Просто нужно выговориться.

У меня крик души. Внутри противно, мерзко и холодно. История такая. С мужем прожили 5 лет в гражданском браке. Двое детей. Дочке 3,5 года, Сыну полгодика. Я была первой, с кем он построил серьезные отношения да и я в первый раз жила семейной жизнью. Он младше меня почти на 3 года. Не курит, не пьет, не гулял. Я выросла в неполной семье. С рождения от меня отказалась мать. Воспитывали бабушка с дедушкой, отец зарабатывал, чтобы хоть как то прокормить. Он рос в полной семье, у него старший брат (сводный) и родная старшая сестра. Начинали жить, все наверное, как и у всех поначалу, складывалось хорошо. Когда решили жить вместе, ничего у нас не было, даже кастрюли. Я помогала обустроить быт. Купила все для того, чтобы создать семью. Брала на себя решения всех проблем. Дело в том, что то ли характер у него такой, то ли еще что то, но он всегда был несамостоятелен в этом плане. Я была для него как вторая мама. Опекала, почти содержала, помогала, защищала. Сначала он был готов носить меня на руках, а потом... С рождением первого ребенка начал показывать свою истинную суть. Я терпела, молчала, дабы сохранить семью, чтобы у дочери были и мама, и папа. Бесчисленное множество раз разговаривала с ним, решала проблемы в отношениях, вроде все укладывалось, но не надолго. Он был сторонником раздельного бюджета, т.е. деньги мне не отдавал, в семью давал только треть, остальные не знаю куда уходили, говорил, что надо и все. Приносил только еду, на ребенка тратилась я. В итоге, когда дочке исполнился год, пришлось выходить на работу досрочно, т.к. денег не хватало. Я вышла ради ребенка, нашла няню за свой счет, опять же, договорилась с начальством чтобы выплачивали и пособие до полутора, пахала с 9 до 9 каждый день, без выходных. Как только вышла, что я о себе только не услышала. И что я плохая мать, и что я вышла ради каких то мужиков, и я шлюха, и я назло это сделала - все от него это слышала. До первой зарплаты. Как понял, что я приношу неплохие деньги, успокоился. Потом его стало не устраивать абсолютно все. И то, что я общаюсь много (ну у меня работа такая, сфера обслуживания, там хочешь-не хочешь, нужно общаться), и подруги у меня плохие, и родители мои плохие, и лицо у меня недовольное, и даю я не тогда когда он хочет,и т.д. Я молчала, хоть и обидно было, все равно сдерживалась, чтобы не спровоцировать. На него большое влияние имели его родственники. Мне иногда казалось, что я живу не с ним, а со свекровью или с его сестрой. Потом отношения стали разлаживаться в конец, я понимала надо что то делать. Человек меня не слышал. Мог поднять на меня руку, и не один раз. Закатывал истерики и скандалил, не стесняясь ребенка. Потом у него появилась тактика шантажа. Чуть было что то не так, как хочет он, начинал выгонять меня с ребенком (я жила на его территории) и было все равно, день или ночь, есть нам идти куда или нет. В общем, приняла я решение уйти. Дочь устроила в сад к тому времени, нашла квартиру, уже стала договариваться о переезде. Он узнал, стал совершенно другим. Начал умолять, чтобы я осталась. Через мою подругу давил мне на жалость ребенком, что я вбиваю ему гвозди в сердце, хотя я не собиралась его лишать встреч с дочкой. В общем, ужами вился, и я сдалась. Пожалела. Видимо, натура бабская такая, всех пожалеть надо. Решили начать с чистого листа. Опять вроде все угомонилось. Бывали, конечно, скандалы, но уже не так часто. Я вроде и подуспокоилась. Забеременела вторым. Он узнав, что я беременна, стал гнать меня на аборт. Я не хотела. И не пошла, потому что я уже была в ответе за этого ребенка. Я его УЖЕ любила. Потом вроде свыкся к тому, что будет двое детей, успокоился. А дальше в отношения стал постепенно пробираться холодок. Он постоянно ставил мне ультиматумы, использовал шантаж, унижал. Я знала, что теперь деться никуда уже не смогу, но и от ребенка избавляться даже в мыслях не было. Родила сына. К сыну он не подходил первых 3 месяца его жизни. Потом вроде начал. Все шло тихо и мирно. И тут как гром среди ясного неба. Отпросился у меня как то недавно погулять. Попить пива с друзьями, которых давно не видел. С ночевкой. Я доверяла, поэтому отпустила, хотя он меня даже к подруге в гости не отпускал, отпустил пару раз за все время, и то уговаривала за неделю. Договорились, что приедет в воскресенье утром, т.к. нужно было ехать по делам и топить баню, чтобы помыть старшую в сад. С утра никто не явился. Днем тоже. Я начала звонить - телефон выключен. Перепугалась, не случилось ли чего. Чуть выискала через родственников. Он перезвонил на домашний, сказал, что ему плохо, от перепоя, что он сейчас у сестры и ее бойфренда, отлежится и приедет. Я ждала. Сама стопила баню, перенесла дела. Явился только в 10 часу вечера и поставил перед фактом, что расходимся. Я спросила причину, потому что в последнее время все было тихо и как говорится, ничего не предвещало. Начал клепать отмазки, типа мы разные люди, не подходим друг другу, что он хочет жить "как человек", без проблем. Говорил абсолютно спокойно и не своими словами. Я чувствовала, что что-то не так. Знаю уже за такой срок человека. Все эти 4 дня плакала, копалась в себе, не спала. Вчера узнала причину. Ездил он к друзьям и его старшая сестра решила устроить его личную жизнь. Нашла ему холостую подружку свою лучшую, той вообще 21 год еще, вчера только училище закончила. Настроила против меня. Хотя она (его сестра) год назад оказалась в такой же ситуации - был громкий развод, муж бросил ее одну с 4-месячным ребенком на руках, ушел тоже к малолетке. Она мне тогда названивала, в трубку плакала, как все плохо. Я успокаивала. Я не понимаю, за что ко мне такое отношение. Я не знаю, что я сделала людям. Он оставил меня с двумя детьми, без возможности выйти на работу пока, с кредитом на шее (я покупала ему машину, брала кредит, потому что ради семьи на все была готова). Единственный плюс ситуации - на моей стороне свекровь, соседи, и все его родственники, за исключением сестры. Свекровь сказала, что я остаюсь с детьми в квартире,а его обязала выехать, и помогать детям. Сказала что и сама поможет, и его проконтролирует. Много кто звонит в последнее время, я телефон не успеваю заряжать. Все поддерживают, помощь предлагают. Я понимаю, что плохого было больше, чем хорошего, но мне все равно больно, даже не могу объяснить почему. Может, привычка, еще из за дочки переживаю, она чисто "папина", все понимает уже. Один раз перед ней не сдержалась, трехлетний ребенок пришел ко мне без слов в комнату и обнял. Я плакала, а она меня жалела, слезы вытирала. Мне даже как то стыдно стало, я больше не плачу. Я понимаю, что я в ответе за малышей, на меня теперь это все ляжет. Но почему так больно? Как найти силы, чтобы это пережить?