Вот кажется и все.

Олеся, я понимаю больно, знаешь ведь, сама пережила такое. Я думаю лучше уехать обратно в  Тагил. Тем более будет мамина поддержка (она мне помогла когда было тяжело).

Тяжелая ситуация, конечно. Я оставлю размышления на тему "зачем он вам нужен, если любит другую", тут вам решать. Но звонками, ссорами и истериками вы его точно не вернете. Я бы поехала все-таки к родителям. И подальше от него, и родные рядом. Дайте ему возможность соскучиться и подумать, не навязывайтесь. Сил вам.

Олеся, очень многим женщинам, к сожалению, знакомы описанные вами эмоции. Сейчас много можно писать, обсуждать, утешать Вас, но это не приносит сильного облегчения. Знаете, есть разные психологические книжки, которые повышают самооценку, настраивают на позитивную волну, посмотрите в интернете. Вам больно, обидно, НО нужно взять себя в руки и подумать сейчас НЕ о НЕМ, а о СЕБЕ. Ваша жизнь не остановится из-за того, что ушел муж, она будет идти дальше. Вам всего 24 года, вы молоденькая девушка, вся жизнь впереди, у Вас есть сынок, у Вас есть мама....Возможно, через небольшой промежуток времени Ваш муж пожалеет о совершенной ошибке, вернется и будет вымаливать прощение (это бывает часто, все мы ошибаемся), а возможно и нет... Вам не стоит ждать этого. Возможно, через маленький период времени Вы встретите другого мужчину, который во сто крат затмит Вашего мужа и Вы будете думать, что какая же я была дура, так убивалась...Подумайте, Ваш муж оставил Вас, оставил маленького сына (3 года — совсем малыш), простите, но это его характеризует как безответственного, эгоистичного человека!!! Вам такой не нужен. Если только в будущем он одумается, поймет ошибку. Но сейчас об этом не думайте, сейчас нужно заняться собой, у Вас новый поворот в жизни. Заметьте не Вы его устроили, но возможно, так лучше и Вы это поймете позднее! Почитайте что-нибудь из психологической литературы, это помогает. Хорошо будет если Вы выйдете на работу, будут новые контакты и Вы не будете сидеть и размышлять о своей проблеме. Сейчас больно, но боль утихнет, станет легче, а затем станет совсем хорошо! Сейчас не занимайтесь мазохизмом, позаботьтесь о себе! Пишу много, т к знакомы Ваши эмоции и боль... Очень надеюсь, что мой пост хоть чем-то поможет. И помните, все, что не делается, все к лучшему!!! Вам всего 24,  а многих оставляют в 40 — 45.... Вы — молодая, красивая, умная, сильная, Вам нужен другой человек рядом!!! Удачи и счастья!!! А на счет новой подруги мужа, зная что у него семья и 3-х летний малыш, завязывать отношения.... на чужом несчастье своего счастья не построишь, поэтому мы не Господь Бог, чтобы судить, но все в жизни возвращается бумерангом! Только не думайте о мести и негативе, Вы думайте о хорошем в своей жизни, привлекайте положительную энергию в свою жизнь!!!!

Зачем он нужен? Пусть катится! Не нужно унижаться! Выше нос и вперед дальше без него.

Если постоянно его донимать звонками он скорее перебится и пошлет Вас еще дальше, так что лучше дать ему передышку.А вот что ребенка отцу не даетк юто неправильно, ну и пусть они идут в зоопарк, ну и пусть общаются. Дети не такие глупые чтобы не понимать. Мама чуть ли не силклм лтправляла меня на встречи с отцом пусть даже если там была новая жена, которая та еще стерва трезвонила по ночам и оскорбляла всех, но от этого к матери ттношение не изменилось, а вот к отцу да. И мы дошли до этого сами, без чьей то указки.Да и чем плохо что отец общается с ребенком? Пусть повеселятся.Может и муж увидит в Вас ту мудрость которую хотел видеть

Вы понимаете, что вы его своими звонками итд раздражаете? У НЕГО НОВАя ЛЮБОВЬ. Сидя рядом с ним вы доведете ситуацию до пика, когда вас пошлют открытым текстом  куда подальше ваш муж и его новая пассия. Езжайте к маме. Не будьте вы тряпкой. Поплакали пару дней и хватит с него.

Дура! Ох, Олесенька, простите! Я это не со зла. Это я Вам так кричу. Очнитесь! Уезжайте домой! Проплачьте маме в жилетку! Потом поднимите высоко голову и займитесь своей жизнью. Устройте сына в сад, идите на работу! Зачем Вам оставаться в чужом городе без поддержки. Зачем Вам эта нервотрепка? Он ведь будет приходить, Вы будете мучаться, женщина другая всегда будет где-то рядом. Я могу только представить, насколько Вам сейчас больно и тяжело. И мои слова, это только слова незнакомого человека. Держитесь, пожалуйста!

К сожалению, такое случается. И от этого никто не застрахован. Ваш муж любит другую женщину, думаю сидеть и ждать его уже нет смысла. А вот подумать о ребенке Вам бы стоило. Ваши чувства можно понять - злость, обида. Но ребёнок в этом не виноват. И он имеет право общаться с отцом. Я бы на вашем месте не чинила препятствий, вы делаете хуже всем таким образом. Пытаетесь манипулировать с помощью сына - по факту, добьётесь того, что муж будет приходить домой, играть с ребёнком под Вашим присмотром и возвращаться к другой. А ведь нет ничего ужасного в том, если он будет брать к себе ребёнка на выходные. Я и сама так росла, и поверьте, свою мачеху я от этого не полюбила. Всё-равно мама для меня одна-единственная.

Не звоните больше и не ищите встреч. Отпустите, начинайте жизнь без него. Это не конец — только начало. Не смейте унижаться, ждать, просить — только себе навредите. По опыту, скорее всего, он захочет вернуться через время, когда первый пыл остынет. Примите обратно — Ваше право. Но не стройте иллюзий, вряд ли брак с таким мужчиной может быть крепким и счастливым. Потрясение и горе скоро подзатрется, а потом и пройдет. Жизнь длинная, интересная, полна радостей и счастливых моментов — поспешите их все отхватить. У Вас куча поводов встать на ноги и быть счастливой. Я Вам очень сочувствую, надеюсь, Вы скоро приедете в норму. 

а зачем все советуют девушке уезжать к маме, пусть сам валит к мамзелине своей. Руки, ноги есть, голова на месте. Работать, — улыбаемся и машем...

Своими звонками вы его только достаете и он понимает что верный выбор сделан. Уезжайте к маме и стройте новую жизнь. Вы сможете дальше с ним жить? Если он вернется? Сможете забыть что он спал и любил другую? Вы каждый день будете его проверять, он за держится на раьоте, а вы будете думать что он с кем то. 

Мне психолог помог выкарабкаться из такой ситуации. А через год он вернулся и проходу не давал типа понял, что без тебя жить не могу. Но только я уже переболела человеком и если честно злорадствовала, наслаждалась местью. В данной ситуации главное не довести себя до предела. И время лечит.

каждым своим звонком ему вы уменьшаете свои и без того мизерные шансы на его возвращение. он осознает и вернется только если увидит, что вы самостоятельная, самодостаточная, интересная женщина, которая не валяется в ногах. Возьмите себя в руки, займитесь собой, телом, внешним видом. Сначала цель ваша — чтобы он взглянул по другому, а когда взглянет, то вам он уже будет самой не нужен.

Трудно давать советы в такой ситуации, но мне кажется, вам нужно сейчас исчезнуть (может быть на время) из его поля зрения. Просто не звонить, не отвечать на его звонки, не видится, не выяснять отношений....это больно, но это сейчас лучший выход. Он сам прибежит к вам, может не сейчас. Для этого должно пройти время, со временем все встанет на свои места.

Ой, сил вам побольше, держитесь. Мое мнение - лучше уехать, раз мама зовет, одной ведь совсем тяжело, а там как никак ребенок и мама. Где то житейские вопросы отвлекут, главное не закрываться, можно чем нибудь заняться для себя (бассейн, танцы, рукоделие..) И главное верьте, что вы самая прекрасная и все обязательно наладится!

конечно уезжать и оставить его наедине со своим "счастьем"у меня была коллега Один в один ваша ситуация Но у нее любовница жила в соседнем подъезде Она гуляла с реб и навстречу "папа" под ручку с любовью Вырванные нервы Не зря говорят с глаз долой- из сердца вон

Сочувствую... Но вы уже ничего не сделаете ... Каждый человек вправе делать выбор, делать ошибки и отвечать за них сам... Чем больше вы унижаетесь , тем больше он отдаляется и это льстить его самолюбию...Концентрируйтесь на себе, выходите на работу, ищите хобби и открывайтесь к новым отношениям.. 

Лучше взять себя в руки и ребенком заниматься....не жди..А он еще побегает,одумается..Вот только потом будешь уже сама выбирать,стоит ли прощать...Держитесь

Расставание- маленькая смерть. Это пройдет. Тяжело будет первые месяцы. Потом все легче и легче. Уезжайте к маме. Там все это Вам будет легче пережить. Будет хоть с кем поговорить.

Нет смысла сейчас находиться сейчас рядом с ним.Уезжайте.Повыкидывайте его вещи,смените номер телефона,сделайте себе передышку.Время не только лечит,но и расставляет все по своим местам.

Ой, вы что...наоборот: надо отвлечься, уехать... К родителям, а лучше всего вместе с ребенком куда-нибудь отдохнуть, чтобы прийти в себя. Нельзя зацикливаться на том, что вам плохо и растить в себе это, постоянно думать и накручивать.

У знакомой муж ушел к даме, а при разводе, адвокат мужа постарался, чтобы дети общались с обоими родителями:15 дней-дети живут с папой и его дамой, 15-с мамой.

Постарайся устроить сына в сад, а сама на работу! Отвлечься сейчас надо,не звони ему, сами с сыном в зоопарк и в цирк сходите:-) 

Перестать звонить, плакаться, уговаривать. Время покажет. Поехать к ребенку, устраивать быт. 

поезжайте обратно домой.придите в себя. с ребенком помощь будет.дальше жизнь расставит все на места. 

уехать нужно и больше не звонить. от этого только хуже, вы этим раздражаете. просто исчезните из его жизни и дайте ему это прочувствовать. а вдруг?

уехать срочно к маме и ребенку, а папашка пусть туда катается видеться с сыном

Милая Олеся, голова Ваша разрывается на части,.т.к. Вы добрый и милый человечек. У вас есть ребенок, Вам есть кого растить и любить и Слава Богу. Все живы и здоровы, близкие рядом.Бог Вам поможет и Вас услышит, молитесь,закажите молебен, причастие примите.А у него в голове страсть и похоть, а Вы будьте Королевой. Все раставится по пополочкам, только нужно время!!!!

Держитесь все наладится у вас !!!!!!!.

Держитесь! (((

Отпустите его.

Это получается он год с ней? И только сейчас он решился уйти охренееееть. Соберите волю в кулак и не унижайтесь не звоните нет ничего хуже чем зареваная бьющаяся в истерике женщина. Отпустите и уйдите достойно я понимаю (сама прошла через точно такое же) насколько вам сейчас тяжело, но вы ничего уже не измените что случилось то случилось, а вот постараться чтоб он пожалел о своем уходе возможно еще сможете, будьте красивой и доброй и вперед в новую счастливую жизнь Да и успокоительные попейте мне афобозол помог очень 

держитес, крепитесь, живите ради ребенка уж он то явно не виноват, а там бог даст вы устроите свою личную жизнь и еще будете благодарить его за то что ушел а не обманывал всю жизнь.

Ух, представляю Как тяжело ... Самое верное это отвлекаться , Работайте, посвящайте свое время ребенку и себе, и не звоните вы мужу ! Звоня ему, вы свою душевную рану теребите , и вообще с глаз долой из сердца вон! Разозлитесь на него в конце концов , он ведь вас предал, изменял, может эта злость и обида на него поможет вам его разлюбить и забыть поскорее !

Я б наоборот уехала к маме на вашем месте, пусть не насовсем, на время. Сама также первое время каждый день звонила, разные предлоги искала, ждала. Злилась на себя за эти звонки, но звонила снова и снова. Хотела поехать к сестре на время, но не получилось. А так и вам легче будет — отвлечетесь, отдохнете. А потом сына в сад, сама на работу. И все у вас будет замечательно!