мама мне всегда говорила, что брак - очень серьезный шаг и женившись, я должен понимать, что беру на себя серьезную ответственность. И еще говорила, что никто не заменит родного отца. У них с папой тоже всякое было, но спасибо им за то, что мы с сестрой выросли с родными родителями! Я тоже хотел развестись лет 10 назад, но родители сказали, что хотя это и мое дело - они никогда меня не поддержат в этом. У сестры двое детей и муж. Она тоже говорила мне пару лет назад, что хотела уйти от мужа, но я повторил ей слова родителей. Наши дети живут с родными родителями, чем очень горжусь! А недостатки есть у любого человека и вовсе не факт, что следующий супруг будет лучше предыдущего. "Первый муж - от бога, второй - от людей, а все следующие - от дьявола" Так моя мама моей бабушки говорила.

Оля5 ноября 2013 г.

Вы так все описали про взаимоотношения с вашими детьми, а с ребенком мужа Вы лично как ладите? Может Вы так же с прохладой и относитесь к нему как ваш муж к вашему? Думаю, в семье не должно быть "моих, твоих" детей, все должны быть вашими одинаково любимыми детьми. Тогда и будет лад в семье.

Карга5 ноября 2013 г.ответ для Оля

свои дети будут всегда на первом месте. чужих детей вообще сложно полюбить, относиться хорошо можно, но любить.... любить всегда будешь свою кровиночку.

Юля мама Степы5 ноября 2013 г.

прочитала пост и душа заболела.мне кажется, что ваш сын чувствует себя лишним. даже в ситуации, когда вы спать легли. почему он один в другой комнате, а вы втроем? может, стоило его сразу с собой положить и дремать всем вместе?почему вы живете отдельно от мужа половину недели? нельзя решить что-то со школой сына, чтоб поблизости от дома была? я так понимаю, вы со свекрами живете? переезжайте и стройте свою семью, тогда, может, муж поймет, что он папа и у него есть семья и прекратит жить для себя.

Алена5 ноября 2013 г.

я всегда считала и буду считать, что если дама развелась и у нее есть ребенок, то при появлении нового мужчины в ее жизни она обязана в первую очередь смотреть на то, как ладит ее ребенок с этим новым мужчиной и уж если связи у них нет, то и семью заводить не стоит....ну а теперь расхлебывайте...уж простите, но вы свое желание выскочить замуж поставили выше своего ребенка....мне очень жаль вашего сына

katuffka5 ноября 2013 г.

Жаль, что вы раньше не разглядели своего муженька. Лично меня подкупило хорошее отношение к моему ребенку, а потом уж наши отношения. И по сей день он ни разу не акцентировал свое отношение, для него они все его дети! Старшая от первого. Советы давать не умею, но если б у нас так было, я б ушла не раздумывая. Как бы ваш сын потом всю" любовь отчима" на нем не выплеснул будучи взрослым. Удачи

Вероника5 ноября 2013 г.

Попробуйте для начала сделать вид,что решили уйти...и посмотрите как он себя поведёт,насколько дорожит семьёй,что будет предпринимать...и своим родителям не стоит замалчивать,наверняка их это не удивит(так часто бывает),а советом помогут.А в дальнейшем ставьте условие,если уважаешь и любишь меня,значит уважительно и с пониманием относишься к моему сыну,если нет,то до свидание!

Настасья5 ноября 2013 г.

знаете, изначально,если у моего мужчины нет контакта с моим ребенком - у меня в жизни не будет этого мужчины.У меня так же есть сын от первого брака. После развода были у меня мужчины. И только тот, кто нашел общий язык с моим ребенком, который для сына стал "папа" почти с самого начала отношений - тот и стал мужем. Сейчас никаких проблем нет.

Оля5 ноября 2013 г.

То что он с детьми не хочет заниматься это плохо. А конкретный случай с подушкой, это не так и критично. Я не думаю что если бы он был родным отцом, ему бы понравилось что его разбудили и он бы поблагодарил сына. Нужно объяснять ребенку что людям нужно отдыхать и нельзя шуметь если человек спит. А если он на ребенка ни с чего нападает и срывается, то тут уж стоит задуматься.

алёнка я )))5 ноября 2013 г.

Я не думаю что вы лишаете дочку отца . Он все равно с ней времени не проводит . Уходите от него, нельзя мужчину ставить на первое место после ребенка . Он может и не показывает но я больше чем уверенна что в душе у него очень больно от такого обращения " отца" . Кроме ненависти вашего мужа к сыну я ничего не увидела .

Ольга К5 ноября 2013 г.

Проблема в отношении мужа к моему ребенку. Все,дальше можно и не писать.Шел бы муж гулять.До тех пор,пока проблем в отношении к моему ребенку у него не будет.

Татьяна Геннадьевна)))5 ноября 2013 г.

Как все печально…жалко мне вашего ребенка, ваша задача сделать его детство счастливым и спокойным….

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти