Муж сказал, что никогда не любил

Фурия11 июля 2014 г.85 ответов


Как удар кирпичем по голове! Вместе почти 9 лет, только-только НАКОНЕЦ-ТО стали жить отдельно (и хорошо жили, не ругались), появился долгожданный ребенок (муж ОЧЕНЬ любит детей, носился с ним с рождения) и вот тебе... Познакомился с девушкой, которая живет так, как ему всегда хотелось (он так сказал), захотел ее, получил отказ и "понял, что 10 лет боялся даже себе признаться, что, наверное, никогда тебя не любил". Помогите разобраться. Я живу мыслями, что это было просто увлечение, усталость, что все пройдет; он... ну, вы поняли.

Познакомились в 16 лет, сразу только встречались, потом я уехала в другой город учиться на 5 лет, встречались на выходных 2 раза в месяц. Жили вместе только летом у его родителей. Никогда особо не ругались. Было у него одно увлечение - интернет знакомство. Она жила в Москве. Очень понравилась, хотел со мной порвать и рвануть к ней, но ей это было не нужно и порвать отношения оказалось не так просто. Я плакала, переживала, но через 2 года простила. Женились в 21 год. Какая-то смазанная свадьба: как бы уже пора и для работы после ВУЗа надо. Пожили у его родителей полгода, переехали в Минск на съемную квартиру, когда я ушла в декрет. Ходили на психологические курсы подготовки к родам и не только. Он отдельно ходил в спец. школу для пап, приходил домой и говорил: главное - любовь. Родился ребенок, все было хорошо, но в 3 месяца стал зависать в интернете по ночам - познакомился с девушкой. Ну, я уже писала.Да, у нас не все идеально. Я у него первая девушка и хоть мы и расставались как-то на полгода, и жили же не вместе, с другими девушками у него не складывалось (а иногда хотелось). У меня был один-два призрачных парней, но не сильно и хотелось. В общем, сейчас он понял, что не нагулялся. ПОЧЕМУ БЫЛО НЕ ПОДУМАТЬ ОБ ЭТОМ РАНЬШЕ?

Да, у нас не идеальный секс. Он активный, я нет и мне как-то лень что ли, не получается. Я давно знала, что когда-нибудь мне это аукнется. Что сказать - дура, ждала.

Да, не всегда я любила как сейчас. Говорила не выйду замуж, какое-то время уворачивалась от поцелуев. Считала себя лучше. Потом полюбила вовсю. После свадьбы и беременности так вообще.

Он стал идеальным мужем. Заботливым, хозяйственным, страстным. У меня вроде тоже получалось быть хорошей женой. Для меня жизнь на съемной квартире стала раем. Я хотела еще рожать. Были, конечно, бытовые ссоры по поводу "все время сидишь за компом, найди нормальную работу", но ничего особенного. Вроде и не пилила с утра до ночи.

Потом он познакомился с девушкой и пересмотрел свою жизнь. Мне там места не оказалось. Говорит теперь сам не знаю, чего хочу. Устал быть идеальным мужем, притворятся (я в шоке!!!). Хочу вольной жизни, страсти в сексе, всех увлечений, которыми болел в детстве и не осуществил.

Я думала увлечение. Я и плакала, и неделю пыталась быть идеальной женой в его понимании. Все с ребенком на руках, постепенно к 4 месяцам он перестал помогать. Но он сказал поздно, теперь ему этого не надо. Нужна другая. Увлечение прошло, его сомнения остались. Теперь мы живем в разных городах (я с его родителями, он в Минске). Прошло 2 недели. Он не работает уже месяца 3, эти 2 недели гуляет, ночами не спит почти, но любви и секса у него сейчас нет. Так, новые друзья, походы, гитары, парашюты...

Ждет, пока соскучится по мне. Проверяет, была ли любовь. Пока почти не скучает. А я себе места не нахожу, извелась вся. Всеми силами пытаюсь не надоедать ему слезами, вопросами. Только пару дней как стало получаться. Разводиться не хочет, но не потому что любит, а ждет. Ему нужно время. Неопределенное - месяц, два, полгода, год.

Я только почувствовала вкус счастливой семейной жизни. Я для него ребенка рожала, для нашей семьи. Что посоветуете? Хочу взгляда со стороны.

Ответы

Ирина11 июля 2014 г.

Это причина моего развода с первым супругом))он был вялым, домашним . Его волновали только две вещи: 1-как заработать побольше, 2- как нас оценивают окружающие люди. Я ему предлагала плюнуть на все и махнуть жить на юга дикарями, или заниматься охотой, рыбалкой...Я понимаю что испытывает Ваш муж, очень тяжело жить с человеком , у которого другой образ жизни. У Вас будут конфликты и по воспитанию ребенка, как только он подрастет . Сложно быть с человеком, который видит жизнь в другом цвете. Может случиться так, что он полюбит новую жизнь.В Вашем случае либо следовать за ним и прыгать с парашютов, либо не ломать себя и ждать момента когда сможете его отпустить.

Елена11 июля 2014 г.ответ для Ирина

Я не уверена, что парашюты — это его жизнь. Это неосуществленные мечты. Пытаюсь понять, он перебесится и все пройдет или нет. Я люблю палатки т.д. Я не могу сейчас этого делать, моему ребенку полгода.

Ирина11 июля 2014 г.ответ для Елена

Елена, если Вы видите мир одинаково и у Вас совпадают вкусы жизни , Вы точно будите вместе.

Елена11 июля 2014 г.ответ для Ирина

Спасибо большое. Мне знакомый психотерапевт примерно так и сказал. Мол, кризис семейной жизни в связи с рождением ребенка. Не ты первая, не ты последняя. Развестись всегда успеешь. Мне бы очень хотелось в это верить. Но, смотря как ему без меня совсем неплохо, мне перестает хотеться ждать. Психотерапевт-то ситуации толком не знает.

Снумрик11 июля 2014 г.ответ для Елена

Раз вы ему сказали что ждете его, то зачем ему возвращаться? Он может делать все что хочет и роман завести, а будите ждать. Хорошо устроился, ему нужен волшебный пендаль для ускорения принятия решений))

Ирина11 июля 2014 г.ответ для Снумрик

Бред, Вы очень узко мыслите. Я Вас уверяю бывает в жизни хочется воздухом дышать, совершать идиотские поступки и пойти на курсы рисования, это никак не связанно с сексом, бывают люди, котором тяжело себя ломать.Он пытался быть хорошим, просто устал, с чего Вы взяли , что он побежал по бабам?

Снумрик11 июля 2014 г.ответ для Ирина

Можно совершать такие поступки не уходя из семьи. "Познакомился с девушкой, которая живет так, как ему всегда хотелось (он так сказал), захотел ее, получил отказ" т.е если он познакомиться с той которая не откажет, будет интрижка. Легкой жизни захотелось, первое время ему ни кто не будет говорить выкинуть мусор)))) ждет пока соскучиться, можно долго ждать, если автор оставляет дверь открытой.

Ирина11 июля 2014 г.ответ для Снумрик

Господи, как вы живете вообще..

Снумрик11 июля 2014 г.ответ для Ирина

А что не так?)))

Алла Вакансии для мам11 июля 2014 г.ответ для Ирина

Ирина, подписываюсь под каждый вашим словом

kiddy11 июля 2014 г.

Будет очень сложно.. скорее всего вернется и будет так набегами приходить, раз вы уже позволили ему "уйти думать", я бы наверное ставила вопрос ребром, либо живем вместе, либо разводимся... смысла в этих раздумиях нет.. он сейчас нагуляется, натра*ается, потом прибежит... и скорее всего ситуация повторится через какое-то время... потом опять... нельзя вот так отпускать мужчину, он должен понимать, что если уйдет возвращаться будет некуда, пусть вы его сейчас даже не устраиваете, но у него должен быть страх потерять вас... Вы должны стать хотя бы морально независимы, ну или делать вид таковой...Держитесь и будьте счастливы! Дай Бог, вам встретить настоящего мужчину, или же пусть образумится ваш муж..

Елена11 июля 2014 г.ответ для kiddy

Я так и хотела. Уехала, чтобы не возвращаться. Так тяжело! Не очень сразу получается.

kiddy11 июля 2014 г.ответ для Елена

конечно тяжело.. Это же чувства... держитесь.. а почему вы живете с его родителями и где?

Елена11 июля 2014 г.ответ для kiddy

В Рогачеве. Они нейтральны по отношению к нам, помогают с малышом гораздо больше, чем могли бы мои. Тут 4 комнатная квартира (у мамы 2комнатная). И у меня совсем плохие отношения с моим отцом, как ни печально. Собираюсь съехать, когда смогу работать.

kiddy11 июля 2014 г.ответ для Елена

ох... а в Минске нет возможности тебе жить??Ну с ними хоть хорошие отношения?

Елена11 июля 2014 г.ответ для kiddy

Есть, но без работы недолго протяну. Отношения так себе

kiddy11 июля 2014 г.ответ для Елена

Родители всегда на стороне своих детей, какие бы они не были.. сына они всегда будут любить больше, чем тебя.. да, на пособие в 2 млн у нас долго не протянешь(((( но вот если появится возможность, а твой муж не передумает, беги от них ото всех.. начинай новую жизнь, где ты будешь желанно и любимой женщиной и мамой... пусть это сложно сделать, но лучше так, чем с кабелем всю жизнь мучится...

Олеся11 июля 2014 г.

Вас что,с помойки подобрали,что так позволяете об себя ноги вытирать?!Начните жить уже для себя,а не прогибаясь под кого-то...Ага,секса и любви у него не было-какая прелесть,что вы такая дурочка во все это верите-прям идеальный запасной аэродром для такого козла.

Genius11 июля 2014 г.ответ для Олеся

Такая наивность.)) Сидит и верит, что он живет отдельно потому что ему надо подумать.

Олеся11 июля 2014 г.ответ для Genius

мне жалко таких женщин,но мозги ведь не одолжить.

Genius11 июля 2014 г.ответ для Олеся

Пока шишек не набьет — не поймет.

Олеся11 июля 2014 г.ответ для Genius

Нда,лучший учитель-это опыт...

tatka11 июля 2014 г.ответ для Genius

точно. у моей подруги муж жил 2 года отдельно. виделся по выходным с семьей. типа он потихоньку ремонт в общей квартире делает. А оказалось , есть уже новая женщина , которая родила для него еще одного ребенка.

Елена11 июля 2014 г.ответ для Genius

Я хорошо знаю мужа. Потому и верю, хоть и не буду говорить, что уверена на 100%. Печально, но иногда мне кажется, живем, как друзья. Он не врет сейчас. живет отдельно, чтобы убежать от проблем, быта, слез, обвинений. Обидно слышать такие слова в свой адрес. Может и наивна, опыта нет — это точно. Но мозги есть. Просто неожиданно все вышло, не ожидала я от мужа такого...

Подружка11 июля 2014 г.ответ для Елена

Ну как это у вас интересно получается: "Я хорошо знаю мужа" — "не ожидала я от мужа такого...". Не знаете вы его. Это вы только думаете, что знаете. А если б знали, всей этой истории не было бы. Узнаете его только после развода. Как он будет к вам относиться, что вам оставит, как будет помогать, будет ли алименты платить. У свекров вы просто теряете время. Он не только на вас плюнул, он ребенка оставил, ушел ловить кайф от жизни, а вы верите непонятно чему. Видимо тому, что он спартанец.

✿ натали ✿11 июля 2014 г.

Отпустите на все четыре стороны. И не ждите.

Елена11 июля 2014 г.ответ для ✿ натали ✿

Хочется отца для сына, муж его обожает. Да и люблю его пока.

✿ натали ✿11 июля 2014 г.ответ для Елена

Просто пока он знает что вы страдаете, ждете, знает что вы никуда не денетесь живя с его родителями, он так и будет выделываться! это, можно сказать, он зажрался

Подружка11 июля 2014 г.ответ для Елена

Ой, ну вот еще — сына обожает. Да он свои удовольствия обожает, нафик ему сын-то. Обожал бы — не ушел бы. Откройте глаза-то.

Елена11 июля 2014 г.ответ для Подружка

Возможно. За сыном же смотреть надо, а удовольствия так приятны...

Подружка11 июля 2014 г.ответ для Елена

Да не возможно, а так и есть. А сына растить надо, а не смотреть за ним. А личные удовольствия превыше всего, даже сына. Любите вы не его, а образ, который себе нарисовали когда-то. Просыпайтесь. Издевательства убивают все живое, и любовь тоже.

Масяся11 июля 2014 г.

моего хватило на 24 дня отдельной жизни,но как только увидел и узнал что мужчины стали оказывать мне внимание.прибежал теряя тапки.

Елена11 июля 2014 г.ответ для Масяся

здорово) Поздравляю!!!

Масяся11 июля 2014 г.ответ для Елена

да уже не то,доверия ноль,вроде самый родной человек на деле оказался,а только обида на него и постоянные придирки мои.как говорят если прощаешь будь готова к тому,что никогда в жизни нельзя упрекать и напоминать мужику о том что натворил.но на деле,нифига не выходит.так в душу нас...ть еще надо суметь.

Елена11 июля 2014 г.ответ для Масяся

Блин, а я вот еще мечтаю, что все будет по прежнему. Читаю про семейные кризисы, мы же все не без недостатков. Ты, кажется, одна написала, что все наладилось, в смысле муж вернулся и вы живете вместе. А все равно как-то несладко получается.

Масяся12 июля 2014 г.ответ для Елена

он как побитая собака,даже если поругаемся он старается не усугублять.а мне как то более пофиг стало на него,ну есть и классно,нет так найдется другой.к этому уже привыкла и сроднилась.раньше я переживала из за каждого слова и действия,а сейчас стараюсь сначала любую ситуацию примерить на себя,а что бы я сказала и сделала на его месте,и могу внимания не обратить.легче стало как то.

Елена11 июля 2014 г.

А вы разве довольны своей жизнью? Вот без оглядки на него, только честно? Что вы видели в жизни? Все мечты реализовали? Все попробовали, что хотелось? И секс тут ни при чем... Вот я понимаю, о чем сожалеет ваш муж, но скорее всего вы не сможете быть счастливыми вместе. Вы не стараетесь для него, а он не в силах вас "растормошить" — разные темпераменты. Лучше всего отпустить друг друга и встретить тех, с кем вам обоим будет хорошо, с кем и вы и он сможете реализовывать мечты, строить счастье — он активное, вы уютное.

Елена11 июля 2014 г.ответ для Елена

Вы прямо как мой внутренний голос говорите. Да, были такие мысли. Я их гнала прочь, мало ли вздумается. Сейчас вспоминаю.

Елена11 июля 2014 г.ответ для Елена

У меня просто была подобная ситуация, я чувствовала, что жизнь проходит, а кроме работы и дивана я ничего не вижу. Я пыталась увлечь уже бывшего мужа своими интересами, но ему хотелось жить медленнее, он "уставал". Теперь каждый живет так, как хочет. Я встретила того самого, мы везде вместе и у нас горят глаза, нас дома застать трудно) А бывший живет не напрягаясь в свое удовольствие. Разные темпераменты не "отшлифуешь". Отпустите, живите дальше, воплощайте мечты, жизнь одна, чистовика потом не будет... У вас есть малыш, вы не одна) Желаю вам удачи!

Ё:дзё Нами (幼女波 )11 июля 2014 г.

А в каком городе вы сейчас обитаете?Со стороны, игра не стоит свеч и он держит вас, как запасной аэродром. Если есть куда уйти от его родителей, то стоит уйти с такой формулировкой, что у него было достаточно времени на размышления, а вот теперь время нужно вам, подать на алименты на себя и ребенка в браке (т.к. он может жить как хочет, но за свои решения обязан нести ответственность) и устраивать свою жизнь без него........

Елена11 июля 2014 г.ответ для Ё:дзё Нами (幼女波 )

В Рогачеве. Это Гомельская область. Мы здесь выросли. Я могу снять жилье. Я успела немного наших денег оставить нам с ребенком, пока они еще не закончились. Но его родители не вмешиваются в наши отношения, с малышом здорово помогают. Мои меньше. Потому не спешу, Малыш совсем маленький, боюсь, загнусь одна с ним. Думаете, стоит уйти от них?

Ё:дзё Нами (幼女波 )11 июля 2014 г.ответ для Елена

Понимаете...свекры могут быть сколь угодно золотыми, НО...ровно до тех пор, пока или у вас начнет налаживаться личная жизнь, или ваш муж таки найдет себе женщину. Помогать они смогут и так, если захотят. Чем дольше вы там, тем меньше шанс у вас устроить свою жизнь, вот и все.

Капелька11 июля 2014 г.

ужас! что тут еще сказать.хотел ребенка. а теперь 3 месяца не работает и развлекается. а как же внимание и деньги?ребенок игрушка что ли — 3 месяца поиграл,надоело..........вы хотите его вернуть?!чтобы через полгода он снова сказал - мне надо подумать....................

Елена11 июля 2014 г.ответ для Капелька

Да, Капелька, именно этого я боюсь больше всего. Один раз я его простила, у него появилась практически такая же девушка в интернете. Вернуть хочу, но очень боюсь опять наступить на те же грабли.

Капелька11 июля 2014 г.ответ для Елена

вот знаете, в наших отношениях было расставание на месяц, на неделю.и он мне рассказывал перед перемирием что делал.общался с девчонками.несколько раз был застукан в общение на сайтах знакомств(один раз читала переписки)пережила много боли.но когда у меня совсем заболело в груди(когда я к нему со всей душой — а он что то на сайте ищет) — я ему высказала все.(хотя и раньше говорила. но тут уже последняя капля, слова нашлись сами собой)он понял. созрел для семьи и детей.и сейчас если его замкнет — я больше не прощу!!!!

Елена11 июля 2014 г.

Девочки, спасибо за поддержку. Мне ее не хватало. Честно, думала, будете меня ругать, не ожидала, что почти все на моей стороне. Может, я слегка односторонне показала ситуацию. Мой муж хороший человек, очень добрый, оптимистичный, общительный, честный, красавчик. Его есть за что любить. Но он не прав, поступает со мной некрасиво. Я ведь тоже вроде не дура, и симпатичная, и худая, и не запирала его в четырех стенах. В общем, вы вселили в меня уверенность в будущее, встряхнули, так сказать. Я теперь не плачу о прошлом, а улыбаюсь. Посмотрим, как жизнь сложится. Буду жить с мужем — буду счастлива, лучшего отца для сына мне не найти. Нет — значит, жизнь не зря нас разводит! Спасибо, мамочки)

Кицунэ11 июля 2014 г.

вообще история как в Тихом Доне. Там жена (Наталья) тоже холодная была, он свалил, а потом они сошлись, она вся горячая такая стала, поумнела (это совсем вкратце).

ВасилисаПрекрасная12 июля 2014 г.ответ для Кицунэ

Я бы сказала очень вкратце)

Кицунэ12 июля 2014 г.ответ для ВасилисаПрекрасная

Я бы сказала,книга даже совсем не о том, но среди прочего данный сюжет тоже имеет место быть :-)

Olga11 июля 2014 г.

Эгоист какой. Вот честно, я так и не поняла, что его в вас не устроило. Он у вас не рак случайно по гороскопу?

Елена11 июля 2014 г.ответ для Olga

Блин, я рак. А что? Он дева. Может, я от обиды односторонне описала ситуацию. У него бы вышла другая история, я уверена. Не поддерживала его интересы (в основном игры в интернете, но не только, там он модератор, лидер), любовь к спорту (по телевизору), заставляла найти работу. Нет, в первую очередь его не устраивал секс, не буду обманывать.

Olga11 июля 2014 г.ответ для Елена

ПРостите, если задела. Просто некоторые раки (особенно раки-мужчины, но конечно, не все!) очень любят копаться в себе, и видят сложности там, где их нет. Но это не ваш случай.Очень вам сочувствую. Если бы я сильно его любила, наверно, на вашем месте я бы ждала его решения. Но, если бы было очень больно, долго бы я такой пытки не выдержала.

Ирис11 июля 2014 г.

1 вариант- плачете, придумываете разные дурацкие способы, возвращаете его не любящего вас, плачете дальше, потому что знаете что вы не его идеал, и он в поиске возможно год, а возможно всю жизнь. Вы все это ему позволяете. Уже позволили. 2 вариант — плачете, оплакиваете, выдергиваете и выбрасывайте его из своей жизни, и живете дальше, а уж дальше как сложится. Мир без него не разрушится. Просто станет другой.

карина11 июля 2014 г.

Со стороны все некрасиво. Ранний брак, отсутствие опыта. Мечтаю о лучших, а довольствуюсь той, что есть. Жить хочу и живу в свое полное удовольствие, походы, паашюты, ну и секс естественно, я же активен в этом плане. А она пусть ждет. Найду кого получше, брошу. А еще лучше пусь только ппробует меня грузить бытовыми проблемами, сделаю виноватой и тогда уйду гордо. А самое бы удобное, чтобы сама решила за меня, а то совесть мучает... Мне ваш муж видится таким.

Елена11 июля 2014 г.ответ для карина

Блин, мне как-то по другому видится. Но и поспорить с тобой не могу. Мечтаю просто о других, о разнообразии, просто хочу оторваться, потому что молодость одна. Бытовых проблем ВРОДЕ БЫ не очень боится, только работать не хочет, лентяй. Говорит мне все эти ужасные вещи, потому что не хочет меня обманывать (его слова). Грустно как-то.

МакМама11 июля 2014 г.

жить дальше. насильно мил не будешь. ему не 30 случайно лет, что так стукнуло пересмотреть ценности?есть вариант вам с ним в палатки костры и звезды- но каждый должен делать то, к чему душа лежит и видимо не ваше этоможет подрастет и вернется А может нет Если вернется- может снова уйти

akvitty11 июля 2014 г.

Не стоит сильно надеяться на возрождение нормальных отношений. Он действительно ищет чего-то другого. Вы и сами понимаете, что не смогли ему дать то, чего он хотел от брака с Вами. Теперь и он Вам не может дать того, чего хотите Вы. Не невольте — насильно к себе не привяжете. У Вас вся жизнь впереди, Вы совсем молоды. Вы встретите человека, с которым все будет иначе. Отряхнетесь, встанете на ноги и пойдете дальше по жизни. Удачи Вам!

Диана11 июля 2014 г.

Я посоветую жить дальше с ребенком одной, и строить собственную жизнь без мужа. Как ни прискорбно. А, подайте на алименты без всякого сожаления. И на себя и на ребенка. Каждый человек волен жить так, как ему хочется, но обязан нести ответственность за своих потомков. Если мужу захотелось вольной жизни - его право, но обязанностей с него никто не снимал. И не ждите больше, прямо завтра идите, пишите заявление на алименты. А он пусть живет, как хочет.

Лиса11 июля 2014 г.

А вам нужен такой ненадежный муж?? Который будет уходить при каждой возникшей проблеме. И когда его будет что-то доставать или не нравиться — он тоже будет уходить "подумать". Так и будет бегать. Будет жить СВОИМИ интересами. Такие люди всегда будут искать ЛУЧШИЙ вариант. Но никогда не остановятся, будут дальше и дальше. "Авось найдется еще лучше..."

Глаша11 июля 2014 г.

Печаль-беда, но теперь у Вас есть выбор и это замечательно:1. Прогнуться под эту не-до-любовь и псевдосемью с ложными убеждениями.2. Отпустить, отболеть, поплакать и начать сначала и раз жизнь Вас избавляет от этого человека, значит Вас ждет лучшая жизнь, как бы сейчас Вам этот вариант не кажется абсурдным.

Катрин11 июля 2014 г.

сколько можно терпеть унижения? он же слабак со всех сторон...

Алла Вакансии для мам11 июля 2014 г.ответ для Катрин

даже развестись не может,хоть бы отпустил человека

Genius11 июля 2014 г.

Вы хотите всю жизнь прожить в служении ему? Вы родили для него, ждете 2 недели, год для него. Уехали для него, чтобы погулял. О себе вспомните. И любите себя. Тогда и жить будет проще. Откуда Вы знаете, что он ночами сейчас не спит из-за парашютов. Может он вовсю трах..ся с девушками, разными. А может со всеми вместе. Вы просто верите его словам. А надо смотреть на поступки.

Светлана11 июля 2014 г.

Как-то это безответственно, захотеть и родить ребенка, а потом через 3 месяца отправиться на поиски новой жизни. Может, он не выдержал сложностей с маленьким ребенком? А тут еще вокруг не рожавшие красотки.Может, перебесится? Но нужен ли он Вам?

Кицунэ11 июля 2014 г.

пока не поймет, что может вас потерять (а для вас это значит забить или сделать вид, и съехать от его родителей к своим, заняться собой и не звонить ему, что малореально, насколько я понимаю), шансы ничтожно малы

cezarinia11 июля 2014 г.

Не разводится, потому что не попалась та, на которой захочет жениться. И чтоб она за него пошла. А так сейчас он в поиске. Или найдет замену- страстную любовь или просто нагуляется и вернется к вам передохнуть.

Ekaterina11 июля 2014 г.

слать его в банюибо ему выгодно так — перетрахать кучу девок и потом к вам прийти...еще заразу принести в дом! а вы типо будете хорошей женой, ждать и страдатьну его нафиг! такое счастье

Анна11 июля 2014 г.

я бы послала куда подальше. Пусть гуляет.... Нагуляется и прибежит к вам, только вам он уже не нужен будет...Он когда семью создавал думал головой? устал он? а ребенок кушать хочет независимо от того устал папа или нет.... Мальчик-эгоист. Зачем он вам такой?

Анюта11 июля 2014 г.

готовьтесь к разводу((уже не будет как раньше....увы...все правильно пишите-,,что разводиться не хочет, но не потому что любит, а ждет. Ему нужно время,,.

BeSKrylaya11 июля 2014 г.

Друг познается в беде,а муж-в декрете.Подавайте на развод сами,не дожидайтесь его,не унижайтесь.

Снумрик11 июля 2014 г.

Его послать надо к чертям собачьим, забыть и начинать новую жизнь, он еще прибежит, вы еще посылать обратно будите.

lia11 июля 2014 г.

полюбите себя! найдется думаю, человек. который полюбит вас, без проверок и всякой этой мути!

LiLith11 июля 2014 г.

Идите и подовайте на развод и алименты пока Царь думает

Алена11 июля 2014 г.

Эгоист, большой ребенок. Он оставил Вас в тяжелую минуту. Вы пишете хороший

Екатерина11 июля 2014 г.

человек или любит.или нет. раз сомневается — значит нет.отпустите.

Капелька11 июля 2014 г.

и я уже давно поняла — что женщина рожает не для мужчины, а для себя.

Фурия11 июля 2014 г.

Я очень люблю себя... Уважаю себя... Начните новую жизнь...

ВасилисаПрекрасная12 июля 2014 г.

Ребенка не для себя рожали? Пусть лучше работает и денег на квартиру собственную собирает ( вы снимаете жильё как я понимаю), чем с парашютом прыгать..Парашютист нашёлся

Елена12 июля 2014 г.ответ для ВасилисаПрекрасная

Да для себя я рожала, для себя. Но не только. С другой стороны, для него, но не только. Здесь сложно сказать для кого больше. Просто хотела его сделать счастливым, ведь он так сильно любит детей и так хотел своих! Когда говорю для него, имею ввиду для общего счастья — ребенка, папы, мамы и всей нашей семьи. Про квартиру согласна, парашюты тоже неплохо. Считаю, что все можно совмещать. Но нужно правильно расставлять приоритеты. Жаль, что мой муж семью отодвинул на .. знает какое место. Спасибо за поддержку.

ВасилисаПрекрасная12 июля 2014 г.ответ для Елена

Вижу Вы вполне вменяемы и совсем не та тётя, которая "мужу дитЁ рожала") Это радует) Молодой еще просто он, рано женился..попрыгает маленько, может в себя и придёт. Но тут есть опасность, что ему понравится жить одному (свободу попугаям), а это вполне может так и бытьВ любом случае не унывайте, всё будет хорошо)

Елена12 июля 2014 г.ответ для ВасилисаПрекрасная

Спасибо, не без вашей помощи не унываю)

Юлия13 июля 2014 г.

Лен, у меня подруга сейчас оказалась в похожей ситуации. Муж заявил, что не любит, есть друга, Наверное уйдет, Но подумает! И вот что я ей сказала-" дорогая а ты о себе подумала? Пока он ьудет сомневаться, ты как жить с ним будешь? Страдать и мучиться? Собирает пусть манатки и валит сейчасже

Юлия13 июля 2014 г.ответ для Юлия

Потом она пошла к психологу, и психолог посоветовал сделать так: сказать чио она подает на развод, сказать какие документы нужны, выставить его жить отдельно, и попросить месяц не появлятся ( сразу предупредив, что через месяц будут все необходимые диологи), заблокировать все контвкты с ним, ребенку сказать что папа в командировке.И тут у вашего мужа начнет в голове то и прояснятся, потому что, он вдруг понимает, что в одночасье лишился всего. Всего к чему привык, что любил. Он оказывается у разбитого карыта, а вы при этом на коне. Я думаю, что это действительно должно как то встряхнуть.

Елена13 июля 2014 г.ответ для Юлия

Я как бы так и делаю, только сейчас я уже на самом деле подумываю развестись. Только не хватает выдержки до логического конца довести. То один повод найду позвонить, то другой — написать...

Елена3 августа 2014 г.

Все, решила: развожусь. И жизнь не закончилась))

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти