Падчерица...

Алена23 января 2015 г.230 ответов

Пишу наверное для того,что нужно выговориться.Меня стала раздражать дочка мужа.

У нас с мужем на двоих 4 детей-дочка мужа 18 лет,моя дочь 17 лет и 2 общих детей.
Моя дочь хочет на каникулах февральских поехать на море. Едет с сестрой моего БМ и ее дочкой. Разговор об этом был еще в конце весны,также была приглашена дочка мужа (девочки дружат,да и с сестрой мужа хорошие отношения,дружим семьями).Но есть одно НО!

Мы девочкам ехать разрешили,если они сами накопят/подработают себе на море. Моя дочь начали откладывать,все деньги,что ей дарили откладывала,съэкономленные на учебе откладывала,плюс еще летом работала(деньги часть нам отдавала(решила сама,мы не просили,но мы все ее деньги откладывали для нее же)),еще и на одежде экономила,покупала дешевле и лишнее не покупала.

Падчерица же начала откладывать,но в итоге не выдержала и практически все потратила. Мы падчерицу предупреждали,что если не соберет,то останется дома,у нас лишних денег нет,чтобы ее спонсировать.Но она так и не стала собирать и сказала,что не поедет.

Недавно встал вопрос,когда у моей дочки каникулы,сестра БМ берет на эти числа отпуск.И тут выяснилось,что падчерица тоже собирается ехать.Но путевку должны оплатить мы.А мы отказали. Теперь падчерица обиделась на мою дочь,ушла жить к маме и БЖ постоянно нам названивает,говорит, какие мы плохие(мягко сказано).Но оплатить дочке путевку не хочет. И я не хочу. Работать она летом не хотела,ничего не хочет,только постоянно от нее слышим "дай,дай,дай" и совсем не задумывается,что у нас может денег нет. Деньги у нас лежат на % вкладе,снимать не хочу,но есть на карте еще та сумма,что нам моя дочка отдавала,когда работала.А я не хочу дочкины деньги отдавать дочке мужа,лучше своей отдам,пусть в отпуске на экскурсии поездит,купит себе что-нибудь.

Вчера падчерица написала своему отцу(моему мужу) слезливую смс. А муж мой мягкотелый становится,когда речь о дочках заходит.Я ему ничего не сказала,но если опять пойдет на поводу у дочки,будет сильный скандал,пусть тогда вместе со своей дочкой куда хочет.

Ответы

Показаны ответы 201-230 из 230

Кристина26 января 2015 г.ответ для Ирина

И пусть получатся.. Так это ведь кнуты от жизни будут, а не от родителей.. Такие кнуты более понятны всегда, хотя и более болезненные. А родители всегда были, есть и будут надежным плечем, "соломко", жилеткой для слез и "тихой заводью" от жизненных невзгод.В общем я высказала свое мнение, я считаю, что ситуация тут более глубокая, чем описывается. А народ рассуждает о том, что видит на поверхности.

Ирина26 января 2015 г.ответ для Кристина

Вот именно, что более болезненные...Жалко ребёночка ведь! Просто у меня подход такой-лучше я за украденный (к примеру) чупа-чупс выпорю, чем государство за обнесённую сберкассу посадит...имхо, не более.

Кристина26 января 2015 г.ответ для Ирина

Да.. Согласна.. НО... у Вас-то все дети родные.. А тут нет. В этом вся соль. Если бы речь шла о родных дочерях, я бы другой коммент давала.. Да думаю, что и поста бы этого не было, все решилось бы само собой:))

Ирина26 января 2015 г.ответ для Кристина

Нет, у меня старший сын от первого брака, средний- сын мужа (от первого брака)), и только дочка общая. Как раз о старших у нас разногласий не возникает- быть может, потому, что они- мужчины и уже взрослые;). а вот по поводу дочки мужа иногда заносит, отучаю от излишнего "потакания"- как по мне, это не на пользу ни младшей, ни старшим.

Кристина26 января 2015 г.ответ для Ирина

Ну я не знаю.. Я высказала свое мнение..Дочка у Вас с мужем общая? Ну видимо у Вас не возникает разногласий с мужем по воспитанию сыновей. А если б случилось Вы б его сыну тоже что-то запрещали/разрешали или дали бы первоочередное право отцу решать?

Ирина26 января 2015 г.ответ для Кристина

Я в глобальных делах стараюсь сначала с мужем прийти к одной точке зрения( т.е. убедить его, что я права)), а потом он доносит до сыновей в стиле "мы подумали, и я решил!".А в быту , конечно, могу и не разрешить, и отчитать жестко- так же, как и он моего.

Кристина26 января 2015 г.ответ для Ирина

Ну у Вас просто муж прислушивается к Вашему мнению. Поэтому и проблем никаких. А сын мужа с Вами живет, не с мамой?

Ирина26 января 2015 г.ответ для Кристина

Проблемы есть, конечно- но пока не глобально, к счастью. Сын мужа живёт на два дома, пока что это всех устраивает.

Катя У26 января 2015 г.ответ для Кристина

позволю себе выразить мнение.мать, имеющая право голоса - это та, которая растит. варит обеды, лечит в болезни, водит в школу, целует разбитые коленки, ругает за двойки и волнуется, когда 14-летняя дочка опаздывает со свидания. а которая в ребенка не вкладывает — та и права голоса не имеет. тем более детке 18, все, родительская власть закончилась. хочет мама родная "соломки подстелить" — да ради бога, оплати поездку. возможно я чего-то сильно не понимаю... прошу прощения за то, что влезла.

Кристина26 января 2015 г.ответ для Катя У

Пусть оплачивают муж и БЖ (или не оплачивают), только пусть они это сами решают, без давления автора."мать, имеющая право голоса — это та, которая растит. варит обеды, лечит в болезни, водит в школу, целует разбитые коленки, ругает за двойки и волнуется, когда 14-летняя дочка опаздывает со свидания..." СОГЛАСНА!!!Но если это так, то почему тогда возникает такой вопрос/пост? Автор сама пишит, что подчерица ее раздражает и это видно по стилю написания о девочках. В этом-то вся и соль. Если бы речь шла о родных дочерях (обеих), то вопрос давно был бы решен. И было бы неважно — сознательная девочка или нет, растратила бы она деньги или нет. Потому что истинные родители любят своих детей любыми и поддерживают их всегда.. А "учить жизни" пусть жизнь и учит.Даже представить себе не могу (только в страшном сне), чтобы моя мама в юности так со мной поступила. Разные ситуации были, и часто я была неправа и глупа, и деньги просила, и не работала никогда в юности, только училась.. Ничего, выросла, выучилась и очень благодарна родителям, что они дали мне возможность иметь беззаботную юность. Теперь я зарабатываю, и коплю, и родителей своих содержу..В данной ситуации я больше всего сочувствую мужчине (отцу девочки). Ему сейчас несладко. Надо сделать "выбор", а как выбрать???? Если оплатит поездку дочери, я считаю, что он истиный отец..

Катя У26 января 2015 г.ответ для Кристина

ПОддрежку оказать когда сложно, когда плохо, помощь нужна, проблемы — это одно. А потворствовать разгильдяйству и наглости в случае "хочу-хочу развлекуху нахаляву" — другое. У автора ни на секунду не возникло вопроса — оплачивать ли операцию и лекарства этому ребенку, кода родная мать отказалась и копейки не дала. Нет вопросов и содержать ее на время учебы. Кормить, обувать, одевать, гаджеты дарить... А экстра-поездка за границу — это не необходимость жизненная. И да, был договор. Воспитывать — это учить держать слово и отвечать за свои поступки. Слов не понимает — значит делом. Ну не поедет старшая, ну вот кроме обиды что с ней случится? Вред какой ей будет? Да никакого. Урок будет. Юность у девочек и так беззаботная. А отец оплатить это не должен без согласия жены. Бюджет общий. А раздражать с родной ребенок может. Если наглый становится.

Кристина26 января 2015 г.ответ для Катя У

Да я поняла Ваше мнение и Вашу стратегию.. У меня она несколько другая.. Давайте останемся при своем. Автор думаю почитает и разберется как ей поступать..

Lana26 января 2015 г.ответ для Кристина

Насчёт конфликта в семье Вы прям самое то сказали. Мы ж вроде все не в колонии для несовершеннолетних живём, чтоб прям шаг вправо-влево — суровое наказание, «чтоб знала». И не бараны, которые лучше лоб расшибут, в пропасть упадут, но на узком мостике не разойдутся никак! И я тоже в 18 могла (да и намного позже, да и сейчас иногда...) деньги не рассчитать и растранжирить. Тем более в 18 кафе, кино и пр. так и манят))) А то по некоторым комментам кажется, что главная задача детей не ВОСПИТАТЬ, а ПЕРЕЛОМИТЬ. Наверное, потому что для воспитания надо всё время мозги напрягать... как автор сейчас наверное весь мозг себе «сломала», как бы такую неприятную ситуацию разрулить

Кристина26 января 2015 г.ответ для Lana

Все складно и ладно в данном посте (и позиция вроде правильная, и девочка неправа), если бы не одно НО... Падчерица она, а не родная дочь.. Была бы родная, думаю, мама бы по другому рассуждала..Хотя возможно, автор и своей бы родной дочери отказала бы в поездке. Ну это ее право, родного родителя решать.. А тут в ней говорят чувства мачехи. Это видно невооруженным глазом. Поэтому пусть папа решает и БЖ — дать денег или нет. А автору и ее дочери следует это принять и понять..

Оля (я скоро мамой стану снова)27 января 2015 г.ответ для Lana

вопрос не переломить, а научить жизни

Lana29 января 2015 г.ответ для Оля (я скоро мамой стану снова)

«Научить жизни». Скажите это вслух. Не показалось, что звучит напыщенно и фальшиво? Тут девушка уже заметила, что лучше чем сама жизнь, жизни вряд ли кто научит. Да и потом, как говорил Буратино, поучайте лучше Ваших паучат, а тут паучонок то чужой...

Оля (я скоро мамой стану снова)29 января 2015 г.ответ для Lana

да что вы говорите, если ты кормишь и поишь этого паучка, он свой, а чужой, это тот, который мимо проходили потом кто как не мама научит жизни, я сама вторая мама, поэтому понимаю ее очень даже

Lana29 января 2015 г.ответ для Оля (я скоро мамой стану снова)

Может быть, я не права. А может быть, Вы по себе судите. Или Вы тоже постоянно называете одну «падчерецей», а другую «моей дочерью»? Как видите автор то очень даже разделяет своих и чужих. А про «учить жизни». Ну серьёзно, Вы же не приходите к своим детям и не говорите: «Щас я буду учить вас жизни! Для начала отберу игрушки, потому что Вы на них не сами заработали, а Жизнь вообще несправедливая штука». ))) Я говорила про то, что некоторые комментарии СЛИШКОМ, как бы это выразится... злобные и пафосные.

Оля (я скоро мамой стану снова)29 января 2015 г.ответ для Lana

мне не показалось, что автор жесткая мама, и наврятли она делит этих детей в обычной жизни, здесь термин был применен чтобы мы поняли смысл, я так думаю. а процесс воспитания с рождения идет и свою дочку она неплохо воспитала раз та знает цену деньгам и уважает родителей, а падчерица пришла не с рождения, т.е. мама уже что то вложила, и видимо недовложила в ребенка. это вообще сложный вопрос приемные дети.

Lana29 января 2015 г.ответ для Оля (я скоро мамой стану снова)

Она не приёмная. А Вы посмотрите «Ещё от этого автора» насчёт делит-не делит. А по поводу матери... Мне не раз встречались такие люди, которые рассуждают так про других: вот у них есть деньги, они богатые, пускай они и платят. Их не только не будет совесть мучать, они действительно будут считать себя правыми. + мы же не знаем, каким образом её муж стал для неё бывшим, может, его автор поста увела, и тут ещё застарелая ненависть, обида, предательство и т.п. а отражается всё на ребёнке в итоге, к сожалению... В общем, я надеюсь, что ситуацию разрешат без лишних «травм»

Оля (я скоро мамой стану снова)30 января 2015 г.ответ для Lana

по поводу приемных, я так образно выразиласьи потом, вот главное условие поездки "Мы девочкам ехать разрешили,если они сами накопят/подработают себе на море." это изначально обсудилось, и дети должны понимать свою ответственность/желание. хотите езжайте, хотите нет. в чем собственно спор, не выполнила условие, не поехала, она взрослый человек, пусть решает свои вопросы самостоятельно.

Lana26 января 2015 г.ответ для Лана

Знаете, не обижайтесь, но... вот если ещё в одну зарвавшуюся девчонку можно поверить, то, когда читаешь про вторую (которая, естественно, своя), то прям так и чешется язык спросить, не прорезались ли у неё ещё крылышки сзади? И заработает, и деньги родителям отдаст, и сестре отдаст, ну и, конечно, на пакости её подбивает сводная сестра. Вы когда слышите что-нибудь типа «ой, мой сын очень хороший и т.п., а всё его дурная компания подбивает (или гадкий друг лучший — вот он, да, демон-искуситель), а мой прям кроткая маленькая овечка, которая не ведает, что творит»... у Вас ведь закрадывается мысль, что всё не совсем так? Если будет не отдавать кусочками долг сама, можно давать с собой, ну и на покупки, ей половину, а половину «удерживать» на отдачу долга. Опять же, если подрабатывать будет, с з/п половину требовать. Короче, как алименты удерживают, по тому же принципу.Опять же, если Ваша действительно такая беззащитная овечка, которую любой волк обирать может, а старшей она «в рот смотрит» - может быть глаза приоткроются. Если у Вас постоянно по 100 рублей «стреляют», то кипятиться из-за этого как-то вроде мелочно, но когда взяли большую сумму и не отдают... сами понимаете, отношение другое. Не всё ж ей овцой то быть. На что старшая деньги тратит? Не могли у неё какие-нибудь тайные пороки появится (начиная с курения и заканчивая чёрт знает чем)? Вот она в бутылку теперь и лезет, потому что деньги она тогда, естественно, не могла набрать

Ирина26 января 2015 г.ответ для Lana

Я не раз видела и двух абсолютно (а не по отцу) родных сиблингов, где один приличный, а второй-оторва настолько, что рожки\крылышки впору искать))Безответственность и склонность к манипуляциям- гадкие качества безотносительно , кто там рядом из родни лучше ( и жить ей потом с такими наклонностями , вовремя не откорректированными, будет ой как сложно).Потратила она сама (вы правы, интересно, на что потратила?)- так какая разница, что с деньгами сделали остальные?

Lana26 января 2015 г.ответ для Ирина

Вот я про то и говорю- возможно не очень внятно — один «оторви и брось», это да. Второй приличный — это тоже да. Но вот тут вторая почти что ангел долготерпения, а на пакости её всё время подбивают. Смущает.

Melisandra26 января 2015 г.ответ для Лана

должна быть, и есть)) просто молодая ещё, поддаётся влиянию момента

Рина Морина26 января 2015 г.ответ для Лана

Но ведь она наверняка захочет попутишествовать в другие страны. Вот и пусть копит на мечту.

Таня26 января 2015 г.ответ для Лана

Вот и я о том — вы ее любите и переживаете за нее. Но наглость даже родную мать может раздражать. Например я безумно люблю свою племяницу (она моя крестница и я с самых маленьких практически с ней — своих детей не было тогда) Но когда она начинает наглеть — это вызывало раздражение -при этом заешь что для нее сделаешь все. Вот тут и у вас. И еще — возникает обида за вторую дочь. А ведь и у нее кстати может появиться чувство несправедливости. Как так — работала откладывала маме с папой помогала а тут..... можно ж было и на халявку все получить.

Ольга26 января 2015 г.

Чужие дети это очень сложно. У Вас мира не будет. Постоянно будете делить между детьми. Кому больше, кому меньше. Знаю из опыта знакомых. А сколько скандалов. Но все от Вас с мужем зависит. Я бы поставила условие: одному даем, всем даем. А вообще не ее ли мама поет девочки как нужно поступить?Я бы предложила мужу оплатить обеим дочкам поездку. Вот и все, а ваша дочь пусть потратит деньги на что-нибудь другое. СПРАВЕДЛИВО!!

Оля (я скоро мамой стану снова)27 января 2015 г.

стойте на своем, наш старшенький тоже вечно манипулирует нами, возраст уже приличный, они должны сами отвечать за свои решения, а еще вечная тема что его никто не любит, не ведитесь, пройдет, и плохо, что есть куда свалить за защитой, наш тоже вечно к маме уезжает, бесит, не решают проблемы, а сбегают от них

Ольга8 февраля 2015 г.

Автор — вы правы. стойте на своем! в 18 лет должна знать цену деньгам. У самой есть родная дочка и дочь мужа. Так вот живем врозь, но поблажек никому не делаю. Ругаю одинаково. Мужу запрещаю баловать маленькую, а сама иногда балую старшую. Но вот финансовые вопросы сейчас решаем строго. Ее мама работает на двоих, а наш папа на 4. я в декрете. Поэтому у нас получается доход намного меньше.

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти