Терпеть или не терпеть- вот в чем "вопрос"....

Atica14 февраля 2014 г.258 ответов

Девчонки! ВСЕМ СПАСИБО, ТЕМА ЗАКРЫТА!!!!!!!!!!!!! хочу с вами поделиться своей историей жизни....Я замужем, муж старше на 10 лет очень его люблю и он меня тоже это 100%, у нас растет маленькая доча, все ее очень любим.... еще живет с нами мальчик дима ему почти 11 лет- это сын мужа от первого брака! его мама т.е БЖ мужа живет далеко в деревне и уже как 2 года не интересуется им... у нее есть дочь старше димы ей 13 лет, не моего мужа, и еще один который на два дня старше нашей доченьки..... она т.е БЖ дала своему ребенку фамилию ту же что и у нас а не его био отца и отчество от мужа.....но это ничего.... оставим ее жизнь мне она безынтересна... живем мы все вместе уже как 3 года, все никак не могу привыкнуть к Диме(сын мужа)....он неуправляемый.... перепады настроения каждую минуту у него....называет меня мамой хотя я не оч рада этому так как мальчик взрослый и точно знает что я чужая тетя а не мама, но мы с мужем когда то договорились что пускай он сам выберет как меня называть...и имя у меня не русское, сложное....ну да ладно....мама так мама......нет "мама"...учится он плохо не проходит и дня без записи в дневе и двоек.... сейчас муж на вахте, скоро приезжает, слава Богу... сам пускай разбирается...у меня уже просто нет сил с ним разговаривать объяснять.... проблема же не только в учебе а еще в том что он часто еще когда жил со своей мамой, он часто подворовывал у одноклассников,и она даже очень этим хвасталас якобы смотрите кокой сына у нее умненький раз смог улизнуть......без комментарий..это мне моя сестра рассказывала так как с ней знакома лично и слышала это сама... так тут теперь из карманов стали деньги пропадать...учитель звонил не давно спрашивал откуда у него большие деньги в школе...оказалось он 1500 р нашел на улице....везучий какой! это мать его во время не показала ему что можно а что нельзя так теперь мы мучаемся а она живет в свое удовольствие ничего не платит, вот только собираемся по приезду мужа подавать иск.

часто задумываюсь а оно мне надо??? Зачем мне трепать свои нервы? мне всего 22, доченьке годик, я уже подумываю иногда когда совсем все плохо переехать и оставить мужа с ним вдвоем... посмотрела бы как бы терпели бы друг друга.... может поставить вопрос ребром: Или ты(т.е муж) отдаешь его мамаше его которая его испортила или мы разъедимся???? жаль мужа мне,я терплю терплю а что будет дальше? реально с ножом будет бегать? или драться с отцом и мной... страшно... растила его мать ужасно все время пила, гуляла, за ним не следила вот и вырасло.....ох....как жаль что все именно так....все! выговорилась, простите за сумбур, просто свои мысли высказывала, на грамматику не обращала внимание.

Ответы

Показаны ответы 201-258 из 258

SHAH14 февраля 2014 г.ответ для Ия

так сколько было таких разговоров, говорил что понимает все, но вот результат!

Юля14 февраля 2014 г.

Попробуйте обратится к психологу, в каждой школе есть психолог, это абсолютно бесплатно, сначала сходите вы или муж, спросите тет-а-тет например насчет воровства, что делать, как с этим бороться,но я знаю много примеров где дети из даже благополучных семей воровали деньги у родителей примерно в таком возрасте, у меня брат был такой, я его застукала во дворе с кучей всяких конфет/жевачек/шоколадок, которые он ел с друзьями, ну и друзья выдали моего брата)))А потом придите все втроем к психологу, выскажете взаимные обиды и т.д., мальчик уже взрослый, все поймет.)))Ну а вообще я вас понимаю, хочется больше уделять время собственному ребенку, а тут фактически чужой ребенок требует огромного внимания, времени, ну и денег.))) Я б попыталась найти точки соприкосновения, больше пытаться вовлечь в игры с сестренкой, у мужа племянник, ему тоже 11 лет и зовут Дима, живем в соседних домах, так он с самого рождения очень хорошо относился к моему сыну, а счас и особо не понятно, что у них есть разница в возрасте, когда вместе, то смотрят мультфильмы, то носятся по дому как угорелые)

Mary14 февраля 2014 г.

Бедный ребенок( Как вам не стыдно?! Хотите избавиться от мальчика...неужели за ТРИ года вы не научились его любить и понимать? У меня два брата 12 и 14 лет, мне 23, так я с ними могу найти общий язык...Не будьте так эгоистичны. Станьте для него другом и примером, учите и любите, тогда и он будет вести себя хорошо.Конечно, легче всего сбагрить к мамаше, но тогда вы точно ему жизнь испортите. Это будет на вашей совести-его несчастное детство.

SHAH14 февраля 2014 г.ответ для Mary

ну да, как всегда я виновата в том что не заменяю ему мать....я не хочу быть мамой а другом и сестрой запросто, еще бы он немного начал бы понимать... ну с братьями к тому же младшими те так все таки родные

Mary14 февраля 2014 г.ответ для SHAH

Друзья в беде не бросают.

Александра14 февраля 2014 г.

Думаю, в этой ситуации папа должен с ним очень строго поговорить, объяснить, что за воровство он может попасть в колонию для малолетних, и никто его отмазывать и вытаскивать не будет. Вам же желаю терпения и любви, все-таки это ребенок, которого в жизни обделили материнской любовью и заботой, дайте ему это. Может вам обратится за помощью к психологу, чтобы правильно выстроить взаимоотношения с ребенком. Вы и ребенка тоже поймите, ему тяжелее чем вам, его уже предали один раз, причиняли много боли, не предавайте вы его, он же все-таки называет вас мамой, для него это не просто слово. Чем больше у ребенка агрессии, чем больше ему необходимо любви, злыми дети не от хорошей жизни становятся. Наберитесь терпения, не опускайте руки.

SHAH14 февраля 2014 г.ответ для Александра

я бы просто хотела бы стать подругой но никак не мамой... советы подддержка, и все по дому я делаю, но оправдать его за все что он творит не могу... все таки не свое...не родное...

Альбина ✿ܓ14 февраля 2014 г.

Простите конечно, но то, что вы хотите отправить ребенка маме и поставить мужа перед выбором- это по меньшей мере гадко. У Меня подобная ситуация только сын от первого брака есть у меня и ему тоже сейчас 11 и ведет он себя не самым лучшим образом, все родственники уже устали от его поведения. Но мой муж мне ни разу не сказал отправляй его куда подальше я с ним жить не хочу и терпеть его выходки не намерен, а наоборот он всячески пытается сделать все что бы сын взялся за ум и всегда приветствовал то что он его называет папой и никогда не афиширует что сын ему вовсе и не сын и меня ругает если я кому либо говорю что они не родные. Меня бы как мать ранило что моего сына не любят и не приведи господь поставь муж меня перед выбором я бы выбрала сына и меня бы не остановил тот факт что нашему совместному ребенку 2 года и я сейчас в декрете без работы. Муж был бы послан далеко и на долго. Подумайте хорошенько прежде чем что то говорить или делать.

•&hearts;•Ola-la•&hearts;•14 февраля 2014 г.

Мальчишку жалко, никому не нужный , вот так себя и ведёт... Только любовью его можно исправить, а любить то его некому, это ужасно! И вам с ним трудно, тоже понимаю, чтобы он воспринимал вас как друга, нужна мудрость, хитрость и тактичность, не думаю, что у вас есть эти качества, иначе и поста бы подобного не было. Моему сыну почти 12, характер уже проявляется, и психи бывают тоже, притом ещё в прошлом году это был идеальный ребёнок, ни разу на него даже голос не повысила, просто причин ругать не было никогда. Сейчас уже иногда приходится, с ужасом жду дальнейших изменений, читаю литературу, настраиваюсь, что легко не будет. Вам могу посоветовать одно-отдать в спортивную секцию. Мой сын в таеквон-до ходит. Ему очень нравится, очень хороший тренер, ездит с ними на соревнования, воспитывает мальчишек. Летом организует им спортивный лагерь, они там тренируются и отдыхают.

NataShu-PataShu14 февраля 2014 г.

У ребенка (а он еще ребенок) есть ограниченное количество возможностей "достучаться" до взрослых и показать им свой дискомфорт: это плач/истерики и плохие отметки. Поведение мальчика это результат воспитания его родителей и, в частности, вашего мужа. Поэтому считать его преступником, возмущаясь по принципу: "мы ему все, а он нам вот так" - это очень глупо. требовать от мужа отправить ребенка к маме вы не имеете морального права, и когда-нибудь вам бумерангом это возвратится. но и НЕ любить мальчика вы имеете полное право. у вас есть два выхода: либо уходить самой, либо заняться ребенком, почитать литературу по психологии детей. вы взяли слишком тяжелую ношу на себя, тем более, что у вас у самой слишком мало пока опыта. а злится на то, что ребенок живет с вами тоже неправильно. ваш муж - его отец и имеет точно такую же обязанность перед этим ребенком как и мать.

Екатерина14 февраля 2014 г.

поставьте себя на место этого мальчика, а вообще искренне советую вам с мужем с детьми сходить к семейному психологу

Екатерина14 февраля 2014 г.

я серьезно )

Алиса14 февраля 2014 г.

я желаю вам обрести сочувствие.ваш возраст вас не оправдывает.душа либо есть либо ее нет.

nastoiaschaia15 февраля 2014 г.ответ для Алиса

Огромный +

Настасья26 февраля 2014 г.ответ для Алиса

искренне удивляет, почему у нас так много сирот в стране, ведь ББ на 99 процентов состоит из таких, как Вы - благородных и душевных.

Марго14 февраля 2014 г.

Жаль ребенка.Это надо не выбор ставить:сын или вы.А ему"сын или вы".Если вы живете вместе уже 3 года,то должны были понимать,что ребенком надо заниматься.А вы своим занимаетесь,а на другого все равно.Он мамой называет,но это не так.И если в ближайшее время так не станет,то и семьи у вас не станет.Муж может вас и выберет,но вот только совсем ненадолго,он будет помнить про ваш ультиматум.Про то,что он работу сменить должен? а деньги вам не нужны?Думаю,что нужны.

SHAH14 февраля 2014 г.ответ для Марго

я спокойно могу и себя и дочь содержать! но мужа я люблю и поэтому стараюсь преодолеть барьер. если бы я с ним не знанималась то уже бы и во 2 классе он остался на второй год и детская комната милиции была бы ему "домом".когда мы стали вместе жить то он даже и алфавита не мог выучить русского, про англ совсем молчу зато теперь он у меня и переводит небольшие тексты и читает.... еще приучила его по утрам бегать так как сама за спорт, здоровое питание конечно без фанатизма. А вы тут мне все пишите что я " крест на нем поставила", что "бочку качу на ребенка".... я просто просила совета как мне сделать правильно чтобы меня его истерики мало касались тем более чтобы моя дочь этого не видела, и как дальше все будет, может есть опыт у кого. и все.

Ксения14 февраля 2014 г.

Есть женщины,которые никогда не смогут полюбить чужих детей.я такая,например.Принять,смириться,но не полюбить.Ребенок мужа от другой женщины всегда была бы чужим для меня.Подумайте,готовы ли Вы тратить сильы на воспитание этого мальчика.пока еще 11-можно подправить.Мужа пилить надо,чтобы он пацану больше времени уделял.Вообще это его обязанность его воспитывать,если по-хорошему.ставить вопрос чтобы он отдал ребенка матери-не знаю,насколько корректно.Если с самого первого дня он вам говорил,что сын будет жить с ним,а Вы согласились-это вообще некорректно.В ином случае я подняла бы такой вопрос,что я на это не подписывалась..Ну и пока Вам 22-можно уйти еще и построить свою жизнь по другому.

Янь14 февраля 2014 г.

Деньги прячьте, за оценки не ругайте. А мужу действительно стоит работу сменить, раз такая ситуация с сыном.

SHAH14 февраля 2014 г.ответ для Янь

уже почти сменил как приедет поедет работать к мое тетке она у меня бизнес-вуман.... уже его одного ждут. реально уже деньги прячем только на проезд ему и на еду в школе. все.

Янь14 февраля 2014 г.ответ для SHAH

11 - еще ребёнок совсем, он ещё изменится, не надо его к маме отправлять. И преступником его считать не надо. Читайте книги, сходите к психологу. Будьте добры к нему, будьте на его стороне. Я думаю, он изменится. Если бы он был плохим, он бы и в 7 был плохим.

Atica14 февраля 2014 г.

все проблемные дети не сразу такими стали, и я уверена, что вы это понимаете, Диме не хватает любви и заботы, разговоров по душам с отцом и с вами, чтоб он понял, что вы ему не враги, а ведет он себя так, потому как внимания ему не достает, и он его получает своеобразным образомвам просто опыта не хватает жизненного, это нормально, он ведь не за один день набирается, но как бы вы поступили, если бы это был бы ваш родной сын? постарайтесь его полюбить каким бы он не был, он это почувствует и ответит вам тем жея думаю, что вам бы не помешало почитать какие-то статьи на тему воспитания трудных детей, и как стать мамой взрослому ребенку

Atica15 февраля 2014 г.ответ для Ксюшенция

8 класс - это уже 14 лет:) никак не 12...

Ксюшенция15 февраля 2014 г.ответ для Atica

Мне было 13)))

Ска-Ска15 февраля 2014 г.ответ для Олечка

если бы все проблемы проходили от одного поцелуя! наивная вы...

Олечка15 февраля 2014 г.ответ для Ска-Ска

Ну-ну.....я помню свои протесты и гнев в таком возрасте, да что я вам говорю . Пусть ставит ультиматум или в детдом сдает.от сыночка избавиться и мужик будет только их

Юлия15 февраля 2014 г.ответ для SHAH

Ну, вот следующий у вас мальчик возможно будет (хотя девочки бывают похлеще). И что? Я пытаюсь сказать вот о чем: если вы принимаете ребенка как своего, у вас есть шанс, преодолев совместно с ним и с мужем много трудностей, что он не будет асоциальным типом, со склонностью к дракам и суициду. Пока же вы держите в голове запасной вариант - сбагрить ребенка обратно маме, шанса, что мальчик выровняется практически нет. Наверняка здесь на ББ есть сообщество, где обсуждают подростков и их проблемы - опишите там, что у вас сын с такой сложной судьбой, думаю, вам что-нибудь посоветует мамы, которые прошли со своими детьми через сложный переходный возраст. Потом я думаю, в Красноярске вполне можно найти кризисный центр для подростков, ходить туда с ним на консультации. Возможно подавать Глицин несколько месяцев. Каждый скандал, когда его отпустит, нужно обсуждать, причем так, чтобы он сам объяснял, почему он вышел из себя. Короче, это уже отдельная тема. Насчет его опасности, я не могу говорить, так как не общалась с ним, но тогда тем более, пока мальчик живет с вами - займитесь им (общение, консультации с психологом, совместные развлечения для него и дочери), иначе его подвижная психика может обратиться против малышки, которую мама любит и никуда не отдает, в отличие от него.

Юлия15 февраля 2014 г.ответ для Юлия

В смысле, вы УЖЕ родили дочь от мужчины, у которого есть такой сын и еще ребенка планируете. Даже если мальчик не будет жить с вами, он останется сыном вашего мужа и сводным братом вашей дочери, просто со своей биологической матерью он с большей вероятностью вырастет проблемным, чем в вашей полной семье, при условии, что вы и муж будете им заниматься.

Настасья26 февраля 2014 г.ответ для Юлия

ни фига не сводным, кстати! дети от одного отца и разных матерей называются единокровными.Так, ликбез просто :)

Юлия26 февраля 2014 г.ответ для Настасья

Ух, ты,спасибо, я не знала...а от одной матери и разных отцов - сводными или единоутробными, да?

Настасья26 февраля 2014 г.ответ для Юлия

Я сама недавно узнала :))

Андриана15 февраля 2014 г.ответ для Мария

ну тогда и не надо было выходить замуж за мужчину у коотрого есть дети!!! раньше надо было думать ,раньше!!!

Мария15 февраля 2014 г.ответ для Андриана

ну тогда и женится не надо было,имея прицеп))))

Андриана15 февраля 2014 г.ответ для Мария

ой да ладно вам я вот вышла замуж имея прицеп .да ещё и двойной , просто мой муж изначально принял решение относится к ним как к собственным детям . поэтому и претензий к ним не возникает .хотя средний сын гиперактивный . очень утогмляет и много требует внимания , и им в основном занимается муж !

Мария15 февраля 2014 г.ответ для Андриана

да мне вообще фиолетово))ну правда))я свою позицию описала,а что и как думает,не моё дело

Buzy15 февраля 2014 г.ответ для nastoiaschaia

Не соглашусь.быть может он просто мамкает и в это слово особого смысла не вкладывает.и откуда вам знать.что авторне пошел на ссближение.минимум 3 года она с ним живет и за ним ухаживает. Легко так говорить.когда сидишь у компа и читаешь.а когда ты молодая девченка с маленьким ребенком своим и тебе еще истеричногь мальчика на шею повесили.то тут сложнее.

SHAH15 февраля 2014 г.ответ для Buzy

вот именно что он просто мамкает, а потом что я говорю не воспринимает....

nastoiaschaia15 февраля 2014 г.ответ для Buzy

Конечно, а ребенку легче чем ей... Вы можете представить что чувствует ребенок, зная что по большому счету ни кому не нужен? Молоденькая, но все же уже взрослый человек, притом у которого было право выбора, связываться с этим мужчиной или нет, а он всего лишь ребенок, который зависит от взрослых. Я не говорю что это легко, лишь пытаюсь призвать поставить себя на место ребенка, и, как зрелому человеку, в развитии отношений с ним, бОльшую часть ответственности брать на себя и на мужа. Ну и, конечно, в данной ситуации работа мужа по вахтовому методу, очень усугубяет ситуацию.

Ксения28 февраля 2014 г.ответ для nastoiaschaia

А вы на ее место себя поставьте?! Что ж вы только на место ребенка встаете. Она полюбила человека, мужчину, вышла за него замуж. Она не виновата, что у него ребенок. Назовите мне хотя бы одну причину, по которой ее святая обязанность любить этого мальчика? Почему, когда женщина выходит замуж, мы не ставим ей в долженствование полюбить к примеру свекровь как родную мать. А ребенка от какой-то непонятной мадам так будь любезна люби и принимай как своего. Смешно просто, честное слово!

Ска-Ска15 февраля 2014 г.ответ для SHAH

учителю лучше дать тел биомамы чтоб ей звонила. мальчик по сути вам чужой человек. а вы не мать тереза, свои силы и время тратить на оболтуса.

Андриана15 февраля 2014 г.

Возникло пару вопросов ,первое , ваш муж не видел на ком женится? видел . и теперь пусть расхлёбывает последствия своего выбора! второе , где был ваш муж ,когда его бывшая жена ужасно воспитывала их общего сына? почему он не воспитывал его хорошо? значит и в этом случае пусть расхлёбывает последствия своих поступков ! третье , вы не знали ,что у него есть ребёнок ? знали .значит теперь несите ответственность за ваш выбор , выйти замуж за мужчину старше вас и с ребёнком !! ну и последнее примите его как сына и его поведение по другому будет восприниматься!

Ксения28 февраля 2014 г.ответ для Андриана

У автора маленький ребенок, свой родной, который требует много времени и сил, как физических, так и моральных. А насчет того, что знала, что выходит за мужчину с ребенком... так это не повод лишать себя счастья выйти замуж за любимого человека. Кто-то на бб однажды написал: когда мужчина живет с ребенком жены, то это ребенок его любимой женщины, а когда женщина живет с ребенком мужа, то для нее это в первую очередь ребенок какой-то левой бабы.

SHAH10 марта 2014 г.ответ для Ксения

полностью согласна с вами!

Настасья26 февраля 2014 г.ответ для Янь

о чем я и говорю - ты чужого ребенка терпишь, тянешь, кормишь, благодарности - ноль, "ведь ты же женщина, мать! так и должно быть!" зато осуждения - бесперебойный поток, а если еще смеешь и замечания ему делать, то вообще в ад тебе врата открыты!Девушка, о каких правах вы говорите? Рассудите тогда, откуда у мужа "моральное право" требовать от новой жены обслуживать его сына? В особенности оставляя его на полное попечение новой жены на долгое время?

Янь27 февраля 2014 г.ответ для Настасья

никаких, об этом я тоже писала. муж не должен был так делать.

Настасья26 февраля 2014 г.ответ для Олеся

Олеся, почему бы Вам не усыновить несчастного мальчика? или другого, из детдома? Почему вы все, уважаемые ББшки, так бросаетесь благородными словами, но при этом не совершаете в подтверждения поступков?..Вот видит Бог - я представить себе не могу ситуации, в которой мне захотелось бы имея своих детей и забот полный дом, принять постороннего, да еще и проблемного ребенка. И с трудом верю в эти "искренне недоумевающие" восклицания ББшек: "Да как Вы смеете не любить чужого ребенка! У Вас нет души!"

Олеся26 февраля 2014 г.ответ для Настасья

Не передергивайте-таких фраз вам не кидали.Если сложится судьба-усыновлю,но это уже будет моя забота.А у вас уже есть этот мальчик!И это не посторонний проходимец,а сын вашего мужа,его часть,нравится вам это или нет.Читаю вас и "фигею",теперь сказки про злобных мачех,выгонявших пасынков из дома не кажутся уже такими сказками,к сожалению.

Олеся26 февраля 2014 г.ответ для Настасья

Оу,да это очередное вылезло-с народом поспорить)))ваша какая печаль-вы не автор,так что лесом,милочка!

Настасья27 февраля 2014 г.ответ для Олеся

Хм, а Вы, оказывается, хамка. Как обманчив, однако, был Ваш порыв продемонстрировать свои наилучшие качества.

Олеся27 февраля 2014 г.ответ для Настасья

Каков привет,таков и ответ.Терпеть не могу таких,как вы,мадам,что лезут со своими мыслями,выдавая их за правду.За сим не задерживаю более.

Настасья27 февраля 2014 г.ответ для Олеся

Я Вам не хамила, Олеся, это во-первых. Я рассчитывала на достойный ответ достойной женщины (а ведь именно такой Вы себя и заявили в Вашем первом комменте), но Вы смогли только фыркнуть, чем себя и разоблачили.Во-вторых, это форум и сообщения доступны всем для прочтения и комментирования. Не пойму, с какой стати Вы меня затыкаете!?И в-третьих. "Выдавать мысли за правду" - это как вообще понять? Мои мысли - это и есть моя правда. Тут уж я откланяюсь - ведь Вы не просто разоблачены в своем мнимом благородстве, Вы еще и косноязычны.

Олеся27 февраля 2014 г.ответ для Настасья

ахаха,это все?)))смотрю-вы от души разошлись,но мне это не интересно.

Настасья26 февраля 2014 г.ответ для Алёна (вся в делах, вся в заботе)

Вот просто браво!

Настасья26 февраля 2014 г.ответ для Катерина

Катерин, а если нет любви к чужому ребенку? Откуда ее брать? Девушка из-за любви к человеку взвалила на себя отвественность стать матерью для его сына. Уж наверняка на момент образования их ячейки общества у нее не было такой неприязни к ребенку, а была надежда на создание счастливой большой семьи. Другое дело, что мальчик уже достаточно взрослый, чтобы получить компенсацию за недополученное внимание и любовь. У меня брат и сестра, им по 12 лет - какие там родители, какие беседы, какое воспитание! Это уже два взрослых человека СО СФОРМИРОВАВШЕЙСЯ системой ценностей (на данном этапе жизни), с принципами, характерами и настроениями. Что было заложено - не отнять. девушкины мечты не нашли отражения в жизни - вот это запросто теперь погубит и девушку, и семью, и все на свете. Потому что жить с тем, кто тебе не люб и не дорог, кто раздражает и выматывает, а если этой твоей заботы никто еще и не ценит! То это просто жизнь коту под жопу. Ну как же легко мы произносим - "дай ему тепло!". А сами вспомните из жизни - неужели не было моментов, когда, например, после обиды на мужа не хочется не то что мириться, а даже и видеть его? А как жить, если систематически находишься в таком состоянии?

Катерина26 февраля 2014 г.ответ для Настасья

Настасья, всё это верно, кроме ценностей в 12 лет (напишу ниже). Но в любом случае выхода 2- сделать усилие над собой и пожертвовать своим спокойствием и нервами или плюнуть на всё и поставив мужа перед выбором, настоять на том, чтобы мать воспитывала мальчика. Здесь выбор может сделать сама девушка, и никто ей не советчик. Только ей расставлять приоритеты и в дальнейшем пожинать плоды. в 12 лет............. Я в 14-16 такую дурь творила, но мне не помешало это вовремя понять, что так я жить не хочу. Вы хотите сказать, что в 12 лет развитие останавливается и больше в человека вкладывать бесполезно? Неужеле после 10-ти лет ребёнку не нужны ни любовь ни забота? Он глуп, чтоб оценить эти дары сейчас, но к 20-ти годам многое поменяется.

Настасья26 февраля 2014 г.ответ для Катерина

Оу, нет, я нисколько не хотела сказать, что развитие останавливается в этом возрасте. У меня тоже за спиной - начиная лет с 13 - весьма дурные и отнюдь не развивающие будни и выходные, однако на дно не опустилась)Я скорее говорю о том, что никакие "любовь и тепло" тут уже не помогут исправить ситуацию. И если девушка сейчас оказалась в таком положении, что не справляется на своем голом энтузиазме с ребенком, то не стоит ее осуждать, ибо хотела она, конечно, положительного исхода. Конечно, переоценила свои силы. Я уже писала выше о своих вариантах решения - впрочем, их два, как и у большинства откомментившихся - снять с себя полномочия по воспитанию либо всецело подключать к воспитанию и наказанию отца. Ибо у девушки авторитета никакого.

Настасья26 февраля 2014 г.

Мужу в ультимативной форме: либо занимается воспитанием мальчика (а то много, я погляжу, таких мужиков, которые с ребенком своим и часа в день не проводят, на жену новую вещают, а как только жена посмеет замечание сделать или тп, сразу ОТЦАМИ становятся - мол, ты никто ребенку и не командуй. меня просто изуверски возмущают такие случаи.). Так вот. Либо муж проводит воспитательные беседы с мальчиком и не избегает наказаний (таких, как лишение свободного времени, например, перед компьютером и тп, тут индивидуально). Либо Вы заявляете официально, что складываете свои полномочия, тк авторитета у ребенка не имеете. И Вы имеете на это полное право.ПОчитать комменты к подобным постам на бб - так 99% девочек у нас просто благородные сердобольные кулемушки - "да как вы смеете обижать бедного ребенка от первого брака мужа!". Я шизею от таких комментов, ибо, как правило, в жизни и 10% комментаторов не сталкивались с такими ситуациями..и надо быть гибче. не всем дано любить всех тварей божьих. а иначе не было бы сирот. удивляюсь, почему всех сирот мира не разобрали наши сердобольные ббшки_))))Ну а от души - крепитесь. Лично я ограничилась вообще от общения с дочерью мужа. Это его дела - пусть крутится, исполняет свой отцовский долг.

SHAH10 марта 2014 г.ответ для Олеся

все вы тут такие милые, писать так и я могу вот только если бы вы в реальной жизни с таким столкнулись я бы посмотрела бы как вы его воспитывали......до свидания.

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти