Семейные проблемы Бывшие мужчины и мужья

У ребенка два дома.

Е.В...4 сентября 2014 г.105 ответов

У меня возникла такая ситуация. С мужем недавно развелись. Два месяца назад я съехала из нашей квартиры на съемную, муж остался в нашей ипотечной. У нас есть сын 3,8. И у нас так получилось, что ребенок живет на два дома. Т.е. если сын ночует у меня, то я его отвожу в сад, а после сада его всегда забирает папа. Они гуляют, ездят по делам и т.д. и потом ребенка привозит ко мне перед сном либо оставляет у себя, а с утра сам в садик отводит. И получается, что сын 2-3, а то и 4 дня в неделю живет полноценно у папы.

В вопросах воспитания у нас противоречий нет. Так повелось у нас, чтобы не сказала мама, то папа поддерживает и наоборот. Если у нас разногласия в воспитании, то мы сначала обсудим это, а потом конечный результат преподносим сыну. Когда ребенок с папой я полностью за него спокойна. И накормит, и помоет, и спать уложить и т.д. Когда я болела, то сын даже дня 3 подряд жил с папой, чтоб я его не заразила. Друг друга они любят. Единственное, когда ребенок болеет, то он всегда со мной. За лечение всегда я отвечаю, папа нам только лекарства привозит.

Так вот у меня вопрос. На психике ребенка это потом никак не отразится, что у него ДВА дома? Я понимаю, что это вопрос времени. Что потом возможно у меня или мужа будет своя личная жизнь и уже не будет такого, что ребенок одинаково и там и там. Но пока мы оба свободны и ребенок продолжает жить на два дома. Это конечно лучше, чем если бы папа лишь на часок в неделю приходил, но все же...

Может у кого была такая ситуация?

Ответы

Олеся4 сентября 2014 г.

У моей двоюродной сестры аналогичная ситуация. Ее это более чем устраивает, у ребенка в квартире отца есть свой уголок, отец занимается сыном, а не просто прибегает на часок и сваливает. Единственный момент — ближайшее будущее, как отнесется к этому женщина, которая рано или поздно у папы появится...

Ромашка794 сентября 2014 г.ответ для Олеся

Я уже тоже задумываюсь над этим вопросом. Но та квартира у нас в ипотеке и мне принадлежит 1/2 часть ее. И когда появится такая женщина и если вдруг БМ захочет привести ее в нашу квартиру, я буду сразу продавать свою долю. Пусть ту квартиру продадим и покупают другое жилье. Меня до сих пор трясет, когда я начинаю думать о нашей квартире. Я ее буквально "рожала")))) Я искала и покупала вместе с мужем каждый крючок, каждый гвоздик, не говоря уж о дизайне, который придумала только я. Ночью, блин, не спала месяцами, придумывая дизайн. И если вдруг туда захочет заселиться другая, у меня просто взрыв мозгов будет((((((( Пусть эта квартира будет ничья, чем так. Я просто боюсь представить как другая женщина будет спать в моей кровати, которую я искала, смотреть на картину над кроватью, которую я выбирала. Как она будет ходить в спальне сына, где каждый уголочек я создавала для него. НЕЕЕТ, мои нервы этого не выдержат((( Я тоже собственница.

Ева4 сентября 2014 г.ответ для Ромашка79

а почему на съем съехали вы, а не ваш бывший?

Ромашка794 сентября 2014 г.ответ для Ева

А он до сих пор считает, что квартира только его.

Ева4 сентября 2014 г.ответ для Ромашка79

а ипотеку кто оплачивает?

Ромашка794 сентября 2014 г.ответ для Ева

Пока он. Скоро пополам будем

Ева4 сентября 2014 г.ответ для Ромашка79

зачем вам это?

Ромашка794 сентября 2014 г.ответ для Ева

Мне то как раз и не надо. Я квартиру съемную плачу, почти столько же выходит как моя половина за ипотеку и на жизнь немного остается. У нас при ипотеке собственник муж был, а я созаемщик. Я подала в суд о разделе квартиры. После суда думаю муж скажет, чтоб свою половину тогда сама оплачивала. Если скажет такое, сразу начну продавать долю. Я не потяну две квартиры сразу оплачивать. Тем более он там жить остался на всем готовом, а мне пришлось в съемную мебель и технику покупать.

Ева4 сентября 2014 г.ответ для Ромашка79

у меня знакомая развелась с мужем. так сама осталась в ипотечной квартире с ребенком. а бывший муж, кроме алиментов еще и взялся за ипотеку платить

Ромашка794 сентября 2014 г.ответ для Ева

Одежду ребенку вместе покупаем, питается получается и у меня и мужа. Платит за частный садик. Ему только к родителям возвращаться, а с ними он не живет с 16 лет, типа самостоятельный. И я такая же. Хоть мои родители и живут в другой республике недалеко вроде, но к ним я тоже не хочу (отношения хорошие). Привыкла все сама, мой дом должен быть только мой.))) Вот честно, я бы наверно даже замуж не стала выходить, если бы знала, что единственное место для проживания это со свекрами или моими родителями. Не смогла бы. У меня какое то излишнее чувство личного пространства.Мой БМ как ваш не поступит. Уступить мне для него катастрофа.

Ева4 сентября 2014 г.ответ для Ромашка79

не мой просто квартиру оставил бывшей жене с ребенком, она не ипотечная уже была. я про знакомых написала. Мой из бывшей квартиры с чемоданом и компом ушел.

Ромашка794 сентября 2014 г.ответ для Ева

))))))))) у нас чемодан сломался))) Я вещи в клетчатой сумке таскала, помните такие на рынках были))))) Чувствовала себя торгашкой из 90-х(((.

Подружка4 сентября 2014 г.ответ для Ромашка79

Вот вам-то как раз и надо бы. Все, что БМ оплачивает за вас после развода, он имеет реальную возможность с вас стребовать, если только вы не подписали нотариальное соглашение, плюс коммуналку. Это он сейчас не требует, потому что не собирается вам ничего от квартиры отдавать. А как только вы начнете какие-то действия, он стребует. Поэтому оплачивать будете и съемную и долг БМ. Про продажу доли вы так лихо говорите, потому что не знаете реальность положения. Доли официально продавать как куплю-продажу запрещено законом. Хорошие агентства этим не занимаются, а занимаются рейдеры, "продаются" такие доли за 25-30% от стоимости, а бывает и за 10%. Оформляют как дарение. А вот получите ли деньги — вопрос. Потому что дарение — сделка безвозмездная, за нее деньги нельзя платить. Жаловаться некуда, а если БМ узнает про платное дарение, сделку расторгнет. Да и рейдеры просто отнимают деньги. Ваш БМ знает, о чем говорит, когда считает, что квартира его. Пока вы находитесь в иллюзии, что все хорошо, ситуация работает против вас. Кроме того, у вас вроде есть решение суда, что ребенок проживает с вами, но прописан он там, и отец абсолютно спокойно может установить место жительства с собой, опека будет за, потому что у вас нет ничего. При "продаже" вами доли думаю ваш БМ побежит в опеку, что вы ухудшаете условия жизни ребенка. А выписываться вам с ним некуда. Вам принадлежит 1/2 квартиры только на бумаге.

Ромашка794 сентября 2014 г.ответ для Подружка

Ребенок прописан у родителей БМ, где прописано еще 5 человек на малогабаритную двушку. В ипотечной квартире прописана я одна. Где тут ухудшение жилищных условий? В смысле у меня нет ничего? У меня ровно столько же сколько и у БМ. Опека не разрешит ребенку жить с отцом, есть ряд причин, которые не хочу озвучивать. БМ про это знает, поэтому никогда не пойдет на такое.И ребенка здесь ни кто не делит.

Подружка4 сентября 2014 г.ответ для Ромашка79

Про прописку раньше вам написала. Только в квартире не вы живете, которая там прописана, а он, который там не прописан. "У меня ровно столько же сколько и у БМ" — ошибаетесь, только на бумаге. Вы видимо не поняли про вашу долю. Но хочется вам так считать, считайте. Попробуйте продать долю, хотя бы узнайте, сразу апломб исчезнет. Другие причины — это другой вопрос. Ребенка, если он захочет забрать, заберет. Пока у него это не вопрос дня.

Ромашка794 сентября 2014 г.ответ для Подружка

Тук-тук, кто в домике живет!? Ребенка не заберет. Я вам тут что всю жизнь расписала, что в с такой уверенностью про это говорите? Знаю, я и про трудности с продажей доли. Трудности, а не невозможности. Вас кто так обидел? ))))))

Подружка4 сентября 2014 г.ответ для Ромашка79

Во всем ваше право, а это "Вас кто так обидел? ))))))" к чему? Да поступайте и думайте, как хотите, нечего тогда спрашивать.

Ромашка794 сентября 2014 г.ответ для Подружка

О чем вы?)))))))) Я вас про квартиру не спрашивала. Вы сами полезли в это. Только не пойму зачем вам это.

Яблоко6 сентября 2014 г.ответ для Ромашка79

Вы зря воспринимаете в штыки, судя по вашему описанию, у вас с квартирой действительно ситуация очень мутная, на грани *опы. Вам бы лучше разделить ее сейчас, до наступления его претензий, пока еще он более-менее миролюбиво настроен. Если он захочет, он может очень здорово вам потрепать нервы, затянуть процесс раздела и стребовать с вас половину того, что он платил за квартиру. Тем более вы пишете, он считает, что это полностью его квартира.

Ромашка796 сентября 2014 г.ответ для Яблоко

Так я не против. Пусть требует. Заплачу.

SANA sanaprostyle4 сентября 2014 г.

я тоже съехала от мужа 4 месяца назад с ребенком. моя позиция — нужно сразу определить где и с кем живет ребенок — т.е. 100% с мамой, поэтому ночует всегда со мной, к папе ходит "в гости", он тоже ее из сада забирает, а потом я ее у него забираю.мое мнение, что должен быть один дом и один человек (более важный), с которым живет ребенок, а папа — он помогает, но возвращает маме, но не живет в ребенком!

Ромашка794 сентября 2014 г.ответ для SANA sanaprostyle

Тут еще проблема в том, что он сам просится к папе ночевать. Там была наша квартира, большая, у него там своя комната. Там ему привычно. По суду ребенок должен жить со мной. А как сказать ребенку, что теперь мама только главная? И правильно ли это?

SANA sanaprostyle4 сентября 2014 г.ответ для Ромашка79

я своей сказала, что мы поживем с тобой в этой квартире некоторое время, оборудовали ей балкон — ей там интересно, из папиной квартиры увезены почти все игрушки, поэтому ей там особо не с чем играть..по началу спрашивала, а когда мы вернемся обратно, оптом пересталабыло как-то дело, что я ее не отпустила с папой поехать в гости за 150км на выходные, ее потом псих накрывал, я ей ответила — что сейчас она живет со мной и поэтому все важные решения принимаю я

Ромашка794 сентября 2014 г.ответ для SANA sanaprostyle

Игрушки я поровну разделила))) Да и там периодически пополняется автопарк. У нас с вами разница в том, что у вас дочь, а у меня сын. Он все равно к папе тянется. Ему сейчас с ним интересно даже просто по делам ездить. Если была бы дочь у меня , то я наверно тоже немного ограничила бы общение. Все таки девочка растет, а он хоть и папа, но мужчина.

Евгений Горин4 сентября 2014 г.ответ для SANA sanaprostyle

Простите, "более важный человек" — это как? Т.е. мама у нас важный, а папа так — хер с горы?

SANA sanaprostyle4 сентября 2014 г.ответ для Евгений Горин

))) я имела ввиду того, кто несет основную ответственность за ребенка в случае развода / разрыва, т.е. человек, с которым проживает ребенок, человек, которые воспитывает ребенка, принимает решения в какой сад ходить, как лечить, во что одевать и прочее....потому что у мамы могут быть одни взгляды. а у папы другие, и если все будут равны, то кого же тогда слушать ребенку?

Евгений Горин6 сентября 2014 г.ответ для SANA sanaprostyle

Мне кажется, решения о том, как воспитывать и в какой сад ходить — нужно принимать совместно, не смотря на развод. Разводятся мама с папой, но не мама с ребенком или папа с ребенком.

Яблоко6 сентября 2014 г.ответ для Евгений Горин

Если папа сидит в декрете, на больничных, готовит ребенку, убирает, моет попу, встает по ночам — то он важный. Сколько мужчин так делают? Нисколько. А как только — так сразу. А вы небось подумали что "сунул, вынул" — теперь самый важный? :) хехе

Евгений Горин6 сентября 2014 г.ответ для Яблоко

Нисколько? Да что вы говорите!Но помимо этого,папа в большинстве случаев не сидит в декрете, работает, готовит, убирает, моет попу и встает по ночам.А вы небось подумали, наличие вагины делает вас важнее? Расставили "рогатку" и самые важные?

А хотя нет, у вас же материнский инстинкт

, и завышеное ЧСВ.

Яблоко6 сентября 2014 г.ответ для Евгений Горин

Ну а раз не делает, то на нет и суда нет. Те кто делают — те и важные, мужчины или женщины. Правда, поправочка: мужчин, которые все это делают, 1 штука на тыщу примерно :)Вагину купите себе в специальном магазине, будете с вагиной и подумайте, насколько она вам помогает ухаживать за ребенком в декрете.

Евгений Горин6 сентября 2014 г.ответ для Яблоко

Херню какую то говорите. Какие то 1 на 1000, какие то магазины. Хотя о чем это я, это же пресловутая женская логика.В ухе пеликан — спонсор женской логики. В ухе пеликан — "ты меня не любишь!"

Яблоко6 сентября 2014 г.ответ для Евгений Горин

Ну это же вы приравняли уход за ребенком в декрете к обладанию вагиной :)

Евгений Горин6 сентября 2014 г.ответ для Яблоко

А теперь внимательно читаем:1) Пункт первый, об отцах и детях:Я:" Простите, "более важный человек" — это как? Т.е. мама у нас важный, а папа так — хер с горы? "Вы: "Если папа сидит в декрете, на больничных, готовит ребенку, убирает, моет попу, встает по ночам — то он важный. Сколько мужчин так делают? Нисколько. А как только — так сразу. "Я: " Нисколько? Да что вы говорите!Но помимо этого,папа в большинстве случаев не сидит в декрете, работает, готовит, убирает, моет попу и встает по ночам."Вы: "Ну а раз не делает, то на нет и суда нет. Те кто делают — те и важные, мужчины или женщины. Правда, поправочка: мужчин, которые все это делают, 1 штука на тыщу примерно :)"Вот тут смысл в том, что я вам говорю, что папа как бэ он тоже и жопку подтирает, и гуляет и играет. Так что в полной мере и маме помогает и работает. А вы начали там про каких то 1 на 1000, и прочую ересь. Мало таких, говорите? Полистайте ББ. Мало не их, стало много женщин, которым мало)2) Пункт второй о письках и сиськах:Вы: "А вы небось подумали что "сунул, вынул" — теперь самый важный? :) хехе"Мои мысли на ваш ответ:"*Ага, а вы, бенденькие, лежали и мучались. Насильно вас под себя ложили.*"Я: А вы небось подумали, наличие вагины делает вас важнее? Расставили "рогатку" и самые важные? А хотя нет, у вас же материнский инстинкт, и завышеное ЧСВ.Вы(в ухо вам опять залетает пелекан): "Вагину купите себе в специальном магазине, будете с вагиной и подумайте, насколько она вам помогает ухаживать за ребенком в декрете."Вопрос: Где я приравнял декрет и обладание вагиной?

Яблоко6 сентября 2014 г.ответ для Евгений Горин

Мы говорим про "самое важное". Это ухаживать за ребенком, растить ребенка, пока он не может ходить в сад, в школу, пока он болеет и тд. Это надо делать весь день, и даже ночь. Тот, кто делает "самое важное, становится "самым важным" для ребенка. Если родитель ребенка этого не делает, то, естественно, самым важным для ребенка он не станет. А вы пишете "наличие вагины делает вас важнее". Это у вас какая логика? :) Му логика? Вы прям как персонаж из анекдота — "а я всегда об этом думаю" :)

Евгений Горин6 сентября 2014 г.ответ для Яблоко

Не забудьте ребенку постоянно говорить об этом. Деточка, видишь дяденьку, он твой папа, но он не важный. А я важная, деточка, самая важная.

Яблоко7 сентября 2014 г.ответ для Евгений Горин

Ну мне такое в голову не приходило, это только у вас такие мысли :)

Алла4 сентября 2014 г.

У нас такая ситуация уже 8 лет.Сейчас дочке 10 лет.Сейчас мы вообще ближайшие соседи с ее папой.По поводу психики сказать не могу пока,но минусы в такой ситуации тоже имеются и немалые.Но у нас сложнее,в вопросах воспитания у нас большие разногласия,да и вообще по жизни.

Ромашка794 сентября 2014 г.ответ для Алла

А какие минусы хотя примерно?

Алла4 сентября 2014 г.ответ для Ромашка79

Вечные споры между нами о дележке дочери,разные взгляды на жизнь и на воспитание-как следствие ребенку просто приходится быть ,что называется — и вашим и нашим.Я второй раз замужем-муж настраивает дочку против отчима и его родни.Да много еще чего...Только сейчас уже переламывать ситуацию уже поздно.Мы одинаково ей дороги,если отдалять ее от отца будет только хуже.Поэтому стараемся жить хотя бы в плохом мире,чем в доброй ссоре.Но тут,конечно,в основном наши заморочки.Может у вас и по другому будет,если с БМ взгляды на все совпадают.Но с другой стороны почему-то вы развелись же,значит не все гладко...в общем смотрите сами.Если честно,если б вернуть время назад я бы дозировала общение с отцом изначально.Не ограничивала,но и 50 на 50 не делила бы.а сейчас уже поздно...

Ромашка794 сентября 2014 г.ответ для Алла

Спасибо за совет. Прислушаюсь. Мой БМ тот еще собственник. Боюсь представить, что будет если узнает, что у меня вдруг кто то появится. Он как собака на сене. Даже если у самого кто то будет уже, мне все равно будет мешать построить отношения. Но пока это в мечтах, то даже и не думаю что будет.

Подружка4 сентября 2014 г.ответ для Ромашка79

У вас замечательный папа. Но минусы будут в дальнейшем. Дом папы ребенок однозначно воспринимает своим домом, вашу съемную непонятно чем. Он уже сейчас рвется в тот родной для него дом, а когда подрастет, захочет там с папой остаться навсегда, а с мамой только встречаться. Юридически у отца есть возможность определить место жительства ребенка с собой, ребенок ведь там прописан. А у мамы состояние подвешенное. Опека примет сторону отца. И сын судя по всему скажет, что хочет с папой. А пока вам конечно очень удобно. Ну и еще, когда появится вторая жена у вашего мужа, неизвестно, как сложатся отношения.

Ромашка794 сентября 2014 г.ответ для Подружка

Суд уже определил местожительства ребенка со мной. Квартира наша общая ипотечная. Мне можно хоть сейчас туда вернуться. В той квартире прописана только я одна. Ребенок с мужем прописаны у его родителей. У нас не все так просто))))))))

Подружка4 сентября 2014 г.ответ для Ромашка79

Если БМ займется этим вопросом, перепропишется с ребенком без проблем. Место жительства суд тоже без проблем переустановит. Это вообще бесполезное решение — место жительства. Вряд ли вы без проблем вернетесь в ту квартиру, БМ вас выживет оттуда, создаст невыносимые условия. Не сможете вы же взламывать дверь каждый раз, как захотите туда вернуться. У вас действительно не всё так просто, если БМ считает, что это его квартира. Но вы имеете там только прописку. А его прописка с ребенком у родителей вообще ему на руку. У вас подвешенное состояние, вы там прописаны, а ребенок нет, как же с точки зрения суда (юридической) вы осуществляете место жительства с вами? У вас всё спокойно, пока БМ ничего не делает, но все у него в руках.

Ромашка794 сентября 2014 г.ответ для Подружка

Место прописки часто является не местом жительства. Суд был в курсе о съемной квартире. Ребенок живет со мной, где бы я прописана не была(образно).Еще раз повторяю, в НАШЕМ случае ни суд, ни опека не будут менять на место жительство с отцом. И менять прописку муж не сможет, тоже определенные обстоятельства. Уже пытались в браке. Вы были по сторону баррикады? Какое то неоднозначное мнение по поводу вас сложилось. Не пойму вашу заинтересованность в выселении меня из квартиры. Я спрашивала у кого была похожая ситуация с ребенком. Дележ квартиры не обсуждался. Для этого существуют суды, которыми мы успешно пользуемся.

Анечка4 сентября 2014 г.

Хм. Послушаешь вас, так у вас отношения с БМ лучше, чем у многих здесь с настоящими мужьями))) Почему развелись, можно спрошу?

Ромашка794 сентября 2014 г.ответ для Анечка

Поправлю. Не у нас с ним отношения лучше. У них с сыном отношения хорошие. В наших как раз все наоборот было. Хороший папа не всегда хороший муж для меня. Про причины не скажу, не люблю обсуждений. Может потом,пока еще не отпустила)

Анечка4 сентября 2014 г.ответ для Ромашка79

Ну ладно, не буду к вам приставать, без проблем) Лично мне кажется, что на ребенка это не повлияет плохо, если вы будете разговаривать с ним об этом. Вы же наверняка говорили с ним на тему того, почему папа перестал с вами жить, и что папа все равно любит малыша и хочет по-прежнему быть ему папой и видеться с ним, поддерживать отношения. Когда у папы или у вас появится пассия, тоже проговаривайте это. Вообще, невозможно сказать какие именно нюансы детства могут повлиять на человека в будущем. Мб, если бы вы жили в постоянных ссорах с мужем, это повлияло бы хуже. Или если папа совсем бы не обращал внимание.А так — вы все делаете верно.

Ромашка794 сентября 2014 г.ответ для Анечка

Я просто пока сказала,что теперь у мамы свой домик. Больше пока слов не подобрала.

Анечка4 сентября 2014 г.ответ для Ромашка79

Просто если с ребенком не говорить, он будет сам себе додумывать все. Неправильно оценивать ситуацию. А вы просто объясните все как есть при этом акцентируя, что вы его очень любите и это не его вина, он по прежнему ваш общий сын, просто ввиду некоторых обстоятельств вы живете раздельно и больше не муж и жена. Я думаю, что даже если ребенок и расстроится, его это не травмирует, ему во взрослой жизни придется все равно столкнуться с расставаниями, у него будет своя жена. Зато он будет знать как честно разговаривать с детьми, и на вашем с смужем примере — как культурно вести себя даже при конфликтах. Поверьте, всякие такие штуки, типа ребенок считает себя виновным в разводе родителей — это результат именно того, что ребенку ничего не говорят, думая что он маленький. И я думаю, два дома — где ребенка любят и ухаживают за ним — самый нормальный пример адекватного расставания. Так и надо делать, если ничего не складывается.

Ромашка795 сентября 2014 г.ответ для Анечка

Спасибо за совет. Надо подготовится хорошенько, а то у моего сына на каждый ответ тысяча "А почему?". Иной раз так задерет, что отвечаю "А ПОТОМУ!!!")))))))))))) Еще ребенок в последнее время выпрашивает у нас малыша. Прямо подходит и говорит "вы с папой родите мне малыша". Я говорю "у папы спрашивай", а сын отвечает "он один не сможет родить, вам вместе надо. мы засунем тебе в животик малыша, он там будет расти. Потом живот тебе разрежем, вытащим братишку и я буду с ним играть" Вот откуда у него такая информация??!!)))))

К@трин☚4 сентября 2014 г.

Я думаю С ТАКИМ ПАПОЙ...Вам нечего боятся, и за психику ребенка тоже...что тут страшного.

Ромашка794 сентября 2014 г.ответ для К@трин☚

Боюсь мы ему не тот пример семейной жизни показываем.

К@трин☚4 сентября 2014 г.ответ для Ромашка79

Ну, тут как говорится из 2х зол....а что если б он жил только с Вами и видел папу 1 раз в неделю, у него какой-то правильный пример семейной жизни сформировался?...еще хуже по-моему. Пусть лучше так, как есть, тем более ребенок и у Вас и у папы в хорошей атмосфере и любви, хоть и в разных помещениях)))

Ромашка794 сентября 2014 г.ответ для К@трин☚

Вот за что я ему благодарна, так за то что с сыном у них такие отношения. Конечно, и моя в этом заслуга есть. С самого рождения старалась, чтобы муж по мере возможностей занимался с ребенком, чтоб не боялся остаться с ним.

К@трин☚4 сентября 2014 г.ответ для Ромашка79

Единственное НО которе я вижу, это когда у Вас появятся мужья/жены....

Ромашка794 сентября 2014 г.ответ для К@трин☚

И я этого боюсь)) И хочется, и колется. Потом совсем не так все радужно будет((

Tig4 сентября 2014 г.

Самое главное, что у вас с БМ нет разногласий — это самый сильнейший стресс для ребенка, который точно потом скажется на психике. То, что вы показываете ему пример цивилизованного и дружного общения — это очень хорошо. Ведь ситуации бывают самые разные и положительные и отрицательные в жизни — а вот как вы на них реагируете и как себя при этом ведете — это то, чему вы учите ребенка, и именно этому и надо его учить — молодцы! Нет правда, очень мало людей я встречала, когда после развода вот так хорошо и правильно себя ведут — мне кажеться это лучший пример, который вы могли бы показать масику)

Ромашка794 сентября 2014 г.ответ для Tig

Ну и у нас бывает, что не сдержимся и минуты две ругаемся при ребенке. Но я теперь стараюсь, просто ограничивать свое общение с БМ, чтоб не было поводов. А так мы оба знаете какие ПСИХИ)))) Овен и Стрелец это что то. Каждый день как вулкане был. Ни кто не уступал друг другу. И ругань была в последние месяцы. И это одна из причин расставания. Не захотела больше, чтоб сын это слышал. Уже растет и стал все понимать.

Tig4 сентября 2014 г.ответ для Ромашка79

Да, это точно можно назвать искусством — общаться спокойно с БМ и показывать хороший пример детям — вам есть куда стремиться) Успехов и терпения!

Ромашка794 сентября 2014 г.ответ для Tig

Спасибо)))

Любимая)))4 сентября 2014 г.

я была ребенком, чьи родители живут в разводе (с моих трех лет), но в одной квартире. Папа и мама — соседи 100%.Нормально... Мне просто бегать так далеко не надо было, мои два дома — две разных комнаты с замками на двери)))Ни хорошо, ни плохо. Мне, кажется, вам не стоит переживать.

Ромашка794 сентября 2014 г.ответ для Любимая)))

Спасибо. И так бывает??

Любимая)))4 сентября 2014 г.ответ для Ромашка79

Бывает))) Они и сейчас живут, мама замуж в прошлом году вышла)))Папа — так и остался один.А так — было удобно, мама иногда пользовалась помощью папы, получала алименты. Я могла достать папу, когда он не спит и не на работе.

Ромашка794 сентября 2014 г.ответ для Любимая)))

))) Главное, что вам хорошо было.

Любимая)))4 сентября 2014 г.ответ для Ромашка79

Хорошо было только мне)))

Ольга (krayneva)4 сентября 2014 г.

Это оптимальный вариант для психики ребенка. Читала мнение психологов по этому поводу, даже настоятельно рекомендуют, после развода по возможности акцентировать положительные стороны — вот был один дом, теперь два. И то, что у него полноценное общение с обоими родителями — это тоже очень хорошо. Я бы сказала, что у вас благоприятнейший для ребенка "климат" из возможных после развода.

Ромашка795 сентября 2014 г.ответ для Ольга (krayneva)

Надолго ли?)))

Павел22 сентября 2016 г.ответ для Ольга (krayneva)

Ольга, добрый день! Подскажите пожалуйста, мнение каких психологов вы читали? Я в такой же ситуации и спустя два года проживания ребенка и у меня и у мамы, мама подала в суд об изменении графика. Дочка её упрошивала не ограничивать. Хотелось бы почитать мнения психологов. Спасибо.

Ольга (krayneva)22 сентября 2016 г.ответ для Павел

вот сейчас уже и не вспомню, к сожалению.

TS4 сентября 2014 г.

Пока всем комфортно,я ничего страшного в этом не вижу.У нас вот сын проживает со мной,а с бм война,точнее не с ним,а с его мамой за МОЕГО ребенка,а папе то сын и не особо нужен.И это все точно оставит след на нем,я уже просто не знаю что делать.

Ромашка794 сентября 2014 г.ответ для TS

Бабушка хочет забрать ребенка? Я точно знаю, что одинаковые права на ребенка имеют только мать и отец, а вот остальные родственники побоку.

TS4 сентября 2014 г.ответ для Ромашка79

Вот вот,но она это делает через своего сына(отца ребёнка), а внуку так и говорит_я никому не отдам тебя,даже твоей маме.Я уже жду жду не дождусь,когда у него родится ещё ребёнок и бабушка переключится,а то она наш развод пережила хуже,чем мы сами,все бы ничего,но у неё больная любовь к ребёнку.

Ромашка794 сентября 2014 г.ответ для TS

Да уж. Вроде и любит но видимо чересчур(

Виктория4 сентября 2014 г.

У нас такая же ситуация. Я считаю такой вариант развития событий наилучшим для ребенка после развода

Ромашка794 сентября 2014 г.ответ для Виктория

А как долго у вас это уже длится?

Виктория4 сентября 2014 г.ответ для Ромашка79

2 года. И раз в 1-2 недели мы проводим досуг втроем, сыну нравится и он видит, что мама и папа друзья и вполне себе ладят

Ромашка795 сентября 2014 г.ответ для Виктория

У меня тоже БМ раз в неделю пытается меня с ними или на прогулку взять или покушать куда-нибудь вместе сходить. Даже ночевать напрашивается под предлогом сына успокоить, если тот плачет перед сном))))))))На прогулки около дома я еще соглашаюсь, а вот на природу ехать отказываюсь. Там людей нет, времени много и есть все шансы опять разругаться.

Malefisenta4 сентября 2014 г.

думаю ничего плохого. тем более это лучше,чем если бы папа не учавствовал в воспитании. это хорошо,что папа может один справляться с ним 3-4 дня.

Ромашка794 сентября 2014 г.ответ для Malefisenta

У меня такое чувство, что они без меня и целый месяц справятся.))) Им хорошо вместе, они же мальчики. )) Хотя стараюсь надолго и не отдавать, сама скучаю.Но не отложится ли у него в голове, что две семьи это нормально и ничего страшного. Не знаю как понятно объяснить на счет чего я переживаю((.

Malefisenta4 сентября 2014 г.ответ для Ромашка79

я поняла про что вы. думаю,что нет. объясните ребенку,когда подрастет. если так порассуждать,то во всех ситуациях минусы...если папа бросил бы вас (т.е прекратил общение с ребенком), то ребенок мог бы в будущем при разводе (если произойдет) также бросить,как бросил отец. думаю то,о чем вы думаете больше вероятно при ситуациях,когда папы изменяют и дома выясняют отношения на эту тему. мальчики непроизвольно копируют поведения отца и во взрослом возросте он мог бы так начать себя вести

Ромашка794 сентября 2014 г.ответ для Malefisenta

Спасибо, успокоили)))

*Kate*4 сентября 2014 г.

Мне кажется в этом нет ничего плохого. Тем более раз папа ответственный, не на бабушку скидывает когда ребенок с ним, а сам с ним сидит. Время все расставит.

Ромашка794 сентября 2014 г.ответ для *Kate*

В этой ситуации я ему в сто раз больше доверяю, чем той бабушке.Вроде и хотим сына оградить от переживаний по поводу развода, а с другой стороны, потом не больнее ему будет?

*Kate*4 сентября 2014 г.ответ для Ромашка79

Не знаю, у нас девочка в школе когда учились жила на 2 дома. Но с папой было ей веселей, папа добрей. Так когда папа нашел себе женщину, девочка окончательно переехала к папе. Вот чего бояться наверно надо.

Ромашка794 сентября 2014 г.ответ для *Kate*

Да, вот на счет этого моя мама меня немного предостерегает. Конечно постараюсь такого не допустить.

Катерина4 сентября 2014 г.

если ребенок переносит все спокойно почему бы и нетмне кажется было бы хуже если папа не уделял внимания сыну. а так оба родителя с ребенком пусть и в разное время.

Ромашка794 сентября 2014 г.ответ для Катерина

Капризы конечно появились. Мне вот просто не встречались такие бывшие семьи. Только категоричные, либо с мамой, либо с папой.

Катерина6 сентября 2014 г.ответ для Ромашка79

знаете вот только приехала с дня рождения племянницы. убить охота и брата и его бывшую гражданскую жену. как кошка с собакой и все при детях. противно аж. так

Татьяночка4 сентября 2014 г.

если у вас противоречий в воспитании нет, и вы с бывшим мужем придерживаетесь одной линии воспитания, то волноваться не стоит. наоборот, хорошо, что ребенок имеет возможность общаться с обоими родителями. ничего плохого в этом нет.

Ирина4 сентября 2014 г.

У нас ребенок уже 12 лет так живет, только не мама-папа, а наш дом и бабушкин. Мы рядом живем и он то тут, то там. Нормально все. Иногда хочет туда, иногда домой, иногда как всем удобнее.

Ромашка794 сентября 2014 г.ответ для Ирина

Главное удобно)))

PepsiMax4 сентября 2014 г.

У нас почти так было по началу. Потом папаше надоело играть в хорошего отца, он занялся своей личной жизнью. В итоге ребенок сейчас только со мной, отец нашей жизнью не интересуется. И остался у сына только один дом :)На ребенке вроде ни как это не сказалось. Сын сам лично убедился, что не нужен отцу, и мы спокойно живем вдвоем. Вопросы, почему я ушла от папы и почему он с нами не живет больше не поднимается.

Ирина4 сентября 2014 г.

абсолютно нормально! у ребенка еще дом — садик, он там много времени проводит))) у вас идеальные условия для развития ребенка

Ромашка794 сентября 2014 г.ответ для Ирина

Лишь бы у него не отложилось,что две семьи это нормально.

Ольга К4 сентября 2014 г.

Нормально.Ничего ужасного нет.У детей психика гораздо гибче и воспринимают окружающую реальность они не так,как мы.

Ромашка794 сентября 2014 г.ответ для Ольга К

Я сама больше переживаю за него))))

lovpanarina(Астрология, ТАРО)4 сентября 2014 г.

это лучше, чем мама с папой живут вместе и все время ругаются

Ромашка794 сентября 2014 г.ответ для lovpanarina(Астрология, ТАРО)

Согласна. И это одна из причин развода.

Ромашка794 сентября 2014 г.

Мать-перемать, я у вас в ЧС что ли? Ответить не могу. Пересеклись где то?))

Е.В...4 сентября 2014 г.

чтож, насильно его к кому-то перетаскивать?) оставьте, все нормально идет)

Ирина5 сентября 2014 г.

Идеальный вариант при разводе как в Европе

Яблоко6 сентября 2014 г.

В российской практике детские психологи и органы опеки считают, что у ребенка должен быть один дом и одна семья. И я с ними согласна. У ребенка формируется неправильный образ семьи. Он так и вырастет с осознанием, что нормально — чтобы папа и мама жили отдельно.Когда у него появится новая жена, то что — там у него будет папа и новая мама? Кстати, а вы не боитесь, что он вообще захочет сына отобрать?

Ромашка796 сентября 2014 г.ответ для Яблоко

Нет,не боюсь.

Сашуля8 сентября 2014 г.

У знакомых такая ситуация (мальчику уже 11 лет, со 2 класса так же), ему хорошо. Причем у мамы и папы разные порядки дома, правила, и между собой они не общаются вовсе! Но мальчику неплохо, ему нравится, что он нужен и там и там: его любят очень, подарки, общение, две комнаты, два компьютера (что его вообще радует)))))

Мария30 октября 2014 г.

Мы с мужем тоже развелись когда сыну 3,8 было (в прошлом году). Сейчас я живу с другим, он с другой женщиной встречается. Сын тоже живет на два дома. Приезжает от папы напряженный, но через день проходит это состояние. Гражданский муж во всем помогает, по полной программе,я довольна. Та женщина к сыну по всему относится ровно, так что ни каких проблем. Папа сына очень любит и я стараюсь поддерживать это их отношения. Бывший в гости к нам приходит и даже с деньгами помогает (и такое бывает).

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти