Семейные проблемы Вопросы по улучшению отношений

перед сном голова заморачивается как никогда

Марина14 декабря 2013 г.46 ответов

Не легко самой себе признаваться в слабости.....в слабости перед мужем.

Особенно, когда все кругом тебе только и твердят - у тебя такой стальной характер, ты такая сильная, ты прям как мужик в юбке....и все в таком духе. Хотя внешне мне кажется я больше похожа на наивную дурочку, характер мне действительно достался папин. И я после первого неудачного брака поняла, что жить смогу только либо с таким же как я сильным по характеру человеком, либо с еще более характерным.

Поняла, да недопоняла.... ну вот и вышла я за такого всего из себя характерного... и что??? Где я то теперь в этих отношениях. Многие наверно скажут, что так и должно быть в семье - муж сказал, жена согласилась, муж любит властвуя, жена - покоряясь. Казалось бы я и сама этого хотела, чтоб за ним как за стеной, чтобы не приходилось как в первом браке всегда самой решать все проблемы. Но блин теперь я чувствую себя не ЗА стеной, а В стене, замурованной, немой и безвольной..... Я не в состоянии вообще никак повлиять на мужа, как бы не старалась, у него на все есть только свое мнение и ничье больше его не волнует, ибо прав только он.

Нет, он не деспот, не бьет, дома не запирает, но его Я СКАЗАЛ иногда страшнее наверно даже синяков. Мои же слова для него часто вообще как пустой звук, даже не реагирует, не понятно, то ли не слышит, то ли полный игнор - из серии ты же женщина, что с тебя взять.... Но так уж сложилось, что я не совсем уж безнадежная дура, и сам он много раз убеждался, что все-таки меня стоит слушать, дабы я оказываюсь права. Но выводы никакие он из этого не делает(((

Допускаю, что проблема высосана из пальца, что просто нужно расслабиться и не о чем не думать, предоставить все бразды правления мужу. Но то ли в силу характера, то ли в силу укоренившейся привычки контролировать ситуацию, мне очень тяжело, чувствую себя просто растоптанной тряпкой каждый раз, когда приходится в очередной раз переступить через себя, во имя сохранения мира в семье.

Возможно мне просто не хватает мудрости делать так, чтобы решения принятые мной, муж воспринимал за свои. Я знала семью, в которой женщина именно так и умела все обставить, со стороны можно было точно сказать, что муж там 100% хозяин положения, что все решения принимает только он, а жене остается лишь согласиться. Но понаблюдав за ними со стороны чуть подольше и плотнее пообщавшись, я поняла всю мудрость и бесконечно острый ум этой женщины, я просто восхищена была как здорово она хозяйствовала в семье сохраняя уверенность мужа в его лидерстве.

Изложила наверно все как-то сумбурно, но мыслей много, скачут быстро, записывать не успеваю...

Ответы

natusea14 декабря 2013 г.

Так вы и посоветуйтесь с этой мудрой женщиной. Пусть даст пару советов, как и что.....в этом нет ничего такого...Это действитльно талант и мудрость, так мудро строить отношения в семье...Она значит умеет быть той шеей, которая вертит головой....пусть и вас научит

Kate14 декабря 2013 г.ответ для natusea

Автор, и нас пусть научит тоже!:) Если обратитесь к ней, поделитесь потом, пожалуйста:)

Татьяна15 декабря 2013 г.ответ для natusea

Я бы с удовольствием, только вот познакомилась и общалась я с этой семьей, когда была на отдыхе в другом городе, контактами мы не обменялись, посоветоваться не с кем(((

natusea15 декабря 2013 г.ответ для Татьяна

это жаль....такими контактами нужно запасаться ;)

Татьяна15 декабря 2013 г.ответ для natusea

Согласна) Но тогда была еще в первом браке, где и так все самой приходилось решать. Но отношения в их семье поразили своей гармоничность, по крайней мере со стороны это выглядело именно так)

Ирина15 декабря 2013 г.ответ для Татьяна

Поверьте, это только со стороны :) и в молодости она пролила немало слез :)) ваша ситуация ну почти один-в один моя, даже не так: ваш характер и позиция один-в-один моя. Муж у меня не такой, но я представила, что если бы он так сказал, моя реакция была бы точно такой же. Что я бы сделала? Села бы думать. Причем глядя на ситуацию с ЕГО точки зрения, критикуя себя и свои доводы. В принципе, желание мужа встретить НГ в родном городе понятно, логично и вполне выполнимо. Ваше НЕжелание не очень понятно. Единственная ли причина в том, что 5 часов в машине с ребенком? Как ОН видит эту поездку? Он считает, что вы справитесь? Может и правда он знает как? Попробуйте найти способ как сделать эту поездку не такой страшной, как вы себе рисуете. Может, подгадать под дневной сон ребенка? Или наоборот, уехать в ночь. В дороге, когда машина все время едет, дети ведут себя спокойнее, чем в городских условиях и пробках- я сама за рулем и по своему ребенку знаю. Если нет, попросите мужа, что будете каждый час останавливаться на 15 минут на заправках, чтобы ребенок мог отдохнуть от машины. Боитесь ездить с ним за рулем?озвучьте, что я мол ради тебя дорогой-любимый согласна, но только одно прошу- давай ехать не больше 80 км/ч пожааааааалуйста. И кстати, с чего такая боязнь? У него часто случаются мелкие ДТП? Если нет, то просто надо принять такую манеру езды, но конечно не 200 км/ч по встречке :)) если в целом он не сильно нарушает, значит, контролирует ситуацию. Ну и в конце концов почаще напоминать, что в бибике малыш. В общем я к чему всю эту тираду. Я бы села и обо всем честно-честно подумала и призналась себе в истинных причинах нежелания ехать. Если они вот такие мелкие, а то, что вы перечисляете, это действительно мелкие причины, то надо настраиваться самой, что все пройдет хорошо, что эту поездку вы будете вспоминать с огромным удовольствием. Любое путешествие всей семьей - это здорово, поверьте! На НГ не надо будет самой ничего готовить, убирать :) а даже и если будут проблемы с поведением малыша в машине -ничего, дети растут, проблемы вместе с ними тоже, а вы уже пасуете перед такой незначительной! Я с малышом езжу за рулем одна с его рождения. Были моменты, когда я после каждого светофора останавливалась, чтобы взять его на руки, успокоить и проехать до следующего светофора :))) и ничего страшного не случилось, я просто не делала для себя из этого проблему. Все дети из-за чего-нибудь плачут. И всех детей можно как-то успокоить. Если для этого придется останавливаться на каждой заправке - нужно это делать, но с хорошим настроением. Вы же понимаете, что ребенок чувствует ваше состояние и реагирует так же. Но все же мне кажется, что истинные причины вашего нежелания ехать совсем не в этом.... ;)))))

Татьяна16 декабря 2013 г.ответ для Ирина

во-первых у него стаж вождения - год, точнее в январе будет, при этом в молодости он долго занимался картингом, плюс его самоуверенность и не трудно представить как человек ведет себя на дороге - в повороты входит на скорости, постоянно перестраивается, светофор проскакивает на желтый ну и т.д. Случались не то, что мелкие дтп, была одна серьезная, со сработавшими подушками и кредитом на ремонт машины. У меня за все время сколько я ездила за рулем (стаж не великий, но все-таки побольше - 4 года) штрафов за превышение и дтп меньше чем у него за год, а я сама не из тех, кто ездит не больше 60 и только в правом ряду. Как он видит ситуацию - говорит, что все нормально будет, что ребенок все хорошо перенесет, но при этом, когда я предлагаю самой сесть за руль, что мне так спокойней будет, он отказывается, объясняя тем, что ребенка он уж точно успокоить не сможет. Да, 5 часов в дороге действительно не единственная, но главная причина. Мы летом уже туда ездили, к тем же друзьям, все закончилось тем, что я чуть не уехала сама с ребенком домой, потому что мы три дня оставались с ним совершенно одни, в незнакомой деревне, в большом доме, один день даже просидели без питьевой воды. Как так получилось? Он утром уезжал в город со словами я на часик (до города 30-40 мин ехать), в магазин и обратно. В результате приезжал только под вечер. За весь день не единого звонка о том, где он и почему так задерживается. Потом оказывалось, что он то с другом встретился, до с бывшей своей. это были будни, поэтому друзья его - хозяева дома, тоже были в городе, на работе. Я и тогда изначально не хотела ехать, т.к. знала, что все так и будет. Предлагала ехать одному, но он сказал, что без семьи не поедет, пообещал, что оставлять нас не будет, да и к тому же у его матери был юбилей, и внука она видит крайне редко. Я согласилась - в итоге поехал он с семьей, только вот семья почему-то все время была без него. Для чего нас надо было туда тащить? просто для уверенности, что мы где-то рядом?

Ирина16 декабря 2013 г.ответ для Татьяна

Ого-го :))) все больше похоже на моего муженька :)) я тоже считала, что он весь такой сильный, уверенный, за ним как за каменной стеной и все такое. Нет, он такой и остался, только спустя время прибавилась и тележка "скрытых" качеств, которые не так просто разглядеть за год-два совместной жизни до брака :)) но лучшее-враг хорошего, вы это наверное и сами поняли, сравнивая с первым браком. В чем-то ведь он лучше, чем другие, верно? А в чем-то несомненно хуже. Все такие. И самое главное, что нужно не просто понять, а именно принять- он не изменится. Я знаете, тоже мечтаю найти этот секрет - как так разговаривать и себя вести, чтобы он мои идеи и желания воспринимал как свои. Поняла одно- для этого нужно знать человека вот прямо от и до. Изучить его прям до последнего волоска. Я честно говоря сейчас этим занимаюсь, изучаю своего мужа заново :) надо понять его мотивы, его страхи, его желания, реакции, нутро его понять, понимаете? И тогда можно научиться на все смотреть его глазами. И тогда не составит труда рулить им в нужном направлении. Да, сначала это сложно, но я уверена, в дальнейшем это не будет выглядеть как ежедневное напряжение своего мозга, как здесь писали девочки. Это уже будет на автомате. Вы же сильная и целеустремленная, как я поняла. Умеете ставить цели? Поставьте! Вот вы же знаете, что можно найти мотив, не силовой и не ультимативный, чтобы он захотел остаться. Или чтобы захотел оставить вас и поехать самому. Это кстати тоже шаблонное мышление, что каждый нг нужно всей семьей сидеть за столом. Главное, поймите, как будет удобно вам самой.

Татьяна16 декабря 2013 г.ответ для Ирина

Как вы правильно все написали)) тоже стараюсь изучить его от и до, но каждый раз все новые сюрпризы, правда мы и живем-то всего 3 года вместе, знакомы столько же, так что конечно еще изучать и изучать... А НГ отмечать мне без него совсем не хочется, у нас их и так пока еще мало было. Кроме того, он сам без нас не поедет, а если тут останется у всех праздник будет испорчен, у него из-за того, что не поехал, у меня из-за его кисло-злобной физиономии. Причем он прямо сказал, что даже делать вид не будет, что ему хорошо и весело. В общем единственный компромисс на который он согласился - это ехать туда не на все праздники, 3-го числа домой, без уговоров, без подсылания ко мне друзей с вопросом, а не остаться ли нам еще на пару дней. Надеюсь, что в этот раз он сдержит свое обещание.

ТИА16 декабря 2013 г.ответ для Татьяна

Таня, удачной вам поездки!..исполнения обещаний мужа и хорошего поведения малыша!

Татьяна16 декабря 2013 г.ответ для ТИА

Спасибо, вам ТИА!!! Да будет так))) по возвращению расскажу как все прошло.

Ирина5 января 2014 г.ответ для Татьяна

Как вы съездили, Таня? :) как все прошло?

Ирина17 декабря 2013 г.ответ для Татьяна

3 года- говорят, первый кризис семейной жизни :) настройтесь на то, что это временные трудности, и заранее все-таки не уповайте на то, что обещание будет выполнено :) пусть лучше это будет приятным сюрпризом, нежели очередным разочарованием. Я тоже любительница все контролировать, держать свое слово, быть честной и справедливой. Но именно такие люди, как мой муж, немного хаотичный, взбалмошный, непоследовательный, приносят в мою жизнь интерес и разнообразие. Наверное, с таким же контролером как и я, мне было бы значительно комфортнее жить, но скучнее в сто раз, согласитесь? А нам ведь подсознательно хочется жить интересно! А интересно жить без проблем - это почти невозможно. Кстати, вот вам пример нашего НГ, правда тогда мы были еще неженаты. Я хотела провести НГ сначала с родителями, а потом проехаться после 12 по друзьям и его, и моим. Он категорически отказался, сказал, что поедем к его друзьям, а там видно будет. Его друзей я не очень долюбливаю, поэтому думала-думала и зная его любовь к путешествиям и вообще любовь к "а давай сорвемся куда-нибудь" предложила праздновать вообще в другом городе, вдвоем. В Росии конечно, так как времени на организацию заграничной поездки уже не было. Он прямо сразу согласился, даже не раздумывая. Я за пару дней все распланировала, как мы туда приедем, где будем жить, в каком ресторане отметим НГ, где погуляем и тд. Из моего плана сбылось только то, как мы туда приехали, где жили и как уехали. Все остальное было воооооообще не так, я поначалу нервничала, что все бестолково, через одно место. Но потом поняла, что если и дальше буду нудеть, то испорчу и себе и ему НГ и просто отпустила ситуацию. Будь как будет, фиг с ним, подумала я. В итоге всякого безумного для меня было много, типа того, что 31 декабря днем мы пошли в общественную баню мыться, типа как в иронии судьбы. Знакомились с людьми, побывали в каком-то бардачном ночном клубе, оторвали шланг на бензоколонке, муж забыл вынуть пистолет, в конце вообще помяли чужую машину, причем действительно случайно и неумышленно, как говорится, оказались не в том месте и не в то время... Я помню, что не сойти с ума мне помогало, только то, что я тупо расслабилась и делала то, что говорил будущий муж :)) знаете, при этом мне было хорошо :) да, мозг активно посылал сигналы типа аааааа, что за фигня творится??!! Но я его отключала, отдыхала и хохотала над всем происходящим вместе с мужем. Ему кстати было очень весело. Он до сих пор вспоминает эту поездку с горящими глазами. А друзьям вообще полгода все наши приключения рассказывал, и говорил : хорошо, что я с вами не праздновал, а то и вспомнить было бы нечего :)) нет, я тоже эту поездку вспоминаю с теплотой. Геморроя было немеряно, но мы хохотали и были такими веселыми дурацкими туристами :) если бы я включила свой мозг тогда и пыталась все контролировать, мне кажется, как минимум, мы были бы сейчас неженаты и давно забыли друг друга :)))) так что хорошего вам Нового года! И если все пойдет не по плану, расслабьтесь и смейтесь все вместе :))) так правда лучше :)

Татьяна17 декабря 2013 г.ответ для Ирина

Вот это НГ, фильм можно снимать, комедию)))) Вы знаете, до рождения ребенка я была легка на подъем, мне было все-равно куда, зачем и как надолго. Мы и в родной город его ездили очень часто, потому как мне нравились дальние поездки на машине (когда я за рулем, я вообще люблю ездить на авто, это видимо мне тоже от папы досталось)) Причем первый раз мы туда поехали буквально наверно через месяц после знакомства, провела там свой первый за пять лет отпуск. Да и с его друзьями у меня проблем нет, даже скажу больше - они мне очень нравятся и стали мне уже как родные. Но с рождением ребенка я видимо все-таки стала более осмотрительна ну и более ответственна в первую очередь. Не знаю плохо это или хорошо. И мне наверное хочется, что бы и он более ответственно подходил к некоторым вещам с оглядкой на то, что теперь мы все-таки отвечаем не только за себя.

Ирина17 декабря 2013 г.ответ для Татьяна

Не-не-не, это вы так намеренно себя старите. Можно оставаться легким на подъем, но при этом думая о безопасности ребенка. Не думайте, что раз теперь вы родители, то надо во всем-всем быть суперсерьезными людьми. Неееет! Надо быть толковыми людьми, а это совсем другое.

Татьяна17 декабря 2013 г.ответ для Ирина

Да я ничего с собой поделать не могу, у меня вообще что-то в мозгу произошло такое, что сама себя не узнаю. Надеюсь, что это временно.

Alisa14 декабря 2013 г.

Я раньше во всех отношениях ратовала за равноправие, требовала, что бы к моему мнению прислушивались, читала бесконечные морали на эту тему и т.п. А сейчас все по-другому)) Сама на знаю, как это получается... Всегда говорю - тебе решать, ты мужчина, как скажешь, так и будет, короче выключила напрочь "сильную женщину" и доверилась ему. Но... если мне что-то надо... если я считаю лучше сделать именно так, а не иначе... я как бы в наших разговорах на это намекаю, как бы между прочим, вроде это и не относится к конкретной проблеме вобще, могу рассказать историю про кого-то, кто поступил так и что из этого получилось (или даже про нас - "тут недавно вспоминала, как у тебя/меня/у нас было так-то и так-то"), все это в обычной вроде беседе, ничего не предлагаю, не требую, просто говорю.... сложно описать это.... и таким образом моя идея становится его идеей, мое мнение его мнением, а он даже не заметил, и он для всех главный, и я довольна и все хорошо;) И это не сложно и не напряжно. Тем более, если нормальный мужчина, то ему можно доверится и прибегать к уловкам только когда это необходимо. Короче бросайте привычку все контролировать, не бойтесь показаться слабой!

Татьяна15 декабря 2013 г.ответ для Alisa

я вовсе не боюсь показаться слабой. Во многие вещи я просто не вмешиваюсь. Но очень тяжело, когда при решении, например, того как и где провести праздники, учитывают только свои желания и хотения, мои выслушивают, только чтобы кивнуть головой, сказать "я тебя услышал" и сделать все по-своему. Я не столько за равноправие, сколько за взаимопонимание, и умение находить решения, которые устроят всех.

Alena15 декабря 2013 г.ответ для Татьяна

О да! Знакомая картина))) - но все- таки - или мне повезло до стучаться до мужа, или он мягче стал - теперь прислушиватся. Хотя честно скажу - у меня почти нет принципиальных хотелок-желаний, мне не трудно уступить. Но если че я и скандальчик могу устроить только редко-редко, когда муж уж совсем забывается - надо в тонусе держат. И еще - с самого начала надо было о себе заявлят, а не играть послужную до свадьбы - как многие делают. Мужик потом офигивает - женился на одной, а тут вдруг требовательная какая-то взялась)))))

Татьяна15 декабря 2013 г.ответ для Alena

Да никто послушную из себя не играл. Я могу конечно превратиться в маленькую девочку неумеху, это даже бывает приятно, но только когда это уместно. А всю жизнь играть такую не имеющего своего мнения, во всем соглашающуюся с мужем, извините не могу. В конце концов, я имею право на свою точку зрения, и хотелось бы, чтобы меня уважали и считались с моей точкой зрения. А по поводу отдыха - конкретный пример - на НГ у него острое и непреклонное желание ехать в свой родной город. Сразу скажу - не для того, чтобы повидаться с мамой, он у нее даже не живет, когда туда приезжает. А для того, чтобы весело отметить НГ со своими друзьями. Я не против отмечать НГ с друзьями, но я против того, чтобы тащить туда ребенка, который в машине больше часа спокойно не высиживает, начинает истерить и его вообще ничем не отвлечь и не успокоить. А ехать туда 5 часов как минимум. Я уж не говорю о том, что мне вообще страшно с ним ездить, когда он за рулем. Отмечать дома семьей он категорически против, вплоть до скандала. Я понимаю, что ему хочется расслабиться, т.к. год выдался действительно не из легких. Я ему даже предлагала отметить дома, а потом пускай едет туда на несколько дней к друзьям, веселиться отдыхает. Ни в какую. Я хочу так и все. И по поводу отношений - мне всегда казалось, что настоящая любовь - это не когда один полностью растворяется в другом, теряет себя как личность, живет только его мыслями и желаниями. Настоящая любовь и истинные отношения для меня - это две самостоятельные личности, поддерживающие друг друга и вдохновляющие на рост, ценящие друг в друге индивидуальность. Я во всем мужа поддерживаю, что касается его профессиональной деятельности, стараюсь помочь, если это в моих силах, я не принижаю его достоинств и не критикую в присутствии других людей. Я всего лишь прошу вспомнить о том, что я тоже имею свои мысли и желания и о том, чтобы их не втаптывали в грязь.

ТИА15 декабря 2013 г.ответ для Татьяна

Таня, пусть он едет справляет НГ с друзьями, а вы у себя дома собиритесь с подругами, так всем будет спокойнее. Да, да... Поверьте он приедет домой с радостью и все друзья будут завидовать тому какая у него золотая жена....

Татьяна16 декабря 2013 г.ответ для ТИА

Для меня НГ исключительно семейный праздник, и совсем не хочется отмечать его без мужа, впрочем как и он отказывается куда-либо ехать без нас. Но и тут если останется испортит всем настроение своей кислой физиономией не только на НГ, но и на все праздники и на последующие несколько месяцев. Это мы уже проходили

Alena15 декабря 2013 г.ответ для Татьяна

Я на вашей стороне) если где-то высказались грубо, извините))) И все же можем продолжить дальше - Вы опять претендуете на паритет в отношениях - этого не бывает. Ну не бывает так: "это две самостоятельные личности, поддерживающие друг друга и вдохновляющие на рост, ценящие друг в друге индивидуальность"... Тем более с мужчинами, это подруга будет ценить в нас такие качества) мужикам другие качества нужны(((На счет НГ тут конечно муж не прав. Даже и не знаю - может тогда на самолете? Или поезде в СВ ? Ну какой-то блин компромисс должен быть. Все-таки уже и интересы ребенка затронуты. А это его ребенок?

Татьяна16 декабря 2013 г.ответ для Alena

ребенок его. Никак иначе кроме как на машине ехать не хочет. Полон уверенности, дорогу перенесет нормально. Мы уже ездили так, когда сыну было 8 месяцев, по дороге туда практически все время спал, зато обратно просто ужас какой-то был, я думала дорога вообще никогда не закончится. Это при том, что тогда я его еще грудью кормила, и это очень спасало, так он хоть не надолго успокаивался. Кроме того, тогда он ходил. Можно было просто на руки взять и уже спокойнее было. Сейчас же даже на руки когда беру вырывается по салону пытается ползать, а в дороге тем более дальней, мне кажется это вообще не допустимо.По поводу отношений - такое бывает, бывает равенство в отношениях, тоже конечно с некоторыми оговорками, но по крайней мере всегда находится компромисс и решения которые всех удовлетворят. и бывают такие мужчины, которые ценят в женщине в первую очередь личность и индивидуальность. Утверждение не голословное, есть примеры из жизни.А если уж совсем откровенно, то все люди уж очень разные и тут не может быть одного универсального решения, не может быть эталона семейных отношений, который был бы приемлем для всех пар. Даже мы с вами настолько разные, что и взгляды на отношения между супругами у нам у каждой свои и это нормально)))

Alena16 декабря 2013 г.ответ для Татьяна

У меня знакомая едет с дочерями 400 км, так вот младшая ей 7 лет - чуть ли не на торпеду залазит невозможно ни пристегнуть, ни привязать - и она одна в машине. Вам полегче будет) все равно же поедете? Я так понимаю, что выбора нет у Вас?((

Татьяна16 декабря 2013 г.ответ для Alena

ну да, выбора нет((

Ирина15 декабря 2013 г.ответ для Татьяна

Про настоящую любовь - это вы все правильно, но слишком идеализированно. В обычной жизни это встречается крааааайне редко, я имею в виду для женщины с вашим характером и мужчины с характером вашего мужа. Так что лучше не горюйте о том, чего нет, а думайте о том, что есть, я имею в виду достоинства и положительные качества мужа. Их же тоже немало :)))

Alisa15 декабря 2013 г.ответ для Татьяна

Это Ваш муж, и Вам виднее, как на него лучше повлиять. Хотя я вопрос праздников доверяю мужу, если мне просто куда-то хочется мы можем поехать/пойти туда в другое врямя, но обязательно пойдем/поедем.

Alena15 декабря 2013 г.ответ для Alisa

+10000000000!!!

Alena14 декабря 2013 г.

По себе напишу: уверенна это в силу привычке - это пройдет, пусть командует, путь принимает решения и решает а главное ДЕЛАЕТ все сам и правильно. Займитесь своей женской жизнью) наслаждайтесь. Просто ЧСВ ( рекомендую почитать что это) заставляет Вас с ним постоянно соревноваться. Я такая раньше была. Только беременность меня изменила - я заняла свое прекрасное женское место - спасибо моему мужу - он еще имел терпение мне все это корректно объяснять))) я стала мягче, и мне вообще неважно выделяться))) я не впереди него, я рядом - тоже на троне) никто меня не унижает не обижает и т.д. Еще один важный фактор муж мой достойный человек, он достоин того чтобы главенствовать и чтобы я его слушала! А есть идиоты, которые творят что хотят и типа ты женщина закрой рот....надеюсь ваш не такой.

Татьяна15 декабря 2013 г.ответ для Alena

Но все-таки есть же вопросы, решения по которым должны приниматься сообща, чтобы всех все устраивало, чтобы все были счастливы и довольны. В остальном я буду только рада его лидерству и инициативности.

Alena15 декабря 2013 г.ответ для Татьяна

Конечно есть. Где ваше мнение как женщины даже важнее, хотя бы потому что быт для вас важнее))) если речь, например, идет о мебели, быте и т.д. Покупки машин квартир - это только мои пожелания - решает он. Вопросы отдыха тоже поровну - хотя можно чередовать. Знаете, я вам скажу, когда доверяешь мужу - то все в порядке. Я знаю, что даже с нашей будущей доченькой он лучше знат как быть)))) и ноготки он будет стричь, я неумеха - и боюсь). Мой итог: я долго не могла понять и прочувствовать весь кайф от женской роли. Ну и сил немало приложила, чтобы мужу объяснить важность своего мнения. Он уступает мне в жизни, я не давлю и не требую - научилась отступать. Так и живем.

Екатерина14 декабря 2013 г.

Ну не знаю, всю жизнь хитрить и думать как бы так сделать, чтобы он сделал как я хочу, а думал, что это он сам захотел. Вы представляете какое это напряжение?! Вы пишите вовсе не ерунду, это серьезная проблема, когда вас не воспринимают, не слышат. Это унизительно. Я советую не пере ступать через себя ни в коем случае, и все, что вы чувствуете не боясь говорить мужу. Пусть он знает, что вы идете ему на уступки, что вам это не просто, что вы ждете того же от него. И не бойтесь пожестче, такие люди толко сильных уважают

Татьяна15 декабря 2013 г.ответ для Екатерина

Всегда говорю все, что думаю и чувствую, только проблема как раз именно в том, что на это редко когда обращают внимание. Чаще всего оказывается, что я просто "что-то накрутила у себя в голове, все сама придумала..."

Alena14 декабря 2013 г.

Еще хочу добавить - вот именно мудрые женщины всегда уступают ( я говорю о пределах разумных и взаимно уважительных) тем более на людях. А дома под милый бок как говориться- всегда можно мнение мужа поменять))). Без боя) да и вообще так приятно когда он первый. У нормальных мужчин потребность быть первым, защищать, оберегать - а разве можно защищать бабу-солдафона?)) нет. Только милашку с ресничками)) но умничку при этом. Никогда нигде вне дома не иду перед мужем - только за ним))) он прокладывает путь а я за ним следую - очень безопасно и уютно))

Nixa14 декабря 2013 г.

У нас в семье четкое распределение: каждый принимает решение по тем вопросам, в которых лучше разбирается. А одна из моих бабушек, как та женщина, про которую Вы рассказываете :) Хитрая, как лиса! Самое интересное, что дед прекрасно отдает себе отчет в том, что "руководит" она, при этом его авторитет непоколебим. Даже, когда он неправ, всегда его защиает, с ним полностью соглашается, а на едине проводит задушевные беседы и меняет мнение деда. Вместе уже 60 лет. Но и дед у меня, хоть и с тяжелым характером, всегда оооочень уважительно к бабушке относится.

МуРРанья15 декабря 2013 г.

не стала дочитывать. дико раздражает,когда пишут слово "дабы" в значении "ибо"

Татьяна15 декабря 2013 г.ответ для МуРРанья

дико раздражает, когда придираются не по теме.

Alena15 декабря 2013 г.ответ для Татьяна

Вот, кстати, Татьяна вам пример сразу по теме. Совершенно постороняя для Вас мама-лиса написала бяку не по теме - а вы и ответили - не надо было, третируйте мягкость - с мужем приходиться)))))) пусть себе пишут что хотят - а Вы по привычке хотите последнее слово за Вами)))) вот с мужем так не мона

Татьяна15 декабря 2013 г.ответ для Alena

Просто я считаю бестактным человека, который пытается излить душу и поделиться сокровенным тыкать носом в безграмотность. Раздражает - не читай, проходи мимо. В конце концов я не сочинение на экзамене писала, чтобы проверять грамматику и оценивать. Совершенно посторонняя - вы правы, от того и ответила. Я же не тыкаю вам в то, что посторонняя пишется с 2-мя Н))))

Alena15 декабря 2013 г.ответ для Татьяна

Да? Пропустила) ну мне беременной простительно. Хотя все-таки тыкнули) опять Ваше ЧСВ проявляется. Работа над собой - вот где духовный рост и истинная любовь к партнеру)

мама малышей15 декабря 2013 г.ответ для МуРРанья

а я и не заметила, где это)))). вы перфекционизмом страдаете или им наслаждаетесь?

МуРРанья15 декабря 2013 г.ответ для мама малышей

наслаждаюсь. раздражает безграмотность. не понимаешь значение старинного слова-нечего его использовать,не так ли?

Татьяна15 декабря 2013 г.ответ для мама малышей

Мама-лиса верно подметила, я исправила, от того и не заметили)) Просто бестактненько как-то в момент душевных излияний тыкать носом в каку. Это все-равно, что клиента на приеме у психолога будут перебивать из-за стилистически не правильно составленного предложения. А он-то вообще-то на эмоциях и мысли сбивчивы, и вообще не о том думает)))))

ТИА15 декабря 2013 г.

Татьяна, не переживайте так, наберитесь мудрости, и все у вас получится. Если не можешь изменить ситуацию измени свое отношение к ней...жить со слабым мужчиной очень сложно...приходится самой решать все проблемы да ещё и поддерживать веру мужчины что он сильный, чтобы он не был в депрессии.Просто у каждого своя судьба , у вас видимо такая. Будьте слабой в глазах мужа и не пытайтесь ему что либо доказывать и все станет на свои места

Марина15 декабря 2013 г.

Ну прям про нас написано... про меня

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти