Может я не права?

Екатерина15 февраля 2015 г.169 ответов

Девочки, снова к вам за советом! Снова ссора с мужем (((

Даже не ссора, а недопонимание. Но такое, которое поставило меня в тупик. Дело вот в чем.

У мужа есть ребенок от первого брака, дочке 10 лет. Он давно хотел нас познакомить, я не против была, и вот не так давно он забрал дочку к нам с ночевой. Все здорово, пообщались, познакомились... Сегодня утром просыпаемся и он мне говорит - я тебе дочку сегодня привезу. Я в недоумении - мне?! А сам что уйдешь?!? Он говорит мол надо на работу сходить, дела доделать, а у тебя помощница будет, ты ведь со многими делами не справляешься уже (я на 37й неделе). И мне так стало обидно. Во-первых, что он ставит меня перед фактом. А во-вторых, я не знаю что делать с его дочерью. О чем с ней говорить, чем ее развлекать. Я такой человек, что не стану просить помощи у ребенка. Для меня это дополнительная нагрузка - думай чем занять, чем накормить...

Я ему и сказала что давай, мол, твоя мама тоже в гости тогда приедет (у нас хорошие отношения), либо ты пойдешь на работу вечером когда дочь уедет. На что последовала обида и фразы вроде "я не понимаю почему надо делать различия между моими детьми", "где твой материнский инстинкт", "что она тебе плохого сделала" и т.д. Завтракать я тут же перехотела, пошла в ванную тихонько поплакала, умылась, выхожу, говорю ладно, привози. На что слышу ответ "да ладно, возьму ее с собой на работу. Что ты будешь себя мучить, насильно мил не будешь. И вообще я не хочу сидеть и переживать что мой ребенок в такой напряженной обстановке остался." Короче он собрался и ушел на работу. Я сижу рыдаю, пол часа успокоиться не могла. Дыхание восстановить сложно, т.к. слизистые отекают и так дышать тяжко. Теперь матка в тонусе, сижу слезы льются... Что делать? Где я снова не права? Девочки, у кого похожие ситуации? Как вы справляетесь? Ну не знаю я какие сейчас интересы у 10-летних детей! И общение это меня утомляет, потому что для меня она гость в моем доме, естественно я бегаю и ухаживаю за ней... Как быть?!

Ответы

Elena15 февраля 2015 г.

Очень-очень-очень жалко девочку. И комменты ужасно злые. Отвратительные тетки. Вам скидка только на сильнобеременное состояние и то, небольшая. Умнее надо быть и добрее.

Лана16 февраля 2015 г.ответ для Elena

Вы, видимо, очень добрая женщина. Моих бы племяшек к вам на выходные прислать. Можно?

Карга16 февраля 2015 г.ответ для Elena

Интересно что делать женщине в таком положении и девочке. Я вот спать все время хотела. Спать и писать)) Девочке очень интересно будет! Малознакомая тетя с пузом с ней играть и развлекаться не будет. Чего девочку то жалеть? Беременная тетя не хочет с ней играть? Ай-ай!!!!

Анна18 февраля 2015 г.ответ для Карга

Мария ,а если б вы второго рожали своего ,что тогда ? Куда бы дели первого ребенка ? В вашей ситуации вас бесит что у него есть ребенок от другой . Нечего таких мужиков выбирать

Карга18 февраля 2015 г.ответ для Анна

Ну что вы ерунду то пишете. Ясное дело что свой и чужой — это две больших разницы. Я бы сразу вызвала маму и оставила своего первого ребенка ей. Конечно мне совершенно не нужно было, что бы в такой ситуации у меня были гости. Это посторонний человек для меня, к тому же за ним ухаживать нужно. Мужика я выбирала, не по "детному" принципу, а потому, что он меня очень любил и офигенно ко мне относился. Мы встречаемся вчетвером, ездим с его ребенком и на прогулки и в отпуск, НО не надо доходить до маразма. Мне должно быть тоже удобно. Я совершенно не собираюсь и никогда не собиралась жертвовать чем-то во имя чужих детей. В глубокобеременном положении мне естественно не нужны были лишние заморочки. У меня стояли другие задачи, я готовилась в роддом.И не надо пожалуйста рассказывать другим людям, каких мужиков надо выбирать, а каких нет. У меня все хорошо, я уже научилась идти на встречу интересам мужа, но никогда не позволю ущемлять свои интересы и интересы своего ребенка. Моя семья на первом месте.

Анна18 февраля 2015 г.ответ для Карга

А вы не думаете что дочь вашего мужа ему такой де ребенок как ваш общий ?

Карга18 февраля 2015 г.ответ для Анна

Я вообще не думаю о ребенке мужа. У меня хватает забот и у меня есть свой ребенок, я думаю о нем.Когда бываем вместе на прогулке отношусь хорошо, думаю этого достаточно. Любить я никого не обязана. Только своих детей и мужа))

Анна18 февраля 2015 г.ответ для Карга

Вы уже мужа не любите ,если вам на его чувства плевать

Карга18 февраля 2015 г.ответ для Анна

Прикольные выводы. Если я не люблю сына мужа = я не люблю мужа)) ню-ню. Я люблю своего сына от мужа и разделяю его чувства по отношению к нашему ребенку. А зачем мужу моя любовь к его сыну? ))) Он встречается со своим сыном, он его любит, а я то зачем?

Своя18 февраля 2015 г.ответ для Карга

Чтобы не было чувства вины, что мальчика ущемляют в любви и внимании)))

Карга18 февраля 2015 г.ответ для Своя

У кого должно быть чувство вины? У мужа есть конечно, но от этого не убежишь. Что бы не было чувства вины, не надо разводиться. А уж если разрушили семью, приходится как-то крутиться, что бы ребенок не чувствовал себя обделенным. Но это непосредственная задача его мамы и папы, остальные не особо ребенку и не нужны.

Своя18 февраля 2015 г.ответ для Карга

Дада, у мужа конечно))У меня муж так и пытался 'крутиться', и рыбку съесть и сковородку не запачкать. Нечестно как-то, когда они пытаются делать это за счёт НЖ. А БЖ чувствует себя вобще супер замечательно, ребенок сплавлен на неопределенный срок, и даже не звонит, чтобы поговорить с дочерью. Наверное боится, что она запросится домой. Это у нас так.

Карга18 февраля 2015 г.ответ для Своя

У Вас нет планов каких-то личных, семейных? Должно быть какое-то пространство только для вашей семьи. Ребенок мужа — это ребенок мужа, не понятно почему все должны хотеть проводить с ним время постоянно. Иногда можно конечно. Но я эгоистично хочу проводить время и с мужем и с сыном.

Карга18 февраля 2015 г.ответ для Анна

Еще с такой уверенностью, как будто знаете меня лично и мою семью. Вы бывали в подобной ситуации? Вообще странно судить других людей, абсолютно не зная их.Некоторые своих то детей не сильно любят)) а вы так легко рассуждаете о любви к чужим. Своя рубашка ближе к телу.

Своя18 февраля 2015 г.ответ для Анна

Так здесь значит какой вариант? Куда плевать, на мужнины чувства или на свои?))Вобще если бы Марии действительно было плевать на мужа, она бы быстро прикрыла лавочку со встречами, поездками в отпуск и тп. Так обычно делают НЖ.

Инна20 февраля 2015 г.ответ для Анна

что за глупости? причем тут любовь к мужу и любовь к его ребенку от другой женщины?

Анна23 февраля 2015 г.ответ для Инна

А где я сказала что вы обязаны любить ребенка мужа ? Как минимум уважать и принимать его,а не закатывать скандал что муж своему родному ребенку время уделяет . Всем и женщинам и мужчинам кто женится и выходит замуж за людей с детьми приходится делить вторую половину с детьми от первого брака . Это надо осознавать с самого начала

Своя18 февраля 2015 г.ответ для Карга

Ваш коммент — моя мантра)))))))))надо почаще перечитывать.

Карга18 февраля 2015 г.ответ для Своя

У Вас тоже супруг с прошлым?) Или Вы от имени первой супруги пишите?))Просто не очень понимаю когда это я успела так задолжать)) Должна, должна... И почему это мне тогда никто и ничего не должен? Что это за роль терпилы какой-то. Хочешь-не хочешь, а хотеть надо.

Своя18 февраля 2015 г.ответ для Карга

Супруг с хвостиком, да))))вот нравится мне ваша позиция! Полностью согласна. Чтобы было по-человечески, нужен компромисс. Я не запрещаю мужу видеться с ребенком, я создаю дома бытовые комфортные условия. Он занимается с ребенком сам, и считается с моим мнением, если по каким-то причинам мы не можем взять девочку, но причины разумеется объективные, а не высасывание из пальца лишь бы не брать. Перед фактом ставить меня я уже отучила, правда поскандалить пришлось и не один раз, он у меня хитрый, пережидает пока успокоюсь и по новой начинает. Иногда обговариваем крупные покупки для ребенка. Ну и когда к нам приезжает свекровь на полтора месяца ребенок живет у нас, тут я терпила к сожалению....

Карга18 февраля 2015 г.ответ для Своя

У нас тоже все вымучено и обскандалено не раз. Раньше мне тоже говорилось, что ребенок это святое, бла-бла... Но вот тоже со временем стал согласовывать все. Мы сами ездим к свекрови в другой город с его ребенком. У нас места нет, однушка. К нам особо пока никого не привести. Но даже когда поменяем квартиру я не буду в восторге от длительного житья-бытья у нас. У него вообще своя мама есть. Я то своего ребенка ей не отправляю.

Своя19 февраля 2015 г.ответ для Карга

А мой муж как-то предложил отдать нашу общую к БЖ, чтобы куда-то сходить...)))))

Jenechka19 февраля 2015 г.ответ для Своя

И вы не согласились? Я бы не отдала )))

Своя19 февраля 2015 г.ответ для Jenechka

Естесственно не согласилась))))))))))я ей не доверяю.

Карга19 февраля 2015 г.ответ для Своя

какая прелесть)))))) сахарно-ванильно то как!!! Со мной БЖ даже не здоровается. Мы не знакомы лично, Только заочно))

Своя19 февраля 2015 г.ответ для Карга

Со мной здоровается))))вещи от старшей отдает.вот ребенка не боится к нам в дом отдавать, хотя знает, что я бываю строгой, иногда девочка жалуется?

Jenechka19 февраля 2015 г.ответ для Своя

Мы тоже договариваемся что все лучше заранее обсудить — я бы хоть придумала чем досуг организовать... Я не против провести с его дочкой время, она очень хорошая девочка. Но не два дня такой ответственности же... Они с мужем так и не пообщались — он работал. А когда я дочку проводила, он пришел домой и я ему сказала что о таких вот сюрпризах нужно говорить заранее

КАТЕРИНА19 февраля 2015 г.ответ для Jenechka

Все мы милие сначала ))) Конечно, дай Бог, что бы у вас было все хорошо!

Jenechka19 февраля 2015 г.ответ для Своя

Однозначно!!!

Jenechka19 февраля 2015 г.ответ для Анна

Не бесит абсолютно. Вы видите то что хотите видеть. Я хочу подружиться с девочкой, но просто ситуация не вовремя. Когда мне не до нее и ей со мной нечем заняться... Со своим, которого я каждый день вижу, я бы знала чем заниматься

Танюня15 февраля 2015 г.

Да,вы не правы. Возьмите девочку, сделайте мужу приятно. Вообще проблемы не вижу,что ж вам так тяжело на 37 неделе-то...не верю. Вредничаете Вы.

Яна15 февраля 2015 г.ответ для Танюня

Не у всех одинаково легко протекает беременность

Екатерина15 февраля 2015 г.ответ для Танюня

Что за глупасть вы говорите???что значит вреднесаете на 37ой неделе беременности?) далеко не все пархают на этом сроке!

Melisandra15 февраля 2015 г.ответ для Танюня

да что Вы говорите! не все, знаете ли, скачут ланью на 37-й неделе

Танюня15 февраля 2015 г.ответ для Melisandra

Да,говорю) а чтобы "скакать" и "порхать",нужно,знаете ли,двигаться больше, а не ныть по поводу и без. И вообще, беременность-это прекрасное время, а не болезнь, что же будет когда малвш родится,боюсь даже представить, ведь станет действительно тяжело!!! И речь о девочке 10!!!! Лет, её не нужно таскать на руках и делать тяжелую работу, ну а если автор в связи с беременностью стала такой неженкой,то да! Она вредничает. Если бы это была её дочь, тогда вела себя бы по-другому. Муж прав.

Melisandra15 февраля 2015 г.ответ для Танюня

как забавно читать такое..... всех уравняли, всех под один шаблон подвели! индивидуальность — не, не слышала! Вы не бойтесь представлять — и не Ваши то заботы, да и после тяжёлой беременности вполне может быть лёгкое младенчество.вот именно, 10 лет, с ней общаться надо, подход нужен, а это посложнее чем накормить малышаупоминание про "была бы своя дочь" более чем странно — не находите?! была бы её дочь так и вопросов бы не было, а так она девочку всего один раз в жизни видела

Танюня15 февраля 2015 г.ответ для Melisandra

Я имела ввиду,что была бы её дочь,другие требования к мужу бы предъявляла. Спорить бессмысленно, я считаю,я написала своё мнение. И автор,кстати,не писала, что её беременность тяжело протекает, она лишь указала сей факт,видать,с целью, чтоб пожалели(ай-яй-яй какой незаботливый муж) и бедненькая беременная (аж на 37й неделе) жена. Мне это смешно,Тк эта отмазка скоро пройдёт-автор родит).

Melisandra15 февраля 2015 г.ответ для Танюня

какие требования могут быть при своих детях?воистину, сытый голодного не поймёт((((

Танюня15 февраля 2015 г.ответ для Melisandra

Если бы ситуация была зеркальная, у автора был ребёнок, не от мужа. Тут многие пишут: мой новый муж недостаточно любит моего ребёнка, а когда ситуация касается детей мужа от пред.брака, то сразу -чужие дети,чеб я с ними общалась и тд... Я лично тоже это могу понять, что она не обязана любить дочь мужа,но не надо беременностью прикрываться.

Melisandra15 февраля 2015 г.ответ для Танюня

да при чём тут прикрытие беременностью? да и почему сразу прикрытие — все по разному носят беременность, и да, лично я на последних неделях вообще шевелилась с трудом, и представьте себе, это не помешало быть мне нормальной мамой и справляться с ребёнком самой, без чьей-либо помощи.а я вот такая, зеркальная, как Вы говорите — мне бы и в голову не пришло после первого знакомства вешать своего сына на мужа — такие вещи делаются очень аккуратно и постепенно, во избежание отторжения

Танюня15 февраля 2015 г.ответ для Melisandra

Так в чем,собственно,дело? В том,что автор беременна и это препятствие? Или в том,что она видела девочку один раз?? Я не вижу лично проблемы ни в том ни в другом. Муж сходит на работу и вернётся, по крайней мере это не на месяц, и даже не на сутки, Вполне по силам выдержать,даже на 37й (о,ужас)неделе. Судя по тому как все отчаянно Вам плюсуют,большинсво привыкли когда только к их детям хорошо относятся, а как ребёнок мужа-так сразу куча проблем и отговорок, и ещё я заметила много постов а-ля "бесит ребёнок мужа от 1го брака". Я Вам ещё раз повторяю, не вижу смысла спорить, я бы на месте автора не вредничала и взяла девочку и да,я скакала козочкой до самого родзала и весьма этому рада)))!!!!

Jenechka15 февраля 2015 г.ответ для Танюня

Это здорово что скакали! У меня уже не получается... И я очень хорошо отношусь к девочке, она хорошая. Но для него она дочь, а я для меня гостья. Которую нужно развлекать и т.д. К чему я не готова. Вот и все

Танюня15 февраля 2015 г.ответ для Jenechka

Хорошо,Вы мнение спросили,я своё написала) не обижайтесь,пожалуйста)

Melisandra15 февраля 2015 г.ответ для Танюня

дело собственно в том, что автора поставили перед фактом, не удосужившись поинтересоваться её мнением и планами!всё остальное настолько надуманно, что даже комментировать не хочется...

Jenechka15 февраля 2015 г.ответ для Танюня

Я не прикрываюсь беременностью. Очень большой живот и правда мешает двигаться. И 37 неделя не так уж мало. И всю беременность до недавних пор я скакала и все делала сама. Мне жалости не надо, я совета просила. 10-летний ребенок предполагает общение. А не накормить-спать уложить

•&hearts;•Ola-la•&hearts;•15 февраля 2015 г.

Вы не правы...У меня тоже сын от первого брака, и если бы мой нынешний муж сказал, что не нужно его со мной наедине оставлять, я не знаю что мне с ним делать-боюсь, это был бы конец нашим отношениям.Для меня прежде всего, чтобы было хорошее отношение к моему ребёнку, и не важно, что он не его родной сын...Я понимаю вашего мужа, он ещё очень мягко отреагировал.

Melisandra15 февраля 2015 г.ответ для •&hearts;•Ola-la•&hearts;•

вот прям со второй встречи стали оставлять их наедине на целый день?

•&hearts;•Ola-la•&hearts;•15 февраля 2015 г.ответ для Melisandra

С сыном я их познакомила спустя три месяца нашего знакомства. Сначала несколько дней проводили вместе, потом без проблем могла оставить.

Melisandra15 февраля 2015 г.ответ для •&hearts;•Ola-la•&hearts;•

а теперь посмотрите в посте "Он давно хотел нас познакомить, я не против была, и вот не так давно он забрал дочку к нам с ночевой. Все здорово, пообщались, познакомились... Сегодня утром просыпаемся и он мне говорит — я тебе дочку сегодня привезу. " — то есть автор всего раз видела девочку! чувствуете разницу?

Jenechka15 февраля 2015 г.ответ для Melisandra

Спасибо за поддержку!

Оля15 февраля 2015 г.ответ для •&hearts;•Ola-la•&hearts;•

Такт еще никто не отменял. Что этого супруга заставляло ждать чуть ни до родов нынешней супруги, чтобы познакомить с детьми от первого брака? Так еще и где разум у человека, оставлять заботу о своем ребенке на чужую для ребенка женщину, за одну встречу никак родной не станешь. Муж автора хочет быть хорошим за чужой счет, пытается быть манипулятором, вспомнив про какой-то там материнский инстинкт...свой отцовский он где потерял?)У отца моего ребенка есть старший сын, который родился не от меня, мальчик занимает очень большую часть в жизни нашей семьи, я совершенно нормально и без напряга к этому отношусь, но это результат того, что мой муж не глуп и не навязывал так скорополительно общение. Все должно быть в свое время.

•&hearts;•Ola-la•&hearts;•15 февраля 2015 г.ответ для Оля

То, что он так поздно решил их познакомить-тоже считаю не правильным...Но и поведение автора не понимаю.

анНЕТ15 февраля 2015 г.ответ для •&hearts;•Ola-la•&hearts;•

одно дело, когда ребенка видишь постоянно, а другое -только вчера познакомились. Не думаю что ваш муж был бы рад, если вы ему ребенка на весь день отдали которого он видит второй раз в жизни. Да думаю вы бы сами не стали его утруждать. Лично мне бы совесть не позволила. т.к. для него это еще совсем чужой ребенок

•&hearts;•Ola-la•&hearts;•15 февраля 2015 г.ответ для анНЕТ

Может рад бы и не был, но выражать своё недовольство точно не стал бы, т.к. знал, что меня это очень задело бы. А попытался как то найти общий язык с ребёнком. Согласна, что муж автора немного поторопил события, но и сама автор отреагировала через чур бурно.

хоМяк Ю (верю и люблю)15 февраля 2015 г.

Это ЕГО ребёнок, не ВАШ. Надо это до мужа донести. Вы не ОБЯЗАНЫ с его ребёнком нянчится Забрал ПАПА, ПАПА и должен нянчится..

Танюша-Каратуша16 февраля 2015 г.ответ для хоМяк Ю (верю и люблю)

а почему такое деление? значит как мужик женится он должен автоматически принимать ребенка чужого(жены) а как у него ребенок так это ЕГО ребенок

Лана16 февраля 2015 г.ответ для Танюша-Каратуша

Это распространенное заблуждение. Никого мужики не принимают. Терпят-да. Любят-нет.

Yago17 февраля 2015 г.ответ для Лана

А я уверяю,что мой папа,который мне отчим,меня любит.

Jenechka17 февраля 2015 г.ответ для Yago

Есть те кто правда любит, и жену и не своего ребенка. Но этот ребенок живет не с нами, а с мамой, а тут получается что я как бы должна стать девочке мамой — так не бывает, у нее есть мама с которой, к счастью, все хорошо!

Своя18 февраля 2015 г.ответ для Jenechka

Все верно говорите. Просто твердо отстаивайте свою позицию. Потом еще бывают такие БЖ, которым всё равно, хочет ребенок видеть чужую тетю чаще, чем маму, или не хочет. Им нужно устраивать свою жизнь.и в итоге ребенок 'прописывается' у вас, вы в декрете, у вас мнооооого 'свободного' времени...

Анна18 февраля 2015 г.ответ для Лана

Вы заблуждаетесь . Или вы не знаете семей где папа своих детей как раз родных терпит ? Или не знаете когда мужики своих родных бросают а детей Жены облизывает ? Мужская психология отличается и очень сильно в этом вопросе .

Анна18 февраля 2015 г.ответ для Танюша-Каратуша

Я тоже этого не понимаю .

Своя18 февраля 2015 г.ответ для Танюша-Каратуша

никому мужик ничего не должен, все по обоюдному согласию.

Анна15 февраля 2015 г.

Вашего мужа можно понять. Он хочет, чтобы Вы были матерью обоим его детям — это проявление большого доверия и любви к Вам. А Ваша реакция, как мне кажется, вызвана гормонами беременности. Легко можно исправить ситуацию — поговорите с мужем, скажите, что его дочь тоже важна Вам, что хотите стать ей другом и матерью, но Вам нужна помощь и подсказка, а Вы в свою очередь будете стараться. Но только если это действительно так. И да, это сложно найти общий язык с чужим ребенком, но это прежде всего кровиночка Вашего любимого мужчины.....

Ирина15 февраля 2015 г.ответ для Анна

Почему она должна хотеть быть матерью его ребенку? Это чужая по сути девочка, которую автор видела всего 1 раз. Тут дело скорее всего в том, что он видимо пообещал забрать ее в этот день, а самому нужно на работу, вот он и придумал супер решение. А у свекрови видимо тоже дела, тк если б было по другому, девочку бы отвезли свекрови. Ну это из логичных объяснений. Из не очень логичных-ваш муж придумал чудо прием педагогический, который ему оч удачным показался. А вот вас я честно не понимаю, почему вы так себя не бережете, зачем рыдать так, что дышать невозможно, конечно ваша беременность уже доношенна, но и угроз малышу достаточно. Вы не маленькая девочка, а без 5 минут мать, надо контролировать эмоции, вам надо заботиться о том, чтоб ребенок родился в срок и без проблем. А мужу сказать, что он не прав, во первых момент выбран для знакомства оч странный, когда женщина со дня на день ждет родов, у нее как раз таки оч оботрен материнский инстинкт, но направлен он на того, ктопод сердцем копошится. Все это надо было делать пораньше. А во вторых и о девочке бы подумал, как она себя вообще почувствует подкинутой папиной жене, которую тоже совсем не знает.

Яна15 февраля 2015 г.ответ для Ирина

Да еще тете с животом) ревность детскую никто еще не отменял.

Jenechka15 февраля 2015 г.ответ для Ирина

Думаю одно из ваших логичных объяснений будет ближе к правде

Анна15 февраля 2015 г.ответ для Ирина

для меня логично любить своего мужа и пытаться сделать его счастливым, а значит принять его и его ребенка. Автор замуж выходила, знала о ребенке, наверняка. Поэтому могла предположить, что возникнет подобная ситуация. Представьте, каково мужу, который как между двух огней — дочкой и женой... Я не оправдываю его вспышку гнева, ему тоже надо быть умнее в такой ситуации и вести себя немного иначе... но совета здесь спросил не он.

Ирина15 февраля 2015 г.ответ для Анна

Да о чем вы вообще?! Если любишь сужа должна любить его детей? Что за лицемерие? Понятно, что нужно попытатся наладить отношения с девочкой, но говорить такой боед, что она хочет стать матерью его дочери?!да у нее своя мать есть, если что

Анна15 февраля 2015 г.ответ для Ирина

никто никому ничего не должен. Это выбор автора, как поступить. Лицемерие? А когда женщина с ребенком ищет себе мужа, но хочет при этом, чтобы он полюбил и ее детей — это тоже лицемерие???? Просто обратная ситуация. Переубеждать лично вас я не намерена. А как поступить, опять же, выбор автора. Но ей самой будет легче, если она наладит отношения с девочкой. Иначе ее муж начнет делать различия между ЕГО ребенком и их общим.

ღΣkатерина15 февраля 2015 г.

Исправляйте ситуацию на будущее. Фразы вашего мужа очень мудры, он хороший отец. Не делайте различий, это его дети. Просто надо как-то мягче углы обходить, проговаривать опасения.

Карга16 февраля 2015 г.ответ для ღΣkатерина

Это его дети, но у них разные матери. Что значит не делать различий? Свой ребенок — это свой ребенок. Он всегда у матери будет на первом месте.

ღΣkатерина16 февраля 2015 г.ответ для Карга

Причем здесь, кто у матери на первом месте? Это итак понятно. Здесь речь о муже - для него как отца дети равны и он мудро и спокойно доводит это до жены. Она могла остаться при своем мнении, но сделать это мягче, без надрыва и истерик. Это все беременность усугубляет. Автор знала, что берет мужа с приданным", надо теперь не усугублять

Анна18 февраля 2015 г.ответ для Карга

Мария, вот мне проще от мужчины отказаться чем от ребенка . А кто вам сказал что если вы такой выбор по глупости перед мужем поставите ,он выберет вас ? Если речь идет о порядочном мужчина (как муж автора поста )

Карга18 февраля 2015 г.ответ для Анна

ну зачем так драматизировать. Никто выбор не ставит. Просто не собираюсь прогибаться, если мне это не удобно. Семья на то и семья, что бы искать компромисс. А что это за компромисс, если живешь не своей жизнью?

Анна18 февраля 2015 г.ответ для Карга

А какой компромис с вашей стороны если вы не хотите в своем доме видеть его ребенка ,его кровь и плоть ? Я вот этого не понимаю

Карга18 февраля 2015 г.ответ для Анна

почему не хочу. Что за чушь? Просто есть моменты когда это не к месту. Например, когда я рожать собралась)) Его сын вообще-то и с ночевкой у нас оставался и в отпуск с нами ездил. Но есть моменты, когда гости не к месту. Ситуация автора как раз такая. Надо относиться с уважением и к жене тоже и к ее потребностям.

Jenechka19 февраля 2015 г.ответ для Анна

речь даже не о желании а скорее о возможности. Тяжело, лишняя нагрузка на психику и физическая. Если для мужа я могу сейчас не приготовить ужин, и он сделает это за меня, то ребенка голодным я оставить не могу. И буду готовить и обед, и ужин, хотя от этого разболится спина. И без внимания я девочку не могу оставить, даже если будет хотеться поспать. Вот примерно о чем речь.

Aliya15 февраля 2015 г.

ну и правильно, пообижается и перестанет. почему ребенка должен к вам пристраивать?! ведь есть бабушка в конце концов. я бы тоже не захотела сидеть с чужим ребенком. если уж прям не с кем оставить и выхода нет- это другое дело...

Татьяна15 февраля 2015 г.ответ для Aliya

С 10 -ребенком сидеть не нужно, что за бред?! Это взрослый человек

Оля15 февраля 2015 г.ответ для Татьяна

Да хоть 50-летний. Была одна только встреча и мы не знаем как она прошла. Вам понравится, если вы проснетесь утром, а вам муж сообщает, что он сейчас уйдет, а вы остаетесь с дядей Мишей из Воронежа, а у него дела? И попробуйте возразить, материнского инстинкта на вас нет...Супруга не волнует вообще, может, вы хотели утром голая лежать два часа, а потом в трусах мыть пол в неестественных позах, на подобное зрелище гостей не созывают.

Татьяна15 февраля 2015 г.ответ для Оля

Нет, мне бы это не понравилось! Вот я и не пойму зачем он навязывает своего ребенка новой жене, девочка взрослая, у нее могут быть свои ревности и мысли, свой характер, а муж таким способом хочет подружить их, так вот резко, принудительно, помоему он торопит события, как то постепенно надо и не сразу один на один, он таких способом ставит жену в неловкую ситуацию

Aliya15 февраля 2015 г.ответ для Татьяна

Вот она и не хочет сидеть!

Финька15 февраля 2015 г.

Не может, а не правы. Что тут такого, если б девочка осталась? Зато скучно бы не было, помогла бы. Пообщались бы в конце концов! ! Ей же 10 лет, а не 10 месяцев. Я б на месте вашего мужа психанула бы!!!!---- Единственное что некрасиво, это то самое "перед фактом " . Такое я терпеть не могу.

Jenechka15 февраля 2015 г.ответ для Финька

Я не знаю о чем общаться с ребенком, которого видела один раз. Это и мне и ей некомфортно, и помогать... Ну не знаю — я не могу просить помощи у ребенка

Финька15 февраля 2015 г.ответ для Jenechka

Тю. А когда у вас будет ребенок- вы тоже не будете просить помощи? Всё за ребенка будете делать? Он тогда ленивым ВЫРАСТЕТ. И вообще "просить помощь " - как-то грубо звучит. Ей 10 лет. Вы вместе могли бы спечь пирог, приготовить ужин!!!!! Это как минимум.

Jenechka15 февраля 2015 г.ответ для Финька

у меня куча еды наготовлено, дома убрано, я сегодня планировала ничего не делать и отдыхать...

Финька15 февраля 2015 г.ответ для Jenechka

Ну тогда посмотрели бы диснеевский мультик. Я на ваших неделях Б от скуки загибалась. И была бы рада, если б мне ребенка оставили:)

Карга16 февраля 2015 г.ответ для Финька

Ну вы сравниваете своего родного ребенка и чужого, которого видели всего раз в жизни. Да и зачем глубокобеременной женщине этот ребенок? Вот кому это надо? Ребенку чужая беременная тетка нужна?

Своя15 февраля 2015 г.

А разве ваш муж не для себя привозит ребенка? У нас после таких вот похожих предложений со стороны мужа состоялся большой разговор. Я была на 39ой неделе))))Мой муж был любитель оставить ее на меня, а сам на охоту, на рыбалку, за компом посидеть, а я в это время по его мнению должна была находить ребенку развлечения, заниматься с ней уроками... прояснили, что дочь он привозит себе и ухаживает за ней сам. от меня только еда, чистая одежда и постель, вобщем бытовые моменты. У девочки ведь есть мама? о каком материнском инстинкте речь?)))))мне кажется мужчины в таких жизненных обстоятельствах слишком просто все воспринимают.

Анна18 февраля 2015 г.ответ для Своя

Ну не знаю ) я лично спокойно своего оставляю со своим сыном и сплю и делаю свои дела . Мой мужчина спокойно это воспринимает .

Своя18 февраля 2015 г.ответ для Анна

Я и пишу выше, мужчины воспринимают такую ситуацию по-иному, у них все в жизни намного проще)))

Jenechka19 февраля 2015 г.ответ для Своя

Это точно. Или они упрощают. Или мы усложняем... )))

Ксения15 февраля 2015 г.

Я бы сказала: а Ребенок сам хочет остаться с чужой тетей? А мама ее что скажет? Ребенка вроде папе отдают на выходной... ну и блин в конце концов сказала бы, что плохо себя чувствую, мне вообще надо бы лежать. Емое, 37 неделя! Вы сейчас как родите от этих переживаний! Не дай Бог, успокойтесь, правда позвоните маме мужа.

Jenechka15 февраля 2015 г.ответ для Ксения

так он от мамы ее забирает! Оказывается...

Ксения15 февраля 2015 г.ответ для Jenechka

Ооооо...тогда вообще логики не пойму, если сам не может, зачем забирает))))) удачных родов вам, мы землячки)))))

Jenechka17 февраля 2015 г.ответ для Ксения

Спасибо! У нас случается иногда санта-барбара, а мой беременный мозг тут же просит излить душу кому-то. ))) Кто-то мог подумать что мой муж изверг — нет, просто иногда несостыковки. Спасибо еще раз!)

Ксения17 февраля 2015 г.ответ для Jenechka

У меня так же было с беременным мозгом ))))))) не, я не подумала, что изверг)))))

Марина15 февраля 2015 г.

Почему вы должны сидеть с чужим для вас ребенком? Пообещал забрать- пусть сам и развлекает... Мне бы тоже это не понравилось...

Maria D&D15 февраля 2015 г.ответ для Марина

Ох, жизнь такой бумеранг, осторожнее с такими словами, иначе могут быть в вашей жизни ситуации, когда будут обижать ваших детей, опасно мыслите.

Марина15 февраля 2015 г.ответ для Maria D&D

И вам всего хорошего! Это мое мнение, имхо...

Maria D&D15 февраля 2015 г.ответ для Марина

Это второй брак для мужчины, в первом ребенок, и эта ситуация уже не предполагает, что женщина, создавая семью с таким мужчиной, может игнорировать его прошлое. Я всегда говорила — никогда не выйду за мужчину с детьми, и упс...мой второй муж — с детьми и у меня ребенок. Правда у нас у обоих хватило мудрости наших детей не делить на наших и ваших, иначе точно расстались бы. До второго замужества я мыслила как и вы.... Не хотела вас обидеть, ни с коем случае.

Jenechka15 февраля 2015 г.ответ для Maria D&D

Я не против, я хочу подружиться с девочкой. Но в такой ситуации — мы обе не готовы я считаю наедине оставаться

Мария15 февраля 2015 г.

Мне кажется тут не правы оба. Вы что так сильно отреагировали и ушли плакать, вместо того, чтобы объяснить все. Муж, что со второй встрече захотел оставить вас вдвоем. Да и причем тут материнский инстинкт? У меня его никогда к чужим детям не было ))) Понятно, что вам надо учиться общаться с его ребенком, но нужно время. Придет поговорите с ним спокойно, а то у него так и останется мнение, что вы его ребенка не хотите видеть вовсе. Объясните просто, что вы пока одна с ней боитесь оставаться, тк практически не знакомы и что лучше некоторое время встречаться втроем и привыкнуть друг к другу.

Jenechka17 февраля 2015 г.ответ для Мария

Я так и сделала в итоге. Но на второй день, потому что девочка попросилась остаться еще а папа снова ушел на работу. А в первый день задержался "посидеть с друзьями". И когда он пришел немного пьяный было не до объяснений... (((Хотя закончилось все в целом благополучно.

Мария17 февраля 2015 г.ответ для Jenechka

это хорошо ))) вам спокойствия и здоровья! отдыхайте )))

Анна15 февраля 2015 г.

А самой девочке неужели интересно было бы остаться на весь день с чужой тетей? Ваш муж слишком события торопит. Вы с ней только познакомились, а он ее уже Вам на весь день оставляет. Получается, это был бы второй раз, когда вы с ней вообще видитесь? Вам только надо быть похитрее, зачем себя до слез доводить? Сказали бы, что сегодня себя неважно чувствуете, хотите полежать. Объяснили бы, что Вам понравилась его девочка, но Вам хотелось бы еще немного пообщаться втроем, чтобы чувствовать себя свободнее. То есть не на себе акцент сделать, а на дочке. Что Вы очень хотите, но не всё так сразу. Я вот честно не понимаю, оно самой девочке надо?

Jenechka15 февраля 2015 г.ответ для Анна

Это надо скорее мужу. Потому что он чувствует перед ней вину и т.п. Видимся мы сегодня второй раз.

Анна15 февраля 2015 г.ответ для Jenechka

Я просто пытаюсь представить себя на месте ребенка. Мне бы в первую очередь хотелось проводить время с папой, а не целый день с женщиной, которую вижу второй раз в жизни.

Mариам15 февраля 2015 г.

Правы Вы. Четко объясните мужу, что манипуляции не пройдут. Во-первых, девочка никакая вам не "помощница", Ваши дела — это Ваши проблемы. В Вашем доме она всегда будет желанной гостьей, а не работницей. А во-вторых, он должен проводить время со СВОЕЙ дочерью САМ, а не привозить ребенка ВАМ. Такие вещи нужно просить по-хорошему, типа — обещал девочке, но вот срочно вызвали на работу, не хочу ребенка расстраивать.... и тем более без обвинений.А прежде всего позвонить самой 10 летней девочке и предупредить, что его не будет — и спросить, захочет ли она остаться с Вами. Может, она и сама не захочет. Просто некоторые мужья спихивают то время, которое должны проводить со своим ребенком от 1 брака на новую жену — и искренне не понимают, в чем проблема.

Jenechka17 февраля 2015 г.ответ для Mариам

Мариам, добавлю только что вечером он позвонил с работы и сказал что его позвали посидеть и придет он немного пьяненький. Мужчины — одним словом! Но все прошло нормально, мы с его дочкой вполне спокойно пообщались, и я позволила себе даже поспать днем пока она у меня была...

Милка15 февраля 2015 г.

Что делать с малознакомой девочкой, которая сама Вас, я уверена, стесняется, действительно неясно. Ей хочется побыть с папой, с не с папиной женой-однозначно. Для Вашего мужа, видимо, его отношения с дочкой, Ваши отношения с ней- больной вопрос, и он нашел повод подсознательно выплеснуть на Вас негатив. Это не со зла, это неосознанно делается, человеческий фактор, если хотите. Успокойтесь, милая, все хорошо, все пройдет. Попробуйте попозже с ним поговорить, без слез, слезы многие воспринимают, как упрек.. Если не поймет, придется хитрить и притворяться в будущем, чтобы избежать таких конфликтов.., будете говорить, что сил нет, сто плохо себя чувствуете... Поговорите со свекровью сегодня, раз хорошие отношения, чтт она посоветует..,

Jenechka15 февраля 2015 г.ответ для Милка

Спасибо за совет, попробуем договариваться

LOLA15 февраля 2015 г.

вот удивительно, когда в этом сообществе пишут, что мама/свекровь не хочет посидеть с внуком, тут сразу же начинают фукать, дескать себе рожали, никто с вашиим ребенком сидеть не обязан! а тут, поди ж ты, просто прыгать обязана от перспективы сидеть с чужим, малознакомым ребенком. у меня не было, нет и не будет материнского инстинкта к чужим детям и взваливать заботы о них на себя тоже не стала бы. тем более в принудительном порядке!

Анна18 февраля 2015 г.ответ для LOLA

Объясните мне как может быть ребенок мужа (если муж конечно любимый ) чужим ? То есть для вас ребенок мужа и ребенок соседа с 5го этажа это одно и тоже ?

LOLA18 февраля 2015 г.ответ для Анна

для меня дети которых родила НЕ я сама — чужие.

Джуля15 февраля 2015 г.

Самое главное- не волнуйтесь! С мужем нужно просто поговорить, что вы не против ребенка, но вам сначала надо наладить общение, узнать ребенка по-лучше- так будет правильней не столько для вас, сколько для девочки. Помню я осталась на день с крестником (6 лет), тоже без предупреждения, и оказалось что я совершенно не готова- в том плане что то, что я приготовила — он не ест, компьютерных игрушек у меня не оказалось, книжками-раскрасками я не запаслась и вообще- я реально растерялась((( Сейчас, если я беру крестников-племянников — я планирую наш день от и до, считаю что побыть с годовасиком нааамного легче, чем с подростком.

Jenechka15 февраля 2015 г.ответ для Джуля

вот и я о том же... Ни времени на подготовку, ни желания... Ничего не спланируешь, потому что поставил перед фактом. И для его дочки тоже не очень хорошая ситуация получилась бы

Ирина15 февраля 2015 г.

Никаких ребенков.Вы сейчас уже в таком сроке,что Вам отдых нужен,а не гости.

Jenechka15 февраля 2015 г.ответ для Ирина

Уже едут... Тут мое мнение не спрашивалось. Просто он уступил и в итоге сам с ней время проводит, и потом мы втроем дома будем... Хотя хочется отдыхать принимая форму дивана

Ирина15 февраля 2015 г.ответ для Jenechka

Вот и отдыхайте.Ляжте и лежите.Еще наскачетесь когда родите.

Jenechka15 февраля 2015 г.ответ для Ирина

так гости же! может в итоге так и сделаю. Лягу и буду лежать

Мария15 февраля 2015 г.

Мне кажется тут главная проблема не в том, что дочь с вами оставить решил. А в том, что заранее вас не предупредил и не посоветовался по этому вопросу, а просто перед фактом поставил. А у вас и другие планы на день могли же быть и вообще с его ребёнком первые встречи лучше для всех вас в присутствии мужа проводить. Я бы скорее всего тоже бурно на такой подарочек отреагировала. И если б муж вас попросил с ребёнком побыть по-нормальному,уверена, и вы бы себя по-другому повели и может сами с дочкой побыть предложили бы.

Jenechka15 февраля 2015 г.ответ для Мария

Да, вы правы. И планы были другие — ничего не делать. И соответственно помощники не нужны, потому что ничего делать не планировалось...

Мамка15 февраля 2015 г.

О боги, а чего реветь-то? Дыхание...матка в тонусе...Вы что ? Ребенок? ЧЕго сопли развели нас ровном месте?? И что, это была Ваша первая встреча с девочкой? Странно что аы раньше не решили познакомится...мож это мужа и напрягает...

Мира ❤ Эль15 февраля 2015 г.ответ для Мамка

О боги, а чего такой тон-то?? Представьте себе, люди отличаются по темпераменту и по "толстокожести"! То, что для вас ерунда, для автора вполне себе серьезная проблема! Тем более поздний срок беременности, гормоны! Вы в жизни так же ответили бы незнакомому человеку: чего сопли развела?!

Мамка15 февраля 2015 г.ответ для Мира ❤ Эль

А что вам в тоне моем не понравилось-ТО? В конце концов не вам адресовано, так что мимо...)))а девушка ревет белугой, вместо того чтобы думать о себе и ребенке...потом говорит о тонусе...сама его себе и создала...

Рина Морина15 февраля 2015 г.

Почитала коменты, мнения разделились. Я на вашей стороне. Если бы у меня не было до этого детей и тут муж решил бы мне с барского плеча доню свою придарить на целый день, то я не знаю чтобы я с ним сделала. До рожденья своего ребенка дети для меня были чем то напрягающим и непонятным. Я не знала что с ними делать, о чем говорить, в обществе 10 летней племянницы чувствовала себя как на иголках. Что с ней делать? О чем говорить? Она была еще мала для разговоров о мальчиках, уже взрослая для кукол, особо не любила учиться и смотрела на меня в ожидании, чем я ее развлеку. Потеть пришлось целый день, косы плести, торты печь, и всякой хренью заниматься, чтобы девочке было не скучно. Так что хрена с два это просто и легко. Для свободного общения нужно время и муж наивно полагает что за одну встречу вы полюбили его дочку как свою.

Irin@.15 февраля 2015 г.

Я Вас понимаю! Вы на тот момент увидите девочку второй раз и один на один остаться ...., к тому же, не известно, как она себя поведет без присутствия папы — бывают дети, которые при папе/маме ведут себя примерно, а когда остаются с посторонними, особенно с новой тётей папы, может повести себя по другому и потом Вы не докажете ничего — она скажет, что на неё кричали/шлёпали/заставляли убираться и т.д, хотя ничего этого может не быть ... дети-манипуляторы. Я не говорю, что так обязательно будет, но это не редкость.Вы же не говорите, что она Вам не нравится и поэтому не хотите оставаться, просто боитесь, что не справитесь, поэтому обида мужа не понятна.Поговорите спокойно, объясните, что не имеете ничего против девочки, просто ещё не знаете её достаточно хорошо, что бы чувствовать себя с ней свободно ...

Cappuchina15 февраля 2015 г.

Ай-ай-ай,эко вы себя накрутили из-за ерунды,гормоооны. Успокойтесь,сударыня,достаточно мужу было просто сказать все то,о чем тут написали,что кормить ее тяжело,к помощи не прибегните,чем занять,не знаете.

Jenechka15 февраля 2015 г.ответ для Cappuchina

А вот про гормоны правда — я пыталась сказать, но слезы ручьем...

Cappuchina15 февраля 2015 г.ответ для Jenechka

Пройдет,сейчас,главное,не переживайте)

Танюша-Каратуша15 февраля 2015 г.

Я думаю девочке и самой некомфортно будет с чужой тетей наедине...сама такой девочкой была, и было некомфортно так мужу и скажите!

Валечка15 февраля 2015 г.ответ для Танюша-Каратуша

Плюсуюсь, и я такая была

Танюша-Каратуша16 февраля 2015 г.ответ для Валечка

хоть бы кто о ребенке подумал! только о себе думают

smurf15 февраля 2015 г.

Ну так объяснить надо было нормально, а не реветь и делать одолжение. Нам же объяснили, чего мужу-то не смогли?

Jenechka17 февраля 2015 г.ответ для smurf

потому что вместо слов из меня потоки слез выливались.

smurf17 февраля 2015 г.ответ для Jenechka

Ну, хорошо, поревели и сделали одолжение, а можно было объяснить ведь.

Tramontana15 февраля 2015 г.

Боже, как все трагично. Тонусы, слёзы, дыхание.... Надо как–то проще быть. Ребенку 10 лет всего, а вы вщрослая женщина, которая сама скоро станет матерью. Да, вы неправы, потому что надо спокойнее реагировать в подобных ситуациях, муж тоже ни в чем не виноват. Желаю вам успокоиться и перегибать палку вс будущем.

Anna15 февраля 2015 г.

почитала комментарии - мнения разделились. Могу сказать, что я на вашей стороне. Во-первых вы эту девочку любить не обязаны, и сидеть с ней или нет- это должно быть ваше личное решение, а не навязывание мужа. К тому же если муж хотел, чтобы вы с ней посидели, ему нужно было это обсудить с вами, спросить ваше мнение. Получается, что он мало того что решил ее на вас спихнуть, так еще и какое-то мнимое чувство вины пытается вам навязать. И вы не плачьте! Наоборот, нужно хладнокровно и спокойно отстаивать свое мнение, объяснять позицию. Чтобы муж понимал, что с вами нужно считаться. Вечером спокойно с ним все обсудите, объясните свою позицию.

Таня15 февраля 2015 г.

если все нормально прошло. зачем так переживать?! я поддерживаю вашего мужа, это его ребенок, вы его любимая женщина и он хочет, чтобы вы подружились. не знаете чем занять, просто спросите ее. вы с мужем живете в вашей квартире?

Jenechka15 февраля 2015 г.ответ для Таня

Мы живем в съемной квартире. Под МОЙ дом имелось в виду что я тут чувствую себя свободно, но гости — это очень утомительно

Vasilisa15 февраля 2015 г.

Уже никак не быть. Вы поставили все по местам. Может не права но его ребенок это его ребенок. И ребенок своей матери. Развлекайте и общайтесь сами. А я своих с тобой милый сама. Не надо плакать, вы ведь эту позицию хотели донести? Пусть так, но он ее понял.

Анна15 февраля 2015 г.

Вы с ней один раз виделись? Конечно, Вы права. Я бы не хотела оставаться наедине с человеком, с которым я едва знакома, будь ему 10-20-30 лет, просто для меня это значит, что целый день я буду скована и вместо помощи получу двойную нагрузку по обслуживанию гостя. И совершенно безразлично, дочь это, племянница, младшая сестра. А насчет дочери всеже доносите до мужа, что это его ребенок и это с ним она хочет общаться. Возможно, позже появятся и у Вас общие интересы, разовьются отношения, но на это нужно время.

Melisandra15 февраля 2015 г.

вы оба не правы! он, потому, что так поздно (для Вас) решил вас подружить, да ещё так напористо; Вы, потому, что так бурно и не совсем верно среагировали. он не должен Вам рассказывать про материнский инстинкт к девочке которую Вы видели всего раз в жизни; а Вы должны были совсем иначе сформулировать своё отношение к ситуации. ну и конечно, ставить перед фактом — некрасиво и неправильно!успокойтесь, дышите глубоко, а вечером спокойно и без претензий объясните мужу почему именно у Вас была такая реакция.

Алина15 февраля 2015 г.

Проблема в том, что Вы не смогли адекватно выразить свои эмоции. Не надо плакать — надо объяснить, что Вы себя неловко чувствуете, потому что пока не знакомы с девочкой и боитесь, что она тоже зажмётся, испугается и Вы не справитесь с ситуацией. Поэтому просите его о помощи, или пусть бабушку привезёт, которая девочке знакома. Он этого не понял, подумал что Вас раздражает сам факт присутствия этой девочки, вот и обиделся. Большинство ссор такие, от недопонимания.

&hearts;ЗвеЗдень&hearts; (ИГ mrs.serdobintseva)15 февраля 2015 г.

Бред какой то.. Что сложного посмотреть за 10-летекой? Вы начали реветь на пустом месте.. Я бы на месте мужа задумалась..

Карга16 февраля 2015 г.ответ для &hearts;ЗвеЗдень&hearts; (ИГ mrs.serdobintseva)

ну на 37 недели иногда вставать то сложно. Вообще хочется спать больше всего. И что, девочка придет и будет сидеть и смотреть телевизор? Смысл тогда в таких гостях?

Екатерина15 февраля 2015 г.

Ну конечно муж хочет что бы вы дружили с его дочерью, но он явно не понимает что не вовремя он занялся этим сплочением) и слишком настойчиво, не все так быстро. Вы не переживайте, вы действительно поговорите с ним высказав все что тут написали. Вам нужно время для знакомства с девочкой, что вы ее один раз видели это вообще ни о чем, вам еще надо общаться втроем! И девочка 10 лет тоже ведь имеет собственное мнение и чувства! Ревность никто не отменял.

Карга16 февраля 2015 г.

Мне тоже пытались навязать ребенка мужа, я была на таком же сроке. Я как бы уточнила, если вдруг начну рожать, мне с ребенком в больницу ехать? Он мне там помогать будет))) Гулять я не могу с ним, играть тоже. Я могу только лежать, ну на фига мне это?Пусть муж обижается сколько влезет, он завел вторую семью и должен думать об удобстве всех членов этой семьи, в том числе и глубокобеременной жены.

Jenechka17 февраля 2015 г.ответ для Карга

Он мне примерно так и сказал — ну, в ванную пойдешь она будет тебя сторожить ))) Короче весело получилось. Но ничего, разобрались кажется... Спасибо!

Анна18 февраля 2015 г.ответ для Карга

Мария ,а ваш выбор выйти за мужчину зная что у него ребенок есть от бывшей ,вы на это сознательно согласились . А если б вы выходили замуж повторно ? Тогда б вы навязывали своего релегка своему мужу ? Странная логика однако

Карга18 февраля 2015 г.ответ для Анна

Странная логика тащить женщине на последних сроках беременности своего ребенка. Мне в принципе не очень интересно общаться с чужими детьми. Отец пускай общается — никто не запрещает, я всегда держусь и держалась нейтрально. И если мне неудобно — я никогда не буду этого скрывать и стоить из себя Мать Терезу. Повторно, например моя мать замуж не выходила и я бы не хотела. Думала над этим. Да, я считаю, что ребенка чужой человек вряд ли полюбит, не так как его отец.Логика не странная. У меня тоже отец был женат повторно, так вот я свою мачеху видела один раз в жизни, когда они уезжали в другую страну. Отец всегда приходил и навещал меня на нашей территории. И я от этого ничего не потеряла. Скажем честно, чужие тетки детям на фиг не нужны. У ребенка есть отец и мать. Вот отец и должен общаться. А вот жена отца единственное, что должна делать — не препятствовать общению. А это уж дело ее хотеть или нет самой сближаться с ребенком мужа. Она может в принципе не любить детей, кроме своих, такое тоже бывает и не редко.

Анна18 февраля 2015 г.ответ для Карга

реьегок вашего мужа это чужой ребенок ? Странная логика . Если б мне мой муж хоть раз скажет что ему мой сын чужой ,на этом всей семье придет конец ,я такого точно терпеть не стану .

Карга18 февраля 2015 г.ответ для Анна

Для меня родные дети — это мои дети, дети, которых я родила. Все остальные чужие. Что странного в этой логике)))?

Своя18 февраля 2015 г.ответ для Анна

Но слово чужой ведь не предполагает неадекватное отношение к ребенку. Бить он его не будет из-за этого, голодом морить тоже,унижать вряд ли... Вам недостаточно нейтрального отношения?

Jenechka19 февраля 2015 г.ответ для Карга

Я вообще своего отца не видела когда у него появилась новая жена. За это я ее мягко говоря недолюбливала. И уж точно я бы не хотела чтобы меня "подсунули" ей на выходные )))

Карга19 февраля 2015 г.ответ для Jenechka

Да это мужицкие тараканы. Они любят своих детей и им надо, что бы все в обязательном порядке их любили. У вас только начало, вы только познакомились с его дочерью. Но если не хотите, что бы она постоянно на вас скидывалась — разговаривайте с мужем. У него неверное понимание материнского инстинкта, объясняйте, что он у большинства возникает по отношению к родным детям. Хочет время проводить со своим ребенком — пусть проводит.)) но причем тут другие люди.

Thia24 февраля 2015 г.ответ для Анна

У вас явно это какая-то больная тема. Комментарии вообще не в тему. Похоже на какую-то тихую истерику.

Thia24 февраля 2015 г.ответ для Анна

У вас явно это какая-то больная тема. Комментарии вообще не в тему. Похоже на какую-то тихую истерику.

Thia24 февраля 2015 г.ответ для Анна

У вас явно это какая-то больная тема. Комментарии вообще не в тему. Похоже на какую-то тихую истерику.

Thia24 февраля 2015 г.ответ для Анна

У вас явно это какая-то больная тема. Комментарии вообще не в тему. Похоже на какую-то тихую истерику.

Лана16 февраля 2015 г.

Уж сколько раз твердили миру: "ДЕТНЫЕ МУЖИКИ-ДЛЯ ДЕТНЫХ ТЕТОК". Нет, не верят ведь. Девушки, молодые-свободные, ответьте мне, пожалуйста, что заставляет вас связываться с бэушными разведенцами детными? Вам так лябофь в одном месте припекает, что вы готовы всю оставшуюся жизнь ОСОЗНАННО делить любимого с ребенком от другой бабы? Вас не коробит то, что ваш ребенок от этого мужика будет ВТОРЫМ? Для вас-первым, а для него-вторым? Это ж надо так себя не ценить. Пусть детные мужики тусуются с детными бабами. Им есть о чем поговорить.

Анна18 февраля 2015 г.

Девочки , у женщин и мужчин психология разная . Женщина принимает и любит ребенка неважно от кого родила ,главное что это ее кровь и плоть . А мужчинам главное что это ребенок любимой женщины и порой неважно что он неродной .Я к тому это говорю что мужчины если женятся на женщинах с детьми как часто бывает относятся как к полному со всей душой . А у женщины ну не может быть такого отношения и мужчины этого не понимают .(( автор ,я вас понимаю . вам тяжело итак морально что приходится делить мужа с его первой семьей , но вам повезло , ваш муж человек порядочный ,помните что огромное количество мужчин не знаются со своими детьми от быаш жен . Вы неправы в его глазах в том что вы эту девочку на хотите и не можете воспринимать как своего и даже просто как близкого ребенка и человека . Но это не ваша вина ,это природа.

Jenechka19 февраля 2015 г.ответ для Анна

Спасибо! Я очень хорошо отношусь к девочке. Но когда это переходит в нарушение моего личного пространства — раздражает. Не девочка а поведение мужа. Спасибо за поддержку, девочки!!!!

Инна20 февраля 2015 г.

однако! я считаю муж полностью не прав!! во первых "материнский инстинкт" на то и зовется материнским, что относится к матери и ее ребенку, а не просто к ребенку, тогда бы он назывался "детским инстинктом".во вторых какая помощница от 10и летней девочки, с которой вы только познакомились? для вас это не помощь, а дополнительная нагрузка, тем более на 37 неделе.в третьих совсем некрасиво поступил с вами пытаясь выставить вам виноватой, что вы такая плохая, сякая, не принимаете его ребенка. выпейте валерьянки и запомните, что самое главное то в какой "напряженной обстановке" находиться ваше пузико.у меня ситуация немного другая, там дочке не 10 лет, а 4 года. и я уже обозначила свою позицию, что до года мне чужой ребенок в нагрузку не нужен. сейчас я беременна и у меня нет ни сил ни желания заботится о чужом ребенке. потом у меня будет свое маленькое чудо, которому я должна отдавать свое внимание и заботу.

Екатерина20 февраля 2015 г.

Комментарии улетные встречаются))) вообще странная конечно политика у некоторых мам, у меня почему то сразу в сравнение встает любовь и нелюбовь родителей вторых половинок! Ну вот объясните мне, разве свекровь обязана любить невестку?) НЕТ! Она любит своего сына и все, остальное не важно! И тут точно так же, новая супруга может принять ребенка, но не обязана его любить! И это абсолютно не означает что она не любит мужа)

Настасья12 марта 2015 г.

Очень похожая ситуация была у меня: и муж, и свекровь считали, что я должна быть чрезвычайно счастлива, что у меня в 23 года появилась взрослая дочь ))))) Я хоть и бестолковая была, но постепенно за несколько лет свела отношения с его дочерью к кратким сообщениям "вконтакте" по праздникам. Муж ездит к ней, но не параноидально, пару -тройку раз в месяц. Иногда берем ее на мероприятия, типа новогоднего похода в цирк. Приглашать ее к нам в гости, тем более с ночевкой — никогда. А Вам придется поплакать, пережить обиду, но четко внушить всем — ни с какого перепуга эта девочка не может стать для вас счастьем, не обязаны вы с ней сидеть и воспитывать, развлекать и тп. Если муж хочет встреч — обговорите день, время для встреч на нейтральной территории. Никаких гостей. Вот увидите — если ща не пресечь, потом будет вам эту "помощницу" муж каждые выхи и каникулы подгонять, а то "без нее не справитесь".Удачи вам и не плачьте, а действуйте! Я столько слез пролила, пытаясь доказать, что мне не нужен чужой ребенок, что наше навязчивое общение только разожжет вражду между нами.

Jenechka12 марта 2015 г.ответ для Настасья

Спасибо за поддержку, а вы молодец!!!

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти