Хочу поделиться своим горьким опытом, и выслушать советы со стороны...
Сейчас вот начала печатать, а руки дрожат, я боюсь даже вслух сказать все, что собираюсь написать, не то, чтобы с кем-то из близких поделиться такой проблемой.
Я вышла замуж по любви, как мне тогда казалось, мне очень повезло с мужем, он "носил меня на руках", пылинки сдувал, можно сказать. Я была невинна, и интимные отношения у нас начались только после того, как мы всерьез решили пожениться. Я была самой счастливой на свете, целых 11 дней... на 12-ый день нашего брака я случайно зашла по ссылке сохранившейся в его ноутбуке на сайт знакомств, там были его фотографии, и я сразу обратила внимание, что он выбрал какие-то странные фото для общения с девушками, там, где он на пляже в плавках лежит, к примеру, а когда начала читать его переписку, меня как - будто кипятком ошпарили. Не хочу вспоминать детали переписки, но было ясно, что у него была интимная связь с мужчиной и они встречались не раз, а после писали что-то вроде "тебе понравилось? когда повторим?!" и тд.
Он пытался убедить меня, что это не он, а его младший брат под его именем, и что-то еще несуразное, в итоге, он примчался с работы, и после моих истерик, последовало признание, что было это у него всего раза 4 с одним партнером, он просто хотел попробовать, сейчас все кончено и тд и тп. Причиной этому, он объяснил тем, что его в детстве изнасиловал неизвестный мужчина на улице, у него осталась психологическая травма, но он об этом никому никогда не говорил.
В тот же день у меня была попытка суицида, нервные срывы, я не спала несколько дней, не могла ни есть, ни пить, я не понимала одного, почему именно Я, почему выбор пал на меня, неужели из миллионов нормальных мужчин, меня угораздило выйти замуж за ТАКОГО?!
Я хотела тут же подать на развод, придумывала причины, которые мы будем озвучивать родителям, но у меня не хватило смелости, честно признаюсь, я струсила, в тот момент, меня что-то остановило. В итоге, я его простила, не вините меня, но я его любила и сейчас люблю, и мне казалось, что мы еще можем все исправить. Но на этом фоне у нас в постели все разладилось, я не могла с ним спать, секс был всего один, максимум 2 раза в месяц, он боялся меня, в итоге, мы стали постоянно скандалить на этой почве, моя неудовлетворенность и его страхи окончательно меня выводили, я решила, что не смогу так дальше жить и хотела уйти от него, подать на развод, и тут, о чудо, я узнаю, что беременна! В первые минуты, когда я сделала тест, я очень боялась, боялась за свое будущее, за ребенка, сможет ли такой отец воспитать малыша нормально, и вообще я поражалась. как я умудрилась забеременеть, ведь у нас почти не было секса на тот момент?!
Затем беременность и отсутствие секса вообще, у нас его не бывало по 6-7 месяцев. Уже после родов, когда малышке было уже 3 месяца, я открылась маме, что у нас проблемы в интимной жизни, конечно причину я ей не смогла сказать, но она выслушав, посоветовала откровенно с ним поговорить и решать вопрос или же разводиться, так как это не нормально.
Для меня жизнь разделилась на 2 части, до того момента, как я узнала об этом, и после... Не дай Бог кому - нибудь пережить то, что пережила я, но почитав несколько блогов в интернете, я поняла, что таких примеров, к сожалению, достаточно, и мне очень захотелось, хоть и в пустоту, но выговориться впервые в жизни.
Сейчас дочке уже 1,5 года, интимная жизнь немного приходит в норму, хотя не скажу, что она меня удовлетворяет. Каждый день я засыпаю с мыслями о том, что он может продолжать свои встречи в тайне от меня. Когда он не видит, проверяю его телефон, карманы, нюхаю одежду (хотя, не понимаю, зачем) и по сей день пытаюсь ответить на вопрос, стоит ли и дальше делать вид на людях, что мы идеальная пара, стоит ли жертвовать своей жизнью ради ребенка, ведь она у меня одна, стоит ли молчать и засыпать то в слезах, то в страхах, а порой и вообще не спать ночами (вот как сейчас)?! стоит ли?!
.
Ответы
Войдите, чтобы ответить в теме.
Войти