Путь мамыПоиск по сайту...
Войти
Семейные проблемыПроблемы быта в семье

КАК ПРИНЯТЬ ДЕТЕЙ МУЖА ОТ ПЕРВОГО БРАКА, ИМЕЯ СОБСТВЕННОГО?!

Юляшка8318 марта 2014 г.232 ответов

всем добрый день! 

Начну свою историю. Мы с моим будущем мужем познакомились на работе, он был женат, и я не воспринимала его как потенциальный партнер, у них были двое детей. Однажды он приехал и сказал что разводиться и хочет строить семью со мной...и понеслось.

Я была страстно в него влюблена, обожала его детей, каждые выходные они были у нас, я осуществляла весь уход, покупала одежду, игрушку. Тем временем шли суды по имуществу...

Мы поженились, и скоро забеременела, к концу беременности у меня возник дикий протест на них, а после родов, вообще категорична стала к ним относиться, нет никакого желания их видеть, проводить время, что-то делат для них, ведь у меня теперт есть моя малышка!!!!

Муж тем временем регулярно к ним ездил, гулял, покупал что попросят, с бывшей женой не общаются, все через няню.

Сейчас мы наконец живем одни с нашей малышкой, и он опят настаивает что будеи привозить их, а во мне истерика бьет!!!

Я понимаю что сделаю хуже всем, если буду категорично относиться. Номне постоянно видеться что дети сделают что-нибудь дочке, нам 5 месяцев, у них же обида! Им 5 и 3 года...

Борюсь с собой постоянно, как все это пройти разумно?...

В будущемуж хотел чтобы кто-нибудь из детей жил с нами....


Ответы

Показаны ответы 1-200 из 232

Светлана18 марта 2014 г.
Вашему пять месяцев, младшему три года.. Плюс беременность девять месяцев. А Вы что хотели забирая отца у таких маленьких детей? Может у них кризис был? И не факт что у Вас все сложится! Вы знали на что шли! Нравится не нравится а предется принять мужа и его семью! И заметьте это на всю жизнь...
cezarinia18 марта 2014 г.ответ для Светлана
Сколько мужчин и хороших живут в семье. Охотниц до них нет? Или мужчина сам решает как распорядиться своей жизнью. А с детьми от первого брака папа может и на улице встречаться. Он не только папа, но и муж, который обязан заботиться и о душевном спокойствии своей жены. Женился добровольно, взял ответственность за благополучие новой семьи. Так что не все однозначно.
Ирина18 марта 2014 г.ответ для cezarinia
Конечно, впечатление нужное на мужика произведено, теперь малышей можно и на улицу. Что ж не сразу на помойку??? 
cezarinia18 марта 2014 г.ответ для Ирина
Дети живут дома с мамой, не на улице. И мужчина проявляет к ним интерес. Но это их дети, его и бывшей. Это они должны о них заботиться, а не перекладывать заботы на новую жену- она им ничем не обязана. Плюс еще муж женился, значит его забота не только дети от первого брака, но и жена и дети от второго брака. Задача мужчины сделать чтоб всем было хорошо, а не кому то за счет другого.Неужели вот прямо каждого можно увести? Или все же есть неуводимые?
Мария18 марта 2014 г.ответ для cezarinia
Ну вы загнули - с малышами на улицу. Мужик не может привести к себе домой своих же детей, если он их берет на себя, а не подсовывает чужой тетке? Которая, к слову, изначально показывала совершенно другое отношение к его детям. Может, если бы она изначально была настроена против детей и показывала это, он бы с ней жизнь и не связал.
cezarinia18 марта 2014 г.ответ для Мария
Человек недавно родивший настроен на своего ребенка. Это нормально. Плюс гармоны,плюс нагрузка, бессонные ночи, переживания с коликами, зубами. Сначала жена тоже не лицемерила, она не была мамой малыша. Было у нее и время и силы.Папа то должен сделать все чтоб все были довольны. И с детьми пообщаться и жене помочь, а не добавлять проблем.Если малыши с ними гулять нельзя? Лето скоро. Дома то что делать? 
Мария18 марта 2014 г.ответ для cezarinia
Повторюсь, если муж берет заботу о детях в доме на себя (покормить, переодеть, развлечь, следить за поведением по отношению к младшей сестренке), то почему он не может проводить время с детьми дома. Если в доме маленький ребенок и молодая неопытная мама, это еще не говорит о том, что весь мир перестал существовать и все вертится только вокруг нее.
cezarinia18 марта 2014 г.ответ для Мария
Да не весь мир. А муж должен помогать своей жене. Это нормально. А не создавать ненужных ей проблем, это тоже нормально. Думаю если бы муж выполнял бы свои обязанности по отношению к каждому, то и вопроса не было бы.
Мария18 марта 2014 г.ответ для cezarinia
Ну не скажите. Тут почитаешь истории, так некоторые нынешние жены считают, что при уходе от БЖ, дети тоже становятся бывшими и нечего им что-то давать (деньги, внимание). В этом посте же непонятно, какова ситуация на самом деле.
cezarinia18 марта 2014 г.ответ для Мария
Я читала. Есть такое мнение. Не каждая жена любит или хочет вообще помнить, что у мужа есть потребитель ресурсов помимо их семьи.
Кицунэ18 марта 2014 г.ответ для cezarinia
а папа не имеет прав на свою же (я уверена) жилплощадь? так-то по закону дети ее еще и унаследуют наравне с новой семьей 
cezarinia18 марта 2014 г.ответ для Кицунэ
На любой жилплощади живет семья. И всех членов семьи надо уважать и считаться. Тем более с кормящей мамой младенца. Кстати и сон младенца тоже надо учитывать.  Если бы папа жил один, то дети приходили бы конкретно к нему, если нет, то приходят в семью. Никто и не против их прихода. Это папе надо напрячься и заниматься самому всеми детьми и помогать жене. 
Кицунэ18 марта 2014 г.ответ для cezarinia
именно что всех. и папы в том числе. больше скажу, те дети тоже члены семьи.вроде как против даже прихода, перечитайте
cezarinia18 марта 2014 г.ответ для Кицунэ
Думаю против, потому как муж не обозначил, что детей берет на себя и ей помогает. А по предыдущему опыту заботы о детях касались и ее. А сейчас ей самой помощь нужна. Ну все таки с таким малышом нужна тишина в определенное время. Муж ей не сможет гарантировать. И поэтому этот член семьи- жена будет ущемлен.
Кицунэ18 марта 2014 г.ответ для cezarinia
ну а так два члена семьи мужа (а все дети являются его семьей) будут ущемлены. 
cezarinia18 марта 2014 г.ответ для Кицунэ
Дети от первого брака стали ущемлены в том момент, когда папа ушел из семьи. И столько ресурсов как раньше( папины деньги, время, внимание) получать не будут. Не думаю что они сильно расстроятся, если папа интересно с ними проведет несколько часов в парке, на аттракционах, в кино, в театре, в цирке. А дома они и с мамой посидят. 
Кицунэ18 марта 2014 г.ответ для cezarinia
я с вами не согласна, но спорить дальше не вижу смысла. я на стороне маленьких детей, вы - на стороне женского эгоизма
cezarinia18 марта 2014 г.ответ для Кицунэ
Я на стороне реальных моментов. Что сейчас потеряли эти дети? Папу? Так он ушел при разводе. Внимание чужой тети? На то она и чужая, что у нее есть своя жизнь.Вы как считаете должно быть то? Папа приводит детей, они бегают, автор ни уложить ребенка, ни отдохнуть не может, а если еще и неважно себя чувствует или ребенок болеет? Нефиг, пусть терпит и улыбку выжимает из себя? Так правильно?Думаю вы предвзято смотрите потому, что мужчина ушел из семьи после знакомства с автором. Именно это вам не нравится.
Кицунэ18 марта 2014 г.ответ для cezarinia
папа при разводе ушел от жены, а не от детей. думаю, вы смотрите с позиции второй жены. я смотрю с позиции детей. если муж автора уйдет к третьей жене, я по-прежнему буду считать, что дети предыдущих двух жен и третьей равны.мне не нравится больше всего то, что автор их сначала приручила, а теперь гонит.и не пытайтесь впредь за меня додумывать, пожалуйста. мы слишком разные
cezarinia18 марта 2014 г.ответ для Кицунэ
Я смотрю с позиции кто за что ответственен и перед кем. Дети то равны  для папы. Но живут они с разными мамами , у них разные жизненные обстоятельства, много еще чего разного. Сами по себе дети не равны. Только папа по возможности( может или хочет) в равной степени уделяет детям внимание и деньги. Но это то что со стороны папы. Мамы этих детей вполне могут игнорировать других детей этого мужчины. Насильно мил не будешь.Приручить это немного другое. Это специально приглашать. А здесь я думаю по случаю ее добрые дела были. По идее у детей больше претензий должно быть к папе. Вот уж кто их типа приручил. Жил с ними, воспитывал, а потом раз и все, ушел. Но почему то всех собак надо повесить не на ушедшего папу, а на чужую женщину. Разве не папа здесь ключевая фигура на котором все сходятся? 
Кицунэ18 марта 2014 г.ответ для cezarinia
именно, ключевая. и имеющая право проживать с собственными детьми(от любых браков), не говоря уже о приглашении "в гости" на "территорию". так же можно сказать про свекра со свекровью - общайтесь на нейтральной территории. Степерь родства та же
cezarinia18 марта 2014 г.ответ для Кицунэ
Но часто если не всегда люди стремятся жить без свекров и тестей или какой другой близкой степенью родства. Не думаю, что муж обрадовался, если бы жена так часто приглашала бы к себе своих родителей и он был вынужден бы не только их терпеть но и развлекать. Кстати родители могут и в гостях сами о себе заботиться и соблюдать элементарные правила, типа соблюдать тишину. Еще и помочь могут хозяевам. Дети же только потребляют и ведут себя как дети.) Поэтому с ними сложнее.
Кицунэ18 марта 2014 г.ответ для cezarinia
вы как не в СП пишете)) тут столько постов про родителей, приличия и тишину - похлеще детей. всем запретить вход в дом :)
cezarinia18 марта 2014 г.ответ для Кицунэ
Почему? Приглашать когда есть время , силы и настроение у всех (!) живущих в доме. 
Кицунэ18 марта 2014 г.ответ для cezarinia
так а еще никто не пригласил, а настроения уже нет :)
cezarinia18 марта 2014 г.ответ для Кицунэ
Настроения может и не быть на прием людей в своем доме. А бывает когда настроение   портят пришедшие нежданные или жданные гости.  У автора первое. Значит мужу надо постараться, чтоб у жены такое настроение появилось.
Кицунэ18 марта 2014 г.ответ для cezarinia
мне каж., это жене надо понять, что борется она с маленькими детьми
cezarinia18 марта 2014 г.ответ для Кицунэ
Она ни с кем не борется. Просто у нее первый ребенок, который требует много внимания, сил , времени. И это такое чудо ко всему прочему, которое хочется созерцать без посторонних ей(!) людей. Ничего особенного в этом нет. Или вы думаете недавно родившая  женщина о судьбах страны начинает думать? Да нет, любая хочет побыть в своем мирке( маленькой семье). Почему то желание жить своей жизнью приравнивают к какой то борьбе.
Кицунэ18 марта 2014 г.ответ для cezarinia
насчет мирка - выходя замуж за мужчину с детьми стоит понимать, что вас не двое уже. короче каждый при своем мнении, детей жалко.
cezarinia18 марта 2014 г.ответ для Кицунэ
Дети от первого брака это мирок мужчины и его бывшей. А детей жалко потому что им пришлось пройти через развод родителей и жить с этим. У них беда- папа и мама не вместе. А не потому что они не нужны чужой женщине. 
Кицунэ18 марта 2014 г.ответ для cezarinia
то есть мужчина живет на два мирка, по-вашему?
cezarinia18 марта 2014 г.ответ для Кицунэ
Получается что так.  Поэтому детные никогда меня не привлекали.
Карга18 марта 2014 г.ответ для Ирина
Зачем на улицу? У детей дом есть. Я вот со своим отцом встречалась на нашей с мамой территории. Никто меня не таскал к чужим теткам, которым я на фиг не нужна и не калечил мне психику искусственными улыбками. Папа приходил, мы виделись и общались. Причем тут вторая жена и зачем мне с ней общаться? У меня отец и мать есть. 
Ирина18 марта 2014 г.ответ для Карга
Тогда не надо было изображать "белую-пушистую", приучать детей к себе и мужу мозги пудрить. 
Карга18 марта 2014 г.ответ для Ирина
ну она может и не изображала. Извините, но после рождения ребенка мозг так может перевернуться. Люди переживают страшнейшие депрессии послеродовые. Некоторые вообще никого к ребенку не могут подпустить. Ну вот тут такая реакция, вполне возможна. И пока конечно рано приводить домой детей, автору элементарно не до них. Муж должен понимать. Общаться можно вне дома, мой супруг именно так и общается. Они много где бывают, ребенок доволен, что не дома сидит а посещает интересные места с папой.
Ирина18 марта 2014 г.ответ для Карга
Депрессии лечатся. Отсутствие совести-к сожалению, нет. А приучить к себе 3(!) и 5-летних малышей и отказать им от дома по явно надуманным поводам- это как раз второе.
Карга18 марта 2014 г.ответ для Ирина
ну поводы то не надуманные. Мне вот сейчас приведи двух маленьких детей, которые конечно же будут активно развлекаться, бегать и требовать к себе внимания, вот честно не знала бы что с ними делать. У меня ребенок плохо ночью спит и днем, когда он засыпает - это СЧАСТЬЕ (вот сейчас как раз такой момент))))!!!! Мне вот тоже нужен отдых и покой. Вы же мать, прекрасно знаете как это бывает. Ладно еще если твои дети, ты как-то к ним привык и строишь режим дня сам. А тут пришли чужие детки, которым не объяснишь, что малыш требует внимания, что бы они резко замолчали, т.к. он спит и не бегали. И в чем же интерес для этих детей? Ну вот что они будут делать дома, когда там грудное дете? Это никому не удобно. 
Ирина18 марта 2014 г.ответ для Карга
Вот именно, что я прекрасно знаю, как это бывает. Сын мужа у нас живет периодически с 3 малышкиных месяцев (брали бы и раньше, но БЖ упиралась). Мне и в голову не пришло бы сказать, что он здесь не нужен ! И если вы думаете, что 5 и 11-летние дети шумят меньше, чем 3и 5-ти - так это зря)) Интерес тот же- общение с отцом в его доме. На улице- это по-любому 3-4 часа, не больше, какое же это общение ? А на территории БЖ... Не знаю, я сама была против, чтоб муж в единственный вых отсутствовал дома.
Ирина18 марта 2014 г.ответ для Карга
Не надуманные??? "Дети сделают что-нибудь дочке"- это нормальный повод? Угу, как там у Андерсена- "зарежут,задушат и за окошко бросят.." Не смешите, детей если одних не оставлять, ничего и не будет. Это чистой воды гормональный закидон, который гасится либо усилием воли, либо медикаментозно- было бы желание.
Карга18 марта 2014 г.ответ для Ирина
Ну это гормональное наверно. Но вообще, еще раз повторюсь, с маленьким ребенком дома не желательно, что бы бегала арава детей еще рядом. Это надо с мужем оговаривать. Либо он занимается своими детьми дома, либо встречается на нейтральной территории. Вешать детей на женщину с грудным ребенком - не нормально. Она просто может не справиться, не уследить, да вообще имеет право отдохнуть. Не стала бы отвечать за чужих детей. Тем более таких маленьких. За ними нужен постоянно присмотр.
Ирина18 марта 2014 г.ответ для Карга
Конечно, нянькой при двух детях, имея своего грудного- не кайф ни разу. Но в посте речь о ПОЛНОМ отказе от дома ,нет ? Понятно, что муж сам должен своими детьми заниматься, просто почему он не может это делать на своей территории?
Карга18 марта 2014 г.ответ для Ирина
Да ладно это пройдет! Малыш подрастет и автор еще рада будет, что он занят с детьми мужа. Вот приведет он их, Они себе спокойно в комнате играют, а ты своими делами занимаешься. Я лично это так вижу)) Не надо детей занимать, они между собой прекрасно играть будут, разница небольшая в возрасте.Уверена, что это пройдет. Вот брать на совсем и воспитывать чужого ребенка, с этим сложнее. Не каждая сможет. Да и мама уже в воспитание лепту внесла, думаю, этого больше всего автор боится.
Ирина18 марта 2014 г.ответ для Карга
И правильно видите)) У нас именно так)) Но для этого надо сразу детей приучать друг к другу, а не в 2-3 малышкиных года...
Карга18 марта 2014 г.ответ для Ирина
ну в пол года рано еще. Сын моего мужа посмотрел на ребенка нашего, объявил, что он как крошечка от хлеба (такой же маленький), покатал 10 минут коляску и интерес пока пропал))) Он все спрашивает когда Кирюша ходить будет)) Пока порадовать не можем. Он парнишка активный, ему бегать нужно, играть. Брата он будет воспринимать, когда он начнет двигаться) пока только знает, что он есть)
Ирина18 марта 2014 г.ответ для Карга
Наш дочку ползать учил в пол-года)) Ну и в коляске катал, как без этого)) В нашем случае основной эффект от раннего знакомства был в том, что дочка быстро стала узнавать братика, активно ему радоваться, а какой мужчина устоит перед восторженным женским взглядом ))
Карга18 марта 2014 г.ответ для Ирина
Сын мужа учил дочку ползать? Молодец какой в 4 года. У моего мужа очень активный сын, ему нужно активное участие в играх. 
Ирина18 марта 2014 г.ответ для Карга
Это он здорово утомился от скачек с моим сыном от 1 брака )) Они в рыцарей играли.
Карга18 марта 2014 г.ответ для Ирина
ну вот БЖ моего мужа (масло масляное))) вышла сейчас замуж. И там тоже есть сын от первого брака.У них разница года два с их сыном. Красотааааа. Ну прям как братья они теперь. Конечно это очень даже неплохо. Ребенок мужа приходит и как праздник, Они там себе играют, заняты, и полностью свободное время. И дети реально теперь себя братьями считают. Не разлей вода. Даже моего мужа как-то спрашивал сын его "Давай Никита тебя тоже папой называть будет"))) Единственно мне кажется они уже путаются в папах, их такое большое количество образовалось, а мам и мачех еще больше))))
Ирина18 марта 2014 г.ответ для Карга
Сын мужа меня иногда мамой называет,ещё как-то меня и  дочку с сыном моим к себе в гости звал)) Отбрехалась тем, что дочка ещё маленькая )) Но что-то мне кажется, что БЖ будет не в восторге...А моему сыну уже 11 лет, ему этот детский сад- как прививка от раннего брака))
cezarinia18 марта 2014 г.ответ для Ирина
В детский сад дети ходят, привыкают к воспитателю. На следующий год к другому. Или что, полюбившийся воспитатель теперь до института их развлекать должен? Назначили крайним?)
Ирина18 марта 2014 г.ответ для cezarinia
Не путайте общественное заведение и СЕМЬЮ. ИХ папы семью. Если папа будет каждый год менять жен-тогда конечно, нет смысла с каждой подстилкой детей даже знакомить. Но ТС себя подстилкой эпизодической не считает вроде?
cezarinia18 марта 2014 г.ответ для Ирина
Для детей в таком возрасте думаю нет разницы какая тетя им почитает книжку и вытрет сопли. Воспитательница или папина жена. Привязанность такая же. Уж точно ни как к маме.
Ирина18 марта 2014 г.ответ для cezarinia
Сыну мужа ещё нет 5-ти. Он уж точно отличает, с воспитателями он общается или с роднёй по папе. К сестричке он, кстати, очень нежно относится.
cezarinia18 марта 2014 г.ответ для Ирина
Тогда по другому. Ребенок спокойно может обойтись без чтения книги воспитателем и без чтения книги папиной женой. Потеря не смертельная. А вообще то ну вот не стоит навязывать своих детей женщине, которой не до них. Я бы не отпустила детей туда где им не рады и они мешают. Да, мешают, потому что ребенку маленькому надо спать- тишина, надо покормить грудью, а это дело интимное и не все могут это делать при ком то. И молодой маме надо отдохнуть, где то поспать. А двое малышей будут создавать шум, лезть, требовать внимания. И в негативе будут все ходить в конце такого бурного дня. Все будут недовольны друг другом.
Ирина18 марта 2014 г.ответ для cezarinia
Да просто по-свински это выглядит -пока надо мужика привязать,можно и с детьми его поиграться, а вроде привязан (хотя какая это привязь-ребёнок? Его и двое не удержали)- так пошли нафиг...
cezarinia18 марта 2014 г.ответ для Ирина
Вы не допускаете, что рождение ребенка меняет всю жизнь женщины? Ведь это родители детей должны были следить - ограничивать или не допускать общения с чужой тетей. Это они должны были предвидеть, что у новой жены может появиться ребенок и все время и заботы будут ему. Почему же они  давали нянчиться чужой тете? Им удобно было? Привыкли к хорошему? Ну так надо было родителям раньше все просчитать, что лафа может закончиться.Или родителям можно ушами хлопать, а новая жена должна быть идеально. Не идеально- по свински ведет?
Ирина18 марта 2014 г.ответ для cezarinia
Я дважды рожала. Черное белым эти события не делали. Интересно вы рассуждаете-БЖ должна была предвидеть то, о чём сама ТС не подумала ? А Тс что, не отвечает за свои поступки? Удобно так под дурочку косить...Ах, да, она же РОДИЛА ! Подвиг, не менее ! Медаль в студию!
cezarinia18 марта 2014 г.ответ для Ирина
Дочь у меня жила на груди в первые месяцы, и днем и ночью, я была не выспавшаяся. Хорошо муж был в отпуске готовил поесть. Это поменяло мою жизнь. За свои поступки мы несем ответственность и ухаживая за детьми автор проявила вежливость по отношению к мужу. Раз привел детей и время и силы есть, настроение, так чего бы не почитать им книжку да игрушку не подарить. Ничего плохого автор не сделала. А вот почему то обычную вежливость некоторые воспринимают как приглашение сесть на голову на веки вечные?!А вот о чувствах, судьбах маленьких детей должны заботиться именно родители. Кто больше всех на свете заинтересован в душевном комфорте детей? Чужая тетя? Нет, родители. Поэтому хотят сохранить какие то иллюзии у детей должны стараться именно они. 
Ирина18 марта 2014 г.ответ для cezarinia
То, что муж поиграет со своими детьми у СЕБЯ дома-это попытка сесть ТС на шею? С чего бы ? Автору , кроме вежливости, неплохо бы проявить способность логически мыслить и понять, что появление ЕЩЁ одного ребёнка у её мужа не отменяет существования старших детей, их потребности в отце, которого она пытается у них отобрать окончательно.И мне трудно представить, каким образом ребёнок на груди мешает спать.
cezarinia18 марта 2014 г.ответ для Ирина
Дочь у меня жила на груди, почти не отрываясь. С сосущим ребенком сложно уснуть. Да и посидеть в тишине хоть иногда хочется.Дети приходят в гости в семью. Так отец может собраться и погулять на улице со всеми тремя детьми. Вот это ответственный отец и муж. Кстати с появлением младшего ребенка старший приучается считаться не только со своим хочу к папе, но и с тем, что маму и папу делят с маленьким и так же привыкают считаться с малышом. Это я про обычную семью. И ничего страшного если старшие дети меньше будут получать внимания. Теперь оно делится на троих. И погулять на улице с папой ну не конец света. Я вот не понимаю что за радость детям дома сидеть, мультики смотреть что ли?
Ирина18 марта 2014 г.ответ для cezarinia
Если отец видит детей 1-2 часа в неделю- тогда да, либо мультики, либо прогулка. А если нормально (т.е. на выходные) ? Ну час погуляли, ну три..А дальше что ? Сын моего мужа периодически живёт у нас, так что вопрос выбора "мульты-гулянье" как-то не встаёт))   А про грудь..Мне всё интереснее, почему с сосущим ребёнком не уснуть? Вы боялись дочку уронить ? Или что? (сорри за оффтоп))
cezarinia18 марта 2014 г.ответ для Ирина
У меня не получается спать, когда ребенок сосет, вот не знаю почему.  Мы спим вместе, там не уронить. Просто засыпаю, когда все части тела находятся в покое. Кормить сквозь дрему можно, но это не сон. Ну это с дочерью было так. А сын поест и отвалится от груди. Тут я и поспать могу. Вот такие разные дети.На счет нормально видеть папе детей, это жить с ними. У нас многие папы работают в россии, а мамы одни месяцами с детьми. И никто не впадает в панику, как же дети без отца. А здесь папа хоть на 2 часа берет каждую неделю, так вообще считаю шикарно. Просто чем больше делаешь, тем больше растут аппетиты. И люди стремятся побольше взять от другого, чем предложить. Еще и осудить, что мало дали...
Маша18 марта 2014 г.ответ для Карга
Если муж автора будет ходить к тем детям каждые выходные ( или осмелится, как нормальный мужчина, ездить к своим детям 3-4 раза в недели) автор же не только в истерике будет биться....
Карга18 марта 2014 г.ответ для Маша
3-4 раза ходят нормальные мужчины? Как интересно, наверно заместо работы ходят к детям. Я думала нормальные мужчины работают на этих 3-х детей.
Маша18 марта 2014 г.ответ для Карга
Ну у меня папа приходит 3 раза в неделю минимум и работает(л) на 3 детей!).   Получает 5-10 средних зп по региону.Папа приходит по вечерам + на выхи забирает детей. и это нормально. дети не страдают.
Карга18 марта 2014 г.ответ для Маша
ну вообще в большинстве семей, если мужик много работает, То он заканчивает в часов в 8-9. Пока он доберется до детей им уже спать пора будет, а еще нужно домой ехать. Как-то ваш папа не совсем типичный мужчина, не все вот могут все успеть и тут и там.
Маша18 марта 2014 г.ответ для Карга
Надо успевать все. И мой отец ни один такой. При том что он мне по сути ничего не должен. Ведь я ему родная по крови.
Карга18 марта 2014 г.ответ для Маша
Мало ли что надо, у каждого свои обстоятельства и своя работа. Мой муж вообще на двух работах вкалывает, после одной работы сидит и работает дома. Надо блин.... А пять лет он вообще в море ходил, по пять месяцев его дома не было. Как вы странно рассуждаете. Я такая вся офигенная, мой папа тоже и все должны именно так делать.  Мы с тобой одной крови, значит укакайся и видъся со мной каждый день.
Маша19 марта 2014 г.ответ для Карга
Ой, опечатка вышла. Я как раз таки своему отцу НЕ РОДНАЯ (пропустила частицу НЕ в предыдушем сообщение). И он мне ничего не должен. Не общения, ни материальной помощи.Не надо надрываться. надо просто рожать столько детей сколько можешь воспитать. И это относится как к женщине,так и к мужчине. Если родители (и не важно какого они пола, в разводе они или нет) не могут посвящать достаточно времени ребенка (а ребенку надо не 1 выходные в 1-2 недели), то зачем вообще рожали? Ну ладно родили одного ребенка по глупости (да-да именно так я это называю). Ну видит отец и мать,что не могут ребенку уделять должного внимания,зачем рожать дальше? 
Карга19 марта 2014 г.ответ для Маша
Вы очень странный человек и хвастливый . Бывает так, что отцу приходится работать вахтами. Иногда в другом городе, что бы обеспечить свою семью. Не во всех регионах такие ЗП как в Москве. Да если этот мужчина ус...ся на 2 работах или много работает в другом городе или у него тяжелая работа в море ему теперь детей нельзя иметь? Чушь какая. Сколько может уделять время детям, столько и уделяет. И он огромный молодец, что для семьи старается. Меряете все своими мерками. Вот обязан и все... вот у меня вот так было.. Ну и что? Вы решили хвастануть, что вот у вас такой прекрасный папа и вы вместе с ним, или реально думаете, что все должны делать как вы. Судить еще взялись по глупости люди рожали или нет. Да не ваше дело вообще, как и кто живет и как выкручивается и деньги на детей зарабатывает. Охренеть, еще ребенку вот такое сказать, что его родители по глупости видите ли заделали. Вот такая вот умная тетя решила. Папа с тобой мало времени проводит? Дак нахрен тебя вообще рожали. Железная логика! Вот с тетей Машей папа много времени проводил, наверно поэтому она выросла такая умная и так легко судит людей.
Маша19 марта 2014 г.ответ для Карга
Все мы меряем своими мерками. Я своими, вы своими. Все мы здесь делимся  своим опытом и мнением. Что здесь такого?Я вот не понимаю, если полная семья рожает второго-третьего ребенка в однушке   -  это ненормально.И пол курилки здесь осуждают таких родителей. А как отец в разводе троих настругал,а  воспитывать детей не может (ни физически,ни материально) - дак ничего страшного Он же работает бедненький на двух работах. А зачем же ты рожал,если любовь, ласку и внимание  ребенку дать не можешь? И еще раз вам повторяю,мне совершенно без разницы какого пола родитель и в разводе он (всмысле родитель) или нет. Если ты можешь воспитывать ребенка , то хоть 10 рожай,я  за таких родителей только радуюсь. И да, я осуждаю родителей-кукшек. Это моя позиция. А вы осуждаете таких как я.Я кстати в одинаковой степени осуждаю матерей, которые бросают своих детей,или видятся с ними раз в неделю.
Карга19 марта 2014 г.ответ для Маша
Ну в таком случае меня то наверно тоже зря родили бл.... Со мной отец мало времени проводил и мать много работала, не достойна я была появиться на свет. Меня вот такеи разглагольствования убивают. Судят они, кому стоило рожать, а кому нет. Роль бога примеряют. Не ваше дело!
Маша19 марта 2014 г.ответ для Карга
А вы мне объясните зачем рожать осознано второго (да и первого) ребенка которому ничего  не сможешь дать, на которого нет времени и сил? Зачем? Какая цель?  И дети тут не причем. У меня язык не повернется сказать,что ребенок недостоен рождения,упаси боже. А вот сказать,что родители дураки глупы я могу. 
Карга19 марта 2014 г.ответ для Маша
Для каждого свои мерки этого "ничего". Я вот собираюсь заводить второго ребенка. Хотя у нас нет квартир и машин. Будет двушка - рожу второго обязательно. Некоторым может кажется, что коли ребенок не в Лондоне учиться будет, значит на фиг он нужен. Ну уж у нас мерки поскромнее. Меня тоже растили без роскоши, но блин я рада, что живу на свете и что в свое время моя мать с отцом не рассуждали как вы.
Маша19 марта 2014 г.ответ для Карга
Мария, я в первую очередь говорила именно о времени и любви для детей. Зачем рожать второго если нет  времени и сил воспитывать его я понять не могу. А вы мне про квартиры... пытаетесь одно понятие подменить  другим.
Подружка18 марта 2014 г.ответ для Маша
Не лукавьте, в неполной семье дети всегда страдают.
Маша19 марта 2014 г.ответ для Подружка
Но согласитесь, одно дело видеть отца и мать - ежедневно, проводить и с тем и с другим родителем равное количество времени,иметь возможность выбирать с кем проводить отпуск, в чьем доме ночевать и далее по списку. Другое дело видеть отца - раз в неделю.
Подружка19 марта 2014 г.ответ для Маша
Имеет значение только факт, живет отец с детьми или нет. А то, что дети не страдают, если встречаются с отцом - это самоутешение взрослых. Когда живет с детьми, отец помогает семье и физически и материально обеспечивает, все вместе. А когда у него другая семья, все тяготы на плечах матери. И сумки с продуктами таскать, и мусор вынести, и... В семью несет заработок, а не живет - алименты, и основную материальную обеспеченность зарабатывает мама. Отдыхать поехать полной семьей можно, маме одной с 5 и 3-х летними детьми вряд ли. И много т. д. И мама уже меньше уделяет внимания детям, потому что все нужно делать одной. Родители вместе помогают детям решить жилищный вопрос, ушедший отец будет обеспечивать новую семью. Так что дети без отца имеют много ограничений. А встречи, гулялки и поиграть особой роли не играют. Вот и получается, отцу вершки, маме корешки. То, о чем вы говорите - эрзац. Как кофе натуральный или заменитель. Пить можно и то, и другое. И кроме того, у детей искалеченное сознание, они знают, что их папа живет с другой семьей, с другим ребенком, а не с ними.  
Маша19 марта 2014 г.ответ для Подружка
По моему Вы меня вообще не поняли.Я с многим согласна. Как правило все так,как пишите Вы. И кстати у меня с БМ все именно так и складывается.как Вы пишите.Но у  меня с папой  складывались отношения иначе. Папа платил алименты  (на то время 10 тыс на каждого ребенка+ он оплачивал развлечения,одежду,кружки,секции и отдых +10 тысяч на маму). И по хозяйству помогал: и мусор выкидывал и сумки из магазина носил. И когда я болела он со мной сидел. И к экзаменам он меня готовил. Но деле не в этом. У меня были (и есть до сих пор) ключи от квартиры мамы и папы. Я могла спокойно жить месяц у папы, потом неделю с мамой. Или укатить на отдых папа+3 детей. Все праздники мы проводим вместе.  Я не чувствовала в детстве брошенным ребенком. Я четко понимала,что у меня есть мама и папа (согласитесь не каждый отец в полной семье берет воспитание детей на себя даже в таком объеме), но они не живут вместе. И я видела детей,у которых отец приходящий - это две разные вещи. Но к сожалению для многих,и к  счастью для меня мои родители -это скорее исключение. И низкий им поклон,что они смогли сохранить для нас семью. И пусть это не традиционная семья. И пусть в такой семье нет любви между родителями,как между мужчиной и женщиной. Зато в такой семье достаточно много любви между всеми членами семьи. И лучше будет так, чем папа на 1 выходные.
Подружка19 марта 2014 г.ответ для Маша
Ваши с вашим папой отношения - это не просто исключение, это уникальный случай. Вам повезло. Но это не встречаться для общения, а можно сказать совместный быт на 2 семьи.  В основном так, как я пишу, и как складывается у вас с вашим БМ. Часто отцы качают права, но только встречаться пару раз в неделю, да в отпуск забирать. Ну и что там ребенок получит от такого отца. Ну посмотрят друг на друга, а в отпуск забрать у матери и ехать с чужой теткой, ну зачем это нужно ребенку, только психику травмировать. Вот и в случае автора. Вряд ли отец помогает матери физически и материально. Скорее всего только встречи (для удовлетворения личных амбиций, любил бы малышей таких, не ушел бы), и алименты. А мать все сама. А 2-я жена, это чужая тетка, чего тянуть к ней чужих детей. Зачем детям формировать сознание, что это нормальная жизнь. Ненормальная. Еще неизвестно, поймала ли она жар-птицу, потому что моральный облик их обоих ниже плинтуса. Я не уважаю таких людей.
Маша19 марта 2014 г.ответ для Подружка
Ну про отцов я согласна с вами. Хотя все больше я вижу семей с форматом,как у меня. Про новых жен - не поверите,у моего отца тоже есть новая жена.  Но она и слова плохого в мой адрес не скажет. Не потому что она такая хорошая, или любит меня.  Ненавидит всем сердцем (Ведь тяжело видеть как ее мужчина любит неродных по крови детей). Но отец раз и навсегда ей сказал " не нравится - либо терпи,либо уходи. Ты знала на что шла!". Ну и тут,новая жена на что шла - знала. По хорошему автору вообще не стоило связывать жизнь с этим мужчиной раз не может принять его детей. Ну раз связала, то теперь придется терпеть\принимать детей.А то как относится супруг автора к детям от того брака - индикатор. точно так же он будет относится и к ее ребенку.
Подружка19 марта 2014 г.ответ для Маша
"все больше вижу семей с форматом,как у меня". Думаю, что правильно поняла, как у вас, это не с вашим папой, а с БМ. Тогда да. Все больше попрыгунчиков. И они бьют в грудь кулаком, я отец, я буду встречаться, алименты платить. Да какой это отец?! Вот именно БИО. А ребенку нужен папа в семье, каждый день, круглые сутки. А уж если что случилось, то хотя бы так, как в вашей с вашим папой. Думаю, что новая жена вашего папы поежилась и уже привыкла к вам (может еще вашим брату или сестре). А вообще чужая тетка детям не нужна. Не доверю я, чтобы чужой человек с неизвестными мне нравственными установками и педагогическими понятиями воспитывал моего ребенка. Может у нее в норме оскорбления, да и шлепать будет. Пусть сначала представит заключение психолога про все ее наклонности. Ребенком рисковать не буду.Индикатор. Может быть. Но знаю достаточно случаев, своим детям только алименты, причем маленькие, от официальной зарплаты, а растят чужих детей (детей новой жены). Развлекают их, обеспечивают, возят по заграницам. А своим ничего. Думаю, что у мужчин все больше психологических отклонений. Не сформировались в мозгу правильные понятия. И почему-то таких все больше. Настоящие вырождаются.Знаю случаи, когда ребенка от 1-ого брака отец любит и заботится, а ребенку от 2-ого брака после развода только алименты, даже не встречается. Вот так, один сын, а другой нет. (Никаких претензий, что не его ребенок нет).А про индикатор еще часто говорят, как сын к матери относится, так и к жене будет. Да нет. Маму любит, а жена надоела, пошла вон.
Маша19 марта 2014 г.ответ для Подружка
Нет,нет. Все чаще встречаю семьи именно с форматом " быт на 2 семьи". Правда в основном это дети 10-13 лет и старше.  Но ведь это в постоветском пространстве такой формат вне формата. У меня подруга в штатах с 10 лет. Половина ее друзей живет именно на 2 дома. И там это норма. У нас же это из ряда вон выходящее. Жена моего отца искренне ненавидит и меня и братьев. Потому как ей непонтяно,зачем мой отец даже после развода воспитывает "чужих" детей,а своих рожать не хочет. Ей куда проще было бы,если бы отец встречался с нами раз в неделю,а еще лучше бы вообще забыл о нас. И она не понимает,что мой папа не делит детей, он относится ко всем на равных.Ну воспитывать своего ребенка я только отцу позволю. Хотя если у моего  БМ появится адекватная супруга,с которой я буду знакома, то я не против,что бы она помогала БМ по части быта с ребенком ( приготовить, убрать, посидеть час-другой с ребенком).Да и не многие женщины прям мечтают воспитывать чужого ребенка. Ко мне папина жена не лезла никогда,а когда лезла папа ей делал замечание. Но весь быт был на плечах папы.
Подружка19 марта 2014 г.ответ для Маша
"воспитывать своего ребенка я только отцу позволю". При условии, что он сам адекватен, честен и порядочно относится к 1-ой семье. Вот я и говорю, чужой тетке не доверю, не нужна она детям. Тем более, если она увела отца от детей из первой семьи. Он сам то предатель. А еще и этой тетке дать детей. Оба антиморальны. Посмотреть, давать ли детей тетке можно, только если НЖ не была причиной распада семьи. 
Маша19 марта 2014 г.ответ для Подружка
Это ведь с какой стороны посмотреть. Моя мама перешагнула и разрешила не просто видеться с отцом, а жить там,с такой же теткой,которая увела мужика из семьи.  И я своей маме благодарна,что она перешагнула через себя. Что таким образом она сохранила семью для детей.
Подружка19 марта 2014 г.ответ для Маша
Уже говорила. Ваш случай уникальный. Ваш отец не допускал 2-ую жену до вас. В вашем случае отец адекватен, честен и порядочно относится к 1-ой семье. Классические ситуации другие. Поверхностное отношение к детям и заставить НЖ заниматься его детьми - совсем другое. Если б как у вас, все бы перешагивали.
Маша19 марта 2014 г.ответ для Подружка
По сути мой отец так же ушел из семьи к любовнице.
Подружка19 марта 2014 г.ответ для Маша
Это я поняла, но повторю.Ваш отец не допускал 2-ую жену до вас. В вашем случае отец адекватен, честен и порядочно относится к 1-ой семье. Он не давал вас чужой тетке.У автора поста и ее мужа по другому.
Маша19 марта 2014 г.ответ для Подружка
Ну ведь она сама стала общаться с ребенком. Тут и муж виноват,и она сама. Но до свадьбы ее все устраивало. Она знала на что шла. Какие теперь могут быть претензии?
Подружка19 марта 2014 г.ответ для Маша
Что касается НЖ, согласна. С 2-мя детьми - 3,5 лет и 1,5 года. Он пришел к ней и сказал, что с женой разведется, а будет с ней строить семью, и у нее "в зобу дыханье сперло". Эйфория, счастье. Чего не поиграться с чужими брошенными детьми. Настал быт. Да нафига ей эти чужие дети, когда есть свое любимое дите. Ой, пожалейте ее теперь. Для меня они оба непорядочные люди.Но детям она действительно чужая и не нужна. И отец глупый, хотел бы, чтоб кто-нибудь из тех детей жил с ними. Он хочет детей разделить. Такие отцы - недоумки. Ну их. Только мне непонятна позиция БЖ, таких малышей дает чужой тете. Может она и не знает, может БМ говорит, что сам с ними гуляет, они же пока ничего не могут рассказать. Утрясется все тем или иным способом.
Ё:дзё Нами (幼女 波 )18 марта 2014 г.ответ для Ирина
Плюс. Только....Не на улицу, а "у них же мама есть, вот пусть и занимается" . Ведь таки да, бета- версия окончена, теперь муж есть, ребенок есть, добрую и любящую из себя строить не нужно, теперь можно вспомнить и про то, что никто не обязан любить чужих детей.
cezarinia18 марта 2014 г.ответ для Ё:дзё Нами (幼女 波 )
По вашему человек не может менять мнение и отношение к людям? У автора изменились обстоятельства и кардинально. Которые сказались на всех сферах ее жизни. Поменялось и восприятие людей. Разве это что то необычное? После рождения ребенка все остаются прежними? Меня материнство поменяло.Да если бы и без этих обстоятельств автору поднадоело бы быть нянькой, тоже имеет право. Не думаю что мужчины уходят из семьи и женятся на тех, кто подарит игрушки его детям и песенку споет. Наверное мужчину привлекает в женщине она сама. Харизма, внешность, общение, схожесть взглядов, интересов, да и просто мог влюбиться просто потому что... Может он и не замечал что она там говорит его детям, играет ли с ними. Почему то женщины часто привязывают игры с ребенком мужа к каким то мифическим зарабатываньем очков в глазах мужа. Муж выбирает жену глядя на женщину. Это для женщины часто важно как мужчина относится к ее детям. Женщина ищет отца своим детям. А мужчина себе жену.
Ё:дзё Нами (幼女 波 )19 марта 2014 г.ответ для cezarinia
Почему мифическим? Мужчина, если он не дурак, оценивает даму по совокупности факторов и отношение к детям, если он не отец-кукушка, тоже имеет значение.  Но, по вашей логике, если в семье автора родится второй ребенок, то старшую надо отдать бабушке. Ерунда скажите? А почему? Ведь старший родной ребенок тоже может по разному реагировать на младенца, но вот бабушкам его, обычно, не отдают, а учат старшего общаться с младшим. Я согласна, что никто не обязан любить чужих детей, НО еще больше я против лжи в отношениях, а дети и их чувства не игрушка, то, что у автора появился свой ребенок не дает ей право играть с чувствами детей и мужа (да-да, именно так). Менять отношение к людям можно, но для этого должны быть веские обстоятельства, а не пустые ни чем не обоснованные предположения.
cezarinia19 марта 2014 г.ответ для Ё:дзё Нами (幼女 波 )
Не дурак это же не об образовании речь? Здесь наверное, удобный, верный, любящий имеется ввиду? Мужчина влюбился будучи в браке. Конечно он оценил всю ситуацию на тот момент в совокупности. Но глазами влюбленного в другую женщину.Ко второму ребенку первого не только готовят, но он живет в этой семье, соблюдает определенный режим и правила семьи ежеминутно. С рождением второго ребенка мама учит детей общаться между собой. Детям жить вместе, а не в гости ходить. И мама заинтересована в своей(!) семье в целом и обоих детях одинаково. И ко второму ребенку есть некоторый опыт материнства. А у автора первенец. И дети мужа приходят в гости, чужие шумные дети. Мне с первым ребенком никто не мешал. Да мне и не до кого было.Не думаю что была ложь. Ведь до рождения детей мы беззаботные и легкие в общении, с чужими детьми в том числе. Потом родился у автора ребенок. Мировоззрение переворачивается. Плюс нет ни на кого ни времени ни сил. Для меня материнство стало огромным событием, когда многие взгляды перевернулись. И в первое время не то что отношение к кому то кардинально поменялось, просто мне было не до других. Это вы видите поведение автора как игры чувствами, она это может видеть по другому и тоже права.Рождение ребенка, это веское обстоятельство. Но это вы считаете что для изменения отношения к людям или изменению поведения должны быть какие то обстоятельства( вот даже роды вы не относите к серьезным обстоятельствам). Для кого то изменение может быть на ровном месте и для селовека это нома. Ваше мнение это мнение, не аксиома.
Ё:дзё Нами (幼女 波 )19 марта 2014 г.ответ для cezarinia
 Ваше мнение это мнение, не аксиома --- это же относится и к вам, не так ли? Тем не менее, с точки зрения мужа, скорее всего, требование отказа от дома для старших  будет выглядеть как лицемерие (он уже как бы намекает на то). Роды......тут практически все через это прошли...не знаю как у других, но мой мир не перевернулся, черное осталось черным, белое белым,отношения к людям не поменялось. А вот просто так, без причины начать кого-то не любить...хм...ну, конечно, у каждого свои нормы.
cezarinia19 марта 2014 г.ответ для Ё:дзё Нами (幼女 波 )
Кого то можно ведь любить и на расстоянии. Любить это же не значит ломать себя и бежать обслуживать симпатичных людей. Дети мужа ведь не нуждаются в срочной помощи. У них есть мамина забота, папа может найти способ общаться не мешая жене и ребенку младшему. Если конечно захочет подумать о жене.А папе бы не оценивать поведение жены после родов надо, а помогать ей и не создавать проблем. Думаю только в его силах это сделать. Ведь не он же рожал, кормит, ночей не спит, у него есть возможность отдохнуть и восстановиться. Его положение более выгодно сейчас, нежели у жены. У меня дети перевернули мой мир. До дочери я слушала оду музыку, когда после родов года через три появилось время послушать музыку, то мне показалось странной и неактуальной та музыка, что я слушала раньше. Раньше перед сном я лежала и продумывала что то. С рождением дочери мне бы только до подушки дойти и отрубиться без мыслей. Много всяких моментов изменилось во всех сферах. Раньше были свободные руки и уши, сейчас и то и другое постоянно занято детьми. Нельзя сказать, что дети почти ничего не меняют. И если раньше детские крики, смех радовал или был безразличен, то при укладывании своего ребенка любой звук неуместен и напрягает. Вот белое становится черным.
Подружка18 марта 2014 г.ответ для cezarinia
Прежде всего он обязан был заботиться о душевном спокойствии своей жены и 2-х малышей, а не шляться к любовнице. Где его ответственность-то была? С какой стати она появится в новой семье? Он просто потаскун. Думает одной определенной частью тела. Живет, как ему удобнее, и все. 
cezarinia18 марта 2014 г.ответ для Подружка
Ну в идеале то, конечно, разводов не должно быть. Хотя может ко второму браку научится думать о женщине которую выбрал в жены. Если нет, то такой мужчина будет вечно разведенный. Но часто все таки во втором браке мужчины ведут себя лучше с учетом прошлого опыта. 
Виктория18 марта 2014 г.
если муж захочет то ЕГО дети будут жить с ним, нравится Вам это или нет. Для вашего мужа, что ваш ребенок что дети от первой жены родные детки, и я думаю он будет любить всех одинаково. Знали на что шли? Думали жизнь медом будет казаться? Жене то его наверно не сладко было с 2 малышами одной остаться...Дети это на всю жизнь или принимайте их или разводитесь
Карга18 марта 2014 г.ответ для Виктория
не все живут с детьми от первого брака и это сразу оговаривается, не все готовы воспитывать чужих детей. Одно дело приводить на выходные и совсем другое нести ответственность и воспитывать ребенка не своего. А жене первой видимо настолько не сладко пришлось бедной, что она готова отдать детей чужой тете. Чего ж рожала тогда? Видимо, что бы другой человек воспитывал, что бы ему жизнь медом не казалась. 
Маша18 марта 2014 г.ответ для Карга
А зачем выходить за мужчину замуж у которого есть дети. Свободных мало что ли?Женщина должна понимать,что  в любой момент ее муж может привести домой ребенка от 1 брака. Жизнь она не предсказуема. Мать может погибнуть или сильно заболеть.  И если она не готова к токому повороту - то стоит искать свободного мужчину.
Карга18 марта 2014 г.ответ для Маша
ну одно дело страшный поворот в жизни, я понимаю, тут конечно нужно принять ребенка. И совсем другое, когда мать жива и здорова, и просто не хочет воспитывать своего ребенка, отдает его отцу. Во- первых для ребенка это травма, как котенка туда сюда кидают. То с мамой, то с папой живи, не поймешь где дом. И конечно нужно приспосабливаться к тете, которая тебе чужая и которая тоже воспитывает по своему. Почему при живой маме другая женщина должна воспитывать ребенка. Я в жизни бы не поехала жить к отцу с мачехой, я прекрасно знаю как она ко мне относилась. Зачем мне это? С мамой лучше, как ни крути.Вы так пишите про мужчин с детьми, как будто это второй сорт ей богу!! Влюбилась в мужчину с ребенком и что? Надо срочно искать свободного, а этого в топку. Прям как на рынке, выбираешь ходишь, тут прилавок мужчин с детьми, тут без детей, выбирай кого хошь))) Ну так получилось. Так получается у каждой третьей. Сейчас очень часто семьи разваливаются.
Маша18 марта 2014 г.ответ для Карга
Меня воспитывала мама и отчим (я его всегда папой считала). После их развода( мне было 12) мне были вручены ключи от 2ух квартир. я жила в той квартире и с тем родителем с которым хотела. Более того, у меня до сих пор есть ключи от папиной квартиры.  Младший брат с 4 лет на вечер пятницы-субботы-вочкресенье уезжает к папе+ вечер понедельника и среды брат у папы. И эта конкретно для нашей семьи норма. и мы не считали никогда себя брошенками. У нас есть и МАМА и ПАПА. А не мама и приходящий папа. И намного более несчастными себя ощущают дети,у которых общение проходит раз в неделю..Мужчина с ребенком - не второй сорт! Что Вы, что вы?! Как и женщины собственно. Только вот если партнер не может принять детей второй половинки зачем строить отношения. Зачем изначально создавать себе проблему. И да я знаю что такое уйти от любимого человека, потому как не можешь принять его ребенка. Каюсь, не смогла полюбить и принять чужого ребенка. Но я ушла из отношений. дабы не навредить. Было невыносимо больно,ничего оклемалась.Нашла мужчину без ребенка.И да, можно сказать что в современном мире именно "рынок" мужчин и женщин. Вы же выбираете какие качества хотите видеть в мужчине. А разве это не рынок?
Карга18 марта 2014 г.ответ для Маша
ну вы ушли и пожертвовали своими чувствами, кто-то не такой святой как вы. Чего всех под одну гребенку то.. Я бы ни в жизни не стала жить с отцом и мачехой (от нас отец ушел к мега любимой жене). Во-первых мама естественно ее ненавидела, я видя мамины страдания и ее тоже недолюбливала, во-вторых она нас тоже не любила. У вас хорошая история, у меня вот такая. Я общалась с отцом на нашей с мамой территории и сестру он приводил к нам. Не вижу тут ничего плохого. К отцу я не ходила никогда из-за стервы этой. Бывают ситуации разные, если автор не может принять ребенка, то я не думаю, что ему будет очень комфортно жить в такой семье. Это конкретно по данному посту. Не все люди обожают прям всех детей мира. 
Маша18 марта 2014 г.ответ для Карга
я не святая, я себя очень люблю. и не готова осознано создавать себе проблемы
Карга18 марта 2014 г.ответ для Маша
ну вы значит как-то наперед смогли все просчитать и узреть эти будущие проблемы. Более того, они вас настолько напугали, что вы пожертвовали своей любовью.Неужели вы думаете, что прям все женщины настолько все могут просчитать, все это видится сначала очень милым. Ах... как он любит своего ребенка, ну и я смогу его полюбить, ах-ах... потом все может обернуться совсем по-другому. И еще надо учитывать, что когда сильно любишь, естественно перед глазами розовая пелена. А как некоторые за алкашей и наркоманов выходят? А тут всего лишь ребенок))) никто изначально и не видит подвоха, только любовввввв)))На самом деле лучше всего, если и у женщины есть ребенок от первого брака, в этом случае она более реально оценивает ситуацию.
Маша18 марта 2014 г.ответ для Карга
Это все отговорки. Мозг надо вовремя включать.. Не включила - терпи
Карга18 марта 2014 г.ответ для Маша
а чего терпи, живи как тебе удобнее. И делай всегда так, как лучше твоей семье.
Маша19 марта 2014 г.ответ для Карга
ну тогда не стоит удивляться,что в один прекрасный день твой ребенок окажется на месте "того" ребенка. 
Карга19 марта 2014 г.ответ для Маша
ой, ну только ленивый не написал эту фразу. не ново.
Маша19 марта 2014 г.ответ для Карга
А разве это не правда?Отношение к бывшей супруге и детям от первого брака - эдакая лакмусовая бумажка.
Карга19 марта 2014 г.ответ для Маша
а бывшие супруги все ангелы, все белые и пушистые. Некоторых мужиков вообще-то супруги под попу мешалкой выгоняют из дома. Погуливают некоторые мадамы, вон постов то сколько "Муж хороший, но появился он и.....". Так что разводы не только по инициативе мужика бывают, некоторые дамы и детей не дают и г...ом папаню поливают. Ситуации разные. Все нельзя вот так однозначно судить. 
Маша19 марта 2014 г.ответ для Карга
А я где то говорила,о том кто явился инициатором развода? Вроде бы нет. Вот знаете, я сама ушла от мужа в никуда. Он меня и грязью поливал,и по судам таскал. Но я к нему хорошо отношусь. И мое отношение (а я к нему отношусь как к брату,к другу) я показываю ребенку.  Неважно как кто разводится. Кто кого гонит, кто кому изменяет. Отношения должны оставаться нормальными,дружескими.   Да даже если с той стороны агрессия так и прет, стоит ли опускаться на такой же уровень? Или стоит показать ребенку хороший пример?  Каждый сам для себя выбирает модель поведения с бывшим супругом\супругой.
Карга19 марта 2014 г.ответ для Маша
я уже поняла, что вы и ваш отец идеальные люди. Что уж тут говорить? ))
Маша19 марта 2014 г.ответ для Карга
Да что Вы,что Вы? До идеалов нам далеко.
Карга19 марта 2014 г.ответ для Маша
Но вы почему-то ставите себя в пример. Хотя по вашим словам сами в разводе с маленьким ребенком. Ну и что тут замечательного, если вы выбрали в отцы для ребенка человека от которого сами же и убежали? Ушла вникуда. Ну плохо очень. Чегож за такого выходили. Вроде и без детей он от первого брака, а все равно нехорош для вас оказался.
Маша19 марта 2014 г.ответ для Карга
Я не ставлю себя в пример. Я рассказала свою историю. И показала,что все возможно,если этого  хотеть.Все мы люди,все совершаем ошибки. Только за них надо нести ответсвенность. Что я и делаю. Почему ушла? Потому как не сложилось у нас. Я не смогла терпеть насилие. Да и я не говорила что наличие\отсутствие детей является показателем , того  хороший ли человек  Я лишь говорила о том,что лично я не смогла построить отношения с мужчиной с детьми. Потому как я не смогла бы делить мужчину с его ребенком.
Карга19 марта 2014 г.ответ для Маша
Ну с этим мужем не смогли жить, с мужчиной с ребенком - побоялись. А может это ваша судьба была и все было бы хорошо и все бы срослось, мужчина все равно ваш, вас жить с его ребенком заставляли? Наверняка тоже по выходным видеться. Не знаешь где найдешь, а где потеряешь. Может у автора все сложится офигенно с этим человеком. У всех есть переходные периоды. И главное что бы дети счастливы были. Дело не в количествах посещений отца, а в качестве. У моего мужа друг ходит до сих пор в море, дочь его не видит по пол года, он старпом. Жена зато в восторге, мужа нет дома, а деньги на карточку капают)) Работа у него такая, кто-то должен в море ходить.
Маша19 марта 2014 г.ответ для Карга
Да нет. Это была не моя судьба. Тот мужчина отличный отец. Но я бы не смогла его "делить",увы. Да и с ребенком там папа часто виделся. Через день как минимум.
Екатерина, мама Маши18 марта 2014 г.ответ для Карга
Моей падчерице лучше, комфортней и уютней было жить с папой и мачехой (т.е. Мной), и это при нормальной маме, со своими тараканами, конечно, куда ж без них, но не пьянице и не асоциальной  женщине.и я люблю и его дочь, и его сына, и свою дочь... Не одинаково, конечно, но люблю всех. 
Карга18 марта 2014 г.ответ для Екатерина, мама Маши
а автор не любит. люди разные. А я терпеть не могла свою мачеху и видела ее всего раз в жизни слава богу. Прям какие все правильные. А матери, которые мачехам своих детей вручают вообще офигенные люди. Зачем рожали?
solnishko18 марта 2014 г.ответ для Карга
Благодаря таким как Вы семьи и разваливаются))))
Карга18 марта 2014 г.ответ для solnishko
каким таким интересно? Вы меня лично знаете и знаете несчастные семьи которые я развалила?)))
Анна19 марта 2014 г.ответ для Карга
Согласна на все 100%
Анна18 марта 2014 г.ответ для Маша
А зачем жениться на женщинах с детьми?!
Маша19 марта 2014 г.ответ для Анна
Анна, совершенно с вами согласна. Не стоит жениться на женщине с детьми,если не можешь полюбить и принять этих детей как своих.  Меня саму воспитывал отчим. Но отчимом он только зовется, по факту он ОТЕЦ. Да еще  какой. И даже после развода с мамой,он не бросил своих детей (и не важно что из 3оих родной по крови был 1).  Он нас и содержал, и воспитывал, завещание на троих уже написано.Если же мужчина\женщина любят детей от прошлого брака своей половинки, то тут другая песня.
Анна19 марта 2014 г.ответ для Маша
Дети, как правило,  живут матерью. Любить чужих детей - это как желать мира во всем мире. Я к сыну мужа отношусь лояльно, а любят пусть его папа и мама. 
Маша19 марта 2014 г.ответ для Анна
Ну а зачем создавать себе специально проблемы,если на букетно-конфетном периоде понимаешь,что дети от первого брака нервируют женщину.
Анна19 марта 2014 г.ответ для Маша
Все не так просто. И лицемерие здесь не причем. Выходя замуж женщина знает и что у будущего мужа есть мать (может и весьма стервозная), но это же не повод бежать от любимого. И есть же любовь к мужчине! Он не виноват, что не оказался скотом и вообще не отказался от общение со своим ребенком (ведь детей бывших не бывает). 
Маша19 марта 2014 г.ответ для Анна
Каждый выбирает для себя сам.. И любовь возникает со временем. А в самом начале отношений женщина должна выбрать для себя сможет ли она мирится с родственниками мужа или нет. Если сможет,то флаг ей в руки. Но тогда не стоит через 2-3 года плакаться что дети-негодники,а свекровь-змея!
Виктория18 марта 2014 г.ответ для Карга
А с чего вы взяли, что его бывшая жена отдаст детей? Она рожала детей от своего законного супруга! Ее дети рождены в браке. Это нормальное явление, что дети приходят к папе в гости, что едут с папой отдыхать, что проводят каникулы у папы. И женщина, которая выходит замуж за мужика у которого есть дети должна понимать это.
Карга18 марта 2014 г.ответ для Виктория
Вот именно У ПАПЫ, и желательно что бы папа детьми и занимался. Новая жена не обязана это делать. Папа должен строить досуг так, что бы всем было комфортно. 
Виктория18 марта 2014 г.ответ для Карга
так когда папа приводит детей домой он то сам наверно из дома не убегает? Он то дома сидит
Карга18 марта 2014 г.ответ для Виктория
да ладно привел на день. Тут проблем то нет, ну единственно, что это стоит делать позже, а не когда дома полугодовалый ребенок. Это просто неудобно.А в отпуск ехать вместе, заботы о детях в том числе и на плечи жены возлагаются.Я вот уже мужу сказала, сто к свекрам на новогодние каникулы мы едем вместе с его сыном, это меня устраивает. А вот летом ко мне на дачу я бы не хотела его брать. Хотя бы потому, что не готова отвечать на стройке за чужого ребенка, т.к. муж будет полностью занят стройкой. Это я к тому, что если муж не может смотреть за своим сыном, я на себя такую ответственность не возьму.Только компромисс и понимание. 
VO18 марта 2014 г.
Вы уже сделали хуже.Представляете,что в голове у детей?Раньше их любили а теперь-хрен.Раньше нужно было думать и брать себя в руки.
Карга18 марта 2014 г.ответ для VO
у них есть папа и мама, вот они их и должны любить. Они ничего не теряют, любовь чужой тети им вряд ли так уж необходима.
Кицунэ18 марта 2014 г.ответ для Карга
так с самого начала не надо было играть в добрую тетю. "ты всегда в ответе за тех, кого приручил"
NataShu-PataShu18 марта 2014 г.ответ для Кицунэ
вот я согласна! а то сначала: "я вся такая добрая и пушистая, бери меня любимый", а потом, когда цели достигнуты, начинается.....я их боюсь, и пускай убираются вон.  
cezarinia18 марта 2014 г.ответ для NataShu-PataShu
Раньше то не было ребенка и было полно сил и свободного времени. Обстоятельства изменились. Да и ответственность за детей несет не новая жена, а папа с бывшей. С них и спрос. У новой жены сейчас своя ответственность .
NataShu-PataShu18 марта 2014 г.ответ для cezarinia
речь в данном посте шла не о наличие времени или его отсутствии. эта проблема быстро решаема. уход за детьми берется либо папой на себя, либо нанимается няня. речь идет о том, что автор поигралась в хорошую тетю с детьми, а потом ей стало противно. это отношение к живым людям. а теперь она пытается найти оправдание себе под предлогом того, что дети сделают что-то плохое дочке. есть много женщин, которые не хотят жить с мужчинами, у которых уже есть дети, и они об этом прямо заявляют и НЕ делают этого, в этом нет ничего плохого. а вот так поиграться, как с котенком, а потом выкинуть - для меня это не по-человечески.    
Кицунэ18 марта 2014 г.ответ для NataShu-PataShu
вот-вот. кошек-собак-то жалко, а деток....
cezarinia18 марта 2014 г.ответ для NataShu-PataShu
У человека произошло огромное событие- родился ребенок. Приоритеты сместились. Даже если от простого ковыряния пальцем в носу у человекавдруг поменялись жизненные ценности, имеет право. И навязывать ему следовать старым приоритетам никто не может. И осуждать за это невозможно. Новая жена как ни странно имеет выбор, чему в своей жизни уделить внимание, а чему нет. И ни перед кем за это никто не должен оправдываться.Понятно, что те дети не являлись смыслом ее жизни и занималась она поскольку ее любимый человек их приводил. Не приводил бы, думаю не стала бы она по ним тосковать. Так что о приручении нет и речи. Привел- поиграла. Не привел- да и ладно. Не играла она в хорошую, плохую. Не думаю что выпрашивала у мужа его детей.И куда и откуда и куда выкинула жена детей? К их родной маме?
Подружка18 марта 2014 г.ответ для NataShu-PataShu
Да потому что она чужая тетя. А по человечески нельзя уводить мужчину из семьи от детей. Мужики, они как бычки на веревочке.
Карга18 марта 2014 г.ответ для Кицунэ
да, вот с этим согласна. Но понять можно, наверняка муж ждал он второй половины любовь к своим детям, конечно же она старалась для него. Старалась принять и полюбить этих детей. Но законы природы таковы, что свое детя главнее всего, для большинства и после рождения своего ребенка вообще многое меняется для женщины, мировосприятие меняется. Так что не удивительно, что чужие дети отторгаются сейчас. Да и как писали ниже, просто напряжно с маленьким ребенком на руках заниматься еще двумя. А в выходные хочется помощи мужа и отдохнуть от бессонных ночей (по себе сужу, у меня тоже сыну 6 мес.) и вот я слабо представляю как можно заниматься еще двумя детьми в доме, когда от забот итак голова кругом.
Кицунэ18 марта 2014 г.ответ для Карга
ну, знаете, а двум маленьким детям хочется папу. кто в приоритете? новая семья? так что ж тогда мужиков обвиняют сплошь и рядом, что они бросают детей
Карга18 марта 2014 г.ответ для Кицунэ
да конечно новая семья будет в приоритете. Развод- это очень нехорошее дело. Конечно два ребенка страдать будут, как ни крути. Но так сложилось, теперь отец только может сделать так, что бы дети меньше страдали. Это оооочень сложно, никто не сможет угадать как дети будут реагировать. Как они на вторую жену отца будут реагировать, как на ребенка ее будут реагировать. Их может мать накручивать или просто ревность проснуться может. Только отец должен все улаживать и искать компромиссы. Он завел вторую семью и второго ребенка и они тоже не должны страдать. Они никому ничего не должны.  
Кицунэ18 марта 2014 г.ответ для Карга
а я считаю, что дети в приоритете. не старые, не новые, а все трое. наравне. а потом уже тети (которые периодически меняются, как мы видим. и не факт, что новая жена надолго задержится, особенно когда мужчина увидит, как дело обстоит на самом деле)
Карга18 марта 2014 г.ответ для Кицунэ
ну это вы так считаете и это в идеале. В жизни нет ничего идеального. И мужчины естественно уделяют больше времени детям от настоящего брака. Хотя бы потому, что они живут с ними, видят каждый день, видят как они растут и развиваются у них на глазах. Первый ребенок уходит на второй план, с ним стараются проводить время, стараются загладить свою вину (что не могут жить вместе с ним), но все равно он только по выходным. И ребенок конечно это будет чувствовать. Тут ничего не поделаешь. Или тогда брать его жить к себе, но будут проблемы с новой женой и я вот не понимаю какая мать отпустит ребенка жить к отцу, ребенок значит матери лишается. Ребенок в разводе всегда обделен, у него нет полноценного второго родителя, который постоянно присутствует в его жизни.  Чего это не факт, что вторая жена задержится)))?? Прям так он и бросил еще одного ребенка и любимую женщину из-за того, что она не любит его детей от первого брака. Зачем это ему? Еще один ребенок без отца - это конечно выход из положения. Случилось, как случилось. Любить автор не заставит себя. 
Кицунэ18 марта 2014 г.ответ для Карга
время покажет. он уже одну с двумя мелкими бросил.
Карга18 марта 2014 г.ответ для Кицунэ
ой ну мой папаня тоже нас бросил из-за большой любви. Просто ослеп от этой своей второй жены, очень ее любил и не бросил бы ни за что. Она правда его сама бросила. Мужики, если правда любят, очень ведомы.
Кицунэ18 марта 2014 г.ответ для Карга
время покажет)
Подружка18 марта 2014 г.ответ для Кицунэ
Да. Второй раз, да с одним уже легче бросить. Закончатся восторги, придет обычный быт, и вновь потянет на приключения.
Подружка18 марта 2014 г.ответ для Кицунэ
Ну были бы у него двое детей в приоритете, не было бы тети и третьего ребенка.
Ирусенок18 марта 2014 г.ответ для Подружка
Как вы правы! Бросают детей ради счастья молодой девушки новой жены... По мне так родить детей от другой женщины, не от матери первых детей, уже предательство по отношению к ним. Как могут дети потом общаться с отцом, зная что он с другой женщиной сделал еще детей. И еще, понятное дело, что младшие дети и дети от любимой женщины дороже чем от нелюбимой. И чтобы не говорили защитники прав детей, увы, жизнь устроена именно так(
Подружка18 марта 2014 г.ответ для Ирусенок
Да. Сначала предают, а потом изображают папу. Ничего не значат эти встречи по выходным на пару часов.
Подружка18 марта 2014 г.ответ для Кицунэ
Потому и обвиняют, что мужья семьи рушат и детские жизни калечат. Им видите ли приперло начать жизнь с чистого листа, новая эйфория нужна. Они и детей тащат в новую семью по той причине, что хотели бы только жену поменять, а все остальное пусть останется по-старому. Глупцы.
Подружка18 марта 2014 г.ответ для Карга
А каково маме этих оставленных детей? У нее никогда нет помощи, ни в будни, ни в выходные. На этом фоне, чего чужую тетку то жалеть с одним ребенком. А в других семьях справляются с 3-мя детьми. Другое дело, что чужим детям чужая тетя не нужна, у них мама есть.
Подружка18 марта 2014 г.ответ для Карга
Мама любит. Отец, если б любил, не ушел бы к коллеге по работе. Чужая тетя вообще не нужна, ни она сама, ни ее игра в любовь.
LiLith18 марта 2014 г.
Для вашего мужа его дети от первого брака и ваш общий ребенок-  одинаковы. И вполне понятно почему он хочет что бы они приезжали и тд и тп. Пересмотрите как то свое отношение. Поставьте себя на место мужа. Каково бы вам было бы в такой ситуации. Иначе рискуете испортить отношения. 
cezarinia18 марта 2014 г.ответ для LiLith
Ну так папе тогда самому надо заниматься всеми 3 детьми. Это же для него они одинаковы. А со стороны мама, тут каждая о своем ребенке. По моему справедливо. И не надо свою ответственность спихивать на новую жену. Папа хочет видеть детей, папа ими и занимается. А не телек смотрит или на работу сбегает. Новая жена не прислуга и не бесплатная нянька.
Елена18 марта 2014 г.ответ для cezarinia
ага, новая жена сначала сюси-пуси, а теперь наигралась и как котят на улицу? детей реально жалко, тем более они маленькие совсем
cezarinia18 марта 2014 г.ответ для Елена
В детском саду у нас очень хороший воспитатель был. Моя дочь любила. На стали старше на год и воспитатели сменились. И что за трагедия то?Когда новая жена занималась детьми, что делали их родители? С радостью пользовались ею как бесплатной нянькой? Или думали о детях? А тут ну не хочет жена быть больше нянькой. Так нет же пристыдить и дальше пользоваться.
Елена18 марта 2014 г.ответ для cezarinia
Дети ни в чём не виноваты! Занималась она с ними по собственной воле, как я поняла типа, будущему мужу показывала свой замечательный характер? дай бог, чтоб её ребенку потом не пришлось "на улице" с папой встречаться....
cezarinia18 марта 2014 г.ответ для Елена
Так занималась, наверное потому что хотела, нетрудно было. Всем же было хорошо. Теперь нет времени, сам папа должен ими заниматься. Ничего ужасного или ненормального в этом нет. Или если однажды посадили на шею, обязаны везти все время и никакой собственной жизни? Вот и делай людям добро. Хорошо позанималась с детьми и теперь когда нет на это сил, врагом считают?А детей никто и не винит в чем то.
Карга18 марта 2014 г.ответ для Елена
А чего такого? Вот мой муж встречается с ребенком на нейтральной территории. Они в театры ходят, в кружки, в бассейны, общаются. Нет, лучше домой привести, где 5 месячный младенец и мать, которая может которую ночь не спит и повесить на нее всю араву. Отец может найти компромисс и общение с детьми от этого не пострадает. Мы сейчас у мамы моей в однушке живем и соответственно муж мой нашел выходы. Все довольны, особенно его сын, у которого выходные интересные, а не просто сидение дома с чужими тетями.
LiLith18 марта 2014 г.ответ для cezarinia
А где написано что б спихнуть все на жену?  А?  Няню наймут или сам будет . Я ни слова в посте не увидела,  что муж хочет привести детей,  бросить на жену и все. Проблема у автора не в этом! ! ! Проблема-  как полюбить. Как к ним нормально относиться! 
Екатерина, мама Маши18 марта 2014 г.
.. Куда же обожание его детей делось? Или так хотелось женить его на себе, что наступила на горло собственной песне? А теперь все, пинка под зад и чтобы духу вашего здесь не было? Ваш супруг будет подонком, если пойдет на поводу у вашей "истерики" мало того, что он ради женщины, которая не  воспринимала его как потенциального партнера, ушел из семьи, где двое маленьких детей (сколько детям было, когда их папочка свалил?), он теперь еще и должен с ними поменьше общаться,  потому что у вас общий ребенок появился... А вы не боитесь, что вот прямо сейчас он опять на работе встретит женщину, и пойдет от вас строить с ней семью? Если уж от двоих маленьких детей ушел, то уж  второй раз уходить, да еще и от одного ребенка-плевое дело.... Я жила с детьми мужа, и с дочерью, и с сыном.  Дочь стала жить отдельно с 20 лет, мы ей купили квартиру. Сын живет с мамой, но к нам приезжает с пятницы до воскресенья.   И я их люблю. Да, не сразу, да, были шероховатости, но мы вместе все преодолели, и сейчас вы бы видели, как они возятся с нашей дочерью, как они ее обожают. У вашего ребенка такой шанс иметь старших братьев/сестер, и вы в угоду своим истерикам ее этого лишаете...  Хотя мне кажется, автор не пишет всей правды о развитии отношений... Вот представила себе, завтра ко мне на работе подойдет финансовый директор, и скажет:развожусь, буду с тобой семью строить. И я в него сразу страстно влюблюсь))))  такое веселое начало поста было, а потом стало мерзко и противно....
ната_ли18 марта 2014 г.ответ для Екатерина, мама Маши
Хорошо написали!!! 
Светлана18 марта 2014 г.
Хоспади, это же сколько было младшему ребеночку когда вы сошлись с его отцом???(((( Жалко деток, мужики вообще не пойми чем думают???((((((((
Яна18 марта 2014 г.ответ для Светлана
Тоже об этом подумала. Бросил жену с младенцем( Мужик, блин
Светлана18 марта 2014 г.ответ для Яна
Как то странно, значит когда второго ребенка планировали, он еще никуда уходить не хотел, а ребеночек родился и он разлюбил. Зашибись((( Фу, блин, бесят мужики эти(((
Подружка18 марта 2014 г.ответ для Светлана
Минимальный математический подсчет - младшему было 1г 10 мес., старшему 3г. 10 мес.Отец элементарное безмозглое существо. Бросил малышей, а теперь изображает из себя папу, а дети всю жизнь будут жить в неполной семье. Сейчас они не понимают, а вот когда подрастут, может случиться, что отвернутся от такого папашки. Бывает.
Ирина18 марта 2014 г.
Ну ну мужа не воспринимала, как потенциального партнера, но была в него страстно влюблена, а он ни с того ни с сего, конечно же без поощрений с Вашей стороны, так вот пришел и сказал, что хочет строить семью с Вами. Как бы не все тут наивные, чтобы поверит в Вашу непогрешимость, видно слабо самой себе признаться, что поспособствовали уходу мужа от двоих маленьких детей, так как мужчина редко уходит в никуда, а уходит к конкретной женщине. Если я не воспринимаю мужчину как партнера, то и влюбитсчя в него не могу, тем более страстно, и мужчина ни с того ни с сего к девушке, которая никак его не поощряет и не оказывает знаки внимания, не заявляется с предложением руки и сердца. 
Капитолина18 марта 2014 г.ответ для Ирина
Плюс. Такая прям вся невинная и хорошая. И детей то наверное "любила" только для показухи. 
Карга18 марта 2014 г.
Ну себя пересилить и полюбить детей чужих вы вряд ли сможете. Хорошо и ровно относиться, когда они приходят это лучшее, что вы можете сделать. Играть с маленьким ребенком им незачем. Она еще не ходит и таскать как куклу я бы тоже не дала. Подрастет ребенок, тогда уже можно будет какое-то общение с взрослыми детьми устраивать. Я держусь всегда нейтрально. Явных протестов не показываю, но и не лезу к ребенку мужа, не навязываю дружбу. Наш маленький сын ему естественно пока не интересен, ему охота побегать с братиком, поиграть, поэтому общение отпадает пока. Максимум, что он делал - это пять минут катал коляску, потом тоже надоело. Насчет приездов на все выходные, я бы тоже была недовольна, как и на весь отпуск. Конечно хочется хоть один выходной проводить время только своей семьей. Ну а жить с ребенком мужа только в экстренной ситуации согласилась бы. У него есть мама своя, ухаживать за чужим ребенком постоянно не очень бы хотелось.
Анна18 марта 2014 г.
Пообщайтесь с психологом. Вам надо понять, что вы не конкуррируете с первыми детьми за своего мужчину. И даже наоборот - полюбив его детей как собственных - вы только сильнее сплотитесь с мужем. В общем, к психологу.
Карга18 марта 2014 г.ответ для Анна
Психологи полюбить помогают?
Анна18 марта 2014 г.ответ для Карга
Гугл вам в помощь
Ирина18 марта 2014 г.
Дети не виноваты, что вам захотелось ИХ папу в личную собственность. Попробуйте вспомнить, что вы не только самка, но и человек.
Лера18 марта 2014 г.ответ для Ирина
Она не человек а эгоистичная с..а! 
Ирина18 марта 2014 г.ответ для Лера
Будем надеяться, что это просто гормональный съезд крыши...
Pachy18 марта 2014 г.
Девушка спрашивает как принять деток, думаю советы типа "надо было раньше думать" неуместны. По описанию очень похоже на послеродовые закидоны =) Обычно это проходит, но, я бы сходила к психологу (как советовала девушка где-то в комментариях) - и самой легче станет и в семье будет спокойнее. Одно дело, если бы Вы изначально его деток не приняли - это да, а у Вас просто новая роль - "мама" и Вы ревностно оберегаете свою малышку от "конкурентов", думаю это именно подсознательное происходит и должно устаканиться вместе с гормонами и прочим =)
cezarinia18 марта 2014 г.
Это когда у вас было время и силы на детей, вы и занимались. Теперь столько сил и времени нет. Да и с 3 маленькими детьми ну очень сложно. Переговорить с мужем. Или он сам будет ими заниматься и вам с малышом помогать. Или пусть с няней приводят детей. Вы физически сейчас троих малышей не потянете и заболеете от перенапряга. Объясните ему это. Потом ведь у вашего ребенка свой режим. Вам нужно время и уложить ребенка и чтоб тишина была и самой силы восстановить. Наберите аргументы и поговорите с мужем. 
эля18 марта 2014 г.
Щас меня закидают тапками, но я тоже бы не смогла принять чужих детей поэтому искала и вышла замуж за мужчину без детей...
Е.В...18 марта 2014 г.ответ для эля
От тото и оно)) А автор изначально приняла детей и показала себя кавалеру с одной стороны, а теперь на попятную... Мужик, с легкостью бросивший двух малолетних детей может повторить сей подвиг запросто)) Тем более, что я в сказки не верю -  Однажды он приехал и сказал что разводится и хочет строить семью со мной...)) Однажды)) Бац - и семья)) Кажется все же автор была провокатором развода))Но насчет "В будущем муж хотел чтобы кто-нибудь из детей жил с нами...." я бы не очень волновалась - дети могут отдалиться от  отца, да и вряд ли мать согласится на такой поворот событий)
Таисия18 марта 2014 г.
У вас гормоны и ревностная опека своей малышки. Но прийдется взять себя в руки,утереть сопли и работать над собой и отношениями с детьми любимого мужчины. Он им нужен не меньше вашей малышки. Мало того,они не чем не хуже. И нельзя так с детками-сегодня подарки,завтра за шкварки...и кстати,дети открытые и чистые,они не умеют в таком возрасте думать и делать разное. Их настрой вы увидете сразу,тем более встречи при вас будут,что они могут сделать? А вот играть и смеяться научат:)
Анна18 марта 2014 г.
Я вас очень хорошо понимаю! У моего мужа сын 15 лет от первого брака. Он приезжает к нам каждую пятницу и уезжает только в воскресенье((( муж им не занимается, он просто сидит за компом с утра и до поздней ночи. У нас однокомнатная квартира и втроем нам просто тесно. Ваш дом - ваша крепость! Пусть гуляет с детьми на стороне. А бывшая его планы разделяет? 
Татьяна18 марта 2014 г.
Когда мужчина женится на женщине с ребенком он должен принять и любить ее детей. А я женщина у меня своя кроха и дети мужа мне не нужны. Подумайте он хороший отец вам повезло. Другой бы бросил и не вспомнил. Причем какая гарантия, что он с вами навсегда в современном мире ни чего не предсказуемо. А так есть уверенность, что и ваш ребенок не останется без внимания отца. 
Belko18 марта 2014 г.
промо сказать мужу - пока маленький ребенок, прошу самому заниматься детьми и следить за ними. а еще лучше пока гулять вне дома, пока ребенок подрастет. что пока переживаете за их реакций на ребенка, что у вас пока нет желания и сил уделять время его детям.нормальный муж понял бы. во всяком случае мой с двумя детьми от предыдущего брака понимает это.
Море_внутри18 марта 2014 г.
По моему тут и по отношению к мужу реальная подстава, он то наверное думал что нашел супер-девушку, которая его детей полюбила и приняла, а Вы поменяли позицию кардинально. Так нельзя - это обман и по отношению к мужу и детям. Вашей дочке они родные братья, а мужу навсегда останутся родными детьми. И вообще с его стороны это хороший жест - забота о ВСЕХ детях, радоваться этому надо.
Даша18 марта 2014 г.
Обычно такие вопросы решаются " на берегу"- то есть до брака.  И принимая мужчину с детьми ДО брака, вполне логично, что и после замужества вы к ним будете относиться так же. И наличие у вас вашей малышки никак не должно на это влиять. А то получается: раньше дети были, все ок, а теперь? Как быть этим детям? Какой то подход у вас (((( инфантильный.
Александра18 марта 2014 г.
а если бы он был вдовцом с детьми и вы бы сначала их "любили" ,а потом бы разлюбили когда общий появился???что,выгнали бы детей?!сейчас такая же ситуация,просто мама детей жива.а если детей любишь,то разлюбить невозможно!!!надо быть честной,хотя бы самой с собой!!!
Мария18 марта 2014 г.
Ну вы себя так описали-я не я,он сам пришёл))и дети у НИХ не были,а есть,и будут на всю оставшуюся.Вы знали,на что шли,и мужика толкали,осознанно.Надеюсь он разглядит в вас это мерзкое лицемерие по отношению к детям его,и примет меры
Алла18 марта 2014 г.
Если честно,вы рассуждаете ,как эгоистка. Никто ничего не сделает вашему ребенку. Так нельзя,чисто по человечки! Уважайте и цените вашего мужчину. Это ведь дети !!!Вы рассуждаете ,как мачеха из злых сказок-жалко детей вашего мужа...
Яна18 марта 2014 г.
Успокойтесь, дамочка, вы их любить не обязаны, просто относитесь по-человечески. Они такие же дети своего отца, как и ваша дочка. Через два года уже вдвоем со средним сыном будут в игрушки играть. 
Tessa18 марта 2014 г.
детей ни в коем случе не отвергать и не отдалять. таким маленьким не понять, почему тётя вначале добрая была а потом равнодушная. да, с грудничком устаёшь, но это не повод отстранять тех детей, с которыми были хорошие отношения. просите у мужа помощи и няню.
Анна18 марта 2014 г.
А мама так легко отдаст одного ребенка отцу? Наврят ли....Ну вы же рядом, вы можете увидеть если они там ущипнут или ударят не дай Бог.... вы же ребенка им не оставляете, правильно! Не переживайте так! 
Настя18 марта 2014 г.
Ну на будущее загадывать не стоит. Дети вырастут и еще их спросить надо, захотят ли они с вами жить или нет.
LOLA18 марта 2014 г.
пусть привозит, НО находится тут же и сам ими занимается.
Юляшка8318 марта 2014 г.
Если дети будут у Вас при папе,я думаю все будет нормально.

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти