Семейные проблемы Проблемы со своими родителями и другими родственниками

А зачем мы друг другу?

Алена12 ноября 2014 г.85 ответов

Не любитель я делиться своими проблемами, но реально нужен мне незамыленный взгляд со стороны.

Речь пойдет о моей маме. Отношений хороших у нас с ней никогда не было. Я единственный "залетный" ребенок от нелюбимого мужчины. Все мое детство - это череда родительских скандалов, пихание меня по бабушкам, бесконечные упреки за то, что я, в принципе,есть. "Героически" мама меня растила, т.е. кормила, одевала, платила за обучение (деньги за учебу я ей вернула). Ни одного доброго светлого воспоминания из детства у меня нет. В итоге в 18 лет я ушла из дома (самое мое правильное решение), в 20 вышла замуж и стало все у меня хорошо и без мамы. Общались мы только для поддержания приличий - она перед своим очередным мужем, я перед своим. Пару раз в месяц приезжали в гости - ужинали и уезжали. 3 года назад мама с мужем разошлись, выделываться ей стало не перед кем и в мой ДР мы страшно поругались. С тех пор не общаемся.

За это время она успела снова выйти замуж и овдоветь (жесть!). Я забеременела и родила ребенка (от мамы ни ку-ку). Но где-то с пол-года стали твориться странные вещи. Через мою свекровь (откуда только дружба взялась-она и имени то ее не знала) стала маменька пачками передавать мелкому подарки, советы по воспитанию и тоскливые истории о своем одиночестве. Свекровь запилила уже меня - давайте миритесь. Я говорю - давайте- вот мой телефон, вот мой дом - где моя мама, которая хочет мира? "Ну позвони ей сама. Она так внука любит (в глаза его не видела), переживает, у нее депрессия". "Я звонить не буду" . "ну давай мы с ней вместе приедем, я вас помирю"

Этот трындец меня уже достал, свекровь меня долбит, муж на меня орет - не бери от нее ничего, на свекровь - не вози сюда от нее ничего. Я сильно подозреваю, что свекровь втихаря таскает мелкого на свиданки с "горе бабушкой" (живем рядом). Когда свекровь у нас - мать ей по 100 раз звонит - узнает как у Тимоши дела, свекровь как девочка с телефоном на балконе от меня прячется.

Надо сказать, что мать моя после всех своих замужей дама ОЧЕНЬ состоятельная, а мы еле выживаем на мужнину зарплату. Свекровь на это и намекает - денег у мамки твоей полно, пусть на внука тратит. И живет она рядом и работает еще ближе, и садик, куда мы будем ходить, через дорогу от ее работы. Т.е. с житейской точки зрения - мириться надо. Помощь нам ой как нужна. Но я как вспомню свое детство, все это говно и тоску - выть хочется. Мне от нее нахер ничего не надо, но ребенку я тоже не могу дать всего, чего хотелось бы. Сегодня свекровь привезет коляску, которую они с маменькой нам купили (старая развалилась и денег на новую нет). Муж сказал не брать - выкинет на помойку. Вот что мне делать с этим цирком? Звонить-мириться- и делать вид, что все прекрасно? Так все это противно.

Ответы

abysss12 ноября 2014 г.

для начала попробуйте просто поговорить. это не обязывает вас немедленно мириться (отношение к внуку может быть совсем другим, чем к вам). в любом случае, лучше будет, если общение вашей мамы с внуком будет проходить у вас на виду, а не тайком (это вообще ужасно). если увидите какую-то угрозу ребенку — прервете все сразу и навсегда. а если более-менее норм — не стоит лишать малыша еще одной бабушки, да и вам это большая помощь может быть. а муж ваш пусть не вмешивается в отношения с мамой, это — только ваше и больше ничье.

Jula12 ноября 2014 г.ответ для abysss

я тоже точно так думаю, и общаться я готова, и с ребенком пусть общается. Но почему она ТАК все делает, опять какие-то интриги, манипуляции — почему нельзя просто позвонить?!?

abysss12 ноября 2014 г.ответ для Jula

человек такой, возможно, по-другому не умеет или боится. а возможно, показывает таким образом, что хочет общаться с внуком, но не с вами. ситуацию надо выяснить, и надо это в первую очередь вам, так как вас это беспокоит. чем гадать — просто позвоните (а лучше встретьтесь, но наедине, без мужей и свекровей!) спросите, чего хочет ваша мама. от этого разговора и будете плясать дальше. в любом случае, ситуацию в таком виде оставлять нельзя, она нехорошая.

Jula13 ноября 2014 г.ответ для abysss

Оставлять точно нельзя — я себя уже до какой-то сыпи на лице и шеи довела от нервов.

Rully Paris12 ноября 2014 г.ответ для Jula

Хочет разрушить Ваши отношения с свекровью и мужем. Ни Вы ни ребенок ей не нужны. Она формирует негативное отношение к Вам, жалуется на Вас. Ее ненависть направлена именно на Вас. Это уже какое-то маниакальное преследование. Я бы на Вашем месте поговорила сней. И попросила отстать по хорошему. Иначе заявление в полицию. Не нужны Вы ей. Были бы нужны — звонила бы ВАМ, приходила бы к ВАМ, просила бы внука поняньчить. Приносила бы подарки внуку САМА.

Jula12 ноября 2014 г.ответ для Rully Paris

я вот и разрываюсь, с одной стороны — бабе 53 года, никого кроме меня у нее нет, старость не за горами, может и правда, что-то в мозгах заработало. а с другой стороны — ее вот и близко нет, а мы все переругались — муж со свекровью, я с мужем, свекр просто разорался, что мы достали уже со своими разборками. я реву все утро, вместо того, чтобы заниматься ребенком. вот такая энергетика у человека.

Rully Paris12 ноября 2014 г.ответ для Jula

Чего собственно она и добивалась. Знаю я таких людей. Они живут тем, что всем вокруг плохо.

марина12 ноября 2014 г.ответ для Jula

ей просто стыдно и она чувствует вину перед Вами

Lovely Nails12 ноября 2014 г.

а почему муж так ярко реагирует? вы его накручиваете? по теме, смотреть в прошлое, то есть рефлексировать — бессмысленно. Многие с годами что то понимают, меняются. Если проводить время для ребенка с вашей мамой — безопасно, я бы не сопротивлялась. Тем более если вы находитесь в трудной жизненной финансовой ситуации.

Jula12 ноября 2014 г.ответ для Lovely Nails

накручиваю конечно, я и сюда то пишу, чтобы его еще больше не накручивать. очень надеюсь, что люди меняются, что это не очередной мамин финт от скуки, она у меня большой любитель драмы.

Lovely Nails12 ноября 2014 г.ответ для Jula

да даже если и так? то что? кто то пострадает? будьте большой девочкой) а представьте если она наоборот изменилась, это же здорово? каждый имеет право проживать свою жизнь как хочет (в разумных пределах), вам повезло, что мама не успела насадить вам модель отношений с мужчинами свою. у меня вот большинство знакомых девочек в похожей ситуации также не могут найти себе "постоянного" мужа

Jula12 ноября 2014 г.ответ для Lovely Nails

о да за это я ей благодарна, я до сих пор удивляюсь, что оказалась способна к семейной жизни и решилась в 30 лет таки родить ребенка

Lovely Nails12 ноября 2014 г.ответ для Jula

к сожалению, не написано, сколько Вам лет, на самом деле большая семья, где каждый может оказать друг другу поддержку это очень здорово. Лет в 20 сложно это понять и не возвращаться к прошлому. Тут главное, что если Вы вдруг ошибетесь в своих ожиданиях (кстати, чем меньше ожидаешь — тем меньше разочарован и больше рад если что), никто не пострадает.

Jula12 ноября 2014 г.ответ для Lovely Nails

мне 31, поэтому я слабо верю, что смогу в этой ситуации, которой я совсем не горжусь, добиться хороших результатов

Lovely Nails12 ноября 2014 г.ответ для Jula

почитайте специализированную литературу, многим это помогает.

Мила12 ноября 2014 г.

Теоретически. С возрастом приходит понимание своих ошибок, главных ценностей — семья и дети, никому не хочется быть в старости одиноким и ненужным. Мужья вашей мамы уходят и приходят, а единственный родной ее человек — это вы. Ей уже нужно и хочется быть востребованной и нужной в жизни, в этом и состоит жизнь. Она жила для себя, а сейчас спешит восполнить все, что недодала вам. НО она не знает как и что делать. В ее понимании деньги, подарки, вещевая помощь и есть проявление семейственности. Как донести до нее, что лучше ей придти к вам, обнять, объясниться, покаяться перед своим ребенком, сказать, что любит и жить не может без своей дочки? Ну, не знает она, что именно это нужно вам, пытается опять через кого-то решить проблему. И не потому, что не хочет сделать первый шаг, а не умеет. Отвергните ее помощь — обидите. Знаете, попробуйте встретиться с ней наедине, объясниться, обнять первая, тогда и будет ясно — искренне ваша мама или нет. Потом действовать по обстановке ) Иначе ничего не прояснится. Надо вывести ее на нужные эмоции. Только без посторонних, только вы вдвоем, а встретиться предложите вы.

Jula12 ноября 2014 г.ответ для Мила

сижу-реву. мне так все это надоело. кроме мужа никого нет, ребенок маленький еще... так завидно смотреть на девочек, которые с мамами по магазинам гуляют или в парке с детками. а у нас ничего кроме ругани не было.

Rully Paris12 ноября 2014 г.ответ для Jula

Я живу уже 5 лет далеко от мамы. мы только созваниваемся раз в неделю. Ничего страшного. У меня тут тоже только муж и ребенок.

Мила12 ноября 2014 г.ответ для Jula

Бедный ребенок. Дайте ей шанс. А вдруг.. Вы ничего не теряете, а ком с души уйдет.

Ведана мама десятерых12 ноября 2014 г.

И извините,ваш муж вообще по дурацки себя ведет.другой бы мужчина умный наоборот бы толкал вас к тому ,чтобы помириться с мамой.

Jula12 ноября 2014 г.ответ для Ведана мама десятерых

он просто бесится из-за денег, которых не может заработать. и то что я беру вещи для ребенка у матери. так она еще и ценники не обрезает, как будто специально

abysss12 ноября 2014 г.ответ для Jula

про ценники — может, просто показывает, что новое, а не цену! чтоб не думали, что б/у от кого-то, чтоб взяли... это ж не на др подарки, чтоб цену срезать

Jula13 ноября 2014 г.ответ для abysss

ох боюсь тут дело именно в ценниках — шмотки и игрушки все дорогущие покупает- маленькому ребенку такие не к чему. у меня в детстве кроме книг от бабушки вообще никаких развлечений не было, шмотки самые дешевые всегда были. а тут такая щедрость. Свекровь, чтоб от нее не отстать тоже дорогие подарки тащит, а потом у соседей деньги втихаря занимает. Я скоро вообще ни от той, ни от другой ничего брать не буду. Но боюсь свекровь обидеть.

Nesmeyna12 ноября 2014 г.ответ для Jula

она как никак бабушка и имеет право покупать подарки которые пожелает. не взирая на цену. хотя конечно не прилично ценники не срезать.это же подарок.

Виолетта12 ноября 2014 г.ответ для Jula

а мама ваша виновата разве в том что он неудачник? на себя пусть бесится

Ведана мама десятерых12 ноября 2014 г.ответ для Jula

все же простите маму ибо потом пожалеть можете, когда ее не станет..мама -это самое дорогое какой бы она не была

Poca_HONTAS12 ноября 2014 г.

Это называется - старость пришла... И ты оглядываясь назад понимаешь, что никому ты нахрен не нужен, никто тебя не любит.... А молодость прошла, как лето у попрыгуньи стрекозы... Вот и пытается "обзавестись"семьей. Ну еще наверно накладывается и то что как мать она себя до конца не реализовала, вы де единственный ребенок, а счастливого детства не было... Видимо и мама ваша поняла что счастливого материнства у нее не было. Может у нее вот так поздно только проснулись какието чувства, и хочется когото любить( именно ребенка а не мужчину) заботиться, проводить время, водить в садик школу, покупать подарки. Ну в общем то вполне понятные и привычные порывы, только они появляются у нормальных людей чуть пораньше и они рожают себе детей, а у вашей мамы немного запоздало - уже никого родить не может. Зато есть внук. Мне кажется если кроме вашей детской( и вполне Справедливой) обиды других проблем нет, то нужно попытаться простить маму по мирится с ней и дать шанс построить нормальные семейные отношения хоть на старость лет. Я имею ввиду если мама как человек адекватна, не желает вам зла, и наедине с ребенком ее не страшно оставить. То по чему не дать шанс? Конечно ради выгоды это противно, но малоли может человек действительно искренне чувствует свою вину перед вами и хочет как то искупить ее. Простить конечно сложно, но попытаться можно. Время летит быстро, люди стареют умирают, и потом уже точно ничего не исправишь, вдруг вы потом будете сами себя грызть за это. Лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть,

Анастасия12 ноября 2014 г.ответ для Poca_HONTAS

Плюс миллион!

Кицунэ12 ноября 2014 г.ответ для Анастасия

два мильена

Марина12 ноября 2014 г.

Вас одному мама не научила, уважать ее за то, что вас на свет родила. Вы странно рассуждаете, "залетная" от нелюбимого мужчины, упреки и пихание к бабушке — это не те ошибки, за которые нужно платить вот таким вот пренебрежительным отношением к матери. Вас кормили, поили, учили, как вы пишете сами, ваша мать не пьяница и не наркоманка, она не морила вас голодом и не бросила в доме малютки. Мало того, мать хочет вам сейчас помочь, а вы пишете о ней так, как-будто она вам подачки кидает. Странная вы, очень странная

Ведана мама десятерых12 ноября 2014 г.ответ для Марина

Согласна.отпустите свою обиду в душе и вам же легче станет

Jula12 ноября 2014 г.ответ для Марина

у меня на площадке живут мать с дочерью — мать — пьяница и шлюшка, дочери 13 лет. Они живут в нищете, но я вижу как они общаются, обнимаются и ходят под ручки. Да, меня кормили, одевали, учили. НО я ИМ завидую!

Елена12 ноября 2014 г.ответ для Марина

Ой как вы не правы, мой муж такой же залетный, всю его сознательную жизнь, его этим тыкали "жизнь сломал" комплексов по уши, сами дураки, а ребенок знает, что был не нужен, тоже вечно по бабушкам, мужу под 30, а обида на всю жизнь, к детям шли долго, у него руки тряслись при одном только упоминании о детях, кормить поить, учить мало, нужно для начала ЛЮБИТЬ.

марина12 ноября 2014 г.

Знаете,я Вас очень понимаю. Понимаю Ваши эмоции... У меня конечно не такая ситуация в детстве была, но простить детские обиды (и не детские ) ооочень тяжело. НО! Этот даже "видимый" мир нужен не только ей, но и Вам! Постарайтесь пирнать что она такая есть и смотреть на нее снисходительнее, сглаживать острые углы. (Знаю по себе — это бывает оочень тяжело) Но эти переживания и обиды гложут Вас изнутри. И Ваш малыш потом решит сам , но он имеет право на общение с бабушкой. Просто я советую строго оговорить правила Вашего общения (что можно с ребенком , что нельзя, что Вам лично неприятно слышать) . И попробуйте ее простить... Вам самой станет легче. А так- можете позвонить поздравить ее с Новым годом...С мужем поговорите что Вас волнует "эта тихая" война. Он так реагирует, потому что подсознательно хочет Вас защитить, защить от тех детских переживаний. А маме можете честно сказать, но спокойно, что в Вас большая обида за Ваше детство и т.д., но что Вы настроены на мир.Я Вам очень желаю мудрого выхода из этой ситуации))

Екатерина Анатольевна12 ноября 2014 г.

Худой мир лучше доброй ссоры, вы не знаете, что вас ожидает в будущем, а что если ваша мама только сейчас поняла, как она ошибалась и кроме вас и внука у нее ничего дороже нет, ведь такое бывает, а то что не может прийти к вам, так она не знает на какой кобыле к вам подъехать, знает как вы обижены, просто не решается, помиритесь с мамой))) ведь разругаться/не общаться вы всегда успеете, а вдруг все будет хорошо и у вас будет мама, а у внука бабушка.Я 10 лет назад разругалась со своей сестрой, наговорила много лишнего, не общались вообще, а через 2 мес после нашей ссоры она погибла, до сих пор себе простить не могу. Будьте добрее и выше всех обид, маму вам никто не заменит.P.S. Меня удивляют такие люди как ваш муж, сам может купит ребенку коляску, раз такой принципиальный?

Jula12 ноября 2014 г.ответ для Екатерина Анатольевна

Как же это сложно после стольких лет начать в этом разбираться.

Светлана12 ноября 2014 г.

Попробуйте помириться, тк если не сделаете этого, то сами себе не простите в последствии. Вот моя история: после развода моих родителей, бабушка (по папиной линии) стала говорить всем и каждому, что мне плохо живется с мамой и ее новым мужем, вплоть до тго, что он ко мне пристает — выдумка все от первого до последнего слова. Мало того, мы с ней практически и не общались, хотя жили рядом и я ее единственная внучка. Видимо, 4 внука (по 2 от двух других ее сыновей) были всегда важнее и роднее, они для нее были "а наши...", а я всегда была "А ваша..." ( До сих пор обидно ((( Бабушка очень плохо видела, а я в свои 16 лет была обидчива и глупа — я не нашла лучшего способа отомстить, чем просто проходить мимо и здороваться как абсолютно посторонний человек. Так продолжалось 2 года. На третий год мы переехали, общение наше так и не возобновилось. Я все еще была в обиде. А через год бабушка подскользнулась, ударилась головой и умерла. А я так и не поговорила с ней, не стала умнее, не высказала свои обиды на ее слова и не попросила ее больше не говорить такие вещи. Мне жутко ее не хватает, хотя повторюсь, при ее жизни мы никогда не были близки. Но вот тоскую я по ней и очень жалею, что не помирилась, когда была возможность.Второй момент: в детстве я ненавидела своего отца, одним из самых светлых моментов в моей жизни стал развод родителей. Сейчас я поняла, что люблю своего отца таким, какой он есть. Очень большую роль в этом сыграло его отношение к моим дочкам — это самый любящий дедушка, готовый помочь и материально и физически. Если бы мне в детстве доставалась хотя бы десятая часть его отношения к внучкам, я бы любила его очень сильно уже тогда. Наверное, иногда хорошие дедушки/бабушки должны пройти через ужасное отцовство/материнство. Не лишайте своего сына бабушки — это ведь их отношения, а не Ваши.

Vastu Home12 ноября 2014 г.

А почему ваш муж, собственно, распоряжается, с кем вам общаться, а с кем нет!!! И с чего это он решил относить на помойку то, что ВАША мать дарит ВАШЕМУ ребенку??? Ну пусть тогда сам купит коляску взамен той, что у вас сломалась! Вот поражают такие люди! Знаете, у меня с отцом тоже отношения сводятся к созваниванию пару раз в год и поздравлянию друг друга с праздниками. Но даже мысли бы не было слушать мужа в том плане, как мне выстраивать отношения с отцом. С сестрой тоже 2 года назад перестала общаться. Апогеем всего в наших с ней оиношениях стало то, что ее лишили прав на вождение в нетрезвом виде и она украла мои права и ездила по ним! Но вот спустя 2 года я решила, что нужно мириться. Нельзя в ссорах жить. Не по-христиански это... Конечно, наши отношения уже не будут такими близкими как раньше. Я не буду ей звонить и рассказывать свои секреты или делиться душевной болью — но жить надо в мире. Пусть будут просто обычные ровные отношения. Зато будут.

Элла12 ноября 2014 г.

У меня с мамой тоже очень сложные отношения и полно детских обид,но мы обе стараемся сохранять хотя бы худой мир,иногда цапаемся конечно,но и я и она стараемся не обращать внимание на закидоны,да тяжело,иногда думаю,сто вообще общаться не хочу,но потом отпускает,хоть она меня и бесит иногда,принимаю ее такой как есть,ее не переделать,а редкая но все таки помощь в качестве бабушки мне не помешает и вам советую помириться,это не значит забыть все обиды это значит принять это,зато у вас будет хоть какя-то помощь,я кстати тоже из дома ушла,только в 17,жить с ней и отчимом было не выносимо,после этого она была шелковой,я думала изменилась,но очень быстро все встало на свои места,так что врят ли ваша мама одумалась,просто не хочет быть одна и где-то в глубине души любит вас,так что миритесь и примите ее такую.

marisyaa12 ноября 2014 г.

Мириться. Очень моет быть что мама искупит свою вину перед вами через внука. Учитесь прощать, вам самой легче будет. А почему такая реакция у мужа?

Jula12 ноября 2014 г.ответ для marisyaa

он как раз таки нормальный, просто его бесит, что мать через тряпки и игрушки, зная что у нас финансовые проблемы, пытается помириться вместо того чтобы просто позвонить и по-людски выяснить отношения.

marisyaa12 ноября 2014 г.ответ для Jula

У вас проблемы, муж мало зарабатывает, но при этом гордый, нам от нее ничего не надо, пусть с поклоном придет.

Еленушка12 ноября 2014 г.

Я бы постаралась и дала еще один шанс, мама как-никак. Хочет общаться с внуком — пусть приходит пока со свекровью и общается, дальше видно будет. Если у вас душа не лежит к общению с ней — думаю таких отношений пока вполне достаточно. Поведение мужа не понятно вообще, никто и ничто не дает ему право влиять на ваши отношения с мамой, это только ваше решение, он же в свою очередь может подставить вам плечо поддержки. Да, и принимать подарок или нет — тоже только вы решаете. И никаких категоричных заявлений в сторону тещи — я считаю, это недопустимо и невежливо по отношение к вам прежде всего. Постарайтесь донести мужу, что ваши отношения с мамой — только ВАШИ, в процессе ругани-перемирия он должен держать нейтралитет и поддерживать вас морально.

Александра12 ноября 2014 г.

очень вас понимаю, так как отношения такие же. Вернее нет, отношений у меня с мамой вообще нет. Хорошо, что звонит и поздравляет с д/р, меня и сына. Два раза в год, вот и все общение. На вашем месте я бы помирилась, ну как сказать помириться, конечно, лучшими подружками вы не станете, а вот помощь приняла бы. Все-таки это внук... Эгоистично с вашей стороны. А мужу бы сказала, чтобы в эти отношения вообще не лез. Простить ее конечно не простите, но принять это как факт надо постараться. Ну, у кого-то есть материнские чувства, а у кого-то их просто нет. вы же не будете злиться на человека, если у него нет рук и он не может вас обнять, ну, и чего тогда себя накручивать, ну нет у кого-то материнской любви.

МогуСебеПозволить12 ноября 2014 г.

если уж отношения с мамой не сложились, то чего-то хорошего от них вновь ждать бессмысленно, какие-то передряги, воспоминания прошлого, упрёки и проч. всегда будут стоять "комом в горле". Просто помиритесь, простите и отпустите (т.е. близко в свою жизнь не пускайте, исключения пусть будут только ради внука, потому как вы не имеет право препятствовать их общению, если оно не причиняет никакого вреда).

Jula12 ноября 2014 г.ответ для МогуСебеПозволить

да так и надо бы сделать

Ксения12 ноября 2014 г.

А муж почему против мамы вашей так настроен?Вы подумайте что вы теряете? о маме своей вы думаете плохо, т.е. в принципе она вас еще больше не разочарует. Отношения плохие, хуже они не станут. А вдруг мама реально будет внука любить? ведь никого у нее нет, бабушки больше любят внуков чем своих детей. Дайте ей шанс. Но чтобы гордость сохранить пригласите на НГ, вроде как она одинока. вы ей одолжение сделаете.

Jula12 ноября 2014 г.ответ для Ксения

думаю об этом. она — херовая мать, я — херовая дочь. Тимоша — шанс для нас обеих стать лучше.

Rully Paris12 ноября 2014 г.

Если эти отношения приносят Вам дискомфорт и вносят в жизнь тоску и разочарования — не общайтесь. Вы никому ничего не должны. Мама Ваша типичная разрушительница и вампирша. Теперь хочет Вас рассорить с свекровью. Свекровь повелась от незнания сущности Вашей биомамы. Я бы на все заверения свекрови попросила ее не лезть и сказала бы , что сама разберусь с кем мне общатья, а с кем нет. Врослая уже.

Jula12 ноября 2014 г.ответ для Rully Paris

свекровь моя женщина простая, искренне верит, что творит добро, а мать ею манипулирует по полной!

Анастасия12 ноября 2014 г.

У меня немногим отличается от вашей-образование не дала я пошла работать в 14 лет,замуж не выходила -всю жизнь мне посвятила,не работала жаловалась на жизнь,манипулировала мной и презентовала меня своим мужикам и это лишь малая часть того что я помню о моем детстве. Вот какие бывают мамы.МЫ общаемся только по тел. реальное общение заканчивается скандалом.

Jula12 ноября 2014 г.ответ для Анастасия

вот-вот я тоже была аксессуаром к костюму героической мученицы

Frau Anna12 ноября 2014 г.

Больше всего в этой истории удивляет ваш муж!!! Он то чего из себя строит?

Jula12 ноября 2014 г.ответ для Frau Anna

да нет, он хороший. просто его бесят мои слезы, то что он денег не может заработать, его мама, которая прет, как танк. все эти бабьи разборки

Frau Anna12 ноября 2014 г.ответ для Jula

Ну дак пусть не лезет!

Poca_HONTAS12 ноября 2014 г.

З.ы. Кстати про мужа, думаю его позиция не совсем его собственная. Видимо он очень хорошо вас чувствует и понимает. И вашу обиду детскую прочувствовал и через себя пропустил( как сам пережил) вот и ведет себя так. Если вы сами маму простите, то и он тоже сразу. Ведь он не его а вас обижала.

Jula12 ноября 2014 г.ответ для Poca_HONTAS

да именно так... она ему до лампочки, но из-за меня он на нее и злится

Bill Sifer (Mariylka)12 ноября 2014 г.

Помиритесь, конечно, это не только с житейской тз хорошо, но и с моральной, если наладятся ваши отношения, то и для ребенка хороший пример прощения и уважения к родной маме, пусть у вас было не лучшее детство, значит есть шанс сейчас восполнить то, чего вам так не хватало. Пишу не пустом месте, сама была очччень долго в конфликте с мамой, воспоминания от детства тож на очень(, сейчас помирились, стараемся общаться без скандалов, поверьте это лучше , чем ссора и неприятие друг друга.

Маша12 ноября 2014 г.

У Вашей мамы произошла переоценка ценностей. Поздновато, но все же. Дайте ей шанс. И с мужем поговорите, ведь его отношение к ней сформировалось , основываясь на Вашем. Он таким образом Вас поддерживает. Если Вы измените свой взгляд на ситуацию, то и он скорее всего тоже.

Jula13 ноября 2014 г.ответ для Маша

В муже я не сомневаюсь, а вот в переоценку ценностей у мамы верю с трудом. Одно верно — надо эту историю заканчивать.

Элина12 ноября 2014 г.

Понимаю, что вы пережили ужас с мамой. Я сама очень любимый ребенок, хоть и залет и без отца. Но она мать, дайте ей еще один шанс, попробуйте. Если и в этот раз говном обернется — забьете. Но вдруг с годами что-то перещелкнуло?

Jula12 ноября 2014 г.ответ для Элина

ой да там что-то заклинило по ходу... когда уже перещелкнит

Skarlett12 ноября 2014 г.

Если муж обеспечить не может,пусть не вякает от кого вам брать подарки.Я бы помирилась,нно не ради денег.

Jula13 ноября 2014 г.ответ для Skarlett

главное в себе найти, то ради чего мне это нужно

Наталья12 ноября 2014 г.

Печально все конечно.Никогда таких мам не встречала и представить страшно, что такое может быть.Я так сильно люблю своего сына, для меня дико отношение вашей мамы к вам.В принципе, помириться стоит.И вам будет легче и ей.Может и впрямь осознание и прозрение ее настигло. В любом случае: вашему сыну - бабушка и доп.внимание, вам - ровные отношения с мамой.А уж если опять произойдет скандал, то вы хотя-бы попытались все наладить.

Виолетта12 ноября 2014 г.

выкинет? отлично, а что он САМ сможет взамен купить? смотри ты какая цаца))))) то не бери, это не бери. не ему решать как вам со своей мамой разбираться

Jula12 ноября 2014 г.ответ для Виолетта

ой это еще одна история...но с мужем то я найду общий язык, а вот с мамой ...

Счастливая12 ноября 2014 г.

вы уже выросли и если мама идет на контакт , то попробуйте помирится......мама она одна, мужья приходят и уходят..... это не значит забить на мужа-это к слову)да маме теперь одиноко, да она неправильно поступила с вами, но ей же от этого и хуже и ей с этим жить) попробуйте...время быстро летит, мама уйдет, а вы не успеете

Александра12 ноября 2014 г.

лучше мириться, ведь если бы у вас были законченны отнотошения совсем(как у меня с отцом-с 3 лет не видела ни разу и не слышала) это одно, но вы сами хотите общение поэтому и думаете об этом. а муж не прав, все же это ваша мама и вам решать с ней вопрос и принимать ли от нее что-то, а не ему.

svensis12 ноября 2014 г.

с мамой нужно мириться и нужно это делать Вам, как минимум по тому что она МАМА и она Вас родила, да и смертельно плохого, думаю, она Вам не сделала.А по детским обидам, так на то они и детские их нужно отпускать и становиться взрослой. Вашему ребенку только 9 месяцев и какой Вы будете Мамой и какие у Вашего ребенка будут на Вас обиды Вы еще не знаете.

Юкки12 ноября 2014 г.

Мирится надо с чистым сердцем и прощением, а не ради выгоды.

Jula12 ноября 2014 г.ответ для Юкки

я вот об этом же... ну не могу я через себя переступить... а ведь беру подарки и коляску возьму, куда я без нее...сама себе противна

Кицунэ12 ноября 2014 г.

1) муж не должен лезть в ваши с мамой отношения2) прощать или нет — решать вам. в христианстве грехи не отпускают без прощения.слушайте себя, в общем. если видите, что мама реально раскаялась...

наталья12 ноября 2014 г.

мое мнение-помиритесь...я,конечно,понимаю,что отношения у вас мягко говоря не очень,но жизнь тяжелая штука, жизнь прожить не поле перейти, человек может ошибаться,таковы мы все. Но она мать,может она переоценила всю жизнь,может что-то поняла,сделайте шаг

Elizabeth12 ноября 2014 г.

Муж сказал не брать- выкинет на помойку:)))) пусть сначала сам на новую заработает, а потом уже на помойку подарки выкидывает.Ну а по теме- попробуйте пообщаться. Ведь она ж вам мама. Не получится, не надо, но попробовать стоит.

Алена12 ноября 2014 г.

Попробуйте помиритья. Возможно, мама ваша осознала свою неправоту. По обстоятельствам увидите.

Гусёна13 ноября 2014 г.

не стала бы я с ней мириться. если бы были у нее благие намерения,реальное желание присоединиться к вашей семье, то она пришла бы к вам, а не к свекрови — это вообще странный поступок, невзрослый как минимум. вы не хотите с ней мириться — не обвиняйте себя в этом, мама — это не просто та, кто тебя родила, родить вообще каждая может, причем здесь материнская любовь и какая-то нелепая благодарность за сам факт рождения.и что значит, что муж не имеет права настаивать на том, что никому не видимая бабушка, которая обидела вас, между прочим, отдаривается шмотками? на мой взгляд, он вас и защищает, вот только на деньги не ведитесь, вот увидите она еще не раз припомнит при случае

Jula13 ноября 2014 г.ответ для Гусёна

да вы многое точно подметили в нашей ситуации — и про деньги, и про мужа, я на фоне собственного счастливого материнства (гормоны что ли) пытаюсь заставить себя поверить, что она тоже может измениться....

oxana13 ноября 2014 г.

а почему мама реально не хочет сама позвонить? это наводит на подозрения. Боится быть непризнанной? или такая характерная? скажите свекрови, что готовы с мамой идти на сближение,если она действительно позвонит, поговорит, выскажет,что она вообще думает, как оценивает ситуацию. Да можно и самой позвонить, мириться и делать вид вовсе не обязательно, сказать как есть, что ваши отношения уже не изменить, но если она реально хочет общаться с внуком, пусть приходит, в конце концов вы не враги, посмотрим, что из этого получится

Jula13 ноября 2014 г.ответ для oxana

Попробую,наверное... Только вот если она позвонит, я даже не знаю, что ей сказать. Какие правила установить, чтобы опять не скатиться в бесконечные разборки.

Море_внутри13 ноября 2014 г.

Мириться. Это ваша мама, она дала вам жизнь, и хотя бы этим она заслужила. Забудьте прошлое, мало ли у кого что было. Если дружбы не получается пусть будут просто приличные отношения.

Жанна14 ноября 2014 г.

ваша главная ошибка настроить мужа против мамы ((( и что значит выбросит ? а так мам мы не выбираем (((( было у вас так , теперь у вас есть пример какой мамой не надо быть .... а мама она и есть мама одна на всю жизнь

Агата16 ноября 2014 г.

Вам лучше не мириться( очень странно, что ваша мама якобы хочет наладить с вами контакт, но об этом вы знаете со слов свекрови, а сама она что? хочет что бы все решилось без ее участия- а она как бы не причем?Что бы в случае чего сказать- это не я хотела, а вы?).Если свекровь таскает ребенка к вашей маме, то это хорошо- пусть таскает.Глядишь, ребенку чего и перепадет.Пусть ваша мама деньги тратит на внука- раз они у нее есть.Кто как не ваш сын достоин подарков от бабушки?Вам недодала- так пусть ему даст! А сами не миритесь-незачем!Да, такой вот нестандартный формат общения.

Jula17 ноября 2014 г.ответ для Агата

да уж нестандартней некуда...и вы правы — мать моя обожает решать свои проблемы чужими руками

Анастасия18 ноября 2014 г.

Если вы уверены в своей маме, если вы доверяете ей, сможете доверить ей своего ребёнка (не её внука, а своего ребёнка, за которого ВЫ отвечаете), если вы знаете на 1000%, что она не предаст вас, вашу семью и ваше чадо, и не упрекнет никогда за все то, что она делала/делает/будет делать для вас всех, тогда имеет смысл подумать над примерением. Но если бы хотя бы в одном пункте возникло сомнение...

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти