Совместная жизнь с родителями. Есть ли положительные примеры?

Мы живем с моей мамой. Мне все нравится.Но есть нюанс... Фактически, у нас никогда не было в одной квартире нескольких хм... дееспособных поколений одновременно =)Когда я закончила институт и начала работать, мама вышла на пенсию, а потом и папа после инсульта перестал работать. Так что сложилась ситуация, когда не я живу с родителями, а они со мной. То есть вот этих толканий спинами на тему кто больше устает и кто должен платить за что-то не было никогда.Мы с мужем работаем, моя мама водит внучку  в сад и сидит с ней, когда та болеет. Едим мы разное, но детке готовит в-основном бабушка. Убираюсь я. Ссор нет. 

Мы переехали 2 года назад к моим родителям , у нас 4 комнаты в квартире,они  у меня очень современные позитивные, часто уезжают жить в загородный дом, с мая по октябрь живут в нем, мы туда приезжаем комаров покормить))). У нас есть возможность съехать и жить самим, но нам стало нравится жить с ними, потому что мы можем сходить в кино, покататься ночью на роликах (мелкая дома спит, мама за компом до 6 утра в соседней комнате). У нас нет финансовой дележки, т.к. мы предпочитаем кушать разную еду, с уборкой никто не заморачивается. Мой муж им нравится( он у меня 3, говорят "ничётакой"), да и вообще со мной трудно поругаться, мне много пофиг.Папа мой против нашего переезда, т.к. он с мелкой ходит на рыбалку и гулять  на природу(больше  никому это не интересно)

Мы жили с родителями моими после родов почти 5 месяцев. Жить вместе перестали потому что я вышла на работу. Сильных проблем не было. У родителей свой дом 5 комнат. Нам тоже отдали 2. В одной муж в другой я и ребенок ( очень беспокойная была дочь). Утром все на работу, я одна с ребенком. Кушать приготовлю на всех, если дочь конечно позволяла, в стиралку все заброшу, приберусь и с дочкой до 4-5 вечера одна. Вечером все собирались, общались. Мама в воспитание дочки не лезла. Я обращалась за помощью к маме переодически — подержать, покачать, дать бутылочку и.т.д...старалась тоже сильно не напрягать. В общем мы с мамой понимаем друг друга с детства и как то нам не напряжно находиться вместе.Муж тоже не напрягал сильно, очень старался конечно )))) Но он моих родителей любит, даже наверно больше чем свою маму ( с папой они не общаются уже давно). Хотя он у меня очень специфический, может скушать все и не спросить, а кто нибудь кушал? ( это как пример), старался перевоспитаться. Тут все зависит от родителей конечно и от отношения родителей к мужу и его к ним. Но вот к родителям мужа я не пошла бы жить. А к своей с удовольствием.

Положительные моменты)) для некоторых семей это даже очень хорошо))) Пока мы переезжали надо было пожить несколько месяцев с родителями мужа, так муж через 2 недели нас собрал и увез к теще    в итоге мы за часа два совершили переезд, изменивший нашу жизнь(свалились ей "на голову" со словами "мама ты дома? мы сейчас приеедем"))) Первые дни мама с мужем немного осторожно общались, приходилось где-то расшифровывать им друг друга... в итоге... в общем через полгода муж отказался от тещи переезжать, пришлось нам строится возле мамы, чтобы любимый сыночка рядом был   да и благодаря мужу у меня с мамой отношения лучше стали ("тьфу-тьфу"). Так что главное позитив, ну и на первых порах стоит объяснять им обоим те или иные поступки, мама то вашего мужа еще плохо в быту знает и какие-то моменты поведения может не правильно истолковать, да и он возможно тоже)) 

Мы нормально жили. Мы жили с моими родителями примерно 2,5-3 года. Но все знали, что это временно. Мы с мужем купили квартиру в строящемся доме и ждали, пока будет сдан дом и сделаем ремонт. Как только квартира была готова, сразу уехали. Мы хорошо жили. Я работала, муж вообще целыми днями отсутствовал - сначала работа, потом учеба. На кухне проблем не было, потому как уж с мамой-то я всегда договорилась бы, это не со свекровью. Потом я забеременела, дочку также у родителей родила. Так они настолько к внучке прикипели, что уже не хотели, чтобы мы уезжали))) Многое зависит от человеческого фактора. Мои родители никогда не лезли в нашу семью с замечаниями, советами. Мужа не трогали. Если маму что-то не устраивало, она тихонечко мне говорила. Здесь главное - понимание обоюдное. Вы должны понимать, что Вам мама этим очень сильно поможет, и испытывать благодарность, ну а маме понимать, что она идет на это добровольно, и тоже терпимо к Вам относиться. Тогда все хорошо будет. С участием друг к другу относиться и помогать, и все будет гуд)))

Мне кажется, будет правильно, если вы будете жить вместе, но при этом каждый отдельно. Я не говорю про два холодильника и т. д. Тут правильно написали, что не стоит ждать, что мама всегда поможет и т.д. Воспринимайте друг друга, как соседи, которые ничего друг другу не должны и все только на добровольной основе. Но лучше все это обговорить заранее, чтобы не было ни у кого неоправданных ожиданий. Так как именно в этом вся проблема. Люди очень часто от кого-то чего-то ждут, а потом сами расстраиваются, не получая желаемого.И будьте внимательнее к мужу. И все будет хорошо! Большая семья — это классно!!))))

с родителями конечно жить не айс, но какой смысл узнавать как у других? у всех одинаковые мамы, мужья и характеры?всё у всех разное и ваше это ваше и сложится всё по вашему, а не по чьему-то сценариюно одно вам скажу, что из двух зол лучше выбирать меньшее, а если у вас нет выбора, а выбора у вас сейчас нет как я понимаю, то и обсуждать это нет смыслано тем не менее желаю вам взаимопонимания между вами и мамойсчастья и любви! 

мы сначала жили с родителями мужа, они не плохие люди, конечно со своими заморочками, но мне было тяжело морально (так я жила в "чужом монастыре" то "со своим уставом не лезла", а привыкла жить иначе чем они, приходилось подстраиваться), в итоге примерно спустя полтора года мы съехали к моим родителям (к тому же у родителей квартира в таунхаусе, а у родителей мужа двушка в обычной многоэтажке). так вот после 2 лет проживания, я хочу жить отдельно (не в родителях дело, проблем ттт вроде нет, просто иногда хочется уединится и закрыться от всех, а не всегда получается), а муж ни в какую не хочет от моих родителей уезжать, ему нравиться. папа мой тоже не хочет чтобы мы съезжали.

А почему отношения должны испортиться? Мама слишком лезет в вашу жизнь? Слишком активно участвует? У вашего мужа или у вас с ней сложные отношкния? ПЕред переездом обсудите все "на берегу" и с мужем и с мамой! То есть как муж видит вашу жизнь в новых условиях, чего бы ему хотелось и не хотелось ( например, хотелось — общие ужины за одним столом, не хотелось — советы тещи относительно впшего быта и тд), поговорите так же с мамой: обсудите условия ее "комфорта" и вашего! Тогда решкние будет намного легче принять

Живем сейчас с моими родителями. Стройка. Покупали квартиру поближе к моим родителям. Свекрови никто не нужен. Поэтому ее не рассматривали. Отец на инвалидности. По больницам (врачи, анализы, ставить на инвалидность, продлить инвалидность) ношусь я. И даже не представляю как бы я справилась если бы жили отдельно. Когда старшая дочь ходила в первый класс, моя мама забирала ребенка в три часа после продленки. До шести ребенку в школе тяжело. Все время друг у друга на подхвате. Да, случаются недопонимания, но все можно преодолеть и понять. У нас войн точно нет :). 

Я думаю здесь все зависит от людей и их характеров. Наука общежития - не такая уж простая штука)) Мы когда поженились, было три варианта где жить : 1) с моей мамой в городе, 2) с его родителями и бабушкой в пригороде в частном доме, 3) снимать квартиру (на тот момент сьемная квартира стоила половину нашего семейного бюджета). Муж сам решил, что лучше будет жить с тещей. Они конечно часто недопонимали друг друга, но не ругались, если только вредничали понемногу. Прошло пять лет... они теперь даже заботятся друг о друге))) Но на отдельное жилье по-любому будем копить, я хочу пожить отдельно..

Мы живем с моей мамой третий месяц (купили квартиру в ипотеку и решили со съемной съехать, дорого за 2 квартиры платить), муж не очень хотел ехать к моей маме, завтра нам переезжать в свою, а меня муж уговаривает остаться здесь, еще хоть несколько дней)))) с тещей понравилось жить, все самое вкусненькое ему, с детками мне помогала. И у Вас все хорошо будет, главное настрой положительный)))

Все может хорошо сложиться, если отношения изначально хорошие! Мама готова вам 2 комнаты отдать — это большой плюс! Только обговорите абсолютно все заранее, "на берегу" так сказать... Кто за что платит, что в комнатах можно переделать, что нет, кто готовит, на ком магазины и т.д. Ну и уважение, конечно, с обоих сторон... Переехать к родной маме не самый плохой вариант, удачи!!!

смотря какие родители, снимали тоже 5 лет однушку,с появление второго-в однушке не разместиться,двушку не тянем. Переехали к моей маме,норм живем. Но она не вмешивается в конфликты,помогает по дому. Бывает,сталкиваемся по мелочам,но это жизнь. К слову,с первым мужем все 9 лет прожили с моей мамой. До сих пор они поддерживают отношения,он ее зовет мамой и иногда мама ездит к нему в гости (по приглашению,конечно же)

По финансовым соображениям переехали к моей маме с мужем и новорожденной дочкой. Живем вместе (еще сестра и моя бабушка) уже 3,5 года. Ни одного скандала, наезда или претензий друг к другу не накопилось. Муж считает тещу золотой женщиной (а у него уже был брак и органическая непереносимость прошлой тещи до сих пор), мама порой встает на защиту зятя, если я где-то перегибаю палку.

с первым мужем сразу жили с родителями-развелись,не из-за родителей конечно,но в разлад они подлили огня. со вторым-сначала жили с родителями,было тяжело,теперь уже третий год живем отдельно.мне очень тяжело сейчас даже гостить по долгу у родителей,и я только за отдельное проживание,конечно,если есть такая возможность.

Мы с самого начала живём с моей мамой. Квартира 4х комнатная. Места всем хватает. Мама работает пятидневку. Не ссоримся, живём дружно. По выходным сидит с ребёнком, когда мы едем за продуктами (для всей семьи). Ну, и так, помогаем друг другу чем можем. Муж по утрам отвозит маму на платформу ( сам предложил)

Плохого ничего не было,но раскрепощенными себя не чувствовали! Мы жили с моими родителями,в доме где я выросла конечно мне было уютно.Помощь с ребенком была огромной+я не готовила ( мама домохозяйка,и две хозяйке на кухне это невозможно) на бытовом уровне были ссоры с мамой ( она лучше же знает) это минус проживания. но лучше отдельно! ))

Конечно отдельно это идеальный вариант,но если нет другого выхода,то вполне можно ужиться,при условии,что обе стороны адекватные взрослые люди. Вам нужно жить не ожидая от мамы помощи,это чтоб претензий к ней не было потом. Если будет помогать,сидеть с внучкой,то спасибо ей большое,а если нет,вам не нужно обижаться. И помните,что вы на ее территории и она взрослее вас.

мы 3,5 года живем  родителями моими. все нормуль. еда отдельно, мама и папа с дитем помогают,  у нас правда и санузел свой отдельный с мужем. Так что мало пересекаемся. Кушаем  в комнате, но я так с 14 лет делаю)

Мы живем с мамой. Не было конфликтов никогда. Мужа моего она любит. Колоссально помогает мне с дочей. Есть возможность жить отдельно, но тогда мы потеряем финансово, а нам это невыгодно, так как наша общая с мамой и мужем мечта требует существенных вложений.

Главное,что вы будете со своей мамой,а не со свекроаью) со своими проще)честно,вспомнила всех знакомых ...положительного примера не нашла!конечно,расходились не прям из-за совместного проживания,но этот момент обострял все!!!но вы настройтесь,что это временно....

Мы тоже пока живем со свекрами, в принципе, все у нас нормально.Но отношения все-равно изменятся, без вариантов. Т.к. совместный быт — он всегда (всегда!) всё усложняет. Хоть с мамой проще делить кухню, чем со свекровью.

8 лет живем с родителями мужа — ни разу не ссорились! Они, конечно , молодцы, никогда не вмешиваются в наши дела. Могут мужу что-то сказать, но не мне)) Первые годы рвалась жить отдельно, а сейчас и не представляю как мы без них!

Мы с моими живем со свадьбы, четыре года. Всё норм. Со своими, действительно, проще договориться, да и взгляды на многое у вас, по большому счету, общие

мы с мужем 1,5 года после рождения дочки жили с моими родителями, все было прекрасно. если у вашего мужа с мамой нормальные отношения, то вполне можно попробовать

В вашем случае плюсы перевешивают минусы. Финансовая нестабильность тоже очень портит отношения

Думаю,да,есть. Но очень мало. К сожалению. Главное,как переедете к маме,сразу распределите обязанности домашние и финансовые. Даст Бог,уживетесь. Тем более,что не попробуете - не узнаете. Удачи!

я даже в гостях не могу находится у мамы или свекрови дольше недели( живем все далеко). я бы на такое точно не пошла. лучше пояс затянуть, чем нервы на кулак наматывать 

Да , нормально) мы со свекрами живем в четырешке , у всех своя комната , живем дружно , свекров не напрягаем , но если нужно , они иногда сидят с малышами , что очень радует.

Я, думаю, что к своим всяко легче. Со своей мамой проще договориться.

У меня подруга с мужем живут с ее родителями, всех все устраивает, разъезжаться не собираются

Мы живем,все отлично:)тоже жили на квартире,потом я забеременела и мы вернулись к родителям

Отношения ток с мамой можете испортить, а не с мужем, если у Вас любовь и понимание!)

Надо сразу сесть и обговорить зоны ответственности, что бы каждый что-то делал для общего блага и при этом не лез в чужую работу.Я живу с родителями 3-4 месяца каждый год. Завтраки и обеды (каша и суп) готовит мама, ужины и в выходные — всегда только я, т.к. в выходные у нас летом всегда гости и надо много готовить очень.В магазин так: я покупаю каждый день хлеб и молоко у дома + на выходные всё, что надо для готовки. На неделе всё остальное мама, т.к. она на работу в центр ходит — там все магазины есть.Стирает и гладит — каждый сам своё. Ген уборка 1 раз в неделю — мама, моя задача увести из дома детей часов на 5. Ежедневное собирание вещей и посуда — я.У нас особых проблем не бывает в бытовом плане, каждый знает своё дело.Ну и я даю маме 10 тыс на месяц, на разного рода бытовые нужды. 

я тоже создавала похожий пост про переезд к родителям только на другом сайте ! К моему большому разочарованию , почти никто не написал ничего положительного . Я видела, что не так в доме свекров (они грязнули),мне с этим мирится тяжело , но мы с мужем решили попробовать .Мысли о переезде обратно в съемную квартиру пришли к нам уже через 3 месяца. Сейчас вот сижу вся в соплях и слезах ,муж меня не капельки не защищает от наездов своих родителей (а я к тоже беременная) , уже даже мысли о разводе появились. Совсем вас не отговариваю больше хочу сама выговорится  , может у вас по другому будет  , но об этом стоит хорошо подумать .

Мы с моими родителями живем уже два года, все нормально. Изначально конечно были трения, но потом я додумалась: раздельный бюджет (совместно 50 на 50 оплата коммуналки) и 2 холодильника) А так — и они с дитем посидят, если мне приспичит, и я им помогаю (уборка-готовка). Муж сначала был против, а сейчас с тестем вместе спортивный канал смотрит. Так что не пугайтесь, ни все так страшно.

Действительно,у всех по-разному!за себя скажу,что росла достаточно своенравной и проблемной,воспитывать меня сложно было.Мама-балерина хотела нежную милую девочку ми ми ми,а выросла я,оторва и пацанка.Тяжеловато ей со мной было,постоянные попытки меня как-то поменять выносили мозг.Отец никогда особого участия в моем воспитании не принимал,раз в год так сказать "включит папу" и все.Так что мне жить с ними будет тяжело,тем более в малогабаритной квартире.И я всем сердцем хочу жить раздельно.Но не у каждого так