Конец отношений?!

Е.В...6 апреля 2014 г.58 ответов

Привет девоньки! Мне нужен ваш совет.....нет....не совет, а "трезвый взгляд" со стороны, иначе я совсем сойду с ума, глаза второй день не просыхают, а толку от этого мало

На самом деле, я на этом сайте уже два года, но этот пост хочу написать под другим ником, сами понимаете - не хочу выносить ссор из избы (по той же причине не могу поделиться с подругами и близкими людьми).

Дело в том, что мой муж последние 5 лет работает дальнобойщиком, а нашим отношениям больше 10 лет, сначала был гражданский брак, но как только решились на ребенка, расписались (в законном браке 2,5 года) и только потом принялись работать над сыночком (он сильно хотел сына). Нет у нас своего жилья, все время снимали, а с появлением ребенка он твердо решил заработать на квартиру (решил сам, хотя я уговаривала жить как жили, но вместе, семьей) и скоро год как он работает без выходных и праздников, живет в машине, а мы с сыном живем у моих родителей, к нам приезжает на 1-2 дня в 2-3 месяц (в основном это ремонт авто или непредвиденный выходной). Сейчас часто созваниваемся и вместе мечтаем о квартире, ремонте в ней, что скоро (через год или два) будем жить вместе как семья, даже говорим о возможной дочери и т.п. Но в последнее время он мне казался каким-то странным, все какие-то глубокие мысли, какие-то слова типа уже ничего не изменить, какие-то сожаления мне не понятные, постоянные депрессии (по его словам) И вот наш последний разговор закончился крахом всех мечтаний и всей семейной жизни, он был слегка выпивший (я так понимаю у них, водителей, так бывает частенько) и сказал, что нашу семью спас сын, как то так зашел разговор, выяснилось, что у него "наклевывались" новые отношения, но он выбрал нас, потом оказалось, что это вреде было до беременности и возможно до свадьбы (не помнит), сказал, что все закончилось не начавшись, а я НЕ ВЕРЮ, я теперь вообще ему не верю, он тысячу раз сказал, что был лишь со мной и хотел бы сохранить семью, но сам факт, что у него была влюбленность и я знаю не все (возможно все еще страдает), заставляю поставить точку в этих отношения. За все время нашей жизни было всякое, но предательства не было, именно так я расцениваю это, и головой понимаю, что сын должен жить с отцом, но сердце разрывается и мне кажется ничего хорошего из этой "семьи" не получится, еще ни один ребенок не скрепил изживших себя отношений((

Конечно привычка большое дело, но мы давно не близки душевно, физически всегда было все ок (особенно с его стороны, по его словам, он хочет меня круглые сутки), но понимания и поддержки нет давно (для меня, после рождения сыночка, это важнее), мне кажется счастливой с ним мне не быть. Есть ли смысл тянуть ЭТИ отношения?!

Ответы

Надя6 апреля 2014 г.

Ключевая фраза, по-моему, "И вот наш последний разговор закончился крахом всех мечтаний и всей семейной жизни". Т.е. вы мечтали-мечтали, муж ваш тоже мечтал и пахал-пахал, спьяну признался в какой-то _несостоявшейся_ интрижке (это при том, что здоровый мужик по 3 месяца жены не видит 5 лет, он герой, елы-палы), а вы уже сразу "развод, изжили себя отношения, давно не люблю, не близки душевно, счастливой (кажется) не быть".Ревность обычная, как мне кажется, и обида. Понимание и поддержки нет, если мужик сидит на жопе и в танчики играет, если он пашет, да еще и находит время, чтоб помечтать с вами по телефону о доме и семье - это не совсем пофигизм.

anna6 апреля 2014 г.ответ для Надя

я не спорю, обидно, очень обидно и противно, если ЭТО было до рождения ребенка, то получается, что я строила планы на будущее, готовила ему борщи, исполняла "супружеский долг", а он в это время думал о новых отношениях...."быть или не быть?!", не обидно, нет?!

Надя6 апреля 2014 г.ответ для anna

Ага. Т.е. вот вы такая хорошая, а он мудак, предатель и пр., и пр. Каждый человек - эгоист по своей сути, но надо же это осознавать в какой-то мере. Вот он вроде осознал, его это мучает. А вы хотите разнести все к черту ради своей обиды и поплясать на обломках.Вы ему борщ готовили - он на него зарабатывал. Вы мечтали и планы строили - и он строил те же ровно планы. С вами. А уж исполнение супружеского долга себе в заслуги ставить... Через себя переступали чтоли? Самой не хотелось?Вроде вам не 20 лет, чтоб сгоряча решения принимать, да еще и советоваться по этому поводу с неизвестными вам людьми, причем не с семейным психологом вовсе. Да еще и в сообществе "Семейные проблемы", в котором, соответственно, сидят барышни не самые объективные, мягко говоря. Все мужики - сволочи, а барышни - ангелы, давайте мужей пошлем и будем жить для себя любимой.Сядьте, подумайте спокойно, подождите пару месяцев, пока обида уляжется и решайте. Не "советчикам" потом за вас жить. Сходите к семейном у психологу. Расскажите о своей обиде мужу, естественно, (лично, когда доедет, по телефону категорически нет) честно и ровно. А не неизвестно кому.По факту он может быть один раз думал, не изменить ли вам. Может даже и изменил, но понял, что был неправ. А вы сейчас будете думать, что у него баба под каждым кустом и накручивать себя, вместо того, чтоб успокоится и подумать головой. Вы не только за себя отвечаете, но и за ребенка.

anna6 апреля 2014 г.ответ для Надя

да, я сижу и жалею себя, жалею..рыдаю и рыдаю...я не могу мыслить объективно, тем более не смогу с ним нормально разговаривать тет-а-тет, я утону в слезах, по телефону проще...мне кажется, если даже все наладится, то в постели я обязательно буду об ЭТО вспоминать, о его "все закончилось не начавшись" - я не верю, и физически меня к нему начало тянуть только когда видимся редко.

Надя6 апреля 2014 г.ответ для anna

Отставить жалость к себе - вам от нее легче не будет совершенно. Разговаривать _только _ тет-а-тет, или ставьте все кресты сразу на вашем браке. По телефону вы никаких эмоций не увидите, он не поймет, что вы чувствуете, это как смайлики ставить - без толку совершенно. Пейте пустырничек четко по расписанию, пока он не приедет. Предупредите, что хотели бы обсудить серьезный вопрос (он-то не помнит может, что он вам там сказал), не орите сразу и не обвиняйте - это моментально вызовет автоматическое отторжение и агрессию и при всем осознании вины с его стороны. Объясните, насколько вам плохо и какой вал мыслей разной степени тяжести на вас свалился, и что вы не знаете, что делать и думать, собственно в такой ситуации. Можете написать письмо на эту тему, если он имеет возможность их читать, но без наездов и истерик, опять же и с разъяснением, что говорить с ним на эти темы, да и вообще с ним говорить, вам пока сложновато. В общем, постарайтесь успокоиться до такой степени, чтоб любым путем донести до него смысл вашего состояния, а не голые родные, но бесполезные совершенно эмоции. Даже если брак ваш развалится, и даже если для вас так будет лучше, такая работа над собой непременно пригодится в дальнейшем, потому как иначе споры не решаются.Удачи вам. Мир в любом случае не рухнул - это вам кажется.

anna6 апреля 2014 г.ответ для Надя

Все он помнит, всю ночь мне наяривал на телефон (т.к. он разрядился от долгих выяснений отношений и до утра был отключен), утром позвонил с извинениями, мол не ведал, что творит и наговорил не правды....)) спасибо, я обещаю прислушаться)

Надя6 апреля 2014 г.ответ для anna

Попробуйте. Хуже вряд ли будет :) А вдруг и получше станет.Но обязательно найдите, какие чувства в вас истинные - вам даже повезло, что есть запас времени, все взвесьте, насколько это возможно. Поглядите на него живьем для проверки ваших выводов - хотите ли вы быть счастливы именно с этим человеком, по фиг через сколько лет, хотели бы вы жить с ним на пенсии и баловать внуков (сентиментальщина, но ведь так оно и есть), а потом уж обсуждайте.И если вы все же решите, что он вам нужен, то никогда больше не вспоминайте ему этого проступка - это нечестно и очень жестоко. И не надо говорить, что первым жестоко с вами поступил он, обмен жестокостями может быть бесконечным, конструктивного в этом ноль, между вами ребенок. Кто-то должен остановить это безумие чем раньше, тем лучше. Понимание, теоретически, - женская сущность :) Ну и если вы продолжаете созваниваться, сразу скажите, что берете тайм-аут на подумать до его возвращения и просите вообще не обсуждать эту тему, соответственно, а говорить о бабочках и метраже кладовки.

anna6 апреля 2014 г.ответ для Надя

))) а вы говорите....."в сообществе "Семейные проблемы", в котором, соответственно, сидят барышни не самые объективные" меня, немного, попустило))

Надя6 апреля 2014 г.ответ для anna

А я не отсюда :) Посты в это сообщество выводятся во всяких других лентах. Но, кажется, каждый раз, когда я встречаю это сообщество, вижу срач на тему "все мужики сволочи, а тут я захожу вся в белом, а он еще и извиняется, сволочь". Ну может мне так везет. Это очень грустно, на самом деле. Какая-то коренная болезнь коллективного сознания.Ну раз попустило - пустырничку и отсыпаться :) Спокойной вам ночи.

anna6 апреля 2014 г.ответ для Надя

)) спасибо, взаимно.

Наталья6 апреля 2014 г.

Анна, дд! На мой взгляд, вы сами для себя все решили и сделали выводы. Женщина хочет любви, ласки, понимания, а в те урывки "семейной жизни", которые бывают у Вас 1-2 дня Вам их не хватает. Вы сознательно шли замуж, любили своего мужа, мечтали о будущем, строили планы какая будет у вас семья. И на протяжении 10 лет сравнения ваши, мечты не совпали с реальностью и отсюда Ваша тревога. Не всегда наши мечты совпадают с реальностью. Заставить мужа поставить точку в других отношениях у Вас не получится, вернее Вы это не проверите никак. Лучше, конечно, убрать ревность, т.к. вы себя измучаете и его. Подойдите здраво к проблеме.

anna6 апреля 2014 г.ответ для Наталья

В том то и дело, все было спланировано, оговорено, а в итоге все наперекосяк((

Наталья6 апреля 2014 г.ответ для anna

Анна, ответьте на вопрос вам нужен этот человек? Вы хотите с ним еще детей? Семью? Нужен ли такой отец ребенку? Я так понимаю, что работу он не собирается ради семьи бросать?

anna6 апреля 2014 г.ответ для Наталья

не знаю.....скорее нет чем да...по его словам ради нас он там горбатиться, и, типа, ему там тоже не сладко, но все ради семьи, думаю работу не бросит.просто страшно, обидно.....и таже привычка, как не крути это мой первый и единственный мужчина, а какой будет эта новая жизнь....не известно...

Наталья7 апреля 2014 г.ответ для anna

Анна, посмотрите, на это с другой стороны, он Вам признался, значит он тоже переступил через себя(с пьяни, не с пьяни это не имеет никакого значения, его это тоже тревожило, поэтому он это Вам и открылся). Да, когда то он стоял перед выбором и сделал этот выбор в Вашу с ребенком сторону. Значит вы ему нужны как семья!!! Он Вас считает своей семьей. Он к Вам спешит в свои короткие выходные, он Вас хочет эти дни. Вы скажите, Вас неустраивает только то, что он не сразу Вам про все рассказал? Или Вас не устраивает то, что мечты с реальностью не совпали? Или Вы думали, что это временно, а получилось на долгий срок это все растянулось? И скажите, если не секрет, Вам хватает тех средств, что он привозит и видите ли Вы что деньги действительно копятся?

anna7 апреля 2014 г.ответ для Наталья

Да, действительно, меня не устраивает все, что вы перечислили, действительно я надеялась, что одумается и будет жить с семьей, а вышло так как вышло(Деньги есть, в соседнем городишки уже можно купить 1 комнатную, но нет, это не то, что нужно нам и сыну (его слова), на желаемую квартиру работать еще года два, в том же темпе.

Наталья7 апреля 2014 г.ответ для anna

Анна, а Вы с ним можете пообщаться и спросить его планы на будущее, когда он заработает эти деньги и купит квартиру, он бросит свою работу? или это не предел его мечтаний? Его ответ, вам должен дать ответ на все ваши вопросы.

anna7 апреля 2014 г.ответ для Наталья

Мы раньше об этом говорили и я твердо сказала, что будет квартира и я хочу, что бы мой муж работал с ночевкой дома, он сказал, что согласен. Но, по истечению какого-то времени сказал, что потом нужно ремонт делать, потом поменять машину, еще через время скал, что не представляет работу на которую нужно ездить каждое утро, подниматься не свет ни заря, ехать по пробкам, куда проще проснулся и уже на работе) Еще позже говорил, что ЭТА работа затягивает, что привычка, любовь к машине и дороге......ох, много чего было наговорено, как все будет на самом деле не известно...

Наталья8 апреля 2014 г.ответ для anna

Анна, в этом ответе вы все сказали и пояснили, да вы его семья, да он к вам стремится, но бросить свою работу он уже не сможет, к сожалению. Дорога затягивает. Сможет, конечно, когда-то, например, по состоянию здоровья, но не дай Бог конечно. Вы подумайте, если он вам близок и дорог, то примите это как должное. Не всегда жизнь идет по тому сценарию, который мы себе придумали. Может быть посмотреть с другой стороны, ведь у вас есть ребенок, есть муж, будет квартира — вы семья!!!! Конечно, вокруг разные семьи вас окружают, где мужья и пьют, и играют в комп, и хочется вечером обсудить какие-то проблемы, вопросы, тогда чаще с ним созваниваейтесь. Обсудите с ним, может можно как-то увеличивать выходные, ну хотя бы недельку))))) а не 1-2 дня или просто придти к какому-то компромиссу, чтоб было и вам хорошо и ему. Больше разговаривайте с ним, не надейтесь ни на чьи советы, у всех ситуации разные, Вы строитель своей семьи. Я надеюсь, что Вам хоть немножечко помогла, удачи Вам и Вашей семье.

anna8 апреля 2014 г.ответ для Наталья

Мне важно каждое мнение.Спасибо Вам.

nazapax6 апреля 2014 г.

Мужик молодец, что сказал. Вот просто, уважаю таких, которые не врут, а говорят,как есть. Я бы простила. Это было давно. Он выбрал вас.и какая разница кто там случился у него и что было. Сейчас он с вами

anna6 апреля 2014 г.ответ для nazapax

Не врут?! Так если же это было давно, почему я узнала когда расписались и родила сына, почему же мне не сказал раньше?! А потому, что струсил, выбрал привычные отношения, которые уже знакомы, что бы не остаться у разбитого корыта, потому, что кому-то же нужно обстирывать и борщи готовить. Как ЭТО было давно, знает только он, мне кажется ЭТО случилось когда сын уже родился....ну или была беременна(((

Надя6 апреля 2014 г.ответ для anna

Все, что вам "кажется" волевым усилием отправьте на фиг. Мужик выбрал семью, вы же пытаетесь выбрать ее отсутствие, руководствуясь эмоциями. Вот и весь сухой остаток. Мужика разбитое корыто вообще не волнует, это женские ход мыслей. Постирать можно в прачечной, если вообще волнует, стиранное или не очень, пожрать - в столовой. А вот, смешно сказать, понимание и принятие мужика интересует. И больше, собственно, ничего. Все остальное можно купить.

anna6 апреля 2014 г.ответ для Надя

Конечно, во многом вы правы, вот только понимания и поддержки (как я уже говорила) у нас нет давно, причем с обеих сторон.

Надя6 апреля 2014 г.ответ для anna

Ну вот опять же у вас есть время подумать, по какой причине и когда понимание пропало, может выяснится, что с этим можно делать.Я как-то плохо верю в изживание отношений, если они действительно были. А вот в мелкие и крупные ошибки, невысказанные, но памятные обиды и желания, внешние раздражители, не обсужденные и не ликвидированные вовремя - на каждом шагу. Кстати, половина нехороших обстоятельств обычно зарыта в отсутствии своего жилья и осознания отдельности своей "малой" семьи в целом. Серьезные отношения - большая ценность и редкость, их надо беречь и регулярно протирать пыль :)

anna6 апреля 2014 г.ответ для Надя

100%мне, порой, опять таки кажется), что было бы жилье - не было бы проблем)

Надя6 апреля 2014 г.ответ для anna

Ну вот. Так что желание вашего мужа впахать, аки коню, и ускоренно заработать на дом - очень даже логичное и заслуживающее похвал (отнюдь не всегда мужики проявляют такую сознательность и трудолюбие). Мой муж говорил, что сын для мужика - это сжигание мостов. Т.е. дочку можно просто любить и с совестью все будет хорошо. А с сыном надо рваться вперед и соответствовать своим максимальным требованиям к себе, иначе будет плохо. Вполне возможно, что со многими мужиками такой перестрой и происходит, и это хорошо.

nazapax6 апреля 2014 г.ответ для anna

И какая разница, когда это случилось то? Ну было и было. Поймите что это уже в прошлом для вашего мужа.

Оля6 апреля 2014 г.

У вас иллюзия семьи...Вы пишете об отношениях, совместном житье, близости, что сын должен жить с отцом, но...с ваших слов этого ничего нет. У вас своя иллюзия, у него своя. Мужик устал жутко.Вы сначала попытайтесь вообще начать с ним жить, вернуть из машины в дом))))) А потом, может, и не придется говорить о смысле тянуть отношения. На сегодняшний день их у вас нет.

anna6 апреля 2014 г.ответ для Оля

Дома нет! возвращать некуда! а что бы сын жил в съемном жилье он категорически не хочет.

Нимфа6 апреля 2014 г.

мне кажется в вас живёт обида,муж ваш старается заработать вам на квартиру. он же вам не изменял,а просто увлёкся кем то но вовремя одумался. так как для него семья по моему мнению важнее. лучше бы он дома сидел и ничего не делал. а у него получается заработать на квартиру? или это только слова? просто у моего мужа брат дальнобойщик и его жена тоже его не видит ,и если приезжает то только на 1-2 дня. и тоже мечтают заработать на свою квартиру. знаете дальнобой это для него уже стал как наркотик. пробовал пойти на нормальную работу через месяц уволился от депрессии. и вернулся обратно на работу в дальнобой. может вам всё таки стоит потерпеть и когда вы купите квартиру всё наладится.

anna6 апреля 2014 г.ответ для Нимфа

Вот я сомневаюсь, что измены не было, теперь-то можно говорить, что угодно, лишь бы себя выгородить.Вы сами сказали это наркотик, он говорит так же, что это затягивает и по другому он не может, хотя и обещает, купим квартиру и все будет по другому....но это не факт((

Нимфа6 апреля 2014 г.ответ для anna

не хочу вас растраивать но скорее всего дальнобой он не бросит. может у него просто будет больше времени на семью,когда так не надо будет стараться из за квартиры

Ольк@6 апреля 2014 г.

Я работала с дальнобойщиками. У наших частый маршрут был Москва-Питер. Мужикам этим около 50 было. Я как то спросила у них, как так жену месяцами не видеть, а один мне прям и сказал, что в Питере есть у него женщина, когда он там, то живёт с ней. Знаю, что другие пользуются услугами проституток( причём ездят к постоянным). Муж мой тоже устраивался работать в организацию где я работала, но ездил здесь по месту. И когда ему предложили пересесть на межгород, я твёрдо сказала, что тогда семьи у нас уже не будет. Он естественно не пошёл.

Мальвина6 апреля 2014 г.ответ для Ольк@

они таких называют “двоюродная жена”.

anna6 апреля 2014 г.ответ для Ольк@

за проституток я в курсе, всегда говорил мне "еще не хватало на них деньги тратить", а не так давно тоже сказал, что возле одной соски остановился, но, типа, не смог...такой честный и брезгливый)

Katrina6 апреля 2014 г.

Кто то правда думает что нормальному мужчине достаточно раз в три месяца? По моему разговор о какой то там бывшей это тонкий намек что сейчас у него другая

anna6 апреля 2014 г.ответ для Katrina

Нет я не думаю, что раз в три месяца достаточно, но и с предательством не согласна, тем более здесь не физическая близость, а именно влюбленность или большая симпатия из-за которой был готов все перечеркнуть.Насчет другая, все может быть, только зачем кричать, что мне нужна ты и сын, живи своими новыми отношениями?!

Katrina7 апреля 2014 г.ответ для anna

Потому что мужчинам тяжело менять свою личную жизнь. И возможно он не уверен что новые отношения лучше прежних. И поэтому держит тебя как запасной вариант.

anna7 апреля 2014 г.ответ для Katrina

так зачем, вообще, об ЭТОМ говорить?! не понимаю!

Лиса6 апреля 2014 г.

1-2 дня в 2-3 месяца - это не семья. У вас уже нет семьи, и как понимаю очень давно. Прочитав вашу историю вспомнила фильм про дальнобоя, у которого оказалось что в каждом городе по семье. Но это надеюсь к вам не относиться. А как часто вы созваниваетесь? И приносит ли эта работа баснословные деньги т.е. уверенны ли вы что он действительно все это время работает? У меня папа дальнобой да и многие знакомые. Мы конечно в ЕС живем но папа и звонил по несколько раз на дню, и каждый ден перед сном, и домой приежал через выходные самый больший срок. Сейчас через каждые 2 недели приежает на неделю к маме. Убедитесь что вы еще семья, если все чисто и он точно все время работает то надо с ним сесть и поговорить, о ваших переживаниях.

anna6 апреля 2014 г.ответ для Лиса

Так было не всегда, сначала он работал неделю, неделю дома, потом две недели работает, две дома, а с рождением сына отказался от напарника и пашет за двоих без выходных. Что бы реально заработать на квартиру, ему в этом же темпе еще 1 или 2 года работать (ремонт и все такое)Звонит каждый день, 1-3 раза днем(по возможности) и перед сном, но так тоже было не всегда.

Иринка6 апреля 2014 г.

Что у трезвого на уме - то у пьяного на языке...Я думаю, он правду сказал, в плане, что выбрал вас ради сына. О любви, наверное, речь не идет. Если вы сможете дальше жить с этой мыслью - что вы для него тупо сожительница и любовница, то нужно прощать, мириться, сходиться. Если нет - то уходить...

anna6 апреля 2014 г.ответ для Иринка

да, наверное, простить не получится.

Юлиана6 апреля 2014 г.

Он (муж ваш) сам выбрал жизнь в авто.Ему не интересно как растет его сын, ведь он его считает скреплением вашей тонкой семейной жизни. Забудьте о нём, как о муже, и пока он там раскатывает по стране, устраивайте себе личную жизнь и рожайте детей,которые будут расти в любви, а не в укорах.

anna6 апреля 2014 г.ответ для Юлиана

Да, зная себя, я обязательно вспомню это, при первом подходящем случае.

карина6 апреля 2014 г.

м-да, вот как говорится, кто его за язык тянул. Все эти признания, кого они сделали счастливее. Прдумаешь, что там у него было, важно то, что есть сейчас.

anna6 апреля 2014 г.ответ для карина

Сейчас у него какие-то сожаления, непонятки, сомнения...., а что было на самом деле знает только он.

anna7 апреля 2014 г.

1. дорого (накопить на свое не реально, уже пытались)2. постоянные переезды (т.к. многое зависит от порядочности хозяина квартиры)3. и коль есть у нас сын, то ОН (муж) ОБЯЗАН дать ему жилье, образование и т.д.Такие доводы!

Оля8 апреля 2014 г.ответ для anna

Ну да...доводы ясны. Кто хочет — делает, кто не хочет у того доводы...Анна, какая-то безвыходность у вас((((((((((((

Аллочка7 апреля 2014 г.

Я знаю семьи, где мужья дальнобойщики. Знаете, девочки правда говорят, что привыкли жить одни, справляться с детьми, вроде по мужу скучают, но когда он приезжает, то приходится к нему как бы заново привыкать. Муж дальнобойщик каждый свой приезд словно врывается в вашу жизнь и нарушает покой и привычный уклад жизни. Сами мужчины, конечно, устают. Может там кто и встречается на трассе, например, но чаще это не любовь, а так.... "левак", обычно все возвращаются в семью. Не все выдерживают такую жизнь, но из моих пока никто не развелся.Что касается депрессии у мужа: он молодец, у него была цель, мысли-то все хорошие, но работа не всегда оправдывает ожидания ((( Он тоже хотел, чтобы все было иначе, но вышло так, что устал и руки может опустились и ему кажется, что проблема в семье. Вспомнил какие-то призрачные отношения.... Если там только наклевывалось, как он вам сказал, то и не берите в голову. Там на заправках миллион девочек работает молодых и не очень и все улыбаются, веселые и все кажутся женщинами без проблем, каких мужчины очень любят. Но все это призрачные мечты не о чем.

anna7 апреля 2014 г.ответ для Аллочка

Сказал, что это произошло (ну или могло произойти) на работе (не на трассе), я так понимаю либо в месте загрузки, либо на месте выгрузки.

Катерина7 апреля 2014 г.

Выбросите из головы пьяные бредни!Оквзывайте максимальную поддержку и восхищение.У вас реальные шансы заработать на квартиру?

anna7 апреля 2014 г.ответ для Катерина

да, шансы есть, но к этому идти еще 2 года минимум....и зачем квартира, если семья развалиться?! нет, она конечно нужна, но потом ее опять продавай, меняй и все такое...

Катерина9 апреля 2014 г.ответ для anna

Аня,будьте мудрой!

Е.В...7 апреля 2014 г.

Идиот, что сказал...

anna7 апреля 2014 г.ответ для Е.В...

так он нечаянно...

Е.В...8 апреля 2014 г.ответ для anna

Вот мужики... Их ещё в школе должны учить, случись что - рот на замок!)

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти