не понятное мне поведение мамы...

может вам сесть и попытаться проговорить все эту ситуацию с мамой, что ребенок не игрушка и не собака, что с ним нельзя так и с вами тоже и если она хочет и дальше общаться с внучкой, то придется поменять тактику общения и поведения с ней. Иначе она просто будет ее бояться. ,,

Я считаю что помощь нужна когда тебя о ней просят. Моя мама не трудоголик но ошибок в моем детстве слишком много допустила и от этого я еще маленькой убежала к бабушке и отказалась вернуться домой а она и рада была. Потом также сделала замуж лишь бы с ней не жить. И теперь когда появился сын у меня такое ощущение что она или не хочет чтобы я в его глазах была лучшей мамой чем она в моих.Это в ее стиле. Либо она хочет чтобы он ее любил больше чем меня и я почувствовала себя в ее шкуре когда я не хотела с ней жить. Поэтому мне кажется это реально нереализованное материнство и нежелание быть хуже мамой чем вы и в моем случае я. Но как помощь мне это совсем не видится. Моя мама когда мы у нее не дает нам быть с ребенком наедине и нежиться когда он мимо нее бежит ко мне обниматься она его хватает тянет к себе силой. Или когда я что-то запрещаю она при мне позволяет и жалеет меня ребенок превратился в истеричного теперь после недели общения. Я очень понимаю ваши переживания.  Если мама способна на разговоры без скандала то стоит устроить разговор по душам по этому поводу.

Со стороны кажется, что мама не наобщалась с вами, когда у вас был малышковый возраст и теперь старается наверстать упущенное уже с внучкой. Я тут не вижу ничего прямо из ряда вон выходящего. А с вами она вряд ли вообще будет доверительно и душевно общаться, потому что время уже упущено и начинать надо было с рождения. Есть надежда, что ваша мама привыкнет к внучке и у них хотя бы будут теплые отношения и свои секреты. Если вы не будете проявлять ревность и ограждать свою дочку от общения с вашей мамой. С подобным сталкивалась, приходилось наблюдать у знакомых такое, поэтому и написала такой ответ. У моей знакомой (даже у нескольких) осталась эта боль... Из детства, потому что оно прошло как бы без мамы, на бабушках/родственниках. 

Все таки очередной раз убеждаюсь,что те,у кого не было подобных проблем с мамой,сути проблемы никогда не поймут..не в обиду девочкам,которые решили поддержать Морозкину. У меня ситуация похожа тем,что мама после моего рождения вынуждена была много работать.Пока она работала,я была с бабулей,которая жила с нами.Большое участие мама принимала,когда я училась в 1 классе.И я это золотое время вспоминаю с большой радостью.Но после она затеяла небольшой бизнес и я маму "потеряла". В плане душевной близости. Ей было не до моих внутренних проблем. До сих пор помню фразу "я тебе не подружка,а мама".Ну и в принципе всегда именовала себя в третьем лице. Наверное за многие годы я это как-то приняла за норму и сейчас у меня к ней только чувство долга.Да,хочется любви,тепла,но стоит больше часа пообщаться (а иногда и минуты хватает) понимаю,что чужой человек. Внуки оба к ней тянутся,но она от них быстро устает (сразу давление и показательные выступления).Отделывается от них подарочками,которые покупает без души,лишь бы кошельком сверкнуть.На мольбы детей поиграть с ними затягивает так знакомую мне песню-у бабушки работа,бабушке надо ехать и дальше обещания с три короба про которые она тут же забывает.Обо мне или о внуках вспоминает лишь когда ей скучно и рядом никого нет. Меня при муже демонстративно старается принизить.Я по ее мнению ее собственность. И она до сих пор не может понять,что для меня на 1 месте мои дети и муж,а не она.А все вокруг мне говорят-ну она же мама,она же все от любви делает... Меня понимают только мой муж и отчим,который с ней почти 20 лет промучался. В общем,мои выводы после долгих надежд неутешительные-если с мамой близости не было в детстве,дальше расстояние будет только увеличиваться и его уже не сократить.Ибо у них уже жизненный уклад сложился. А эгоизм,на мой взгляд вообще болезнь не излечимая.

Хочет вам помочь, чтобы вы отдохнули!

Ну, правильно, мама уверена, что помогает! Еще бы, ведь ей ваша бабушка в свое время как раз так и "помогала" — нянчилась с вами от и до, а мама в это время свои проблемы решала. Ей не понятно, как это так, вы не устаете от ребенка и вам не хочется побыть одной... Судят по своему опыту ведь.Что с этим делать — тут, конечно, вам уже решать. У мамы налицо "выполнение программы". Ваша бабушка сидела с вами, заменяя мать, мама теперь так же пытается хоть на час, но заменить внучке вас. Возможно, внутренне обижается на такую жизненную несправедливость (что вы против этого), возможно позволяет себе чувствовать материнский инстинкт в полной мере, ведь раньше в приоритете, я так понимаю. была работа... Может быть в будущем появятся настойчивые просьбы привезти внучку на все лето, оставить на время отпуска.Сложно советовать. не зная чего вы хотите, как вы представляете себе помощь мамы? Какой помощи вы были бы рады?

Похоже на синдром крадущей матери,или как то так.Она не додала вам свою любовь,когда вы нуждались в этом и теперь выплескивает это на внучку.Держите под контролем,может перемкнуть и будет просить внучку,чтоб та звала ее мамой и тд,а это ухудшит ваши отношения с ребенком.Все надо делать вовремя.И детей растить и карьеру строить.

Поговорите с мамой... Попросите о том общении которое вам на самом деле дорого! Очень возможно — либо вы ее поймете, либо вы договоритесь.Главное аккуратно слова подобрать (чтобы случайно не обидеть).

Мне тоже кажется что это она вам так помогает. Дает расслабиться и побыть одной. Наверное так воспринимает отдых. Вы поговорите с ней. Не ругайтесь, а просто спокойно обьясните что когда вы все вместе, тогда вы и отдыхаете. Что когда общаетесь с мамой, что когда видите как внучка играет с бабушкой, вам это в 100 раз приятней, чем пить чай или сидеть на лавочке одной. Удачи вам и взаимопонимания с самым родным человеком! 

Тут помимо характера еще и возраст, я это называю "старческий кретинизм/дебилизм итд")) ну или мягко говоря "старость не радрсть". Так сказать когда люди уже в возрасте начинают тупить и показывать свой характер, который с возрастом становиться похож на детский, капризный и требовательный.  

по мне злого умысла она не держит, а на самом деле пытается помочь вам как может, вот именно побыть наедине с собой, многие мечтают об этом. часто мамы приходят и общаются только при детях, а так чтобы к примеру бабушка поиграла в комнате а вы можете в ванне повалятся, сериал посмотреть, может дела какие сделать.

В ее понимании это помощь, вот и оказывает ее как может. Сама с таким не сталкивалась, но и страшного прям ничего не вижу.

Это вот такая может "неуклюжая " помощь и проявление любви- отпустит маму,ну и беседы-беседы....

По-моему ваша мама просто реализует свой материнский инстинкт. Она, по сути, не растила вас, а теперь отрывается на внучке. Помните: "первый ребенок — последняя кукла, первый внук — первый ребенок", так кажется)

я думаю она считает,что так вам помогает,и даёт вам отдохнуть.Чем вы недовольны то?Я бы с радостью восприняла это

Да, это помощь. Папа прав

Ваш отец прав, она зочет дать вам отдохнуть, вот и все. Моя мама тоже так поступает, правда вначале при мне она с дочкой, когда та была совсем крошкой, сюсюкалась и когда та шла на руки, ретировалась в комнату, так я только радовалась, пусть контактируют, а мне ечть чем заняться)