Имею ли я моральное право

Анастейша12 декабря 2013 г.121 ответов

Краткая предыстория. У мужа есть сын от первого брака. Ему уже почти 19. Матери нет. Живет с нами с 11 лет. Все обязанности по отношению к ребенку выполняла. Относилась хорошо, дружила с ним, муж даже чуть-чуть ревновал. Но во время переходного возраста все стало меняться. Неадекватные поступки (вранье,таблетки, трава, угоны машин, кража, суды и все проблемы трудных подростков) легли на мои плечи. Причем решать и помогать я была должна, а наказывать не имею права(это же не мой ребенок). Я хотела его воспитывать, но муж не давал(считал я слишком строга). Короче с мужем ругались по этому поводу(иногда ребенок слышал). В итоге меня переклинило, пусть муж сам занимается - это же его ребенок, к тому же 2 бабушки(не знали о его поведении) активно учавствовали в его воспитании(давали ему денег, покупали шмотки,баловали). Это все было против моей шерсти,кем же он вырастет, тогда думала я. Переходный возраст миновал,стал адекватнее, но все равно раздолбай. На данный момент стараниями моего мужа имею от его сына потребительское неуважительное отношение, свинство, грубость и т.д. Больше не хочу жить с его сыном в одном доме.

Дело в том, что мальчик вырос и обязательства по отношению к нему я с себя сняла. Хочу, чтоб он переехал к бабушке. Имею ли я право моральное требовать этого от мужа? У бабушки есть возможность и желание. А у меня больше нет сил. Хочу жить спокойно.

Это очень кратко, отвечу на все вопросы.

Заранее спасибо.

Ответы

Катя У12 декабря 2013 г.
Для начала перестаньте обслуживать в быту. У "мальчика" регистрация где? А квартира чья? Мальчику 18 есть. Он совершенолетний! И может САМ переехать. Папа простите тут вообще ни при чем.
Natali12 декабря 2013 г.ответ для Катя У
Я не мальчика обслуживаю, а свою семью и свой дом. Я готовлю например, а он ночью придет, поест и посуду грязную оставляет. Я убираюсь, ведь он  даже в своей комнате никогда не подметет. Регистрация у бабушки (как хорошо, что я его не прописала, ведь он начинает права качать уже). Дом муж сам построил в нашем браке. Мы брали кредит на строительство, часть погасили материнским капиталом. Пока неоконченное строительство, но мы там живем. Будем оформлять в собственность себе и дочерям. Такие условия материнского сертификата.Мальчик учится очно, естественно его обеспечивает папа и бабушка. А вы говорите при чем тут папа. И мальчика все устраивает. Это я бунтую.
Катя У12 декабря 2013 г.ответ для Natali
Устройте бунт. Пусть мальчик топает по месту прописки. Папе придется разрулить ситуацию... пока Вы молчите, муж будет упорно делать вид, что проблемы нет...
Natali12 декабря 2013 г.ответ для Катя У
Я с удовольствием,а каким образом? Но ведь не хочется с мужем отношения портить.
Катя У12 декабря 2013 г.ответ для Natali
А выбор невелик. Или рискнуть, или терпеть.
Natali12 декабря 2013 г.ответ для Катя У
Я думаю, вы правы. Надо рискнуть, только ЧТО МНЕ НАДО ДЕЛАТЬ КОНКРЕТНО. Я действительно не имею понятия.
Катя У12 декабря 2013 г.ответ для Natali
Выше написала
Jenilika12 декабря 2013 г.ответ для Катя У
В шоке от Вас просто. Понятно, что любить чужого ребенка тяжело, но никто не вечен, вдруг с Вами что-то случиться, а мачеха потом так Вашим детям скажет: "топайте ка Вы по месту прописки". Со всеми подростками тяжело, просто тут "чужие дети" и думать надо тогда, когда замуж выходишь за мужчину с ребенком
Natali12 декабря 2013 г.ответ для Jenilika
Я была бы рада, если моих детей воспитывала бы бабушка, а не чужая тетка. И я свои обязанности по отношению к ребенку выполнила. Он уже вырос и я больше не воспринимаю его как ребенка. Я тоже еще молодая и хочу строить свою жизнь спокойно, без валерьянки и глицина. Все что я могла ему дать, я дала. Теперь я ему не нужна, он пользуется моим бытом, никак не помогая. Короче сел на шею. К тому же какой пример он подает моим детям. От его переезда всем только лучше будет. Я не буду его упрекать, он не будет меня раздражать. А в гости к отцу и сестрам(если захочет) пусть хоть каждый день приходит. Я не против общения. Я против совместного быта и унизительного отношения.
Jenilika12 декабря 2013 г.ответ для Natali
я вам уже писала, что как женщина я вас прекрасно понимаю. Но вижу ситуацию и с другой стороны. Была в семье такая же ситуация. Сейчас парень женился, родилась дочь и все хорошо стало, а была просто жесть какая война, он там от ненужности и второстепенности таааак отжигал, что отец его в армию сам сдал, но он на зло, конечно, делал, потому что разницу между ним и другими детьми видел. Жалко его  Терпения Вам.
Катя У12 декабря 2013 г.ответ для Jenilika
ВЫ лично с ним не жили под одной крышей.
Катя У12 декабря 2013 г.ответ для Jenilika
Он не всегда был подростком. Автору тупо НЕ ДАЛИ его вырастить достойным мужчиной. Ок, не дали - сами кушайте то, что выросло!Вы математичеки посмотрите - сколько парню, сколько автор его растит... что прошла и сколько ее детям...
Jenilika12 декабря 2013 г.ответ для Катя У
В нашей семье была такая ситуация, парень творил что-то невообразимое от ревности к другим детям. Помогла армия, куда его папа отправил.
Natali12 декабря 2013 г.ответ для Jenilika
Парень - ваш пасынок?
Jenilika12 декабря 2013 г.ответ для Natali
Пасынок моей тети, но у нас очень дружная семья
Natali12 декабря 2013 г.ответ для Jenilika
В армию пойдет после учебы через полтора года(если никто не отмажет, а то бабушка может, притом втихаря)
Jenilika12 декабря 2013 г.ответ для Natali
армия для таких мальчиков must have
Катя У12 декабря 2013 г.ответ для Jenilika
а тут и папа, и баба... ВСЕ сделают все, чтобы  "масик" жил по-прежнему... на шее у автора.. и ситуация была не у ВАС в доме.
Jenilika12 декабря 2013 г.ответ для Катя У
Я писала, что понимаю ее и очень сочувствую, сама не знаю смогла бы жить с чужим ребенком, например, усыновить ребенка точно не готова
Катя У12 декабря 2013 г.ответ для Jenilika
а от меня почему в шоке тогда?
Jenilika12 декабря 2013 г.ответ для Катя У
Как-то жестоко вот так жил мальчик, в принципе в ошибках своего отца он не виноват, и потом, иди по месту прописки. В своё время столкнулась с исследованиями детской психики - дети все равно хотят жить с родителями, какими бы они не были. 
Катя У13 декабря 2013 г.ответ для Jenilika
А почему за ошибки отца должна расплачиваться автор-то? И на секундочку мальчику ПОРА начинать учиться быть "не мальчиком, но  мужем"...
Ольга12 декабря 2013 г.ответ для Катя У
Кать, а своего родного сына попросишь из дома в 18 лет? Я нет, вот и муж автора не хочет этого делать. Да и автор родного бы не попросила, каким бы косячным он не был.
Катя У12 декабря 2013 г.ответ для Ольга
Оль! СВОЕГО я воспитываю как Я хочу! Наказываю как Я считаю нужным и пошли все в... И делать уже в 4 года заставляю что должно! Относить посуду за собой, вещи... он берет у меня пакеты в магазине! Мама, Я ТЕБЕ ПОМОГУ!
Ольга13 декабря 2013 г.ответ для Катя У
Кать, это не гарантия того, что он  вырастит  паинькой.
Катя У13 декабря 2013 г.ответ для Ольга
Нет конечно. Но это будет МОЙ косяк. И мой ответ... а за косяки других я отвечать не собираюсь.
Анастасия13 декабря 2013 г.ответ для Ольга
Влезу... Если мои дети будут неуважительно и чисто потребительски ко мне относится, то выставлю. Причем первее меня это сделает мой муж! Если бы этот "мальчик" вел себя достойно, то полагаю и поста бы этого не было... Причем к бабушке - это не на улицу, в "свободное" плавание.
Ольга13 декабря 2013 г.ответ для Анастасия
Если бы да кабы... Мнение автора может быть слишком предвзятым, хотелось бы и с другой стороны узнать ситуацию.
муж23 января 2014 г.ответ для Ольга
я вам расскажу. да были косяки и неуважение всё было. и не надо думать что я закрывал на это глаза, слава богу сейчас мозги на место у него становятся. теперь расскажу как она ведет себя по отношению к нему. просто тупо выживает его, когда он дома, следит за каждым его шагом и повышенным тоном постоянно упрёки. а недавно вообще цирк: принес я зарплату, отдал ей, на следующий день она спрятала тысячу рублей и обвинила сына в краже, все это в грубой форме, я сорвался с работы приезжаю домой, сын на улице (-10 градусов было). она дома на ключ закрылась. заходим начинаю разбираться ... короче нашёл её заначку, она типо забыла что несколько часов назад отложила эту тысячу. и всё в том же духе пусть живет у бабушки. хотя этот дом построили я и мой "хреновый" сын своими руками и горбом за 2,5 года. про это мы вспоминать не хотим. работаю в семье я один ещё успеваю подрабатывать, и дома ремонтом заниматься(всё своими руками) потому что лишних денег нет. Фамилия жалко что не Ротшильд. а так извините девочки просто обидно, кости мне без меня тут промывают. Непорядочно и не справедливо.
Ольга23 января 2014 г.ответ для муж
Ну, в принципе я так и думала... Вы хороший муж и отец, таких единицы.
Natali18 февраля 2014 г.ответ для муж
Построил ты, вопросов нет.И ты знаешь, что я тебе благодарна и восхищаюсь этим. Ты, но не сын. Сам жаловался, что помогает спустя рукава. И меня этим "помоганьем" не надо тыкать. Я этого не просила. Мы планировали с ТОБОЙ дом. Ты САМ мечтал его построить. Не смей меня этим тыкать. 
Женечка12 декабря 2013 г.
вот это терпение. думаю имеете. не стирайте его вещи, просто выкладываете их из машинки..пусть сам стирает.грязную посуду мужу показывайте..
Natali12 декабря 2013 г.ответ для Женечка
Спасибо, муж много работает и таких "мелочей" не замечает. Начинаю высказывать, муж может скандал устроить. Он защищает своего сына. Я его понимаю. Но мои нервы уже на пределе. Я успокоюсь, только когда он съедет.
Катя У12 декабря 2013 г.ответ для Natali
а Вы можете скандал устроить?
Natali12 декабря 2013 г.ответ для Катя У
Могу, а смысл?
Катя У12 декабря 2013 г.ответ для Natali
чтобы дошло, что терпение кончилось. и решать вопрос НАДО
Natali12 декабря 2013 г.ответ для Катя У
Наш папа все понимает, поэтому и молчит. Не хочет об этом разговаривать. На него со всех сторон давят (Я, бабушки что бедный ребенок, сам ребенок). Может он боится, что его осудят родные,поэтому старается отстранится. Но о проблеме знает. Хочет, чтобы я изменила отношение к сыну. Короче, замкнутый круг.
Катя У12 декабря 2013 г.ответ для Natali
Не хочет... Боюсь, тут молчком не решишь. Только Революцией.Тыкать мужа в каждый косяк. Посуда не мыта? - папе на подушку. Вещи? Сам постирает. Складывайте в отдельную корзину.  Комнату его НЕ убирать. Всю грязь, мусор - к нему. И давайте ему задания. Список в зубы - пошел в магазин! На вопль мужа - дорогой, обязанностей без прав не бывает. Много лет я исполняю обязанности. Теперь хочу реализовать ПРАВА. И не слушайте "бедный ребенок". Все. ЭТО уже не ребенок.
Natali12 декабря 2013 г.ответ для Катя У
Понимаете, я уже не хочу ничего исправлять, я уже пыталась. Я вижу только один выход - его переезд.
Катя У12 декабря 2013 г.ответ для Natali
А ультиматумом не хотите... боитесь, что муж выберет не вас с дочками?
Natali12 декабря 2013 г.ответ для Катя У
Нет, не боюсь. Я и не буду предлагать выбор. Тем более я не хочу, чтобы он прекратил сына поддерживать. Просто не хочу его сына в моем доме. Как мне этого добиться. Какой ультиматум?
Катя У12 декабря 2013 г.ответ для Natali
Или мальчик едет к бабушке, или мы продаем дом и я с дочерьми еду жить отдельно.
Natali12 декабря 2013 г.ответ для Катя У
Он, знает, что я дом никогда не продам, это мечта всей моей жизни, не поведется. Могу пожить у мамы, но опять же мне не удобно, далеко. Он знает, что я вернусь К СЕБЕ ДОМОЙ. Не вариант. Может еще что-то?
Катя У12 декабря 2013 г.ответ для Natali
только задолбать обязанностями... чтобы сам ушел
Елена13 декабря 2013 г.ответ для Катя У
Ну да) У бабули то ничего не нужно будет делать! Сам сбежит!
муж23 января 2014 г.ответ для Катя У
обязанностей у меня и так выше крыши: на работу, на "калым", дом построить, ремонт сделать, детей отвезти - привезти, желательно еще поесть приготовить, посуду помыть,  осталось только бельё гладить начать, тогда на хрен вы нам нужны?
Катя У23 января 2014 г.ответ для муж
Видите только то, что хотите...Не мужа!!!У СЫНА должны быть обязанности. И побольше. Равно как УВАЖЕНИЕ к женщине - хозяйке дома.
Катя У23 января 2014 г.ответ для муж
частенько муж отстаивает права ребенка на повышенных тонах и чтоб "мальчик" слышал, тем самым унижая меня. У парня довольная ухмылка, папа защищает.учитесь УВАЖАТЬ жену. сначала сам, потом сына учить.
Natali18 февраля 2014 г.ответ для муж
Ну ты загнул. По-моему ВСЕ обязанности по дому и детям выполняю я. А если я иногда прошу помочь с детьми, то тыкать мне потом этим не порядочно. Это и твои дети тоже. Как тебе не стыдно, я ведь прошу отвезти детей только в крайних случаях, когда сама никак не могу.
муж23 января 2014 г.ответ для Катя У
вы его сначала постройте умники
Катя У23 января 2014 г.ответ для муж
Мой муж меня СЛЫШИТ. А муж Вашей жены хоть пытается?
муж23 января 2014 г.ответ для Катя У
можно конечно мужа и в косяк тыкать, только все эти косяки и стены от фундамента до крыши он вместе с этим самым "хреновым" сыном построил за 2 года своим горбом, при этом не забывая работать и обеспечивать жену и троих детей. а в целом девочки нехорошо обсуждать чужие проблемы, тем более что вам она показана с одной стороны.
Катя У23 января 2014 г.ответ для муж
посмотреть на жизнь глазами женщины ПОЛЕЗНО. Умный выводы сделает. Дурак возмутится.улыбнуло "нехорошо обсуждать чужие проблемы". А зачем тогда блог?
Ксения12 декабря 2013 г.
моральное право имеете,но и муж имеет полное моральное право Вам отказать..и скорее всего это и сделает(
Natali12 декабря 2013 г.ответ для Ксения
Дело в том, что муж давно знает мою позицию, что со взрослым ребенком я жить не собираюсь. Должна ли я терпеть ситуацию, если это уже не ребенок. 
Ксения12 декабря 2013 г.ответ для Natali
Нет,Вы не должны и не обязаны имхо .11 лет Вы обихаживали этого ребенка,за это должно быть как минимум спасибо и уважение к Вам.Если этого ни хрена нет-зачем Вам это надо...Мужу стоило бы это понять и сынишку давно приструнить или отправить тогда его на другое местожительства.
Кристина12 декабря 2013 г.ответ для Ксения
Извините,но не соглашусь с вами.А если б это был общий сын?Бывает что родные дети сидят на шее у родителей и спасибо не говорят,тогда тоже жить отдельно?Соглашусь с вами в части того что отец должен вразумить или заставить сына вести себя иначе!!!
Natali12 декабря 2013 г.ответ для Кристина
Если бы это был мой сын, я бы его приструнила. А так не имею возможности. Папа не дает. Сынок у нас безнаказанный. Притом я же не отказываюсь его материально обеспечивать. 
Кристина12 декабря 2013 г.ответ для Natali
А вот то что вы его наказать не можете,это полностью вина мужа!Раз вы его приняли,кормили,обстирывали,так почему не имеете права требовать к себе уважение и участвовать в воспитании?Но этот вопрос надо было решать когда вы только строили семью.Сестра сошлась с мужчиной имея дочь 3х лет.Как стали жить вместе он сразу ей обозначил"Либо я вообще не участвую в ее жизни(ни советов не спрашивай,ни жалуйся потом,сама будешь разбираться) либо я участвую в воспитании на правах родителя и все проблемы решаем вместе.Вот и вам надо было изначально с мужем разговаривать и требовать чтоб он внушил сыну что вы для него такой же родитель ,а не прислуга!А сейчас остается только мужа долбить,чтоб он его на место ставил или решал проблему,так жить невозможно!
Ксения12 декабря 2013 г.ответ для Кристина
Если бы это был общий сын она бы терпела,а чужого ребенка не обязана.Тут выбор за мужем-не сумел воспитать нормально-пусть отправляет жить к бабушкам,которые его баловали и ждут.
Natali12 декабря 2013 г.ответ для Ксения
Спасибо большое, прям в точку.
Кристина12 декабря 2013 г.ответ для Ксения
Что значит чужого?Они приняли ее в свою семью,она приняла этого ребенка и считала своей семьей.Да и столько лет прожить семьей и чужой?Другой вопрос как изначально они друг друга воспринимали и относились.
Ксения12 декабря 2013 г.ответ для Кристина
Кого ее?Жену приняли в семью?))Судя по посту автора она никогда его своим ребенком не считала и ребенок не считался с ней.И отец запрещал его воспитывать,а значит ребенок этот так чужим человеком ей и остался.В 19 лет уже не переделать этого "ребенка" и что ей теперь-всю жизнь глотать молча все это и попу подтирать ребеночку?
Кристина13 декабря 2013 г.ответ для Ксения
Я уже не раз писала что эту проблему теперь должен решать муж!
Ксения13 декабря 2013 г.ответ для Кристина
Ну так муж и будет решать,а жена только свои претензии предъявит.Она спрашивает только имеет ли она на это право.Я сказала свое мнение-да,имеет.
Кристина13 декабря 2013 г.ответ для Ксения
Тогда выражусь иначе)Имеет право высказывать претензии,имеет право требовать к себе другого отношения,имеет право требовать решения проблемы,имеет право предлагать варианты!Решать должен муж,и его проблемы как он разрешит эту ситуацию.А вот ТРЕБОВАТЬ выселения права не имеет.Но это только мое мнение...
стервелла12 декабря 2013 г.ответ для Кристина
Так он не общий и не родной автору, был бы родной так и сидел бы спокойно дальше на шеи.А тут пора и честь знать.
Катя У12 декабря 2013 г.ответ для Кристина
родного бы автор гоняла как сидорова козла! и не вырастила вот такое.....
Яюшка12 декабря 2013 г.
У него есть какое-то жильё?
Natali12 декабря 2013 г.ответ для Яюшка
В своей собственности пока нет. Но обе бабушки составили на него завещание. У одной дом-особняк большой, у другой часть дома.
Яюшка12 декабря 2013 г.ответ для Natali
А право на проживание где имеет?
Natali12 декабря 2013 г.ответ для Яюшка
Вы имеете ввиду прописку? Прописка у бабушки.
Яюшка12 декабря 2013 г.ответ для Natali
Что мешает ему там жить?
Natali12 декабря 2013 г.ответ для Яюшка
Безнаказанность. Бабушка следить за всем будет. Разве он пьяный пойдет к ней. Лучше домой. Тут отец и слова не скажет, а бабушка всю плешь проест. Его косячное поведение папа от бабушек скрывает(тут бабушки отцу плешь проедят, что он плохой отец и мне достанется). А я тоже не лезу, высказываю мужу. Муж только разговаривает. Не помню ни одного наказания.
Яюшка12 декабря 2013 г.ответ для Natali
Он работает? Учится?
Natali12 декабря 2013 г.ответ для Яюшка
Учится. Но материально обеспечивать я его не отказываюсь.
Яюшка12 декабря 2013 г.ответ для Natali
Собственно воспитывать его поздно, в самом деле, пусть идёт по месту регистрации. У опекунов он может жить до совершеннолетия, далее - домой! Пенсию он получает?
Natali12 декабря 2013 г.ответ для Яюшка
Да, получает. Причем тратит неизвестно куда.
Яюшка12 декабря 2013 г.ответ для Natali
я б уже сняла с довольствия, выдавала определённую, рассчитанную сумму на месяц, а там пусть сам, как умеет или научится. Бабушки, ежели чё, с голоду умереть же не дадут?Иначе смысла не будет. Ему надобности нет взрослеть и становиться ответственным за собственную жизнь.
Natali12 декабря 2013 г.ответ для Яюшка
Дело в том , что все вопросы о сыне решает муж, никак не я. Я с воспитанием не согласна, но кто ж меня спрашивает. Мне надоела такая ситуация. Я не хочу, чтоб меня это касалось. Поэтому его переезд - правильный выход. Только как убедить мужа?
Яюшка12 декабря 2013 г.ответ для Natali
Поискать доводы за то, что чем дольше нянчится, тем хуже ребёнку.
Олеська12 декабря 2013 г.
прям распечатайте и дайте мужу..) конечно имеете,может сынок сам хочет съехать!
Natali12 декабря 2013 г.ответ для Олеська
С мужем потихоньку разговариваю. Все хорошее забывается. И муж забыл, что я делала для его сына. Помнит только мое недовольство. А сынок хорошо устроился - обязательств по дому никаких, пришел, поел, поспал,ушел. Причем грязные носки, посуда,жрачка,уборка,мусор по прежнему на мне. Не помню даже спасибо. А когда надо, бабушку ходит на деньги разводить. Она ему уже машину и гараж купила. Так что его все устраивает, меня не устраивает
Олеська12 декабря 2013 г.ответ для Natali
очень вам сочувствую,тяжело конечно,но попробуйте забить на это и отпустить..или делайте что-то..выбор все равно за вами.Удачи!
Кристина12 декабря 2013 г.ответ для Natali
Хорошая бабушка))А парню скажите пусть учится самостоятельности и убирать за собой!
Genius12 декабря 2013 г.ответ для Natali
А за своими детьми вы молча убираете тарелки? Вас только он раздражает с тарелками?
Natali12 декабря 2013 г.ответ для Genius
Моих детей я воспитываю и они уже имеют ряд обязанностей. Скорей тарелки - это повод. Просто я не хочу взрослого неблагодарного неродного человека обслуживать. К тому же моим детям плохой пример. 
Natali12 декабря 2013 г.ответ для Genius
Если вы про разницу в отношении к детям, то она огромна. К своим детям я строга, наказываю их за плохие поступки, они знают про свои обязанности в семье и доме, потому что я их воспитываю. А сын неприкасаем. Он обзавелся только правами(воспитание папы)
Кристина12 декабря 2013 г.
Вам надо поговорить!Рассказать все как нам и обозначить свою позицию.После этого уже сказать либо он переезжает,либо пусть меняет свое поведение и отношение к вам!Вы вправе требовать не переезд а нормальное отношение!Кем бы он вам ни приходился,вы живете вместе!Каждый заслуживает уважения к себе и своему труду!Если его что-то не устраивает,пусть идет к бабушке!
Natali12 декабря 2013 г.ответ для Кристина
Отношение вряд ли изменится, были уже разговоры. Муж считает, что я придираюсь. Я уже решила, что его переезд - лучший выход. Только не уверена, что я морально права.
Кристина12 декабря 2013 г.ответ для Natali
вы живете в своей квартире,или это квартира мужа?
Natali12 декабря 2013 г.ответ для Кристина
Это наш совместный дом. Мы его построили и платим теперь кредит. Часть оплатили материнским капиталом. Оформлять будем в собственность себе и дочкам.
Кристина12 декабря 2013 г.ответ для Natali
Он мальчик совершеннолетний,но и выгонять из дома от родного отца тоже нельзя.Тут надо решать обоюдно с мужем!Постараться объяснить,чтоб он вас понял и сам увидел ситуацию вашими глазами!А требовать может право и имеете,но это будет кончаться только ссорами...Необходимо чтоб муж "прозрел"!!
Jenilika12 декабря 2013 г.
Неа, морального не имеете, лишать ребенка отчего дома, а там уж как с мужем договоритесь
Natali12 декабря 2013 г.ответ для Jenilika
Спасибо за мнение. А если он закончит учебу и будет полностью самостоятельным, тогда буду иметь право? Мне подождать еще год или я обречена это всю жизнь терпеть?
Jenilika12 декабря 2013 г.ответ для Natali
Чисто по-человечески я Вас понимаю, но у вашего мужа трое детей, и это одинаково для них общий дом. Несомненно его ошибка в том, что позволяет сыну так себя вести, но это отчий дом, начало начал... И какой бы он не был трудный подросток - Вы его единственные близкие люди. Со всеми детьми нелегко, со своими это просто не так остро воспринимается, представьте на минуту - Вы бы выгнали к бабушкам родную дочь, если бы она не убиралась бы дома? Мне было бы ужасно обидно. И это чистой воды предательство этого мальчика
Natali12 декабря 2013 г.ответ для Jenilika
Этот дом мы строили для совместных детей и сразу это оговаривали. У сына уже все бабушки все ему одному завещали, хотя у бабушки тоже 3 внуков. Разве это предательство? Я наоборот хочу наладить отношения, но при совместном проживании не получается. 
муж23 января 2014 г.ответ для Jenilika
спасибо, вот и я такого же мнения, каков бы он ни был он сын, и на самом деле не так уж он и плох как его здесь размалевали
Кнопка12 декабря 2013 г.
Почитала.... и ужаснулась. Может для начала перестанем молодого парня считать и называть ребёнком??? Вот откуда у мужиков инфантилизм.... Какое нафик "жить к бабушке"??? Я в тихом шоке.... Ему так и осталось 11?Есть два места, где он сейчас должен быть - либо учиться и жить в общаге, либо в армии и жить в казарме... Бля... Отправить жить с бабушкой - капец... 
Татьяна Горина9 января 2014 г.ответ для Кнопка
и до пенсии подтирать попу, стирать-гладить-готовить, давать денег на развлечения и т.п.наверное папа так видит его жизнь и счастьекараулдитёныш прост же еще
Като12 декабря 2013 г.
Да вам памятник нужно ставить. Редкая женщина станет заботиться вот так о чужом ребёнке.А свои дети у вас есть?
Natali12 декабря 2013 г.ответ для Като
Спасибо. У нас 2 дочки 4 и 7 лет.
Като12 декабря 2013 г.ответ для Natali
Я считаю вы совершенно правы, пусть мальчик живёт у бабушки.
Светлана12 декабря 2013 г.
А если поменять слово "Требовать от мужа" на какое нибудь "договориться с мужем"...)))))))) разговаривайте, напоминайте что вы делали для ребенка все эти годы и т.д. Скажите и что это хамство его вам надоело и т.д. И вместе придете к какому то компромиссу. Удачи вам!А еще: снимаю перед вами шляпу за воспитание чужого взрослого ребенка 
Natali12 декабря 2013 г.ответ для Светлана
Спасибо большое.
Ольга12 декабря 2013 г.
Вы имете, имели его с самого начала совместной жизни. Вопрос в другом, согласится ли муж на это и на чьей территории вы проживаете.
Ольга12 декабря 2013 г.ответ для Ольга
Я к чему спросила, может он этот дом своим считает, ну раз папин, значит и его. Хотя, честно, я бы на его месте лучше бы к бабушке переехала. Парень взрослый с машиной, деньги есть, а там еще и контроля не будет... Как по мне это же мечта для парня.
Окс12 декабря 2013 г.
Я год прожила с мужчиной у которого двое детей! У меня своя дочь. Также ни спасибо, ни пожалуйста. У них на "носу" переходный возраст. По жилищным вопросам пришлось разъехаться на время. Мужчина приезжает ко мне. Детей не вижу. Мозги вправляются. Почитав Вас убеждаюсь, что снова съезжаться точно не стоит! 
Polina12 декабря 2013 г.
имеете полное право. Удивительно, что раньше вы все перечисленное терпели спокойно.
Natali12 декабря 2013 г.ответ для Polina
Спасибо. Уже давно нет спокойствия. Поэтому и решаюсь на кардинальные меры.
Sonia12 декабря 2013 г.
я вас поддерживаю... имеете полное право требовать...но вот как отнесется муж ..
Natali12 декабря 2013 г.ответ для Sonia
Спасибо за поддержку. Мужа пока настраиваю,что вечно так продолжаться не может.
Ксения12 декабря 2013 г.
ну, в моей семье правило простое: школу закончил - вали из дома. А уж тем более парня.. Чем дольше его будут дома баловать, тем хуже будет. Пора во взрослый мир, не к бабушке в идеале. Право имеете, однозначно.
Танюша-Каратуша12 декабря 2013 г.
Ну в этом возрасте дети по моему уже не особо нуждаются в родителях, тем более мальчишки, все равно ведь где то лазиет постоянно или в компе сидит верно? Требовать то можете, но вот главное что б и парень и муж были согласны теперь
StrawberryMojito12 декабря 2013 г.
Я бы обиделась на мужа в этой ситуации. Что значит обязанности есть, а прав нет?
Яночка13 декабря 2013 г.
Очень вас понимаю,парень обозрел,потому что видит,что отец его балует и за ребенка все считает.Ладно бы был еще не проблемный учился,да за компом сидел это одно,а если все так как вы говорите,то выход вижу только один,грубо и жестко пинка под жопу,мб мозги на место встанут и начнет шевелиться.
Natali13 декабря 2013 г.ответ для Яночка
Cпасибо. В том-то и проблема, что отец не хочет его от себя отпускать. А я не могу больше это терпеть. Ведь все проблемы и ссоры у нас с мужем только из-за него. И частенько муж отстаивает права ребенка на повышенных тонах и чтоб "мальчик" слышал, тем самым унижая меня. У парня довольная ухмылка, папа защищает. Не вижу другого выхода, только его отъезд. Тогда я буду в стороне и не буду так остро реагировать.  Как убедить мужа?
Яночка13 декабря 2013 г.ответ для Natali
Попробуйте с другой стороны зайти, поласковее объясните ему,что мальчик подрос, ему хочется самостоятельности, а у вас детки и не до этого. Что ему хорошо будет жить отдельно, что девушка мб появится, на работу пусть поможет ему устроиться. Мб в таком ключе?
Lesnaya13 декабря 2013 г.ответ для Natali
обязательно почитайте форум-сразу скажу по своему опыту,чтотрудно будет переломить ситуацию,потому что для мужа будет шок-столько лет терпели,а теперь досвидос...трудно,но выполнимо,но нужно будет время и терпение
Натали13 декабря 2013 г.
Как то изначально не правильно. Значит кормить, обстирывать, решать проблемы вы должны.... а требовать уважения к вам нет? Вы живете с мужем, это ваш общий дом. Значит что то решать имеете право не только он, но и вы. Я вижу два варианта:1. Парень учится, работает, помогает вам по дому и остается жить.2. Выметается в свободную жизнь.Бабушку не предлагаю... это пусть сам думает куда ему идти. Вы можете только устанавливать правила в вашем доме: кто и когда ходит в магазин, выбрасывает мусор, стирает, наводит порядок, в какое время ваша семья ложится спать, как проводит выходные... если что то не устраивает - свободен.
Лилия17 декабря 2013 г.
неблагодарный мальчик, мне кажется на отца похож своего

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти