предательство по отношению к ребенку

Ксения4 марта 2014 г.144 ответов

Вот сейчас стою на пороге развода. Женаты мы 8лет, ребенку 4 годика. Инициатором являюсь я. В целом ситуация такая-живем неплохо, деньги есть,не скажу,что муж суперщедрый, но хватает. Есть одна большая проблема-когда случаются какие-то трудности он бежит...Бежит от проблем и в прямом и переносном смысле. Я не работаю на данный момент, у ребенка тяжелая форма аденоидита, поэтому болеет не просто часто, а очень часто. Когда ребенок заболевает он сбегает к родителям, ему там удобнее,помочь ночью-это не вариант. Когда мы с сыном лежали в больнице он не особо стремился, приезжал в субботу к 4часам, а за рубежом случился у ребенка очень серьезный приступ 2года назад, надо было нас вывозить, но он сказал по телефону,чтобы я долечивала его тамРебенок задыхался каждую ночь,краснел и хрипел. Я была совершенно одна в чужой стране. Скажу сразу,что бабушек у нас нет, которые бы помогали, все на мне. Живет он у родителей, мужику 33 года,при этом у него бизнес с 200 подчиненными и хорошо идут дела, так почему в семейных отношениях он поступаяет как полнейшая свинья, может потому, что отец его полнейшее Г и мать как рабыня-изаура? И все это вскрылось и стало ухудшаться, когда появился ребенок, такой долгожданный и с таким трудом доставшийся

Ответы

Татьяна4 марта 2014 г.

Во-первых: это предательство не ребенка, а не оправдание Ваших ожиданий по отношению к размеру оказываемой поддержки в воспитании ребенка от мужа. Ну не оправдывает он Ваших ожиданий. У него другая картина мира, чем у Вас. В его мире мужчина строго зарабатывает деньги, женщина - занимается детьми. И винить его в этом нет смысла. Для него зеленое - это зеленое, красное - это красное. Видимо так же как и у его родителей. Вы можете видеть еще двадцать оттенков в зеленом и красном, но взрослому состоявшемуся мужику этого не объяснить. У него своя точка зрения.Теперь относительно Вашего поведения: первое и самое простое - развестись. Сказать что он кАзел, испортил Вам всю жизнь и предал ребенка. Кому от этого будет лучше? Вам? Ребенку?Мужу? Думаю что как раз муж то в 33 года с такими взглядами на семейный уклад очень не долго будет переживать.Второе: поменять свои ожидания относительно его помощи с ребенком. Это исключительно Ваша вотчина. Вы же не спрашиваете его какой лак для ногтей Вам купить и как нанести макияж и , уж тем более не просите его помощи в этом. Вот и здесь так. Нужна реальная помощь - наймите няню (по поводу "не хочу, не буду, они все плохие" - это разговоры в пользу бедных, будет надо - найдете ту которая Вам подойдет). Заодно время появиться на себя и свои интересы. Третий вариант - попробовать поменяться обоим. Прямой путь к психологу для поиска решений, которые устраивают обоих. Но это только если муж реально готов в данной ситуации что -то сделать, не потому , что он плохой, а потому что Вам в этой ситуации плохо. Но будьте готовы, что в итоге Вы все равно придете ко второму варианту с вариациями на тему. Руководить крупной компанией - это то что требует достаточно много сил. Хотя Вам это может показаться и не так.

Olga4 марта 2014 г.ответ для Татьяна

Татьяна, я не говорила, что муж Г и урод. На няню денег ОН НЕ ДАЕТ!!!! Никаких чужих людей в доме! Я как должна няню оплатить,если у меня есть четкая сумма на месяц, я бы и на работу выйти рада, да не на кого оставить малыша, тем более с болячками, из которых мы не вылезаем??

Татьяна4 марта 2014 г.ответ для Olga

Мне сложно судить не слыша мнения обоих сторон, но практика показывает, что всегда есть компромисс. Няня приходящая, домашний дет. сад на одного ребенка. Опять же важно как Вы объясняете то что Вам нужна помощь, в каких тонах и выражениях? Вполне возможно, что накипело и наболело, и спокойно аргументировать Вы уже не можете. Не так давно уламывали мужа подруги на домработницу. Достаточно долго. Аргумент был тот же что и у Вашего - никаких чужих людей в доме. В итоге приходит домой замечательная женщина - убирается и гладит раз в неделю. Не опускайте руки. Развестись никогда не поздно. Но делать это можно только когда при мысли о разводе в вашей душе не шевелиться ни одна струнка и решение разумно и взвешено. Иначе потом будет очень плохо.

Olga4 марта 2014 г.ответ для Татьяна

сложно менять устои воспитания. Но понимаешь это,когда появляется ребенок и проекция ложится на твою семью. Когда оба работали-вопросов не было и ссор особо, но у человека есть все инструменты КАК облегчить нам жизнь, ыинансовый инструмент, например. Но в его семье не приняты были домработницы и няни, ему все вокруг говорят, даже мужики-коллеги, что нет в этом ничего такого. Я устала, тк тянется это больше 2х лет и это касается многих вещей, данный автоиртарный подход. Аргументы у него есть свои, мои как-то перестали действовать. думаю, он меня просто перестал уважать, декрет, зависимость. куда она денется

Татьяна4 марта 2014 г.ответ для Olga

Вот мы и пришли к причине. "Куда она денется". Если Вам интересно - то я тоже проходила эту стадию. На шестом месяце беременности. Ее проходят почти все. Кто -то раньше кто то позже, кто то с завидным постоянством.Ключевые вопросы: 1. Ваша самооценка и зависимость.2. Степень его заинтересованности в данных отношениях. Ольга, накипевшее можно выливать очень долго, но Вам прямой путь на совместную консультацию. Чем раньше - тем лучше.

Olga4 марта 2014 г.ответ для Татьяна

думаю, заинтересованность больше такая-он знает, что я прекрасная мать и лучшей не найти, я хорошая хозяйка и образованная женщина, он не может отпустить-"мое", про любовь мне судить сложно, раньше другие отношения были. И самое важное,пожалуй, развод в его кругах-это крах,он управляет людьми, а тут жена ушла сама, по своей инициативе, у него работают наши общие знакомые в его фирме,все равно инфа дойдет,как бы он не пытался скрыть..

Татьяна4 марта 2014 г.ответ для Olga

Тогда Вы знаете что делать. Лучше если специалиста будет подбирать он. Будет больше доверия.А шантажировать уходом не стоит. Когда придет "волк" уже никто реагировать не будет.

Olga4 марта 2014 г.ответ для Татьяна

нет, шантажировать я не собираюсь,собрала пока документы, еще, видно, не дозрела, раз не поехала. Если рубить окончательно, то, конечно,с концами и безвозвратно. Но пока чувствую, что не совсем готова на все 100%

Татьяна4 марта 2014 г.ответ для Olga

Ольга, и еще один момент: дети просто так не болеют. Всегда есть причины, чаще всего психологические, социальные и т.д у родителей.

Olga4 марта 2014 г.ответ для Татьяна

да, я соглашусь здесь с вами отчасти. Есть очень неприятный момент-у меня нет родителей, помочь мне некому. Финансово и с ребенком, поэтому, наверное, я до сих пор не ушла. Ребенок был болезненный с детства, было уже несколько операций,связанных с другим. Неприятен момент,что муж называет меня "больная", "сумасшедшая",что мне типа еще от жизни надо..Надо-то тепла и любви. Ясама понимаю,что сейчас как Г в проруби, не могу определиться, но уходя уходи, поэтому это будет безвозвратно

Татьяна4 марта 2014 г.ответ для Olga

Тепла, любви и понимания. Пару вопросов в день о том как он прошел и букетик цветов хотя бы раз в месяц или другая няшка. Мужчины они с другой планеты. Им сложно понять, но они готовы менять свое поведение, если понимают, что это приведет к улучшению обстановки. Простая связь - сделал-получилось вполне доносима до них ) Они могут не понять зачем и почему, но если оно работает - то они будут это делать. Так что фразы в духе " твоя сумашедшая жена хочет обнимашек" или "больная женщина будет очень рада получить букет цветов" - вполне могут войти в вашу речь. Не важно как - важно что работает. Верните контакт с мужем - будет проще решать бытовые вопросы типа няни.

Olga4 марта 2014 г.ответ для Татьяна

вопрос вам-если бы ваш муж вас бросил с ребенком, которому реально плохо и требуется мед помощь в чужой стране,ответьте честно-вы бы ровно спокойно отнеслись?

Татьяна4 марта 2014 г.ответ для Olga

Бросил без денег на мед.обслуживание и страховки? Какого фига Вы вообще делали за границей без мед страховки с ребенком? Или же просто не бросил все свои дела и не прилетел "спасать?"

Olga4 марта 2014 г.ответ для Татьяна

медстраховка была,что вы. Надо было вывозить на процедуры и там был вопрос все же с операцией, ребенку не могли ничем снять абструктивный синдром, в итоге-в самолете темп под 40 и гнойный гайморит с двусторонним отитом. Вы считаете,что страховка-это панацея от всех бед?))

cezarinia4 марта 2014 г.ответ для Olga

Я в другой стране и беременность носила с ребенком на руках, теперь с двумя. Муж прилетает иногда. Раз в 2-3 месяца. На недельку. И ничего, живем. Все вопросы с двумя детьми решаю в основном сама.И заболевали мы и без нормального знания языка находила выход. Скорая тут просто так не приедет, ребенка самой надо было везти в другой город ко врачу ночью и я еще была глубоко беременна. Главное рассчитывать на себя, тогда все будет получаться. А не ждать что все вокруг должны вам раз вы одна с болеющим ребенком. Надо стараться относиться ко всему спокойно, иначе не сможете помочь ребенку и себе.

Symires4 марта 2014 г.ответ для cezarinia

Но муж должен выполнять роли поддержки и опоры! Зачем тогда мужчины на планете, если женщина все будет делать сама? И унитаз починит...и кровлю сменит. Тут уже выбор каждого.

cezarinia4 марта 2014 г.ответ для Symires

Так муж автора финансирует и приходит, думаю у них дома не разруха. А унитаз починить есть специалисты, которых вызвать может даже ребенок.

Olga4 марта 2014 г.ответ для cezarinia

нет, дома в плане починки все в порядке, тут дело не в "забить" гвоздь, конечно же. Это больше душевная поддержка,забота и тепло, которого, увы, нет

cezarinia4 марта 2014 г.ответ для Olga

А была эта душевность? Это не в одну минуту пропадает

Olga4 марта 2014 г.ответ для cezarinia

Была, поэтому и очень тяжело рубить, была больше до рождения сына, он год ухаживал, добивался. После декрета и его повышения по карьерной лестнице все круто поменялось, да еще и сын болеть стал почти с рождения

cezarinia4 марта 2014 г.ответ для Olga

Так и понять надо для чего рубить. Вряд ли другой дядя будет относиться к вашему сыну лучше чем папа.

Olga4 марта 2014 г.ответ для cezarinia

конечно, нет, но и себя переломить не могу и смириться с такой ситуацией

Olga4 марта 2014 г.ответ для cezarinia

у вас немного другая ситуация, вы молодец, но муж просто не мог физически быть рядом и помочь в силу обстоятельств,не потому,что не захотел, не понял,не посчитал нужным. А это 2 большие разницы. Моя подруга детства прифигивает от моей ситуации тихонько, потому что у нее на подхвате всегда мамки-няньки, муж тоже помогает,хотя там тоже свои тараканы

cezarinia4 марта 2014 г.ответ для Olga

На подруг или вообще на кого то равняться не стоит. Всегда будет казаться что у других лучше.

Olga4 марта 2014 г.ответ для cezarinia

нет, я не считаю,что лучше,в каждой избушке свои погремушки. Больно очень на душе, хочется все вернуть. а где же оно "как было раньше", да понимаю, что никак...

Polina4 марта 2014 г.

Вероятно, он просто не осознает важности перечисленных вами проблем. Болезнь ребенка - всегда катастрофа для мамы, а отец может это воспринимать как "очередную болячку", которая по сравнению с проблемами в бизнесе (от которого зависит в том числе благосостояние семьи и, в частности, ребенка) не так уж и критична. Ваш муж заточен не на то, чтобы заботиться, помогать вам и т.д., а на то, чтобы "добывать". Так пусть и делает это.Если что-то важно для вас, то это нужно до него, видимо, какими-то другими способами доносить, чтобы понял.

Polina4 марта 2014 г.

Вы лучше знаете своего мужа...Возможно, ставить более конкретные задачи: типа купи то, привези это, позвони туда, заплати там и тут. Или у нас иногда, чтобы что-то стребовать приходится закатить скандал.Некоторые женщины, знаю, несчастными и немощными прикидываются, чтоб на мужа повлиять.Или в ярких красках с преувеличением и слезами обрисовывать ситуацию, чтоб он испугался... В общем всякие случаи бывают.Просить его помогать ночью, зная, что ему на работу - это тоже как-то странно...

Olga4 марта 2014 г.ответ для Polina

оплатить? Купить? Вы явно невнимательно читали мой пост, он ничего не покупает и не платит,он не знает что такое квитанции. Скандал? Он уезжает при скандале. это не его..Играть в театр всю жизнь? Всю жизнь немощной прикидываться?))) Я его знаю, поэтому и пишу, что у него есть четкие принципы,мои убждения, доводы и аргументы для него не имеют ровным счетом никакого значения. Помочь иногда ночью, когда караул-не вижу в этом ничего критичного, встал, помог лег спать..

Polina4 марта 2014 г.ответ для Olga

Ну ведь ваш муж всегда таким был и до появления ребенка вас это так не смущало...На самом деле мой похож на вашего, на то, что происходит дома у него нет ни времени, ни особого интереса. Но... квитанции, оплаты всевозможные - это все его забота, я просто не пытаюсь это брать на себя. И если у меня есть какая-то проблема - я не ставлю перед ним эту проблему, я сразу говорю, что надо сделать, чтобы она была решена (это большая разница).Пусть он делает, что умеет, а вы этим пользуйтесь. Возможно, даже попытайтесь перенести модель взаимодействия в бизнесе на вашу семью.

Olga4 марта 2014 г.ответ для Polina

ну вообще по мне крайне странно(без обид) что ваш муж занимается квитанциями, очень Если бы я ему сказала квитанции оплачивать, он бы просто был в шоке. Это-то как раз я считаю, женское дело. как и вести хозяйство. Я аккумулятор севший на машине сама сняла подзарядила и поставила. Вы не проникли в суть проблемы-он бежит от самых главных жизненных проблем, важнее семьи и здоровья детей ничего нет. А то, о чем вы пишите-бытовуха, я сама с ней справляюсь он умеет ТОЛЬКО ЗАРАБАТЫВАТЬ, но при этом не привык сильно тратиться на семью

Polina4 марта 2014 г.ответ для Olga

Знаете мой муж говорит в таких случаях "если я не заработаю денег, то у нас не будет возможности нормально жить, в том числе покупать лекарства для детей", и как тогда будет решаться вопрос о важности и ценности семьи? Он думает о семье, но не так как вы. На то вы - женщина, а он-мужчина. Или, по-вашему, он с вами рядом должен сидеть и охать, что ребенок болеет?

Olga4 марта 2014 г.ответ для Polina

Полина, ну как же вы все вывернули. Я пишу про элементарную помощь в сложных ситуациях, они случаются не каждый день, не каждый вечер, но бывают. НО бросать и уходить, когда РЕБЕНКУ совсем плохо, разве это по-мужски? И вы мне еще пишите про то, что мужья чем-то похожи?)) Простите, но вы квитанции сами оплатить не в состоянии и вы мне говорите о самостоятельности?

Polina4 марта 2014 г.ответ для Olga

я квитанции не оплачиваю, не потому что не в состоянии, а потому что не вижу смысла брать у мужа деньги, чтобы их оплатить, если он может это сделать сам. И не пытаюсь на себя взваливать еще и эти обязанности. В общем ваше дело, конечно. Вы видите, в нашем разговоре, то, что хотите увидеть. Если вы и в отношениях с мужем так же поступаете, тогда не удивлюсь, что он уходит в трудные моменты...

Olga4 марта 2014 г.ответ для Polina

не обижайтесь, Полина, до моего мужа трудно донести то, что вы пишете

Olga4 марта 2014 г.ответ для Polina

до появления он не был таким-зарплаты у нас были на одном уровне, я не спрашивала, что можно, а что нет, не было ребенка-а когда болела я, о себе сама всегда заботилась, не видела криминального самой себе заварить чай, выпить таблетку и тд

Polina4 марта 2014 г.ответ для Olga

проснуться ночью и помочь...он просто не такой человек. Лучше с этим смириться и не тратить на это нервы.

Olga4 марта 2014 г.ответ для Polina

Полина, не вопрос, даже никто уже ночью не трогает, но он вообще не живет и не интересуется особо, когда ребенок поправился и можно поигарться-возвращается. А лекарства возит мне мой брат, у которого своя семья и ребенок

Polina4 марта 2014 г.ответ для Olga

ну вот и надо тыкать его, почему он лекарства не возит... А если не возит, то пусть сам ищет того, кто будет возить.

Анна4 марта 2014 г.

Он боится больного ребенка. Мой никуда не сбегает, если что, везет в больницу...но, знаете что он говорил, когда вез меня с задыхающимся ребенком пятимесячным? Это ж фигня, это ж он подавился, сейчас ему что-то капнут и все, ДА?!! Мой реально боится, когда дети болеют. Его трясет, он всегда отрицает серьезность проблемы, т.е. у него тихая истерика. Иначе он себя ведет только в мое отсутствие. Может и Ваш такой?

Olga4 марта 2014 г.ответ для Анна

возможно, но тихо переживать в себе и не делать проблемы-это одно, но при этом помогать-то надо. Вывез он нас только тогда, когда ему написал хозяин виллы, намыкавшись с нами по 3м центрам, где не смогли помочь. А мои слова он не воспринял всерьез, ну болеет и болеет, он всегда болеет, че метаться-то, отдых оплачен

Анна4 марта 2014 г.ответ для Olga

Почитала про Ваши болячки, сами мучились с абструкцией...понимаю, как нужна поддержка в таких ситуациях. Вот именно при абструкции наш папа тупит нереально, типа :тебе кажется он задыхается? Да нет, он просто так дышит, тебе показалось. Но он рядом и готов делать все, что нужно. Не знаю, я бы тоже задумалась, если б мой сбегал в таких случаях.

cezarinia4 марта 2014 г.ответ для Анна

Иногда они просто малыша боятся взять в руки. А уж простой плач может у них панику вызвать.

Анна4 марта 2014 г.ответ для cezarinia

Да мой вроде такой папаша нормальный, ночами сидел, кормил, гулял, простые болячки нормально переносит, но, блин, стоит ребенку посерьезней заболеть, все трындец полный. Сначала он отрицает, что это серьезно. А потом, когда врач все подтвердил, он ходит и стонет, и причитает, и жалобно вздыхает...бесит))))

Olga4 марта 2014 г.ответ для Анна

моему тоже нужно подтверждение врача, особенно днем-ну бегает же,вот, где болен-то,когда сопли по задней стенки еще как-то стекают, а ночью бегаю я и самого адского он уже не видит, когда сам спит

Анна4 марта 2014 г.ответ для Olga

А мы на груди долго были, так что муж видел все, ребенок с нами спал. Но мне кажется, он настолько боится больницы, что каждый раз надеется что на трох-тибедох все рассосется. Он сам когда болеет, я его за руку по врачам вожу, в кабинет с ним надо идти тоже))) сам сломал руку, все отекло, посинело...пока пинка не дала и в машину не затолкала, уверял что завтра все само пройдет, просто надо холодную тряпочку приложить. Это взрослый мужик с наградами за мужество)))

Olga4 марта 2014 г.ответ для Анна

ну когда мужики болеют, это да, хуже детей. Я не смогла покормить,меня когда мелкому было 1.5 мес забрали на скорой на операцию, потом через мес на повторную, тк сделали неудачно((

Юлия4 марта 2014 г.ответ для Анна

"стонет, и причитает, и жалобно вздыхает" )))) аххах)))я даже не знаю, что мой делает, когда с ребенком что то серьезное. Я в такие моменты собираюсь, беру себя в руки и быстро четко делаю все необходимое. Если одна дома, то вызываю скорую, везу ребенка в больницу.... и только вечером мужу рассказываю как день прошел. Если муж дома, то так же принимаю решение скорую вызвать, вызываю, с врачем по лечению решение принимаю, муж не учавствует в разговоре... наверно это не совсем гуд

Анна4 марта 2014 г.ответ для Юлия

Нееее, мой везде учавствует, куда ж без него))) а потом, как бабка, причитает и причитает))))

Светлана4 марта 2014 г.

Ну, мерить всех мужиков по одному чмо - как-то глупо. Да ещё вестись на его "кому ты нужна". Хвала богам, что тебе, чмо, не нужна! Ошибки дают опыт. Так что прими как данность, что ошиблась с выбором. И определи, по пунктам, как реально будешь решать созданную тобой же проблему.1. Определи, какую сумму ты себе накопишь, чтобы не уходить с голым задом. Даже если он выделяет конкретную сумму, выкроить всегда можно.2. Определи конкретный срок своего ухода.3. Определи, куда конкретно ты будешь уходить (место, стоимость, условия проживания).4. Определись, где конкретно ты будешь добывать мамонтов, уйдя от мужа. Если не хватает образования - учись сейчас. На алименты не надейся. Трусы всегда пакостливые. И приступай к выполнению своих планов. Хер с ним, пущай к мамашке под юбку бегает. А ты подушку безопасности собери, организуй себе и ребёнку угол - и уходи.

Olga4 марта 2014 г.ответ для Светлана

Света, да, уходя, конечно надо не с голым задом. Жить есть где, образования аж 2 высших

Светлана4 марта 2014 г.ответ для Olga

Я не про теорию, я про практику. Не знания нужны, а умения. Не два высших, а хоть какая-то практика.

Olga4 марта 2014 г.ответ для Светлана

конечно, есть

Светлана4 марта 2014 г.ответ для Olga

Ну так читай выше написанное, строй конкретные планы (лучше их записать). И приступай.

Ё:дзё Нами (幼女波 )4 марта 2014 г.ответ для Светлана

Вот записывать их не стоит, т.к. если муж найдет, то это будет такое палево, мама не горюй

Светлана4 марта 2014 г.ответ для Ё:дзё Нами (幼女波 )

Записать и спрятать вне дома. Да хоть под стёклышком закопать. Главное - написать. Иначе делать не будет.

Кицунэ4 марта 2014 г.ответ для Светлана

точнее и не скажешь!

Фуксия4 марта 2014 г.

Длительная болезнь это всегда некая проверка для отношений между людьми, это испытание.Если "полнейшее свинство" мужа выражается ТОЛЬКО в делах, связанных с болезнью ребенка, то, видимо, он не сумел сформировать правильное отношение к этой болезни, и поэтому бежит. Возможно, даже и Вы виноваты в этом - допустим, изначально взяли на себя слишком много, дали ему понять, что его советы глупы и он несостоятелен в роли отца, или что-то в этом роде, Вам виднее.Вы решили его гнобить за это, потому что сами устали или обозлены, он Вас не поддерживает в этом аспекте..А другие аспекты? Остался ли он для вас тем человеком, рядом с которым вы хотите прожить жизнь? Я бы не торопилась

Olga4 марта 2014 г.ответ для Фуксия

во многом изменил отношение, не только с ребенком. Раньше такого не было, что мне "выделялись" деньги, для меня это некая дикость, тк был совместный бюджет,все клали в тумбочку. Во многом не дает мне самой совершать действия, только с его разрешения. 8лет в помойку не выбросишь..была любовь,сейчас да, есть озлобленность, вы правы, от какой-то безысходности что ли

Фуксия4 марта 2014 г.ответ для Olga

Сочувствую. Но только чтобы принять решение, нужно "отделить зёрна от плевел", он же наверняка чувствует вашу агрессию и бежит еще дальше. А Вы не можете позволить себе расслабиться, всё время как на войне (болезнь ребенка +эмоционально накаленная обстановка в семье). Но это не замкнутый круг, можно попробовать изменить ситуацию.

Olga4 марта 2014 г.ответ для Фуксия

Меняется, но на какое-то время, потом опять тоже самое. Думаю, должно произойти что-то кардинальное, например, выход на работу

Фуксия4 марта 2014 г.ответ для Olga

хороший вариант!

Olga4 марта 2014 г.ответ для Фуксия

но от помощи я не отказывалась, просто у него четкое убеждение, что раз никто не умер, то все хорошо. Рано или поздно поправится, так как это происходит часто. то у него произошло привыкание(у меня нет привыкания-каждая болезнь как ножом по сердцу)

Фуксия4 марта 2014 г.ответ для Olga

есть какое-то сходство с ситуацией в моей жизни.Меня муж иногда упрекает в холодности по отношению к своим недомоганиям (Если они случаются), я почти всегда иронизирую, немного посмеиваюсь. Именно из-за того, что у меня "эффект привыкания" - моя мама тяжело болеет уже около 20 лет. но это не значит, что я его не люблю. Это просто моя реакция, а он расстраивается и думает, что я издеваюсь.

Olga4 марта 2014 г.ответ для Фуксия

пока поживем отдельно, постараюсь еще поговорить через какое-то время, но и самой надо делать шаги и менять свою жизнь

АйгульАйсулу4 марта 2014 г.

я бы все таки не советовала разводиться, нужно попытаться сохранить семью,лучше часть семейного бюджета потратить на няню или помошницу, чтобы вам помогала по хозяйству или с ребенком

Olga4 марта 2014 г.ответ для АйгульАйсулу

да,спасение только в выходе на работу, надо накопить на несколько мес на няню, хотя чужому человеку сложновато будет справиться по началу

АйгульАйсулу4 марта 2014 г.ответ для Olga

может все таки мужа уговорите денег выделить на няню

Olga4 марта 2014 г.ответ для АйгульАйсулу

Лика, честно, понимаю, что надо быть независимой, так как разбегаться надо и вправду не с голой Ж... Вот не был он с субботы, сегодня вторник, ни ответа,ни привета. Деть заболел опять,я ему написала, он даже не поинтересовался, печально((( Благо все лекарства заранее припасены, а брат звонит каждый день, узнает есть ли деньги и что купить..вот и 2 разницы

АйгульАйсулу4 марта 2014 г.ответ для Olga

просто я думаю, что если вы сейчас разведетесь, вам еще тяжелее будет с ребенком.а у мужа белая зарплата? если на алименты подать

Olga4 марта 2014 г.ответ для АйгульАйсулу

белая не очень высокая, неоофф раз в 5 больше

АйгульАйсулу4 марта 2014 г.ответ для Olga

надо немного потерпеть , может хоть какую нибудь подушку безопасности собрать до развода

Olga4 марта 2014 г.ответ для АйгульАйсулу

да, понимаю, иногда хочется сорваться и все эти доки взять и отвезти. Ведь он-то и уверен на все 100%,что я этого не сделаю

АйгульАйсулу4 марта 2014 г.ответ для Olga

если вы примете холодное решение развестись- то вы отвезете документы на развод, только позже, когда денег отложите немного ,чтобы одной было полегче жить

Кицунэ4 марта 2014 г.

а мне каж., что если в остальном он нормальный и финансово не ограничивает нанять няню, то это не самый плохой вариант.

Olga4 марта 2014 г.ответ для Кицунэ

финансово все же ограничивает, есть четкая сумма на мес

Symires4 марта 2014 г.ответ для Olga

Да это не прально с его стороны, ограничивать в средствах. в одном месяце можно потратить больше- в другом меньше. Для себя вы должны решить, а без него вам станет легче и лучше?

Olga4 марта 2014 г.ответ для Symires

вы знаете, ответить не могу, скажу, только когда по факту, смоделировать мне трудно ситуацию, честно. Могу сказать одно,что видела "ломку" людей, проходящих развод и остаться при этом людьми не попортив психику ребенка так трудно. Не скатиться бы в пропасть взаимных дрязг, претензий и разборок

Фурия4 марта 2014 г.ответ для Olga

Вы уж простите, но Вы "прикрываетесь" тем, что бережете психику ребека. А какого этому ребенку видеть как страдает мама? Я видела в детстве как было плохо моей и только рада, что она ушла от отца (мне было 4 года). Вы думаете повзрослев ребенок ничего не поймет!?А претензии и разборки бывают у всех. У кого-то жестко, у кого-то по-мелочам... Но этого не избежать при разводе!Он Вам внушает, что Вы в 30 лет будете никому не нужны с ребенком. Да чушь собачья!

Olga4 марта 2014 г.ответ для Фурия

насчет ребенка я написала правду, при нем я стараюсь разборок не устраивать. Есть опасение,что могу быть одна(в плане без мужчины), но первичное не мужчина,а поставить сына на ноги. Ну а если бы сложилось с хорошим человеком-то было бы замечательно.

Фурия4 марта 2014 г.ответ для Olga

Сына поставите. Отец и так, как сами говорите приходяще-уходящий. Так же будет приезжать к сыну и проводить с ним время.Он дал Вам "определенную роль" в своем спектакле - под названием ОН ГЕРОЙ. Зачем Вам эти игры?..А с другими мужчинами сложится. Я уверена. Главное поверить в себя)

Кицунэ4 марта 2014 г.ответ для Olga

я имела в виду, что если сам не хочет заниматься ребенком, то оплатил няню и все счастливы. типа как обязанность женщины - порядок, но какими способами он достигнут (домработница или сама) никого не волнует.

Александра4 марта 2014 г.

Вы с этим мужчиной не подходите друг другу по духу. И, скорее всего, вы разойдетесь...рано или поздно....покуда вам не надоест терпеть...а вам уже надоело, судя по всему...вы просто разные...

Olga4 марта 2014 г.ответ для Александра

Александра, для меня ребенок-это все, мне привили эти качества, у него такого нет, его отец разводился несколько раз и сбегали от него женщины, тк не выдерживали мерзкий характер

педагог-психолог Ольга Степаненко4 марта 2014 г.ответ для Olga

Здесь даже речь не об отношении к жене, а об отношении отца к ребенку. Судя по всему, он эгоист, и плевать на ребенка. Сделал для окружающих видимость полноценного мужчины: семья, бизнес и считает, что так и должно быть.

Olga4 марта 2014 г.ответ для педагог-психолог Ольга Степаненко

Вы знаете, самое удивительное, что для него важен АВТОРИТЕТ. На работе женщина забеременела неясно от кого, я ее хорошо знаю, тк фирма росла на моих глазах и когда там было 5-10 чел мы все общались. Он оплатил ей дорогостоящее лечение и роды, тк она уже больше 10 лет работает и одна и все сказали-"Вау!" какой руководитель. Со стороны народ подумает, что я больная, ведь создается иллюзия идеального отца и папы... На самом деле гнилье

Ася4 марта 2014 г.ответ для Olga

это называется, показуха...хочет казаться, а не быть..А вы уверены, что не он отец ребенка той женщины, к примеру?

Olga4 марта 2014 г.ответ для Ася

ой, это да, там случай такой ну сложный, девушка под 120 кг в свои 35 выглядит на 45, в общем очень хотела ребенка,да не от кого...Как забеременела, не ясно, но тк она одна, папа ее умер. то он помог, ГЕРОЙ! Это все хорошо, но напоказ

педагог-психолог Ольга Степаненко4 марта 2014 г.ответ для Olga

Это демонстративный тип личности

Olga4 марта 2014 г.ответ для педагог-психолог Ольга Степаненко

к сожалению, видимо, да, человек-театр, надо восхищаться. Он любит смену обстновки, постоянно вариться в каких-то экспедициях с друзьями, им же организованными

Анастасия4 марта 2014 г.

О да, мужики они такие. Мой муж тоже часто ведет себя не так, как бы мне хотелось! Но я понимаю, что женщины и мужчины с разных планет. И понимаю, что есть семьи, в которых даже такого мужа как у вас нет! А вы не предлагали ему иногда на выходных, когда ребенок здоров, прогуляться всем месте, съездить на природу или куда-нибудь еще, чтобы провести время всей семьей? А с ним вообще говорили о разводе?

Olga4 марта 2014 г.ответ для Анастасия

Настя, в целом он не такой плохой, жадноват, да, но пункт с деньгами меня даже не столько тревожит,сколько бегство. Да, про развод говорили спокойно, он сказал, что если я захочу, пожалуйста, при этом я говорила,что "за" общение ребенка с ним и препятствовать ни коем образом не буду. На природу ездили, вот был случай-поехали с друзьями и их малышом,все вместе гуляли, тусили, а потом емуне понравилось, что кто-то что высказал, а он не согласился и он.....Уехал! На утро народ был просто в шоке. Везли меня с сыном обратно друзья. А поповоду женщин он убежден, что спокойно найдет другую

Фурия4 марта 2014 г.ответ для Olga

Тогда нахрен он Вам такой нужен вообще!!!

Анастасия4 марта 2014 г.ответ для Olga

казел( Просто он не представляет, может быть, что вы решитесь уйти серьезно! А по поводу того, что он постоянно убегает, я думаю, что он боиться решать проблемы ваши. а как он объясняет то, что постоянно уходит от всего?

Olga4 марта 2014 г.ответ для Анастасия

избежать конфликта

Анастасия4 марта 2014 г.ответ для Olga

ну ведь если он как он говорит пытается избежать конфликта, то с другой стороны, уходя, он портит ваши отношения( хм, тупик(

Madlen4 марта 2014 г.

У меня были подобные проблемы в семье. Сказала мужу"Иди куда хочешь, я, справлюсь с любой ситуацией, слабак". На что получила ответ" У меня дела, работа", а я " Приоритеты не умеешь расставлять". Теперь, решаем проблемы вместе. В таких ситуациях мямлить нельзя и надо стерву включать.

Olga4 марта 2014 г.ответ для Madlen

ну он и идет,к маме про приоритеты точно-не умеет

Madlen4 марта 2014 г.ответ для Olga

Разведетесь, он найдет другую и она сделает так, что он будет на цыпочках перед ней бегать. Тут воспитание нужно...Он ласковым, внимательным бывает, хоть когда нибудь?

Olga4 марта 2014 г.ответ для Madlen

очень редко. Он и дома редко бывает-работа, работа, командировки-то Китай, то Лондон, то еще что. Скорее на какие-то праздники-типа ДР или НГ

Madlen4 марта 2014 г.ответ для Olga

Да, тогда сложно...поэтому он не привязан к ребенку, отвыкает.

Sorceress4 марта 2014 г.

Знаете, за своим мужем стала замечать примерно такое же. Как проблема с здоровьем ребенка или со мной-он пропадает. К родителям не бежит, но домой не спешит совсем. Я думаю, что это потому, что у него отец такой же. Он всегда все проблемы оставлял свекрови, а сам сваливал куда-нибудь. Я приняла это как данность, а вывод для себя такой сделала-наш ребенок-это моя забота и больше я детей иметь не хочу.

Olga4 марта 2014 г.ответ для Sorceress

у меня ситуация аналогичная-отец у моего мужа один в один то, о чем вы пишите. Детишек я хочу, но не с этим мужчиной, к сожалению. Да, сын тоже только моя забота по сути. Вам обидно? Ранит сердце или уже привыкли? Я почему-то не перестаю удилвяться, хотя знаю итог один-убежит

Sorceress4 марта 2014 г.ответ для Olga

Обидно, конечно. Но разводиться и искать другого папу дочке не хочу, так лучше не будет. Во всем остальном меня муж устраивает, кроме его бегства, когда дочка или я болеем. Еще он убежден, что в случае чего я всегда могу попросить помощи у свекрови (она недалеко живет и всегда готова помочь), но мне бы хотелось увидеть заботу родного отца и не переваливать его ответственность на других.

Olga4 марта 2014 г.ответ для Sorceress

конечно, тут главное, чтобы все всех устраивало и с какими "косяками" готовы мириться, идеальных нет

Янь4 марта 2014 г.

немного не по теме. ищите хорошего врача ребёнку. у меня в детстве были такие же проблемы с аденоидами. очень долго. а потом мама нашла врача, который меня вылечил. как вылечил, не знаю, мама уже не помнит. ищите, лечитесь. аденоиды - это не то, что должно всю жизнь человеку мешать.

Olga5 марта 2014 г.ответ для Янь

я тяну сына хотя бы до 5 лет, они после 5-ти реже отрастают,а так у нас такаязапущенная форма, что вообще операция давно показана. У нас просто весь набор-искривленная перегородка(что не так страшно вообще), вазомоторный ринит, аденоидит 3степени и огромные миндалины

cezarinia4 марта 2014 г.

Мужчинам трудно бывает после рождения ребенка. А тут еще и болезненный ребенок. А от таких гораздо чаще мужчины убегают. Да и от жены не в восторге. Она же теперь вся в ребенке, причем отрицательных эмоций у нее больше. И от него чего то ждет.Вот и идет по легкому пути. Живет у мамы, а ваши переживания отказывается с вами делить. Может из детства перенял модель семьи. Интересно, а что вам даст развод? Живете все равно порознь, денег дает. Или у вас на примете кто то есть для официального брака?

Olga4 марта 2014 г.ответ для cezarinia

нет, никого нет, просто хотелось расставить точки над "И". Может в могзу более осознанно утрамбуются мысли о том,что ясно теперь почему у нас приходящий папа. да и крест на себе в 30 ставить не хочется

cezarinia4 марта 2014 г.ответ для Olga

С разводом что изменится к лучшему в вашей жизни? Муж может разобидеться и деньги урезать. Или найдет женщину ну и опять же урежет деньги и внимание. Не страшно с болеющим ребенком и без работы рвать с мужем который не сделал ничего агрессивного да и вообще никак вам не мешает?

Фурия4 марта 2014 г.

Я перечитала все Ваши ответы на вопросы и советы девочек........Какого ... он Вам такой нужен вообще!!! Либо Вы созреете и уйдете от него, либо он найдет себе любовницу и сбежит к ней. Второй вариант мне кажется скорее наступит...Что Вас держит-то??? К ребенку он и так приходить будет... Алименты, я полагаю, не откажется платить...Вы боитесь остаться одна?

Olga4 марта 2014 г.ответ для Фурия

любовница-это его работа, поверьте, он прется там от жополизства. Да, отчасти боюсь остаться одна, есть такой момент, сомневаюсь правильно ли я делаю

Фурия4 марта 2014 г.ответ для Olga

Вы правильно делаете! Зачем Вам жадноватый мужик, который Вас не любит (не заботится, не ухаживает, не ублажает, не сочувствует)?В 30 лет еще не поздно что-то менять...

Катя У4 марта 2014 г.

Остановитесь и подумайте. Что Вы выиграете, разведясь. Тогда Вы ТОЧНО останетесь один на один с малышом, которому нужно лечение, и без средств к существованию. Помощи все равно больше не станет. А денег и возможностей Вам не работать и лечить сына станет куда меньше.

Olga4 марта 2014 г.ответ для Катя У

я не думаю, что он перекроет финансовый поток в плане ежемесячных выплат, в конце концов есть алименты

Катя У4 марта 2014 г.ответ для Olga

А чем Ваша жизнь после развода будет отличаться от той, что есть сейчас? Вы и так одна, и этак одна. Но разведенка. И не факт, что он не начнет "наказывать" Вас за уход от него. Подрастили бы сына... вылечили... получили возможность работать... тогда и уходить можно. А сейчас куда? В пустоту? А смысл? Налаженый быт, сын папу любит, папа сына тоже судя по Вашим же словам... Просто примите ВРЕМЕННО этот уклад... перестаньте переживать из-за этого.

Мари4 марта 2014 г.

Он Вас не любит и ребенка судя по всему тоже. Почему так происходит - это другой вопрос. Может он вообще не очень-то способен на любовь, а может именно к Вам чувств не питает. Искренняя любовь всегда предплагает заботу. Что с этим делать решать Вам.

Olga4 марта 2014 г.ответ для Мари

про меня вопрос открытый, а ребенка любит, деньги на него дает, играет, приезжает провести время, но ПОЧЕМУ убегает-я не возьму толк, как подлый трус бежит тогда, когда нужна помощь

Мари4 марта 2014 г.ответ для Olga

Давать деньги и играть - не показатель любви. По мимо любви может быть огромное количество чувств, начиная от ответственности, заканчивая социальным давлением и привязанностью. Но повторюсь, истинная любовь всегда предполагает заботу и самоотдачу, она во всех смыслах является противоположностью эгоизму.

Виктория4 марта 2014 г.

это все конечно плохо, но может попытаться все наладить. Поговорите спокойно и предложите нанять Вам в помощь няню с медицинским образованием.

Olga4 марта 2014 г.ответ для Виктория

говорили...к сожалению, пока безрезультатно. И еще он как-то говорил, что женщины "с вагончиком" особо никому не нужны

Анна4 марта 2014 г.ответ для Olga

Ну это он, конечно, погорячился))) у меня подружка вышла с тремя замуж, а потом и с четырьмя. Нормальная семья, не маргиналы.

Ольга4 марта 2014 г.

А если он такой супер-бизнесмен, почему бы ему не нанять вам помощницу? с мед образованием? Например, мед.сестру, которая бы приходили к вам домой?

Olga4 марта 2014 г.ответ для Ольга

нет, никаких домработниц и нянь,ты дома сидишь, ты чего делать-то будешь, за тебя няни и домработницы должны работать? Вот его довод

Юлия4 марта 2014 г.

не порите горячку, развод крайняя мера. Вам сейчас тяжело и помощи не хватает, бабушек нет. А после развода вы останетесь совсем одна, вам легче станет? Используйте мужа по назначению, берите от него то что он может вам дать. Зарабатывает, деньги приносит, это его обязанность. Вы можете нанять няню. Ребенок и так болеет, а при разводе родителей ему еще и психологически тяжело будет очень.

К@трин☚4 марта 2014 г.

Что же Вас держит возле него....

Olga4 марта 2014 г.ответ для К@трин☚

боязнь разрушить психику ребенка, тк сын его реально любит и тянется и наверное, отчасти боязнь перемен, наверное так. Хотя по факту я итак одна, он просто приходящий

Ася4 марта 2014 г.

Ну, по всему получается, что отец он никакой. Если еще и жадный при всех его доходах, то это капец просто, ведь мог бы вам нанять домработницу или няню, если сам не помогает. Смотрите, какой он муж, но минусов уже достаточно..

Ekaterina4 марта 2014 г.

возьмите няню с мед образованием и все дела. а муж пусть делает то, что умеет! не всем дано быть отцами....

Аник4 марта 2014 г.

Ой, тут один вариант, даже писать ничего нет смысла. К психологу с этим надо, если нужно могу подкинуть контакт.

Ирина Юртаева4 марта 2014 г.

От ьаких мужиков бежать надо... сдался он вам... сами подумайте вы что с ним что без него!!! Только без него на много спокойнее жить будете!!! Что вас держит не понимаю!!!

Оля4 марта 2014 г.

Наймите няню, а он пусть занимается тем, что умеет делать - работать и зарабатывать.

Ксения4 марта 2014 г.

Уйдете рано или поздно.Вас уже все не устраивает.Не знаю зачем нужен муж,если Вы на него не можете положиться в трудную минуту.Только обеспечивать?Ну не знаю,мне этого мало..

Elena5 марта 2014 г.

Я тоже не по теме. У сына аденоиды были с 1,1 года - лечила многим. Но лучшее - это лазер и масло туи. Сейчас сыну 14, иногда бывает по храпывает, но когда насморк. А так - практически вылечили... Здоровья вам. А по поводу мужа - есть такой тип мужчин, он сбегает потому, что не видит решения данной проблемы.... А когда он сбегает - вроде как и решать не надо.... Вы говорили с ним на эту тему? Только не путайте - выссказывать своё негодование и недовольство и разговаривать.., это разные вещи.

Olga5 марта 2014 г.ответ для Elena

Елена, есть хороший врач, она нас ведет и в принципе она за операцию, ведет с детства и даже все семейные проблемы уже знает. Муж не дает делать операцию, тк по рекомендации какого-то его "крутого" коллеги мы съездили к врачу и тот "светило" строго-настрого запретил удалять, у него там были свои аргументы. Муж моему врачу не верит,она не авторитет,а вот тот дядька-авторитет. Говорили мы и спокойно тоже обсуждали, на какое-то время гвоорит, что не прав был и семью очень хочет сохранить, но, видно, генетика или характер опять берут свое и через нный промежуток все повторяется, к сожалению.

Elena5 марта 2014 г.ответ для Olga

Ольга , ответ на поверхности. Ребёнок тут совершенно не при чём. И вполне допускаю, что очень любит ребёнка. НО существует конфликт видения данной ситуации между вами. Это даже чувствуется по вашему повествованию. У вас диаметрально противоположные мнения , которые вы сформировали не самостоятельно, а основываясь на мнении третьих лиц. Вот вам задача - почему вы доверяете своему врачу и не доверяете его "светиле" ? Этот "светиала" видел ребёнка, осматривал, делал рекомендации, раз настаивает на лечении, а не удалении. Муж так и будет в дальнейшем поступать.... , когда будет болеть ребёнок. Объясню почему (ну большая часть - мои догадки, т.к. надо много подробностей).Когда только начинался данный конфликт(лечить-удалять) , скорее всего вы при обострениях аденоидов пытались мужу продемонстрировать как же тяжело малышу и как следствие - вам..., потому, что муж не разделяет вашей точки зрения..., вы ему возможно демонстрировали и то, что лечение максимум что делает - это поддерживает ситуацию, но не меняет её к лучшему. Тем самым вы его хотели убедить, что операция - неизбежна.... Тем самым вы не дали мужу самостоятельно принять решение, и теперь он уверен , что его решение и его "светилы" самое правильное и о6н его не намерен менять. Именно ЭТО ваш муж хочет сказать, когда при болезни ребёнка "сбегает". Вам надо выбрать другую тактику...

Olga5 марта 2014 г.ответ для Elena

нет, он вообще против удаления чего-либо, все в организме нужно. Себе я ситуацию облегчить не хочу, мне важно,чтобы ребенку было хорошо. Дело в том, что тот врач был посоветован "крутым дядей",а моя врач по рекомендации подруги, но ведет она нас 3года и она замечательный врач, но сказала,что с нашим частым приемом гормональных и антибиотиков надо удалять..И дело в том, что моему врачу 35, она девушка, а там дяденька профессор под 60, помимо практикующего хирурга еще и преподаватель на кафедре, у него опыт и знания, ему виднее. Но он видел сына 1раз, она ведет его давно. Он категорически отмел сад, его решение-от всех спрятаться и тогда болеть не будете. ЕЕ решение-надо ходить в сад и болеть мы будем, если это будет так тяжело и часто, то удалять. Мы ходили, болели, болели гораздо больше нормы. Я в спокойном состоянии ребенка(когда не болел) предлагала сделать при нем эндоскопию, моя врач настаивала, чтобы папа был, но он отказался..вот

Olga5 марта 2014 г.ответ для Elena

Елена, думаю, ребенка любит, но почему-то всегда слишком легко относится ко многим вещам, что мне кажется диким. Наверное, это воспитание такое. В его семье не принято, чтобы мужчина хоть раз помыл посуду, даже если женщине плохо, не принято приносить продукты в дом, даже когда это очень надо Есть четкое-мужчина только зарабатывает, быт и дети-это всегда только женщина. Но я не прочувствовала это пока не появился свой ребенок. Когда оба работали, конфликтов и претензий фактически не было.

Elena5 марта 2014 г.ответ для Olga

Ольга, это "нормально".. если у них так в семье было паставлено. Для вашего мужа идеальная модель семьи - это модель его семьи, а для вас - модель вашей семьи. Но перетаскивать одеяло - это дурное заняте. В общем -то психология мужчин у всех одинакова, какими бы разными они нам не казались. Я вспомянаю себя в вашем возрасте. И монимаю, что рассуждала абсолютно так же как вы....Теперь умудреная опытом лет (гы-гы), я поняла смысл пословицы - мужчина -голова, женщина -шея. Для каждого мужчины очень важно быть казаться главным(главой) в семье. А главный же может делать только самое важное и главное))), и конечно же принести продукты и помыть посуду это вовсе не царское дело.... Но поверте, если мужчине создать всего лишь навсего иллюзию (в этом и есть мудрость женщины) того, что он действительно САМЫЙ главный))) и САМЫЙ важный в семье , обязательно слушать его советы(пусть иногда кажущиеся тупыми и дурными) , только без иронии, не перечить ему , советоваться(не важно, что вы сделаете по своему) ... Т.е. таким обпразом добиться иллюзии главенствующего и решающего... И поверте, как только он в этот миф поверит, он сам вам предложит принести продукты, сам помоет посуду, сам предложит в конце -концов удалить аденоиды. Это конечно труд не одного месяца...., и не только в этом ... много аспектов... Просто русская женщина забыла слово "покорность", отсюда многие наши беды. В меня могут швырять тапками за такую философию..., их право... Но жизненная практика показывает то, что если женщина "покорна" мужу даже если это иллюзия , то такая женщина счастлива по женски и во много раз, чем эмансипированная, независимая, гордая.... которая ради своего счастья даже не может подыграть покорность.....

Olga5 марта 2014 г.ответ для Elena

но получается, что нужно постоянно жить как в театре, играя?

Elena5 марта 2014 г.ответ для Olga

Вы увидели только притворство... жаль, нет это не театр..., со временем ваше ЭГО успокоится и научится правильно строить отношения с мужчиной.... Никто не говорит, что женщина должа всю жизнь покоряться, претворяться и т.д. Но отношения - это труд и огромный труд. И никогда ничего само не свыкнется, не слюбится.... Вы спросите любую семейную пару , которые прожили вместе не один десяток лет , счастливых лет - модель поведения женщины будет именно такая. просто ещё женщины того века не были такими умными, грамотными и т.д...., поэтому им чувство собственного ЭГО было почти чуждо..., и отношения строили спокойней.

Olga5 марта 2014 г.ответ для Elena

согласна с вами отчасти, но иногда данная ситуация может привести к тому, что мужчина просто еще больше садится на шею

Elena5 марта 2014 г.ответ для Olga

А вы читали книгу "Мужчины с Марса, женщины - с Венеры", если нет, почитайте, очень занятная вещичка. для менчя стало многое ясно в поведении мужчины, что раньше - было просто загадкой )

Olga5 марта 2014 г.ответ для Elena

читала,да)

Танюшка5 марта 2014 г.ответ для Elena

Извините, что в чужой теме. Но очень близка ваша точка зрения и хотелось бы совета услышать. А что делать ,если мужчина не зарабатывает?

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти