Есть ли смысл пожить раздельно??

Не думаю что у него кто-то есть,просто видимо вы его запилили и он устал,убили этим чувства

Ужасная ситуация.....Сочувствую Вам.Знаете, не ждите ветров перемен, меняйте свою жизнь сами.Не давайте ему шансов и возможностей пожить одному и тд.Берите ответственность за ситуацию на себя и начинайте жизнь с чистого листа без него.Ваше-вернется, нет-значит все к лучшему.Поверьте, проходили-знаем!!! А если сейчас начнете просить его и умолять о чем-то потеряете уважение к себе, долго по кусочкам себя собирать будете!Знаю, что плохо сейчас! Выть от боли хочется!!! Но это все временно!!! Я пережила страшное время и знаю, что темно- всегда перед рассветом!!!

Я тоже думаю что у него есть другая женщина!Нужно его отпустить хоть и очень больно! Насильно мил не будешь и меняться нужно вдвоём, а получается что вы хотите ради него меняться, а он нет! В одиночку вам семью не сохранить этого должны хотеть 2 человека. А пожить отдельно нужно обязательно возможно он поймёт что вы ему дороги и вернётся!

Надо биться до последнего, нет безвыходных ситуаций, а вообще,всё случается только к лучшему, я помню как переживала разрыв с бывшим гражданским мужем, он первый был у меня, мне было 19 л когда встретились, сын родился, а мне через 2,5 года совместной жизни девка позвонила и сказала, что мой муженёк (хоть и не официальный) давно к ней ездиет, сейчас идёт с ней в обнимку, и они любят друг друга, я не поверила ей, но через секунду взял трубку этот гад и сказал, что она говорит правду. Он тогда был в другом городе, я волосы на себе рвала, у меня на руках сын маленький от него, а вот как поступает, я ему стала перезванивать, а он тел выключил, жить не хотелось, но потом поняла (не скоро) что сердцу не прикажешь, а он спустя несколько дней позвонил и сказал, что это шутка была. Только я уже не верила ему. Мы потом общались, а жили отдельно. Я сама из Новороссийска, одна осталась в Москве, ехать домой не хотелось,т.к. обманутая с ребёнком и прочее, соседи в посёлке осуждали бы (хотя они долго ещё осуждали меня, т.к. у нас чихнёт кто-нибудь и все об этом знают, обсуждают и судят). Мне было на них наплевать и сейчас тоже, я поняла, что жить надо для себя, в первую очередь любить себя любимую, родителей ещё и детей, пока они маленькие. Остальное всё декорации. ВСЁ, ЧТО НАС НЕ УБИВАЕТ -ДЕЛАЕТ НАС СИЛЬНЕЕ. Главное, чтобы свет клином не сходился на ком-то. как бы трудно не было.  В 29 — жизнь только начинается, как написала девушка ниже. Будь выше всех переживаний. Не опускайся ниже плинтуса, смотри на всё в такие моменты с высока. Улыбайся, когда тебе страшно. Смейся, когда больно.

Постарайтесь подумать, есть ли хоть какой-то шанс не отпускать его пожить одному, хоть малюсенький шанс, чтобы даже временно не разделять семью.

Свет, есть у него кто-то, или нет — правду он вряд ли скажет. Поэтому, этой мыслью не терзайтесь. Вы пишите, что ВЫ хотите сохранить семью. Но сохраняется она, когда этого хотят оба супруга и оба прилагают к этому старание. Вы с 16 лет вместе, т. е., получается — с юности. Он вырос (но еще, как это парадоксально не звучит — не наигрался! Может попробовать вам поддержать его интересы, а как новшество для вас обоих — скажите ему, что и вы намерены , к примеру (это сами выбирайте), походить на фитнес , в бассейн — якобы здоровье после родов еще поправить, или, что-то в этом роде! И обговорите, что когда вы будете заниматься так собой, чтобы он с ребенком сидел, а когда он будет занят своими делами(мотоцикл...)- вы будете с ребенком. Потом обговорите, что допустим выходные вы оба родителя с ребенком куда-то отправляетесь, или дома какую-то придумайте совместную(на, "троих, — в хорошем смысле этого выражения") игру, или еще что-то. Мотивируйте тем, что и у тебя могут быть свои интересы, и у меня свои, а о ребенке, мы должны заботиться совместно! И не устраивайте разборок. А когда находитесь вместе, интересуйтесь его успехами в его увлечениях и ненавязчиво обязательно рассказывайте о своих достижениях, может "феерических" радостях, которые доставляет вам фитнес.... Можно потом, но не сразу, а когда он привыкнет к вашим таким беседам, как бы между прочим, предложить ему совместно походить в тот же бассейн, или на мотоцикле, чтобы немного вас прокатил. Заранее продумав, с кем оставить на это время ребенка, И прийдя вместе с совместного отдыха, ребенку (пусть еще маленькая она), при муже и с ним (привлекайте его к рассказу), рассказывайте с интересом да с радостью как вы -мама вместе с мужем вашим, а ее папой хорошо отдохнули. Да прибавьте — вот подрастешь, будем втроем: кататься, ходить в бассейн и т. д. Тактика и стратегия должна поменяться, Света, в подходе к вашей ситуации, по-моему! Тогда шанс сохранить семью и вывести ее на новый уровень отношений — больше! Как думаете? Удачи! И выше нос! 29 лет — только жизнь начинается.....

Нет. Значит, он будет свои чувства проверять, а вы вашего общего ребенка поднимать и ждать у растопертого окна, что пока у него там торкнет что-то в голове.  Хочет пожить отдельно -пусть разводится и живет. И не забывает платить алименты.

Может нет чувств и любви к вам?поэтому так говорит.Но если он уже говорит о том что после всего обдумывания не факт что вернётся-это думаю конец...Может он согласится сходить с вами к семейному психологу?может он поможет ещё

Никогда и ничего не комментирую в СП...Но мимо Вашего поста не смогла пройти мимо. История Ваша напомнила мне историю моей подруги. Нас дружило 4 семьи...Их семья всем казалась идеальной. Он ее боготворил, она за ним как за каменной стеной, долгожданный сын после гибели первой дочки. В 2010 году отмечали они розовую свадьбу в июне и абсолютно ничего не предвещало беды! В июле он сообщает, что хочет пожить отдельно, чтобы разобраться в себе. Уверяет, что нет другой, просто ему нужно понять, как жить дальше. Она в шоке, но отпускает, потому что он не то, чтобы спрашивал разрешения, а поставил перед фактом. Не буду длинно писать, но как итог, в октябре он уже жил в другой семье...А два года назад родилась там дочка. Вам, Света, девочки много умных советов дали. Ваше дело теперь решить, как поступить дальше...Я желаю Вам все же, что бы мы все ошиблись...Никакой другой нет и любовь вернется в семью! Удачи)))))

влюбился.то есть отношений на стороне пока нет,но гложет его это..причина не в Вас.Можно пожить отдельно,но готовьтесь к тому,что может и не вернуться.Хотя если спокойно от пустите без истерик,то 90% что вернется.

Сочувствую вам очень. Это жизнь, поверьте бывает в сто раз хуже. Отпустите пусть идет, не удержите все равно, но уходит пусть навсегда. Приучайте себя жить без него, и жить счастливо, а не в ожидании когда же он причалит. Есть такая хорошая поговорка -  готовься всегда к худшему, хорошее и так придет. Счастья вам, не падайте духом!!!! У вас есть дочь ради которой вы обязаны быть счастливой!!!!! Мы с мужем тоже с 16 вместе, уже 8 лет. Был у нас похожий случай, е...л мозги мне, извиняюсь, пока не сказала ему что хватит меня в невесомости держать, либо мы вместе, либо нет. Он ушел, через 5 дней позвонил в 12 ночи и попросил меня вернуться. Сказал что понял, что еще день и он меня реально может потерять. И было это все из за одной крали. Сейчас живем счастливо, хотя я долго не могла простить до конца, и обида очень долго внутри сидела. 

Девчонки, вот реально, жалко отдавать такого мужика кому-либо. В том, что он сейчас успешный, стройный, самодостаточный- немалая и моя заслуга. Я его всегда поддерживала, настаивала на результат. А тут получается — весь такой и для другой на блюдечке с каемочкой

Света, хочу Вам сказать что была в такой же ситуации. С мужем прожили 11 лет (сейчас в процессе развода), сыну 11 лет. В итоге он так же спал в другой комнате, занимался собою. Если Вы ему верите, что у него никого нет, то это возможно — у моего мужа так же ни кого не было. Так же решали что надо пожить отдельно, раза три.... так и поступали. Скажу честно — он скучал, плакал что ему нас не хватает. НО...все закончилось — мы оба поняли что вместе уже не можем быть — любовь прошла.. Может его остановит ребенок — но это долго не продлится. Вы уступили его желанию — изменили себя, но он не оценил так, как вы этого хотели.. он просто ищет предлог. Вы взрослые люди, сядьте и поговорите, да, это тяжело, но посторайтесь выяснить все нюанся, чего хочет он, и выскажитесь чего хотите вы..Удачи Вам, силы духа а главное, не бойтесь, что оставшись одной вы не будите никому нужны (а так зачастую думают наши мужья!)). Вы личность и достойны получить в жизни то, чего желаете, а не исполнять желания пусть и любимого мужчины. Только в данном случае думаете о нем а не о СЕБЕ....а надо любить себя!!

Держитесь! И не вздумайте унижаться перед ним. Сил Вам!Скажите, а свкровь подлкрживает его в решении?

Я почитала  ваши ранние посты-вы уже давно не чувствуете себя счастливой в этом браке, как я поняла.Да, возможно, раньше вам было хорошо с этим человеком, но люди с годами меняются.Ваш муж, скорее всего уже принял решение, но озвучить его боится, и поэтому использует такой метод.Может не хочет вам говорить, что, мол, съезжай с квартиры с ребенком, а так замаскировал под свои душевные терзания.С вашей стороны, не просите остаться, не унижайтесь, как вам посоветовали ниже.Уважайте себя.Могу понять ваш страх стать свободной женщиной, вы ведь с ним с самой молодости и, как я полагаю, не познали вкус свободы во взрослом возрасте, это вас пугает, но стоит попробовать-вам понравится)По поводу ребенка, вы пишите, что он достаточно мало уделяет время дочери, т.е. образцовым отцом он не является, так что вполне вероятно, что если он будет встречаться с дочерью, то эти свидания станут качественней по времяпровождению, чем если вы бы жили вместе.Так что и тут, если он любящий отец, ребенок не потеряет отца.

конечно есть смысл! поживёт с другой — сравнит как с ней, как с вами, потом если что — вернётся 

Я думаю он вам предложил изменить в себе, что-то, надеясь, что вы не станете этого делать и будет повод уйти! А так как вы изменились и повода нет, вот и говорит, что нужно пожить отдельно. У него скорее всего кто то есть, не обязательно спит, просто влюбился в качалке в кого-нибудь. Отпустите его, если действительно любит и никого нет, то вернется! А если нет-то вы молодая! И все у вас будет хорошо!!:)

ты всё равно его не удержишь! если он решил, то он так и будет скандалить , что б уйти, если хочет уйти пускай идёт!  если чуточка любви у него осталось он вернётся как нагуляется. Свет не расстраивайся !!! и я бы не поверила , что у него нет новой симпатии, в кругу этих друзей с качалки или с мотоциклами) Всё будет хорошо, значит тому и нужно быть, просто так не чего ведь не происходит!!! главное что б дочку не забывал

а что нужно вам и вашему малышу его не интересует?

если Вы не согласитесь на его предложение, то он всё равно в итоге уйдёт, но уже навсегда! а так у Вас есть шанс — возможно прожив месяц без Вас, он поймёт, что без Вас ему куда хуже чем с Вами, и тогда у вас начнётся новый этап отношений. если же всё оставить как есть, то пропасть будет только расти, и изменения будут лишь в худшую сторону. 

У него наверное кризис какой то наступил. Лучшее, что Вы можете для него сделать, это пойти ему на встречу и отпустить, пусть поживет отдельно, разберется в себе, чего он хочет. А вообще обычно мужчины не идут на контакт и становятся чужими, когда у них кто-то все таки есть, ттт, конечно.

У него баба появилась.Никогда, НИКОГДА, мужчины не путаются,не удаляются подумать. Мужчины не занимаются расчлененкой,они любят свою женщину целиком,как есть.Либо любят,либо нет.Либо хотят быть вместе,либо нет.Все эти разговоры-это вешанье лапши с целью не выглядеть совсем уж говном и спровоцировать вас на разрыв.

может все-таки поговорить с ним начистоту, возможно кто-то у него есть. Лучше сразу расставить точки над и, потом будет сложнее.

Вы извините, но примерно так же себя вел мой любовник, когда мы встречались. Определиться ему надо, скорее всего, не с самим собой, а с новой женщиной. Но, честно говоря, не вижу другого выхода, как уступить сейчас и разъехаться. Так вы хотя бы уважение и нормальные человеческие отношения сможете сохранить. Вы же изменили все, что он просил? А лучше не стало (((  дальше будут все более и более отвратительные скандалы ((( 

У него есть другая походу... а если нет то вас он не любит... и вы хоть как будете себя менять это бесполезно.... он не хочет....Один вариант.... отпустить...

А какая у вас альтернатива — приковать наручниками к батарее? Если решил — все равно уйдет, по хорошему или по плохому. Без причин не бывает. Не спит с вами — это очень плохой знак. Не стоит верить всему, что говорят мужчины, даже любимый мужчина, у вас же глаза есть и сердце. Проверьте с кем качается и с кем развлекается на мотоцикле. Дело не в вас, дело конечно в другом. Другой. 100 процентов. Это взгляд со стороны. Мне жаль. 

а у вас нет выбора. ваш муж уже все решил.

это конечно конец, а у меня к Вас другое предложение — что значит пожить отдельно? у него видно никаких обязанностей нет или их очень мало — что  успевает  и к друзьям, и  в качалку. Организуйте ему кружок с ребенком или еще какую-любо забаву, а сами  к косметологу, парикмахеру, на маникюр, ресницы нарастить, с подругами встретиться... Сыграйте на его мужских чувствах...

может приворожил кто? или вы в такое не верите?)

Все же есть у него кто-то... Возможно, не было секса, поцелуев, но чувства уже есть. Не думаю, что он вернется обратно. Скорее всего он  таким образом, вас  готовит к разводу...

Я расходилась, тогда еще в молодым человеком. Без повода, как мне казалось. На фоне этого, я начала читать книгу "мужчины с Марса женщины с Венеры". Основная мысль в книге — мужчины это "подтяжки". Чтоб стать ближе к женщине, им надо сначала "оттянуться" чтобы потом вернуться. Не знаю, насколько это распространено, но в моём случае это сработало)) Мы сошлись) Что однозначно — не бегать за ним, не унижаться, не уговаривать. Молча,спокойно отпустить, если он хочет. Разговорами только хуже сделаешь

Рассмотрите вот какой вариант: вы одна без него и дочки куда-нибудь уезжаете на недельку-две отдохнуть, а он за это время подумает и все решит, но если уйдете от него вместе с дочкой-вряд ли он захочет вас вернуть, свобода! да здравствует свобода!

Скажите ок, давай, вперёд! Зачем вы под него прогибаетесь? Врет он вам, что нет никого!!!! 100% врет! Подавайте на алименты и хватит его оправдывать! Он бросает вас и ребенка, бежит как шакал!!! Устал он! Я конечно понимаю, что это не реально, но вот взял бы и остался один с ребенком на руках, авы вы думы думали!!! Фу! Мерзкий мужичок!!!

Мы все это проходили, прожили тогда лет 7, только деток не было еще. Да, слова те же — подумать, разобраться, на самом деле — другая. Сразу скажу, я выиграла эту войну.  Сейчас рада, конечно, но иногда думаю — может, это был шанс изменить мою жизнь?Во-первых, отпустить, конечно. Упрашивать остаться — унизительно, насильно мил не будешь. При этом ничего не решать. Все изменения — его желания и соответственно его проблемы, а не ваши. Пусть он ищет съемное жилье, объясняется с друзьями и родителями, и т.п. Займитесь собой и ребенком, я знаю, как вам сейчас тяжело "отвернуться от него", но это очень нужно, вы себя не на помойке нашли.Я в свое время сделала еще один "ход конем" — отпустив его на все 4 стороны, я не контролировала совершенно, не спрашивала, куда идет-когда придет (мы продолжали жить в квартире как соседи), но и про себя ничего не рассказывала. Не готовила, ничего для него не делала, иногда просила "прибить гвоздь", но исключительно по-дружески. Да, мы обговорили, что хорошо понимаем друг друга и останемся друзьями. И еще — секс. О, это прикол, я предложила ему "дружеский секс" для здоровья, без обязательств. Вы знаете, он согласился. Это было на уровень выше нашего обычного, ведь мы уже были в статусе "свободных".Ну и конечно я смогла усмирить свои чувства, уйти от отчаяния, почувствовать вкус жизни. Заблестели глаза, со мной стали знакомиться на улице. Муж не просто вернулся — прибежал, наши отношения вышли на новый уровень. С тех пор прошло уже 8 лет)Важно — не унижайтесь выяснением, разборками, не растравляйте душу. Ищите самое главное — себя, вы забыли про себя, растворились в заботах и стали неинтересны. Спасайте себя, а остальные подтянутся) 

Мне бывший муж так говорил. Прям слово в слово. Нам надо временно пожить отдельно. У нас очень все сложно. Ну я как умная Маша и осталась жить у себя, а он пошел жить отдельно к своей маме. Временно. Подумать обо всём.Он приезжал ко мне, почти каждый вечер. Отвозил утром на работу. Пока неожиданно не узнала правду. Знакомый при мне по делам, по поводу, то ли машины, то ли еще чего-то, позвонил его матери и спросил когда он будет дома.  Ну я просто рядом сидела, в одной комнате, была тишина. И я отчетливо в тишине услышала, как она ответила, что он не живет дома и не жил. Знакомый спросил — А где он? Она ответила что он сразу от жены, переехал к Наташе, ей 19, в первый день. Муж в этот день тоже ждал меня около дома.... И даже когда я спросила — кто такая Наташа. Он отвечал что не знает никакую Наташу. Короче мы развелись.

Я не знаю ни одной пары, которая решила временно разойтись и потом всё стало хорошо. Выберите, либо спасаете брак, либо сохраняете гордость. Если брак - то сохраняйте спокойствие, оптимизм, ведите себя, как обычно, никаких выяснений отношений, займитесь собой, спортзал, диета, но при этом от мужа не отдаляйтесь, время сделает своё дело, перебесится. Ну п если гордость хотите сохранить, гоните его погаными палками!

Я бы дала такую возможность... Иногда нужно что-то потерять, чтобы понять как это было дорого... Мы несколько раз с мужем разъезжались потому что на определенном этапе понимали, что так больше продолжаться не может.... но в итоге понимали, что друг без друга быть не можем... если бы не временный разрыв, не факт, что мы были бы вместе... Видимо каждому из нас нужно было время побыть наедине с собой (вернее это было нужно моему мужу), подумать, соскучиться.... Иногда я думаю о том, что если бы не дала ему возможность уехать, сдеала бы только хуже и сама от этого ужасно страдала — невыносимо находиться с бизким человеком, который ведет себя как чужой человек... у него никого не было на стороне

Здравствуйте нахожусь в такой же ситуации. Чем у вас дело кончилось ?