Семейные проблемы Бывшие мужчины и мужья

Уходят ли от хороших мужей?

Светлана17 января 2014 г.66 ответов

На ББ уже три года, но пишу с другого дневника, т.к. в друзьях есть родственница мужа.

В браке мы три года, есть полуторагодовалый ребенок. У меня почти идеальный муж, назовем его Саша, - умный, очень красивый, высокий, образованный, не курит, не пьет, не изменяет, занимается спортом, работает и зарабатывает нормально. Квартира, машина, дача, гараж - все есть. Помогает мне по дому, дарит подарки, цветы, в постели он просто король и бог, ребенка обожает и малыш его тоже. Не обижал меня никогда, терпит все мои выходки, вообще, ОЧЕНЬ МЕНЯ ЛЮБИТ. Его семья приняла меня как родную, да и мои родственники в восторге от мужа.

Но я его не люблю. Люблю другого мужчину, пусть будет Миша, с которым долго встречались до мужа. Расстались из-за ерунды - он хоккеист, постоянно ездит по городам нашей необъятной страны и зарубеж, вечные тренировки, на меня было мало времени, и я, с дуру, с ним порвала. Ума то маловато было.

Спустя время появился Саша. Саша - мечта любой девушки. Очень красиво ухаживал, а главное, работал как белый человек - пн-пт с 9 до 6 и все остальное время он был мой и для меня. Спустя какое-то время мы поженились, родили ребенка.Я не то чтобы влюбилась - я знала, что с ним я буду за каменной стеной, он будет хорошим мужем и отцом, собственно так оно и есть. Дома спокойно, мирно, просто хорошо.

С Мишей мы все это время не виделись. Ну как не виделись - я то его периодически вижу то по телевизору, то слышу о нем по радио, или на улице кто-нибудь обсуждает недавний матч, постоянно мелькает в интернете и тп. Из-за этого он мне часто снился. Все это не давало возможности его забыть, но тем не менее, я очень старалась о нем не думать. И вот, совершенно неожиданно, спустя 3 года мы встретились. Случайно. Мой брат, еще школьник, тоже занимается хоккеем, подающий большие надежды молодой спортсмен, капитан команды. Я иногда хожу на его игры поболеть, вот на ледовой арене мы с Мишей и увиделись.

При его виде у меня заколотилось сердце и подкосило ноги, дыхание сперло, и чувство, что мир перестал вертеться, все вокруг замерло.Мы разговарили, долго, то есть он говорил, что отношения у него после нашего разрыва не складываются, что по-прежнему очень любит меня, что готов забрать и меня, и ребенка, что хочет детей и прочее и прочее, а я молчала, я не знала, что ответить. Я тоже его люблю, я всей душой желаю быть с ним, но ведь ребенок, муж. Они и дня друг без друга не могут, а муж так вообще, он ничего плохого мне никогда не сделал и не сказал, разве я могу так поступить с ним? это ведь предательство... это будет нечестно и по отношению к свекрам, они как вторые родители, и по отношению к моим родителям... Да к тому же с мужем мы живем три года и проживем до старости, я не сомневаюсь, у нас налажен быт, разделены обязанности, все так стабильно и понятно, а с Мишей... вдруг ничего не получится и что тогда? останусь одна, разведенной и с ребенком?

простите за сумбур, все так запутано, поделиться ни с кем не могу. Знаю, что здесь, на ББ есть и мудрые, опытные женщины, очень рассчитываю на ваши советы

Ответы

Ольга17 января 2014 г.

Вот уж извините, мозгами вы обделены, и как только Саше так не повезло....Всегда так, не везет хорошим мужикам....Надеюсь вы свалите к Мише, а Саша встретит девушку, которая полюбит его всей душой, вот только ребенка жалко, зачем такие страдания малышу....Жаль, что его мама эгоистка.

Нютик17 января 2014 г.ответ для Ольга

А чем девушка эгоистка?в чём эгоизм-то?

Ольга17 января 2014 г.ответ для Нютик

Во всём,родила ребенка от нелюбимого, теперь этого же бедного ребенка хочет оставить без нормальной семьи, только потому что у мамы вдруг любоф нарисовалась,о себе только и думает.

Нютик17 января 2014 г.ответ для Ольга

Никого она не оставит, а то что она родила то уже за это спасибо, она дала ребёнку жизнь и хорошую семью Она переживает и просит совета, а не оскорбления выслушивать безумных тёток!

Ольга17 января 2014 г.ответ для Нютик

))))) Может это вы и написали, и поэтому не нравится критичное мнение...Переживает она...

Нютик17 января 2014 г.ответ для Ольга

Конечно же я, а кто ж ещё!!.Да, представте себе человек может переживать.

Я17 января 2014 г.ответ для Ольга

Ну допустим, девушка-то Сашу полюбит, но полюбит ли Саша девушку - этое ещё вопрос.

Мирка17 января 2014 г.

Я бы от такого мужа не ушла. Даже если б влюбилась по уши. Потому что гормоны и эмоции - это одно, а жизнь - совсем другое. Романтика пройдет - что останется? Не факт что ваш новый ухажер окажется таким же хорошим семьянином. В общем, не делайте глупостей.

Марина17 января 2014 г.ответ для Мирка

И я бы не ушла. А Миша этот если бы любил, не допустил бы, чтоб вы за другого вышли замуж. Опомнился

Мирка17 января 2014 г.ответ для Марина

Я сама была в похожей ситуации. Мой давний друг, с которым дружим и сейчас, признался мне в любви когда я уже вышла замуж. Мы с ним поговорили и оба решили что не будем ломать наши жизни. Через год он женился и сейчас является крестным моего сына. Мы дружим семьями, а наш несостоявшийся роман храним в тайне от наших половинок.

Марина17 января 2014 г.ответ для Мирка

Я не была. Но примеряла такую ситуацию на себя. У меня вот такой вот идеальный муж. Было такое, что меня переклинило - типа не догуляла, год тяжелый был (кризис 3 лет), мысли всякие в голову лезли. Считаю это не выход. Семью нужно выстраивать, это труд и очень тяжелый.

Мирка17 января 2014 г.ответ для Марина

Конечно. И у нас с мужем тоже всякое бывает - и ссоримся, и спорим, мы же люди, а не роботы. Но в первую очередь надо головой думать - а что дальше? У меня хороший муж, я довольна. Он не идеал, бесспорно бывают и лучше, но тут вопрос - лучше для кого? В общем, в семье, как я считаю, важны не только чувства, но и трезвый расчет.

Марина17 января 2014 г.ответ для Мирка

Согласна по каждому пункту

Helga (торты на заказ)17 января 2014 г.

Вам уже столько написали, почти все комменты прочла. Добавлю свой опыт, может быть он поможет Вам. История-один в один, но у меня пока нет детей, и Миша-волейболист)До сих пор общаемся, "дружим")))) Я его по человечески очень уважаю, понимаю-и он меня. Но не допускаю сама ни одной нотки ностальгии в этом общении. Когда сложилась такая же ситуация, как у Вас, и Миша появился с признаниями на горизонте, я неделю ходила, словно пыльным мешком прибитая. А однажды села, и представила свою жизнь. Вот ухожу я от мужа-отличного мужа!. Представила в красках, как буду чувствовать себя с Мишей, и поняла, что уже не смогу.За это время я стала другой, мне уже недостаточно безумной любви к Мише-я хочу чтобы и меня безумно любили)) Мужу я нужна всегда - во время ссор, во время болезни, ПМС и прочее. Стоит мне психануть и сказать что уйду-муж меня держит. А с Мишей-нет, пусть он и любит меня, однако держать не будет.И это не ему придется доказывать, что он достоин моей любви, а мне-что его достойна. А с Сашей-мы оба друг друга ценим.И еще "мы в ответе за тех, кого приручили". Представьте, как больно будет Саше...Но вот точно могу сказать Вам- не будь Вы с Сашей, а просто одна- Миша может бы не встрепенулся. Может он и любит Вас в глубине души- но мотивом того, что он Вас позвал-скорее всего, является чувство собственности. Ведь и раньше Вы были))а он молчал. Поэтому на эти его слова Вам не стоит ориентироваться.Там ниже,Вам дали очень хороший совет-представьте себе жизнь свою дальше. Как она изменится за эти четыре года. Да, с Мишей конечно уровень жизни далеко не тот будет, что сейчас. Однако, Вы уже мама, сопровождать его с ребенком на сборы, отдых и т.п. не сможете. Будете сидеть одна в четырех стенах, а ребенок будет знать его по телевизору. И переживать будете-не соблазнила ли его там какая нить горничная?) Конечно, есть примеры у меня и хороших семей среди спортсменов)) Но решать конечно Вам. Я-за любовь, однако я всегда за "разумную" любовь. Страсть утихает со временем. И вот еще что: какое бы решение Вы не приняли, держитесь его до конца. остаетесь с мужем- запретите себе ходить на хоккей, смотреть матчи и т.п.., пока на 100 % не уверитесь,что семья-незыблема.Уйдете к Мише- обещайте себе не мучить Сашу "качелями".

Nanana18 января 2014 г.ответ для Helga (торты на заказ)

Спасибо большое вам за такой развернутый ответ

стервелла17 января 2014 г.

Что бы Вам не писали, все равно сделаете по своему.Судя по Вашему посту очень глупо бросать такого мужа и валить к другому....но есть другая сторона, жизнь одна, молодость одна и не хочется жалеть о том, чего мы не сделали...вообщем конечно оствайтесь с мужем, любви не будет, но зато постоянство.Я ушла от хорошего мужа(квартира, машина, загородный дом),он мне за время брака слова грубого не сказал, не изменял, все в дом, все для нас с дочкой, но так же как и у вас любви не было..тоже вышла замуж на зло, тк разошлась с бывшим(он был рок музыкантом и жизнь с ним не предвещала мне ничего хорошего).Моя мама мне говорила, что я идиотка и такого как мой муж расхватают с руками одинокие дамы....ибо где это видано , не бедный, не курящий, не пьющий, да еще и один....В итоге я ушла и счастлива, ибо надоело жить без любви...А он долго был один, потом нашел даму с 2-мя детьми и вроде по последним данным хочет сваливать от нее...короче один словом -"НЕ РАСХВАТАЛИ МУЖИКА ОДИНОКИЕ ХИЩНИЦЫ"

Nanana18 января 2014 г.ответ для стервелла

Благодарю за то, что поделились опытом

Евгения17 января 2014 г.

Ну если не знаете что сделать и как бороться с тем что внутри, то давайте поступим так: воображение. Давайте представим что Ваш муж уходит ...допустим к одной из наших ББ. У них развиваются отношения, через год он забывает про любовь между Вами. Еще через год он влюбляется в девушку. Еще через год он делает предложение и наконец последний год и у них появляется общий ребенок. Он любит свою жену, она любит его. Он целует ее обнимает, делает подарки, поддерживает когда ей плохо, спит в одной кровати, летает в отпуск, воспитывает ребеночка. Итак 4 года прошло и оглядываясь назад вы имеете мужчину который известен и вы его очень любите. Первый год вы надеетесь что у вас будет все хорошо и любовь все победит. На второй год вы начинаете злиться и постоянно срываться на всех из за того что его постоянно нет рядом, потому что в трудную минуту вы одна, или он вроде бы рядом но всегда занят. Из за того что возможно вам придется переехать даже в другую страну если ему предложат хороший контракт. Ребенок останется только ваш и любимый человек не сможет любить его так же как родной отец. Еще через год пойдут взаимные упреки: это не мой ребенок, я тебя не заставлял ехать и бла бла бла. Еще через год вы поймете что на одной любви далеко не уедешь и надо что то делать, захотите уйти и уйдете потому что держать вас он не будет. Итак вот они 4 года. За 4 года вы можете разрушить жизнь себе и ребенку, лишить его отца и стать ся у разбитого корыта. И в принципе будете видеть его так же только по телевизору. А ваш супруг будет улыбаться каждый день другой и целовать ее. Гладить по волосам и приносить кофе когда она попросит, и он будет счастлив и любим.Он конечно будет любить вашего ребенка, приезжать в гости и дарить подарки, забирать на выходные и еще много чего. Но разве этого будет достаточно, если вы будете знать что променяли свое счастье на вечное ожидание ?

Машунчик17 января 2014 г.ответ для Евгения

Поддерживаю. Очень это действенно не смотреть на чувства , которые полыхают сейчас..а посмотреть в будущее. Единственное ,что тут мне кажется неправильным - это то что автор ни разу не написала что любит мужа. Или любила раньше. Вот если бы любила ..я бы ваш совет дала бы. А так..очень обидно и жалко ее супруга..любит безответно. Может у него как раз с другой бы все и сложилось( Но здесь тоже палка о двух концах. Может после развода он и не полюбит больше так сильно ни кого.... и опять же будет страдать . Советую теперь автору: Не торопить события. Подождать и хорошенько все обдумать. Я всегда считала ,что не просто так расходилась с предыдущими мужчинами. Значит так и должно было быть.

хомяк17 января 2014 г.

Хорошо там, где нас нет (с). Останетесь с мужем, будете маяться еще не понятно сколько. Не Миша, так Гриша появится. Уйдете от мужа, будете жалеть, т.к. все познается в сравнении, а хоккеист Вам при всем желании не даст тут жизнь, которая Вас устраивает и которую Вам сделал Саша. Вы как собака на сене. Ни себе, ни людям. По хорошему если, то уходите от мужа, дайте ему шанс построить жизнь с человеком, который будет его любить не только за удобность отношений. Ребенка можно сколько угодно жалеть, но не известно, что тут хуже. Безразличие родителей или счастливые родители, не живущие под одной крышей. Ниже написали - эгоистка. Так оно и есть, о Саше, о его родителях и ребенке вы думаете меньше всего сейчас. Все, чего вы боитесь остаться разведенкой с ребенком потому что вдруг с Мишей ничего не получится...

Виктоша17 января 2014 г.

без обид...советую почитать о чувствах Скарлет О Хара к Эшли...Вы читали "Унесенные ветром"? почитайте...ведь Ретт Батлер был рядом, а она все грезила об Эшли...а в итоге поняла что любила только Ретта...после его ухода...я бы на Вашем месте не рушила свою жизнь семейную подумайте о ребенке в первую очередь...очень Вас прошу...моя мать сломала жизнь и мне и брату и отцу который ее всю жизнь любил, а она пошла за свой первой любовью потом они разошлись и пошло поехало то один папа то другой папа...в итоге мама оставила нас в интернате...мы ей мешали устраивать личную жизнь...а жили бы изначально с отцом как и жили и горя бы не знали...а папа после ее ухода стал пить пить женился жена дом на себя переписала его выгнала и в итоге позапрошлом году его убили...вот и такое бывает...так что сидите в своем гнездышке...а этот Ваш хоккеист за три года ни разу не написал Вам ни позвонил...а теперь люблю не могу...а ведь пытался строить отношения с другими девушками, почему то не получилось...постоянно в разъездах ...кому это понравиться? так что и думать не чего время пройдет и Вы поймете что это было просто наваждение какое-то...

Оля17 января 2014 г.

У меня тоже был хороший муж (не гулял, слова грубого не сказал, не пил, курить бросил, в общем золото, а не муж), я развелась, так как любовь моя прошла, не смогла переосилить себя и его обманывать, скала что не люблю больше, ушла вникуда, зато с чистой совестью! Потом встретила другого, он любит меня и я его (мы с ним давно знакомы были) дочь его обожает, а он ее, а я их!)))) Сейчас ждем общего сыночка, все вроде супер, но у любимого тяжелый характер (как у меня), на нас куча проблем навалилась (свой бизнес ведем), постоянно ссоримся! Иногда вспоминаю как спокойно было с первым мужем...но я бы не променяла сейчас ни на что трепет и любовь, которая сейчас у нас в семье!)) Вам нужно разобраться в себе просто, что вам нужно! Сумбурно написала, мысли не могу в кучу собрать!) Удачи вам!

Ксения17 января 2014 г.

не стоит рушить то, о чем мечтают многие, цените и берегите мужа.Любовь (а может и не любовь? Может, страсть? Может просто скучно вам, захотелось встряхнуть душу?) пройдет, а дров наломаете...НЕ СТОИТ РУШИТЬ ПРЕКРАСНОЕ НАСТОЯЩЕЕ РАДИ СОМНИТЕЛЬНОГО БУДУЩЕГО. Ну хоть о ребенке подумайте? он папу любит, а тут чужой мужик... Зачем? Не факт,что сложится у вас, если бы он хотел, он бы вас тогда не отпустил и добился!а тут встретился и навешал лапшы на уши, а вы ведетесь....

Ксения17 января 2014 г.ответ для Ксения

вы все-равно поступите так,как посчитаете нужным...но подумайте 10 раз.Напишите + и -, я так делаю,если сомневаюсь,чтоб глупостей не наделать...А у вас очевидно с мужем больше +,но решать вам) удачи вам, разума и правильных выводов!

Анастасия17 января 2014 г.

Он вас не искал же? А то что говорит про любовь и прочее. Слова ничего не значат. Мог сам в это поверить под настроение встречи, а как дойдет до дела-передумает. Раз у него такая спорт.карьера, то он и будет весь в ней, вы будете на заднем фоне, а на контрасте с внимательным мужем -совсем загрустите от нехватки внимания и ваша влюбленность сойдет на нет. И что останется? Лучше взращивайте в себе любовь к тому, что у вас есть, а остальное оставьте для фантазий. Да и ребенок пострадает от такой беготни между 'мужьями'. Считайте, что вы уже выбрали своего.

ХорошенькаЯ17 января 2014 г.ответ для Анастасия

полностью согласна с Вашим мнением!

Рыжий Рыж17 января 2014 г.

просто тут муж безвестный а там лицо экрана. кстати , как показывает практика на хороших мужей жалуются так же как и на плохих) должно быть в человеке говнецо. обязательно, ну например чтоб изменял, или в глаз давал по воскресеньям это вносит в отношения хардкор, который подсознательно ищет каждая дама

не любите уходите, боитесь уходить живите. всегда за сохранение семьи, но Вам понимаю советовать такое не буду.. бывает что и муж хороший но не любит его дама уходит к другому и там тоже все хорошо становится и живут счастливо и никто не жалеет о содеянном.единственное , что как всегда в этих историях страдают дети... но это больше философский вопрос.. свою жизнь класть на алтарь ошибке брака... не знаю... никто не может судить Вас потому никто не знает как оно правильно

эЛ.иС.17 января 2014 г.

Вы когда в брак вступали и ребенка рожали от нелюбимого,сознательно принимали на себя ответственность за семью и за маленького человека. Я уже промолчу как со стороны общества вы выглядите и со стороны того хоккеиста (что например,вам помешает,дальше углядеть любовь бывшую в Пете,Васе и т.д?). Да, и вообще, надежность вас,как человека, как мамы,как жены. Если хоккеист с мозгами,то попользуется вами и все- будете с ребенком, пока ребенок не вырастет и не осознает вашу сущность. Если не умный,то вполне себе,его уведет еще кто-нибудь. В любом случае,вы не переживайте-в жизни все бывает. Делайте, как знаете. Плюс в том,чем раньше вы либо примите ответственность окончательно или доверитесь сердцу,тем сожалений меньше и у вас и у мужа вашего будет о потерянной зря жизни.

Atica17 января 2014 г.

ой, в прошлом году, еду на машине, случайно увидела мою школьную безумную любовь около небольшого магазина, сердце так заколотилось, прям испугалась этих ощущений, потом несколько раз проезжала мимо того магазина, он в нем оказывается работал, чтоб проверить как он на меня действует. Могу сказать, что сейчас смотрю на него с пофигизмом, но кто знает, что было, если бы как вы попыталась возобновить отношения. Знаю точно, что отношения сломать легко, а новые построить сами понимаете как, какие гарантии, что со временем в новых отношених мужчина будет такой же добрым, заботливым и любящим. Если перестанете питать новые отношения, вскоре они угаснут

Belko17 января 2014 г.

если муж хорош, но не для жены - уходят

Папонт17 января 2014 г.ответ для Belko

читали внимательно? "Мечта!", "Король и бог"... и именно для автора, а не для кого-то там. Таких Саш - 1 на миллион, судя по описанию. От таких НЕ уходят.)))

Belko18 января 2014 г.ответ для Папонт

вот как раз внимательно и прочла, что муж ну такой приторноидеальный, что жена короля и бога упрямо смотрит на сторону, потому что прямо пишет - не любит.но согласна, некоторые не любят, но живут годами с этими идеальными мужьями, мечтая при этом о Мише, выйдя замуж за Сашу в 19 лет. ну вот смутно верю, чтобы в 19 лет женятся зрелые люди, чтобы потом не вздыхать по Мишам.уходят когда припрет, когда станет тошно, когда надоест обманывать мужа, когда есть куда уходить и не думать о том, на что жить завтра.

ДЛ17 января 2014 г.

вот у меня всё один в один....только Миша нашелся после свадьбы а не до :(((

Nanana17 января 2014 г.ответ для ДЛ

и что вы хотите с этим всем делать?

ДЛ17 января 2014 г.ответ для Nanana

Еслиб у меня был ответ на этои вопрос я была бы счастлива

Ниточка-Юля17 января 2014 г.

Берегите то, что есть! Я за то, чтобы остаться с мужем. Вы же ушли один раз от Миши. Может быть вначале и будет все хорошо - любовь-морковь, вспыхнувшие вновь чувства, но когда-нибудь наступит еще раз такой момент, что вам все надоест и вы захотите уйти, но Саши уже рядом не будет.Дважды в одну реку не войти...

IRISO4KA17 января 2014 г.ответ для Ниточка-Юля

А вы уверены, что любите до сих пор? Скорее всего вы любите воспоминая, чувства и эмоции что были! 3 года не мало, у каждого была жизнь! Так вот не факт что в Вашем случае , изменить все - лучший вариант! Мне кажется, если все ж решитесь и уйдете Вы пожалеете! Тк поймете что любили ни Мишу, а Мишу того который был в отношениях тогда! Чаще всего так и есть - меняется жизнь меняются люди... Если уйти к другому, чтоб понять что любите мужа!? Думаю слишком большую цену вы заплатите! Не рушьте семью, тем более она такая, о которой мечтают

Я17 января 2014 г.

А вот я тут ещё поразмышляла. Если так все пойдёт и дальше, то Саша начнёт вас раздражать, потом бесить, потом все-таки разойдетесь и без Миши. Если все уж так прям критично, возьмите паузу ото всех. Уйдите от Саши, но не к Мише, а ни к кому. И подумайте, так ли Вам хорошо без Саши. Возможно, когда его не будет рядом, многое прояснится

Иришка17 января 2014 г.

А мне кажется 90% оглядываются назад и понимают что вот там было настоящее чувство а тут рутина. И это потому что скучно становится. Адреналин утихает и все старательно себе ищут сердечную тоску оглядываясь в прошлое. Конечно юношеская любовь всегда прекрасна и не обременена бытом. Молодые, красиВые, страстные. Только боюсь что 90% таких воспоминаний вымысел придуманный нами же самими. Есть один замечательный фильм на эту тему "детям до 16" и в нем замечательные слова "НАДО ЛЮБИТЬ ТОГО КТО РЯДОМ."

Ксения17 января 2014 г.

С Мишей ничего не получится..Но и без любви жить-очень тяжко и тошно.Поэтому пусть Миша будет любовником какое-то время,да и все на этом-потом сами увидите,что все плюсы на стороне Вашего мужа)

Nanana17 января 2014 г.ответ для Ксения

я изменять не смогу...

Елена17 января 2014 г.

Ох, не знаю, я неопытна во всем этом(((( У вас сейчас все идеально, вам любая может позавидовать, зачем что то менять, сейчас просто страсть, чувства, потому что НЕЛЬЗЯ

Представьте совместную жизнь с хоккеистом, я честно говоря вообще никак не могу ее представить, но мне кажется что он будет на очередном выезде, а вы дома с ребенком, одна! Вообще не понимаю, как это отпускать своего мужа в командировку, на выезд, ночевать не вместе.

Ольга17 января 2014 г.

Вы придумали себе красивую сказу о любви к Мише, сделали его идеальным, только потому что он не с вами. Но вы же с ним расстались когда-то? Понимаете, не просто же так расстались, это сейчас вы все это стерли из памяти, создав красивую историю о спортсмене. Не стоит бросать все ради этой сказки! Со временем будете жалеть уже о муже, уже его будете любить, а у Миши полезут все недостатки, которые вы сейчас не замечаете.

Ирина17 января 2014 г.

И за какие грехи Вы достались Саше...может он животных в детстве убивал...или ворует....А..совет! : уходите к Мише, лох не мамонт.

Мария17 января 2014 г.ответ для Ирина

Буга-га ))

Яна17 января 2014 г.

Я 5 лет с таким Сашей прожила.. только мы были неженаты и детей не было. Но я никого не любила, как вы. Я сходила с ума, я его сводила с ума. Но в один момент не выдержала и ушла, слава Богу. И вскоре встретила своего будущего мужа, а Саша встретил полюбившую его. Мы счастливы порознь и прекрасно общаемся до сих пор, но у нас не было детей. Если бы я родила от него, то все было бы по другому.

Вера17 января 2014 г.

Надо переждать ещё пару лет. Недолгий брак, маленький ребёнок, мне кажется, что Вы просто заскучали и дурью маетесь. А вот после декрета, если поймете, что действительно живете без любви ( не путайте страсть и любовь только), задумаетесь о разводе. Потому что прожить с не любимым жизнь очень тяжело, будет раздражать во всем. Но не из-за хоккеиста разводиться, а именно из-за нелюбви. Мне думается, что пройдёт эта бурь. Мужа Вы любите и уважаете, а эти мысли от скуки

Вероника17 января 2014 г.

Уходят ли от хороших мужчин?наверное уходят к ещё более лучшим...но не факт,что это Миша.Если бы у вас была взаимная любовь,то вы бы никогда не расстались из-за ерунды и не вышли бы замуж за другого,а он не молчал бы три года..он просто не допустил бы того,что вы исчезнете из его жизни.Когда любишь,то не можешь дышать без любимого.А всё это:я жила,спала,рожала ребёнка с другим,но любила его.... из разряда ваших фантазий.

Алевтина=)17 января 2014 г.

Нужно все взвесить. Ну даже заберет он вас с ребенком, командировки не закончатся, он будет уезжать - вы дома, с ребенком же не поедете за ним. Да и вообще, где гарантия, что он сумеет наладить с ним отношения. Может просто хоккеист вас привлекает именно тем, что он известная личность, купается в лучах славы, увидели его красивого и сильного и сердечко забилось. А муж вот он, надежный, любящий, и главное отец вашему ребенку... Не знаю, уходить очень рискованно.

Ольга17 января 2014 г.

Прошлое надо оставить в прошлом, если Вас Миша отпустил когда-то, то и не сильно Вы ему были дороги. Вы вышли замуж, родили ребенка, а где его мир носил в это время? Хотел бы и любил, давно бы нашел и доказал свою любовь не на словах, а поступками. Я бы на Вашем месте берегла семью и перестала бы видеться, и общаться с Мишей.

Светлана17 января 2014 г.

Похожая ситуация была у моей подруги лет 10 назад.Иногда вспоминаем это за разговорами,говорит-"хОРОШО,ЧТО УМА ХВАТИЛО НЕ УЙТИ" А тогда бегала ко мне,рыдала,собиралаь с мужем разводиться(хорошо,что муж об этом так и не узнал..))Со временем куда любовь и делась ..Сейчас о том мужчине даже и не вспоминает..

карина17 января 2014 г.

Уйдете-будете очень сильно жалеть. Буйство чувств пройдет. Я бы грдик дала проверить так сказать человека. Вы его не видели долго, что он из себя представляет сейчас и как он живет вы не знаете. Общайтесь, и приглядывайтесь. Но с изменой и пееменами в жизни не торопитесь, вы не одна, у вас ребенок есть, чужой дядька, есть чужой дядька.

Наталья17 января 2014 г.

это глупое оправдание,что вы были глупы,если он вас так любит и вы были бы ему нужны,то он бы нашёл вас раньше,да и вообще бы не отпустил.А теперь ребёнок,надо было раньше думать,а сейчас вы хотите испортить жизнь себе и ребёнку,да и как показывает этот сайт на любви далеко не уедешь.Забудьте этого Мишу и старайтесь с ним больше не встречаться.

Настя17 января 2014 г.

стоит подождать пару месяцев и посмотреть какие чувства будут. Муж может и идеален, но иногда и идеальные надоедают, а тут любовь молодости и срабатывает эффект упущенных возможностей, а вот если бы.... Подумайте, взвесьте, уйти нелегко, а вот вернуться будет невозможно! Удачи вам, все хотя бы раз в такой ситуации оказываются!

Kristina17 января 2014 г.

Где его (Мишина) любовь то раньше была? Жил себе все эти годы в свое удовольствие и не парился вообще. Девок у этих спортсменов пруд пруди. Поэтому конкуренция у вас будет бешенная. Оно вам надо. Каждый раз трястись не кувыркается ли он с очередной болельщицей на сборах в другом городе. После тихой и спокойной семейной жизни вот вам андреналинчику то прибавится!

Irene CК торты и пирожные на заказ17 января 2014 г.

говорю как будет, сама была в такой ситуации, вы уйдете от мужа, будет все хорошо с Мишей, пока не начнутся бытовые проблемы с ним и вылезет его неидеальность, и тогда вам захочется к мужу. но будет поздно. Просто вам стало скучно хорошо жить, а когда будет плохо вы оцените мужа и поймете, что к Мише у вас была банальная страсть.

лена17 января 2014 г.

я не опытная ) Как то писала тут одна девушка, что вышла замуж не по любви. но она говорила, что даже в кровать ложиться противно. в том случае, мне кажется, нужно было расходиться. А вам ваш муж противен? вы сексом занимаетесь через "не хочу"? Он вас раздражает? если нет, значит, оставайтесь с ним.

Анна17 января 2014 г.

Представьте себе 2 ситуации: 1 - у вас нет Саши, он ушел и никогда не придет. Не обнимет, не поцелует и т.д.; 2 - вы с Мишей, 1 месяц из 3, он уезжает-приезжает, вокруг него девки-черлидеры (или как они правильно называются), надо наладить общение Миши с ребенком в любом случае, получится ли еще вопрос.Представили? Решать вам.

Татьяна Горина17 января 2014 г.

если бы тот Миша тогда реально любил и хотел быть с вами, то не отпустил быа сейчас он может и говорит красиво, но вы уверены, что ему нужен будет ваш ребенок?он не сможет все равно его любить так, как родной отецтак что тут.. вы взяли на себя ответственность, за ребенка..было бы все ужасно, тогда понятно.. а так....

Екатерина17 января 2014 г.

Сложно советовать. От хороших мужей уходят, когда появляется другой. Но тут надо все взвесить -ведь вам есть что терять. Не торопите события хотя бы, трезво оцените - сможет ли этот мч стать вам хорошим мужем и найдет ли общий язык с ребенком (а это практически самый важный момент). В общем, не наломайте дров.

Светлана17 января 2014 г.

боюсь, что потом будете, если разведетесь, об этом ОЧЕНЬ сильно жалеть...надо воспринять это как искушение, которое в жизни у многих бывает, и перетерпеть его. Сколько женщин осталось в итоге вообще без мужа в результате таких ситуаций. В семье я поняла, что любовь не должна быть до дрожи-это уже болезнь, а не любовь

Proshlo18 января 2014 г.

Вы не любите Мишу. У Вас мечты юности о том что не завершилось логически.Не верю что можно любя другого так хорошо отзываться о другом, рожать малыша, ежедневно заботиться.У Вас скорее подмена понятий сейчас+ Вы пока еще гормонально не вышли на устойчивую ступень стабильности.Любите Вы своего Сашу- это же очевидно)Постарайтесь выкинуть Мишу из головы - не зря у него не складывается, такой публичный человек... Ой не зря.И если есть возможность слетайте куда-нибудь в романтическое место вдвоем с Сашей- добавьте экзотики и будьте счастливы. Уходят и от хороших , но где истории о том что в новой семье стало еще лучше?

Nanana18 января 2014 г.ответ для Proshlo

Спасибо, Ален, очень ждала твоего комментария

Proshlo18 января 2014 г.ответ для Nanana

Правда??) не за что)

Елена20 января 2014 г.ответ для Proshlo

Умница, Ален!

Надежда18 января 2014 г.

Согласна с Аленой полностью...это у нас женская особенность-если в отношениях многоточье, то мы себе накручиваем и придумываем...даже нехотя...как-то оправдываем и зачастую выдумываем то, что сами хотим услышать) А представьте, что если бы он сообщил вам, что счастливо женат всё это время и у него дочка-сыночек....Какова была бы ваша реакция...ну погрустили бы про прошлое, ну попереживали и стали бы жить-поживать дальше с мужем своим...Или скажем, встретили бы вы его не таким успешным, а ( ну представим консультантом в магазине) обычным рабочим с обычными интресами и стал бы он вам названивать, своё внимание навязывать...как бы вы реагировали? Это наша человеческая особенность-не ценить то, что рядом...к сожалению....Я в таких ситуациях спрашиваю-а может это Бог отвёл???...

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти