Семейные проблемы Свекровь\теща и другие родственники мужа\жены

Девочки,помогите советом. Правильно ли поступаю?

maximona5 декабря 2014 г.138 ответов

со свекровью совсем испортились. Она решила купить комбезик(третий) аргументируя тем,что наши комбезик не красивые,ну и у нас пошло поехало. Оказывается они каждый день со свекром обсуждают почему это я не иду на работу,то что я не соблюдаю субординацию в разговоре с ней(хотя честно говорю что плохого слова никогда ей не сказала) и вообще если мы сейчас будем говорить то она может мне много всего плохого высказать,в общем она мне сказала что давай нейтралитет поддерживать. Я вроде как да да,но после разговора с ней у меня началась истерика. В общем я сказала мужу что общаться с ней больше не хочу,он сказал хорошо. Соотвественно она сейчас рассказала все свекру,своей маме папе,и я для всех плохая... Девочки,подскажите,что делать? Общаться больше вообще не реально,это продолжается уже 4 года,4 раза пугались и все повторяется. Один раз муж уходил уже от нас,она ему поставила ультиматум,типа либо я либо жена с ребенком,он почему то выбрал их,ну там много было разговор,типа выпишем из квартиры и тд. в общем я не хочу с ними общаться совсем... Муж разрешил,но я то знаю как они будут давить на него.

Ответы

Lovely Nails5 декабря 2014 г.

А почему вы не выходите на работу?А почему свекровь не может купить на свои деньги все что хочет ребенку?

Милахххххха5 декабря 2014 г.ответ для Lovely Nails

Ну во-первых,потому что я еще в декрете и мне не с кем оставить ребенка. Она может все,что угодно покупать,но вам не кажеться,что она хотя бы с родителями должна советоваться? И уж тем более высказывать мне о том,что я покупаю не красивые вещи ребенку. Это просто смешно) детский сад)

Frau Anna5 декабря 2014 г.ответ для Милахххххха

Советоваться в том, что ей покупать, она ни с кем не должна!

maximona5 декабря 2014 г.ответ для Frau Anna

Согласна. Ведь это подарок

Ася5 декабря 2014 г.ответ для Милахххххха

детский сад развели вы "ОНА СКАЗАЛА, ЧТО ВЕЩИ НЕКРАСИВЫЕ ПОКУПАЮ РЕБЕНКУ" вот это трагедия, ну как тут промолчать, такое оскорбление!!!!

Милахххххха5 декабря 2014 г.ответ для Ася

Детский сад я не разводила. Я не стала углубляться в подробности,но раз вы считаете что я детский сад,тогда слушайте. Я на 8 месяце беременности,из за того что я отказалась жить с ними вместе в их квартире я оказалась плохой,и они за травили сына выбирать,между мной БЕРЕМЕННОЙ их внучкой и ими. Говоря,ничего сынок найдется еще. Далее я беременная приезжаю у нее Просить извинения не знаю за что,она выгоняет меня из квартиры,далее мы по рождению ребенка с ней миримся,далее ей не понравилось опять что-то(я даже не знаю что),она капала сыну на мозги что я плохая,в итоге сказала мне слава богу что вы разводитесь,мои родственники плохие,хотя видела их всего два раза,все плохие,понимание! Я должна ее в попу целовать всегда,и жить рядом с ней,и говорить ей чуть ли не о том в какой позе мы с сыном сексом занимемся

maximona5 декабря 2014 г.ответ для Милахххххха

Тут уж муж должен фи высказывать. Не Вы

Ася5 декабря 2014 г.ответ для Милахххххха

если честно, у меня 2 сына и если они женятся, я хочу, чтобы сразу съехали, но, не потому что так будет удобно его жене, а потому что у нас такие традиции, что снохе хреново приходится, по себе знаю. Но, если она сама начнет проявлять инициативу чтобы уехать от нас скорее, то я расценю это так, что мы ей не нравимся и разумеется мое отношение к ней изменится.

Дарья5 декабря 2014 г.ответ для Ася

тоесть ваша сноха должна придти к вам в дом и уйти только когда вы ей скажете, не раньше? вы хоть сыновьям об этом скажите чтоб они будущих жен предупредили, а то не успеют пожить вместе, уже накосячат!! и еще можно вопрос? а если снохе и сыну не захочеться съезжать от вас или они, наоборот, сразу у жены жить будут, ваше мнение о снохе тоже измениться в худшую сторону???

Ася5 декабря 2014 г.ответ для Дарья

Я пишу, что хотела бы, а решать они будут сами, но, если сноха будет демонстрировать, что она хочет съехать, да, я ее невзлюблю..

cezarinia5 декабря 2014 г.ответ для Ася

Вроде говорят, что умная свекровь приобретает дочь, а глупая теряет сына. Не так?

Ирина5 декабря 2014 г.ответ для Ася

Забавно- вы готовы невзлюбить сноху лишь за желание самостоятельности...Вы бы определились, сын себе жену или вам прислугу будет выбирать?

Ася5 декабря 2014 г.ответ для Ирина

Ой ну да ладно вам, а то вы не понимаете о чем я))) представьте себе, что женился ваш сын, у вас в доме появилась невестка, которая не скрывая заявляет вам, что не хочет с вами жить.Да блин иди в спальню к своему мужу и говори об этом с ним, это же какой тупой надо быть чтобы говорить об этом его родителям

Милахххххха5 декабря 2014 г.ответ для Ася

А кто сказал,что я им об этом заявила? Я им об этом не говорила. Мы изначально с мужем собирались жить отдельно. Она предложила,мы отказались! Вы когда-нибудь жили в условиях антинаситарии? У нее две большие собаки и два кота,собакам никогда не моют лапы после улицы,хоть дождь хоть снег! Клянусь! Ночью иду в туалет и вступаю в собачье говно и мочу!для них это нормальное дело! Она с утра даже не спешит убрать,она с начала идет курить! Коты ходят писать в ванну и какать туда же!!!! Это нормально???! Это ее жизнь,она так привыкла. А я нет! И поэтому мы с мужем хотели жить отдельно изначально!

Ася5 декабря 2014 г.ответ для Милахххххха

ну если у вас такая свекровь — сочувствую вам, я об этом не знала и судила по последнему посту.

Милахххххха5 декабря 2014 г.ответ для Ася

Я просто не стала углубляться в суть. Знаете,если бы у нас конфликт был только из-за комбезов или еще чего-то прочего,то я даже не обращала бы внимания...я ведь уже четыре раза пыталась наладить отношения,но к сожалению...

Ася5 декабря 2014 г.ответ для Ирина

а по поводу прислуги, это смотря как к этому относиться, я убиралась и готовила, когда жила с его родителями и себя прислугой не чувствовала, это для меня обычное явление жить в чистоте и чтобы дома была готова еда, а вы к этому видимо относитесь по другому, вот чувствуете себя служанкой.

Ирина5 декабря 2014 г.ответ для Ася

Я сейчас свекрови сумасшедшей задницу мою и служанкой себя не чувствую- вероятно, потому, что она в своё время не искала, за что бы меня невзлюбить. Ну и мне не пришлось жить с чужими людьми в ожидании, когда же свекровь дозреет отпустить сыночка во взрослую жизнь.

Ася5 декабря 2014 г.ответ для Ирина

Ну вы молодец значит.,респект вам за это. Вы искаверкали то, что я имела в виду, я ответила тем же. Надеюсь вы поняли то,что я имела ввиду, а если нет — то повторюсь. Если невестка всячески демонстрирует то, что ее все у свекрови не устраивает и она хочет от нее съехать, то да, с какого перепугу я должна с ней сюсюкаться. Если мой сын скажет мне , что они решили съехать — то я пожелаю удачи и помогу чем могу. Вы разницу улавливаете? То есть, не следует невестке прыгать выше крыши и демонстрировать, что она чего то там решила, надо быть мудрее и уважать хотя бы мужа.если не свекровь.

Ирина5 декабря 2014 г.ответ для Ася

В этом варианте согласна.

cezarinia5 декабря 2014 г.ответ для Ася

А вы старайтесь понравиться невестке. Она дорога вашему сыну.

Ася5 декабря 2014 г.ответ для cezarinia

Ну, пока до этого далеко, сыну старшему тока 5 лет)) но стараться я не буду. Я буду вести себя естественно, а старается пусть она, она и моложе и и подстроиться ей будет легче. Я довольно таки адекватный человек.Видела много примеров, когда у свекрови и невестки просто сюсипусечные отношения по началу, а потом разругаются в пух и прах. В моей национальности традиция такая, что женщина приходит в дом к мужу, а наоборот не бывает. Ее принимают как дочь, но уважение его родителей и родственников — просто культ, за счет этого соблюдается субординация, отношения очень уважительные, я при свекре даже не сажусь. Я сама многое стерпела молча и теперь не жалею ни капельки, притирка прошла и я теперь любимая сноха)) Настроена я на свою будущую невестку очень хорошо, так как желаю счастья своему сыну.

Ася5 декабря 2014 г.ответ для cezarinia

cezarinia5 декабря 2014 г.ответ для Ася

Ну если женщину встречают как дочь, то и ей не придет в голову точить зуб.Ну вот так может случится, что для вас обычаи во главе угла, а сын то может полюбить женщину с совсем другим представлением о семье. Во первых еще время внесет коррективы, да и где будет сын бывать и с какими людьми встречаться, тоже неизвестно. Так для вас то главным будет что, что сын создал семью и любит жену ( и ваши традиции им не указ), или традиции для вас превыше всего и кто не вписывается в них, того вы и не долюбливаете?

Ася5 декабря 2014 г.ответ для cezarinia

ТАК В ТОМ ТО И ДЕЛО, ЧТО ПОЧЕМУ-ТО СЕГОДНЯ СУДЯ ПО КОММЕНТАМ ПЛОХИЕ ТОКА СВЕКРОВИ, А МЫ ПРЯМ ТАКИЕ БЕЛЫЕ И ПУШИСТЫЕ. Сын будет чтить традиции, если люди перестают чтить в традиции, то они как правило превращаются в то, что мы видим сегодня, каждый за себя, а родители брошены. У нас нет брошенных родителей, у нас просто позор, чтобы родители жили одни,и это передается из поколения в поколение. Представления о семье могут быть только одни, что ты часть этой семьи и должен уважать то, что в ней заведено. Ты не можешь диктовать его родителям, что тут мама у вас не то, там все не так, и я хочу отделиться, это элементарно неуважительно.

Ася5 декабря 2014 г.ответ для Ася

у себя дома, со своим мужем у нас свои правила, тут мне уже свекровь может максимум посоветовать,а диктовать ничего не будет.

cezarinia5 декабря 2014 г.ответ для Ася

Не пойму, у вас традиции мусульманские. Просто смотрю вы из москвы. А там у каждого свое.Ну это как мужчина поставит, такие отношения у жены с мамой и будут. По хорошему ни одна не должна ни ему, ни в лицо критиковать другую и говорить о ней плохо. И не ставить одну женщину в зависимость от другой. Тогда все и будет ровно.Опять же мы живем среди людей с разными традициями и в кого влюбится ваш сын неизвестно. Может он и будет почитать традиции, а его девушка не обязана. И что выбор будет у него или любовь или традиции? Не слишком ли жестко?Ну и может ведь сыну повезти и он станет учиться и работать в другой стране и там захочет создать семью. А средства да что то другое могут не позволить тащить за собой родителей. Или ему даже и мечтать не стоит, чтоб пожить, поработать в другом городе, стране? Традиции его связывают?

Ася5 декабря 2014 г.ответ для cezarinia

да, традиции связывают не оставлять родителей одних. Мой муж старший среди 5 братьев и нам необязаловка жить с его родителями, обычно младшие живут, но если что мы готовы, как бы сильно я этого не хотела, потому что такое отношение передается из поколения в поколение, если мы сегодня бросим родителей, завтра наши дети бросят нас.Ведь плучший пример для детей это родители. А по поводу того что он может жениться на женщине из другой страны, так пусть, но я думаю у меня мальчики умные и сумеют объяснить жене как принято в нашей национальности и религии.

cezarinia5 декабря 2014 г.ответ для Ася

Понятно что на исторической родине традиции сильные. Но люди живут по всему миру разные. И часто молодежь впитывает разные взгляды на жизнь, а не только семейные. Если для ваших детей традиции превыше всего, то невесту будут искать по расчету, с таким же воспитанием. Ну а если превыше любовь, то придется родителям смириться. Вот такой мир сейчас.Жизнь меняется. И для людей становится все более важной их собственная. А не жизнь родителей. Получается, те заедают жизнь своих детей. Не каждой девушке, а так же и мужчине из семьи с традициями этого захочется.Считаю родителям не стоит себя навязывать. Одно дело когда все просто мечтают жить большой семьей, тогда всем хорошо. А если кому то не комфортно, надо разъезжаться.

Ася5 декабря 2014 г.ответ для cezarinia

Приведу вам пример из того, что видела я. Мой дядя женился на русской, он выбрал любовь, потом разлюбил чтоли или что не знаю, начал от нее гулять на право и на лево, у них родились 2 дочки. Потом они развелись, они все равно развелись,хотя жили очень далеко от его родителей и там им никто ничего не диктовал. Он приехал и женился "по расчету, но на своей" и у них теперь 4-ро детей и прекрасная семья. Дядя успокоился и не гуляет)) Другой дядя женился на грузинке, казалось бы практически наша, кавказская женщина, я ее любила всей душой, у них родилась дочь, когда дочке было 8 дни спокойно разошлись и она с дочкой уехала в Грузию. Свекровь тут не причем. Я просто ненавидела женщину на которой он потом женился, потому что он из-за нее бросил мою любимую тетю Катю, за то теперь у него прекрасные двое сыновей и очень дружная семья. Думаю все дело в той самой несовместимости традиций и менталитета. Поэтому, надеюсь, что сыновья сразу выберут себе одну на всю жизнь.

cezarinia5 декабря 2014 г.ответ для Ася

Я думаю, что это частая практика. Когда женятся по молодости по любви или влюбленности не нагулявшись и не представляя что такое быт и дети. Потом трудности, охота догулять. Вот и разводятся. Во второй брак идут уже нагулявшись, умудренные опытом и чаще там уже не безумная любовь, а стабильность привлекает. Ну это не зависит ни от традиций и не от взглядов. Такое с любым может произойти. Молодость и самоуверенность берет свое.Да и ваши родственники развелись, но они живут своей жизнью. У них была любовь, года жизни с любимой, свои ошибки. А это намного важнее , чем жить чужим умом. Может эти мужчины в новой семье никогда не были так счастливы, как с первыми женами. В душу то не залезешь. Да и женившись сразу на своей, не факт что так бы не сбежал.

Ася5 декабря 2014 г.ответ для cezarinia

Чужим умом никто и не живет, с чего вы взяли? Я живу своим умом, но когда дело касается родителей мужа, я туда со своим умом не лезу, и считаю это мудрым. Моя семья -то моя семья, а с ними я буду такая, какой они меня хотят видеть, а это значит я буду стараться чтобы они были довольны, мне не сложно, мне всего-то 33 и характер у меня гибкий, и отношения у нас замечательные, несмотря на то что про характер свекрови ходят легенды))

cezarinia5 декабря 2014 г.ответ для Ася

А если у невестки не гибкий характер. И сын в семье младший, а значит типа обязан жить с родителями. Тогда или разъезжаться или война будет между женщинами. Мне кажется не нужно так упорно следовать традициям, когда они чужды большинству. Можно и компромиссы находить. Ну живут родители отдельно, ну и что. Это на кавказе, если там для большинства эта традиция свята, то позор. А если это в москве, в мегаполисе, то в общем для окружающих это норма.Я смотрела иногда дом 2. Там есть люди, которые считают себя носителями традиций кавказа. Чего то такой бедлам там с этим происходит.

Ася5 декабря 2014 г.ответ для cezarinia

.На Кавказе проживает много национальностей и они могут отличаться очень многим. Я дом 2 не смотрю, но слышала про таких "кавказцах". Я говорю за себя и за свою семью, вы говорите за свою, вы меня спрашиваете — я вам отвечаю. Чья жизнь в итоге наполненей смыслом и счастливее покажет время. Удачи!

cezarinia5 декабря 2014 г.ответ для Ася

Что то мне кажется смысл это здоровые умные дети и вклад в их развитие и рост, заниматься интересным делом. А что до родителей, то были бы они здоровы, а большего и не пожелаешь.

Ася5 декабря 2014 г.ответ для cezarinia

и, кстати, замуж я вышла не по любви, а по симпатии, у мужа такая же позиция была. Хорошая семья, я серьезная, препод в ВУЗе, симпатичная. Ни он ни я не рассчитывали на бурные отношения, но получилось так, что влюбились друг в друга спустя пару месяцев, наверно повезло.И теперь спустя 8 лет брака — эта любовь не угасает. Моя сестра родная, вышла замуж по сумасшедшей любви, встречались 4 года, она была просто ослеплена им, сейчас она говорит, что не любит его, а просто терпит ради детей. Так что жениться только по любви не есть идеальный вариант, голову включать никто не отменял.

cezarinia5 декабря 2014 г.ответ для Ася

Тут уж должен быть выбор каждого, а не навязанный традициями. Ну и сделав выбор, как повезет. Есть разные примеры.

Ася5 декабря 2014 г.ответ для cezarinia

И дело тут не в том, что мы хотим жить одной большой семьей, я не хочу жить со свекровью, у меня моя семья, мои дети и моя кухня.Дело наверно в том, что подсознательно мы хотим, чтобы эта связь родственная не терялась. У нас как, малейшая проблема у одного — значит на помощь придет весь род , вся фамилия и даже соседи, я считаю, что ради сохранения таких мощных родственных связей можно многим пожертвовать.

cezarinia5 декабря 2014 г.ответ для Ася

Только зачем приносить именно такую жертву, в виде жития с родителями? Можно жить на соседней улице и созваниваться. Встречаться. Зачем напрягаться там где можно обойтись без этого?

Ася5 декабря 2014 г.ответ для cezarinia

ну вот видите, для вас это жертва — а люди веками так живут и продолжат жить. Почему? отвечаю. Дело в том, что на руси раньше тоже считалось позорным оставлять стариков, люди потихонечку стали искать альтернативные решения, в виде "пожить на соседней улице" и т.д., и что мы сегодня видимГ? Россия на 1-м месте в мире по брошенным старикам и детям.Еще нужно говорить о жертвах ради блага народа, вернее ради недопущения его деградации?

cezarinia5 декабря 2014 г.ответ для Ася

В других странах все прще. Есть интернаты для престарелых и они считают нормой там жить, а не с детьми. И довольны все. А в россии, да люди привыкли сами мучаться смотреть по сторонам, чтоб и другие не отставали, тоже мучались. Ради чего, идеи нации? Если брать так глобально, то каждому своя рубашка ближе к телу.

Ася5 декабря 2014 г.ответ для cezarinia

Я с вами не просто не согласна, я КАТЕГОРИЧЕСКИ не согласна.Если судить по вашей логике, зачем вообще заводить семью, найти себе донора спермы и забеременеть, а потом ребенка в интернат сдать, че с ним сюсюкаться, все равно он вас тоже в дом престарелых сдаст,и жить себе припеваючи не понятно для чего и не понятно зачем. Совершенно не понимаю таких людей.Нет таких стариков, которым нравится в доме престарелых больше, чем в кругу семьи, внуков, может вы будете первой?

cezarinia5 декабря 2014 г.ответ для Ася

Я разговаривала с учительницей испанского. И про их дома престарелых. Так она считает совершенно нормально, если человек идет туда жить. Что она и сама вполне не против потом попасть туда. И удивлялась, когда мы ей говорили, что в россии детей отдавших родителей в интернат считают плохими людьми. Просто люди живут цивилизованно, интернаты хорошо обслуживаются, так же есть варианты сиделок, волонтеров. Не понятно, зачем искать способы ухаживать за стариками, которые будут намного сложнее.Семью заводят по собственной потребности. В первую очередь ради детей, чтоб вдвоем их делать и растить. То есть слияние инь и янь и получается единый и живой организм- семья. Раньше конечно детей рассматривали как рабочую силу и кормильцев. Это хорошо расписано у Золя в Жерминале. Но сейчас детей уже давно растят ради них самих. А не для того чтобы сделать из них нянек себе на старость.Да, хорошо когда дети помогают, не забывают. Но это не означает, что они рождены подчинить свою жизнь родителям. Как ни странно, все хотят жить ради будущего, вкладываться в него. А будущее, это здоровые дети. А старикам уважение, что вырастили и посильная помощь. Но никак не жизнь под их диктовку. Они прожили свою жизнь, дети хотят свою.

Ася6 декабря 2014 г.ответ для cezarinia

Мое мнение — у вас очень страшное изощренное видение жизни и семьи, я читаю то, что вы пишите и еще больше понимаю, какой я счастливый человек и как много мне и моему мужу нужно сделать для того, чтобы наши дети никогда, ни при каких обстоятольствах не попали под влияние таких как вы.

cezarinia6 декабря 2014 г.ответ для Ася

Вы может живете в своем мире. Но если смотреть по сторонам, то жизнь людей очень разная. И как ни странно, каждый может счастливо жить в совершенно неприемлемых для вас обстоятельствах. Может вам повезет и внешний такой неправильный мир( на ваш взгляд) не ворвется в вашу жизнь. Но ведь вы не сможете всегда контролировать все. И может статься, что ваши дети попадут под влияние неприемлемое вам. Гарантии нет. Сможете ли вы к этому приспособиться?

Ася6 декабря 2014 г.ответ для cezarinia

С этим никто и не спорит, мои дети выберут свой путь, обретут свою семью, для меня самое большое счастье чтобы счастливы были мои дети, но чтобы они потом нас отдали в дом престарелых ..., как бы вам объяснить, такого просто не бывает у нас, поэтому у нас нет геев(по крайней мере в открытую), нет педофилов, разводы крайне редки, у нас женщины выходят замуж девственницами,пьющих и наркоманов крайне мало (практически нет), и многое многое другое хорошее, что очень хотелось бы удержать. Я росла в большом городе, не на родине и училась тоже не на родине, я видела две стороны монеты, и да было время, когда мне тоже хотелось надеть миниюбочку и пойти на дискотеку, и да мне нравились парнишки не самые лучшие, но я никогда не забывала КТО Я,потому что меня так воспитали. Это в крови.Моя задача воспитать детей правильно, чтобы у них не было агрессии, но чтобы для них было неприемлемо то, как ведет молодежь там, где мы сегодня живем.

cezarinia6 декабря 2014 г.ответ для Ася

Вы противостояли среде, хотя мысли у вас все таки появлялись ну как бы грешные. Не факт, что следующее поколение будет противостоять. А главное зачем?Вы бы хотели чтоб ваши дети жили на исторической родине, среди носителей такого же воспитания и традиций?

Ася7 декабря 2014 г.ответ для cezarinia

пусть живут там, где им хочется. если сложится так, что им будет тяжело жить там — пусть не живут. Вы не верите в воспитание? Я знаю много семей уехавших за границу, к примеру в Голландию, где в парках пишут "Не совокупляться!" и воспитывают там детей и все у них замечательно. Вот вы верующий человек?

cezarinia7 декабря 2014 г.ответ для Ася

То есть вы согласны чтоб дети жили на больших расстояниях от родителей?Если бы воспитание определяло бы всю дальнейшую судьбу и восприятие, тогда в семьях были бы все дети примерно ровно следующие воспитанию. Но есть среда еще, плюс наследственность, плюс человек не чистый лист, а рождается уже неся в себе что то чисто свое. Потом есть такое понятие, как судьба. Приходит человек, чтоб преодолеть свой путь, иногда и вопреки воспитанию и среде. Неоднозначно это.На счет веры, верю скажем так, в законы вселенной, природы. Не могу сказать, что придерживаюсь какой то религии.

Ася7 декабря 2014 г.ответ для cezarinia

Я все это понимаю, да,каждый должен прожить свою жизнь, у каждого есть мечты и видение своей идеальной жизни.Я живу в своей идеальной жизни и конечно же ничего менять не хочу, не хочу уезжать на родину, так как там нет ни работы ни условий для спокойного проживания,нет, я не хочу жить с родителями мужа, потому что -это моя жизнь и у меня свои правила в семье,но, если случится так, что с родителями (не дай Бог) что-то случится - у нас не возникнет вопроса "бросать все и ехать к ним или нет?" , конечно же поедем или привезем их к нам, мы их не бросим и не доверим никаким сиделкам и домам престарелых, они наши родители,по другому и быть не может.И это мы, также как и нам наши родители донесем до детей, а что дальше будет — это их выбор.

Ася7 декабря 2014 г.ответ для cezarinia

ваш вопрос "зачем?" меня удивляет, как это зачем? Затем противостоять, что слишком много грязи, народ деградирует и гниет, при чем делает это очень красиво и культурно.Вы своим детям будете позволять все, вы не будете стараться уберечь детей от непонятных связей,алкоголя, воровства, секса с каждым кто понравился и т.д?

cezarinia7 декабря 2014 г.ответ для Ася

Ну про заповеди наверное каждый доносит до своих детей, это общечеловеческие законы.Но есть не совсем очевидные вещи. Ведь что считаете грязью вы, в их среде могут так не считать. И много вещей на которые нельзя однозначно смотреть. И дети могут поставить под сомнение ваши взгляды. Не могут же быть неправы все вокруг и только вы правы.

cezarinia6 декабря 2014 г.ответ для Ася

Я готова к тому, что дети выберут сами свой путь в жизни. К их браку с любыми носителями или нет традиций, любой национальности, ну или к свободной жизни. Дети рождены проделать свой путь, родители только их проводники в эту жизнь.

Ася6 декабря 2014 г.ответ для cezarinia

Для меня смысл жизни заключается в моих детях, так что вы не коверкайте, мои дети — это мое все! Кстати, на Сев. Кавказе нет ни домов престарелых, ни детских домов, потому что там никто никого не бросает. И мнение больного запада для меня не авторитет. Вы сейчас так говорите, а когда вас ваши дети выгонят или в лучшем случае купят вам коморочку и бросят вас на произвол судьбы вы будете также рассуждать или вам все таки захочется семейного тепла, внуков видеть, которые будут бегать вокруг вас, называя бабушкой? Страшные вещи вы пишите, значит по вашему мнению, старики — это как отходы, они вам послужили, вырастили, воспитали, можно избавляться, чтобы не мешались под ногами и не мешали вам также вырастить очередное поколение, которое завтра по вашему примеру будет избавляться от вас. Это очень страшно. Это значит,что мою маму мы отдадим в дом престарелых, потому что она нам мешает жить....да уж... Страшно не то что вас так воспитали, страшно, что дальше будет хуже.

cezarinia6 декабря 2014 г.ответ для Ася

Я вам говорю о мировой практике. На западе люди себя хорошо чувствуют в интернатах. Это не хуже домов. И ничто не мешает детям и внукам навещать их оставаться с ними на какое то время.Конечно хочется семейного тепла. Но хочется, чтоб шло от сердца, от души, а не по обязазанности. Вот хошь- не хошь, а живи с родителями, да еще и терпи что то( если характерами не сошлись). Это получается рвать тепло у детей насильно? Вы готовы насильно удерживать детей насильно с собой, ссылаясь на традиции? Конечно можно надеятся на их желание, но вдруг сильнее будет желание жить отдельно. Отпустите?

Ася6 декабря 2014 г.ответ для cezarinia

Насильно удерживать нет, никогда насильно удерживать не буду никого, но, воспитать ПРАВИЛЬНО, о чем я пытаюсь вам очень долго сказать — да, воспитать именно правильно не по мнению "мировой практики", а по человечески, потому что ХОРОШИЙ сын или дочь своих родителей в дом престарелых не сдаст и не оставит их в одиночестве. Все возвращается, как бумеранг. Родители, которых бросили дети, тоже в свое время бросили своих, не дали нормального воспитания своим детям, не вложили в них самые обычные человеческие качества. Когда я жила одно время в Нижнем Новгороде, там была старушка ооочень приятная на общение и она очень любила детей, когда мы выходили на площадку, она по имени называла моих детей и не только, для нее прям праздник был сидеть каждый день на лавочке и смотреть, как дети в песочнице играют, а когда выходили новые дети ога говорила "а вот и Витя", "Соня", "Катя", "Артур", она всех знала по имени. Когда я спросила есть ли у нее свои внуки, она ответила, что есть 4-ро, от сына и от дочки и что они живут ВНИМАНИЕ!!! в другой части города, не в Канаде, не в Дубае и даже не в Воронеже, а просто в том же городе, тока на другом его конце. у них своя жизнь и они ВНИМАНИЕ !!! приезжают к ней раз в месяц по очереди. Мне прям до слез ее жалко стало. Разболтались. И она рассказала о своей молодости, и как вы думаете, она тоже в свое время не хотела с матерью жить, типа та была сварливая и из-за нее с мужем отношения испортились, то есть, ее мать неправильно воспитала ее, а она в свою очередь дала детям то, что знает сама, ее внуки будут такими же,это передаются из поколения в поколение. Также как и в моей семье, уважение и почет родителей передается из поколения в поколение, другого быть не может!!! Вам не понять?

cezarinia6 декабря 2014 г.ответ для Ася

В одной семье могут быть очень разные дети. Не все зависит только от воспитания. А на западе не сдают стариков. Они сами идут туда жить. Это как в отеле и общаются с такими же и занимаются любимыми делами. И дети со внуками приходят. Чем им плохо то? Тем что нет у них привычки виснуть на своих детях, делая из них смысл своей жизни и не отпуская от себя? Тем что умеют и в старости находить интересы не связанные с детьми? Общение с родными и друзьями есть, уход от персонала есть, выход свободный куда угодно. Или старикам принципиально чтоб именно родной сын с невесткой мыли им попу, вместо обученного персонала? Образно говоря.

Ася5 декабря 2014 г.ответ для cezarinia

традиции не мусульманские, хотя в исламе принято тоже чтить родителей, мы с кавказа.

Rully Paris5 декабря 2014 г.ответ для Милахххххха

Дареному коню в зубы не смотрят. даже если это самая страшная вещь в мире, улыбнуться и поблагодарить — это признак хорошего воспитания. Вы можете не надевать эту вещь ребенку и все. Если оскорбляют Ваших родителей — попроситте прекратить это делать, желательно в присутствии мужа. Если не прекращают оскорблять — перестаньте общаться. И все спокойно. Не надо эмоций. Если муж будет настаивать на общении скажите, что это его право — общаться с матерью, а Вы не будете. И точка. Пусть разговаривает сам с собой и убеждает. Пусть что хочет делает. Вы свое мнение высказали. Все. Выбрал маму? Пусть там и живет. Найдете себе другого мужа, с нормальной мамой.

Милахххххха5 декабря 2014 г.ответ для Rully Paris

Спасибо за совет! Ссора назревала давно,а про комбез это был только предлог. Дело в том что она не понимает когда ее просишь не говорить плохо. Я вот ей говорю,почему вы лезете в наши отношения,говорите что делать,что не делать. А она мне, А почему я не должна лезть?! А что на это ответить?! Ничего! Меня некоторые слова ее шокируют.

Rully Paris5 декабря 2014 г.ответ для Милахххххха

Муж маменькин сынок, мама — глупая женщина. Она разрушит жизнь сына. Ведь ни одна женщина не выживет в таких условиях. Я бы точно терпеть не стала. Моя свекровь тоже не ангел, но она никогда не лезла в наши отношения. Не считает наши деньги. Вобщем осознает, что у нас своя семья. Конечно, названивает сыну каждый день, мешает порой нам своими звонками, но это меньшее зло. Если бы она хоть раз оскорбила мою маму... я не знаю что бы я сделала. А если бы муж стал ее при этом защищать... Пошли бы они вместе куда бы я их послала.

Дарья5 декабря 2014 г.ответ для Милахххххха

не должна лезть потому что вы взрослые люди, это не ее дело и вам это попросту не нравиться.

cezarinia5 декабря 2014 г.ответ для Милахххххха

Предложите ей тогда уж и в супружескую кровать залезть. Уж так до кучи. Лезть так лезть, чего уж там...

maximona5 декабря 2014 г.ответ для Милахххххха

Советоваться не должна. Но Вы сами решаете, носить вещи или нет

Lovely Nails5 декабря 2014 г.ответ для Милахххххха

смешно, что вы не можете заняться своими делами, а только разводите от нечего делать ссоры и мужа в это втягиваете. вам пора на работу. ребенка в сад или на няню и занимать руки и мозг.

Ольга5 декабря 2014 г.ответ для Милахххххха

Покупать - умнне конечно было бы советоваться, но асе же не должна. Что покупать внукам,, решать ей. А вот некрасивый-некрасивый звучит бестактно.

Милахххххха5 декабря 2014 г.ответ для Lovely Nails

К тому же она позволяет себе звонить мне,и высказывать о том,что ее сын бедненький,работает,а я дома сижу. Ну как бы сыну 31 и мы сами разберемся

Дарья5 декабря 2014 г.ответ для Милахххххха

вы очень терпеливы!

Ася5 декабря 2014 г.

к любой свекрови можно найти подход.Подход обязана искать невестка, так как она пришла в их семью, а не они подстраиваться под нее одну. Вы этот подход не нашли, вот вас и не принимают. Исправляйте ситуацию. Муж не будет метаться меж двух огней, если он нормальный мужик, то выберет мать, а если выберет вас, то скоро отношения с вами испортятся, так как вы лишили его самого главного, тех, кто ему дал жизнь и вырастил.

Милахххххха5 декабря 2014 г.ответ для Ася

Дело в том,что я переступила через себя все 4 года. И собственно подход можно к ней найти,это будет выглядеть так "вы самая красивая и прекрасная,мои родители плохие и ужасные,а я буду делать все что вы захотите!"

Frau Anna5 декабря 2014 г.ответ для Милахххххха

Вы 4 года переступали и целовали, а теперь не хотите... ей и не нравится.

Ася5 декабря 2014 г.ответ для Милахххххха

Вот бы вам мою свекровь, вот реально!Сказать, что у меня с ней уважительные отношения — все равно, что ничего не сказать, муж знает ее характер и за то,что я сумела с ней наладить отношения просто на руках носит. Она и сама знает о своей вредности, но, вот такой вот она человек, ей 63 года, никому ее не справить. За то, она безумно любит наших детей, я знаю, что не все бабушки такие. Не надо с ней обсуждать своих родителей, неужели больше говорить не о чем. ведите себя достойно, не паникуйте по мелочам, типа "она купила комбинезон и сказала, что я некрасивый купила",это же такая ерунда.

Ася5 декабря 2014 г.ответ для Милахххххха

конечно, если моя свекровь начнет именно оскорблять моих родителей, я не промолчу. Когда моя свекровь начала чего-то там говорить про моих, со смыслом что они слишком мягкие, я просто ничего не ответила и демонстративно холодным тоном перевела разговор, на этом ее обсуждения закончились.

maximona5 декабря 2014 г.ответ для Ася

Подождите. Ведь после свадьбы образуется новая семья. При чем здесь "пришла в семью"?

Ася5 декабря 2014 г.ответ для maximona

Просто свекровь — это неотъемлемая ее часть. Я знаю много семей, где сын с матерью порвал отношения, из-за того,что жена поставила ультиматум, это не семьи, а мужики — тряпки.

maximona5 декабря 2014 г.ответ для Ася

свекровь и теща не относятся к образовавщей ся семье. это не значит,что с ними не нужно общаться и им не помогать.не

cezarinia5 декабря 2014 г.ответ для Ася

Нормальный муж как говорится, прилепится к жене своей. А не к маминой юбкой.Взаимопонимание ищут обе стороны и мужчина( связующее звено) должен активно этому способствовать, а не бросать все на женщин. Ну или обоюдный нейтралитет.

Ася5 декабря 2014 г.ответ для cezarinia

но, если его дома шантажируют "я или твоя мама", то если он нормальный пошлет ее на ... , не нравится вали!

Дарья5 декабря 2014 г.ответ для Ася

Из ее же квартиры вали-то? если бы моя свекровь хоть одно плохое слово сказала про мою маму и про меня, а муж не вмешался бы при этом, пришлось бы свекрухе повыслушивать и про себя наинеприятнейшие вещи!! я лично не готова нормально общаться с неприятным мне человеком, который к тому же лезет в отношения и кошелек моей семьи, просто из-за того, что она родила моего мужа!

Ася5 декабря 2014 г.ответ для Дарья

Так с ней и не надо сюскаться, просто правильно построить отношения, вот и все. Она ей сказала, что не соблюдает дистанцию, так пусть начнет соблюдать дистанцию так, что свекровь сама отвалит. Моя свекровь была недовольна тем, что я часто болтаю по телефону, что это типа вредно и все такое, так я теперь и ей звоню не каждый день, как раньше, а через три, это же вредно))

Ася5 декабря 2014 г.ответ для Ася

И чем уважительнее я с ней разговариваю, тем она меньше к нам лезет. Разговор о ее здоровье, о здоровье свекра, о том, как хорошо, что нас все хорошо., о том что она приготовила на ужин, пусть рецептик расскажет. Погода какая... и т.д. моя свекровь из всех своих невесток тока со мной ладит, потому что я просто слишком ее уважаю. и мне легко и она счастлива.

Дарья5 декабря 2014 г.ответ для Ася

там свекровь, как я поняла, такая, что почитает за личное оскорбление когда ей не говорят сколько денег потратили за день. Я со свекровью тоже оч уважительно разговариваю и мне правда интересно по какому рецепту она маринует помидоры, но моя личная жизнь - это только моя личная жизнь, и если бы мне постоянно давили на то, что я должна там что-то, скандал обеспечен.

Ася5 декабря 2014 г.ответ для Дарья

ну, я такого не прочла, я сужу по тому, что автор написал.

Дарья5 декабря 2014 г.ответ для Ася

это в комментариях автор написала, поэтому я так и сказала.

Кристина5 декабря 2014 г.ответ для Ася

Так это ж не жена так сказала, а как раз мама его — или я или твоя жена. Глупая женщина, прости господи. Одна эта фраза уже показательная.

cezarinia5 декабря 2014 г.ответ для Ася

Вот именно, близкий и любящий человек не станет шантажировать. Значит маме то плевать на сына, только она сама себя волнует. То тем более надо бежать к жене, которая любит. Там мама шантажирует.

maximona5 декабря 2014 г.ответ для Ася

Я даже не знала, что такое мнение бывает. ...

Елена5 декабря 2014 г.ответ для Ася

Ржу не могу

Ирина5 декабря 2014 г.ответ для Ася

Н-дааа...не дай Бог мой дочери свекровь с такими тараканами...

АннЮтик5 декабря 2014 г.ответ для Ася

А вот не дай Бог конечно, но случись в вашей семье конфликт типа свекровь скажет выбирай или я или жена, и муж уйдет к маме, он тоже будет нормальным?

Ася5 декабря 2014 г.ответ для АннЮтик

ну, во первых такого не будет, но, если такое случилось бы, причина была бы страшнейшая и его выбор зависел бы от этой причины. Повторюсь, причина должна была быть ну просто ужасно серьезная!!

АннЮтик5 декабря 2014 г.ответ для Ася

В общем как я понимаю да, ваш муж был бы нормальным (по вашим меркам) и ушел бы к маме и это в порядке вещей, не важно какая причина. А теперь представьте что все мужики так будут метаться к мамочке... (Фу, аж противно от одной мысли.. ) и какие они мужики после этого? Семью должны беречь оба! А не только одна жена.

Ася5 декабря 2014 г.ответ для АннЮтик

вы увидели только то, что захотели. Я вам говорю, это что же за причина такая должна быть, чтобы такой выбор своему сыну и ли мужу предлагать? А семью должны, кто бы спорил, беречь оба.

АннЮтик5 декабря 2014 г.ответ для Ася

Ну вообще в жизни и на просторах интернета очень часто оказывается что свекровь только за чтобы развести сына с невесткой.

Ася5 декабря 2014 г.ответ для АннЮтик

не спорю, много, поэтому если свекровь недалекая, невестке надо быть мудрее и не рубить с горяча.

Кристина5 декабря 2014 г.ответ для Ася

Не соглашусь, невестка не приходит с семью, а при браке объелиняются две семьи, родители и муда и жены и если уж уважать и подстравиваться, то должны все, а не так, что один прет свою линию, а другие прогибаются.Свекровь тоже должна быть мудрой, но чаще всего это не так.А насчет что нормальный мужик выберет мать, просто бред, тем более если жти условия ставит сама мать, лишая его семьи своими капризами.Нормальный мужчина выберет не того кто ему дал жизнь, а о кто продлил его род, Свою семью, с которой планирует жить свою взрослую жизнь, а не возращаться к маме под юбку по ее прихоти.Это притом когда в семье все хорошо.Вообще многи м мамам я бы пожелала меньше лезть к детям, а остальным хоть иногда вспоминать что у них несть дети. По моим наблюдениях чаще всего так и есть, либо лезут везде где не надо, либо наоборот, на словах лишь любят, а по делу, не помочь, не побеспокоится, требуют лишь внимания к себе любимым.Очень редко когда все в меру.

Кристина5 декабря 2014 г.

Эмоций очень много.Кратко — советоваться свекровь по идее НЕ должна. Покупает на свои деньги, по своему желанию, что желает. пусть покупает. Ее дело. Но на месте более мудрой свекрови я бы советовалась с мамой — что нужно ребенку, что не нужно, что полезного подарить. Так... хотя бы для приличия. Это раз.То, что сказала, что вещи некрасивые Вы покупаете, ну это по -моему от небольшого ума ляпнула или сгоряча. ПО сути вкусы у всех разные, и свое мнение могла бы держать при себе. Это два..Вот тут ниже Ася писала про то, что невестка что-то там должна свекрам, той семье. Это ее мнение. У меня мнение другое. Ничего никто никому не должен. Должно быть взаимное уважение невестки к свекрови и свекрови также к невестке. И вообще мне кажется, что более не прав тот, кто старше, хотя бы потому что она старше и мудрее должна быть, живет дольше Вас на свете и все это проходила. Поэтому свекры тоже должны уважать выбор СВОЕГО СЫНА и находить подход к невестке.И Ася также написала, что нормальный мужик выберет мать.. Я тоже с этим не соглашусь.. Как раз ненормальный выберет мать.. Потому что муж должен прежде всего свою жену защищать, потому что в библии даже сказано " да прилепится муж к жене своей и будут они единым целым".. А мужик который при любом конфликте с женой выбирает маму... грошь цена такому мужу. Пусть остается с мамой. Такие как правило с мамами и сидят, а когда мамы не станет, остаются одни или спиваются. Вот потом вспоминают "плохих" жен своих.Насчет работы жены — это вообще НЕ ДЕЛО СВЕКРОВ. Это дело Вашей конкретно семьи (ячейки), свекровь и свекр в нее не входят. Решать Вам и мужу — работать Вам или нет. Если вас двоих все устраивает, то и хорошо. Никто не в праве советовать.Но проблему решать надо. И рвать отношения с ними тоже ни к чему. Ведь Вашему мужу от этого будет только хуже.. По-моему надо выдержать паузу и постараться наладить отношения тактично.. Так и будете мириться, ругаться, ну что ж, это жизнь. Их уже не изменить, Вас тоже. Вы сейчас рассержены просто.. Это пройдет.И да — мое мнение, что все же не к каждой свекрови можно найти подход. Далеко не к каждой. Точнее, причина в том, что все люди разные, и невестки разные. Это как шестеренки в механизме, либо подходят друг другу, либо нет. У каждого человека есть свой предел гибкости в отношенияхю Одни совпадают, находят середину, другие не смогут никогда, потому что люди слишком разные.

maximona5 декабря 2014 г.ответ для Кристина

А если два негибких попались... тогда взрыв неминуем....

Кристина5 декабря 2014 г.ответ для maximona

Да, так и есть. Разводятся такие с мужьями, как правило..

maximona5 декабря 2014 г.ответ для Кристина

вот это не всегда. бывает,что с родителями просто не общаются,если муж выбирает свою семью,те жену и детей

Кристина5 декабря 2014 г.ответ для maximona

Бывает, но мое ИМХО, это очень плохо.. По возможности с родителями надо общаться, хотя бы их ребенку.. Это грех большой мне кажется. Они по любому родители и достойны уважения хотя бы за это. Бывают конечно характеры сложные, но тут сын должен как-то сам подход искать. Ведь никто лучше него не знает свою мать.У моих подруг были такие мужья, которые после скандаов с матерями по полгода не разговаривали вообще. Женам от этого тоже не сладко.

maximona5 декабря 2014 г.ответ для Кристина

не поняла,почему женам не сладко...

Кристина5 декабря 2014 г.ответ для maximona

Потому что муж при этом все равно страдает. Любимому человеку плохо, это ужасно. И дети видят плохой пример, так как при этом чаще всего свекры и с внуками не общаются. Сложно это все..

Милахххххха5 декабря 2014 г.ответ для Кристина

Я согласна с вами. Я ни в коем случае никогда не ставила такой выбор ему и не буду. Просто у нас уже было так,мы с ней пол года не общались,муж общался,виделся иногда и все было прекрасно! Потом мать свекрови (бабушка мужа) позвонила мне и сказала,что якобы будь мудрее помирись с ней,пригласи ее на др( как я к слову я была мудрее уже 3 раз, 3 раза я шла на примирение и просила извинение не знаю за что). Я помирилась (дура) и вот итог,опять всё так же

Кристина5 декабря 2014 г.ответ для Милахххххха

Вы не правы в том, что Вы себя при этом дурой называете. Вы не дура как раз. Дура она.. Умнее тот, кто идет на примирение ради мира в семье (пусть он с=мнимый) и ради психического здоровья Вашего мужа. Ведь она его мать, как ни крути. Вам было бы приятно, если бы Вы раз...сь со своей родной мамочкой? Да я с ума сошла от боли.. Так же и он.. Поэтому миритесь хоть тысячу раз, это не признак слабоасти, напротив, это признак силы и мудрости. Думаю муж это оценит больше, чем скандал. А не оценит, так Бог все видит, и дочь Ваша видит.

Ольга5 декабря 2014 г.ответ для Кристина

+++ Тут выше пишут, что нормальный не будет метаться,выберет жену, а этот вроде как не вырос... Т.е. нормальный вычеркнет родителей из жизни? И это нормальный? Он и жену потом с легкостью сможет высеркнуть

Кристина5 декабря 2014 г.ответ для Ольга

Мое имхо — сложно с ходу сказать. Ситуации и скандалы разные бывают, бывают и жены самодуры, бывает — мамы.. Нормальный при нормальном раскладе наверное должен выбрать все же жену, но лучше не ставить его перед таким выбором. И выберет конечно же НЕ спокойно, а будет мучиться до тех пор пока не помирится с мамой. И тут уж от мудрости мамы и жены зависит — долго ли ему мучиться.

Ольга5 декабря 2014 г.ответ для Кристина

Я думаю нормальная женщина и выбор такой делать не заставит. Не важно, мама она или жена. И кстати любая жена скоро будет мамой, есть такая штука -бумеранг

Твоя мечта5 декабря 2014 г.

знакомая ситуация..только у нас круче..мои родители терпеть не могут моего мужа,а его родители недолюбливают меня..общаться со свекровью тоже тяжело было так как она и бабушка мужа вечно лезли в нашу семью со своими дельными советами,вечно за мужа пытались что-то решить..поэтому когда мы поженились,а у меня характер дай боже..за словом в карман не полезу..начались проблемы..все началось с того что после свадьбы нам некоторое время пришлось жить у родителей мужа..это был кошмар так как в трешке жили три семьи..свекровь всегда вылизывала младшего сыночку и его гражданскую жену..а мы были как изгои..нас с квартиры выгнали с тремя детьми в зиму,хотя туда мы приходили только к вечеру чтобы не пересекаться с женой брата мужа..ладно..пережили но даже после съезда на съемку идиотизм не закончился..и вот почти пять лет мне приходилось ставить на место всю родню так как на мужа реакции никакой не было..итог..я запретила видеть всем детей и перестала с ними общаться..и вот спустя пять лет свекровь,бабуля и моя родня начала более менее адекватно себя вести..советы не предлагают и не лезут..а если пытаются то сразу отшиваю всех..так что думаю вашему мужу нужно занять позицию сохранения своей семьи а не защищать родню..родня родней,но у него уже есть вы и ребенок,своя семья..родня это третья вода на киселе..

Аня5 декабря 2014 г.ответ для Твоя мечта

Можно по интересоваться, так для себя, а почему детей запретили видеть?

Твоя мечта5 декабря 2014 г.ответ для Аня

потому что мне заявили что дети им нахер не нужны и лучше бы я аборты делала..младшую дочь вообще посоветовали в роддоме оставить когда я еще не родила..зачем им видеть детей если они постоянно их против меня и мужа накручивают..какие мы плохие и для детей ничего якобы не делаем..а то что только мы то как раз все и делаем почему то умалчивают..не считаю сверх щедростью шоколадка на всех раз в год

Аня5 декабря 2014 г.ответ для Твоя мечта

Ахереть... Жалко детей и чет младшим больше всегда достается...

Твоя мечта5 декабря 2014 г.ответ для Аня

ну да..старшую дочь мои родители еще как-то любят..а вот остальные для них изгои..свекровь вообще только внучку от младшего сына любит..а у меня муж старший сын не любимчик((

Аня5 декабря 2014 г.ответ для Твоя мечта

у нас наоборот, у свекрови мой муж младший и любимый. соответсвенно и старшая любимая внучка ( помимо двух старших внуков ( 16 и 11 лет) от старшего сына ) она к старшим внукам даже на окончание школы не пришла: оба в один день закончили старший-школу, младший- начальную школу, и поступал в гумназую. а с моей старшей пылинки сдувает, на пол-годика куклу дорогую подарила, а младшей на пол года пришла и принесла старшей пакет печенья, а младшей шишь. даже не поздравила. и мне тут в СП сказали, что бабушки как хотят, так относятся.

Анжела !!!5 декабря 2014 г.

Ситуация многогранная , нужно учитывать сколько ей лет и кем она была по жизни, если это просто материнская ревность то подход еще можно найти... И это нужно сделать лично, просто поговорить с глазу на глаз... без лишних ушей ... и дать понять что вы тоже чей-то ребенок... и каждый индивидуален по своему, и не нужно обижаться... ни вам ни ей, ну что поделать вкусы разные, взгляды на жизнь но это не повод вешаться...... Ведь ее сын сам сделал выбор и он счастлив что у него есть своя семья, и вы в свою очередь пока реализовывайте себя как мама и жена. и еще успеете поработать. ребенок (внук) в свою очередь не должен страдать, ведь дети на много больше чувствуют и понимают.... он должен получать внимание от всех, как от родителей так и от бабушек с дедушками. И это не значит что вам прям нужно любить друг друга и общаться каждый день а просто найти золотую середину... хотя-бы ради вашего ребенка и их внука... Ведь можно выпустить пар и на стороне...

а сними на спокойной ноте общаться.... Удачи!!!!!!Все будет ХОРОШО !!!!!!!!!!

Алена5 декабря 2014 г.

я не поняла, вы живете вместе, они дают вам деньги, одежду? если уж вы сидите дома, с почти уже трехгодовалым ребенком и принимаете от них помощь, то стоит лишний раз промолчать и поблагодарить, а свои эмоции засунуть подальше

Милахххххха5 декабря 2014 г.ответ для Алена

Нет,они нам не помогают материально. Я не в обиде никогда за это,они сами решат дать денег или нет..

Алена5 декабря 2014 г.ответ для Милахххххха

тогда из-за чего вообще весь сыр-бор...каждый имеет право на свое мнение, даже если вам категорически претит жизненная позиция вашей свекрови, не стоит пытаться ее менять...вы часто видитесь? не поднимайте вообще никакие темы кроме погодно-конфетных...начинает она что-то высказывать, помолчали, покивали и пошли сделали по-своему....а вообще, вам имеет смысл разбираться с мужем, а не со свекровью, совершенно очевидно, что он на вас жалуется своей маме

Ольга5 декабря 2014 г.

я думаю ваше нежелание общаться совсем связано с эмоциями. Со временем все равно общаться придется. Она же и мама мужа, и бабушка вашего ребенка. Считаю, что нужен круглый стол. ЧТобы каждый высказал,что ему кажется неправильным. И не убегать после каждого неприятного слова, а договорить и РЕШИТЬ проблему. Хотя бы попытаться. Цель -решить проблему, наладить общение. По поводу субординации. Не обязательно говорить плохие слова, чтоб ее не соблюдать. Это может быть тон, ирония, контекст, взгляды, тыканье...да много чего.. Я считаю со свекровью общаться надо... и у меня были ситуации, когда думала :"все, никогда общаться не буду больше (жили в 1кв 5,5 лет)".. Потом сама же не выдерживала, подходила и мирилась. Мне кажется тут только налаживать отношения..

Александра5 декабря 2014 г.

Вы ничего не должны вашей свекрови!!!Уважать и любить кого-то только за то,что они родили вашего мужа это полный бред!Если исходить из этой позиции,то и ваш муж должен в рот и вашим родителям смотреть!Вы не за свекровь замуж выходили!Если бы мой муж выбрал свою маму,а не меня с ребенком,то я бы обратно не приняла!Выбор сделал,так сиди и пусть тебе мама сопли до самой пенсии вытирает!Он должен любить и уважать свою маму,но не ставить ее превыше СВОЕЙ семьи и СВОЕГО ребенка!Раз он согласился что вы можете не общаться,то воспользуйтесь этим.Будет в обратную сторону клонить,всегда можно сказать что это ОН САМ вам разрешил)

Елена5 декабря 2014 г.

Оскорбляет ваших родителей? Мне однажды в институте сказали, что мои родители что-то должны, это был зам декан, я орала как потерпевшая, мне было начхать что меня могут отчислить. Если бы свекровь позволила хоть намек, это был бы наш последний разговор. Когда начнет учить жизни, есть прекрасная поговорка "не учите меня жить, лучше помогите материально" опешит точно))) я бы не общалась в вашей ситуации это точно, муж разрешил, так отлично, не общайтесь, будут давить, поменяет мнение, ответ один, ты сам мне разрешил.

Svetlana (игрушки Дисней 89163831737)5 декабря 2014 г.

Печально все это( но вот если бы мой муж выбрал бы маму после ультиматума, не уверена, что он остался бы моим мужем.

Катерина5 декабря 2014 г.

Я в шоке от мужа. Променять жену и РЕБЕНКА на прописку.

Подружка5 декабря 2014 г.

Не к любой свекрови можно найти подход. Но в данном случае комбез просто предлог. Мама не успокоится, пока вас не разведет. Нормальный мужик не будет метаться между мамой и своей семьёй. Видимо ваш еще не повзрослел, маленький. Ваша позиция должна быть — пусть она делает и говорит, что хочет, а вы само безразличие. А вы хотите её переделать и углубляете бытовые страсти.

Кицунэ5 декабря 2014 г.

расспросите у мужа как его мама субординацию со своей свекровью соблюдала))я тоже от своей это слово слышала) но когда в лоб спросила что же она со своим отцом не соблюдала, она отмолчалась

Татьяночка5 декабря 2014 г.

а в чем проблема?! хочет купить комбез (хоть 10-й)-пусть покупает. пусть что хочет делает. старайтесь весь негатив пропускать мимо ушей...вы ей явно не нравитесь,такие провокации будут всю жизнь. вам надо просто научиться не реагировать на нее...

Ольга5 декабря 2014 г.

Я не вижу в описанной ситуации ничего катастрофического. Да, неприятно, да, обидно. Но я бы общалась ради мужа, чтоб он не говорил, это его близкие

cezarinia5 декабря 2014 г.

Так вы живете отдельно? Ну и не общайтесь совсем. Попросите мужа, чтоб ничего о них при вас не говорил. Совсем.

maximona5 декабря 2014 г.

Вы на чьей территории живете?

Милахххххха5 декабря 2014 г.ответ для maximona

Живем в квартире моей мамы

Frau Anna5 декабря 2014 г.

Проблема то в чем?

maximona5 декабря 2014 г.ответ для Frau Anna

Как я поняла, свекровь хочет быть на первом месте, чтобы ей все подчинялись

Катерина7 декабря 2014 г.

Отпустите ситуациюполюбите ееона все равно будет вашей свекровью и никогда не изменитсяВам придется общаться

Лена7 декабря 2014 г.ответ для Катерина

с чего она должна с ней общаться или любить ее? Она ей кто? Она мать ее мужа. Вот и пусть нянчится со своим сыном, а в его семью не лезет! С детьми у такой свекрови никогда не будут хорошие отношения, потому что они будут видеть как та плохо относится к их матери. Так зачем себя насиловать? ставить рамки ограничения нужно уже сейчас

Катерина7 декабря 2014 г.ответ для Лена

Сколько вам лет?

Катерина7 декабря 2014 г.ответ для Лена

Какие рамки?Это семья.Родителей не выбирают

Лена7 декабря 2014 г.ответ для Катерина

достаточно, что бы понять, что если мне человек неприятен, то я не буду с ним общаться. Она выходила замуж за него, а не за его мать. Я создаю семью с мужем, а не с его родственниками. Так же и он. Я не буду заставлять общаться мужа с ненавистной тещей если ему это не приятно.

Лена7 декабря 2014 г.ответ для Катерина

своих родителей не выбирают. на счет других не согласна.

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти