не могу принять решение...

Ксения16 февраля 2015 г.76 ответов

Писала тут уже о своих отношениях с мужем, не буду повторяться.

В кратце суть: вместе 7 лет, женаты больше 6. Муж пекрасный человек, нормальный муж (ну, может и бывают лучше, но он нормальный), хороший папа. Но я его НЕ ЛЮБЛЮ. И поняла я это 3 (три) года назад. Поняла, что замуж вышла, как на тусовку сходила. Хотелось очень замуж, все выходили, вот и я вышла. Сама заварила, кончено, муж не виноват ни в чем.

Он родной, хороший, как брат, как друг. Но я его не хочу. Я по нему не скучаю. Я не стремлюсь проводить с ним время, мне комфортней одной или вдвоем с дочкой.

За три года много раз думала уйти... и не решаюсь. Как я буду? где я буду? страшно... Родители меня сгноят за такое решение.

Какое-то время назад стала обращать внимание на коллегу. Больше года продолжался флирт, потом он уехал работать в другую страну. Общаемся очень редко. Крайний раз - по его инициативе. Вот на день святого Валентина написала ему одну строчку: С праздником. Скучаю. Ответил: и тебя с праздником! И все...

Это знак наверное, да? Что надо заткнуть свое "люблю-не люблю" подальше и жить спокойно с мужем. Но я ж ТРИ года ждала, что любовь вернется?!?! Кризисы семейной жизни, все дела... а она все не возвращается. И просто не приходит. А я молодая. Я любить хочу...

И очень большая проблема - я не могу от него родить. Я думала, родим и все эти хочу-не хочу, люблю-не люблю на второй план отойдут. Но... Мы бьемся-бьемся с его бесплодием, 2 ЭКО прошли - безрезультатно. Я тупо устала. И не знаю уже, ЗАЧЕМ, ЗА ЧТО я борюсь?.. нафига?..

И сама мучаюсь, и мужа мучаю - он чувствует мое настроение... и как быть - не знаю.

Ответы

Милка16 февраля 2015 г.

Продолжайте таскать дочери новых отцов. Она вырастет очень счастливой благодаря этому. Сама виновата, что родилась у Вас. Поиски дюбви осуществлять надо, пока нет ребенка.

Анастасия16 февраля 2015 г.ответ для Милка

Не согласна. Дочь счастлива когла мать счастлива.

Милка16 февраля 2015 г.ответ для Анастасия

Так говорят все неумные женщины, ищущие счастье исключительно в нахождении рядом мужчины. Это мое мнение

Анастасия16 февраля 2015 г.ответ для Милка

Ага))) а еще так говорят те, кто жили рядом с несчастливой матерью которая на себе крест поставила и жила с нелюбимым моим папой, у меня теперт куча омплексов и повторяю ее путь(хоть ребенка у меня нет). Я бы предпочла видеть маму счастливой, это для девочки очень важно. Так что думайте, когда чтото пишите) умная Вы наша

Милка16 февраля 2015 г.ответ для Анастасия

Ключевой в Вашем ответе является частица "бы". Я всегда думаю, прежде чем сказать...Думать вообще свойственно всем людям, даже таким умным, какой Вы меня представляете ))) ок)))Давайте с Вашей точки зрения рассмотрим этот вопрс... Женщине хорошо, у нее под рукой сожитель, любовь и прочие радости жизни))) в чем счастье ребенка? Привыкать к чужому дяде, его образу жизни, привычкам, стесняться вечно в собственном доме? В этом счастье? Никто не говорит, что надо жить с нелюбимым мужем и мучаться. Речь о том, что надо думать головой прежде, чем рожать. Иметь ребенка-значит вложить в него свою жизнь.А если уж не сложилось, думать о ребенке, а не о себе и своих потребностях. У меня вот куча детских обид и комплексов именно по причине того, что у меня был отчим. Он не был плохим человеком, он просто был чужим. Ребенок не игрушка, не атрибут семьи -это личность, которая должна развиваться гармонично. А рядом с чужим человеком, каким бы он ни был,это невозможно.

Анастасия16 февраля 2015 г.ответ для Милка

Понятно. Каждый о своём.

_marina16 февраля 2015 г.ответ для Милка

Вы правы, конечно, пример для дочери не самый лучший. Но в жизни всякое бывает, жизнь не состоит только из черного и белого.Пока она маленькая — да, она, может быть, не фиксирует это мое состояние постоянного стресса. Но с возрастом станет понимать, что у мамы с папой что-то не так в отношениях...Да и спасибо мне потом кто скажет? Она создаст свою семью... а я останусь с чем?Убеждена, что сохранять семью ради детей — неправильно. Пусть не применимо к моей ситуации — в принципе неправильно.

Милка16 февраля 2015 г.ответ для _marina

Никто не говорит о сохранении семьи ради ребенка. Я говорю, что менять мужчин на глазах дочери аморально и калечит ее психику. Вы думаете только о себе. Мать должна думать о ребенке. Если уж Вы решили стать матерью,потрудитесь обеспечить ей нормальное детство. Ваши чувства к мужчинам-второй план, а не дочь. Вы можете встречаться с кем-то по выходным, пока Ваша девочка не вырастет. Вообще, можете жить как хотите, но Ваша дочь Вас не поблагодарит за отчимов, можете быть уверены. Это я Вам говорю, как дочь мамы, которая тоже искала свое женское счастье все мое детство. Она была счастлива, а я нет. Никто меня не обижал, но я очень ревновала и плакала ночами. Ребенок может смолчать о своей боли и недовольстве ради Вас, но внутри у нее это все отложится навсегда. Какими бы не были хорошими новые папочки, они будут ее тяготить. Людям свойственно освобождаться от ответственности,прикрываясь фразой о зависимости счастья ребенка от счастья мамы.., только ведь не заключается счастье в мужчине, тем более детское...Думать надо от кого рожаешь и зачем.Чтоб потом не страдал маленький невинный человек. Я тоже в разводе с мужем, но к дочери своей никого не приведу. У меня есть любовник на выходные дни уже год. Это я виновата, что не смогла жить с ее отцом,а не она, я выбрала не того мужчину, разлюбила его.., Так почему она должна терпеть в себя дома чужих дядь?

Кристина16 февраля 2015 г.

Сколько Вам лет?Вы знаете, я бы сказала так — пока у Вас нет ребенка, Вы можете строить свою жизнь как Вам заблагорассудится. Не любите, уходите, ищите другого. Только вот вопрос — найдете ли? Будет ли тот другой лучше этого? Если Вы молода, до 25 лет, то найти нормального мужчину (без прицепа и историй) пока еще можно. Если же Вам к 30 и старше, то почти невозможно! Очень мало шансов, что новый муж будет лучше прежнего. Еще и помучаетесь, искать его. Не думайте, что сейчас Вы освободитесь, и ухажеры кинутся как мухи на мед. ЭТо не так. Кинутся то они может и кинутся, только вот зачем? Серьезно ли?Ну и в таком возрасте хорошие мужчины уже все разобраны. Остались либо с бывшими женами и детьми (оно Вам надо??) терпеть вечные разборки, делить мужа с детьми от первого брака и вашими общими детьми, делить финансы на вашу семью и бывшую жену с детьми. Это тоже знаете ли не сахар. Или же "мамкины сынки" — холостяки за 30 с лишним лет, избалованные, изнеженные, с мамашей тираном. Оно Вам надо? Или с "тараканами" похлеще (ботаники, извращенцы), это я даже не обсуждаю..Если же у Вас еще и ребенок с мужем (дочка его???) — однозначно бы НЕ советовала уходить! Зачем Вам "таскать" потом к дочери чужих дядек. Она не все это будет смотреть.. Представьте, каково это будет. Лучше родного отца никого не будет. Тем более он положительный.Лучше отвлекитесь и попоробуйте полюбить его заново. Сходите к психологу может, спросите совета.

_marina16 февраля 2015 г.ответ для Кристина

Мне 31. И да, наверное, давно пора к спихологу.Вот страшно от того, найдется ли вообще и будет ли лучше? И так плохо, и эдак — не ладно. Получается живу — и всем вру, и ему и себе.

Кристина16 февраля 2015 г.ответ для _marina

На 80% думаю, что не найдется лучше.. Вы уж простите.. Может и найдется сам по себе человек хороший, которого Вы будете любить, но проблем у него по жизни (в силу возраста и прожитого пути) явно будет больше. Разведен и трое детей и бывшая жена, вечно спихивающая по выходным всех троих детей ему.. Или оплата образования для дочери от первого брака в Кембридже или подобное. Вам оно надо?И кстати, Вы реально думаете, что даже если будете без ума любить второго мужа, то эта любовь будет до 75 лет с "бабочками в животе?" Никогда так не будет. Любовь меняется с годами по любому и становится больше привычкой. Всегда так... Тогда что будете делать? Снова нового искать?Работайте над отношениями и не беситесь с жиру..

_marina16 февраля 2015 г.ответ для Кристина

спасибо за честный ответ.

Loup16 февраля 2015 г.

А Вы какое именно решение принять не можете:1. Разводится ли с мужем?2. Или крутить ли шашни с коллегой?Мне показалось что Вы больше сокрушаетесь, что коллега после долгого молчания так сухо ВАм ответил. А что Вы от него ждали? Что он напишет Вам — "О дорогая, я так тебя ждал, боялся тебе писать потому что не хотел услышать НЕТ, приезжай скорее ко мне, мы будем счастливы, нарожаем кучу детишек и каждый день у нас будет медовый месяц!!!" Вы ЭТОГО ждали?Меня муж принял с двумя (!!!) детьми — любит их как родных. Был у меня тоже период — не люблю, уйду, найду другого. Знаете, я 3 года (!!!) выносила мужу мозг и мучила его своими истериками. Я даже ушла однажды от него. Что переживал он — не передать словами (он скатился вниз по полной...), я же так никого и не нашла. К моему великому изумлению, не так то и просто найти достойного человека, готового полюбить детей от другого как своих.С мужем я помирилась — живем в мире и согласии. И вот честно могу сказать — взвесьте все еще раз хорошенько, прежде чем принимать окончательное решение.

_marina16 февраля 2015 г.ответ для Loup

Да, про развод решение не могу принять.Ну да, как-то вот так вот и представляла себе ответ коллеги (мне не 15, а 31, хаха)))спасибо, что поделились! личный пример лучше любых теорий.

Loup16 февраля 2015 г.ответ для _marina

Развестись это одна закорючка на бумаге и штамп в паспорте. По сути не так уж и сложно.На счет ответа коллеги я может и преувеличила, но зато передала на мой взгляд что ж Вы хотели. Ну если б он с Вами хотел быть, то поверьте — не прекращал бы общаться) А так он Вам четко дал понять — я с тобой любезен, но ты не мой мир. Возможен конечно вариант, что он ждет Вашего развода — но я б так не рисковала. И кстати и в 30 порой тети таких ответов ждут) Люди то разныеНадеюсь Вы примите верное решение!)

MarGo16 февраля 2015 г.

А дочка не от мужа я так поняла? Незнаю... Зачем жить с нелюбимым? Кому-то что-то доказывать? Кто-то вас поругает? Но это же смешно! Вы взрослый человек и вы выбираете быть счастливой или нет! Ну а родите вы ребенка - будет он счастлив от того что не счастливы вы?! А потом он вырастит и перенесет ту же модель отношений в семье на свою семью... А муж вас любит? Он признается в любви? Говорит что-нибудь нежное, приятное? В любом случае вариантов два - или налаживайте отношения или расходитесь. И делать это надо сейчас! Иначе проживете так еще 10 лет, а потом будете плакать, что не так построили свою жизнь.

_marina16 февраля 2015 г.ответ для MarGo

Дочка, да, не от мужа.Говорит, что любит, но мне иногда кажется, что он сам себе как бы в этом убеждает. Т.е. в эмоциональном плане я этого не чувствую. Да, делает для меня все, не ругает, не бьет... ну что там еще плохие мужья делают?..)) Ну так и я для него все делаю. Такое взаимовыгодное проживание. А эмоциональное выражение любви — цветы внеурочно (у меня их и урочно-то нет))), приятные мелочи, звонки, сообщения, скучать — этого давно уже нет. Был период мне даже приходилось уговаривать его сексом заниматься...

Надежда Ховрина16 февраля 2015 г.ответ для _marina

вы вспомните, когда вы замуж за него выходили, то что чувствовали? Или вам просто надо было замуж выйти. А как дела в постели обстоят, или он у вас как долг семейный исполняется. А вы не пробовали начать с себя, взять и накраситься, сделать прическу, одеться красиво, Сделать себе самой для начала приятное, а там глядишь и муж на вас внимание обратит и вернется к вам ваша любовь

_marina16 февраля 2015 г.ответ для Надежда Ховрина

Замуж хотела, вот и вышла. Уже когда заявление подали, я подумала — что ж я наделала-то?.. Выходит, я как те мыши, которые плакали, кололись, но жрали кактус.Постель — да, как долг. Сейчас он следит за графиком, потому что для нормальной спермы нужно сливать ее раз в 2-3 дня, а раньше могли и раз в 2 недели. Ну я какбы слежу за собой... и на себе/ребенке/доме не замыкаюсь. Проблема не в его отношении, а в моем.

Карга16 февраля 2015 г.

Это конечно все прекрасно люблю- не люблю, НО пока нет ребенка. У Вас есть дочка, у нее наконец-то появился папа. Теперь бросаем этого папу и идем искать нового, которого мама может полюбит. Потом... еще одного папу можно сменить.Скажем честно, чужих детей не каждый мужчина искренне примет и полюбит, Очень много таких историй. А вот так таскать ребенка по папам новым в поисках любви — не очень хорошо. Считаю, стоит пытаться наладить этот брак. Можно конечно попробовать "поискать", но опять же вам придется думать не только о себе.

_marina16 февраля 2015 г.ответ для Карга

Карга16 февраля 2015 г.ответ для _marina

Если вы решите уйти, выбор мужчины нового для вас будет очень сложным. Одно дело любовник. Есть некий человек на стороне, так скажем, для души и для здоровья. Но его не тащат домой и не знакомят с ребенком. Он просто для мамы.Но если вы решите снова создать семью, то выбор будет сложным, потому что повторюсь, далеко не каждый полюбит чужого ребенка. Вы можете влюбиться, Но отношения отчима с дочкой могут и не срастись.

_marina16 февраля 2015 г.ответ для Карга

Все верно вы пишите. Спасибо.

Ленусик16 февраля 2015 г.

Знаешь, когда наступают самые большие трудности в жизни?Они приходят тогда, когда ты так сильно сбился с пути, что свет в конце тоннеля стал уже еле различим.Понимаешь, ты можешь обманывать кого угодно, но только не Себя и Меня. Мы ведь знаем всю правду.Когда ты сбиваешься с пути, я даю тебе знаки об этом.Когда ты продолжаешь идти не туда, я стараюсь сказать тебе об этом, подарив проблему. Небольшую, но в ней ещё один знак.Если ты не слышишь, то ещё одну побольше.Затем я перестаю давать тебе энергию.Потом беру твоё здоровье. Это уже для самых невнимательных ко мне...Кто-то ведь уже говорил тебе об этом: «Когда ты идёшь по своему пути, Всё Вселенная будет способствовать осуществлению твоей мечты», правда?Когда ты идёшь верно — у тебя нет проблем. У тебя есть задачи, которые взращивают тебя, но вместе с ними у тебя всегда есть энергия, чтобы творить.Никакого опустошения, никакого отчаяния. Только творение, только вдохновение, только сила и энергия.Ты здесь для того, чтобы идти своим путём. И я настолько сильно люблю тебя, что готова доставить весьма чудесные неприятности, лишь бы разбудить Тебя.(Вселенная)

_marina16 февраля 2015 г.ответ для Ленусик

какие слова замечательные)))спасибо!в целом я как-то так и мыслю — все нужное не трудно, все трудное — не нужно.

Виктория16 февраля 2015 г.

я не знаю, как конкретно ощущаете вы свою "нелюбовь", но согласна с комментом выше — любить и ощущать любовь — разные вещи.Скажите, а бывают ли у вас когда-нибудь мысли о вашем муже, касающиеся вашего будущего? Планы какие-то?"вот поедем туда-то", "вот купим то-то", "вот ремонт сделаем".Я считаю, что любовь — это в первую очередь мечты и планы, касающиеся вашей жизни и жизни этого человека.Ребенка ж вон с ним хотите завести, значит, планируете, мечтаете. У меня был в жизни человек (жили вместе 3 года), относительно которого не было НИКАКИХ мечт и планов. Ни о детях, ни о старости, ни о завтрашнем дне, НИ О ЧЕМ. Мой завтрашний день — был моим завтрашним днем, а его день — только его. Мне было без разницы, что он будет завтра кушать на завтрак, а ему без разницы, что у меня порвались сапоги и не в чем ходить, или что я поздно пришла домой.Вот там действительно не было любви. А у вас она может и есть???Вам просто не хатает эмоций.А вы знаете, что все познается в сравнении?Обратите внимание на свои чувства, когда вы сильно поругались с мужем, а потом миритесь. Есть ли у вас чувство облегчения, радости, вера в то, что все будет хорошо и вы вместе постараетесь больше не допустить ссоры? Есть ли какие-то обещания друг другу? Если это есть, то есть и любовь, тогда и не внушайте себе обратного.

_marina16 февраля 2015 г.ответ для Виктория

планы, мечты, ... — да, все это есть.спасибо, я подумаю!

анНЕТ16 февраля 2015 г.

Если уж совсем ничего нет к мужу, то лучше уже уйти и себя и его не мучить, ведь он тоже видит вашу нелюбовь. Меня вот интересует вопрос про коллегу, а если бы он вам написал чв ответ, что тоже скучает, или как то еще показал что вы ему не безразличны. ВЫ бы ушли от мужа?

_marina16 февраля 2015 г.ответ для анНЕТ

Ага, почему-то думала, что ушла бы)) дошла уже до ручки.

анНЕТ16 февраля 2015 г.ответ для _marina

вот видите и не испугались бы, что вас родственники убьют) Так что просто наверное ищете запасной аэродром,чтобы уйти не просто так, а к кому то. Но ведь это по отношению к мужу не честно и неправильно. Ведь, если найдется такой человек, то ведь придется снавала мужу изменить, а потом уходить, совсем нехорошо. Вам бы хотелось чтобы с вами так поступили?

_marina16 февраля 2015 г.ответ для анНЕТ

Да, вы все правильно говорите, я много об этом думала — уйти в никуда страшно. Уйти в другие отношения — не честно, да. Но я бы поступила именно так, к сожалению((

Мария16 февраля 2015 г.

Раз детей нет, не любите, да еще и проблема бездетности в нем, то уходите. Что значит где я буду? Вы одна, не обременены детками. А где вы раньше, до брака были? Там и будете. Стройте свою жизнь, работайте, знакомьтесь. А вот такой вот "семьей" вы мучаете и его и себя, он так подавлен из-за ребенка, да еще чувствует, что нелюбим, и вы тоже в депрессии. Кому это надо? Не отнимайте воемя ни у себя, ни у него. Что значит родители сгонят? Это толькл ваша жизнь, и вам решать с кем ее прожить и как! По поводу коллеги с валентинками забейте, это дурь. Тем более в разных странах вы.

Мария16 февраля 2015 г.ответ для Мария

ЗЫ. А дочка только ваша или общая? Я как-то про нее упустила в рассказе)

_marina16 февраля 2015 г.ответ для Мария

Дочка моя.

Марина16 февраля 2015 г.

У меня вопросы)А дочка не от него?(если не от него,тогда понятно желание родить совместного малыша),и если от него-Вам ТАК хочется второго ребёнка?Коллега,это ерунда...Ну а в целом,уходите,если Вам так"тухло"...может счастье своё найдёте.Или попробуйте раздельно пожить.У меня тоже было такое настроение,потом как разошлись на время,я скучала и тосковала очень и поняла что с мужем мне комфортней,чем без него и люблю вроде...во всяком случае,поняла что "что то такое" к нему у меня есть и я не хочу это рушить.

_marina16 февраля 2015 г.ответ для Марина

не от него.про второго: почему-то думалось, что со вторым ребенком все мои глупости из головы уйдут... хотя, есть шанс, что станет хуже.

Карга16 февраля 2015 г.ответ для _marina

Вы меня конечно извините, но муж ваш и ребенка чужого принял. Вы думаете много таких? Если бы вы были одна. А так надо полюбить того, кто нормально к ребенку относиться будет. Это не каждый далеко.Надо вам хорошего человека терять?

Настя16 февраля 2015 г.

По Вашему рассказу у Вас хороший муж, я бы не рискнула искать неизвестно что, а просто бы работала, над отношениями, питалась бы полюбить! Любовь не приходит в один момент, тук-тук я пришла!Любовь это не всегда всплески эмоций и страсти, любовь бывает достаточно спокойной. Скорее всего вы еще и устали. Просто не зацикливайтесь на этом, будьте счастливы сегодня. Это лично мое мнение, но Вам виднее как поступать!

_marina16 февраля 2015 г.ответ для Настя

Муж хороший, да.Спасибо!

Гардарика мейнкун16 февраля 2015 г.ответ для _marina

А раз хороший, так дайте ему найти ту, которая будет любить. Может вам Бог поэтому ребёнка не даёт? Не ваш человек?

Наталья16 февраля 2015 г.

Уходите. Вы потратили 3 года а я 8. История 1 в 1. Ушла к коллеге. С ним не сложилось. Потом встретила нынешнего мужа. По крайней мере я чувства испытываю.

_marina16 февраля 2015 г.ответ для Наталья

Тоже ушли от "хорошего"? как отреагировали родные? (как никак мы не в пустыне живем).

Madam Mari(пишу пейзажи и портреты на заказ)16 февраля 2015 г.ответ для _marina

Наплюйте на то как отреагируют остальные!!я с первым мужем также жила. не любила его. в итоге и изменять ему начала. детей нам Бог не дал за 3 года. Вот именно потому и не дал видать что не мое это! Меня осуждали со всех сторон когда я ушла от него. Бедный Димочка. какая плохая я. Но я наплевала. Ибо я решаю свою судьбу а не они. И мне всегда было наплевать на мнение других. Это мое решение и баста. Я хочу быть счастливой. Второй раз вышла увы по расчету и неверно... обманулась.. там оказался полный ноль к тому же еще и пьющий. Но и с ним не стала задерживаться хватило 1.5 -2 лет. ушла к нынешнему. И только теперь я счастлива. И впервые выхожу замуж по любви и огромной страсти. И готова умереть за этого человека а он за меня и он не пьет и не изменяет. и работает. Хотя не отрицаю что бывает что стерпится слюбится. у меня много подруг так вышли замуж.Но все равно я не вижу в их парах искренности. Все какое то серое и скучное..Может я конечно не права.. я незнаю. Но мне важна любовь стала .Хотя обычно наоборот происходит .сначала женщина за козлов по любви выходят а потом по расчету за хороших. нО мне повезло я по любви и не за козла)

Наталья16 февраля 2015 г.ответ для _marina

Да. Ушла от хорошего. Тянула полтора года пока созрела. Родня меня зрызла и убивала морально. Бывший приходил каждый день, просил все вернуть. Шантажировал самоубийством. Было очень плохо. Я выдержала и не жалею. С бывшим я просто существовала. Хотя хороший муж был.

Юлия16 февраля 2015 г.

Здесь вам нужно разобраться самой со своим подходом к отношениям. Есть женщины, которые способны жить с нелюбимым мужчиной ради комфорта ребенка и спокойной жизни. Есть те, которые категорически не приемлют возможность лечь в постель к мужчине, к которому нет чувств. Я отношусь ко второй категории, для меня унизительно — жить с мужчиной, которого я не люблю. Я даже в теории не представляю, как это возможно. Я думаю, здесь никто не сможет помочь вам с выбором. Это только ваше решение, в зависимости от ваших жизненных приоритетов. В любом случае, желаю вам счастья и гармонии.

Алла Вакансии для мам16 февраля 2015 г.

любовь разумом не вернутьлошадь сдохла-слезь)

_marina16 февраля 2015 г.ответ для Алла Вакансии для мам

вы слезли) как бывший муж переживает?

Domino16 февраля 2015 г.ответ для _marina

вас волнует, будет ли переживать ваш муж?) о себе не думаете?

Алла Вакансии для мам16 февраля 2015 г.ответ для _marina

переживает как-то по-своему и только из-за дочери,из-за того,что трудно найти другую,которая будет все везти на себе.конем не скачет,овцой не смотрит, алименты не платит. еще в долг проситвсе путем)

Ксения16 февраля 2015 г.

Я тоже была в такой ситуации года 2,5. Да и замуж без особой страсти выходила. Но один очень уважаемый священник сказал мне, что ощущение любви и любовь- совершенно разные вещи. И надо не зацикливаться на себе и своих ощущениях и сделать так, чтоб муж был счастлив в нашей семье. Я не развелась тогда как хотела. Даже к семейному психотерапевту походили. Я ведь ещё и пилила мужа и жалела что замуж вышла. А тут ещё и болела долго и вдруг поняла, что хочу быть именно с этим человеком. И дети его очень любят.

_marina16 февраля 2015 г.ответ для Ксения

спасибо, что поделились! Живой пример лучше теоретических размышлений!

Ирина16 февраля 2015 г.

если вы не можете принять решение-не принимайте. живите спокойно и радуйтесь. придет время и вы либо уверитесь,что лучше быть с мужем,либо,нет. думайте о ребенке. вам правильно написали. вы с мужем оба взрослые люди,вы переживете,а какого все это дочке?

_marina16 февраля 2015 г.ответ для Ирина

вот пока, наверное, так все и останется... буду плать по течению и ждать, куда вынесет.Сейчас реально дочка — единственное, что не дает рубить с плеча.

Ирина16 февраля 2015 г.ответ для _marina

я не смогла в свое время остаться с первым мужем и ушла с дочкой. ей было 6 мес. мне было жаль ее очень,что лишаю отца. но я ушла,потому как понимала,что если останусь, то будут скандалы и ругань и ребенку в такой семье тоже будет плохо. и с другой стороны,дочь вырастет и создаст свою семью и если бы быть уверенной,что она вам скажет спасибо,что вы прожили жизнь с этим мужчиной. никто вам точно не скажет,как вам будет лучше и что вас ждет в будущем.решайте сами,так как посчитаете нужным. и никого не слушайте

Екатерина16 февраля 2015 г.

ОЙ....ПОЖАЛЕЕТЕ...ЕСЛИ УЙДЕТЕ...ДУМАЕТЕ ДРУГИЕ ЛУЧШЕ??? ИЛИ через пару лет опять не разлюбите...другого...а может не сложится с другим...так дочь и будет то к этому папе привыкать...то этому... я тоже так думала, что с сыном в вдвоем лучше...сама справлюсь...о дочке подумайте...

_marina16 февраля 2015 г.ответ для Екатерина

И как вы сейчас? одна с сыном?

Екатерина16 февраля 2015 г.ответ для _marina

а ничего...хорошего красивая , успешная, умная, но в поиске куча мужиков...клеится и замуж зовут...но...ничего ...дальше не идет у одного жилья нет...у другого работа погорела. у третьего алименты такие , что скоро по миру пойдет...и так далее...А сынишка плачет и просит , чтоб папаня вернулся... А у меня ведь скотина был...а не муж...не чета вашему...Думала его никто не подберет, а нет... девушка , 32 которая уж очень надо...в кровь расшибается...приклеилась...намертво...теперь и сын не нужен...легче все разрушить ...а вот создать...

smurf16 февраля 2015 г.

Надо было не ждать 3 года, а работать над собой. Любовь не берется из ниоткуда и не горит пламенным огнем без дровишек и угля. Вы сами не знаете, чего хотите. Разберитесь в себе, почитайте работы психологов на эту тему, может и решите что-то.

_marina16 февраля 2015 г.ответ для smurf

На тему чего? Как узнать чего ты хочешь?Я хочу любить сама.

smurf16 февраля 2015 г.ответ для _marina

На тему любви в принципе. "Искусство любить" Эриха Фромма, например. Но будьте готовы к тому, что, возможно, придется перечитывать и не раз. Хотите любить — так любите! В чем проблема-то? Но есть, видимо, нюансы и условия вашего "хочу любить". :)

На аве Я(гуру по потрындеть))16 февраля 2015 г.

Если это не минутный каприз,лучше уйти.Вам плохо,ему наверное тоже не сладко,чувствовать нелюбовь.Уйдете,и даст Бог полюбите.И он встретит ту,которая будет любить.П.С.Нельзя заставить себя полюбить человека,хоть всю Ленинскую библиотеку перечитай...

_marina16 февраля 2015 г.ответ для На аве Я(гуру по потрындеть))

не минутный, три года уже жду "прихода"...

Лена Vе́gа16 февраля 2015 г.

Ждала, что любовь вернётся.Вы для этого что делали? Шашни с другим крутили?Любовь не вздохи на скамейке... (с)Не хотите работать над отношениями — валите. Муж найдёт своё счастье! А вы ещё локти себе кусать будете

_marina16 февраля 2015 г.ответ для Лена Vе́gа

Я тоже думаю, что найдет. Считаю, что он достоин лучшей жены, чем я. И вот ведь опять эгоизм — страшно уйти...

Ксения16 февраля 2015 г.

Ещё может быть состояние депрессии. При ней не чувствуешь любви, бывает. И в постели не хочется ничего.

_marina16 февраля 2015 г.ответ для Ксения

Может быть. Может не депрессия, а какой-то хронический стресс. Успокоительные типа Афобозола не помогают. Пора к психологу, видимо.

Nataly16 февраля 2015 г.

Конечно уходите. Дайте себе возможность быть счастливой. И ему.Попробуйте пожить отдельно. Хотя бы в отпуск без него съездите, для начала.

_marina16 февраля 2015 г.ответ для Nataly

Тоже думала начать с "пожить отдельно". Спасибо.

Карина16 февраля 2015 г.

Вы какой раз в браке? Сколько вам лет?

_marina16 февраля 2015 г.ответ для Карина

Первый, 31.А что это меняет?..

Карина16 февраля 2015 г.ответ для _marina

Что-то у вас не бьет в вашем посте. То ребенка хотите, эко делаете, потому как у мужа бесплодие, то пишите, что вам с дочкой хорошо...

_marina16 февраля 2015 г.ответ для Карина

Ну да, у меня есть дочка не от мужа. И мне с ней хорошо проводить время без мужа, и я знаю, что я справлюсь одна. И да, раз мы семья, было бы логично родить совместного ребенка.

Алена16 февраля 2015 г.

Пока нет детей, уходите и все наладится у вас обоих!С детьми гораздо сложнее будет уходить!Вам просто нужно с мужем поговорить и объяснить, что вы не любите его!И да, как отреагируют родные- не должно вас пугать, это ваша жизнь и решать только вам!

Екатерина16 февраля 2015 г.

Времени потерянного жалко конечно,но какой смысл жить с нелюбимым человеком,его тоже мучаете... То что ребенок не получается это к лучшему,дети проверяют отношения на прочность,а если их изначально нет,придется еще и с детьми уходить,а это в разы сложнее.

Елизавета16 февраля 2015 г.

Вообще не понимаю в чем проблема то? Раз детей нет — уходите. Чего мужика мучать? И он и Вы найдете свою любовь и будете счастливы!

Ксения16 февраля 2015 г.

Ещё может быть состояние депрессии. При ней не чувствуешь любви, бывает. И в постели не хочется ничего.

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти