Семейные проблемы Свекровь\теща и другие родственники мужа\жены

Муж во всем и всегда советуется с матерью

Настёнка15 января 2014 г.68 ответов

Девочки! Может не у меня одной такая проблема, посоветуйте, как вы справляетесь с этим.

Речь пойдет о моем муже.

Он вырос в деревне в семье, где мать была (и остается) главой. И выращены они со старшим братом были по строгому закону "мать всегда права".

Теперь о нас - мы живем со свекрами. И я помимо всех прочих неприятностей, меня очень беспокоит одно - мой муж все, абсолютно все рассказывает своим родителям. Ни одного решения без их согласия и одобрения не принимает. Он созванивается с ними, находясь на работе, все вечера сидит на кухне и может обсуждать все что угодно. Я более или менее спокойно к этому отношусь до тех пор, пока эти обсуждения не касаются нашей с ним личной жизни.
Например, все что бы мы ни покупали показывается на одобрение его маме: одежда, моя косметика, продукты и проч. Когда мы покупали машину (его родители как и мои добавили нам на нее небольшую часть), пришлось очень долго бороться, чтобы купить именно ту машину, которая нравится нам, а не его маме.
Я со страхом думаю о покупке квартиры, что будет там?

Дальше - больше. Муж может без стеснения закатить скандал на глазах своих родителей, валя на меня бочку, а его мать стоит и поддакивает. Потом они садятся на семейный совет и решают, что со мной делать.
А себя в эти моменты чувствую изгоем, боюсь выйти из комнаты даже в туалет (извиняюсь за подробности). Сижу рыдаю до ночи(

Недавно вечером после работы мне стало плохо ( я нахожусь в положении), видимо тонус. Я позвонила своему доктору, она посоветовала выпить но-шпу, лечь спать и не волноваться. Так муж весь дом поставил на уши, его родители давай вызнавать выспрашивать у соседей, давай меня упрекать в том что все мои беды из-за того что я неправильно питаюсь, что ребенок родится больным и т.д. Вобщем, не волноваться у меня не получилось. А мне всего-то надо было, чтобы меня оставили в покое и дали отлежаться.

Девочки, помогите советом. Я очень переживаю, что эту ситуацию не изменить, ведь сын (как и его старший брат) так крепко привязан к своим родителям, что жена и, получается, новая семья для него на втором плане.
Просто в моем понимании нельзя сор выносить из избы, тем более выносить на семейный совет. Неужели человеку так трудно понять, что мы все проблемы можем решить между собой?

Ответы

Оля15 января 2014 г.

Я от собственной матери ушла, т.к. не могу переносить постоянное нахождение в моем приватном пространстве, а уж от чужих людей точно ноги унесла. Уходите пока не поздно, они отравят вам материнство. Если муж не идиот, он оторвется от маминой юбки и станет мужем и отцом, если идиот, то семьи все равно не будет.

snowy7415 января 2014 г.ответ для Оля

Так случилось, что я человек скрытный и в свое приватное пространство пускаю только двоих людей - своих маму и мужа. Для меня просто боль, когда какие-то мои сокровенные вещи начинают обсуждаться теми, кто в них мною лично не был посвящен.

Оля15 января 2014 г.ответ для snowy74

Вам не зря почти все пишут уезжайте любыми путями. Это единственный выход, иначе вас реально ждет ооооооооооооочень черная полоса, когда родится маленький.

snowy7415 января 2014 г.ответ для Оля

Сижу и разрываюсь меж двух огней. Спасибо всем, кто меня поддерживает, я с вами полностью согласна, что нужно переезжать. Но мы с мужем и его родней можем стать врагами на всю жизнь, если я возьму и вот так самовольно приму решение ни с кем не посоветовавшись.

Ё:дзё Нами (幼女波 )15 января 2014 г.ответ для snowy74

А так, вы станете клиентом невролога и психолога с вероятностью 90%. Почему-то кажется, что почти наверняка, уже к полугоду малыша отношения со всеми разладятся (т.к. мамой будет свекровь, а не вы, вы же будете так...автомат быстрого питания).........И вот глядя на перспективы, если в сущности нет разницы, имеет ли смысл мучатся дольше?

snowy7415 января 2014 г.ответ для Ё:дзё Нами (幼女波 )

Я забыла упомянуть, что свекровь - заведующая детским садом, и это ее долгожданный первый внук. Так что сценарий развития событий только один. "автомат быстрого питания" - в точку

Ё:дзё Нами (幼女波 )15 января 2014 г.ответ для snowy74

Тогда повторюсь. Задайте себе вопрос: если в перспективе нет разницы, стоит ли мучатся дольше? Мое мнение, все эти вопросы нужно решить сейчас. Т.к., если муж за вами не пойдет, а останется при маме, то он и потом не пойдет и не поддержит, и защищать не станет, но вот с ребенком на руках поехать даже к вашим родителям будет ни в пример сложнее.

snowy7415 января 2014 г.ответ для Ё:дзё Нами (幼女波 )

Спасибо за советы!Сегодня вечером нас ждет серьезный разговор с мужем.Креплюсь.

Мария15 января 2014 г.ответ для snowy74

Моя свекровь тоже заведующая дет садом. И такая манера поведения, лидерства беспрекословного повиновения - это следствии руководства. У меня тоже муж пытается все рассказывать матери и отцу, звонит по 100 раз на день. Этот момент я начала пресекать как только меня это начало бесить. По своей натуре я не распространяюсь, поэтому полный отчет мужа своей маме меня поверг в шок. После этого я начала ему говорить, что может ты еще ей расскажешь что покакал, помылся , ты делал поминутно. И его передразнивала. Не красиво конечно, но это сработало. Конечно не скажу что все докладывать он перестал, но теперь все общими фразами обходит. По ужинали, отдыхаем и т.п. А свекровь я на место поставила, сказав что у нас своя семья и мы сами решим что нам делать.

snowy7415 января 2014 г.ответ для Мария

Мария, это очень вдохновляет меня и побуждает к действию) Значит, с таким можно бороться и к тому же успешно!

Мария15 января 2014 г.ответ для snowy74

Да можно, просто это требует времени. Конечно он рассказывает как дела, что он делал и т.д. НО наше семейное он перестал выносить. и то что мы решили купить дом, поменять машину и прочее. Я его прошу не распространяться. И объясняю что родители нас не поддержут и будут против по тому, тому, А мы другого хотим. Прогресс был на лицо когда машину поменяли и никому ничего не сказали. У свекрови был шок. Неделю бычилась ходила. Что ее не спросили. потом отошла.

Татьяна15 января 2014 г.ответ для snowy74

у вас есть выбор: стать врагами с его мамой и спокойно жить (и не факт, что вражда продлится всю жизнь, помиритесь скорее всего), или другой вариант. Вы живете вместе, вас обсуждают на семейных советах, вы покупаете вещи и косметику только с ее разрешения, ходите куда-то после ее одобрения, ребенка одеваете в то, что ей нравится, кормите - тоже, температура в комнате, воды для купания, глажка пеленок, начало прикорма, продукты для ребенка и т.д. - все будет решать она. и тогда вы и правда будете изгоем. и ребенок будет постоянно видеть этот конфликт, и будет чувствовать, что вы слабее, и авторитетом у него тоже будет она... смотрите сами.

Оля15 января 2014 г.ответ для snowy74

Поверьте, вы станете врагом, когда у вас попытаются практически отнять ребенка, будут топить ваш авторитет, у вас будет позиция, отличная от ваших родственников в уходе за малышом, но родственники специально будут делать наоборот. А когда на руках маленький ребенок, то не остается сил на бои без правил по защите своего ребенка от "почему он не ест борщ в 3 месяца" и ""надо его побрить, чтобы волосы росли". Уезжайте.

Яна15 января 2014 г.

У нас с вами почти одинаковые ситуации,но мой муж может посоветоваться со своими родителями,но последнее и весомее слово-все же мое!!! Бывают у нас тоже такие ситуации когда муж работает на публику и начинает выяснение отношение при своих родителях,в таких случаях,я(когда успокоюсь конечно) объясняю ему.что подобные спектакли я терпеть не буду,наши проблемы-решаются нами 2-мя и никто больше этого слышать и видеть не должен!!!И доходчиво ему все это талдычу.На свекровь теперь стараюсь не обращать внимание,т.к. смысла уже не вижу разговаривать,стараться сглаживать углы и т. д.Еще поняла одно,вот когда мы съедим от них,тогда меня опять будут и ценить и уважать.Так,что поговорите с мужем и объясните ему все как есть,я думаю он должен к вам прислушаться

snowy7415 января 2014 г.ответ для Яна

На мои аргументы типа "все наши проблемы должны решаться нами двумя" он парирует, что теперь мы одна Большая семья, и нет только наших с ним проблем, а есть проблемы общие, семейные.

Анна15 января 2014 г.ответ для snowy74

Может вам попробовать сделать вид, что по какой-нибудь его промашке вы звоните своей маме и рассказываете ей об этом, обсуждаете как-будто проблему и ему сказать - мы с мамой решили, что тебе надо то-то или то-то (например, сходить к психологу, т.к. в твоем поведении имеется очень много зависимости от женщин (про маму его ни слова) и в связи с этим ты можешь не справится с воспитанием ребенка, будешь с ним конкурировать за внимание и т.д. и т.п. - можно столько навыдумывать). Мы же большая семья, поэтому я посоветовалась. Если ты этого не сделаешь, больше я к твоей маме и вашим решениям вообще никогда даже прислушиваться не буду.Попробуйте. Хотя я считаю, что его не переделать., он всегда будет так себя вести. В дальнейшем вас просто заткнут и ребенка вы будете воспитывать по указке. Выбор за вами.

snowy7415 января 2014 г.ответ для Анна

Очень оригинальный вариант) Надо обдумать, как бы его обыграть)

Светлана15 января 2014 г.

Вам всеми правдами и не правдами надо переезжать на съемную квартиру до рождения ребенка!!! Иначе будет ужас!!! Вам толком не дадут насладиться материнством, к ребенку надо привыкнуть,почувствовать.прислушаться к его желаниям- тут не получится так. Во всем будут советы , так как по ее мнению правильно. Ой,караул! бегите быстрее!

snowy7415 января 2014 г.ответ для Светлана

Я уже даже хотела снять сама квартирку и как-нибудь заманить его туда. Долго думала, но боюсь с его вспыльчивым темпераментом и категоричным отношением к съемному жилью (непонятно откуда это взялось) дело и до развода может дойти.

LOLA15 января 2014 г.ответ для snowy74

Вас это правда пугает больше чем невозможность самой растить и воспитывать своего ребенка?

Кира15 января 2014 г.ответ для LOLA

+1.Она еще до конца не понимает,что ее ждет после рождения ребенка.

Кира15 января 2014 г.ответ для snowy74

А что лучше жить так,как сейчас живете?!Вы представляете,что ждет Вас дальше?Родите,и вот тогда житья Вам не будет.По мне так лучше уйти со скандалом,чем быть козлом отпущения в такой семье...А муж пусть уже либо живет с Вами,либо с мамулей.Вас не унижает такое отношение мужа?!Я б давно сбежала....

Maria15 января 2014 г.

Мои свекры практически такие же, в принципе они и развели старшего брата моего мужа, разговаривала с их первой невесткой, совершенно нормальная девушка ни слова не сказала плохого о них после всего случившегося, но от них наслышалась какая их первая невестка, и тупая, и не воспитанная, и детей не так своих воспитывает..... Много еще чего, они к стати и занимаются разводом старшего сына, каждый месяц у адвоката, каждый раз новые причины для суда, в Италии это все очень долго длится. И когда мой муж заикнулся, о том что хочет жить с родителями, я четко обозначила свою позицию: либо мы живем , как живем сейчас т.е раздельно, либо ты живешь со своими родителями, а у меня есть мои родители и я могу с ними пожить(моя мама после трех операций и нуждается в помощи не менее его мамы), после этого вопрос о совместном проживании отпал сам сабой, более того смотря на всю ситуацию с братом он уже сам больше ни хочет с ними жить. Пока не поздно, поговорите с мужем, не говорите как вам плохо с его родителями, будте хитрее, скажите что так мечтаете об отдельном уголке, просыпаться утром и быть только с ним и т.д и как можно скорее бегите от туда

snowy7415 января 2014 г.ответ для Maria

Maria, это очень грустно, когда браки распадаются под влиянием посторонних( Спасибо за совет не говорить о том, что мне плохо живется в доме его родителей. Это очень мудро, потому что любой намек на это мой муж воспримет как неблагодарность и неуважение.

Аня15 января 2014 г.

Сочувствую вам. С этим надо привыкнуть жить. Ничего не сделаешь, и разъезжаться не поможет, ибо тогда он будет бесконечно на телефоне и постоянно ездить туда в гости. Про вынос сора из избы - это не этот случай, он его не выносит... Он не с друзьями - коллегами советуется, а с мамой. Просто для него семья - это мама, а не вы. К вам он не привык еще настолько, чтобы считать вашу пару отдельной семьей. У меня муж тоже в какой-то степени такой же. И мой отец. Хотя жили мои родители со своими свекрами отдельно, и мы тоже отдельно живем. В случае моего отца ситуация изменилась, когда не стало его мамы. Только теперь роль его мамы перешла на жену, т.е. мою маму. А без опеки он совсем не может. Вот такие они, мамины сыночки.

snowy7415 января 2014 г.ответ для Аня

Я понимаю, что это не вопрос одной недели или одного года. Возможно нескольких лет. Да даже через несколько лет авторитет его мамы и привязанность к родительскому дому не ослабнут. Я просто очень надеюсь, что когда мы переедем и создадим свое гнездышко это не так будет бросаться мне в глаза и я не буду так сильно переживать.

Аня15 января 2014 г.ответ для snowy74

Нет, ну понятно что свое жилье - это очень важно. Когда сама хозяйка или когда "на птичьих правах" что называется - ложку без разрешения не возьмешь. Но только вместе с тем надо быть готовой, что возможно он будет туда, к родителям, стремиться, и соответственно придется часто быть одной/ с детьми, пока он с родителями. А вот старший брат как, отдельно живет? Так же во всем советуется.

Светлана15 января 2014 г.

А что, до замужества он таким не был?Тогда чего сейчас истерить? САМА такого выбрала. Вот и наслаждайся.

snowy7415 января 2014 г.ответ для Светлана

Я не истерю, просто до замужества мы жили отдельно, и у нас все было прекрасно. А после переезда к его родителям глаза то на правду и открылись.

Светлана15 января 2014 г.ответ для snowy74

Ты что, до приезда в родительский дом с закрытыми глазами с ним встречалась? А зачем? И, если уж на то пошло, зачем сейчас то глаза открыла? Закрой и всё будет снова зашибись.

Светлана15 января 2014 г.ответ для snowy74

А зачем вы к родителям переехали???

snowy7415 января 2014 г.ответ для Светлана

Жили отдельно, поженились. Арендодатель продал свою квартиру, мы временно переехали к свекрам. Тут же купили машину, взяли небольшой кредит на полгода. Думали пожить у них пока выплачиваем, а потом переехать на съемное жилье. Так вот после выплаты кредита муж передумал переезжать и слушать мои уговоры о переезде не захотел. Так вот и живем до сих пор.

Jenilika15 января 2014 г.

Сьезжать любой ценой. Я вот тоже очень привязана к матери, кроме меня детей она иметь больше не могла, безумно меня любит и своей гиперопекой подавляла мою самостоятельность. Но при этом она никогда бы не пустила зятя жить к нам домой вместе. Дети должны жить отдельно - это залог семейного благополучия.

snowy7415 января 2014 г.ответ для Jenilika

Переехать в собственное жилье - моя мечта уже 2 года. Мы в этом году планируем покупать квартиру, но навряд ли получится это сделать до рождения малыша. Я предлагала мужу переехать на съемное жилье, у него все отговорки - что мы будем мотаться по съемному, деньги тратить, когда вот тут такой замечательный дом, где и просторно и хорошо. А мне никаких денег не жалко, лишь бы малыш рос и развивался в спокойной обстановке, не там где меня за стеной сверху до низу обсуждают.

Jenilika15 января 2014 г.ответ для snowy74

я абсолютно согласна, что лучше снимать, пусть я питаться буду хуже, но нервы будут целее. А когда пупсик родится, ваша свекровь будет тоже главенствовать в воспитании, лезть со своими заморочками, моя например, весь мозг вынесла про воду и соску, но я вижу ее раз в 3 месяца - мне этого пипец как хватает.Терпения вам, и поскорее переехать!!!

Мария15 января 2014 г.

Если вы будете жить отдельно, конечно, будет проще. Но вот этот их междусобойчик все равно никуда не денется при вашем таком поведение, просто будет реже. С одной стороны вас можно понять, может и не очень то вам хочется в их "семейные советы" встревать. Но деваться то некуда, вы себя ведете как маленькая девочка...А себя в эти моменты чувствую изгоем, боюсь выйти из комнаты даже в туалет ...Это как так? Вас обсуждают, а вы в сторонке сидите, пискнуть боитесь. Выходите к ним, отстаивайте свои права. Не для свекров, а для себя и мужу показать, что вы тоже его семья, а не какой-то отросток. Если уж выбрали себе в мужья маминькиного сыночка, так учитесь с ним обращаться)) Привык он сильной женщине подчиняться, так покажите ему, что вы тоже такая, что личность, а не забитая мышка в уголочке.

Янчик15 января 2014 г.

Муж, пока не уедет от родителей, такой и будет.Просто, видимо, он по другому не жил и не умеет пока и скорее всего, такую модель поведения он видит с детства и для него это нормально. Вы пробывали с ним поговорить? Как он вообще реагирует на критику?

snowy7415 января 2014 г.ответ для Янчик

Говорить пробовала. И не раз. Но в силу видимо воспитания (верно подмечено, что он другую модель поведения не приемлет) все мои слова впустую, как об стенку горох.

Янчик15 января 2014 г.ответ для snowy74

мдэ( ну когда переедете, тогда возможно что то изменится, а сейчас только терпение, к сожалению((

Катерина15 января 2014 г.

даааа....тяжело вам конечно приходится(((( разъезжаться по-любому надо! и серьезно поговорить с ним на тему неприкосновенности личной жизни! не знаю, конечно, на сколько это поможет! может не стоит и вам всю поднаготную ЕМУ выкладывать, хотя бы касаемо беременности и вашего самочувствия! пригрозите, что если он будет так же продолжать свою политику, то вы с ним вообще больше не будете ничего обсуждать! здесь либо принять ситуацию либо идти в штыки!

snowy7415 января 2014 г.ответ для Катерина

Я на самом деле задумалась, что все самое сокровенное придется хранить при себе. Хотя очень жаль, что муж, мой самый близкий и родной человек, не может осознать как мне сейчас нужны его поддержка и понимание.

Наталья15 января 2014 г.

Вот читаю и вижу себя в такой же ситуации, но как поступить тоже не знаю, причём свекровь одна без мужа, и всё внимание только ей

snowy7415 января 2014 г.ответ для Наталья

А тут внимание и мужа и двух сыновей и всех окружающих должно быть обращено на нее.

Наталья15 января 2014 г.ответ для snowy74

Сама терплю всё молча, но разъехаться не получается, он не оставит одну мать, да и финансово мы не потяним.

Вероника15 января 2014 г.

Да уж странная ситуация,поробуйте отстаивать свою точку зрения,к примеру когда он валит на вас бочку при родителях говорите ему при них же "Мы поговорим об этом с тобой наедине,без группы поддержки...я не буду сейчас с тобой ничего выяснять,слушателей здесь и без меня хватает"Но старайтесь на личности не переходить и не конфликтовать с ними ведь живёте вы пока в их доме.И с ним разговаривайте почаще об этом,говорите что он ведёт себя как маленький мальчик,а вы хотите видеть мужчину.Подшучивать можно "У мамы отпросился?...А ты один без мамы?",только следите что бы шутки были не злые.

Ксения15 января 2014 г.

ужас.А как Вы дальше собираетесь жить в такой семье??Да с таким мужем..

snowy7415 января 2014 г.ответ для Ксения

Муж у меня замечательный, просто у всех бывают свои недостатки. У моего - привязанность к маме, усиливающаяся в родном доме. Поэтому я и хочу поскорее свить свое гнездышко, чтобы оно было ничем не хуже а то и лучше его родительского.

Ксения15 января 2014 г.ответ для snowy74

Я боюсь что такая семья Вам и в Вашем доме покоя не даст.Муж всегда будет советоваться,а они всегда будут советовать и следить,чтобы выполнялись советы.

Happy girl15 января 2014 г.

У меня было примерно так же первое время замужество, но ко мне всегда относились уважительно. Во-первых я думаю что вас в этой семье ни во что не ставят и не уважают, с такими мужьями очень трудно, тем более там такая авторитарная мама! Если хотите сохранить отношения вы должны показать свой характер и заставить их уважать ваше мнение, а не плакать тихо на кухне. А вообще съезжайте подальше от этой жуткой свекрови!

Frau Anna15 января 2014 г.

Мне искренне не понять, как можно такое терпеть. Вам-съезжать от свекров и подальше!

snowy7415 января 2014 г.ответ для Frau Anna

Спасибо! Мне осталось месяцев 7-8 потерпеть и семью сохранить!

Светлана15 января 2014 г.

Синдром "неперерезанной пуповины". Тут либо вам ее резать, либо жить в надежде, что само как-нибудь "засохнет и отвалиться", но последний вариант- это терпение-терпение и еще раз терпение.

Екатерина15 января 2014 г.

Да уж, вам только посочувствовать можно и пожелать набраться терпения. Муж ваш маменькин сынок и вряд ли станет другим. А вам бы съехать от свекрови, пока не родился ребенок, иначе они вам спокойной жизни не дадут.

Ольга Progressor15 января 2014 г.

а сколько лет вашему мужу?

snowy7415 января 2014 г.ответ для Ольга Progressor

25, его 30-ти летний брат ведет себя так же. Такое воспитание

Ольга Progressor16 января 2014 г.ответ для snowy74

жесть. Надо решать сейчас эту проблему, иначе всю жизнь будете терпеть...

Я15 января 2014 г.

Потом они садятся на семейный совет и решают, что со мной делать. - Просто звездец, извините! А если вдруг они решат, что Вы им больше не нужны, выкинул Вас, как ненужную вещь?

Катерина15 января 2014 г.

боюсь представить что будет когда вы родите..... не правильно пеленаете/кормите/одеваете/купаете/не те игрушки покупаете и т.д.

Марина15 января 2014 г.

у меня был парень, который советовался во всем с бабушкой, с которой о вырос. она женщина авторитарная и властная, она нас и развела по итогу.

Нина Задова15 января 2014 г.

Уходите жить отдельно! Я бы посоветовала Вам ее открыто послать, ругаться, вести себя как стерва! Но вам нельзя сейчас, так что только снимать

Юля15 января 2014 г.

Оой, ноги в руки и текать подальше от мамы.А вообще, муж так и будет с мамой совет держать. Вам либо приспосабливаться, либо...Третьего не дано(

LiLith15 января 2014 г.

Вам нужно съежать. Это же ужас какой то. А как малыш родится что тогда будет

Хельга15 января 2014 г.

съезжать от свекров

snowy7415 января 2014 г.ответ для Хельга

Спасибо! Я это тоже считаю единственным верным решением...

Кицунэ15 января 2014 г.

только съезжать. или ругаться.

Дарья16 января 2014 г.

бррр... мой муж, когда заикнулся, что нужно посоветоваться с мамой о покупке квартиры (за свои деньги), услышал:"Что????????!!!!! Ты перед тем как жениться и ребенка делать тоже с мамой посоветовался?" Он офигел:"Нет". Я: "Ну а сейчас, что за надобность?" После этого советуется только со мной

Лена16 января 2014 г.

А как ребенка родите можете смело все что есть сейчас на 25 примерно умножить! Там одни указки будет. И как попу мыть, и как грудью кормить, купать вообще Вам не доверят. Нравится? А если решат что Вам вообще в их семье не место. Поэтому хватит сидеть и боятся, учитесь постоять за себя!

Женя17 января 2014 г.

"Потом они садятся на семейный совет и решают, что со мной делать.А себя в эти моменты чувствую изгоем, боюсь выйти из комнаты даже в туалет (извиняюсь за подробности). Сижу рыдаю до ночи"!!!!!!!!!!!!!!!!! Это как же вы себя не любите???что вот ЭТО терпите??? Правильно вам советуют, только съезжать, с появлением ребенка все что есть сейчас умножьте на 100! И мужа надо как то перевоспитывать, потихоньку, хитростью, но что б он все таки хоть иногда за вас заступался. жалко вас искренне...

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти