Муж строит дом, который юридически принадлежит его отцу

Олеся22 февраля 2015 г.103 ответов

Добрый день!

Пожалуйста, посоветуйте правильную тактику моего поведения. С мужем вместе почти 4 года, общий маленький сын. Живём в моей двушке в Москве, где все и прописаны. У мужа ничего, кроме машины в собственности нет. Всегда жил с родителями в квартире, никакой доли его там нет, но он единственный сын.

Жить в моей квартире ему не нравится, так как она маленькая, в обычной панельке, без подземного паркинга, охраны, с одним санузлом, без биде и джакузи). Родительская квартира 160 метров в элитном ЖК.

Естественно, он хочет чтобы мы жили у его родителей. Но я против, уверена, что первый его брак распался именно из-за совместного проживания.

Я предложила вариант: продать мою квартиру, добавить его накопления (добрачные) и купить квартиру в хорошем доме, престижном по его меркам. Но тут на сцену вышла его мама) она предложила добавить к его накоплениям такую же сумму и купить участок в Подмосковье со строительством коттеджа (200 кв.метров). Что и было сделано и записано на свекра!).

Я два года в отпуске по уходу за ребенком, деньги зарабатывает только муж. Живём в режиме строгой экономии, только питание, всё остальное на строительство и отделку дома. Муж говорит: потерпи, мы же строим дом! Но у меня четкое ощущение, что мы строим дачу для свёкров).

Я понимаю, что муж "маменькин сынок", но за нашу совместную жизнь я вижу в нём положительные изменения в сторону самостоятельности и ответственности за свою семью ( меня и сына). Со свёкрами у меня отношения нейтральные, мы не созваниваемся, муж в мою квартиру их не приглашает, с внуком я не прошу их помогать, заезжаем к ним в гости раз в неделю. Я им не нравлюсь в силу своей самостоятельности и независимости от них, и потому что сына "увела")).

А теперь вопрос: как мне себя вести с мужем и свёкрами в отношении этого "нашего" дома? Думаю, что когда мы туда переедем (муж планирует осенью), неизбежными будут упрёки и обиды свёкров. Думаю, они захотят там тоже жить) это ведь их дом! Может быть на сегодняшнем этапе мне необходимо пр встрече с ними жаловаться, как тяжело нам даётся эта стройка, как мы не доедаем и пообносились, в отпуск не ездим и даже в кино не позволяем себе сходить ИЛИ наоборот ( как сейчас) вообще не поднимать тему этого дома, "не моё и меня не касается"?

Ответы

Vik22 февраля 2015 г.

Как я поняла, дом строится на "добрачные накопления" мужа и средства его родителей. Т.к. его родители дали деньги — Вам не пришлось продавать Вашу квартиру. Мотивы родителей не вполне ясны. Возможно — желание усилить снижающееся влияние на сына. Возможно — искреннее желание помочь Вашей семье. Возможно — и то и другое в какой-то пропорции. Можно, конечно, предположить и худшие варианты — но какие основания? В Вашем рассказе их не видно. Но даже в худшем случае — Вам помогли сохранить Вашу квартиру... Не верю, что они плохие люди... "А теперь вопрос: как мне себя вести с мужем и свёкрами в отношении этого "нашего" дома? Думаю, что когда мы туда переедем (муж планирует осенью), неизбежными будут упрёки и обиды свёкров. Думаю, они захотят там тоже жить) это ведь их дом!" Попробую ответить.Вы не писали, что родители мужа достали Вас своими упреками и обидами. Не писали, что они требуют Вашего развода. Так какие основания у Вас предполагать такое поведение в будущем?! Может, не нужно самой себя запугивать?))"Может быть на сегодняшнем этапе мне необходимо пр встрече с ними жаловаться, как тяжело нам даётся эта стройка, как мы не доедаем и пообносились, в отпуск не ездим и даже в кино не позволяем себе сходить ИЛИ наоборот ( как сейчас) вообще не поднимать тему этого дома, "не моё и меня не касается"?" Попробую ответить.Если не предполагать заговора против Вас, то не вижу причин вообще как-то менять Ваше поведение... Живите своей семьей и радуйтесь жизни — по видимому вас ждет новый хороший дом)

наталья22 февраля 2015 г.ответ для Vik

Спасибо! Да, благодаря деньгам свёкра мне не пришлось продавать свою квартиру. Но и у мужа после не осталось сбережений и не появилось ничего в собственности! Зато у свёкров появилась дача, которой у них не было, и моральное право считать себя благодетелями нашей семьи! Ведь они не предложили мужу свои деньги на покупку нам квартиры в городе, а настояли на доме в коттеджном посёлке. Квартира им не нужна, там грядки не покопаешь, на лето не заселишься, друзей на шашлыки не пригласишь..

Vik24 февраля 2015 г.ответ для наталья

Вы предполагаете, что один из мотивов финансирования дома родителями мужа — их желание получить дачу. Ну что ж, возможно, это так... Но партия не выигрывается одной подачей)) Попробуйте пообщаться с ними на тему, "как Ваша семья отметит новоселье". Попробуйте зафиксировать в контактах с ними Ваше моральное право на дом, на полное им распоряжение. Как минимум, проясните ситуацию для себя. Как максимум — избавитесь от необоснованных страхов...

наталья24 февраля 2015 г.ответ для Vik

Спасибо большое за советы! Вы правильно сформулировали мою хотелку - обозначить именно перед свёкрами моё моральное право быть в этом доме хозяйкой! Вот только как это сделать? И надо ли это? Сейчас при наших встречах тема дома не обсуждается, потому что были несколько неприятных моментов. Свёкровь с обидой говорила: вооот, будете жить на воздухе, а я задыхаться в в грязной Москве в четырёх стенах; когда муж показал дизайн проект с отделкой и мебелью, с упреком сказала: сынок будет жить в лепнине и каминах, а родители в квартире, где 10 лет ремонта не было; летом сетовала, что все на дачах жарят шашлыки, а у неё даже кусочка земли нет, чтобы цветочки посадить; муж сказал, что хочет гостевую на втором этаже организовать для своих детей от первого брака, а для родителей обустроить на первом, мама со слезами ушла в другую комнату, сказав, что сын её как собаку около входа поселить хочет......

Vik24 февраля 2015 г.ответ для наталья

"Вот только как это сделать? И надо ли это?" Сначала о том "надо ли". Из Вашего последнего поста следует, что свекровь уже признает моральное право Вашего мужа распоряжаться домом. Это уже хорошо. Хотя, вопрос, как к этому относится свекр... Думаю, что деликатная(!) фиксация этого права не повредит, хотя, скорее всего не исключит продолжения сетований свекрови...Теперь о том "как это сделать". Как вариант: при очередном сетовании свекрови муж мог бы начать с вопроса "Хорошо, а как Вы хотите?", чтобы после какого-то диалога завершить "Это будет для нас дом — Вы же сами настояли на этом варианте. А значит и "устав" будет наш — как же иначе?" Но вообще я считаю на форумах невозможно ответственно ответить на Ваш вопрос — ведь необходимо учитывать сложные характеры реальных людей... Можете заглянуть в мой Дневник — я там упоминаю специалиста по таким проблемам... Если ОЧЕНЬ захотите улучшить отношения со свекровью (и для этого случая и для следующих) — обращайтесь — дам контакт.

наталья24 февраля 2015 г.ответ для Vik

Спасибо Вам большое за примеры конкретных диалогов и идею с обсуждением новоселья! Сейчас нет материальной возможности обратиться за помощью к специалисту, но думаю к моменту переезда с деньгами станет получше и такая помощь мне будет жизненно необходима! Уже сейчас при мысли о том как будет проходить новоселье, у меня в животе всё сжимается(

Vik24 февраля 2015 г.ответ для наталья

Я сочувствую Вам и если будут сложные ситуации — пишите мне — попробую что-то подсказать конкретно, насколько смогу (сама учусь у того специалиста, которого иногда и далеко не всем рекомендую)).

наталья24 февраля 2015 г.ответ для Vik

СПАСИБО! Очень приятно чувствовать Вашу поддержку!)

Natusya24 февраля 2015 г.ответ для наталья

В подобных ситуациях не отмалчивайтесь,иначе Вас морально додавят.Помните,манипулируют только теми,кем можно.Спокойно отвечайте.Да,будем жить на воздухе,и вас будем рады видеть к себе в гости НА ПАРУ ДНЕЙ.

Natusya24 февраля 2015 г.ответ для Natusya

Хотите шашлыки,конечно,всегда,вот здорово,мы тоже их так любим,только ЗАРАНЕЕ сообщите когда вы приедете,чтобы мы могли к Вашему приезду убрать в доме,приготовить обед и т.п.

abysss22 февраля 2015 г.

вас тупо обошли (( не рассчитывайте, хозяйкой вы в этом доме не будете никогда, при первой же стычке с мужем или свекрами вам на это укажут. я бы не поехала туда жить на этих условиях.

наталья22 февраля 2015 г.ответ для abysss

Неужели до переезда ничего нельзя изменить? Сейчас уже этап плитки, обоев, освещения, может мне активно обсуждать всё это с мужем, делая упор на то, как же У НАС будет уютно, какой он молодец, что хочет ДЛЯ НАС красивый и комфортный дом, как будет здорово приглашать К НАМ друзей, устраивать весёлые вечеринки и тд?

abysss22 февраля 2015 г.ответ для наталья

что изменить? муж и его родители оформили дом именно таким образом, исходя из совершенно определенных соображений. вы в эти соображения, к сожалению, не входили вовсе, как и ваш ребенок. это будет ВАШ дом ровно столько, сколько муж (или свекры) будут этого хотеть. меня бы от одного осознания этого трясло и коробило.

наталья23 февраля 2015 г.ответ для abysss

Вы очень правильно охарактеризовали моё состояние - помимо трясёт и коробит, чувство безысходности и ощущение, что возможен развод..... Посоветуйте, пожалуйста, в случае, если мне свёкры укажут, что я в доме не хозяйка, какой вариант моих действий предпочтительней: не спорить, собрать вещи и сына и уехать жить к себе ИЛИ мобилизовать всю свою наглость и ответить, что меня в этот дом муж привёл как хозяйку и правила здесь устанавливает только наша семья! хозяин здесь мой муж, если вы так не считаете, все вопросы к нему!

abysss23 февраля 2015 г.ответ для наталья

это все надо с мужем решать, а не со свекрами, чего вы с мужем-то не поговорите? свекры вам, как ни крути, чужие люди. а вот мужу задайте вопрос — на каких правах вы в этот дом въезжаете, и как он себе ваше поведение дальнейшее представляет, и на что вы можете рассчитывать. а там посмотрите, что скажет. а то выходит, что вы со свекровью (да еще на ее территории) скандалить готовы, а собственного мужа заставить внятно свои действия объяснить вам неудобно.

наталья23 февраля 2015 г.ответ для abysss

Ой, как Вы хорошо меня чувствуете!!!) ещё раз спасибо, что так разложили всё по местам! Думаю, на данном этапе разделять с мужем радость и заботы по стройке, а на финишной прямой организовать душевный, но предельно откровенный и "неудобный" разговор! Вопросы к мужу Вы и другие девушки здесь мне подсказали)

abysss22 февраля 2015 г.ответ для наталья

он — единственный сын у родителей, а в первом браке детей не было у него?

наталья22 февраля 2015 г.ответ для abysss

Двое детей от первого брака! И я думаю, это будет одним из моментов манипулирования нашей семьём( если мы "почувствуем" себя в этом доме хозяевами и попробуем ограничить их присутствие в доме, то как вариант они могут припугнуть тем, что подарят дом внукам от первого брака(

abysss22 февраля 2015 г.ответ для наталья

ну вот, вы сами все и сказали.или подарить, или завестить внукам в равных долях — да что угодно может быть. это — не ваше. а как относиться к мужу, который строит дом непонятно кому — решать только вам.

Ирина22 февраля 2015 г.

Свекры просто хотят в случае развода обезопасить от Ваших претензий своего мальчика,а этого хотят большинство родителей,а не заниматься благородными делами,а Вам,в этом случае я настоятельно рекомендую собирать все чеки и прятать в надежное место.

Адреналинка22 февраля 2015 г.ответ для Ирина

Автор не говорила о том что были взяты кредиты, она не работает а муж на свои заработанные деньги строит дом — этими чеками можно будет зад подтереть и не более того

наталья22 февраля 2015 г.ответ для Адреналинка

Абсолютно верно, кредиты не брали, муж строит на свою зарплату

Мария22 февраля 2015 г.ответ для наталья

Но на стройматериалы он тратит свои деньги, то е ст ь ваши. А это значит, что на часть этого дома или хотя бы материальную компенсацию вы можете рассчитывать в случае чего.

Ирина22 февраля 2015 г.ответ для Адреналинка

Во время брака вне зависимости работает один из супругов или нет имущество делится пополам.

Адреналинка22 февраля 2015 г.ответ для Ирина

Ну а делить то тут нечего — вы же сами читали, оформлено на свёкра

DagnyTaggart22 февраля 2015 г.

Что значит "я думаю, они захотят там жить"? Скорее всего, они оформили недвижимость на себя, чтобы оставить жилье за сыном, только и всего. Поговорите с мужем, пусть он выяснит, какие у них планы по поводу этого дома. Мое мнение, вам надо было это пресекать на этапе, когда они давали деньги, и настаивать на своем вкладе и строить ВАШ дом. А плакаться о недоедании, извините, но это уж совсем прямо фууу. И вы не боитесь в ответ услышать предложение зарабатывать самой?

Адреналинка22 февраля 2015 г.ответ для DagnyTaggart

С мужем нет смысла разговаривать, он и так вкурсе всего происходящего) там в любом случае всё обсудилось, возможно автору об этом знать не дали и всё)

наталья22 февраля 2015 г.ответ для Адреналинка

Думаю, так всё и было(

наталья22 февраля 2015 г.ответ для DagnyTaggart

Спасибо! Но вот гложет меня сомнение, что оформили они дом на себя не столько из-за материальных соображений, сколько из-за возможности в дальнейшем попрекать этим домом и иметь возможность говорить, что хозяева здесь они и порядки будут устанавливать тоже они, приезжать и жить когда захотят

Natusya22 февраля 2015 г.ответ для наталья

Почему тогда Вы изначально пошли на это?

Софья22 февраля 2015 г.

А вы хотели, чтобы к добрачным накоплениям мужа добавила половину свекровь и записали на Вас?) будете жить- все будет вашим. Не будете- останется у них, потому что, я правильно понимаю, вы своих денег туда ни копейки не вложили?

Ё:дзё Нами (幼女波 )22 февраля 2015 г.ответ для Софья

Нет, автор не вложила ни копейки, туда просто уходят деньги из семейного бюджета автора. Нет,я тоже сталкивалась с таким, когда за его деньги строятся, а за её живут, но вклад жены в строительство, почему-то, считается равным нолю.

Софья22 февраля 2015 г.ответ для Ё:дзё Нами (幼女波 )

Ну конкретно в этой ситуации и строят, и живут на его деньги. Миллионы семей, где мужчина дает женщине на хозяйство энную сумму, а остальным своим доходом распоряжается по своему усмотрению. Это именно тот случай.

Ё:дзё Нами (幼女波 )22 февраля 2015 г.ответ для Софья

Писала коммент, не прочтя комметов, беру своё возмущение назад, приношу извинения за беспокойство

Софья22 февраля 2015 г.ответ для Ё:дзё Нами (幼女波 )

)))) в споре рождается истина)))

Natusya22 февраля 2015 г.

Попробуйте предложить вашему мужу вариант с выделением доли в доме вашему ребенку или Вам,спокойно объясните ему,что волнуетесь,т.к.юридически не застрахованы.Думаю,по его реакции можно будет судить и сделать определенные выводы. P.S.Мне не понятно,почему именно сейчас,когда дом почти построен,Вы задумались о юридической стороне вопроса?Это надо было делать в самом начале.

наталья22 февраля 2015 г.ответ для Natusya

Спасибо! Как раз юридическая сторона вопроса меня волнует в последнюю очередь! Мне ничего от свёкров не надо, у меня есть квартира, хорошо оплачиваемая стабильная работа, надеюсь, получится и сыну в будущем приобрести отдельное жильё. Здесь меня волнует очень деликатный момент: муж с таким усердием, переживаниями, радостью строит этот дом, с каждой зарплаты мы выбираем, что купить обои или плитку, или камин, или электрика оплатить и тд, то есть создаём по частям своё будущее, и муж, конечно, считает себя хозяином этого дома! боюсь он не понимает, что родители его так не считают..

Natusya22 февраля 2015 г.ответ для наталья

Я Вам скажу так:он действительно считает себя хозяином своего дома,только ,к сожалению без Вас(как не печально).Если бы он заботился о будующем своей жены и ребенка,он бы "землю рыл,но сделал бы все,чтобы Ваше будующее было застраховано.Вот я, например,пришла к мужу ни с чем,и не претендовала ни на что.Он сам настоял,чтобы все было оформлено поровну,сказал,что ему так спокойнее,чтобы его родня меня не обидела,случись чего.Мне ,кажется,что-то важное Вы упускаете,ну не должно быть так .

наталья23 февраля 2015 г.ответ для Natusya

Спасибо! Вы правильно подметили - я что-то важное упускаю! Вот не могу понять, где и что!!!! Или говорю с мужем не так или не то, или, наоборот, не говорю, а надо...

Адреналинка22 февраля 2015 г.

А что тут непонятного) Оформили на свёкра, что бы в случае развода, вы к дому никакого отношения не имели, тоесть он не делимый) Они переживают за своего сына и не более того, а как вы знаете, имущество преобретённое в браке, при разводе, делится. Живите спокойно и не накручивайте себя — ничего плохого не произойдёт

наталья22 февраля 2015 г.ответ для Адреналинка

Спасибо! Очень надеюсь, что это я такая плохая, думаю о людях плохо... Но как мне почувствовать себя хозяйкой в этом доме? Имею ли я моральное право отстаивать вот это наше семейное гнездо?

Адреналинка22 февраля 2015 г.ответ для наталья

Вы на всё имеете право, кроме как перед законом. Вы же теперь главная женщина в жизни вашего мужа, родили ему ребёнка — да что ж ещё нужно для счастья) А свёкры, если им будет спокойнее с оформлением на свёкра, и пусть! Главное что б между вами всё было прекрасно! А квартиру в таком случае не продавайте под любым предлогом, во первых она ваша а во вторых у вас сын растёт)

Адреналинка22 февраля 2015 г.ответ для наталья

И не нужно говорить что вы плохая — посмотрите на мир вокруг, большинство такие продуманные, так и наровят урвать кусок от другого да поболее. Возможно если бы вы были на месте свекрухи, а тем более у вас растёт сын, то вы тоже старались так обезопасить имущество своего ребёнка

Гардарика мейнкун22 февраля 2015 г.

У мужа второй брак. Он страхуется. Ничего зазорного нет. Ваша квартира при вас. Потерпеть свекровь и их друзей летом, за возможность иметь большой дом и накопления от сдачи своего жилья, стоит. Смотрите на это так.

наталья23 февраля 2015 г.ответ для Гардарика мейнкун

Спасибо! Вот только потерпеть совсем не входило в мои планы) не заслуживаю в данной ситуации я терпеть. Ничего у свёкров не просила, жила себе спокойно в своих милых заработанных 50 квадратах, сама себе хозяйка, ничего и никого не терпела. Правда, муж терпел - он привык к другому уровню комфорта в бытовом плане ( на минуточку, этот комфорт создавали его родители, он всегда жил с ними). Я такая влюбленная и благородная предложила продать мою квартиру (чтоб было понятней озвучу суммы) 10 млн, у мужа были добрачные накопления 7 млн, и купить жильё классом повыше. Это была бы квартира, приобретенная в браке, при разводе - поровну! И мы были бы полноправными хозяевами и никто бы нам условия не диктовал, не приезжал, когда захочется и не попрекал, что всё ради нас, а мы не благодарные....

Гардарика мейнкун24 февраля 2015 г.ответ для наталья

Наташа, я понимаю. Но себя терзать будете - хуже станет. Поищите для себя плюсы ( да тяжело найти, когда свободы лишают, но надо). Берегите нервы, они у вас одни - других не купишь)))

наталья24 февраля 2015 г.ответ для Гардарика мейнкун

Спасибо большое за поддержку, Катерина! Вы правы, я действительно вижу одни минусы, начиная от юридических и психологических моментов, до житейских проблем, возникающих при переезде за город. Хотя плюс один точно есть - муж, наверное, впервые в своей жизни почувствовал себя главой семьи, занят таким важным и нужным делом, осталось ещё дерево посадить)

Magbet22 февраля 2015 г.

из вашего поста непонятно, продали вы свою квартиру или нет (дом на чьи деньги строится?) Если продали, то я вас поздравляю — теперь у вас нет СВОЕЙ ОТДЕЛЬНОЙ квартиры и вы в каком-то смысле зависимы от семьи мужа. В случае развода вряд ли вам отпадет кусок размером с квартиру. А если еще не сделали этот опрометчивый шаг, то и не делайте его никогда! Думать надо в первую очередь О СЕБЕ И РЕБЕНКЕ. Мое мнение, что мужей может быть сколько угодно, а вы у себя одна!

наталья22 февраля 2015 г.ответ для Magbet

Спасибо! Квартиру я не продала, муж предложил ее сдавать, когда переедем в "наш" дом

Ира22 февраля 2015 г.

А как муж объясняет почему дом записан на свекра? У нас так было с первой квартирой - была записана на свекровь (хотя денег ее там не было). Года через 3 я мужа спросила, что он думает о разводе, раз на мать записал. Буквально через месяц квартира была переоформлена на нас двоих. Желаю Вам жить своей семьей в этом доме.

наталья22 февраля 2015 г.ответ для Ира

Спасибо! Мужа спросила, сказал, что какая разница? Я ведь единственный их сын! При том, что мы оба юристы) но я в этой ситуации вижу столько нехороших подводных камней( а муж говорит, почему ты не доверяешь моим родителям?!

Ира22 февраля 2015 г.ответ для наталья

А Вы бы спросили: Почему ты не доверяешь мне?

ShowLook22 февраля 2015 г.

пока там все достроится и обустроится в уже на работу выйдете и необходимости постоянно сидеть со свекрами дома не будет. А то, что они будут приезжать по выходным — Вам еще понравится. И всегда можно сказать — здесь нет условий для моего ребенка и нормальной школы и уехать обратно домой или таки купить квартиру нормальную. Деньги от сдачи квартиры — в котел общий не скидывать.

наталья22 февраля 2015 г.ответ для ShowLook

Спасибо! мне уже 34 года, мужу 40 и жить вместе с родителями в их доме это вариант, который подойдёт единицам. Когда я выйду на работу, выходные будут единственными днями когда мы сможем полноценно пообщаться нашей семьей, а не терпеть еженедельное присутствие в доме гостей.

ShowLook22 февраля 2015 г.ответ для наталья

да ладно, попробовать стоит, нам очень нравилось иметь возможность провести время вдвоем в любую минуту и вернуться когда хочется. и отлично когда с ребенком есть кому сделать уроки ну и в том же духе. потом может по итогу родителям с Вами тоже будет тухло и они часто приезжать не будут.

Mариам22 февраля 2015 г.

не нужно жаловаться, нужно четко обговорить УСЛОВИЯ вашего проживания в новом доме. Вы же юрист :)) А деньги от аренды квартиры в общак не складывайте, лучше откладывайте на жилье сыну, например. Возможно, муж мечтает, что сейчас его родители к Вам не приезжают, отношения у вас прохладные, а вот в новом доме, где много места, отношения волшебным образом наладятся и все станут одной большой семьей. И дом будет не на 2 семьи, а на одну, большую :)))).

наталья22 февраля 2015 г.ответ для Mариам

Спасибо!)) нашли мою болевую точку!))

Светочка22 февраля 2015 г.

Муж прописан у вас в квартире тоже ?Ну не вкладываетесь в этот дом вообще , если муж все оформляет на свекра...

наталья22 февраля 2015 г.ответ для Светочка

Да, муж прописан у меня. На данный момент я ничем, кроме советов по выбору стройматериалов не вкладываюсь. Предложила мужу отдать сына в садик, мне выйти на работу, стало бы полегче в материальном плане, но он против, говорит, что не голодаем, а остальное подождёт(

Светочка22 февраля 2015 г.ответ для наталья

Он прописан у вас без права собственности ??Можете прямо спросить у него : почему ты все оформляешь на отца ???

Ольга22 февраля 2015 г.

а почему дом в принципе записан на свекра?этому какое объяснение

наталья22 февраля 2015 г.ответ для Ольга

Муж на это ответил, какая разница на кого!) этот дом приобретен на добрачные сбережения мужа и деньги свёкров ( суммы одинаковые).

Ольга22 февраля 2015 г.ответ для наталья

некомфортная для вас ситуация. дай бог чтобы жили мирно и до гроба- просто и делить нечего будет в случае развода. и если их половина денег-то они и хозяева такие же( или еще хуже дарственную напишут на внуков

LOLA22 февраля 2015 г.

не вздумайти продавать квартиру!!! ни при каких условиях.

Irina22 февраля 2015 г.ответ для LOLA

Плюс миллион! Ни в коем случае не продавайте. Тем более не выкладывайтесь. Эта квартира ваш кусок хлеба.

LOLA22 февраля 2015 г.ответ для Irina

вооот! прикрытый тыл — это раз. а если в семье (ттт) все нормально будет, то для сына уже жилье есть.

Ольга22 февраля 2015 г.

Вы свою квартиру продали или нет?

наталья22 февраля 2015 г.ответ для Ольга

Нет, живём в ней

Ольга22 февраля 2015 г.ответ для наталья

Тогда относитесь к этому дому как к даче для свекров. Я была в вашей ситуации, изначально отказалась от такого дома, хотя муж говорил, что это будет наш дом. В итоге, свекры живут в этом доме, свою квартиру оставили сестре мужа, а мы построили свой собственный дом. Если свекровь будет там жить, а она будет, потому что строить дом 200м для сына... Сомневаюсь, хотя может по себе сужу. Вы никогда не будете хозяйкой в этом доме. Как вариант, свекрам жить в доме, а вам переехать в их квартиру, чтобы мужа все устраивало. Но если свекры будут жить в доме, я бы туда не поехала...

Кристина22 февраля 2015 г.

Свекры хитрожопые конечно:) половина финансов в этом Вашего мужа, а записали весь дом на его отца.. Ха! Ну уж тогда бы хотя бы пополам регистрировали на мужа и отца. Но нет! Они так поступили чтобы в случае развода Вы вообще прав на этот дом не имели.. Ну и насчет дачи, да.. Похоже.. Во всКом случае они будут считать этот дом своим, и если у них нет другой дачи, то конечно будут туда ездить. Думаю Вам ничего не остается как принять это. Теперь уже поздно и думаю вряд ли Вы сможете что то поменять без скандала. Только хуже будете делать.. Свекры будут против Вас еще больше

Алина22 февраля 2015 г.

Я думаю что вопрос с домом уже решен и был он решен еще до Вашего согласия на строительство этого дома. Самое неразумное на Вашем месте было бы продать свою квартиру, тем самым лишившись единственного козыря. Возможно Вас попытаются развести с мужем. Не верится в такой жест доброй воли от родителей-манипуляторов, которые, как Вы считаете, были причиной развода в первой семье Вашего мужа. Поэтому ухо востро держите.

Elizaveta22 февраля 2015 г.

Все зависит от ваших отношений семейных и семейных ценностей. Для меня это нормально и я не парюсь совсем. У нас также дом строящийся большой на свекра записан. Но это мой дом, и только я там буду хозяйкой. И это не розовые очки.

Плюшечка22 февраля 2015 г.

квартира ваша сохранилась???я бы требовала долю сыну как минимум. или пусть сами там и живут.

Aypa22 февраля 2015 г.

насчет свекров муж должен решать.а вы переезжайте .дом, конечно, не ваш. но за вами остается квартира. и продавать ее нельзя, а то станет совместно нажитым. просто сдавайте

Екатерина22 февраля 2015 г.

Муж строит дом для себя, а что записано на свекора, так это только перестраховка для родителей. Их тоже можно понять, деньги то их, а кто платит тот и заказывает музыку

Мария22 февраля 2015 г.

Мы тоже собрались строить.Оговорили-на нас обоих оформим.Мы семья.Я ему доверяю,он мне.Хотя все расходы на нем...

Анна22 февраля 2015 г.

А вы вообще права голоса не имеете?

Олеся22 февраля 2015 г.

Не продавайте свою кваптиру

IrSo23 февраля 2015 г.

А вы спросите у мужа, почему он не хочет с помощью дарственной, оформить на себя свою долю? И таким образом сохранить свое добрачное имущество при разводе, но в случае форс-мажора подстраховать своих детей с материальной стороны? Мне как юристу, понятно стремления вашего мужа сохранить свои деньги, но как для жены и мамы, для меня такая ситуация в здоровой семье, не понятна!!! Вы сколько угодно можете писать, что вам чужого не надо, но интересы детей, вы обязанны отстаивать, а то семью создавали вместе, ребенка тоже, а в случае чего, нести ответственность, вы будите одна((((

наталья23 февраля 2015 г.ответ для IrSo

Спасибо! На мои предложения юридически оформить его долю, муж отвечает, что ему неприятно, что я не доверяю его родителям и ему! Говорит, после смерти родителей, дом я унаследую, а после моей смерти - ты, мои и наши дети. Вот на таком облаке и живёт! На мой комментарий, что будет, если, не дай Бог, с тобой что случится раньше, чем умрут твои родители, муж ответил- не сомневайся, они внуков не обидят..

IrSo23 февраля 2015 г.ответ для наталья

Надеюсь, что так и будет) Но тогда после окончания ремонта и заселения, через папу лет двигайте мужа, на кв ребенку) на пополам, у вас будет инвестиции в виде денег, от сдачи вашей квартиры) так точно будет честно)

Natusya23 февраля 2015 г.ответ для наталья

К сожалению,перед глазами пример близких родственников.Единственный сын,единственный внук,ничего не оформляли,а "зачем,ну,что случится".В итоге все досталось племяннице матери.А теперь,хоть плач,хоть неплачь...Не играйте в благородство.

Дарья23 февраля 2015 г.

Прочитала комментарии до,очень удивилась,что никто не спросил,как дела обстоят с первым браком?Алименты на детей,общение,какая то недвижимость-что то муж там сделал\делает?Может,обжегся тогда,поэтому обезопасил сейчас.Надеюсь,свекры просто перестраховались,чтобы вы не потребовали этот дом в случае развода,но жить там не планируют.Хотя неизвестно,что на уме.Лучше всего-в открытую задать вопрос мужу.А насчет дома..С мужем сами хотим большой дом,чтобы комнаты были и для моих родителей,и для его,но!Заранее обговорила с мужем,что второй этаж-только наш,там будут наша комната,детей и тд,а уже на первом этаже 2 комнаты родителей.Если захотят-обставят их сами.Если бы ваши свекры захотели бы жить в этом доме,они бы сами обставили весь дом,а не только свою комнату.Все же в своем доме хочется,чтобы комфорт был везде под тебя,а не только в твоей комнате..

наталья23 февраля 2015 г.ответ для Дарья

Спасибо! Дети от первого брака получают 33 процента от достойной официальной зарплаты, раз в неделю (суббота или воскресенье) мы проводим время вместе ( загородные парк-отели, боулинг, кино, картинг, пейнтбол, музеи и тд). В первом браке (7 лет) было совместное проживание в квартире свёкров (у мужа в собственности недвижимости не было, даже доли в родительской квартире), поэтому после развода жена с двумя детьми ушла жить к своим родителям, правда машину, приобретенную в браке, ей муж отдал.

Лена23 февраля 2015 г.

У нас дом оформлен на родителей мужа. Все окей) Мы — полноправные хозяева дома, а родители — редкие, но желанные гости в нем.Дело не в том, на кого что-то записано, а в том, какие у вас взаимоотношения. Многие родители умудряются командовать и в чужих домах)

наталья23 февраля 2015 г.ответ для Лена

Спасибо! Главное слово-редкие)! Скажите, пожалуйста, а Вы согласуете со свёкрами приезд в дом Ваших родственников и друзей? Есть ли в доме комната свёкров и комната Ваших родителей? Или в доме просто гостевые комнаты, которые заполняются по принципу, кто когда приехал, тот и занял?

Лена24 февраля 2015 г.ответ для наталья

Есть 2 гостевые комнаты, своих личных комнат у родителей нет. Но родители наши живут в нашем же городе, поэтому их визит редко носит характер ночевок. Чаще без ночевки просто в гости на пару часов, на ужин, например. С ночевками у нас бывает дедушка гостит, он из другой страны к нам периодически приезжает на 1-2 недели. Со свекрами ничего не согласовываем! И они перед своим приездом всегда спрашивают, можно ли. И еще никогда не открывают дверь своим ключом, всегда ждут, когда мы откроем. Ну кроме случаев когда с детьми сидят)

Тата(Таня)23 февраля 2015 г.

свекры страхуются чтоб в случае чего вам ни фига не досталось. и хозяйкой вам в этом доме к сожалению не быть. Нам когда то отец мужа предложил вместе купить участок и построить дом, я мужу сразу сказала никаких дел с родственниками по таким вопросам иметь не нужно, он в принципе согласился, но мы с мужем всегда либо приходим к соглашению либо к компромису, чтоб устраивало обоих.

Лана23 февраля 2015 г.

Ну почему вы все делите, высчитываете? Вас там 5 человек всего будет иногда встречаться, неужто места-то не хватит? Радуйтесь, что будет огромный дом с землей и квартира. Или вам теперь остро средств не хватает?

Ольга К24 февраля 2015 г.

Наташа, а если бы сделка по покупке дома случилась до вашей свадьбы? Вы бы и не знали, что дом записан на свекра.Да и если бы его огда на мужа записали бы, вы бы все равно к нему отношения не имели юридически.расслабьтесь и обустраивайте жизнь в вашем с мужем доме.

наталья24 февраля 2015 г.ответ для Ольга К

Оля, спасибо за поддержку! Пока расслабиться не получается, к сожалению( боюсь, что упускаю время обозначить "свою территорию" перед свёкрами.. Учитывая поведение свекрови-манипулятора и моё бездействие, муж может "утонуть" в чувстве вины перед родителями и сказать: мама, конечно, это и ваш дом тоже, живите, пожалуйста, чувствуйте себя хозяевами, чего нам делить, мы же семья!

наталья24 февраля 2015 г.ответ для наталья

По вопросу о покупке дома до свадьбы, здесь важен другой временной момент. Покупка отдельной недвижимости мужем не планировалась им и его родителями до нашего с ним знакомства. Он всю жизнь беззаботно жил с родителями, в том числе и во время своего первого брака. Когда мы познакомились и решили жить вместе, он очень удивился почему я отказываюсь жить с его родителями в их шикарной огромной квартире с картинами, люстрами Сваровски, сантехникой ВилеройБох, горничной и двухуровневой системой охраны с престижными соседями?!!! но переехал ко мне, тяжело, долго, по одной вещи, но переехал!) мама обиделась страшно, скандал, муж вынужден был выписаться и я прописала его у себя. Дальше история из поста)

Natusya24 февраля 2015 г.ответ для наталья

Тогда СЕМЬИ у Вас нет.Психологически он остался жить со своими родителями.По опыту скажу,что пока не станете жить на своей,только пренадлежащей вам территории все так и будет.А Вы строите иллюзии,"обозначением территории"ничего не добьетесь,дальше будет хуже.

наталья24 февраля 2015 г.ответ для Natusya

Спасибо Вам большое, что так неформально вникли в мои душевные переживания! Мало кто из подруг и приятельниц меня понимает, кажется, что с жиру бешусь... Читала, что выиграть со свекровью в борьбе за мужа-"маменькиного сынка" практически невозможно, но верила в свои женские силы) неужели отступиться и мысленно готовиться к разводу? Вы пишите, что дальше хуже будет, в смысле скандалы или развод? Мы вместе только 4 года, но результаты по "отрезанию пуповины" есть, или это мои иллюзии?

Natusya24 февраля 2015 г.ответ для наталья

Вы мне очень близки,по духу,я сама такая и муж у меня "тепличный ребенок",маменькин сынок,и в похожей ситуации была(у родителей-манипуляторов))) большой участок и загородный дом,они хотели,чтобы мы построили рядом с ними свой),но в свое время я не пошла на это.Что я Вам скажу:ваша проблема не в свекрах,не в юридической стороне вопроса,а в Вашем муже.Он не чувствует себя хозяином.Знаете,ведь манипулировать можно тем,кто готов "манипулироваться",а у кого-то где сядешь,там и слезешь.Здоровый 40-летний мужик должен охранять "свою територию"(даже от своих родителей) и это правильно,так есть в природе ,так должно быть и у людей.Ни в коем случае ни о каком разводе не думайте,он у Вас хороший,на руках еще будет носить.Вам надо стремиться к тому,чтобы он как можно больше чувствовал себя хозяином,свою ответственость,но процесс этот не одномоментный.У моего мужа это заняло примерно 3-4 года,с того времени ,как мы стали жить отдельно.Вам надо разработать тактику поведения со свекрами примерно на 3-4 года.По прошествии этого времени даю Вам гарантию все слова о "большой семье"он забудет))).Это хорошо,что ему нравиться все обставлять,выбирать,значит процесс уже пошел.P.S.Старайтесь впредь строить свою совместную жизнь"от себя",чтобы min зависить от чужих хотелок,манипуляций,обещаний и т.п. и ...будет Вам счастье).

Ольга К24 февраля 2015 г.ответ для наталья

Ну так не упускайте время.Обозначайте территорию.Ночная кукушка,она дневную всегда перекукует.А вот еще что подумалось- раз у мужа есть дети от первого брака,таким образом свекры еще и от нежеланных наследников вас страхуют возможно.

наталья24 февраля 2015 г.ответ для Ольга К

Сыновья от первого брака-любимые внуки, особенно старший! Они погодки, родились и жили 7 лет в квартире свёкров, которые и занимались ими, и содержали их (муж особо не стремился зарабатывать, жена не работала, они жили за счёт свёкров).

Регина24 февраля 2015 г.ответ для Ольга К

Извините, что встреваю, но мне кажется здесь это не совсем уместно. До свадьбы — это ДО свадьбы. Сейчас они семья, у них совместный бюджет, она сидит в декрете с их общим ребенком, соответственно не может сама зарабатывать и вкладывает в семейный бюджет не деньгами, а своей домашней работой и заботой о детях. Т.е. иными словами он вместо того чтоб купить игрушку ребенку или помаду жене (утрирую) покупает кирпичи и обои (возможно для свекра). Я конечно не люблю делить вклады супругов в семью, но исходя из Вашего комментария, у меня это сорвалось с губ.

Ольга К24 февраля 2015 г.ответ для Регина

Ну вот был бы уже дом ДО свадьбы,и что? Ей надо было бы отказаться вкладываться?И сказал бы ей муж,что это ЕГО дом.И что?

наталья24 февраля 2015 г.ответ для Ольга К

Оля, я ниже отвечала, что необходимость отдельного жилья возникла только после моего отказа жить со свёкрами и нежелания мужа жить в моей квартире. Если смоделировать ситуацию покупки дома ДО нашего знакомства при таких же условиях, что дом записан на свёкра, но половина суммы вложения мужа: после знакомства и желания жить вместе, свадьбы, муж сказал бы мне "у меня есть загородный дом, ну как дом, коробка на земле, давай будем достраивать, а потом там жить?" в этой ситуации, я бы понимала, что этот недострой был просто когда-товложением денег его и его родителей, жить там никто не собирался, так как хорошие условия в Москве, а раз создалась семья, то муж, конечно, хочет построить для своей семьи комфортное жилье. Вот я бы так воспринимала ситуацию с этим домом! И предложила бы потом его родителям такой вариант- давайте, с продажи моей квартиры вернём вам деньги за половину дома, а дом оформим на меня и мужа.

наталья24 февраля 2015 г.ответ для наталья

Но свёкрам не нужны деньги, им нужно восстановить своё упущенное влияние на сына....

наталья24 февраля 2015 г.ответ для Регина

Спасибо! Вот этот момент, что мы себе во всём сейчас отказываем, тоже мне неприятен( и в игрушках, и в помаде, без утрирования... Я не против отказывать себе, зная, что вкладываешь все средства в СВОЁ, а не так как сейчас...

Natusya24 февраля 2015 г.

Я поняла,что материальная сторона вопроса Вас интересует меньше всего.Тогда если рассматривать "моральную сторону"вопроса,то Вы будете жить там на "птичьих правах".Вам всегда могут указать на Ваше место,а могут и не указать,все будет зависить от Вашего поведения(и Вы это чувстауете,поэтому и волнуетесь).Спросите мужа прямо:"Зачем ты ставишь меня в такое положение?"Он не заботится о мат.стороне вопроса,о Вашем психологическом комфорте,лично меня это насторожило бы.Но вы сами дали "добро"на дом.Что теперь делать,либо смириться и принять все ,как есть,либо,как написали ниже,просите ,чтобы на мужа оформили 1/2дома с помощью дарственной,и уже на это территори, чувствуйте себя хозяйкой,Вы достойны этого.

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти