Есть идеи?

Анна27 июля 2014 г.180 ответов

Очередная поездка к мужу на родину с целью встретиться с дочкой от первого брака осталась безуспешной. Мать скрывает ребенка уже 3 года. Нервы сдали, сходили в опеку, подали заявление в полицию об установлении места нахождения БЖ и дочери. Пора подавать в суд. Сколько можно кланяться? Как уговорить БЖ подписать соглашение о времени и месте встреч с ребенком? В садике воспитатель вылупила глаза: "А у ребенка другой папа!". А этот "папа" недавно прибыл из мест лишения свободы. Ну где справедливость?

Ответы

Куколка27 июля 2014 г.

Никак вы не уговорите. У моей подруги была такая же ситуация. Подали в суд и им назначали определенные дни для встреч папы и ребенка

Анна27 июля 2014 г.ответ для Куколка

Я тоже считаю, что только суд нам поможет. Ну обидно, пипец! Зачем доводить до суда? Она же мама!!!!! Она вредит ребенку!!!

Влада В27 июля 2014 г.ответ для Анна

Почему вы так уверены, что мама вредит ребенку?

Анна27 июля 2014 г.ответ для Влада В

Потому что нельзя обманывать! Это плохо! Жить надо правильно и честно.

Влада В27 июля 2014 г.ответ для Анна

У вас юношеский максимализм. Я бы на месте этой БМ поступила точно также, если бы удачно вышла замуж второй раз и новый супруг отлично бы справлялся с ролью отца. Ребенок 3(!!!!) года не видел папу, вам это ни очем не говорит??? может, не стоит и начинать?

Анна27 июля 2014 г.ответ для Влада В

Скорее "старческий маразм"

. Мне "это" говорит, только о непорядочности БЖ.

Влада В27 июля 2014 г.ответ для Анна

Непорядочность БЖ это ее проблемы ИМХО.

Анна27 июля 2014 г.ответ для Влада В

И как следствие, проблемы ребенка.

Влада В27 июля 2014 г.ответ для Анна

Какие проблемы?Пока что я вижу только проблему от того, что в жизнь ребенка может войти отец, ставший чужим дядей за 3 года.

Анна27 июля 2014 г.ответ для Влада В

Ребенка лишили настоящего папы, каких-то дополнительных возможностей и благ и навязали другого папу, который не является даже мужем мамы, а до сих пор бегает по разборкам и хорошо известен местной полиции, мотают ребенка по съемным квартирам.

Влада В27 июля 2014 г.ответ для Анна

После таких заявлений захотелось послушать вторую сторону. Уверена, что у БЖ есть причина так себя вести.

Анна27 июля 2014 г.ответ для Влада В

Вооот. Вторую сторону и мы хотим услышать. Надо разговаривать и решать проблемы и вопросы. Беготня не даст результата никому!

Влада В27 июля 2014 г.ответ для Анна

Вас делать нечего? У вас скоро пополнение))) А муж пусть сам решает свои проблемы)))

Анна27 июля 2014 г.ответ для Влада В

В нашей семье все проблемы общие.

Яблоко28 июля 2014 г.ответ для Анна

Дела мужа с другой женщиной — это особые проблемы.

Мария27 июля 2014 г.ответ для Анна

Ну возможно это только сплетни.поверьте навязать другого папу не возможно,если ребёнку не понравиться новый папа ды хоть подарками звали,она будет в штыки,значит он ещё любит как родную

Анна27 июля 2014 г.ответ для Мария

Возможно. Дай бог. Мой же муж любит мою дочь как родную! а про разборки и съемные квартиры — это не слухи, а факты. А это нас беспокоит.

Мария27 июля 2014 г.ответ для Анна

Так скажите почему имени сейчас спохватились?ну вот видите,у меня тоже есть в семье пример любви,а знаю одну семью уже взрослый сын и отчим в годах а война до сих пор

Анна27 июля 2014 г.ответ для Мария

Он не сейчас вспохвотился. Он всегда пытался общаться, иногда получалось, иногда нет — все по ее настроению. Возможности приезжать часто — нет. Деньги , подарки, одежду отсылали, она иногда фотки (пока ребенок маленький был). Как только муж удочерил мою дочь, все контакты прекратились, потом у нее появился бойфренд...

Яблоко28 июля 2014 г.ответ для Анна

А чего плохого в съемных квартирах? Если вашего мужа это так волнует, пусть купит ребенку квартиру, и будут они жить в своей.

Куколка27 июля 2014 г.ответ для Анна

Она скорее всего думает, что права или может за что-то обижена на вашего мужа, вряд ли о ребенке думает.У моей подруги муж и ходил постоянно и разговаривал, нервов сколько потрачено было — ужас! В итоге только суд помог, мать ребенка побоялась решение суда игнорировать

Анна27 июля 2014 г.ответ для Куколка

Надеюсь и "наша" одумается. Может полиция нам поможет? Может она их напугается.

Куколка27 июля 2014 г.ответ для Анна

Попробуйте обратится, хуже не будет

Яблоко27 июля 2014 г.ответ для Куколка

Да она просто живет своей жизнью. И вдруг появляется человек из прошлого: "здравствуйте, я ваша папа" и начинает требовать, что ему должны. Не все хотят пустить постороннего человека в свою семью, это естественно.

Анна27 июля 2014 г.ответ для Яблоко

Он не появился "вдруг". Он всегда был, пытался общаться, наладить контакт, она иногда отвечала, иногда нет — по настроению. Иногда ночами присылала фото ребенка.

Мария27 июля 2014 г.ответ для Анна

Да раз в год приезжать к ребёнку ды она бы и не вспомнила про него

Куколка27 июля 2014 г.ответ для Яблоко

Я всей ситуации не знаю, так что не могу судить о моральной стороне, но чисто юридически правда на его стороне и бывшая жена не имеет права запрещать ему видится с ребенком просто потому что ей этого не хочется

Яблоко27 июля 2014 г.ответ для Куколка

Чтобы сделать вывод "чисто юридически", надо и вторую сторону выслушать. К тому же, "чисто юридический" путь для отца — тупиковый.

Куколка27 июля 2014 г.ответ для Яблоко

если мать упрется, то отцу ничего кроме "чисто юридически" добиваться своего просто ничего не остается или же просто забить на родную дочь?Да и при чем тут вторая сторона? Какие бы проблемы между супругами не были в прошлом, жена не имеет права запрещать видеться с ребенком

Анна28 июля 2014 г.ответ для Куколка

Вот и мне тут предлагают "покопаться" в прошлом, найти скелетов, а я не хочу, мне это не надо. Есть совесть и закон и это не распространяется на личные отношения бывших супругов.

Яблоко28 июля 2014 г.ответ для Анна

"По закону" этот вопрос не решается. Ну назначат встречи по закону, ну придет отец, а ребенок не захочет к нему пойти или в гости ушел, на дачу уехал и тд и тд. Вам что надо — бумажка по закону или встречи отца с ребенком? За бумажкой в суд, а если встречи — отец должен налаживать отношения с бж. И вы должны понимать, что суд только ухудшит отношения между вашим мужем и бж.

Анна28 июля 2014 г.ответ для Яблоко

Не забывайте, что также по закону, если папа пойдет на принцип, то мама тоже ...овна нормально может отхватить.Не должен отец ходить и унижаться.

Яблоко28 июля 2014 г.ответ для Анна

А что она может отхватить?Интересен ваш ход мыслей. Вы сразу думаете как бы заставить другого "...овна отхватить". Так главное это или таки общение с ребенком? Договариваться надо, договариваться.

Анна28 июля 2014 г.ответ для Яблоко

Я тоже за договор, но только не так, что мама, что хочет то и делает, а папа ходит и уговаривает. А папа ведь тоже если на ...овно пойдет, то и отпуск подпортит и выходные и т.д. У меня у знакомых такая ситуация: она ему общаться не дает, а он ей алименты по 1000 руб. платит и все визиты на видео записывает (как она отговорки придумывает или как дверь не открывает), выехать ей не разрешает (она ему грозит обратиться в суд/опеку, а он ей говорит что видео все предъявит как она общению препятствует). Вот и бодаются как два дурака и никого слушать не хотят, а то что ребенку только хуже делают — не задумываются.

Яблоко28 июля 2014 г.ответ для Анна

А как вам вариант, что отцу надо только так, как он хочет и никак иначе? Вот он считает, что бж обязана прогибаться и пресмыкаться перед ним и выдавать ему все что он захочет и когда захочет и никак иначе.> Вот и бодаются как два дурака Вот уж точно.

Анна28 июля 2014 г.ответ для Яблоко

Ради ребенка должен на уступки идти каждый, а не кто-то один.

Анна28 июля 2014 г.ответ для Яблоко

Бред. С чего Вы это взяли?

Яблоко28 июля 2014 г.ответ для Куколка

Надо договариваться по-хорошему. Если бм хорошо и с пониманием относится к бж, то я не могу представить себе бж, которая откажется от его общения с ребенком.Если противоречия между бж и бм неразрешимые и никто не хочет идти на компромиссы и уступки, то суд просто ничего не решит. В таком случае суд — это просто месть бж, пусть она побегает по инстанциям, потратится на юридические консультации.

Анна28 июля 2014 г.ответ для Яблоко

Точно также как и не давать общаться ребенку с отцом — это месть бм.

Куколка28 июля 2014 г.ответ для Яблоко

У мужа подруги была такая ситуация — бж злилась, что он ушел от нее и мстила с помощью ребенка — просто не давала им видится, хотя он ей ничего плохого не сделал, алименты платил исправно, не скандалил. В итоге пода в суд и все разрешилось, т.к. за неисполнение решения суда бж оштрафавали бы и она уже не была такой прыткой.В большинстве случаев при разводе у бывших супругов сложные взаимоотношения, взаимные обиды и прочее, но это не повод лишать ребенка родного отца.

Яблоко28 июля 2014 г.ответ для Куколка

"ушел из семьи" и "ничего плохого не сделал" как-то вместе не стыкуются. Алименты в нашей стране это смех один.Согласна, что мужчина обязан сохранять семью и не лишать ребенка родного отца — или не заводить ребенка.

Куколка28 июля 2014 г.ответ для Яблоко

При чем тут личные взаимоотношения двух людей и ребенок? А если жена бросила мужа, то по-вашему нужно запретить ей видится с ребенком? Ведь тогда муж будет обиженной стороной. В случае мужа моей подруги он честно платил алименты и всегда покупал сыну одежду, игрушки и прочее. БЖ все брала, но с сыном видется все равно не давала

Яблоко28 июля 2014 г.ответ для Куколка

Если в семье родился ребенок — он уже втянут в личные взаимоотношения внутри семьи. Не может быть ребенок в вакууме.Ну сколько алименты ваш знакомый платил? Жильем он ребенка обеспечил? Обязанности он выполнял? Попу ребенку он мыл? На больничных сидел, лечил? Еду готовил, кормил? Сопли вытирал? Игрушки в комнате убирал? Это обязанности, которые ваш знакомый повесил целиком на мать ребенка, а сам отделывается алиментами и игрушками. Начал бы ваш знакомый с обязанностей, может и по-другому бы все у них получилось. Но большинство уходящих из семьи мужчин обязанности игнорируют, им нужны только права.Вообще я считаю, что от пола родителя это не зависит. Если мать бросила семью и ребенка, а теперь хочет общения, то пусть начнет с обязанностей. Просто на одну такую мать приходится несколько тыс таких отцов.

Куколка28 июля 2014 г.ответ для Яблоко

Интересно каким образом живущий родитель должен убирать игрушки и попы намывать? Конечно он мог бы брать больничные, но на чтобы его бывшая тогда жила, ведь его алименты больше ее зарплаты.Вы как-то в кучу все свалили, проблемы были между ними двумя, с ребенком проблем не было

Яблоко1 августа 2014 г.ответ для Куколка

Что значит каким образом? Таким же, как вы, как я, как любой человек убирает и моет. Ну а раз с ребенком нет проблем, значит не о чем говорить.

Куколка1 августа 2014 г.ответ для Яблоко

Если родитель живет отдельно, то он ухаживает за ребенком только когда берет его (на выходных и т.д.), а в остальное время он разумеется делать этого не может. Конечно в семье, когда папа и мама вместе живут уход за ребенком должен быть совместным

Яблоко1 августа 2014 г.ответ для Куколка

Почему же не может? У него что, руки или язык отвалятся, если он придет и скажет: давай я помою пол! Развод — не причина сваливать свои ОБЯЗАННОСТИ по отношению к ребенку на других людей.

Куколка1 августа 2014 г.ответ для Яблоко

Вы пишите какую-то ерунду

Мама троих7 сентября 2014 г.ответ для Яблоко

Какая бредятина!!! Вы сами то как себе это представляете? А если ваш новый муж, у которого есть бывшая жена и ребенок, живя с вами и создав с вами семью, будет ходить в тот дом и мыть пол?

Мама троих7 сентября 2014 г.ответ для Мама троих

Ну а если по теме...Анна, идите и подавайте в суд! Пусть у вас будет документ на руках, о месте и времени встречи с ребенком! БЖ думает о себе, свои принципы и обиды. Какой он был муж — это одно! Какой он отец — это другое! Если он не наркоман и не ведет аморальный образ жизни, с любовью относится к ребенку ( если бы не было любви, он бы не искал пути выхода, а давно бы уже забыл о существовании ребенка, тем более проживаете не в одном городе) , если он хочет помогать, участвовать в жизни ребенка, то почему нужно из-за ее эгоизма забывать своего ребенка! Удачи вам! Вы всё правильно делаете!!! У меня не много другая ситуация с папой моих детей....он создав новую семью, забыл о своих детях. Не участвует ни в чем....хотя я пыталась заинтересовать его сама, но поняла, как много зависит от женщины, которая рядом!

Анна7 сентября 2014 г.ответ для Мама троих

Спасибо! У нас тут как раз новости. Из полиции пришло письмо об отказе в возбуждении дела о поиске местонахождения БЖ, т.к она заявила, что скрывает ребенка, т.к. опасается за то что он причинит ей вред! И тут же она подала в суд заявление о лишении его родительских прав, т.к. не принимает участия в жизни ребенка. Вы не представляете как обидно и больно! Соответственно, мы подаем встречный иск об установлении времени и месте встреч отца с ребенком! Вот такой ерундой приходиться заниматься из-за какой то глупой бабы, простите.

Мама троих8 сентября 2014 г.ответ для Анна

Она решила за своего ребенка, что папа который готов помогать, ей не нужен. Подавайте заявление и боритесь!!! У меня просто проблема с двух сторон. Мой бывший, как я уже писала, женился и наплевал на детей, и мой новый мужчина, у которого тоже есть ребенок от бывшей гражданской жены, и она не дает ему видится с ребенком. Там вообще полный неадекват. Пишет заявы в прокуратуру и участковому, придумывает. Он сейчас тоже будет подовать в суд, так как договориться не получается. Она хочет чтобы он виделся с ребенком у нее дома, но когда он приезжал, она пыталась приставать....вцепилась в сумку его....спрятала обувь....пыталась сделать так, чтобы он остался на ночь. Понятное дело он больше к ним не ногой....и она мстит и не дает встречи

Анна8 сентября 2014 г.ответ для Мама троих

Очень жаль, что из-за таких вот дур страдают дети!

Яблоко7 сентября 2014 г.ответ для Мама троих

Нормальные отцы заботятся о своих детях. И я не вижу никаких проблем, если отец пойдет в семью, где растят его ребенка и поможет вынести мусор, вымыть пол, сделать еще что-то для ребенка.

Мама троих8 сентября 2014 г.ответ для Яблоко

Ага, посмотрела бы я на вас как вы своего бы мужа отпустили!

Яблоко8 сентября 2014 г.ответ для Мама троих

Ну если бы я выходила замуж за мужика с ребенком, то естественно, я бы сразу понимала, что муж, при желании, будет ходить в ту семью и платить им деньги.

Мама троих9 сентября 2014 г.ответ для Яблоко

Это вы сейчас так говорите. В ту семью ходить и сидеть там в квартире не обязан и уж тем более мыть пол. Он обязан платить алименты и брать ребенка в свой дом на выходные, принимать участие в его жизни, то есть вместо мамы посетить собрание, отвести в школу или забрать. Но сидеть у вас дома, в присутствии бывшей жены не обязан, да и это не нормально.

Яблоко9 сентября 2014 г.ответ для Мама троих

По семейному кодексу он обязан обязанности по ребенку делить поровну с матерью ребенка.

Мама троих9 сентября 2014 г.ответ для Яблоко

Не смешите меня! Какой такой суд интересно присудит, чтобы он по вторникам мыл посуду; по средам - пол ?

Яблоко9 сентября 2014 г.ответ для Мама троих

Я вам не про суд говорю, я про обязанности по отношению к ребенку. В принципе, обязан ухаживать за ребенком пополам с матерью. То, что многие мужики этого не делают — другое дело. Но вообще, связывая жизнь с тем, у кого уже есть ребенок, надо быть готовой и к такому варианту, что он может захотеть туда ходить и тем ребенком заниматься, в ущерб времени и деньгам новой семьи.

Мама троих9 сентября 2014 г.ответ для Яблоко

Ну дак значит вы и придумали эти обязанности. В законе этого не прописано. А то о обязанностях кричите, всё на пополам должен делать. .....а как он захочет взять ребенка в свой новый дом , так сразу неееее не дам!

Яблоко9 сентября 2014 г.ответ для Мама троих

Лада, вы чего-то на меня так наезжаете, как будто это я мужей к себе домой вожу. Не вы, ни я, не можем решить за них, будут они ходить или не будут, равно как и удержать, чтобы не ходили, мы никак не можем. Я полагаю, надо думать немного заранее, что если у мужика есть ребенок — при желании будет туда бегать. Большинство не бегает, но всякое бывает, и частенько мужики держат бывшую семью как запасной аэродром на всякий случай.Обязанности за ребенком — я придумала, это смешно, ага :) А на самом деле дети сами растут и ничего не требуют. :) Посмешили. У вас детей видимо нету, в инфе не вписаны.А ребенок сам может решить захочет он пойти в гости к отцу или нет. Кто-то ходит. Кто-то не ходит, потому что с разрывом семьи отношения уже становятся совсем другими. А самое главное — вам то самой надо, чтобы ребенок вашего мужа к вам приходил? Мне все это "счастье" в виде не моих детей мужа нафиг не надо, именно поэтому я с детным связываться не буду никогда.

Мама троих9 сентября 2014 г.ответ для Яблоко

Если я люблю своего мужа, у которого есть ребенок, то я должна это принять. Если принять не можешь тогда действительно связываться незачем. У женщины ведь первое условие, когда она после неудачного опыта осталась с ребенком на руках, чтобы мужчина воспринимал ее с ребенком как одно целое. Так почему тогда женщины не принимают детей мужа....любовь значит подавай, а дети твои нафиг не нужны. Это уже какой то эгоизм я считаю и любовь наверное к себе. Это не тот случай, когда нужен запасной аэродром мужу автора. Он просто хочет участвовать в жизни своего ребенка. А БЖ решила всё за ребенка. Алименты плати, но ребенка не дам.....это вы считаете нормально?

Яблоко9 сентября 2014 г.ответ для Мама троих

Ну раз принимаете — значит согласны. Каждый делает как хочет. Лично я себе такого геморроя в жизни создавать не буду :)Про автора она тут много не дописывает. Пару-тройку месяцев назад автор тут писала, спрашивала совет, как им ребенка из квартиры выписать, какая стерва мать ребенка, что не выписывает ребенка в никуда. Вот теперь они задумали мстить за это матери — ребенка отобрать. Высокие отношения, любовь к ребенку и все дела!

Анна9 сентября 2014 г.ответ для Яблоко

Ирина у Вас вообще по-жизни все нормально? Выписывем ребенка из маленькой приватизированной квартиры в большую, где ей будет выделена доля в собственность!!!!!!! Права ребенка никак не ущемлены. А вот мама ребенка настолько утонула в своей злости, что даже на это не соглашается (в ущерб своей же дочери). Вы только ко мне так привязались или до всех докапываетесь?

Яблоко9 сентября 2014 г.ответ для Анна

У вас каждый раз новая версия, такие вы хорошие-хорошие, а все вокруг плохие — и мать и другие люди. Тут моя оппонентка спросила меня про вашу ситуацию, вот рассказываю :) А то, знаете, заведомо принимать точку зрения одной стороны — неправильно, по-хорошему бы и вторую сторону выслушать. Хорошо тогда девочки раскопали вашу старую тему как вы ребенка выписывать не хотите, многое прояснилось.

Мама троих9 сентября 2014 г.ответ для Яблоко

Ну подождите...женщина любит к себе потребительское отношение? Когда от нее хотят только, чтобы она жрать готовила и трусы с носками стирала? Я думаю, что не любит....а почему тогда женщине той же самой, позволено потребительское отношение к мужчине? Ты вот ребенка давай вписывай ....алименты плати.....в школу собери. ...а вот еще это надо и это надо ТВОЕМУ ВЕДЬ РЕБЕНКУ!!!! А потом папа говорит я возьму СВОЕГО РЕБЕНКА в свою семью на выходные? А она - ты кто такой вообще? Да ты ушел от нас бросил ребенка, не дам!!!! Но растить его помогай - обязан! то так когда надо ей она вспоминает что он отец, а как только папа хочешь по мимо материальных дел, еще и внимание уделить - так у него сразу все права пропадают

Яблоко9 сентября 2014 г.ответ для Мама троих

Вы пишете про ребенка-школьника — такой ребенок уже сам решает пойдет или не пойдет. Я же уже написала про это. Но даже если ребенок не хочет ходить к отцу и общаться с отцом, отец все равно обязан его обеспечивать и ухаживать за ним наравне с матерью.

Мама троих9 сентября 2014 г.ответ для Яблоко

Если папа нормальный и любящий с чего ребенок не захочешь к нему идти? Наверно потому что мама так настроила......если папа не хочет исчезать из жизни ребенка, то мама должна идти на встречу и объяснить ребенку что это твой папа который тебя любит

Яблоко10 сентября 2014 г.ответ для Мама троих

Вот и ответ — если.

Мама троих10 сентября 2014 г.ответ для Яблоко

Я и говорю про хороших пап, а не про тех кто забывает про существование детей и которому всё ровно на жизнь ребенка

Яблоко10 сентября 2014 г.ответ для Мама троих

Хорошие папы своих детей не бросают. Они живут в семье и все делают для семьи, они честные, верные, работящие, помогающие, поддерживающие. В семьях хороших пап таких вопросов, как мы обсуждает, не возникнет. Чего их обсуждать, хороших то?

Мама троих10 сентября 2014 г.ответ для Яблоко

Вы путаете есть хороший папа, но есть плохой муж. Бросает он жену....для вас он может быть плохой, и если он ушел от вас, это не значит что он плохой папа. Жены тоже всякие бывают.....с которыми тяжело ужиться и поэтому браки распадаются, любовь проходит и это естественно! Или вы предлагаете существовать на одной территории как соседи по коммуналке?

Яблоко10 сентября 2014 г.ответ для Мама троих

Нет, это вы путаете. Хороший папа на первое места ставит ребенка, а плохой папа о ребенке не заботится. Если вот мужчина сделал ребенка, а потом вдруг ему не понравились грязные памперсы и плач ребенка по ночам, еще и делатьб чего-то надо для семьи. Он, чтобы развеяться, завел себе любовницу и этим разбил семью — это плохой папа, он поставил личные интересы выше интересов ребенка. Вот бросил он ребенка, ушел из семьи, но грызет его что-то, и надо же в глазах родственников и окружающих поприличнее выглядеть — тут и вступают в дело причитания, какая мать ребенка стерва, ребенка не выдает, он бедненький отец, страдает (ну правда растить ребенка не хочет), можно даже для убедительности в суд подать: вот, посмотрите, люди добрые! Мне встречи назначили, а ребенок ко мне не идет. Ну, конечно, ребенок ко мне не идет не потому что я им никогда в жизни не занимался и не ухаживал, а это мать настроила! Да! А я вот как забочусь о ребенке — даже в суд подал, вот какой я хороший папа! Это все мать ребенка — сука и стерва!Вот типичная позиция плохих пап, почитайте мужские форумы, они там все так пишут :)

Анна10 сентября 2014 г.ответ для Яблоко

Ну если вы про наш случай, то это не так. Она еще в браке умудрилась уйти к другому мужику, но потом оказавшись беременной, решила к мужу вернуться. После родов она все равно на развод подавала сама, она же и сбежала. Папа два раза в суде не давал согласие на развод — постановление на руках. Но Вы об этом знаете из других моих постов, но замечать этот факт не хотите.

Яблоко10 сентября 2014 г.ответ для Анна

Кто подал на развод — не говорит ни о чем. Вот вам примеры: муж бьет жену, она подает на развод — он виновата в разводе? Муж живет на 2 семьи, жена узнала и подала на развод — она ли разбила семью?В вашем случае муж ушел из семьи когда ребенку был год. Это уже говорит о многом. Не захотел растить ребенка, ушел к любовнице. С такими предпосылками вам самой надо быть настороже.

Анна10 сентября 2014 г.ответ для Яблоко

С чего Вы взяли? Жена ушла от мужа, когда ребенку было 3 мес. И кто Вам сказал, что у него была любовница? Смешно! Вы выдумываете факты, которые оправдывают Ваш бред. А тот факт, что он создал хорошую семью и живет с нами около 4 лет, то что его любит моя дочка и все ее подруги, говорит сам за себя. А она до сих пор меняет новых пап для дочки (то гасторбайтер, то зек). Но Вы опять же не обратите на это внимание или обвините меня во лжи (необоснованно) или придумаете новые факты из нашей жизни.)))

Яблоко10 сентября 2014 г.ответ для Анна

Не смешите мои тапочки, вы в предыдущих постах все понятно написали, а теперь извиваетесь, как уж на сковороде. Жена с 3-х месячным ребенком ушла к любовнику — смех да и только. Хватит уже, у вас очень коряво получается новые сказки писать. Увели мужика, ну и будьте счастливы. Его бывшая жена за вами не бегает, а судя по всяму только и думает, что отстал бы он уже. Я помню, вы писали, как муж вам говорит, что если ему некомфортно в семье будет, то он сразу уйдет. Хороший план на жизнь, отличный муж. Ну и живите в своем счастье, только зачем вы ввязываетесь в травлю вашим мужем бывшей жены — выслуживаетесь перед ним.

Анна11 сентября 2014 г.ответ для Яблоко

Жена уходила гораздо раньше, до беременности. Вроде бы уже наизусть изучили факты из нашей жизни, а все равно все переворачиваете. И про то что я увела мужика, тоже ложь. Что я Вам такого сделала, что Вы всячески стараетесь очернить меня и мою семью? Его бывшая жена за нами не бегает, но нам она и не нужна. Мужу нужен ребенок. Если Вам, имеющую ребенка это не понять, то и обсуждать эту тему не стоит. Адекватные люди уже давно высказали свое мнение и живут дальше, только Вы живете в моем дневнике по сей день.

Яблоко21 сентября 2014 г.ответ для Анна

Анна, я уже все ваши версии помню. Новая ваша версия — жена ушла от него и после того как ушла — забеременела от него же. Хорошо ушла! Вы сами то в это верите? Ребенок родился и муж свалил — все просто.У вас в дневнике я ничего не писала, я пишу в сообществе. А вам, Анна, надо понимать, что если вы пишете открытый пост в сообществе, то можете встретить разные мнения в ответ. Не хотите видеть и слышать мнения, отличны от вашего, пишите только для друзей.

Мама троих10 сентября 2014 г.ответ для Яблоко

так бывает, живя вместе интересы расходятся между супругами....начинается мотание нервов друг другу, людям становится не комфортно друг с другом, любовь проходит в конце концов - от этого никто не застрахован и насиловать себя нету смысла. Люди разбегаются. Ребенок здесь не причем. Зачастую, когда мужчина становится счастливым с другой, бж начинает к этому неадекватно относиться. Ребенок как оружие, монипулировать начинает. И если даже так случается что появляется в браке любовница, понятно ему за это плюса не будет, но всё валить на одного мужика глупо. Покапаться в себе тоже стоит....из за чего так произошло, значит не любит свою жену, раз допустил другую женщину. вина жен в этом есть тоже всегда.

Яблоко10 сентября 2014 г.ответ для Мама троих

Надо думать перед тем, как делать ребенка. Если не готов растить этого ребенка годы, то не надо его делать. А раз сделал — семью надо беречь. Вы много видели мужиков, которые семью сохраняли, которые усилия прилагали, да которые хотя бы о ребенке заботились? От алиментов уклоняются около 100% разведенных мужчин — ну о чем тут говорить? Хороший папа? Курам на смех.Ребенок очень даже причем, из-за рождения ребенка очень много разводов происходит, почитайте про кризис рождения ребенка. Да, мужчины не ожидали столько проблем, нередко они сливаются с появлением ребенка — факт, любая статистика разводов это подтверждает.Мотание нервов, о котором вы пишете, тут вообще не при чем. Я пишу о ситуациях, когда отцы бросают детей. И если отец ушел из семьи, естественно, ребенком он больше не занимается, хотя должен вообще-то, но тогда нечего удивляться, почему ребенок не хочет идти к незнакомому отцу. И не надо обвинять в своих проблемах других — а то все виноваты, жены, тещи, даже ребенок. Надо самому нести ответственность за свои поступки.

Анна11 сентября 2014 г.ответ для Яблоко

Ирина, а не могли бы Вы про подлецов-мужей-отцов, которые мотают нервы, заводят детей и не моют полы бывшим женам, писать в другом месте? Мой пост не об этом и тему эту мусолить уже надоело!

Яблоко21 сентября 2014 г.ответ для Анна

Вон Ладе напишите, она эту тему подняла.

Анна9 сентября 2014 г.ответ для Мама троих

Вот и у нас все проблемы начались после того, как он удочерил мою дочку. Начались послания про то что у него ЕДИНСТВЕННЫЙ ребенок и т.д.

Мама троих9 сентября 2014 г.ответ для Яблоко

И еще....а если ваш ребенок будет таким же самым геморроем для вашего мужчины?)))))

Яблоко9 сентября 2014 г.ответ для Мама троих

Меня такой отец ребенку не устроил бы. Я бы решила этот вопрос так или иначе :)

Мама троих9 сентября 2014 г.ответ для Яблоко

Так нормального бы мужчину такой расклад тоже не устроил бы. То есть получается нормальный мужчина вам не нужен и с вами не будет такой)

Яблоко10 сентября 2014 г.ответ для Мама троих

Ой, ой, положили на лопатки :)

Анна9 сентября 2014 г.ответ для Мама троих

Лада, с Ириной по этому поводу дискутировать вообще не имеет смысла. У нее в голове такой сумбур, который противоречит здравому смыслу, да и вообще она сама себе противоречит. Ирина комментирует каждый мой пост о БЖ и ребенке. И не живется ей спокойно.

Мама троих9 сентября 2014 г.ответ для Анна

Наверное она в разводе)))

Анна9 сентября 2014 г.ответ для Мама троих

Мне иногда вообще кажется, что это и есть БЖ))))))

Мама троих9 сентября 2014 г.ответ для Анна

Да таких полно. Ребенок в руках таких мам - оружие)

Анна9 сентября 2014 г.ответ для Мама троих

Очень страшно, что ребенок — это оружие.

Анна28 июля 2014 г.ответ для Яблоко

Сохранять семью должны оба супруга.

Эль27 июля 2014 г.

а почему она бегает,эта "мадам"

Анна27 июля 2014 г.ответ для Эль

Не хочет чтобы они встречались. Живет с другим мужчиной и, видимо, ребенок и не знает о существовании настоящего папы.

Эль27 июля 2014 г.ответ для Анна

а тот рыцарь недавно освободился, дай бог, чтобы рыцарь тот был из политических или экономических. А по сути, только через суд,конечно. Что же так то,не хочет она,может,ваш супруг обидел ее уж как-то ,что не хочет их общения

Анна27 июля 2014 г.ответ для Эль

В том то и дело, что не политически-экономический, а до сих пор по разборкам бегает. Может и обидел (не знаю), но инициатором развода была она. Но судя по нашим прожитым совместным годам, не думаю, что он был плохим мужем, а уж тем более отцом.

Эль27 июля 2014 г.ответ для Анна

конечно, суд,но, учитывая работу наших органов, оптимизмУ не остается, да и такое окружение ребенка вряд ли что-то хорошее даст, забрать ее он не сможет, а видеть убогость воспитания, больно, не думаю, что в тех условиях дают супер воспитание

Анна27 июля 2014 г.ответ для Эль

Что и огорчает

Эль27 июля 2014 г.ответ для Анна

знаете, вот вы сейчас так бьетесь, а в результате,боюсь,будет такое разочарование, что папа скажет, значит так надо, как платил деньги,так и будет платить,там уже другая жизнь, живите настоящим, уж простите

Анна27 июля 2014 г.ответ для Эль

Если бы ему было все равно, я бы эту тему не подняла, это не моя проблема.

Эль27 июля 2014 г.ответ для Анна

я вас обоих имела в виду

Анна27 июля 2014 г.ответ для Эль

Спасибо, за советы. обо всем подумаем.

Marat27 июля 2014 г.ответ для Анна

А где этот папа, настоящий, был до этого, оставил, бросил или сбежал?! И понятно что папа ездил, а Вы, познакомиться хотите? Зачем? Как себя должна чувствовать её мать, себя поставьте на её место.

Анна27 июля 2014 г.ответ для Marat

Папа не сбегал. Она была инициатором развода. Обо мне речи нет. Я просто поддерживаю мужа. У ребенка уже есть родители, я в роль "родственника" не набиваюсь и знакомиться не собиралась.

Marat27 июля 2014 г.ответ для Анна

Эти все года Ваш муж платит настоящие алименты, либо как то помогает им? Если как вариант сказать или написать ей, что хочет передать деньги и поговорить встретиться. А так .... , Вы сами посудите по постам в известном нам сообществе, многие против встреч.., лично я наверное тоже. Может "месть" могут сказать, кто то подумает так лучше ребенку, а может действительно так лучше, чем раз-два в год будут такие встречи-стрессы ребенку. ИМХО естественно.

Анна27 июля 2014 г.ответ для Marat

Алименты платит, помогал материально, подарки пересылали. Хотели ей комнату в коммуналке отдать в собственность (нам она не нужна, а она по квартирам матается). Бесполезно. И я не считаю, что отца скрывать — это правильно Прежде всего — это ложь. За нее рано или поздно надо держать ответ

Marat27 июля 2014 г.ответ для Анна

Вы меня извините, но, аргументировать каждый раз " правильно, ложь и так не хорошо" .... каждый из нас что то делает не правильно.... и не важно что БЖ была инициатором, значить было что то не то у БМ и БЖ, у них. Я например не уверен, что всё правильно делал Ваш муж, по крайне мере до этого... , да и не уверен что платит полные, действительные алименты со всех заработков, доходов, с того момента. Да и не мое это, конечно, дело.... Единственное что он имеет право видеться, это очевидно, но опять же, но... может уж тогда ждать когда ребенок вырастет и сам захочет найти и общаться с БИО. А это все время действительно делать всё нужное и правильное со своей стороны, исправно платить, помогать. А мать вырастит, воспитает ребенка.

Анна27 июля 2014 г.ответ для Marat

Естественно, в разводе виноваты оба, раз он произошел. Мне было интересно мнение, спасибо.

Эль27 июля 2014 г.ответ для Анна

кстати, почему муж ваш сразу не решил все проблемы по этой теме, алименты, встречи. Ведь, в случае развода это все предусматривается

Анна27 июля 2014 г.ответ для Эль

Алименты и место проживания ребенка установлены судом. А вот про встречи....видимо думал о ней лучше, чем она на самом деле.

Эль27 июля 2014 г.ответ для Анна

а она кто в жизни, кем работает, насколько адекватна

Анна27 июля 2014 г.ответ для Эль

Выглядит вполне адекватно. Работа в сфере экономики.

Эль27 июля 2014 г.ответ для Анна

женщина среднего класса,одним словом. Значит, это их внутренние разногласия на предмет их внутренних конфликтов,таково было ее решение. Есть, похоже, там свой скелет. И вы этого не знаете,ну и хорошо. Здесь обсудили и ладно

Анна27 июля 2014 г.ответ для Эль

Скелет там один — гордыня и глупость.

Эль27 июля 2014 г.ответ для Анна

гордыня-тяжкий грех,Но .Анна,не судите, никто кроме этих людей не знает всей подноготной. Женщина так решила, она адекватна, отдает себе отчет в том, что делает, а желания вашего мужа,хотя он и отец,и меет все права, видимо, не так уж и важна роль отца в нашем законодательстве. Но в суд,конечно, обратиться,следует

Анна27 июля 2014 г.ответ для Эль

Да не сужу я ее. Я расстроена. Мне жалко ребенка. Жалко возможностей, которые они упускают.

Эль27 июля 2014 г.ответ для Анна

заземлитесь,добрый вы человек, у вас есть свой и ждете еще ребенка, оставьте свою любовь и силы на них, как говорят, всех своей юбкой не накроешь, счастья вам в вашей семье

Анна27 июля 2014 г.ответ для Эль

Спасибо. Взаимно. Но вот что-то не получается забыть о еще одной крошечке.

Эль27 июля 2014 г.ответ для Анна

давайте так,значит,так надо, не рвите себя,ну не ваша эта проблема,не ваша,примите это как должное

Анна27 июля 2014 г.ответ для Эль

Ну я уж волосы-то на голове не рву))) Ночами сплю)))Ребенок выглядит здоровым (по фото в соцсетях).

Эль27 июля 2014 г.ответ для Анна

вот и славно, мама, полагаю,отдает себе отчет в том, что делает, опять таки возвращаюсь к конфликту их с вашим мужем, и не ваше это дело,решать дела чужейные, у вас своих -вагон, ( с моей стороны, все ,исключительно в положительном смысле). Простите, а сколько вам лет, не стала смотреть в дневе

Эль27 июля 2014 г.

, Вы, простите, случаем,не дева

Эль27 июля 2014 г.

а доча от мужа нынешнего?

Эль27 июля 2014 г.

может, ситуация разрешится, когда вы родите дочь, ваш общий ребенок отвлечет его от этого, по сути, бессмысленного поиска, он , как мне кажется, ищет, чего, кто знает, какой-то комплекс вины висит на нем,мне так видится, все тут не так просто, знаете, Анна, когда вступаешь в отношения с половиной с историей,будь то он или она, всегда есть масса всего, в чем следующая половина не в силах разобраться, поэтому,лучше оставить эту хренотень,и жить своим махоньким мирненьким мирочком

Анна27 июля 2014 г.ответ для Эль

Да я ни в чем и не собираюсь разбираться. Все просто для меня. Отец хочет видеть и знать свою дочь. Мать не имеет права лишать ребенка отца. Наша семья здорова и счастлива. Задевает людская глупость. Вот и все.

Эль27 июля 2014 г.ответ для Анна

это ваше видение, у той дамы-другое, вы-вот такой самодостаточный человек, свое видение ситуации не вложишь, имеем, что имеем в реалии. Замечательный Вы человек, повезло Вашему супругу,остается сказать лишь это. Наверное,о Вас можно сказать, человек со стержнем, таких мало сегодня, удачи, счастья и благополучного решения проблем, Анна

Анна27 июля 2014 г.ответ для Эль

Боже как приятно. спасибо.

Яблоко27 июля 2014 г.

Вы совершенно зря лезете в дела мужа и БЖ. Лучше бы ваш муж оставил бывшую семью в покое, у них уже новая жизнь. Суд ничего не решит, если ребенок не хочет, то никто не сможет его заставить общаться с отцом, к тому же, у матери есть множество способов не давать ребенка — то заболеет, то уедет в гости к бабушке, на дачу и тд и тд

Анна27 июля 2014 г.ответ для Яблоко

1. Я не считаю дела мужа — чужими.2. У ребенка нет выбора — его обманывают.

Ирина28 июля 2014 г.ответ для Яблоко

когда суд установит график общения с ребенком, то не будет "то уедет в гости к бабушке, на дачу и тд и тд"... только если болезнь, но это еще доказать надо...Как вы не понимаете, он отец. Он такой же равноправный родитель как и она. Другое дело, что место проживания ребенка определено с мамой.....

Яблоко28 июля 2014 г.ответ для Ирина

Почему не будет? При желании матери — так и будет. Болезнь — справка от педиатра.Вы мне то не доказывайте, я просто расписываю, что начинается, когда люди не хотят договариваться, а хотят заставить другого силой.

Ирина28 июля 2014 г.ответ для Яблоко

Болезнь — справка от педиатра. С этим согласна. В остальном, если установлен график общения, то она обязана давать ему общаться.И, например, если в пятницу ребенок ходит в садик, в сб, вс — болеет, а в пн опять идет в садик и так повторяется из раза в раз, то при желании можно доказать что справки фальшивки.Я не говорю, что это делается все очень просто, но возможно. Или, если ребенок так часто болеет, то пусть он посетит болеющего ребенка... а что? Принес лекарства, посидел, погладил по голове.....

Анна28 июля 2014 г.ответ для Ирина

Ребенок имеет право знать правду! Имеет право выбирать как и с кем общаться? Только глупая женщина будет ограничивать и врать. В 14 лет ребенок спросит где настоящий папа? Не факт, что тот бойфренд будет с ними всю жизнь. Может ребенок захочет узнать где папа живет? Может ему будет удобней учиться в институте нашего города (там не город, а малюсенький городок). Да мало ли что? Вдруг болезнь? Война? Лишать самовольно дочь родного человека — это преступление. У меня тоже есть ребенок от первого брака и я считаю, что не имею права лишать ее родни. Тем более она их обожает, хоть никогда и не видела отца.

Ирина28 июля 2014 г.ответ для Анна

Я с вами согласна. Но ситуации конечно разные бывают. В моей случае моя дочь общается со всеми родственниками со стороны отца, кроме самого отца, но у нас другая ситуация....

Анна28 июля 2014 г.ответ для Ирина

Ну вот видите? Это же не страшно! Надо просто говорить правду! Есть папа, но он далеко. Есть другой человек, который тебя тоже любит и воспитывает. ВСЕ!!!!!! А дальше все само-собой станет на места. Только потом в старости краснеть не придется.

Ирина28 июля 2014 г.ответ для Анна

Так я по этому поводу и не спорила) Я изначально была на вашей стороне)) Своей дочке так и говорю, что папа в другом городе.

Анна28 июля 2014 г.ответ для Ирина

Да это я уже так — на эмоциях))))))))))))))

Анна28 июля 2014 г.ответ для Яблоко

Договариваться не хочет только одна сторона, только одна сторона манипулирует ребенком. Мы приехали на неделю и всю неделю бегали по городу, по садикам и местам съема ее квартиры. И так 2 лето подряд. Как договориться с человеком, который лжет?

Яблоко28 июля 2014 г.ответ для Анна

Вот вы пишете про нее. А я не знаю что там на самом деле. Может она, имей такую возможность, вышла бы и сказала "она лжет". Ну не отказываются просто так от всего такого хорошего и положительного бывшего мужа.

Анна28 июля 2014 г.ответ для Яблоко

Девушка, вы вошли в мой пост. И я вам вещественные улики предъявлять не собираюсь. Написала, то, что думаю. Вы дали совет — отстаньте уже со своими обвинениями.

Яблоко1 августа 2014 г.ответ для Анна

Анна, я помню ваш старый пост. Видимо, не получилось у вас выписать ребенка из квартиры, вот вы и злитесь.

Анна28 июля 2014 г.ответ для Яблоко

Если ребенок не хочет, то это уже другой вопрос. Пока не хочет только мамаша! Тем более она то фотки шлет, то в гости приглашает, то посылает. А слепо оправдываете глупое поведение одной из сторон только потому, что она мама.

Яблоко28 июля 2014 г.ответ для Анна

Я никого не оправдываю и, честно говоря, мы выслушали только одну сторону. Я просто рассказываю, что если мать не захочет — ничего не будет. Суды и опеки — это разве только подергать бж и разозлить ее. А в принципе, мужчина, уходя из семьи, понимал на что шел.Как я вижу по жизни и по сообществу мбп, если бм адекватный и нормальный, то одинокие матери сами рады общаться с ним иногда. Те, кто против общения ребенка с отцом, они обычно имеют на это серьезные причины — рукоприкладство, издевательства и прочие прелести. Это то, что я видела.

Влада В27 июля 2014 г.

А зачем вам справедливость искать? 3 года ребенок был папе не нужен, так может, ни к чему и начинать?

Анна27 июля 2014 г.ответ для Влада В

Кто сказал, что не нужен? В течении 3-х лет пытались наладить отношения. Подарки и деньги она принимала, говорила, приезжай, увидишь ребенка. Даже меня приглашала! (ха-ха-ха). Раз в год он приезжал, но именно в это время она отключала телефон. Просто лопнуло терпенье.

Мария27 июля 2014 г.ответ для Анна

Раз в год это да много,нелезьте в их семью там уже новый папа которого дочь наверняка считает и называет своим папой и не важно сидел он или нет,от этого ни кто не застраховат

Анна27 июля 2014 г.ответ для Мария

Видимо в нашей семье не принято разбрасываться детьми. Раз в год мало, зато настоящий отец всегда будет готов придти на помощь, в отличие от маминого бойфренда.

Мария27 июля 2014 г.ответ для Анна

Ну заметно по вашему посту как она была нужна ему за три года,а теперь вдруг проснулись отцовские чувства,наверно обидно стало что не его папой называет дочь,самолюбие.

Анна27 июля 2014 г.ответ для Мария

Доказывать я ни чего Вам не буду, если Вы не верите моим словам. Я поняла, Ваше мнение.

Мария27 июля 2014 г.ответ для Анна

Гу так отчим ни вот последний месяц появился раз вы называли эту одной из причин,что то тут не так.

Клео28 июля 2014 г.ответ для Анна

А вы родите своему мужчине общего ребенка и успокойтесь! Вот не понимаю зачем трепать нервы себе и другим. Знаю одного знакомого, который лез, пищал, вместе со своей мамочкой выбивал часовые свидания через суд. Добились, несколько лет поездили, а потом тупо забили на дочку/внучку. Зачем, когда у него во втором браке еще две дочки родились. И в этой истории больше всего пострадала его первая дочка. У мамы с нервами не все в порядке, она после свидений на дочь срывалась, все игрушки которые папа, бабушка привозили в мусор выбрасывала, а потом любящие до боли папа и бабушкой исчезли из ее жизни. И мне очень жаль бедного ребенка! Да, еще один папаша вспомнился. После развода как красное солнышко показывался ребенку, каждый раз обещал ребенку, что на следующей неделе приедет, и не исполнял своего обещания. А ребенок страдал, неделями папашу ждал. Только успокоится, папаша объявится. Моя подруга пару раз с ним поговорила, но ничего не изменилось, запретила встречаться.

Ирис27 июля 2014 г.

Настя, просто интересно, а вы старшую дочку даете её отцу, если это конечно другой мужчина, не герой поста, или новой женщине её отца, ну или там прочим любящим родственникам со стороны отца?

Анна27 июля 2014 г.ответ для Ирис

Отец дочери погиб, со всей его семьей в прекрасных отношениях и я и мой муж.

Ирис28 июля 2014 г.ответ для Анна

Грустно, но в некотором смысле у вашей истории хороший конец, и ему могут позавидовать некоторые просто БЖ. В хорошем смысле.Какая-то причина у БЖ ЕСТЬ, или в противном случае он зачем-то женился на сумашедшей, ну или сам сделал ее сумашедшей. Допускаю любой вариант.

Анна28 июля 2014 г.ответ для Ирис

Причины могут быть или не быть. Не важно. Важно то, что БЖ эгоистично ворует у ребенка шанс.

Ирис28 июля 2014 г.ответ для Анна

Как раз очень важно. А шанс чего ворует эгоистичная мать? Ребенок вырастет и если захочет воспользоваться шансом чего-то — воспользуется в свое время, или папа-герой сюжета может передумать про шанс? Сейчас у ребенка полная семья, есть другой папа, ваш папа им не нужен, не все семьи хотят иметь 2 пап и имеют право самим выбирать как им лучше,живут своим миром, к вам не лезут, чего вам-то лезь в чужую жизнь, всем им плохим и неблагодарным жизнь портить, чего доказать-то? Герой в любой ситуации герой, насильно героем не станешь, даже из лучших побуждений, иногда ради спокойствия и счастья любимого человека необходимо уйти в тень.Конечно, вы дали слишком мало вводных данных, для посторонних просто непонятно почему без всяких неважных с вашей точки зрения причин плохая мать скрывает и оберегает своего ребенка от прекрасного БМ.Я вот не верю в прекрасных БМ.Все дело в причинах. Расскажите. Будет понятнее зачем любовь силой.

Анна9 сентября 2014 г.ответ для Ирис

Я не знаю как объяснить желание отца видеть и знать свою дочь. Для меня это на столько естественно, что и объяснять не надо. У Вас есть дети. Вы хотите их видеть?

Ирис9 сентября 2014 г.ответ для Анна

скажу так — хорошему отцу и хорошему человеку никто никогда не откажет, и еще спасибо скажут. что-то не так с человеком.

Светлана27 июля 2014 г.

мы писали заявление в полицию, мужу пришел отказ в розыске, т.к. БЖ не является родственником, а значит он не может ее искать ,несмотря на детей... такой официальный ответ удивил, конечно, но вот так... чуть позже, через свои связи нашли их новое место жительства, точнее место учебы старшей дочки, переехали в другой город, БЖ вышла замуж, сменила любимую фамилию... вышли на директора школы, написали письмо, ребенку письмо передали, мать сразу отписалась в соц. сетях по типу, что дети не хотят (оказывается!!!) общаться с папой, а сын вообще его не помнит (муж ушел из семьи ,когда младшему было почти 4 года) и называет нового мужа БЖ папой! Ищем встреч уже три года, ни телефонов, ни скайпа, ни бабушке с дедушкой (родителям мужа) детей не дают... опустили руки. Решили, что всему свое время. Алименты платим и немалые. В переходный возраст детей, они сами захотят его найти... на всякий случай переписку с их матерью муж хранит, где черным по белому негатив и сокрытие детей от него.

Анна27 июля 2014 г.ответ для Светлана

Обалдеть. Нам разъяснили в опеке и в полиции, что отец подает на розыск БЖ, т.к. судом определено место жительство ребенка с матерью. И после того как установят место жительство, можно подавать в суд. Осложняется все тем, что живем мы ооооочень далеко друг от друга, муж работает и постоянно разъезжать не может.

Светлана27 июля 2014 г.ответ для Анна

у нас тоже несколько тысяч км между прежним и их новым местом жительства... Кроме того, нам необходимо установить ее место жительства, чтобы подать на снижение алиментов, т.к. у нас тоже двое общих детей ,а платим мы им 33 % от зп мужа, что почти 24 тэрэ... не хило так... подарки на ДР передать не можем.. Выслала бабушке (маме мужа) адрес главпочтампа города с отметкой о востребовании, типа перевод шлите... Деньгам рада ,на них неплохо живет. Родила еще одного ребенка...детям мужа напела столько *овна о нем, что я даже и не знаю, насколько нужны ему сейчас эти встречи ,пока дети из уст мамы пьют и сами ничего не понимают. Уверена, они его помнят, т.к. отец он просто замечательный и был и остается. Сильно скучает по ним. Даже собирался ехать в город, где они живут и типа у школы ребенка встретить... Так там неадекват, расценят как похищение или еще что хуже... Отговорила... Пусть жизнь сама расставит все на свои места. Стараюсь отвлекать мужа, вот на третьего уговариваю )))

Анна27 июля 2014 г.ответ для Светлана

Похожая ситуация. Наша тоже только деньги принимает, раньше и подарки отсылали, но теперь они возвращаются назад. Я своего долго уговаривала на ребенка, он считал, что дети — это средство манипуляции.

надежда27 июля 2014 г.

Частично я могу Вас понят. Стабильно по 4-5 папаш с такими историями проходят через меня и мою работу. Вот последний случай, с которым разбираемся. Отец тоже разыскивает свою дочь уже на протяжении 3 лет. Бедный мужчина, куда он только не обращался и в какие двери не стучался.В первый прием он даже расплакался. Взрослый мужик, сидел и ревел. Я разговаривала с родственниками его бывшей, они сказали, что она претензий к нему не имеет, но видеться с ребенком давать не хочет, т.к. у нее и дочери новая жизнь и воскресный папа им не нужен. Самое, что интересное, девочка помнит папу и спрашивает про него. Не понимаю, почему другие начинают искать какие то подвохи (типа сам виноват и т.д. и т.п.). Как бы там ни было, он является отцом этого ребенка и имеет полное право отстаивать свое желание видеться с дочерью. Так, что удачи вам, самое главное не сдаваться и идти до конца.

Анна28 июля 2014 г.ответ для надежда

Спасибо! Думаю вместе мы это сможем.

Наталия27 июля 2014 г.

Если бж не хочет общения ребенка с био папой, значит у нее есть для этого причины. Мой бм обещает приехать к детям, потом звонит и говорит что у него изменились планы и он не приедет, а чаще не зщвонит, а просто пропадает. Всем знакомым плачет что я не даю ему детей. Я сама предложила ему взять на выходные, договаривались за неделю, в результате детей не забрал, не позвонил, я сама звонила трубку не брал. Дети его ждали. Обещал ребенку оплатить консультацию врача два месяца назад, теперь говорит денег нет. В результате я сказала, что пускай научиться выполнять свои обещания, а потом будет видеться с детьми. Так теперь у него желание возникло с ними общаться, хотясвои обещания выполнять так и не собирается.

Анна27 июля 2014 г.ответ для Наталия

Я не спорю, что уродов-папаш хватает. И я бы так сделала, как Вы. Но тут другой случай.

Оля27 июля 2014 г.

Я честно говоря в шоке от того, что вам понаписали. У меня у самой есть БМ и ребенок от него. Я его терпеть не могу и была бы счастлива, если бы он исчез из нашей жизни. НО. Я не запрещаю ему видеться с ребенком. Я считаю что нет у меня такого права лишать дочь ее родного отца, каким бы плохим он для меня не был.Вы молодец, что поддерживаете мужа.Подавайте в суд на определение времени общения с ребенком и все.

Анна28 июля 2014 г.ответ для Оля

Я уже и не надеялась встретить адекватной БЖ. Спасибо Вам за совет и жизненную позицию.

Ольга27 июля 2014 г.

а на что так сильно обиженна бывшая супруга? она же не просто так испытывает ненависть или как?

Анна27 июля 2014 г.ответ для Ольга

Да откуда ж мне знать, что она там испытывает.

Олеся27 июля 2014 г.

Сами тяните.Подавайте в суд и все будет ясно и понятно и бегать ни за кем не надо будет.

Анна27 июля 2014 г.ответ для Олеся

Спасибо. Вы правы.

Алёна - Макарона :)28 июля 2014 г.

Ох, ничего себе как завертелось.Ань, не переживай, в любом случае время расставит все а свои места. Девочка вырастет и начнет думать своими мозгами. А мама ее неправильно делает совсем. Папа имеет полное право видеться со своей дочкой.Если честно я не верю в графики встреч по суду. Но в вашем случае, наверное, стоит попытаться.А вы с мужем молодцы )

Наталья28 июля 2014 г.

я извиняюсь, но по-моему она мать — эгоистка. ребенок должен общаться с отцом, это его родной человек. не дай Бог что-то случится, она должна знать, что далеко есть человек, который ее всегда ждет.

Анна9 сентября 2014 г.ответ для Наталья

Я тоже так считаю. И мой ребенок знает, что есть у нее родня от биопапы и если что, то всегда придет на помощь.

Ирина28 июля 2014 г.

мы сейчас с мужем бьемся, чтобы ему ребенка видеть давали((((( это так тяжело и изматывающе..... в опеку обратились в феврале, до сих пор все тянется и пока не было суда....

Анна9 сентября 2014 г.ответ для Ирина

У нас тоже опека — отстой. И приставы такие же!!!!

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти