Семейные проблемы Бывшие мужчины и мужья

Кто что еще получает кроме алиментов?

Olga_Mate25 июня 2014 г.481 ответов

Такой вопрос к получателям алиментов: кроме них вы еще что-то ждете в материальном плане от отца ребенка? И получаете ли, если ждете?

Та же пресловутая путевка на море... Я ему объясняю, что всем северным детям море и солнце хотя бы раз в год-просто необходимы. А так как мы оказались с дочкой на Севере вообще-то не по своей воле, а потому что он нас поставил в такие условия, вдвойне необходимо, чтоб участвовал в покупке путевки на дочь. И неплохо бы, если б сезонную одежду, обувь покупал хоть иногда, дорого ведь мне все это одной... Еще и покупка билетов на самолет, нам ведь оплачивают дорогу раз в два года...

Сначала я сказала, что пусть поучаствует, если есть такое желание. Но вот очередная путевка куплена, желания так и нет. Я спрашиваю, на что он отвечает так высокомерно: у меня вообще-то свои планы и траты есть. Сначала я психанула, думаю, да и пошел бы, сама справлюсь, не бедствуем!

А потом успокоила себя и решила, что так дело не пойдет. Дочка общая. Почему я должна из себя жилы тянуть, а у него "свои траты". И сказала ему, что так больше не принимаю. Давай установим так: раз он не может раз в год найти 15 тысяч для дочки на путевку, будем делить пополам. Он устанавливает сумму с себя, я добавляю столько же и отталкиваясь от этого берем путевку. Станет постарше будем по очереди возить на море, через год: то он с ней едет на свои деньги, то я на свои. Промолчал. Не нравится ему такой расклад.

Оговорюсь, больше детей у него пока нет. Есть ребенок у женщины, с которой живет (к которой он ушел из нашей семьи), но там тоже имеется папа, исправно материально участвует.

Я до сих пор не пойму: почем у него хотя бы из чувства вины не возникает желание облегчить мне хоть какую-то сторону , пусть материальную? На это он говорит, что я вот не иду ему на встречу ( а именно-не отпускаю дочку в их дом, куда угодно разрешаю водить, гулять, только не туда и не с этой женщиной). Я ему опять же объясняю, что дочка на мне, он ушел. Мы с ней теперь отдельная семья. И он принимает наши условия, а не ставит нам их. На последнем разговоре я аж расплакалась. Он как глухая стена. Хотя мне кажется-это такие элементарные вещи.

Ведь все на мне: ее больничные, ее развитие, ее досуг, питание, одежда........ Не говоря уже о том, что я никуда не могу сходить, ведь мы там одни с ней, на Севере. Подумываю о няне на почасовку. Это уж, конечно, буду оплачивать сама. Хотя все так несправедливо к нам, женщинам. Какая бы нафиг няня, если б была семья, а не то, что теперь осталось.

Ответы

Показаны ответы 401-481 из 481

Мари27 июня 2014 г.ответ для Евгений Горин

Я конечно не проводила исследования на эту тему и не могу сказать на сколько велик процент таких б, но чтоб так сделать надо иметь интеллекта не больше чем в термосе. В законе конечно такие случаи не предусмотренны. И к таким случаям стоит относиться, как к серьезным болезням, передающимся половым путем — закон от этого не защищаете, но Вы можете воспользоваться рекомендациями и соблюдать меры предосторожности. П.С. Я в споре говорила не о таких случаях, а о тех, когда женщина не беременела обманом, коих как ни крути все же большинство.

Евгений Горин27 июня 2014 г.ответ для Мари

Решение РОЖАТЬ — принимает ТОЛЬКО женщина. А вот решение ЗАЧАТЬ — принимают уже оба. Не нужно путать теплое с мягким.

Евгений Горин27 июня 2014 г.ответ для LOLA

Ни разу не видел, что бы такие папы ныли, что им алименты не платят.

LOLA27 июня 2014 г.ответ для Евгений Горин

да потому что таких единицы. и, как правило, с ребенком они не сами сидят, а подключают свою мать, и имеют возможность полноценно работать, а не подстраиваться под график работы сада.

Евгений Горин27 июня 2014 г.ответ для LOLA

А что мешает маме подключить свою мать и идти полноценно работать? Вообще не вижу никакой разницы в этом вопросе.

LOLA27 июня 2014 г.ответ для Евгений Горин

да собственно и нет ее, разницы-то. обе ситуации иедентичны, только с разных сторон, и обе неправильны. не должен один родитель, будь то мама, или папа, тянуть на себе ребенка. это обязанность обоих обеспечить материально и уделять внимание физически. а в большинстве случаев заплатят копейки и считают свой долг выполненым... у автора 7 тыс, у нас в регионе и того меньше. 3 тыс на полмесяца ребенку хватит?

Евгений Горин27 июня 2014 г.ответ для LOLA

ну так 3 тысячи с папиной, 3 с маминой. Считается то в сумме.

LOLA27 июня 2014 г.ответ для Евгений Горин

поэтому я и написала полмесяца, а не месяц. считаете 6 хватит ребенка накормить, на развивашки/секции/кружки, отложить на одежду, обувь, крупные покупки? я не пишу об излишках и хотелках, это все только лишь необходимые вещи. в любом случае родитель с которым проживает ребенок (чаще мать) вкладывает в ребенка больше второго родителя. надеюсь с этим Вы не станете спорить?

Евгений Горин27 июня 2014 г.ответ для LOLA

Во-первых, стоит учитывать регион. Например в мск, 6 тысяч это смешно. А в какой нибудь глухой деревне — это деньги, на которые мама с ребенком может жить месяц. Во-вторых. Не совсем соглашусь. Я уже высказывал мнение, что порой у нас свое видение того, что ребенку нужно. Некоторым кажется, что ребенку нужна только брендовая одежда, 5ый айфон и макбук. Но действительно ли это разумные требования?

LOLA27 июня 2014 г.ответ для Евгений Горин

я писала о своем регионе. не москва, но и не деревня. речь иден не об айфонах и брендах, а о необходимом. качественная еда: мясо, овощи, фрукты. необходимая одежда, не бренд, но добротная, что б не развалилась посреди сезона.

Евгений Горин27 июня 2014 г.ответ для LOLA

Нам 11 тысяч, в принципе, хватает. Но на 2их. Что будет дальше — видно будет. А касательно айфонов и деревень — это просто пример, что понятие "нужно" и "действительно надо" — вещи разные.

Подружка28 июня 2014 г.ответ для Евгений Горин

Ребенку нужны и не в единичном количестве, потому что растет: велосипеды, лыжи с ботинками, коньки, ролики, скейты, секции-кружки, спортивные формы, смена мебели, постельное белье. А также ремонт в квартире (не жить же ребенку в разрухе), и предметы быта, чайники и микроволновки..., а самое главное - качественная еда. Хорошо бы и на море иногда хотя бы выезжать, как другие дети. Это что, всё за ваши алименты что-ли?! Вот еще вопрос (не для ответа мне) — почему права равные, а финансирование только 25%, а все остальное матери?! И матери же все 100% обязанностей? Да уж держите свои копейки в своих карманах и радуйтесь, что на детях сэкономили. Не хотите своих детей растить, не растите, и без вас поднимем. Даже не хочу ответа.

Ася27 июня 2014 г.ответ для Евгений Горин

С маминой считается 25% апроцентов, раз уж по правилам и по закону на ребенка. А зарплата у мамы совсем не такая, как у папы. И сумма гораздо меньше. Умники нашлись. Прям раздражает.Сравнивают заработки здорового мужика, не обремененного никакими проблемами, даже жилищными и заработок хрупкой девушки с ребенком на руках и съемной жилплощадью.

Евгений Горин27 июня 2014 г.ответ для Ася

А у хрупкой девушки голова на плечах была? И почему именно не обремененного никакими проблемами? Типо если жены и ребенка под боком нет — так не жизнь, а отдых?)

Ася27 июня 2014 г.ответ для Евгений Горин

Я говорю конкретно про свою ситуацию

Мари27 июня 2014 г.ответ для Евгений Горин

А Вы вообще хоть раз таких пап видели? Я лично знаю только одного, от кого жена ушла и оставила ребенка. Так он ребенка просто спихнул на свою мать и он ему особо не интересен.

Евгений Горин27 июня 2014 г.ответ для Мари

Видел конечно! И моих ровесников и ровесников родителей. Я редко говорю уверенно о том, чего не видел хотя бы своими глазами.

Мари27 июня 2014 г.ответ для Евгений Горин

И Вы одобряете поступок их жен? Я тоже знаю некоторое количество женщин, которые не забили и не требуют алименты от бм. Но это к спору не относится.

Евгений Горин27 июня 2014 г.ответ для Мари

Меня вообще как то не тревожит поступок их жен. Да и таких мужчин особо не тревожит

Евгений Горин27 июня 2014 г.ответ для Мари

А она думала, что детей аист приносит? Мне кажется это совместное решение и головой нужно думать и мужчине и женщине.

Мари27 июня 2014 г.ответ для Евгений Горин

Конечно надо думать обоим. С женщин это ответственность никак не снимает. Если она занимает незащищенным сексом с мужчиной от которого не собирается рожать, то она просто дура и конечно она понесет ответственность за свою безответственность))) Вопрос только в том, что мужчина тоже вполне себе должен нести ответственность, т.к. у него тоже есть возможности предотвратить нежелательную б. А если у чела любого пола не хватает на это мозгов, то он - сам себе злобный буратино.

Евгений Горин27 июня 2014 г.ответ для Мари

К сожалению, в те моменты, когда заделывается ребенок, партнеры думают сооооовсем не тем местом)

Евгений Горин27 июня 2014 г.ответ для Катя У

Папа получает свою половину беременности. Он в этот момент опекает жену и терпит все ее заскоки. А уж заскоки во время беременности бывают даже у самых адекватных женщин.

Катя У27 июня 2014 г.ответ для Евгений Горин

физически — не получаету меня не было заскоков. я работала до 8,5 месяцев.

Евгений Горин27 июня 2014 г.ответ для Катя У

Оооо, получается. Столько беготни было с подготовкой к рождению, в универе, да по магазинам — хотелось вечером упасть рядом с женой и не шевелиться.Хех, у меня вот жена тоже думает, что у нее заскоков не было) наивные) не стал ее переубеждать в этом))

Катя У27 июня 2014 г.ответ для Евгений Горин

с мужчиной о беременности говорить бесполезно

Евгений Горин27 июня 2014 г.ответ для Катя У

Не люблю когда затрагивают эту тему. Не в обиду, конечно, но женщины всегда припоминают беременность в споре, дабы доказать свое превосходство. Гнусненько как то(

Катя У27 июня 2014 г.ответ для Евгений Горин

Если это делает Ваша конкретная женщина в споре с Вами — это еще не все и не всегда. Не надо обобщать. Я тоже не фанат этой тематики. Ибо в отличии от мужчины могу сравнивать — работа ИЛИ беременность+роды+уход за детьми. А мужчина — НИ ОДИН — этого не может. Так что спор изначально непродуктивен.

Евгений Горин27 июня 2014 г.ответ для Катя У

Ну как знать, как знать. У меня была своя "беременность", родов не было, тут не спорю, а вот уход за детьми был и остается, + работа. Так что я прекрасно знаю и понимаю где какие и сколько сил тратится.

Катя У27 июня 2014 г.ответ для Евгений Горин

находиться рядом с больным и болеть — не одно и тоже.так и с беременностью.

Кохэйри28 июня 2014 г.ответ для Подружка

...только вот интересно, сколько после этого нынешней семье остается? По мне, так единицы мужчин имеют доход, достаточный для полного содержания двух семей

Ася28 июня 2014 г.ответ для Кохэйри

Так думать надо, прежде чем бросать свои семьи. А то бегают по стране, детей оставляя, а кто-то должен за них воспитывать и освобождать от ответственности. Зато в старости явятся: "Здрасссти, дети, я ваш папа. Не оставьте в немощи"

Подружка28 июня 2014 г.ответ для Кохэйри

А вот как вы считаете, детей из оставленной семьи мать должна возить в секции и кружки на городском транспорте? Дети должны жить без ремонта? Не получать качественное лечение? Не ездить на море? Или это все должна делать только мать? А отец должен все это давать только второй жене с детьми? А зачем вообще заводить вторую семью, если первых детей не можешь обеспечить? Просто отцы сваливают из семьи и на детей наплевать, он же герой — алименты платит, да еще от белой зарплаты. И в этом случае дети растут обделенными, много чего не имеют. Я очень рада комментариям, что есть все-таки порядочные отцы, их детям очень повезло. Даже не ожидала. И вторые жены таких мужей вызывают глкубокое уважение. А в основном только и читаешь злобствующие комментарии, незачем тратиться на 1-ую семью, она (БЖ) алименты получает, а нам самим надо. А зачем 2-я жена выходила замуж за отца с детьми? Ну так нечего теперь плакаться.

Ася28 июня 2014 г.ответ для Подружка

Я согласна с вами. Тоже не понимаю, как можно будучи второй женой, уважать своего мужчину, который зажимает деньги для ребенка от первого брака...

Кохэйри28 июня 2014 г.ответ для Ася

Вот знаете. Я вторая жена. По пять месяцев в году у нас ситуация такая, что муж из 12-15 заработанных тысяч отдает 10 на алименты и выслушивает какой он козел. Мы ездим на трамвае, живем в съемной квартире. Я кое-как оформила ипотеку на себя на крохотулечную квартиренку. Его дочки у нас половину праздников и выходных. С бесконечными вопросами с целью выяснить, а не купили ли мы себе чего-нибудь лишнего. В отпуска никуда не ездим. Ошметков мужниной зарплаты хватает по сути на его же питание. Но зато у ребенка замечательный отец, а у меня муж-который меня во всем поддерживает. И, извините конечно, но если его БЖ позвонит и заявит, что тем детям жизненно необходимо на море съездить, пошлем её на три буквы.

Ася28 июня 2014 г.ответ для Кохэйри

И еще раз:Так думать надо, прежде чем бросать свои семьи. А то бегают по стране, детей оставляя, а кто-то должен за них воспитывать и освобождать от ответственности.

Кохэйри28 июня 2014 г.ответ для Ася

Еще раз. Почему вы рассматриваете только ситуации, когда мужик бросил семью? Да и знаете, думать надо, когда разводитесь, что прежних доходов уже не будет.

Ася28 июня 2014 г.ответ для Кохэйри

Ну понятно нам стало. Что вашего мужа бросили из-за алкоголизма. Вряд ли пожалеть его можно в этой ситуации и понять. Уж простите

Кохэйри28 июня 2014 г.ответ для Ася

Вы конеш извините, но я стаким же успехом могу судить, что вас муж бросил, потому как все его недостатки и достоинства вы оценивали исключительно материальными благами. А муж со своей бывшей ни дня мирно не прожил. И не женился бы, если бы не залет. И алкоголизм у него патологический был, а не бытовой.

Подружка30 июня 2014 г.ответ для Кохэйри

Вот и говорим о том, что мужик не может содержать одного ребенка, как тут же делает следующих. Ах, он несчастный, денег нет, так пропивать не надо, а зарабатывать, раз детей рассеиваешь. Не знаю, чем руководствуется БЖ, но в основном БЖ посылают таких "отцов" на 3 буквы. А они все лезут со своим отцовством. Ну пусть ваш откажется от 1-ого ребенка, а то нет, я отец. Какой отец, так себе букашка. А вторые жены хватают таких, прямо, как последняя возможность, свободного не нашла, и этот алкоголик золотой. А если вот действительно, по медицинским показаниям ребенку необходимо санаторное лечение, или не дай Бог, дорогостоящее лечение, тоже пошлете на 3 буквы? Ну тогда вы 2 сапога — пара, а он не Отец, а так, сопля на ветру.

Кохэйри30 июня 2014 г.ответ для Подружка

Называется читаем только то,что хотим увидеть. Выше же писала, что лечение-это одно, а море с ремонтом-абсолютно другое. При какой такой болезни жизненно важно в санаторий съездить? И да, мой муж при первой жене пил, хоть ему и нельзя (еще раз повторяю: патологический алкоголик). С чего вы сделали вывод, что он деньги пропивает? С чего он должен от ребенка отказываться? С чего вы сделали выводы о его отцовских качествах? Его дочка просится к нам жить, потому что в той семье её все достало. Мама неадекватная, никого не слышит в принципе. И, чем больше я общаюсь с БЖ, тем больше понимаю, что среди первых жен она не одна такая: все факты переворачивает как ей удобно, делает выводы на ровном месте. В чем меня только не обвиняли за эти годы. А по факту, я замужем за человеком, который не пьет, не курит, занимается с ребенком, выучился на новую профессию, чтобы обеспечить достойный доход семье, платит алименты и всегда рад видеть дочку. И да, у моего мужа были проблемы. 6 лет брака, похожего на пародию не для всех проходят бесследно. И да, я предпочла помочь этому человеку встать на ноги, чем принца на белом коне искать. И мы очень гордимся друг другом, потому что справились со всей той ж, в которой оказались!А БЖ разводится во второй раз. Весь такой положительный второй спился. И, я более чем уверена, она опять считает, что ей с мужиками не везет. Хотя ей без конца советуют только одно: "Начни СЛЫШАТЬ людей".

Подружка30 июня 2014 г.ответ для Кохэйри

При каком заболевании на море? Да вы и сами можете прочитать в интернете или у врача спросить. Северянам показано выезжать на море, даже взрослым. А отец не может сделать ремонт в комнате своей дочери? А кто должен? Его дочь просится к вам, это не показатель, это все понятно, психологи много про это пишут, что дома обязанности, а с отцом праздник, и они глупыши, конечно хотят праздника. И если вы с мужем обираете 1-ую дочь, чего она пока не понимает, вам обоим есть чем гордиться.

Кохэйри30 июня 2014 г.ответ для Подружка

Ей 14. Чего она не понимает? алименты 10тыс.-кто её обирает? Для Красноярска достаточная сумма. У нас дома её обязанности не сильно отличаются от домашних. Просто говорит у нас спокойней. А про море. Ну вот объясните мне, почему я за всю жизнь на море не была, муж за всю жизнь на море ни разу не был, а её нужно туда отправить, потому что она- ребенок от первого брака и доктора говорят, что полезно ездить на море. Вот если у нас появяться деньги, чтоб самим на море съездить-тогда и пригласим. А пока извините, но, но если папа не олигарх, смысл трясти с него то, чего он дать не может? Вот к логопеду бы я её отправила-дикция ужасная, но она не хочет. Её матери заикнулись, что ребенку надо бы к специалисту- вой подняла, что мы наговариваем. Видимо тоже считает, что море и ремонт важнее правильной речи.

Dina21 июля 2014 г.ответ для Подружка

По вашим словам первым детям надо всю з/п отдать, а во втором браке уже не люди живут. Надо было за олигарха выходить замуж, чтоб потом путевые алименты качать.

Подружка21 июля 2014 г.ответ для Dina

Я нигде не писала, что первым детям надо всю з/пл. отдавать. А во втором браке надо выходить замуж за олигарха, чтобы жить людьми, а не за нищего БМ с детьми. По закону родители обязаны обеспечивать потребности детей. А кто должен обеспечивать потребности первой дочери? Одна мать? Ну так тогда и вы сама можете обеспечить потребности вашей второй дочери, чтобы она жила, как человек. Разве это порядочно, если ваша семья живет за счет первого ребенка. Эх вы, вторые-третьи, все вам мало.

Dina21 июля 2014 г.ответ для Подружка

я бы сказала вам первым мало))) за счет первого??? что за чушь.если конкретно меня брать, то мы не жмем деньги первому, он получает хорошие алименты и снижать % мы не стали в связи с рождением общего ребенка, мама тоже должна участвовать в обеспечении своего ребенка, а не только отец. Я свою з/п не только на себя трачу, но и на семью.Когда встал вопрос о том, что его сын заболел, без колебаний схватил деньги и полетел в больницу.Потребности ребенка покрывают алименты (если они хорошие), а еще потребности разные бывают, ей может надо каждый месяц заграницу мотаться, кто тут виноват, надо было за олигарха выходить.

Подружка21 июля 2014 г.ответ для Dina

Я не лично про вас. Чего вы оправдываетесь? Я о вашем мнении. Согласна, мама тоже должна участвовать в обеспечении своего ребенка. Так она и растит одна ребенка, обеспечивает жильем, делает ремонт в комнате ребенка, новую кровать, шкаф и стол покупает. А может это отцы жильем обеспечивают и всем остальным? Не слышала ни разу о таких отцах. А вот обязанности бытовые отцы какие-нибудь несут? Может кашу варят, горшок выносят, тяжелые сумки с продуктами таскают, пресловутый ремонт делают? Ничего! А ведь отцы тоже должны выполнять половину обязанностей для ребенка. А они это все делают во второй семье. Это очень редко, когда алименты покрывают потребности ребенка. Вторые жены потребностями считают только еду и пару штанов с футболками. Ну и еще раз, чтобы не переживать, что муж деньги тратит на первого ребенка, замуж выходить надо за олигарха, да еще бездетного.

Dina21 июля 2014 г.ответ для Подружка

Про кашу варить загнули конечно, как вы себе это представляете? День там жить, день в семье?? Развод раз случился, то тут уже совсем другая жизнь, и ничего не поделаешь, сами оба довели дело до развода, да мало ли что бывает.Я не считаю потребностью только еда и одежда, также общение, но вы должны понимать, что папы работают еще. Конечно вам похер что другая еще и семья у него, это понятно, но вас послушать, то первая жена это звезда, а ее ребенок принц, а вторые жены с их детьми, это отбросы, и им ничерта не надо, все надо вливать в первого. Всем должно доставаться. Полноценно, как раньше он уже не сможет участвовать в вашей жизни и жизни вашего ребенка.

Подружка21 июля 2014 г.ответ для Dina

Да многие мамы не хотят, чтобы такие отцы появлялись. Ну какой толк от него?! Общаться он приезжает. Мельтешит перед глазами, путается под ногами. Ребенка растить надо, а не общаться. И кашу варить. И я не собираюсь никак представлять себе, это отцы должны думать, как его ребенок будет жить без него. А он не думает, а бежит, слюни пуская от вожделения, и еще одного делает, а потом сопли распускает, ему денег не хватает, чтоб всех содержать. Каждый такой папашка считает, что его долг выполнен, общаясь по 2 часа в неделю. А вот вы как понимаете, что отцы только работают? А про матерей вы не думаете, что им приходится работать значительно больше, чем БМ, потому что она одна обеспечивает ребенка? Потому что на 1-ого ребенка он заплатил копеечные алименты и считает, что больше ребенку ничего не надо. "первая жена это звезда" — а я что-то не видела, чтобы я говорила так про жен. "ее ребенок принц" — так её ребенок не её, а вашего мужа. Вам лучше знать, кем его считает ваш муж. А отец 1-ого ребенка все несет во 2-ую семью, кроме алиментов. И что, вам всё равно мало? И вторым женам, чтобы не считать себя с ребенком отбросами, не надо выскакивать замуж за бывших мужей с детьми, а искать бездетных, богатых. А то женщины хватают бывших с детьми, а потом жаба душит. "Полноценно, как раньше он уже не сможет участвовать в вашей жизни и жизни вашего ребенка". Вы так упорно стараетесь перейти на личности. Мне-то вы зачем пишете так? Я уже сказала, что высказываю свое мнение, не более того. А фраза замечательная. Как аргумент в опеке, суде. Красота. Если не может выполнять закон, значит надо ограничивать в правах, а еще лучше лишать прав. Только почему-то ушедшие папашки не хотят ни ограничения, ни лишения. Не можешь растить ребенка — откажись от своих прав. Сделал следующего ребенка, вот и расти его. Но что-то никто не бежит лишаться. Вот зачем им это нужно?

Dina22 июля 2014 г.ответ для Подружка

Видимо вас жизнь обидела, что вы так злы.Что ж вы не искали богатого то. Можно так всю жизнь проискать, а как же любовь.А еще в разводе оба виноваты и если мужик бежит от вожделения, может его половине стоит задуматься, почему? Может у нее слишком часто "голова болит"?Мой муж забрал бы себе сына и воспитывал его, только его никто не отдаст, мать есть мать, и я б не отдала никогда. А по поводу копеечных алиментов, если отец зажимает деньги намерено, у него есть, а он жмет, то это не мужик конечно. Но и на Мальдивы каждый год отсылать не каждый может.

Подружка22 июля 2014 г.ответ для Dina

Ну никак вы не можете обойтись без моей личности. Я ж написала вам, что ко мне это отношения не имеет. Я не зла, я справедлива. А вторые жены непременно хотят быть звездами. Не все конечно, бывают и исключения. Про богатого это вы пишете. Мне незачем искать, а за деньги, уходящие 1-ому ребенку вы плачете. И вы еще абсолютно понятия не имеете, чем опасно любимые вами богатые олигархи, вы ничего не видите кроме банкнот. Богатого не нашлось, пришлось нищего полюбить. Так и 1-ая жена его полюбила, а вы без всякой любви советуете ей за богатого выходить замуж. Сама-то чего же не вышла? И чего вы там про Мальдивы, на Турцию-то папашки жмотятся, даже если мать сама везет ребенка за свой счет, его зависть гложет, так назло разрешения не даст. И будет у него маленькая радость. А автор поста даже не про Мальдивы, а просто про юг говорила. А вы уж успокойтесь, а то гложет вас наличие 1-ой жены и ребенка мужа. Не сомневайтесь, все вам.

Dina22 июля 2014 г.ответ для Подружка

Нет, не гложет, надо же как все с ног на голову перевернули))))Советуете вы богачей искать, а не я.Вы прям какого то говно-мужика описываете, который даже разрешения не дает на выезд.Я думаю в каждой ситуации все индивидуально, но больше слышу как БЖ возмущаются, то ли правда такие мужья им попались недобросовестные, то ли они сами такие, думают, ну все, раз развелись, то мужик обязан жизнь положить свою, а дальше жить он не имеет права. Да, детей бросать последнее дело, я не говорю о том, чтоб бросить ребенка и окунутся в другую семью полностью, но участвовать также как раньше в его жизни он уже физически не может.

Dina21 июля 2014 г.ответ для Подружка

А по факту, как я сейчас наблюдаю, из опыта, когда БЖ хватает денег ей больше ничего не надо, ей даже не надо, чтоб папа появлялся, вот как. На юг поехали и даже не предупредили папу, что уезжают.Еще что хотела сказать, чтоб полностью свое мнение выразить, я считаю, что папа может и помочь БЖ, если она одинока с ремонтом, если есть время у него, может отвезти куда далеко надо на машине, пожалуйста.

Подружка21 июля 2014 г.ответ для Dina

Нет, немного не так. Второй женой надо выходить замуж за олигарха.

Кохэйри28 июня 2014 г.ответ для Подружка

Вот вы конечно извините, но , во первых, далеко не всегда мужик из семьи уходит. Во-вторых, часто сталкиваюсь с ситуацией, когда семья жила кое-как в финансовом плане, развелись. А после развода у мужика должны внезапно появиться деньги на все-все-все. Что ужасного в поездках на общественном транспорте? Добавить на сезонную одежду и лекарства- это одно. Покупать путевки, делать ремонт в квартире БЖ-это нонсенс. Давайте сразу уж в стране многоженство разрешим-дешевле будет.

Подружка28 июня 2014 г.ответ для Кохэйри

Согласна, не всегда муж уходит, бывает по-разному, но мы говорим про общую тенденцию. В данном случае речь про обеспеченного отца. Общественный транспорт — это лишние контакты с инфекцией, бывает неудобный, с пересадками, и не одной. Осенью дождь, зимой холодно. зачем многоженство. Не надо жениться 2-ой раз, если одного ребенка не можешь обеспечить. Пусть наполовину. Должен же понимать, что 2-ой жене нужны деньги, скорее всего на её ребенка тоже, да еще одного родят. А потом причитания, у него мало денег. Так пусть заработает сначала. Какие-бы ни были доходы, заботиться о детях надо. Путевку на море своему ребенку он не должен покупать? А кто должен, одна мама? Почему не пополам? А почему не отремонтировать комнату ребенку? Еще и мебель ему купить, потому что старая развалилось. В ней же его дитя живет. Мать отремонтирует все остальное, а ребенок пользуется и кухней, и местами общего пользования. А еще ребенку нужны велосипед, лыжи и коньки с ботинками, ролики, скейт, кружки-секции и спортивные формы, да еще много чего. А он отец или мимо проходил? Тогда пусть откажется от отцовства и не качает прав, и не мозолит глаза. Если я должна все одна, я и так сделаю, что и как смогу, а он пусть не мешается под ногами и не вякает. А 2-м женам надо бежать подальше от таких мужчин-пустышек, а не в ЗАГС. А то хватаются за них по принципу "плохонький, но мой", а потом жаба душит на деньги 1-ому ребенку. Думать бы не мешало, что и сама останешься в таком положении.

Подружка28 июня 2014 г.ответ для Алла Вакансии для мам

Да в общем-то мы никто не ждем от таких "отцов" ничего, согласна с вами, по принципу "не тронь навозную кучу...". А это так, порассуждать.

Алла Вакансии для мам28 июня 2014 г.ответ для Подружка

вот-вот, как только начинаю про развод-начинает орать, брызжет слюнями, напор такой, как будто он герой,верит в то,что всех содержит и все делает сам соврал и сам поверил, еще на ребенка какие-то права качает

Подружка28 июня 2014 г.ответ для Алла Вакансии для мам

Да я там где-то уже написала Горину, почему права равные, а содержание только 25%. Почему все 100 % обязанностей матери, а ему "0". Вот когда он будет нести 50% обязанностей, тогда и будет речь про права. Наше современное общество просто развращает мужчин, только про права речь. Ну хоть где-нибудь было бы, чтобы отец представил доказательства, что он для ребенка сделал. А то он только приходит общаться от скуки. Да нафик твое общение, ты горшок выноси пополам с матерью. Купи, притащи, свари, помой, убери, постирай, погладь.....и до бесконечности. А я погуляю, отдохну, я это и сама умею.

Алла Вакансии для мам28 июня 2014 г.ответ для Подружка

мой муж берет ребенка от 1 брака и уже лет 8 приводит ее домой к нам , а сам садится за комп и играетя говорю-какой смысл в этом?а он-мне нравится,что вы типа тут находитесь рядом, мне этого достаточноа ей?он мне ее приводит?мне сейчас на руку, когда она здесь,дочери веселее, а так-все бред какой-то

Подружка28 июня 2014 г.ответ для Алла Вакансии для мам

О, да. Они это любят. Взял ребенка пообщаться и свалил на шею жене. В вашем случае девочке пользы больше от того, что она играет с вашим ребенком, хоть какое-то развлечение. Ну и вам польза. Но вообще ситуация просто гиблая — "отец".

Алла Вакансии для мам28 июня 2014 г.ответ для Подружка

ага, и алименты платит с серой зп, все дополнительное-фиг

Подружка28 июня 2014 г.ответ для Алла Вакансии для мам

С белой з/пл. наверное платит. А с серой вряд ли. Они считают, серая — это только их.

Ася28 июня 2014 г.ответ для Алла Вакансии для мам

Ну так поспособствовали бы на дополнительное, раз считаете это правильным. Муж-то вашПричем, если вы не планируете с ним дальше жить-как я поняла из предыдущего, вам тоже пригодится его здравый взгляд на содержание ребенка

Алла Вакансии для мам28 июня 2014 г.ответ для Ася

как я должна поспособствовать?))он мне-то денег не дает)

Ася28 июня 2014 г.ответ для Алла Вакансии для мам

позицией))

Алла Вакансии для мам28 июня 2014 г.ответ для Ася

да плевать он хотел на мою позицию))

Подружка30 июня 2014 г.ответ для Ася

Нет, тут ему пофигу на все позиции, он сам по себе.

Подружка28 июня 2014 г.ответ для Ася

Откройте глаза. Любовь — это не просто муси-пуси, а вот та забота, которую ваш ребенок не получает. Какая любовь, если 1 раз в году путевку не хочет оплатить? Это только слова про любовь. Есть большая разница между "интересоваться жизнью ребенка" и "растить ребенка". Ну и что вашей дочери от его "интересуется"? Пшик! Нужны конкретные дела, а не пустые слова. Если бы любил дочь, подумал бы про неё, прежде чем ложиться в чужую постель.

Подружка28 июня 2014 г.ответ для Василиса

Согласна. Но если отец ничего не дает ребенку кроме алиментов от официальной зарплаты, то это не "Отец", он именно бывший. А вот про квартиру я частенько пишу, что родители обязаны ребенка обеспечить жильем. А по факту это делает только мать. Ой, как на меня набрасываются 2-е жены, что по-закону он обязан только алименты. Пусть мать их получит и подавится. Знаю вот случай, что БМ не отдает после развода БЖ даже её законную половину общей совместной квартиры. Просто не дает согласия на её продажу, чтобы разделить деньги или взамен каждому купить отдельное жильё. Она с ребенком по родственникам скитается. А он считает себя "папой". Ну какой он отец?!

Василиса29 июня 2014 г.ответ для Подружка

Солидарная с вами.А половину квартиры, если она находится в собственности бывшей супруги, можно продать без согласия супруга. Он имеет первоочередное право выкупа. То есть, она должна прислать ему почтой с уведомлением предложение о покупке ее доли. Если он в течение месяца никак не отреагирует на ее предложение, то она вправе выставлять свою половину на продажу. Но это только в том случае, если половина квартиры — ее собственность.

Подружка29 июня 2014 г.ответ для Василиса

Когда говорим про продажу доли, надо иметь ввиду, что официальная продажа доли незаконна, такая сделка ничтожна. (Приказ Минюста РФ от 12.04.2012 года №53). "Продажу" официально оформляют дарением или залогом. Дарение опасно — вы дарите, а вот деньги можете не получить, потому что дарение — сделка безвозмездная, все на честном слове. Залог — вы закладываете долю, взамен получаете деньги, в силу залога долю забирают. Только банки этим не занимаются, а какие-то полукриминальные структуры. Долю можете заложить, а получение денег тоже под вопросом. Даже просто отнимают. И самое главное, дарение и залог доли оценивается в 30% от стоимости доли. Вот поэтому по продаже доли и не требуется никаких извещений другому собственнику. Занимаются такими вопросами рейдеры. А практически, если владеете долей, значит ничего не имеете. Ну, если повезет с редерами, немного получите. Иногда дают 10%. То, что вы написали, касается комнат.

Dina22 июля 2014 г.ответ для Подружка

"родители обязаны обеспечить ребенка жильем", мои вот родители и не разводились никогда, а нас с сестрой не обеспечили))

Подружка30 июня 2014 г.ответ для Ася

Ну, естественно, от белой зарплаты. А няню должны оплачивать пополам. Ведь по закону равные обязанности.СК, Статья 63. Родители несут ответственность за воспитание и развитие своих детей. Они обязаны заботиться о здоровье, физическом, психическом, духовном и нравственном развитии своих детей.А эти существа только копеечные алименты и погулять. Да зачем они нужны?!

Подружка30 июня 2014 г.ответ для Livi

А если ребенок ходит в сад 1-2 недели, а потом болеет месяц-два? А вы хоть в курсе, на сколько дней дается больничный на ребенка? И работодатели не хотят иметь в штате маму, сидящую на больничных.

Livi30 июня 2014 г.ответ для Подружка

Подружка, так я об этом и говорю — сарказм, так сказать;)Полностью разделяю вашу точку зрения. У нас именно так, как вы и пишите, поэтому и няня есть. Суровая реальность: больничные, по факту нулевые, работодатель не терпит долгих больничных.

Подружка30 июня 2014 г.ответ для Livi

А, извините, приняла за чистую монету, читала быстро. Понимают только те мамы, кто сам испытал на себе. Не у всех есть бабушки, а если и есть, то сами больные или работают, потому что на пенсию не прожить.

Livi30 июня 2014 г.ответ для Подружка

Ничего страшного;)Да, так и есть. В наше время няня — это уже давно не роскошь ((((( Я не хочу свою маму обременять внуком на постоянной основе, что бы она осталось без своей жизни, работы, увлечений. Родители с удовольствием общаются с внуком, берут в гости, сейчас вот 3 недели на отдыхе в Литве. Но, это все в радость. Я понимаю, что они не молодые уже, что устают (даже мы сами устаем!), что работают еще. Поэтому, няня — это наш выбор.

Ася30 июня 2014 г.ответ для Livi

Мой муж говорит: отдай дочь маме (свекрови, она только за) и работай на своем севере без больничных. Это его решение проблемы))

Подружка30 июня 2014 г.ответ для Ася

А может сразу в детский дом, потому что он детей только делать умеет? Знаете, если отец человек непорядочный, нечестный, то вообще все разговоры с ним бесполезны, это только нервы трепать. Лучше от него отгородиться, раз наплевал на ребенка, исчезни. Ничего он вам не даст, а если иногда что-то бросит, как голодной собаке кость, так вы за это наунижаетесь перед ним, что себя человеком перестанете чувствовать. А все ваши требования ему с его новой женой в кайф, пошпынать вас, посмеяться над вами. Вы не одна такая мама, половина детей так живет, как получается. А дочке не стоит внушать про папу, чтобы она не разочаровывалась, нет у нее папы, есть БИО.

Livi30 июня 2014 г.ответ для Ася

ага, что же его свекрови не отдали в детстве

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти