А как бы Вы поступили?

akvitty24 июля 2014 г.316 ответов

Вчера звонила с поздравлениями старая подруга (моей дочке стукнул годик). Мы с ней редко сейчас видимся, живем далековато, у нее сын еще младше моей козявки))

Она рассказала мне о сложной дилемме. Хотелось бы услышать и ваше мнение. История под катом.

С мужем они 8 лет, 6 из которых женаты. У них сыночек 4 месяца, любимый и долгожданный. Они хорошая пара, всегда вместе, редко ссорятся, нормально зарабатывают. Благополучная молодая семья (ей 32, ему 33).

И вот рассказала она мне, что на выходных, на большом семейном сборе в честь их годовщины свадьбы, она разболталась за жизнь с братом мужа. И тот рассказал ей, что 6 лет назад, еще до свадьбы, когда они жили порознь ( ремонтировали квартиру мужа к свадьбе, а пока обитали каждый у своих родителей), после редкой, но серьезной ссоры, будущий еще тогда муж ей изменил. Они не общались неделю, по его инициативе (обиделся, по его словам), а он всю эту неделю провел с другой девушкой. Причем, не постеснялся ее познакомить с братом. Потом ребята помирились и через 4 месяца поженились.

Подруга в шоке. Говорит, что он наверняка раньше начал отношения с другой девушкой, а потом спровоцировали ссору, чтобы был повод уйти к другой. Но почему-то позже передумал и вернулся. Чувствует, что ее предали и бросили ради другой.

Теперь рвется на части. Вся ее идиллия рухнула в одночасье. Либо дальше жить с мужем, которому не доверяет вообще, либо уходить в никуда. Жить с родителями и маленьким ребенком. Осложняется тем, что у нее перед глазами пример тети, которая осталась одна с двумя дочерьми и не смогла в 35 лет более найти мужчину достойного. У самой подруги брак второй - первый закончился неудачно. Тоже из-за измен первого мужа. Говорит, плохой выбор: либо жить с мужчиной, которому не доверяешь, либо остаться совсем одной без надежды на нормальную семью (говорит, что и не поверит уже никому).

Я не могу ей советовать в такой ситуации - это нехорошо. Но задумалась, что бы я сама сделала на ее месте? Ушла бы? Или простила измену 5-летней давности? Ответа так и не нашла.

Интересно Ваше мнение, аргументы. Спасибо, простите за много букв)))

Ответы

Показаны ответы 201-316 из 316

akvitty24 июля 2014 г.ответ для Ксения
Это не в ссоре было. Он завел отношения на стороне, вроде как влюбился в другую. Представил своей семье, как новую девушку. И спровоцировал ссору с моей подругой, чтобы был повод уйти. Потом что-то не сложилось или передумал.Вот и думает теперь подруга, что слишком просто у него влюбиться в другую и уйти.
Ксения24 июля 2014 г.ответ для akvitty
ааа..вон как..хм это уже сложнее.Но все таки я бы наверное смотрела на последние 5 лет и отношение к семье сейчас.А то что было 5 лет назад..уже сплыло)
akvitty24 июля 2014 г.ответ для Ксения
Ну да, вот примерно в тех же соображениях я. А она хочет докопаться до правды, решила разузнать у свекрови. Мне кажется, плохая идея! Но боюсь лезть с советами, чтобы потом виноватой не быть.
Лена Vе́gа24 июля 2014 г.ответ для akvitty
зачем? Чего она добьется — развода?Мужчины не вводят в семью, они проще на это смотрят — подумаешь привел, что такого-то?
akvitty24 июля 2014 г.ответ для Лена Vе́gа
Ну речь скорее о том, что девушку на один раз домой не приводят все же для знакомства с родителями.Почему хочет докопаться, не знаю, что будет делать — тоже. Думаю, просто хочет во всем убедиться, прежде, чем решать. 
Катя У24 июля 2014 г.
В 18-20 конечно задрала бы нос и ушла гордо (дура)А сейчас... обвинила бы брата во вранье,зависти и говнизме. И наплевала бы. 
akvitty24 июля 2014 г.ответ для Катя У
С мужем бы ей поговорить, конечно. А она, как маленькая, куксится и молчит(((
Катя У24 июля 2014 г.ответ для akvitty
вот-вот. поговорить. и именно в аспекте — твой брат про тебя фигню рассказывает. мне верить?
akvitty24 июля 2014 г.ответ для Катя У
Ей до этого знакомый об этой измене говорил, а она не поверила. Потому брат — не первый... Она хочет у свекрови узнать все... Не уверена, что это хорошая идея.
Катя У24 июля 2014 г.ответ для akvitty
отвратительная
akvitty24 июля 2014 г.ответ для Катя У
Эх, дурость, дурость. Свекровь жалко — неудобная ситуация, зачем вмешивать ее?((
jurik24 июля 2014 г.
Мозги ей прочистить ))) как можно в 32 вообше таким заморачиваться. 
akvitty24 июля 2014 г.ответ для jurik
А что, к 32 сердце атрофируется? И уже срать, что тебя предали? Я понимаю, что прошлые дела, возможно, не повод рушить семью. Но это сложный вопрос, не так просто пережить.
jurik24 июля 2014 г.ответ для akvitty
Это не то что пережить, об это не стоит даде думать ни одной минуты :) Мало ли кто с кем трахался и сколько раз :) что же теперь. Если мне муж всех любовников моих вспомнит, то я даже не знаю что будет :))
akvitty24 июля 2014 г.ответ для jurik
Нечему радоваться. Если срать, с кем спит партнер — то нафиг пару создавать. Можно и без семьи трахаться направо и налево. Измена — не норма, в каком свете на нее ни смотри.
jurik24 июля 2014 г.ответ для akvitty
можно конечно. но детей лучше в браке иметь конечно. поэтому лучше потрахаться до семьи, т.к. потом лень и некогда. я так и делала. как собственно и муж из поста. 
akvitty24 июля 2014 г.ответ для jurik
Для меня семья начинается там, где есть двое любящих людей, которые живут вместе, строят общий быт, общие планы. Дети — как следствие. Брак — просто юридический и социальный статус. К любви и верности это отношения не имеет. Я бы никогда не пошла на брак с человеком, который до свадьбы изменял мне направо и налево. Это неуважение полное. Секс с разными партнерами прекрасен, если никому не обещана верность. А ее далеко не в загсе обещают.
nazapax24 июля 2014 г.
Да 6 лет прошло. Если все в семье все это время хорошо, то нафиг париться 
akvitty24 июля 2014 г.ответ для nazapax
Ну да, но боится, что он ее бросит ради другой, как тогда хотел.
nazapax24 июля 2014 г.ответ для akvitty
За 6 лет не бросил же)а если захочет, он и ни разу не изсенив, бросит 
akvitty24 июля 2014 г.ответ для nazapax
То, что за 6 лет не бросил, не совсем показатель. Первый брак развалится, когда муж все же бросил ее ради другой, потому и боится. Второй раз на те же грабли...
nazapax24 июля 2014 г.ответ для akvitty
Ну вот такими нервяками она как раз и ускорит процесс )
akvitty24 июля 2014 г.ответ для nazapax
Наверно, еще гормоны у нее после рождения сына. Но сочувствую ей жутко.
Анна24 июля 2014 г.
брат странный...а по ситуации — я вообще не понимаю, чего ей расстраиваться? аргументы:1. сравнил ее с другой бабой, да сравнение настолько оказалось в ее пользу ,что он сразу жениться на ней побежал. (чем же его так та девушка напугала?))) 2. изменил в отместку с первой подвернувшейся и согласившейся.. произошло это во время ссоры, возможно даже предполагаемого разрыва отношений, так что тут и не измена вовсе.. а попытка начать другую жизнь. Причем неудачная.. приведшая к переоценке того, что имел
akvitty24 июля 2014 г.ответ для Анна
1. Нет, они уже планировали свадьбу и делали ремонт в квартире на общие деньги.2. Он долго встречался с девушкой, а ссора — только повод расстаться. 
Анна24 июля 2014 г.ответ для akvitty
я уже поняла.. но я ниже по этому поводу написала ,что думаю
akvitty24 июля 2014 г.ответ для Анна
Ну да, просто у нее другой взгляд.
Аннет24 июля 2014 г.
у преступления нет срока годности!!!надо ей с мужем поговорить и только потом делать выводы...
akvitty24 июля 2014 г.ответ для Аннет
Она хочет сначала поговорить со свекровью — сейчас пошла, только трубку с ней повесили. Сказала, хочет осторожно разведать, в курсе ли та. Не уверена, что это хорошая идея, но она уже, видимо, так расстроена, что не может ждать и гадать((((
Аннет24 июля 2014 г.ответ для akvitty
Мда((((Мне кажется,что свекровь не в курсе тех событий...а она ,получается,выносит сор из избы и разнюхивает((Я бы первым делом,от мужа требовала объяснений и не впутывала других.
akvitty24 июля 2014 г.ответ для Аннет
Вот и мне кажется, что только сор из избы выносить(((
Нина Задова24 июля 2014 г.
Поведение подруги в 32 года напоминает поведение 18-летней девочки. Ну было давно, но это надо соотнести с тем, что есть сейчас. Он хороший муж, надежный, балует, любит, заботится, ребенка обожает? если да, то зачем рушить семью из-за того, то было сто лет назад. Тем более, она бы об этом не узнала, если не брат. Зачем же не доверять, забыть и доверять. Не одобряю измен, но вот в такой ситуации, просто переварила бы, сделала выводы и жила бы дальше.
akvitty24 июля 2014 г.ответ для Нина Задова
Говорит, что теперь все время думает, что он ее так же просто бросит ради другой, как тогда.  Если бы это просто был разовый секс, она бы простила. А теперь боится.
Нина Задова24 июля 2014 г.ответ для akvitty
зря, это уже в голове проблемы. Если захочет решить, посоветуйте ей к психологу. 
akvitty24 июля 2014 г.ответ для Нина Задова
Может, ей действительно лучше сходить к психологу, Вы правы.
АксютА24 июля 2014 г.
находилась в аналогичной ситуации..первая реакция-конечно, как ведро говна. Но потом...что ворошить уже далекое прошлое. Обсудили с супругом, сейчас не вспоминаю. Рушить семью из-за этого (хорошую семью,обращу внимание),мое мнение-глупо
akvitty24 июля 2014 г.ответ для АксютА
Спасибо. Я надеюсь, у них все наладится. Но муж продолжает врать, потому пока не к лучшему все.
АксютА24 июля 2014 г.ответ для akvitty
муж врет,потому что боится потерять жену. Тут уж от человека зависит. Мой знает,что лучше сказать правду (ну или часть ее)))),поэтому не отрицал, поговорили откровенно.
akvitty24 июля 2014 г.ответ для АксютА
Тут тоже лучше сказать правду. Жаль, что он этого не понимает.
Елена24 июля 2014 г.
А слова брата под сомнение не ставили? С чего это он вдруг? Я б не поверила, если все годы жили душа в душу, а тут вот прям вдруг измена. Зачем вся эта ситуация брату — отут покопайтесь. А уходить из-за чего? Дура будет, если уйдет.
akvitty24 июля 2014 г.ответ для Елена
Ей раньше об этой измене знакомый рассказывал, а она не поверила — рассудила как Вы сейчас... А это уже второй раз получается.
Елена24 июля 2014 г.ответ для akvitty
Брата на кол и оборвать с ним отношения. Семью не рушить. Это когда было, а потом было много счастливых лет, есть дите. Если есть чувства, то чего бегать от него? И в этот раз не поверить и жить спокойно. Женскую мудрость применить. Не все в мире белое и черное. Кто знает, что еще впереди ждет, может  и ей на пути еще увлечение встретится... 
akvitty24 июля 2014 г.ответ для Елена
Может быть. В чем-то согласна, спасибо)))
Лиза24 июля 2014 г.
пару лет назад посоветовала бы уйти (с гордо поднятоц головой). Как бы сделала я сейчас: изменила бы сама и успокоилась. Как бы ужпсно и грустно не звучало (и банально, но 95% мужиков ходят на лево, раньше или позже). Если в быту муж устраивает, зачем менять шыло на мыло?
akvitty24 июля 2014 г.ответ для Лиза
А зачем изменять самой? Я не очень понимаю? Я думаю, она останется с мужем. Но решать ей. Она говорит, что боится, что он так же ее бросит ради другой, как тогда.П.С. Насчет 95% не согласна. Это отговорка для изменяющих кобелино)))
Лиза24 июля 2014 г.ответ для akvitty
если захочт уйти-уйдет. суть поста (если я ее правильно поняла) как простить...как дальше жить... либо забыть и сделать вид, что и разгвора с братом не было, либо гульнуть  быть "на равных". А вообще-то, достаточно лет прошло, он свой выбор сделал.
akvitty24 июля 2014 г.ответ для Лиза
Суть поста только в том — как бы Вы себя повели)) она сама решит, я ей ничего советовать не буду ( не хочу потом быть виноватой, если что).
Alena24 июля 2014 г.
Я бы забила, мало ли кто кому изменил на Большой Медведице))) 5 лет назад, чепуха, он же к ней вернулся и все уже хорошо, чего уж тогда старые тряпки ворошить.
akvitty24 июля 2014 г.ответ для Alena
Ну, измена ранит. А такое предательство еще больше... Если бы сейчас не врал, глядишь, уже бы поговорили. В там и до примирения недалеко)))
Alena25 июля 2014 г.ответ для akvitty
Важно то как он сейчас к ней относится, какие в данный момент отношения, у них семья , ребенок, неужели за эти 5 лет он не заслужил доверия? Да он потому и скрывал, что знал, что она не простит и не поймет. Боялся ее потерять. А вот брат — козел однозначно, решил семью разрушить, ребенка без отца оставить.
akvitty25 июля 2014 г.ответ для Alena
Во многом с Вами согласна.
Оля24 июля 2014 г.
Не забивать себе голову! Ну если хочет сама придраться и уйти, то конечно может косяк 6-ти летней давности и раздуть.
akvitty24 июля 2014 г.ответ для Оля
Я ей советов не буду давать, просто интересно, как бы Вы поступили на ее месте. Я так понимаю, Вы бы остались)))
Оля25 июля 2014 г.ответ для akvitty
Да, осталась бы. Может быть поговорила с мужем, но только что бы узнать от него что и как было. Хотя это не очень то хорошая идея )))
akvitty25 июля 2014 г.ответ для Оля
Спасибо за мнение!))
Тая24 июля 2014 г.
а срок давности измены разве не истек? :) с мужем поговорить, втык вставить и жить дальше, не вспоминая, ИМХО. а брата бить, бить и еще раз бить, козла....
akvitty24 июля 2014 г.ответ для Тая
Я так понимаю, дело не столько в измене, сколько в том, что он хотел ее бросить ради другой. Теперь не доверяет...
Тая24 июля 2014 г.ответ для akvitty
ну, жизнь одна длинная и сказать со 100процентной вероятностью, что он ее бросит или нет, никто не сможет... шесть лет и ребенокт —  большой срок, чтобы понять, что сейчас- она главная женщина в его жизни. и надо жить и радоваться тому. что есть...и себя не накручивать, тем более, что ребенок маленький...
akvitty24 июля 2014 г.ответ для Тая
Да, тоже верно.
Оля24 июля 2014 г.
Тут вывод один- виноват во всем брат ....зачем лезть...либо раньше надо было говорить...либо уж молчал бы....
akvitty24 июля 2014 г.ответ для Оля
Ну брат, конечно, козел(( но изменял-то не он. Оба красавцы.
Оля24 июля 2014 г.ответ для akvitty
Я про ее мужа вобще промолчу...для меня это очень больная тема.надеюсь меня такая ситуация не коснется.
akvitty24 июля 2014 г.ответ для Оля
Я тоже надеюсь. Подружке очень сочувствую. Тоже бы себе места не находила.
Татьяночка24 июля 2014 г.
это было слишком давно, чтобы рушить из-за этого семью... и еще меня поражает тот факт, что чужому человеку она верит на слово, а мужу нет, сразу недоверяет...
akvitty24 июля 2014 г.ответ для Татьяночка
Надо бы им поговорить. Брат вроде и не чужой. До этого она уже слышала подобное от общего знакомого, но не поверила тогда. А тут второй раз...
Татьяночка24 июля 2014 г.ответ для akvitty
главное, что сейчас все хорошо... зачем все рушить из-за пятилетней давности.
akvitty24 июля 2014 г.ответ для Татьяночка
Говорит, что не доверяет больше. Сложно сказать, везде есть своя правда.
Ленулька24 июля 2014 г.
С комментарием Натали полностью согласно. Это было ДО не надо теребить прошлое, а брат удружил, скотина....
akvitty24 июля 2014 г.ответ для Ленулька
Ну да, брат скотина. По факту, дело не в измене, а в том, что он ее по сути бросил тогда ради другой, чего она и боится теперь. Первый муж так и поступил.
Ленулька24 июля 2014 г.ответ для akvitty
А отношения у ник как в семье? может он изменился, устаканился. Подруга твоя не уверена в себе видимо. Пусть будет как будет, хорошо сейчас разовьет это, кому сделает лучше?ребенок пострадает и она будет себя винить? ну если муж кобель, то она хотябы чиста будет перед ребенком-семью пыталась сохранить. Ты знаешь у меня на работе начальник — кобель. ему около 60 сейчас двое детей(сразу говорю сомной ничего-это я просто знаю) и жена все стерпела ради детей. Что это брат сказал старые отношения. Ну может когда-то и встречались, потом типа возобновилось(когда бросил), и все закончилось на этом. с первым мужем было проще не было детей. а то что вернутся к родителям-это не такая беда.
akvitty24 июля 2014 г.ответ для Ленулька
Да вроде отношения-то хорошие, в том и дело. Просто страхи ее. Правда, в ситуации жены Вашего начальника я бы точно ушла — это мазохизм, а не семья, которую надо сохранять. Но у подруги, вроде, измена была давно и с тех пор не повторялась.
Светлана24 июля 2014 г.
Мне вот кажется, что такие рассказы братьев/сестер/любимых родственников спустя 6 лет — это специально сделанная пакость. Во-первых, возникает вопрос, а зачем он это рассказал? надо было либо сразу рассказывать, либо не рассказывать вообще. Во-вторых, если есть какая-то причина, чтобы рассорить мужа с женой, то правдивая ли это история вообще? Не обманул ли брат? В третьих, это было 6 лет назад. Много воды утекло, любил он все равно Вашу подругу и к ней вернулся. Так что, лучше забыть это как страшный сон. В конце концом, они были в ссоре, может, он таким образом свое мужское самомнение подымал
akvitty24 июля 2014 г.ответ для Светлана
Причин не знаю, но поступок плохой. Рассказал правду, уже все известно. Муж продолжает врать, она от этого бесится(((
NataShu-PataShu24 июля 2014 г.
я бы отвесила подзатыльник брату для начала. а потом поговорила бы с мужем. начала бы со слов: знаешь, мне тут твой братик наплел......что скажешь? а там решила бы по реакции. вообще вспоминать и ворошить прошлое не стоит. главное, что у них сейчас, из этого и исходить надо. измен я не прощаю — ухожу и все. у меня свое к ним отношение. но в данном случае я не вижу ничего криминального. больше похоже, на то, что она сама по себе чего-то боится, может страхи, может комплексы, и рассказ брата попал в эту мозоль — вот она и воспалилась.......
akvitty24 июля 2014 г.ответ для NataShu-PataShu
Ей об этом давно еще рассказал общий знакомый, но она не поверила тогда. А сейчас брат рассказал — все то же самое. И что муж ее хотел уйти, потому друзьям и семье представил новую девушку. Сейчас с ней по телефону говорю. Хочет свекровь спросить, знает ли она.
Василиса24 июля 2014 г.
Не знаю даже...тут сложно что-то советовать. Чтобы сделала на ее месте? Хммм...вопрос непростой.  Я простить измену не смогла бы не смотря на то, что прошло уже столько лет. А еще больше меня задела бы ложь. Он все эти годы скрывал это. На мой взгляд, это предательство, а жить с предателем очень сложно. Я не выступаю за развод. Но на месте вашей подруги, скорее всего не простила бы подобного.
akvitty24 июля 2014 г.ответ для Василиса
Я надеюсь, что она примет верное для себя решение и будет счастлива! Мне тоже было бы сложно смириться с изменой.
Tessa25 июля 2014 г.ответ для akvitty
штамп не важнее — штамп меняет их. я вышла замуж и верна лишь тому, кого действительно люблю. и после свадьбы у меня совсем иное отношение к мужу стало — это мой человек. мой мужчина. а остальные — так, мимолётом и я им ничего никому не была должна и они мне. 
akvitty25 июля 2014 г.ответ для Tessa
У меня к моему мужу было всегда такое отношение: я не воспринимала его мимолетным увлечением ни до свадьбы, ни после. Штамп остался только штампом. А чувства неизменными относительно тех 4,5 лет, что мы прожили вместе до брака. Если бы любой из нас изменял до свадьбы во время наших отношений, это было бы для нас равносильно измене в нынешнем официальном браке. 
Tessa25 июля 2014 г.ответ для akvitty
у меня лишь к мужу отношения серьёзные были, я только с ним поняла что такое разумная любовь, осознанная. но остальные — у меня было 5 сожительств — там не было особой любви, лишь страсть и ничем мы были не обязаны друг другу, хотя я считала, что любила, как сейчас гляжу на те чувства — не было там ни капли любви. именно поэтому у меня к браку такое серьёзное отношение, а к связям без штампа наоборот.
akvitty25 июля 2014 г.ответ для Tessa
Я не сожительствовала с мужчинами, которых не любила, сексуальные отношения не требуют совместного проживания. А в описанном мною случае подруги, люди поженились, то есть не были ничем мимолетным, потому говорить о том, что до свадьбы измена не страшна как-то странно. Они были вместе и всерьез тогда, и до сих пор вместе. У нас есть друзья семьи одни. Он и она, ровесники родителей моего мужа, однокурсники. Вместе с института. Общая дочь — 22 года сейчас. Поженились 2 года назад, спустя 25 лет гражданского брака. Что в их отношениях несерьезного? Они всю жизнь прожили вместе, у них общий ребенок, но они не видели смысла оформлять отношения юридически до тех пор, пока это не понадобилось для решения некоторых имущественных вопросов. Это личное дело, но гражданский брак обычно — вполне серьезная вещь. Большинство людей все-таки живут только с теми партнерами, с которыми имеют серьезные отношения.
Tessa25 июля 2014 г.ответ для akvitty
всё таки поженились же по юридической стороне вопроса! чувства чувствами, у каждого тут своё и у всех свои оправдания по поводу нежелания иметь штамп.но скажу одно точно: мужыки не желающие женится отлично устраиваются. обязательств никаких, выгнать — в любой момент. она его кормит, поит, обслуживает. понравилась другая — наболтал о современности взглядов и уже та другая сама оправдывает все прелести сожительства, не понимая важного-любовь любовью, у многих она заканчивается, а ты потом остаёшься никем и ни с чем. покупать совместное жильё с юридически посторонним? усыновлять отцу собственного ребёнка? серьёзные отношения могут завтра стать не серьёзными. мужыкам норм — свободных хватают как горячие пирожки. а бабы? становятся любовницами в свои 30-40, если повезёт в 50 ибо мужыки в том возрасте как туалет — или занято или говно, простите. у меня вот подруга в 35 посожительствовала 3 раза и осталась одна. её партнёры уже давно женились официально на других, а её просто поюзали, хотя была там сногсшибательная любовь. в которую она так свято верила.так что лучше не обманывать себя. а по поводу вашей подруги — если люди ссорятся и возможно расстаются — какая ж там измена может быть если на данный момент они не вместе.
akvitty25 июля 2014 г.ответ для Tessa
Я Ваше мнение не разделяю. Считаю, что это следствие предрассудков. Люди могут жить в любых отношениях, если они устраивают ОБОИХ. Серьезность этих отношений не определяется наличием штампа в паспорте.Да, моя подруга сейчас с мужем вместе. Надеюсь, она сможет простить давнюю измену. Как бы она ни решила, я ей желаю счастья.
Tessa25 июля 2014 г.ответ для akvitty
предрассудки предрассудками да только жизнь показывает своё. удачи вашей подруге.
akvitty25 июля 2014 г.ответ для Tessa
А Вам жизнь уже все показала? Уверены?))) не обижайтесь, но это и есть предрассудки — Вы не видите возможности другого исхода событий. А их сотни, стоит только допустить такую мысль.Спасибо за пожелание подруге, я ей тоже желаю удачи.
Tessa25 июля 2014 г.ответ для akvitty
мне жизнь очень много всего показывала — отсюда эти, как вы их назвали — предрассудки. ранее будучи моложе и наивнее я твёрдо придерживалась вашего теперешнего мнения. после многочисленных событий со мной. с подругами и знакомыми я сделала свои выводы. можете называть их предрассудками, ваше право. но такова моя правда.
akvitty25 июля 2014 г.ответ для Tessa
Да, Вы как раз и не понимаете, что жизнь показала Вам многое, но не все. У меня другой опыт, который я строю на основе своей жизни и своего окружения. Он у каждого свой. Отрицать возможность, что у кого-то иначе и свой опыт — не красит мыслящего человека.
Tessa25 июля 2014 г.ответ для akvitty
можно подумать что вам на основании единичного случая жизнь показала всё что в ней есть? не смешите. пора бы свернуть эту бессмысленную беседу. все всё равно останутся при своём мнении. удачи
akvitty25 июля 2014 г.ответ для Tessa
В том-то и дело, что мне жизнь тоже далеко не все показала и вообще покажет. Потому я не отрицаю существования любых жизненных ситуаций и не осуждаю никаких отношений между людьми, если они приносят радость всем участникам.
Tessa25 июля 2014 г.ответ для akvitty
а с чего вы взяли что я кого то осуждаю? просто моё вот такое мнение. для меня в жизни важна защищённость и стабильность. это как жить в своей собственной личной квартире или проживать на съёмной, надеюсь связь поймёте. конечно и оттуда и оттуда легко вылететь, но своя квартира както надёжнее и отобрать её труднее.
akvitty25 июля 2014 г.ответ для Tessa
Не пойму — квартиру не снимала никогда)))В Ваших словах слышится как раз осуждение и непринятие чужих форм отношений. Вы уже нарисовали некое будущее для женщины, проживающей в гражданском браке. И некое отношение мужчины к ней.  А это только пример из Вашей жизни, не более. У меня куча обратных, но я и Ваш не отрицаю. Моя мысль была проста до невозможности: не обязательно состоять в официально браке, чтобы иметь серьезные отношения, длительные, полные ответственности партнеров. Не верите? Узко смотрите.
Tessa25 июля 2014 г.ответ для akvitty
будущее я рисовать не умею — не экстрасенс.  а жизнь повидала, отсюда сделала выводы. осуждать — боже упаси. все живут так, как могут. ещё раз вам повторю — моё мнение при мне и затягивать бессмысленный диалог я уже даже как то устала. у всех своя правда.
akvitty25 июля 2014 г.ответ для Tessa
Более того — как хотят и как им лучше. Даже если Вы не считаете, что так лучше. Возможно, Вы мой посыл поняли, а может, и нет. Даже на заблуждения человек имеет право, если ему так лучше)))
Настёна25 июля 2014 г.ответ для akvitty
В моем окружении гражданский брак никогда нормой не считался)) Хотя может я просто молода для него была, сейчас по другому смотрю на это дело. Для меня всегда было 2 варианта: или ты свободна или замужем. Муж вашей подруги начал жизнь с чистого листа, он женился. Я прекрасно понимаю его нежелание вспоминать старье и, тем более, обсуждать все это в своей счастливой семье. А вдруг она психанет услышав правду? Вдруг скандал / развод? А у него ребенок маленький, жена любимая, он борется как может за свое счастье, построенное годами.
akvitty25 июля 2014 г.ответ для Настёна
Гражданский брак — норма. Если двое любят, они живут вместе. Юридическое оформление брака может быть отложено по сотне причин. Если человек способен через месяц после знакомства подать заявление в загс, флаг в руки. Большинство людей предпочитают с партнером пожить и увидеть его в быту. Штамп вообще мало что меняет, если люди изначально чувствуют себя семьей.В случае этого мужчины свадьба — не чистый лист. Отношениям ровно 6 лет, не больше и не меньше. Свадьба — просто один из этапов их развития, как и ребенок. Косячить перед каждым этапом, а потом "начинать с чистого листа" — плохой показатель любви к партнеру.
akvitty25 июля 2014 г.ответ для Инкогнитта
Спасибо. Я держу за них кулачки.
Анна25 июля 2014 г.ответ для akvitty
я бы на еще месте еще раз подумала о ребенке... хочет ли он жить без папы? когда ее сын начнет дядям на улице в глаза заглядывать в поисках внимания, вот тогда она вспомнит, как ради каких-то фантазий ребенка лишила отца, который по описанию мог бы быть хорошим папой для него
akvitty25 июля 2014 г.ответ для Анна
Возможно да. Но я выросла без отца, никому в глаза не заглядывая. Я тоже считаю, что семья должна быть полной, но "ради детей" далеко не любые отношения нужно сохранять!
Анна25 июля 2014 г.ответ для akvitty
это в сознательном возрасте не заглядывала, а лет до 5-и очень даже.. все дети через это проходят. Что значит "любые" отношения? тут история вроде такая — "сыночек 4 месяца, любимый и долгожданный. Они хорошая пара, всегда вместе, редко ссорятся, нормально зарабатывают. Благополучная молодая семья" ... т.е. проблема только в том, что 6 лет назад он с кем-то перепихнулся.... не пьет, не бьет, по бабам не шастает, на шее не сидит, с женой не ругается, ребенка ждал и любит.. этого мало? У человека должно быть осознание, что найдет она другого мужика, тот тоже неизвестно полюбил ее с первого взгляда или перед этим трестрайв по всем интернету проводил .. а может еще и не закончил свой выбор... так этот новый еще и будет чужим человеком ребенку. И когда она ночью с ним будет заниматься сексом ,а ребенок позовет маму из другой комнаты, она будет выбирать. Пойдет к ребенку, шпилька в отношения с мужиком, останется с мужиком — обидит своего родного ребенка. Да, можно сейчас сказать — мужик должен принять как родного и все понимать. Но где он такой мужик??? А одной ребенка растить... у вас дочь еще маленькая и пока видеть не можете, а своего личного опыта нет... А я вам скажу — я думаю ,что мой и сестры 15-и и 20-и летний брак на половину как минимум заслуга отцовского воспитания. Мы росли как папины дочки и в муже искали продолжение этого. А что касается ребенка — у меня сын сейчас в 14 практически полностью ориентируется на мнение отца — что говорит папа — то делает, что говорит мама — это таак... Дочь в 4 года рассуждала ,что она вырастит и у нее будет муж — "как папа и немножко как Саша Маханьков" Нельзя занижать роль отца в жизни детей. Если бы она мужа не любила — прям фу-не магу.. тогда понятно, такой брак не спасешь, а когда только ради собственной гордыни, я считаю это малодушием
akvitty25 июля 2014 г.ответ для Анна
Простите, много букв, уже не осилила. По первому вопросу: и до 5 лет в глаза никому не заглядывала. Про всех детей разом не говорите. По второму: я не имела в виду конкретно ситуацию подруги. Мои слова относятся к семейным отношениям в целом. Я вообще не считаю нужным обсуждать, что надо и не надо делать моей подруге — это ее личное дело. В посте вопрос иной: что бы сделали лично Вы?
Анна26 июля 2014 г.ответ для akvitty
ну если много букв не осилили, то и нет смысла обсуждать далее... односложных ответов на такие вопросы не существует ..и мы обсуждаем именно ситуацию вашей подруги... "что бы сделала я" — ответить невозможно, потому что я не была в такой ситуации и не могла оказаться в такой ситуации. Я вышла замуж за человека для которого я была единственным "светом в окошке". Именно на этом и базировались отношения. Потому что такой склад психики... потому что все мы родом из детства... а про это как раз выше
akvitty26 июля 2014 г.ответ для Анна
Вы зацепились за слова и развели целое рассуждения на тему, которой по сути нет, так как я имела в виду совсем иное. Что это обсуждать?)) конечно у меня нет сил и желания вчитываться.Хорошо, давайте я удалю слова про любые отношения, чтобы они Вас более не смущали и потому что они не относятся к основной теме разговора.Если Вы не можете ответить на вопрос поста и считаете обсуждение бесполезным, можете пройти мимо — я ведь не заставляю Вас отвечать. Я, наоборот, считаю обсуждение действий подруги бесполезными — она об этом никогда не узнает, на ее ситуацию это никак не повлияет. 
Ветерок25 июля 2014 г.
Охохо! Вспомнили дела давно минувших дней, преданье старины глубокой.... На тот момент еще просо МЧ встречался с двумя девушками одновременно и стоял перед ВЫБОРОМ!! Он для себя решил чего хочет и женился на избраннице, прожил несколько лет, ребенка родили.... Это было ДО брака! И измена в добрачных отношениях понятие относительное.... Может наоборот он изменял той девушке с вашей подругой, да так ему понравилось, что ту он бросил, а на вашей подруге женился)))))))
akvitty25 июля 2014 г.ответ для Ветерок
Ну как выбирал. Он 1.5 года прожил с девушкой, сделал предложение. Они готовились к свадьбе, он брал ее деньги на ремонт своей квартиры, в которой они планировали жить. Клево выбирал. Прямо ангел во плоти. А она... Без бумажки, видимо, какашка. Вы удивитесь, но семейные отношения складываются без участия загса. Это просто юридическая формальность.
Ветерок26 июля 2014 г.ответ для akvitty
вы решили со мной в сарказме поупражняться или мнения тут собираете???Это вы наверное удивитесь, но мне отлично известно как складываются отношения и для чего нужен ЗАГС. Но при этом заключение брака некий рубеж, где люди юридически подтверждают сделанный выбор. Я молодого человека не оправдываю, ангелом не называю. Подруга вам близкий человек и вам за нее обидно, а я человек посторонний и поэтому предложила вам посмотреть на ситуацию с другой стороны. Посмотрели — все равно гандон... и брат его гандон. КОнечно, для подруги измена это больная тема, но если муж после заключения брака и до наших дней вел себя безупречно, то сейчас рушить брак из-за истории многолетней давности будет глупо. Кроме того, есть ребенок, интересы которого, важнее личных амбиций (чтоб не было разночтений я поясню: при условии что речь не идет о систематических изменах, а проступок носил разовый характер)
akvitty26 июля 2014 г.ответ для Ветерок
Я считаю заключение брака — юридической формальностью, этапом отношений, не более. Как рождение ребенка. Слова о том, что измена — не измена до заключения брака звучат для меня так же нелепо, как слова, что измена — не измена до рождения детей или внуков. Или до серебряной свадьбы. Что там сделает подруга и насколько это будет верно — я даже тему не поднимаю. Просто спрашиваю, что бы в ее ситуации сделали Вы. Я так поняла, что Вы бы остались и не мучились этим вопросом, верно?
Ветерок26 июля 2014 г.ответ для akvitty
Вы считаете брак обычной формальностью, но тем не менее свадьба у вас была, что называется "как положено" ( вы кстати очень красивая невеста! А прическа просто шикарная была) Конечно измена это всегда измена. Просто при разных обстоятельствах в жизни к этому я отношусь по-разному. Одну измену простить можно, другую нет!Не вдаваясь в полемику я бы узнав, что мой муж шесть лет назад за 4 месяца до свадьбы некоторое время встречался с другой женщиной, спровоцировав при этом ссору со мной, очень бы расстроилась, сильно переживала, но вопрос о разводе-расходе даже бы не стоял! А еще я бы хорошо подумала почему брат мужа мне это рассказал, может там и не было именно такого, а брат с какой-то целью хочет сделать гадость мужу???Конечно лезть в чужие отношения и давать советы это последнее дело, все наши заключения носят чисто умозрительный характер  coffeedrinker.gif
akvitty26 июля 2014 г.ответ для Ветерок
Свадьба — мероприятие для гостей, будем честными))) нужно всем угодить, устроить праздник, напомнить о себе тем, кому нужно...У меня на тему произошедшего примерно мысли сходятся с Вашими. Я считаю поступок мужа подруги ужасным, считаю изменой. Но пока придерживаются мнения, что развод здесь неуместен.
•●♥♪♫★Мария★♫♪♥●•25 июля 2014 г.ответ для akvitty
Ну, собственно, я и написала свое отношение и как бы я поступила)))
akvitty25 июля 2014 г.ответ для •●♥♪♫★Мария★♫♪♥●•
На этом надо было и остановиться. Второй комментарий — просто домыслы, они неуместны)) спасибо за понимание и за мнение!))
Frau Anna26 июля 2014 г.ответ для akvitty
Пока он не признался будет у нее надежда, что это все же не правда!
akvitty26 июля 2014 г.ответ для Frau Anna
Уже признался, когда узнал, что мама сдала.
Frau Anna26 июля 2014 г.ответ для akvitty
Ну и дурак!
akvitty26 июля 2014 г.ответ для Frau Anna
А вот и нет. Вчера утром она была готова подавать на развод. После вечернего разговора уже готова дать шанс. Вы судите по себе — Вы бы предпочли, чтобы Вам и дальше врали. А она предпочитает иное, потому даже спорить бессмысленно.
Frau Anna26 июля 2014 г.ответ для akvitty
Я бы предпочла, что бы такого не было! Надеюсь что скоро все забудется!
akvitty26 июля 2014 г.ответ для Frau Anna
Все бы предпочли никогда в такую ситуацию не попадать! Я разделяю Вашу надежду.

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти