Взрослый сын мужа.

Эль10 апреля 2014 г.219 ответов

У моего мужа есть сын от первого брака, ну если быть точным, то это ребенок его БЖ от её первого брака. Они поженились, когда мальчику было 4 года. Родной отец им не интересуется вообще. Мой муж воспитал его до 16 лет. Сейчас ему 19. Мы женаты чуть больше года, у нас малыш 4 месяца. Муж с парнишкой общается, часто, помогает материально. Когда брак распался все осталось БЖ. Теперь моя проблема: муж тащит его в наш дом, я не горю желанием общаться, но по большому счету не против, однако хочу ограничить это общение нечастыми визитами. Намечается др мужа в узком семейном кругу, не хочу видеть его там. Я эгоистка и сволочь? Да я ревную, не хочу делить папу своего ребенка. Как быть? Смириться или стать стервой и прекратить общение.

Ответы

Показаны ответы 1-200 из 219

Lola10 апреля 2014 г.

сколько читаю постов-не перестаю удивляться, бабоньки, вы ведь знали за кого замуж шли, есть дети от первых браков и нормальный отец будет общаться ограничивай или нет. Это его право и долг

Триша10 апреля 2014 г.ответ для Lola

Да, но пока не было ребенка, я совсем все иначе воспринимала. Вот теперь промываю себе мозг.

Lola10 апреля 2014 г.ответ для Триша

трудно, держитесь, будьте терпимее

Триша10 апреля 2014 г.ответ для Lola

Спасибо. Буду стараться.

Lola10 апреля 2014 г.ответ для Триша

и цените мужа, его поступок показателен как отца

Карга10 апреля 2014 г.ответ для Lola

как отчима. Вот он еще парочку усыновит и всех домой приведет. Очень великодушно, но вот зачем они все жене с маленьким ребенком дома? Думать в первую очередь нужно о своей семье нынешней и о ее удобстве.

cezarinia10 апреля 2014 г.ответ для Lola

Так я поняла он не отец ни по крови, ни по документам. Просто воспитывал и содержал ребенка жены.

Lola10 апреля 2014 г.ответ для cezarinia

и что теперь? Гнать взашей?

cezarinia10 апреля 2014 г.ответ для Lola

Хотя бы не навязывать его общество жене. Сам то может дружить. Ну что двум взрослым людям негде посидеть, обязательно дома, где этот парень нежеланен? Считаю, что даже с родными детьми от первого брака надо встречаться так, чтоб им интересно было. Что то посмотреть, развлечься. Ну не дома в компе сидеть. Или на диване в потолок плевать. В компе ребенок и у себя дома посидит.

Lola10 апреля 2014 г.ответ для cezarinia

ваше сугубо личное мнение, да,вы по-моему писали, что неприемлите мужчин с детьми от первого брака

cezarinia10 апреля 2014 г.ответ для Lola

Для себя не приемлю. А здесь даже не его ребенок.

Anna10 апреля 2014 г.ответ для cezarinia

У мужа моего сиуация 1 в 1, мои девочки обожают его старшую дочку(падчерицу, если говорить точнее). Она с ними по-другому играет, не как мы. Пару раз даже нас выручала и оставалась с детьми. Все друг друга любят, никто папу не делит. Чего и желаю автору!

cezarinia10 апреля 2014 г.ответ для Anna

Люди то разные. Вам нравится падчерица. Ваш муж содержит ее? И она будет наследницей наравне с вашими детьми? Это просто любопытно?

Anna10 апреля 2014 г.ответ для cezarinia

Често скажу, что в самом начале мне было очень тяжело, мы с ней к друг другу долго присмаривались. Ей скорее всего дома мозги полоскали,а я воспитана по-советски, что дети от первого брака-враги. Когда мы познакомились, ей было 13, возраст, когда подростки испыывают границы дозволенного, хамят родителям, не отвечаю на телефон и прогуливают школу. Если она была у нас в гостях, то запросто могла не убрать за собой посуду, ели ночевала, то её вещи валялись по всей квартире, зубная паста всегда оставалась открытой и т.п. Приятного мало. Мне казалось, что мои дети вот точно будут другими. И мне также казалось, что она дома рассказывает, в каком углу у меня пыльно, какое окно плохо вымыто.Отношение к Дженни у меня изменилось именно после того, как родилась старшая дочка. Когда я увидела, с какой любовью она на нее сморит, берет на руки, агукает, я стала принимать её такой, какая она есть. Мне не хотелось тратить свое время и силы на перевоспитание взрослого человека.Я не могу сказать, что полюбила ее как своего ребенка, но мне абсолютно не безразлично ее жизнь.Что касается финансового вопроса. Пока она училась, то получала алименты от био-папы, теперь работает и обеспечивает себя сама(20 лет). Мы всегда дарим крупные финансовые подарки(например, авто в 18 лет, муж учил ее ездить). Пару лет назад от рака умерла мама Дженни, и хоть мой муж и ушел от них с чемоданом своих вещей, все накопления были потрачены во время болезни. Поэтому она однозначно будет наследницей.

Триша10 апреля 2014 г.ответ для Anna

Спасибо, видимо и мне не просто, читая некоторые комментарии чувствую себя чудовищем, лишающим мальчика всего.

Anna10 апреля 2014 г.ответ для Триша

Думайте о том, что приняв сына, вы совершите очень важный поступок для вашего любимого мужа. Парень совсем не виноват, что жизнь у него так сложилась. Естественно, что вы и ваш совместный ребенок для него такие же чужие люди, как и он для вас. Попробуйте отправлять мужчин втроем погулять. И сыновья между собой подружаться, и не так много времени все у вас дома тусиь будут, и некогда пыль по углам разыскивать(хотя, на мой взгляд, эти только свекрови некоторые страдают). А вы их потом обедом вкусным накормите, и глядишь, гостю уже и домой пора будет. И постепенно мелкими шагами...

Триша10 апреля 2014 г.ответ для Anna

Спасибо, буду добреть. Очень надеюсь, что я не безнадежна.

Anna10 апреля 2014 г.ответ для Триша

Все в ваших руках!

cezarinia10 апреля 2014 г.ответ для Anna

Почему наследницей отчима? Он ей вообще никто. У нее есть родной отец. Или у вас наследуют дети ото всех и родных и отчимов? Не пойму.

Anna10 апреля 2014 г.ответ для cezarinia

То, что она будет наследницей мужа решили мой супруг и я. Родной отец у нее есть, в Авсрии законы строгие, поэтому алименты платил, но по-моему даже ни разу в жизни не видел. У него свой сын, он не хотел ребенка от мамы Дженни, а она его обманула в надежде, что он уйдет из семьи. Мы уверены, что био-папа позаботиться, что ей просто нечего будет наследовать.Мой супруг с года был ей папой, и остался им, несмотря на то, что уже не был вместе с мамой. Дженни для него такая же дочка, как и 2 наши совместные

cezarinia10 апреля 2014 г.ответ для Anna

Вы на самом деле рады, как мать, что вашим достанется меньше?

Anna10 апреля 2014 г.ответ для cezarinia

а вы когда сына рожали, не задумывались, что из-за него дочке меньше достанется?

cezarinia10 апреля 2014 г.ответ для Anna

Ну девочку эту рожали не вы и ваш муж даже участия в этом не принимал. Я как мать делю поровну между родными своими(!) детьми. Вы делите между своими детьми ( по праву кровного родства все папино должно делиться между ними), потом от каждого отрываете и отдаете симпатичному вам человеку. Я так схематично обрисовала. То есть оторвать от родных детей в пользу чужого человека, это просто не каждую мать обрадовало бы.Так я не очень поняла. Вы смирились или на самом деле хотите помочь тому человеку искренне вот таким способом?

Anna10 апреля 2014 г.ответ для cezarinia

Я почитала ваши комментарии к этому посту. Хочется сказать, что невозможно представить себе вино на вкус, если ни разу в жизни его не попробовать.Попробуйте представить себе такую Санта-Барбару: в результате ДНК-теста вдруг выяснится, что у человека, которого вы всю жизнь считали своим отцом, вдруг оказывается другой генетический код. Станет он вам с этой минуты чужим? Вы будете претендовать на наследство от того человека, скоорым "согрешила" мама?Отвечаю на ваш вопрос: я приняла Дженни как дочь моего супруга, и мне все равно, что написно в ее свидетельстве о рождении и чья кровь в ней течет. Она дочь, а значит имеет право на наследство.Если бы не умерла мама Дженни, может бы я и рассуждала иначе(про наследство), потому что повторюсь, чтто муж ушел только с чемоданом. И имущество, совместно нажитое моим мужем и ее мамой отошло бы только ей. Но жизнь сложилась так, чо Дженни осталась одна, и мы ее не бросим

cezarinia10 апреля 2014 г.ответ для Anna

Если бы узнала бы что отец не родной, то приняла бы это как данность. Да, кормил, воспитывал, но что же представляет из себя родной отец, мне бы захотелось узнать. Кстати у приемных детей всегда есть желание увидеть родных родителей, хоть воспитатели у них золотые. Но есть понятие крови. У многих народностей кровному родству предают огромное значение. И не подменяют понятия. Если ваши дети будут против отдачи наследства неродному им человеку( мало ли как может повернуться), вы пойдете с ними на конфликт, но отдадите весомую часть этой девочке?

Anna10 апреля 2014 г.ответ для cezarinia

Мне, а не моим детям, решать, кому достанется мое наследство: им, человеку, который ухаживал за мной перед смертью или обществу, защищающему уссурийских тигров от вымирания.Я рассуждаю иначе, чем вы, и не внушаю девочкам, что Дженни — это неродной им человек, скорее наоборот. Не знаю, как жизнь сложится, но очень надеюсь, что девочки будут вместе.А вы кстати не ответили на мои вопросы. Если бы вдруг узнали, что ваш отец неродной, стал бы он вам в этот миг чужим человеком? Вы бы не претендовали на его наследство? Вы бы претендовали на наследство от био-папы?

cezarinia10 апреля 2014 г.ответ для Anna

Честно было бы претендовать, или вернее хотел бы обеспечить сам отец. А не воспитатель. Но если перепало бы от обоих, не отказалась бы.)На счет днк, я бы умом поняла бы, что во мне кровь другого человека. Поверила бы может не сразу. Но со временем привыкла бы к этой мысли. Эмоционально чтобы я чувствовала бы, не знаю. Ну и далее конечно хотела бы узнать историю своего появления. Но как не родной может стать родным? Можно считать его родным по незнанию. Отношения могут быть теплыми. Кстати , не понимаю, зачем детей обманывают, пряча родного отца от детей. Типа нагуливая на стороне. Пофантазировали. Но здесь то идет речь о ребенке, которому этот человек был представлен как мамин муж и потом как бывший мамин муж. Здесь речь может идти о дружбе, о теплых отношениях. Но вот в моем понимании родство это нечто другое. Как бы бывают кошки, выкармливают щенков, но они не становятся родными и тем более щенок не продолжит род кошки. В идеале, сотворил ребенка, воспитал, помогаешь по жизни, вот так должно быть. Такое ровное течение поколений. В семье могут появляться воспитанники, но это же никакие не продолжатели родословной. На счет того кому захотите наследство отдать, думала приоритет всегда по крови. Неужели тигры могут быть более ценными чем кровные дети?

Anna10 апреля 2014 г.ответ для cezarinia

Ну вот, все перемешалось... В нашем случае Дженни узнала, что тот человек, коорый ее воспитывал, — не ее папа лет в 11-12, не сразу поверила, а после того, как узнала исорию своего происхождения. Все как вы предположили. Она приняла этот факт, и продолжает называть его папой. Другого в ее жизни нет. Он ей не родной по крови, но и не чужой. Отсюда наше решение, что она претендует на наследство.Топикстартер писала не про наследство, а про то, что ей тяжело принимать молодого человека у себя в доме.Вы абсолютно правильно написали, что в" идеале, сотворил ребенка, воспитал, помогаешь по жизни, вот так должно быть. Такое ровное течение поколений." Это в идеале, а в жизни иногда по-другому получается. Поэтому и встает вопрос, как быть с этими воспитанниками, которые не являюся продолжателями родословной. И тут участники дискуссии распадаютмся на 2 лагеря: те, кто были в похожей ситуации и считают, что отец — это тот, кто воспитал, и те, кто считает, что отец — это тот, чья кровь у тебя.

cezarinia11 апреля 2014 г.ответ для Anna

Почему девочка не приняла отца как узнала кто он и даже алименты платил? Вы решили что просто воспитать чужого ребенка, этого мало? Муж сделал для нее недостаточно, что хочет обеспечить ее капитально? Или просто жалеет ее?Может неприятный вопрос, но спрошу, он сильно любил бывшую? Может , дочь напоминает ему ту любовь, те черты? Мне правда не понятно как можно ставить в один ряд своих детей и чужих. Вот и пытаюсь понять мотив.

Anna11 апреля 2014 г.ответ для cezarinia

Извините, но мне очень неприятно читать ваши комментарии. Дети, от первого брака, которые совсем и не виноваты, что у папы и мамы не сложились отношения, для вас предмет ненависти. Они претендую на наследство, на внимание папы, они напоминают мужчинам свою маму, любовь к ней... Вы никогда не были в подобной ситуации, и вам не понять чувства других людей.Искренне желаю вам, чтобы вы и муж прожили в любви и согласии много-много лет, и чтобы вашим детям не пришлось делить папу и его наследство с кем-то другим, чтобы ни в коем случае ваш муж не женился(а жизни бываю разные ситуации) на женщине, которая рассуждает как вы, и изо всех сил ограничивает общение своего мужа с детьми от первого брака, и чтобы никому не пришлось воспитываь ваших детей из жалости.

cezarinia11 апреля 2014 г.ответ для Anna

Дети от первого брака для меня не предмет ненависти или любви. Я бы не связалась с детным. Поэтому смотрю со стороны.Детям мужчины от первого брака нужна львиная доля его внимания, времени и денег. С этим я вполне согласна. Но если он надумает жениться, то эти ресурсы будут проходить мимо семьи. Это не может радовать настоящую жену. Если мужчина урежет ресурсы детям от первого брака, с таким тоже ненадежно как то. Поэтому с детными плохо по любому.Это когда родные дети. А когда мужчина носится с ребенком от бывшей жены, не будучи с ним в родстве, здесь я ищу скрытые мотивы.Как я поняла, вы вполне довольны, что в вашей жизни есть этот ребенок.

Anna11 апреля 2014 г.ответ для cezarinia

Я ПРИНЯЛА(не полюбила) Дженни в свою жизнь вместе с мужем. Она не часть нашей семьи, и я ее не люблю как ребенка, у нас с ней разница в возрасте небольшая. Довольна ли я или нет, что она в моей жизни — не могу сказать. Я приняла ситуацию и пытаюсь найти в ней плюсы. Мне о многом гворит поступок моего мужа

Anna10 апреля 2014 г.ответ для cezarinia

а про тигров — это так, аллегория

cezarinia11 апреля 2014 г.ответ для Anna

Слово тигр можно заменить любым.) Я поняла

Маша10 апреля 2014 г.ответ для cezarinia

Моц папа ( вы бы его назвали бывшим отчимом) содержал меня до моих 17-18 лет. Всегда дариь дорошие подарки. И все имущество поделил между 3 детьми (1 родной и 2 не родных). Кстати я получила чуть больше.40%. Потому как я девочка. И это при том что родному сыну досталось 30%

cezarinia10 апреля 2014 г.ответ для Маша

Главное чтоб всех устраивало . Мачеха такое разделение тоже сочла справедливым?

Маша10 апреля 2014 г.ответ для cezarinia

Мачеху никто и не спрашивал. Это жк имущество моего отца

Карга11 апреля 2014 г.ответ для Маша

Бедный сын.

Маша11 апреля 2014 г.ответ для Карга

А чем он бедный? Все поровну ( практически). Нас родители никогда не делили. Все мы его дети. Всех он любит и никого не выделяет

Карга11 апреля 2014 г.ответ для Маша

тем, что практически поровну. Как я поняла родному сыну отец завещал меньше, чем не родным детям. Очень странное отношение к сыну. Мне было бы обидно.

Маша11 апреля 2014 г.ответ для Карга

Да, да родному 30%, а мне неродной 40%.Но для нашей семьи не имеет значения чья кровь течет в наших жилах. нас никогда не делили : родной,неродной. Наооборот. всегда подчеркивалось,что мы самые близкие люди. Мы для отца все родные,и кто бы что не говорил. Мы его дети. Он меня выкармливал из бутылочки,он меня отводил в 1 класс, он со мной лежал в больницах, он ипережил сот мной все мои победы и поражения. Он мой настоящий ПАПА.

Карга11 апреля 2014 г.ответ для Маша

Ну судя по процентам наследства, как раз не родные дети вашему папе дороже родного. Мне было бы очень обидно. С чего ж такая несправедливость? Значит есть все таки разница кто родной, а кто нет. В вашем случае родного как раз и обделили.

Маша11 апреля 2014 г.ответ для Карга

Мне отец выделил 40% потому как я дочка, а не потому как я родная\неродная. Братьям *(вне зависимости от кровного родства)было выделено по 30%.Конечно отец мог выделить по 1\3,но он решил так. Мол дочке тяжелее в жизни.п.с ну как же вы не поймете,что у нас нет разделение на родных\не родных. Всех он выростил и воспитал.

Карга11 апреля 2014 г.ответ для Маша

И разделил наследство исходя из своих симпатий. Не одинаково же он вас любил родных и не родных. Я вот это поняла.

Маша11 апреля 2014 г.ответ для Карга

а что не одинакового?По 30% каждому. Оставшиеся 10 % — мне сверху, так как я девочка.. А парни сами себе заработают.

Карга11 апреля 2014 г.ответ для Маша

А вы не можете заработать сами себе))) Не сильно наверно парни обрадовались. Не одинаково, потому что 10% не поровну, а только вам.

Маша11 апреля 2014 г.ответ для Карга

Они за меня рады. Нас учили радоваться друг за друга.И если вдруг моим братьям понадобится это имущество, я им его уступлю.Мне папп выдклил эти 10% не потому что я неродная, а потому что я девушка. Это мое преданное

Карга11 апреля 2014 г.ответ для Маша

трудно вам найти мужчину с таким примером идеальных людей перед глазами. далеко не все такие.

Янь10 апреля 2014 г.ответ для cezarinia

Какая глупость! А то, что они друг друга любят — так, ерунда? Противно читать такие комментарии.

мося10 апреля 2014 г.ответ для cezarinia

Комментарий удален

cezarinia10 апреля 2014 г.ответ для мося

Говорим о внешней стороне.

мося10 апреля 2014 г.ответ для cezarinia

ну какой внешней? он ему родной человек разве не понятно??

cezarinia10 апреля 2014 г.ответ для мося

Родной от слова род. А род может быть только кровный. Продолжение рода. Своего рода, не чужого. Они долго жили вместе, сдружились. Как отчим и пасынок. Но не более. И не менее.И у мальчика есть свой отец. Он как я понимаю жив.

мося10 апреля 2014 г.ответ для cezarinia

ну вот у меня не так! отчим нам родным стал.именно родным и все

Мамка10 апреля 2014 г.

Эгоистичное поведение, знали, что у мужа есть ребенок, а теперь делить не хотите, раньше думать надо было, если чувство собственности зашкаливает...

Триша10 апреля 2014 г.ответ для Мамка

Вот пока свой не появился, не знала что такая собственница и эгоистка.

Мамка10 апреля 2014 г.ответ для Триша

берите себя в руки, поставьте себя на его место, какого было бы вам...

Карга10 апреля 2014 г.ответ для Мамка

я бы на месте парня не лезла бы в чужую семью. В 19 лет уже пора понимать что-то. У отчима новая семья и маленький ребенок. Можно и на нейтральной территории встречаться.

Катя У11 апреля 2014 г.ответ для Карга

с точки зрения парня вообще-то это автор присоединилась год назад к их отношениям... стала их частью... его отношениям с вырастившим его мужчиной 15 лет... они близкие люди.

Карга11 апреля 2014 г.ответ для Катя У

И что теперь? Автор жена и мать ребенка этого мужчины. Она права голоса не имеет? если ей не удобно, что бы парень приходил часто, значит надо это озвучить. Нечего держать в себе, затыкать себе рот и пытаться быть хорошей. Для всех хорошей никогда не будешь.Парень взрослый, может и сам понять и муж тоже. Да, она вошла в семью и эта семья изменилась, надо мужу подстраиваться тоже под изменения. Ничего страшного не вижу. Думаю, супруг поймет.Я тоже не в восторге, когда муж не посоветовавшись со мной приводит гостей. У нас ребенок, я могу быть уставшей, могу не хотеть общаться или хочу побыть с семьей в этот день. Все должно быть согласовано. Иначе это не семья, когда один терпит, а второй делает, как ему удобно, он ведь так 15 лет уже далал.

cezarinia10 апреля 2014 г.ответ для Мамка

Я как поняла что муж не усыновил того ребенка. Так что у мужа нет ребенка. Есть воспитанник.

Триша10 апреля 2014 г.ответ для cezarinia

Нет. Фамилия общая, а отчество не его.

cezarinia10 апреля 2014 г.ответ для Триша

Сначала мать взяла фамилию, потом ребенку дала свою новую. Если отчество другое, то он никто ему.

Светлана10 апреля 2014 г.ответ для cezarinia

вы бредите-??он его отец,он его вырастил!

cezarinia10 апреля 2014 г.ответ для Светлана

Он по документам и по крови чужой. Хотя додумывать можно что угодно.

мося10 апреля 2014 г.ответ для cezarinia

это уж мужчина сам решит,чужой ему ребёнок или нет.бывают кровные дети чужими и ненужными.

cezarinia10 апреля 2014 г.ответ для мося

Называть и быть на самом деле , вещи разные.

мося10 апреля 2014 г.ответ для cezarinia

вот именно! люди вырастивщие,любящие пусть и не кровного ребёнка и есть настоящие родители!

cezarinia10 апреля 2014 г.ответ для мося

Она настоящие заботливые воспитатели чужого ребенка, он род своих родителей продолжит, а не тех кто называет(!) себя настоящими родителями. Родители одни у человека.

мося10 апреля 2014 г.ответ для cezarinia

этих одних можно не знать, как и не знать о их существовании в принципе

Татьяна Горина10 апреля 2014 г.ответ для cezarinia

и что? он его вырастил — значит отецпо вашей логике все усыновленные дети — чужиене стоит и усыновлять, по такому принципe-то, а что, по крови-то никто

cezarinia10 апреля 2014 г.ответ для Татьяна Горина

Как по вашему, является ли усыновленный ребенок продолжателем рода усыновителя? Или он продолжает род той женщины, которая его бросила?

Татьяна Горина10 апреля 2014 г.ответ для cezarinia

безусловно является продолжателем тех людей, которые его вырастили

cezarinia10 апреля 2014 г.ответ для Татьяна Горина

Стало быть и усыновление по сути к родству( род) не имеет отношение? Забота, воспитание ребенка, дружба с ним. Считается, но не является родным по документам.

мося10 апреля 2014 г.ответ для cezarinia

да не в бумажках родственные связи))

cezarinia10 апреля 2014 г.ответ для мося

В днк. Как говорят, кровь не вода.

Татьяна Горина10 апреля 2014 г.ответ для cezarinia

да что вам эти документы уперлись? :)не в бумажках счастье?т.е. если есть бумажка = есть любовьсмешная вы, ей Богу

cezarinia10 апреля 2014 г.ответ для Татьяна Горина

Любовь может быть и без бумажек. Значит у автора так- ее муж любит чужого сына, своего воспитанника.

мося10 апреля 2014 г.ответ для cezarinia

хорошо.в чем отличие? если он любит чужого как своего?в наследстве?

cezarinia10 апреля 2014 г.ответ для мося

Обычно( не всегда) наследство стремятся передать именно кровным детям. Любить можно многих, а наследство родным.

Катя У11 апреля 2014 г.ответ для cezarinia

да никто ему наследство не отдает! парня ПРОСТО могут пригласить на ДР мужа... вот и все... он — близкий мужу человек. Что тут кошмарного?

cezarinia11 апреля 2014 г.ответ для Катя У

Про наследство это в сторону ушли. Я не могу понять, что движет людьми общаться и тесно с неродными детьми, с которыми ты уже несколько лет и не живешь. Общие интересы или любовь к бывшей жене, что так дорог именно ее ребенок.

Триша10 апреля 2014 г.ответ для мося

Можно спорить бесконечно. Юридически одно, по человечески другое. Когда война, то в ход вступают юридические аргументы, а миром хочется по человечески, но так это непросто. Про наследство, скажу так, в нашем случае об этом речи не идет, ребенок и бж живут в прежней квартире родителей мужа, на полном его обеспечении, мы не рокфеллеры, но об этом я знала сразу и тут в полемику не вступаю.

Виолетта10 апреля 2014 г.ответ для cezarinia

И что? Поэтому муж не должен с ним общаться или что?

cezarinia10 апреля 2014 г.ответ для Виолетта

Двум мужчинам больше встретиться негде, если жене некомфортно. Да в том же боулинге или бильярде.

Виолетта10 апреля 2014 г.ответ для cezarinia

О как, к вашему мужу тоже друзья не имеют права домой заходить?

cezarinia10 апреля 2014 г.ответ для Виолетта

В семьях гости согласовываются. То есть приглашаются когда их рада видеть вся семья. Если кто то против, то есть кафешки посидеть с подругшами или друзьями. Чтоб своими(! ) друзьями, подругами не напрягать не желающую их видеть половинку. Все же просто.

Катя У11 апреля 2014 г.ответ для cezarinia

если мужа будет напрягать теща — им с женой встречаться в кафе?

cezarinia11 апреля 2014 г.ответ для Катя У

А что плохого в кафе посидеть? Развеяться, спокойно поговорить? Или встречи с людьми вне дома это кощунство какое то?

Катя У11 апреля 2014 г.ответ для cezarinia

встреча дома с близким тебе человеком в свой ДР — это нормальнокафе — тоже здорово. а вот закрытые двери дома для близких из-за прихоти второй половины — печаль

cezarinia11 апреля 2014 г.ответ для Катя У

Наверное иногда можно и дома встречаться. Договориться со своей половинкой. Но иногда. Там же регулярные посещения.А праздники сейчас чаще празднуют в кафе. Особенно когда много гостей.

Мамка10 апреля 2014 г.ответ для cezarinia

и что, турнуть его как собачку? вырос и гуляй?

Триша10 апреля 2014 г.ответ для Мамка

Об этом и речи не идет. Они нормально общаются, муж до сих пор оплачивает даже коммуналку.

Маша10 апреля 2014 г.ответ для cezarinia

А что теперь только бумажки определяют кто кому отец? Отец тот кто воспитал.и в этом случае он настоящий отец.

cezarinia10 апреля 2014 г.ответ для Маша

Бумажки многое определяют. В том числе и отцовство и супружество. И еще отцовство, материнство определяется по днк. Но по любому оформляется это документально. Он этому мальчику отчим и то бывший.

Маша10 апреля 2014 г.ответ для cezarinia

Бумажки ничего не определяют. И никакая бумажка не заставит быть человека хорошим родителем.У меня есть родной отец.я носила его фамилию. На этом его 'отцовство' заканчивается. А есть бывший отчим, который кормил меня из бутылочки, водил в садик, переживал со мной неудачи и поражения, отписал мне треть имущества. И он мне не отец? Да не каждый родной отец будет воспитывать так своих детей. И да я как 2 капли воды похожа на отчима.

KazO10 апреля 2014 г.

Ваш ребенок тоже может стать ребенком от прошлого брака, и, представьте, если подобное было бы у вас.А то потом будет от новой женки к вашему ребенку- к отцу на праздники не приходи, и вообще фуфуфу, не хочу делить своего мужа ни с кем)Бабы такие бабы.

Триша10 апреля 2014 г.ответ для KazO

Это же не какое-то супер торжество, а этот парень мне не близкий и любимый человек. Если бы действо было не дома, тогда даже бы не спорила.

мося10 апреля 2014 г.ответ для Триша

на др мужа надо приглашать его близких и любимых,нет?

Триша10 апреля 2014 г.ответ для мося

Да, да, конечно, но вот 3 года он его не звал, и как то безболезненно было, общались, да, но не так, а тут малыш и я прям чувствую себя не в своей тарелке с новым членом моей семьи.

мося10 апреля 2014 г.ответ для Триша

да не посягает он вашу семью))) ему свою скоро создавать.выдохните)

Триша10 апреля 2014 г.ответ для мося

Вот и надеюсь, честно, вот такая я плохая, буду пытаться стать лучше.

мося10 апреля 2014 г.ответ для Триша

вы почему-то сразу на волне негатива.

Катя У11 апреля 2014 г.ответ для Триша

Вы защищаете малыша... даже там, где на него не нападают :) Это пройдет. Постарайтесь только не перепортить отношений с мужем и парнем...

KazO10 апреля 2014 г.ответ для Триша

Зато он близкий человек вашему мужу.Так же как сестра, мать, брат, отец мужа, вот он точно такой же родственник и имеет права присутствовать на празднике своего отца, пусть не грандиозном. Просто смиритесь и попытайтесь наладить хорошие отношения-пусть у вашего ребенка будет, пусть не родной, но страший брат-разве подобные отношения бывают лишними?

Триша10 апреля 2014 г.ответ для KazO

Не чувствую, что к моему ребенку относятся с любовью. К сожалению.

KazO10 апреля 2014 г.ответ для Триша

Ну и вы относитесь прохладно, это ж чувствуется.

Триша10 апреля 2014 г.ответ для KazO

Не спорю, но словечки, типо "вякает" и "лысик мелкий" с интонацией отвращения не терплю

KazO10 апреля 2014 г.ответ для Триша

Понимаю Вас, но 19-ть лет-это очень мало.

мося10 апреля 2014 г.ответ для Триша

не все в 19 обожают маленьких детей.

Ирина11 апреля 2014 г.ответ для Триша

И что трагичного в словах "лысик мелкий"?????

Маришка-мама сынишек10 апреля 2014 г.

Вам что жалко? парень остался без отца, он сам в этом не виноват. Я была бы не против.

Триша10 апреля 2014 г.ответ для Маришка-мама сынишек

Нет не жалко, сложно принять его в мой близкий круг. Это все не на нейтральной территории, а дома, где наш комфорт, душа если хотите. Мальчишка не маленький, всем делиться со своей мамой, естественно. Ощущение, что её глаза к нам в гости приходят.

Маришка-мама сынишек10 апреля 2014 г.ответ для Триша

не дай Бог конечно, но вы представьте своего ребёнка на месте этого паренька. Вам тут много хороших советов дали, в том числе и воспринимать мальчика как друга. попробуйте хотя бы. в конце концов негатив к парню может заметить муж и будет метаться между ним и вами, что бы не портить отношения ни с одним ни с другим, в итоге это приведёт к ссорам в семье. Вы не ребёнок. будьте мудрее, подружитесь. а то что он что то может быть рассказывает матери, так пусть говорит. что он может такого сказать, кроме того что вы счастливы и всё у вас хорошо.

Триша10 апреля 2014 г.ответ для Маришка-мама сынишек

Я не идеально выгляжу, дома не все как я привыкла, горка белья неглаженого, там пыль, тут тапочки. Вот и будет потом мусолить, да и так и так будет, но как-то минимизировать это хочется. Спасибо, реально помогли, не все так плохо.

Маришка-мама сынишек10 апреля 2014 г.ответ для Триша

поверьте мне, парень в 19 лет и не заметит никогда ни горку белья ни пыль, а как вы выглядите я думаю ему вообще всё равно, потому как для него интересней как выглядят его сверстницы

. а вы для него уже старовата

. главное не накручивайте себя сами на негатив, всё будет суперррррр

Котик10 апреля 2014 г.ответ для Триша

Может вы себя накрутили? У меня братик родился , когда мне почти 17 было (родила Папина жена), я часто была у папы дома, играла с братом. Вы живете своей семьёй и кому какая разница, где у вас бельё лежит и сколько раз в день вы пыль протираете. Вам так удобно, а кого не устраевает, пусть не смотрит)))

Триша10 апреля 2014 г.ответ для Котик

Но, чувство, что смотрит и обсуждает меня не радует. Спасибо за поддержку. Буду стараться быть великодушнее.

Котик11 апреля 2014 г.ответ для Триша

Если нельзя изменить ситуацию, то надо изменить отношение к ней.

Anna10 апреля 2014 г.ответ для Котик

Ирина, мне очень любопытно, а как у вас сейчас складываются отношения с братом?

Котик11 апреля 2014 г.ответ для Anna

Замечательно, беру его на месяц на дачу, сейчас у мальчишки переходный возраст стараюсь его поддерживать)))

Anna11 апреля 2014 г.ответ для Котик

Здорово!!! очень надеюсь, что и у моих девочек в будующем сложатся хорошие отношения со старшей сестрой

Котик11 апреля 2014 г.ответ для Anna

Обязательно.

МАРИЯ10 апреля 2014 г.ответ для Триша

Почитала осуждения- все такие правильные!!!а я да, эгоистка, ограничила бы общение не кровного взрослого молодого человека до минимума, тк он не ваша семья, ваш муж свой долг выполнил перед мальчиком и перевыполнил- он в него заложил все и вырастил до 16 лет, и вдобавок деньги из вашей семьи ему дает. Почему за бремя бывшей жены, должна быть ответственна и ущемлена ваша семья-это не ваша обязанность,которая нарушает спокойствие семьи.

Янь10 апреля 2014 г.ответ для МАРИЯ

Пусть скажет всё это своему мужу. Интересно, как он после этого будет к ней относиться? Я бы на его месте очень задумалась, а не поспешила ли я семью создавать.

Триша10 апреля 2014 г.ответ для МАРИЯ

Спасибо, хочу тоже быть правильной.... но, но , но . Спасибо за поддержку.

Ольга10 апреля 2014 г.

Постарайтесь полюбить сына мужа или просто относиться с симпатией, с добродушием. Если он ведет себя уважительно по отношению к вам и тянется к вашей семье именно по доброму — не отворачивайтесь, он может стать очень хорошим другом и братом вашему малышу, а ваш муж будет очень вам благодарен за сохранение мира между детками и будет еще больше вас ценить и любить. Парню уже 19 лет, ему нужна поддержка и просто внимание близких, он будет рад, если вы не прогоните его. К тому же вполне вероятно, что он скоро создаст свою семью.

Триша10 апреля 2014 г.ответ для Ольга

Готовлюсь к таким шагам только для него и ребенка. Чем себя и умиротворяю.

Ольга10 апреля 2014 г.ответ для Триша

Вы молодец!!! Я представляю, как это непросто, но это очень хорошо скажется на всем. Это как бумеранг.. ты делаешь добро и оно обязательно к тебе вернется. Удачи вам! Тот мальчик будем вам очень благодарен.

Карга11 апреля 2014 г.ответ для Ольга

А вы уже полюбили взрослых чужих детей? Как вам это удалось? Понимаете, что полюбить против воли невозможно. Это все теории и красивые слова. А на деле, просто напрягает посторонний человек, который часто появляется у тебя в доме против твоей воли и еще не сильно то хорошо относится к твоему ребенку. Вот честно без розовых соплей, ахов и вздохов.

Ольга11 апреля 2014 г.ответ для Карга

Чужих детей не бывают, но люди бывают разные — кому то проще отвернуться от человека, а кто то умеют создать такие отношения, что всем будет уютно и гармонично. Я лично знаю такие 2 семьи, одни — мои родственники, другие — друзья семьи. Это не розовые сопли, это реальность.В посте девушка не написала, что мол. человек плохо относиться к ребенку, к своему сводному брату. К тому же ему 19 лет, не думаю, что он мечтает жить в новой семье своего папы, скорее всего ему хочется поддержки и просто хорошего отношения к себе и возможсноти зайти в гости. Если девушка не хочет этого делать — это ее дело, я лично осуждать не собираюсь. Написала только опыт своих близких.

Карга11 апреля 2014 г.ответ для Ольга

ой!!! первую фразу прочитала и прослезилась))) Чужииих детей не бывает)))) Для меня лично есть только один родной и любимый сын — мой сын, все остальные естественно чужие. А кто они мне? И почему я должна любить всех детей мира? Каждый прежде всего любит своего ребенка и старается для него. А в посте речь идет не о ребенке, а о взрослом парне.Автор написала, что пасынок мужа хамоватый и не сильно то ей нравится. Наверно не просто так написала она пост. Напрягает ее общение с этим пареньком. А почему если парень не показывает уважения автор должна терпеть? И еще любить его.Не дай бог кто-то из друзей мужа или родственников мне нахамит или моему ребенку, я например точно молчать не буду. И вникать не собираюсь, что он чувствует и что он ребееенок бывшей жены мужа. Пришел в дом к отцу — относись с уважением к его жене и ребенку.

Ольга11 апреля 2014 г.ответ для Карга

Я ничуть не удивлена вашей реакцией, мы с вами слишком разные люди и мир видим по разному. Не понимаю, почему вы влезли и стали обсуждать мои слова, это лично мое мнение, нравится оно вам или нет — мне не важно, я хотела донести свои слова и мысли до автора этого поста. Когда ты протягиваешь кому то руку и даришь тепло и добро — это никогда не останется незамеченным. Удачи вам.

Карга11 апреля 2014 г.ответ для Ольга

Потому что большинство пишут либо идеалистические сопли "мир во всем мире" не вдаваясь в подробности ситуации, либо пишут БЖ детей которых все обязаны любить. Влезла, потому что увидела розовые сопли и решила прокомментировать. Я реалист и вижу мир именно таким, каким он является. Добро автор может сделать только для себя и своего ребенка. А парню этому глубоко фиолетово полюбит его автор или нет и ему все равно где встречаться с отчимом. Это ей сейчас с грудничком не удобны визиты малознакомого молодого человека. Видимо она должна наплевать на свое удобство и бежать налаживать контакт с хамоватым подростком. Я так же пытаюсь донести до автора, что она прежде всего должна думать о своем удобстве.

Мальвина10 апреля 2014 г.

ваш муж Мужчина! а вы эгоистка (((((

Триша10 апреля 2014 г.ответ для Мальвина

Да, буду работать над собой.

Мальвина10 апреля 2014 г.ответ для Триша

действительно, воспринимайте его как друга семьи! он уже мужик почти, но он привязан к вашему мужу! Он его с детства полюбил.. и значит было за что! значит вам должно быть приятно, в мужчине вы не ошиблись!

Триша10 апреля 2014 г.ответ для Мальвина

Спасибо, буду стараться. Хочу быть старше и мудрее, но порой не просто с собой справиться

МАРИЯ10 апреля 2014 г.ответ для Мальвина

В этот нет ничего плохого, что автор поста эгоистка и пытается оберегать от негатива свою семью.

Мальвина10 апреля 2014 г.ответ для МАРИЯ

какого негатива?

Триша10 апреля 2014 г.ответ для Мальвина

Мальчику 19, вы много знаете подростков в ситуации "у его новой жены" суперпозитивных и корректных? Этот не из таких.

Мальвина10 апреля 2014 г.ответ для Триша

он не подросток ) у некоторых в 20 уже первенцы рождаются. а что он делает? обижает/обзывает/игрушки отбирает?

Триша10 апреля 2014 г.ответ для Мальвина

Вот смешно, кажется, но словесно проскакивает. Он вполне мог, по возрасту быть его ребенком, не хочу слушать это.

мося10 апреля 2014 г.ответ для Триша

а подростки это до скольки лет?) для справки просто)

МАРИЯ11 апреля 2014 г.ответ для Мальвина

автор поста может вполне думаю, от неприязни к подростку испортить отношения с мужем.

Юлька10 апреля 2014 г.

Просто представьте,что на месте этого парня,ваш сын.и вот новая жена против,чтоб отец с ним общался.

мося10 апреля 2014 г.ответ для Юлька

она была бы сучкой без вопросов) а я вся в белом..

Юлька10 апреля 2014 г.ответ для мося

Ахаха)точно!

Триша10 апреля 2014 г.ответ для Юлька

Я не против общения, я против формата общения.

Карга10 апреля 2014 г.ответ для Юлька

Вот не надо ни на чьи места становиться, надо жить на своем месте. Если не ты позаботишься о своем удобстве, то никто не позаботится. Уж пасынку мужа точно пофиг удобно жене, что он приходит или нет.

Юлька10 апреля 2014 г.ответ для Карга

Моё мнение отличается от вашего.всего лишь.

cezarinia10 апреля 2014 г.

Вообще то в таком возрасте у молодежи своя жизнь. С родителями не особо интересно.А прекратить их общение в ваших силах?

Триша10 апреля 2014 г.ответ для cezarinia

Находят темы для общения, видимо. Прекращать общение совсем ? Я считаю абсолютно нормальным их встречи, но вот на свою территорию привечать не хочу.

cezarinia10 апреля 2014 г.ответ для Триша

Если сможете без проблем переместить их встречи в другое место, почему бы и нет.

Триша10 апреля 2014 г.ответ для cezarinia

Вот я о чем и говорю, на нашей территории не готова встречать с пирогами. Но все считают, что я не права.

cezarinia10 апреля 2014 г.ответ для Триша

Сами то наверное с радостью встречают бывшего пасынка мужа регулярно. На самом деле мало людей , кому действительно(!) нужны чужие люди в доме, особенно те, кого не приглашаешь.

мося10 апреля 2014 г.

Боже одному 19 ,второму 4 месяца!!!!! какая ревность?!вы ему ультиматум ещё поставьте наш сын или сын бж.сколько ж вас таких?!

Триша10 апреля 2014 г.ответ для мося

И ультиматумов не нужно, тут все ясно. Да, нас таких много. Сомневающихся, ревнующих, неопытных.

мося10 апреля 2014 г.ответ для Триша

это вам сейчас так кажется, а достанете мужа..

Триша10 апреля 2014 г.ответ для мося

Вот поэтому и спрашиваю здесь как быть.

Янь10 апреля 2014 г.

Ничего, что это ДР вашего мужа, а не ваш? С какой стати вы решаете, кто на нем будет?

Триша10 апреля 2014 г.ответ для Янь

Это наш дом и наша семья. Я считаю, что могу решать кому быть, а кому нет.

Янь10 апреля 2014 г.ответ для Триша

С таким подходом недолго вам замужней быть.

Ё:дзё Нами (幼女波 )10 апреля 2014 г.ответ для Янь

Ну, почему? Может и долго, только 98% за то, что со временем появится серия постов о том, что все праздники, да и многие выходные, муж проводит вне дома, с друзьями и/или сыном, а не с женой и общим ребенком.

Аня10 апреля 2014 г.

Бдядь да че ж вы такие сцучки та??? Там уж мужик 19 лет, а не мальсик маленький! Уймитесь ,это в вас гормоны играют.

Триша10 апреля 2014 г.ответ для Аня

Пролактином все заволокло, не без этого.

Янь10 апреля 2014 г.ответ для Триша

Это не оправдание.

Триша10 апреля 2014 г.ответ для Янь

Я и не оправдываюсь, а честно признаю, что ревную и не хочу видеть его в моем доме, вот и советусь как быть

мося10 апреля 2014 г.ответ для Триша

задуматься и засунуть свое не хочу куда подальше,пока муж туда не послал

Карга10 апреля 2014 г.

Надо делать так, как удобно вам и вашей семье. У вас маленький ребенок и вы вправе поговорить с мужем, что бы он встречался с пасынком на нейтральной территории. Взрослый парень, что тут все сопли то жуют? Прям домой обязательно его тащить? Ну не хотите вы — это ваше право. Поговорите с мужем, только нужны веские доводы. Я бы поговорила. Завыли ребееееенок! Ага он так до 100 лет ребенком будет, раз от первого брака — значит не прикосновенен. О своей семье думайте и о своем ребенке.

Триша10 апреля 2014 г.ответ для Карга

Спасибо , очень рационально.

Скорпиончик10 апреля 2014 г.

Парню 19 лет! Дружите лучше! Хотя, когда неприязнь идет исподволь, могу понять, не все в нашей власти. Но обижать никого не стоит, всегда есть кто-то, кто нам не нравится, неприятен, но это жизнь, с чем то надо смиряться, в конце концов.

Триша10 апреля 2014 г.ответ для Скорпиончик

Спасибо, за поддержку, вот в том то и ситуация, что обижать мальчишку не хочу, а наступить на самое себя не просто.

Скорпиончик10 апреля 2014 г.ответ для Триша

постарайтесь ответить себе на вопрос: что для вас главное? семья, ребенок,чтобы ваш папа был рядом? может, здоровье вашего ребенка? все это есть, и слава Богу. Когда приходят дурные мысли, скажите себе, что главное, что все хорошо у вас! а парнишка будет лишь приходить и уходить, а семья ваша с вами всегда.

Настя42310 апреля 2014 г.

Радоваться нужно, что у вашего мужа и сына есть такой помощник. Чем он вам так намолил?

Триша10 апреля 2014 г.ответ для Настя423

Да ничем, но приятного в нашем общении мало. Он, конечно , всего-то подросток хамоватый, наглый... как все 19 летние парни

Анна10 апреля 2014 г.

А Вы уверены, что сможете прекратить это общение? Парень уже взрослый, скорее всего, начнут встречаться без Вас, оно Вам надо?

Триша10 апреля 2014 г.ответ для Анна

Я была бы только за! За общение и за нейтральную территорию.

Анна10 апреля 2014 г.ответ для Триша

Хз. Когда муж дома, парень пришел на пару часиков и ушел. Когда встречи на нейтральной территории, туда еще надо добраться и обратно тоже, что может увеличить отсутствие мужа на добрых пару часов. Вам не начнет казаться, что они ну очень много общаются, забирая время у Вашего ребенка? А вообще, ничего криминального не вижу в том, чтобы Ваше общение с парнем свести к минимуму, не маленький, в маме не нуждается.

Maria10 апреля 2014 г.

У моего мужа есть дочь ей 25 лет, так я наоборот ее всегда приглашаю в гости, сама с ней дружить хочу, она обожает моего сына/ее брата, покупает ему одежду, игрушки, остается с ним. Я ОЧЕНЬ хочу, чтобы они общались, хочу, чтобы как можно больше людей любило и при необходимости поддерживало моего ребенка! Такое же отношение у меня и к другим родственникам моего мужа (его родители, сестра).

Триша10 апреля 2014 г.ответ для Maria

Я пока отдельно воспринимаю его сына и родственников. Может со временем различия сгладятся. Но не уверена, что моего ребенка будут любить. Пока только негатив.

Ксю10 апреля 2014 г.

мне всегда помогает смена ролей. просто представьте, что и к вашему малышу, когда он вырастит, какая-нибудь тетя вот так же отнесется. В жизни ведь всякое бывает. Не чините преград, пусть все идет своим чередом. Вообще надо гордиться таким мужем, который так любит чужого ребенка! Это говорит об огромной душевности человека. Не ломайте эти добрые качества в нем.

Триша10 апреля 2014 г.ответ для Ксю

Спасибо, вот и останавливаю свою ревность в интернете.

Сария10 апреля 2014 г.

Я теперь понимаю свою мачеху,столько лет размышляла на тему,почему она запретила папе общаться со мной...он даже внуков не видел( Можете,конечно,прекратить общение,но вам совестно не будет?Вы мудрая,современная женщина,надеюсь примите верное решение..

Триша10 апреля 2014 г.ответ для Сария

Спасибо, буду надеяться, что я именно такая :)

Ирусенок10 апреля 2014 г.

Это даже не сын ему, это просто друг. Он отделяет свою мать от вашего мужа одним своим существованием)) он- часть того чела, с кем спала его мать ДО..если конечно это не инсеминация или эко))).. я бы не ревновала))) хотя я еще та;)

Триша10 апреля 2014 г.ответ для Ирусенок

Вот не задумывалась с этой стороны взглянуть, и полегчало как-то :)

хомяк10 апреля 2014 г.

Муж молодчина просто, и вашего ребенка при разводе не бросит. А развод дело не хитрое, сами же понимаете. Пару ультиматумов и дело в шляпе.

Триша10 апреля 2014 г.ответ для хомяк

Что с мужем мне повезло, я уже твердо уверена :) буду стремится соответствовать, ох непросто

Вера10 апреля 2014 г.

Представьте что это его друг, и все, какая ревность, такая разница в возрасте. Я за дружить.

Триша10 апреля 2014 г.ответ для Вера

Спасибо, девушка чуть раньше подсказала на это с другой стороны посмотреть. Реально яснее ситуация, да и не так ревностно.

Татьяночка10 апреля 2014 г.

хорошо хоть сами признаетесь, что ревнуете... Для вашего мужа — это родной сын, пусть даже и не биологический. он его любит как родного.постарайтесь быть терпимее.

Триша10 апреля 2014 г.ответ для Татьяночка

Спасибо, буду стараться работать над собой.

Василиса10 апреля 2014 г.

Нда...пожалуй вы эгоистка и сволочь. И вообще такое ощущение, что вам 16.

Триша10 апреля 2014 г.ответ для Василиса

Немного больше, но наверное , мыслю реально с позиции своего ребенка.

Анна10 апреля 2014 г.

Респект Вашему мужу.

Триша10 апреля 2014 г.ответ для Анна

Спасибо, повторюсь, буду над собой работать. Есть к чему тянуться.

SweetKa10 апреля 2014 г.

хренью не страдайте, вам что 5 лет?

Триша10 апреля 2014 г.ответ для SweetKa

Видимо не многим больше, сама на себя злюсь, но все же малодушничаю.

Катерина10 апреля 2014 г.

Повзрослеть попытайтесь

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти