Семейные проблемы Муж и мои родители. Проблемы отношений между ними.

Научите пофигизму или я не права?...

Ju_Lia23 февраля 2015 г.148 ответов

Я считаю себя взрослым человеком. Достаточно взрослым, чтобы не обижаться по пустякам, не таить годами обиды, быть выше всего этого, тем более, когда речь идет о моих близких. Но есть всегда какие-то НО. Нас у мамы трое: старший брат, я и сестра. Разница с сестрой 6 лет. Она замужем, полгодика доче. Живем неблизко друг от друга, каждый день с ребенком не накатаешься. Так уж сложилось, что мой муж часто и подолгу бывает в командировках, я всегда одна с сыном. Не стану вдаваться во все тяготы, думаю и так понятно, каково с маленьким ребенком одной неделями, порой по два месяца к ряду.

И мама, которая живет на равном удалении от меня и сестры, на словах меня очень жалеет, но не приезжает. Ко мне нет, к сестре да. Потому что она младше и ей всегда что-то нужно. На этой неделе сын схватил ротовирус, на второй день заразилась и я. Вдвоем не могли встать с кровати. Ни продуктов, ни лекарств. У кота корм закончился. Кот орет дурниной. Мы с температурой, рвотой и поносом оделись и поперлись в зоомагазин ему за жрачкой. Потому что никто к нам не приехал. Потому что моя мама работает и ей надо на что-то жить. Ездить в санаторий. Она женщина не в возрасте и свободная. Я ее понимаю. Муж неплохо зарабатывает, мы предлагали ей уволиться и готовы были помочь материально взамен на помощь с сыном. Нет, она отказалась. Ей тяжело. И это я понимаю. Она вырастила нас троих, с какой стати должна растить еще и внуков. Сегодня праздник, у нее выходные. Мы все еще одни и все еще болеем. Сестра дома с мужем, муж у нее в отпуске. Мама поехала к ним в гости, потому что с маленькой надо помочь. А мне не надо. Я и так справлюсь, потому что не жалуюсь, потому что не младшая и вообще "ты живешь не хуже, а то и лучше многих других!" Я достаточно взрослая, но все еще никак не могу понять, окажись я на месте мамы о чем бы подумала, и чем болела бы моя душа. Может, я не права, что тем не менее злюсь и злюсь довольно сильно. Так, что хочется прекратить ежевечернее телефонное общение с сочувствующей мне мамой. Сочувствующей, сопереживающей, но тем не менее все так, как изложено выше.

p.s.

Девочки, спасибо всем кто не прошел мимо!;) выпустила пар, сегодня уже полегчало, я рада тому, что мой шилопоп, наконец, "вернулся", это поганая зараза лишила сынулю всех сил, аппетита, в общем заставила сильно понервничать. Сегодня лучше, мы вдвоем справились, и ничего, жизнь слава Богу продолжается, скоро вернется наш папа!!) А касательно мамы моей скажу следующее. Она не со зла и не специально. Мне жалко ее, даже часто, потому что недопонимание между нами = недолюбовь. Каждый имеет право на свою точку зрения, я придерживаюсь той, что рожать надо сознательно и со смыслом, а потом любить-любить-любить. Тогда не встанет вопрос должна не должна, хочу - не хочу, буду или не буду. Любовь она подскажет как правильно. И на ошибках учатся, я своего в попку булочную буду целовать, пока возраст его позволяет, а потом куда позволит;))

Ответы

Ирина23 февраля 2015 г.

Прочитала все комментарии, вы не ответили ни одному человеку на вопрос-просили ли вы маму напрямую помочь вам в данной ситуации. "Да все она знает" это не ответ. Сразу оговорюсь, я вас очень понимаю, сама 24/7 с ребенком, а уж если заболел, то все, выкручивайся как хочешь, это и на такси к врачу, тк муж даже отпроситься не может, а все наши родственники живут в другом городе. По поводу подруг тоже нет таких, кого можно было бы попросить помочь. Более того, когда месяцами лежала с сыном в больнице, ни разу никто не пришел из подруг навестить. Но даже те фразы, которыми вы пишете, они обобщающие, и говорят о том, что в вас говорит больше обида, чем желание реальной помощи (она не пришла, тк ей надо работать, жить, ездить в санаторий). Не ждите пожалуйста, когда окружающие догадаются, как вам плохо, говорите об этом, нужно было маме сказать-мама, я не могу встать с постели, у нас нет еды и лекарств, мне нужна твоя помощь. Даже если предположить, что мама у вас такая, какой вы ее описали-прекрасно понимая, как вам тяжело, делает вид, что этого не понимает, то скажи вы ей вот так напрямую, она бы не отказала, пришла бы и помогла. Более того, я бы посоветовала вам не держать в себе обиду (прекращение общения ни к чему не приведет), нужно опять же сказать, что несмотря на то, что вы не жаловались, но вы хотели ее заботы и поддержки, и вас обидела, что она не приехала по собственной инициативе. И еще сейчас во всех магазинах, аптеках есть доставка на дом, зачем вы больные пошли в магазин?

Анастасия23 февраля 2015 г.ответ для Ирина

Отвечаю — с мамой говорю каждый день и говорю, что у меня нет еды, нужны лекарства, коту корм, что мне плохо, ребенку плохо, я одна, подруг нет, папа и брат не рядом. Объясните мне, если бы вам ваш ребенок рассказал о такой ситуации вам бы для пинка для скорости не хватило только от него добавить "ну приезжай скорее помоги?"

Ирина23 февраля 2015 г.ответ для Анастасия

Да ну согласна, нездоровая ситуевина, моя мама бы уже отпрашивалась с работы и мчалась. Но если вы понимаете, что с вашей мамой такое не прокатывает, надо и говорить-приедь, помоги нам. Она что ответит-нет? Ну еще вариант, справляться самой, ни о чем не просить, свести общение к минимуму, но представьте какой заброшенной вы себя будете чувствовать. Наверняка вам нужно это ежевечернее общение?я вот иногда сижу и реально выдумываю, кому позвонить еще, так мне бывает скучно. В любом случае, стоит сказать на мой взгляд, что вас обидело то, что она не приехала помочь.

Анастасия23 февраля 2015 г.ответ для Ирина

Так и есть, я вообще одна и мне общение с близкими очень важно. Мне не все равно как она и чем живет, и я ее жалею и не напрягаю лишний раз просьбами, но млять, когда такая история это ж что в голове должно быть, чтобы делать вид, что тебя не касается?? Конечно, нездоровая, при том что она прекрасно помнит как ее мама к ней двумя поездами мчалась и на попутках, когда у нее случился мастит. О чем просить? Что объяснять в такой ситуации? Мам, ты дескать, должна к своему ребенку и внуку на всех порах лететь, когда им плохо ведь кроме тебя никого нет рядом, так что ли?... У меня складывается ощущение что она не должна и именно так и считает.

Ирина23 февраля 2015 г.ответ для Анастасия

Ну что сказать, свекровь у меня придерживается именно такого мнения, что детей она вырастила (хотя воспитывали детей по сути бабушки), теперь она может пожить в свое удовольствие, и я реально вижу, что его обижает равнодушие, но теперь он уже из кожи вон не лезет, когда она приезжает. Все пройдет, ребенок подрастет, пойдет в сад,у вас появится больше времени для себя. Обида со временем станет меньше, если не будете циклиться на ней. У вас есть прекрасный муж и ребенок, действительно некоторым только мечтать об этом приходится.

Марина23 февраля 2015 г.ответ для Анастасия

ээээээ,как бы да,но не так:"приезжай скорей,помоги",а"мамуль,мне так хреново,температура,заболела я очень,ты не могла бы помочь мне пожалуйста......и т.д".Надо,плохо-говорите!На что язык дан.Догадываться там ...ну как то не знаю.Я прошу у мамы о помощи,когда это необходимо.А так,она так же сочувствует и жалеет по телефону,да и возраст не тот,что бы догадываться,да предлагать.Надо-попроси.А так,я понимаю(и мама Ваша наверно так понимает)Вы ей каждый день(как пишите)просто жалуетесь на жизнь.

Анастасия23 февраля 2015 г.ответ для Марина

Возраст не тот? А когда он тот?:))) Марина, просить у близкого человека, самого родного можно по пути домой купить буханку хлеба, но в такой ситуации я считаю слово просить вообще не должно быть, Это само собой разумеющееся. Ни приведи Господи, кому-то из вашей родни придется в больницу лечь и вас тоже надо будет просить ездить, потому что до вас это самостоятельно не дойдет?...

Марина23 февраля 2015 г.ответ для Анастасия

В плане возраст уже о себе больше думать,ну вот Вы разговариваете с ней по телефону,она Вам сочувствует и так сложно сказать-Мама,помоги мне завтра пожалуйста,приедь?.Вот смотрите,она же помогает Вашей сестре младшей,значит она просит Вашу маму об этом?Правильно?

Анастасия23 февраля 2015 г.ответ для Марина

Марина, все правильно, но я хочу, чтобы она приехала просто так, потому что поняла, что без нее мне край. Не понимать этого в нашей ситуации она не может. А просить я не прошу никого и никогда. Такой уж блин, характер выродился.

Катя У23 февраля 2015 г.ответ для Анастасия

ну вот. у Вас ТАКОЙ характер. И на него ВЫ себе даете полное право. А у мамы — иной.Не лезть, если не просят. И ей Вы почему-то в праве иметь ее характер отказываете, обижаетесь и считаете, что Вас не ценят, не любят, не понимают... Вам лет 15 по ощущениям...

Анастасия23 февраля 2015 г.ответ для Катя У

Катя, вы пошли копать слишком далеко и переходите на личности, это не гуд. А по теме — не лезть в семейные проблемы своих детей с советами и не помогать, когда очевидно кроме тебя помочь некому это не одно и то же.

Марина23 февраля 2015 г.ответ для Анастасия

Ну.....это уже какие то "загоны" Ваши(Катерина ниже,правильно ответила).Вот от того и проблема, сестра Ваша может попросить о помощи,Вы нет,почему то...самого близкого на свете человека,и не можете...странно.Да не должна она ничего предугадывать сама и нестись на помощь.Ну разные люди,характеры.Вы такая,а мама Ваша другая.

Анастасия23 февраля 2015 г.ответ для Марина

Видать в двух словах трудно передать ситуацию... Еще раз — мы заболели, я звоню маме и говорю все как есть: мне плохо, встать не могу, ребенку плохо, был врач, нужны лекарства, нужно сходить за продуктами, нужен блин хоть кто-то рядом чтобы приготовить банально суп ребенку, потому что у меня сил нет, на что мама отвечает: приехать не могу, я работаю и в выходные не приеду, у меня на работе масленница, ок, мы больные решаем вопросы сами, как можем так и решаем, и вчера, когда мама позвонила узнать как наши дела, я говорю все еще болеем, сын кашляет, сопли, мама говорит у нее завтра выходной и она едет к сестре, ей помочь надо, а то маленькая спит плохо. Говорю — а мне не надо помочь? У нее хотя бы муж дома и в отпуске, а я совсем одна, на что мне мама отвечает — в отпуске? а я даже не посчитала когда у него отпуск начинается и заканчивается. Ну да, наверное в отпуске. Ну ладно, спокойной вам ночи, целую, пока-пока.

Марина23 февраля 2015 г.ответ для Анастасия

Вот Вы бы сразу так написали в посте!!!.Тогда интересная она у Вас,моя бы забила на всё(какая на хрен масленица когда такая ситуация).А Вы не хотели после пока-пока,перезвонить и сказать,что мам,мне помощь нужна всё таки!?п.с.Это она мне мою свекровь напоминает,работает она,отмечает,отдыхает,только что б не заморачиваться(внуком),а итоге,мальчишке 4 года скоро,у него бабушка-Надя(мама моя),Юра(отчим мой,сын почему то по именам называет маму и отчима моего,а не бабушка,дедушка)и дед(свёкр)ту,он не знает бабон,видит раз в год.Так если что Вы маме своей напомните,что внук её хочет видеть и соскучился. и в сложных ситуациях нужна взаимопомощь..

Катя У23 февраля 2015 г.ответ для Анастасия

как же Вы зациклены на себе... Насть, может к психологу? Разобраться с детскими обидами и выстроить нормальное взрослое отношение к миру?

Ольга23 февраля 2015 г.

Значит, не так вы просите о помощи или не просите, но при этом ждете её. Одно дело жаловаться, что вот так и так плохо нам, а другое дело конкретно попросить помощи с просьбой приехать и со списком продуктов, и лекарств. "Мам, помоги пожалуйста..."

Анастасия23 февраля 2015 г.ответ для Ольга

Оля, скажите, вот коснись это вас и вашего ребенка. Вы бы сидели и ждали волшебного слова "пожалуйста"?

Катя У23 февраля 2015 г.ответ для Анастасия

Настя, коснись это меня и моего ребенка, я бы ВСЕМ сказала это слово сама. На месте того, кому эта помощь нужна. На месте мамы — да, я буду ждать уведомления, что я нужна. Чтобы не навязываться и не лезть в жизнь детей, если им это нахрен не надо. Я не экстрасенс.

Анастасия23 февраля 2015 г.ответ для Катя У

Это не лезть в жизнь детей, это крайняя степень необходимости своим детям, если хотите. Об этом не надо просить, это прозрачно как вода в стакане. В моем понимании это ТАК. И для себя лично я другого варианта вообще не приемлю, если надо будет я за сына не то, что не побоюсь заразиться кишечным гриппом, я умру и не ойкну, такая вот у меня внутренняя организация. Но все люди разные, конечно.

Катя У23 февраля 2015 г.ответ для Анастасия

Вот и дайте матери право на ДРУГУЮ организацию!!!Необходимо — переборите СЕБЯ и попросите!Вы же капризно требуете, чтобы мама переломила себя и начала экстросенсорить и видеть мир ВАШИМИ глазами. Это честно?

Анастасия23 февраля 2015 г.ответ для Катя У

Катя, вы правы, надо научиться просить, как делает моя сестра. Но от мамы я не требую. Я просто примериваю ситуацию на себя, понимаю, что поступила бы ровно наоборот и меня это мучает. Эта история не первая, и когда случается нечто подобное я себя пересилить не могу обратиться к ней прямым текстом, потому как она уже многократно меня игнорила. Что я должна подумать? Если ей на меня по фигу, тогда какой смысл вообще просить?? Но и не общаться не вариант, потому как мама одна и другой не будет.

Катя У23 февраля 2015 г.ответ для Анастасия

Многократно игнорила прямую просьбу?

Анастасия23 февраля 2015 г.ответ для Катя У

Да. Или сливалась в последнюю минуту под каким-то тупым предлогом. Когда сыну был год попросили ее и свекровь побыть с ним 4 дня. Муж предложил съездить отдохнуть на выходные. Свекровь согласилась но только в паре с мамой. Мама тоже сперва дала добро. Купили билеты, оформили визы. И понеслось — сегодня да, завтра нет, послезавтра не знаю, а потом она вообще мне стала говорить что я кукушка, которая сына бросает одного, чтобы развлекаться с мужем. Или прошу приехать, потому что записалась на стрижку. Ок, приеду. Жду неделю, приходит день икс, я жду на легком старте у двери, предвкушаю поход к цирюльнику. Мамы нет и нет. Я ей звоню — ты где? А я не смогу приехать, у меня планы поменялись, говорит мама. И так было много-много раз, муж уже ржет, когда мы к ней обращаемся, потому что знает — в последнюю минуту все перекрутится, и я всегда остаюсь виноватой и кукушкой.

Катя У23 февраля 2015 г.ответ для Анастасия

ясно...мыши плакали, кололись, но продолжали есть кактусВы еще не поняли, что на маму не надо рассчитывать? ВНЕ зависимости от вашего к этому отношения? я лично Вам на благо — поставить блок, отгородиться и не ждать, не надеяться и не разочаровываться снова и снова. и уж тем более не ждать, что она "поймет сама, что мне нужна ее помощь"взрослейте... правда, Вам станет легче

Ольга23 февраля 2015 г.ответ для Анастасия

Ради ребенка , тем более больного и у врагов(хотя таких не наблюдала) помощи попрошу, если надо. Я тоже очень часто одна с ребёнком дома, но в экстренных ситуациях просила подругу и соседей продуктов купить. И шли навстречу мне т.к. куда я попрусь с больным ребёнком и сама больная. А муж был в отъезде. Просить помощи -это наше человеческое.Мы в обществе живём.

Анастасия23 февраля 2015 г.ответ для Ольга

И я прошу, но подруга которая не откажет тоже сидит одна с ребенком. И ей непросто туда-сюда с нашими пакетами бегать по магазинам и аптекам, но она бегала, только в таких случаях если есть рядом родные на мой взгляд очень странно, когда помогают друзья. Очень хорошо, но очень странно.

Ольга23 февраля 2015 г.ответ для Анастасия

Попросите родных, если они рядом. И думаю не откажут.

Анастасия23 февраля 2015 г.

я бы тоже обиделась, думаю, надо просто маме выложить про все свои обиды как на духу, вам легче станет, чем все это переживать раз за разом в душе, послушайте, что она вам скажет...неприятно, когда к детям относятся по-разному, но такое часто встречается...у нас с сестрой очень большая разница, поэтому я спокойно воспринимала, что родители, конечно, уделяют ей больше внимания...у мужа с братом очень неравная ситуация — потому что мой — как танк, всегда самостоятельный, из любых ситуаций находит сам выход, а младший — тюлень, вот за него всегда и беспокоятся, а у старшего порой не спросят даже — как дела...так же и у мамы моей — она сильная женщина, жизнь свою наладила, а брат ее — неудачник, так бабушка моя (их мама) всегда в беспокойстве за сына, а дочка типа и сама справится...возможно, вы в глазах своей мамы такая же сильная, сама со всем справляющаяся, никогда не жалующаяся дочка, так и помогать не надо..

Анастасия23 февраля 2015 г.ответ для Анастасия

Так и есть. Сестра вышла замуж, родила ребенка, а все равно ластится к ней, словно ей лет 5. Моего мужа это, кстати, прям бесит:) Если всю предысторию нашей веселой семейки тут выложить интернета не хватит, сестру всегда жалели, всегда хвалили, чтобы она не сделала, а я вечно с приставкой недо-. Эта тема на ББ уже много раз поднималась, я сижу, анализирую, как можно своих детей любить по-разному и не понимаю. НЕ ПОНИМАЮ. Не хрен, блин, рожать тогда, коли твоя любовь такая ограниченная. Со стороны мужа уже вся родня заметила, что мама ко мне относится весьма посредственно, и мы говорили с ней по душам, но она В УПОР ЭТОГО НЕ ВИДИТ. Нет, она не согласна, я все выдумываю. Она меня любит также сильно, также за меня переживает, но я делаю все не так, а сестра все так. Муж у нее лучше моего. Отношения у мужа к сестре лучше, чем у моего ко мне. И т.д. и т.п. Я подозреваю, что причина одна — не едет, потому что просто не хочет. Ей там больше нравится, и насиловать себя тяготами домашними не нужно, и с сестрой ей проще. Абзац.

Катя У23 февраля 2015 г.ответ для Анастасия

ну и чему Вы удивляетесь? от сестры мама ПОЛУЧАЕТ поток любви и тяги к маме, от Вас — нет.и все. да, маме комфортнее там, где ее ЛЮБЯТ и не стесняются это проявлять. Вы давно обнимали маму просто так и говорили — я тебя люблю — совершенно ни с чего?

Анастасия23 февраля 2015 г.ответ для Катя У

Нет, не давно. Если бы я была равнодушна к маме и бы уже сто лет в обед забила на все и не писала тут на всю ивановскую про свою жизнь. У нас всегда были сложные отношения. Раньше я верила, что это моя вина. А теперь уверена, что проблемы в отношениях с детьми — абсолютная вина родителей. Не дети должны искать к родителям подход, а наоборот. Точно также как яйца курицу не учат.

Катя У23 февраля 2015 г.ответ для Анастасия

Вы выросли. Стройте отношения как взрослые. Или сидите вечно обиженой девочкой. Выбор ваш.

Ирина23 февраля 2015 г.ответ для Анастасия

Ну вот кстати это сплошь и рядом-разгое отношение к младшим и старшим, у мужа так в семье, старшая сестра и ее дети внуки, а наш так, симпатичный парнишка, пару часов потискать. Подруга моя лучшая вообще выросла в вечных заботах о младший, младшей шубу-старшей пуховик, младшей кв снимают, саршая в студ общежитии, при том что старшая золотая медалистка, младшая троешница, старшая с красным дипломом бюджет закончила, младшая еле по контракту доучилась, старшая карьеру в налоговой сделала, младшая в свои 26 в общей сложности года 2 отработала. Бабушка умерла, наследсятво младшей, типа кв купить, она ее прогулялала на шубы и айфоны, щас даже родители развелись, тк мать требовала от отца продать их кв и деньги младшей отдать, а самим переехать в дом к старшей, где она с мужем и 3мя детьми живет. У отца только сейчас глаза открылись, что они сами младшую испортили

Анастасия23 февраля 2015 г.ответ для Анастасия

видимо, тут один вариант — поработать со своей обидой, только это ппц как сложно, отпустить, простить, и не рассчитывать на помощь, сосредоточиться уже полностью на интересах своей семьи (вас, мужа и сыночка)

Анастасия23 февраля 2015 г.ответ для Анастасия

Если честно, когда муж рядом мне вообще не надо никого. Мы гостеприимные, рады когда родители к нам приезжают, всегда встречаем и стараемся не нагружать общением с внуком. Свекровь это понимает и ценит. А у мамы "так и должно быть", то есть норма вещей, она приехала в гости и она отдыхает.

Ирина23 февраля 2015 г.

мама не обязана. рассчитывайте на себя и мужа и обижаться вариантов не будет. это ваш ребенок, ваш выбор,ваша ответственность. мама вас вырастила,свой долг перед вами выполнила.

Анастасия23 февраля 2015 г.ответ для Ирина

У вас четверо детей. Любопытно, когда вы перестанете испытывать перед ними чувство долга и естественное желание быть рядом в трудную минуту.

Ирина24 февраля 2015 г.ответ для Анастасия

ваша мама имеет право на свою личную жизнь. и она уверена,что вы большая девочка и справитесь.

Анастасия24 февраля 2015 г.ответ для Ирина

Я спросила не про свою маму, про вас. Так когда мама должна отречься от своей зависимости к детям?

Ирина24 февраля 2015 г.ответ для Анастасия

отрекаться от зависимости? почему именно зависимость? а любовь,уважение и т.д?. я считаю, что я ,например, родила детей и моя мама не обязана мне с ними помогать. вот если она хочет,то я рада принять помощь и принимаю. а если она не хочет или не может,я не обижаюсь. хочу чтоб она жила своей жизнью,и ей было хорошо.

Анастасия24 февраля 2015 г.ответ для Ирина

И я так считаю. И мне никто не помогает, и няню я не беру, потому что одна справляюсь и вообще не люблю посторонних людей в доме. Но речь идет о конкретном случае. Или я плохо трудно пишу о ситуации?

Ирина24 февраля 2015 г.ответ для Анастасия

отвечаю еще раз.именно по ситуации.я считаю она не обязана сидеть с вами и вашим ребенком.только если захочет.а сестре она помогает.потому что хочет.это ее право.а вы это либо принимаете либо нет.это мое мнение.

Анастасия24 февраля 2015 г.ответ для Ирина

Это вы с себя как пример берете?) ну, что сказать, вы должны быть в курсе, что когда рожаете не одного ребенка ответственность у вас перед ними одинаковая. Это я так, на всякий случай, а то одному хочу, другому не хочу. И срока давности у материнства нет. Даже когда вам будет далеко за 50ть у вас по-прежнему будет 4ро детей, а не один самый, которому захочется что-то отдать. Впрочем, это Ваше дело, я эту тему не развиваю.

Ирина24 февраля 2015 г.ответ для Анастасия

спасибо за информацию.

Светлана23 февраля 2015 г.

Маму вашу трудно понять.Но почему у вас нет ни друзей , ни подруг...Я честно не пойму,как как можно жить,не имея близких друзей.

Анастасия23 февраля 2015 г.ответ для Светлана

Мы переехали в другой город 5 лет назад. В декретном отпуске я познакомилась с мамами из нашего дома, но у них тоже детки, и просить идти ко мне домой с помощью, когда у нас ротовирус — скотство.

Светлана23 февраля 2015 г.ответ для Анастасия

Попросить купить хлеба и корм коту- скотство...думаю вы по такому же принципу и другим помогаете..поэтому к ва м на помощь не спешит никто..

Анастасия23 февраля 2015 г.ответ для Светлана

По какому такому принципу? Ротовирус очень заразен, я лично не смогу спать потом спокойно если по моей вине заболеет чужой ребенок. А принципы у меня да, такие.

Светлана23 февраля 2015 г.ответ для Анастасия

Какие дети??Передать в дверях сумку с продуктами?Вот и не жалуйтесь ,раз у вас такие принципы..как вы,так и к вам.

Анастасия23 февраля 2015 г.ответ для Светлана

Ок, я заслужила)

Катя У23 февраля 2015 г.ответ для Анастасия

то есть подруге передать сумку в дверях — скотство попросить... а мама ничего, должна приехать, САМА заметьте, заразиться... все ок.

Анастасия23 февраля 2015 г.ответ для Катя У

Мне тут даже сказать нечего. Говорим на разных языках, каждый о своем.

Катя У23 февраля 2015 г.ответ для Анастасия

да. ВЫ слышите только свою обиду.

Марина23 февраля 2015 г.

Так Вы маме скажите прямым текстом,помоги мол пожалуйста,приезжай,выручи,не посторонний же человек,не думаю,что откажет(по крайней мере по своей сужу,не отказала бы).Я вообще сама младшая,и да,мама почему то помощи больше оказывает мне сейчас,чем брату в своё время(он уже взрослый дядя 42 года будет в июне).п.с.а что кот у Вас такой разбалованный,только корм ест?Я бы ни в жизнь с температурой из за кота не попёрлась в магазин.Сосиски бы на крайняк дала,мяса отварила или любое что более менее"кошачье"из еды есть в доме дала.

Алина23 февраля 2015 г.ответ для Марина

У нас кот тоже есть только совершенно определенный сухой корм, дорогой и редко где продающийся. Он будет орать, рыдать, лежать на полу ничком и сутки ничего не есть, но никогда в жизни не съест какую-нибудь сосиску или даже кусок мяса сырого. Бывают такие коты.))))

Анастасия23 февраля 2015 г.ответ для Алина

Именно так и есть с нашим котом. И туалет у него из той же категории, куда попало не какает.

Марина23 февраля 2015 г.ответ для Алина

Да бывают,знаю)))),если изначально к корму приучать.У меня был персидский,умер от того что ел только корм,даже дорогущий,только для его породы,предотвращающий камни в почках.Но увы,откорма они всё равно появлялись,а другое он не ел,любой сухой корм ни к чему хорошему в итоге не приводит..А теперь кот,смесь обычного с британцем,лупасит всё и даже мясо с овощами,здоровый!,персидского пережил уже по годам.)))Ну эт мы от темы отвлеклись)

Светлана23 февраля 2015 г.ответ для Алина

Мой такой же..но если вдруг..найдется куч а людей ,которые принесут корм,батон и лекарства.

Анастасия23 февраля 2015 г.ответ для Светлана

Света, у меня есть девочки. которые могут помочь и спасибо им большое. И одна мама сходила нам за лекарствами, за что я ей очень-очень-очень благодарна. Почитайте про ротовирус, что это за прелесть такая, вы поймете о чем я говорю.

Светлана23 февраля 2015 г.ответ для Анастасия

Мне это зачем?Я не жалуюсь на маму в интернете.

Алина23 февраля 2015 г.

Моего мужа, например, мать родная из квартиры выгоняла и не один раз! а младшего брата обожает и он даже после женитьбы живет то у матери, то у жены. Мой муж просто на это забил и смирился. А что тут можно сделать? другого человека не переделаешь. Нужно самим выкручиваться.Сейчас нет проблем с заказом ни еды, ни корма, ни лекарств. Даже если вдруг у Вас не работает интернет, можно попросить знакомых, чтобы они в интернет-магазине все заказали.Тем более у Вас нет проблем с деньгами. Няню вроде сейчас тыщ за 50 можно нанять, конечно, это не супер-пупер будет.У маминой подруги, например, у дочери — двое детей, и две няни, и сама она тоже не работает. Потому что невозможно же все время к ребенку быть привязанной.

Анастасия23 февраля 2015 г.ответ для Алина

Алина, если честно даже при наличии денег няня мне не нужна, я сама мама и могу за своим сыном смотреть. И чем любопытно занимается не работающая мать при наличии двух деток с двумя нянями? Маникюр делает через день? А деток фик с ними пусть другие растят, деньги же есть. Это не мой вариант априори.

Алина23 февраля 2015 г.ответ для Анастасия

Чем она занимается, я не знаю))) я же с ней не живу. У них обеспеченная семья, Не пойдет же она работать за 50 т.руб, чтобы все окружение смеялось что ли?Вроде бы сейчас это нормально считается — иметь няню. Если сейчас даже при родах — няня дневная, няня ночная.Тут дело не в том, что кто-то Вас упрекает в неумении, а в том, что — тяжело женщине все успеть, имея маленького ребенка. Может, допустим, на Вас кто-то морально давит, что женщина должна всю жизнь пахать неизвестно зачем. А зачем это нужно — если у Вас есть возможность жить в свое удовольствие? Мне кажется, родителям тоже нелегко физически приезжать к Вам, нужно найти помощницу, живущую рядом с Вами.Например, мама моего мужа за то чтобы сидеть с его дочерью от первого брака, просила 40т. в месяц. Как-то меня это не порадовало))) Но у нас другая ситуация, у меня муж — бедный(

Анастасия23 февраля 2015 г.ответ для Алина

Муж у меня не олигарх, но поверьте, копейка рубль бережет. Домохозяйка нужна тогда, когда семья семеро по лавкам, и все заняты вкалывают на работе. А я одна с ребенком и вполне справляюсь в добром здравии со всеми делами, Жить в свое удовольствие не значит сбагрить семейные дела на другого человека. Успеть, конечно, тяжело, и первый год я вообще офигевала, но тем не менее я считаю, что это нормально и так должно быть, особенно, когда рождается малыш. Иначе смысла рожать нет вообще, если не хлебнуть все тяготы самостоятельно, не перекладывая на других.И, кстати. я не считаю, что работать за 50 тысяч это смешно. Работать вообще не смешно, сколько бы твоя половина не приносила в разницу, смешно ничем толковым в жизни не заниматься, особенно в наше время, для меня так это даже страшно. Кстати, моя мама с меня тоже просила 40 тысяч за помощь с сыном, но потом все равно решила, что сидеть с ребенком трудно и пошла работать в свое удовольствие.

Livi23 февраля 2015 г.ответ для Анастасия

Взяли бы няню или помощницу на несколько часов пару раз в неделю. И не было бы проблем с походом в салон, магазин и продуктами. Тем более, что мужа часто нет. Зачем эта жертвенность?

Ju_Lia23 февраля 2015 г.ответ для Анастасия

берите тогда помощницу по хозяйству, которая и в магазин сходит, и приберет, а вы ребенком занимайтесь

Athya (Наташа)23 февраля 2015 г.

Я считаю, что дело не в вас, а бывают такие мамы. У меня вот нет сестры, я одна в семье. А ситуация похожая. Правда мы в разных городах, это конечно железобетонный фактор. Но у меня ваще была ситуация, что она приехала, отпросившись с работы+выходные, типа помогать. И через несколько часов уехала, поменяв билеты (а собиралась быть у меня 3 дня). Ей просто не захотелось брать на себя тяготы быта и общения с кричащим ребенком — это тяжело (у моей тогда сильнейшие колики были). Больше не приезжает и не собирается. И я тоже ни о чем не просила и не прошу. Ведь даже если просишь, все равно не помогают.

Анастасия23 февраля 2015 г.ответ для Athya (Наташа)

Вот. Слава Богу, а я уж думала у меня крыша едет, что я тут одна такая. Ей тягостно и это основная причина всех отмазок не приезжать и не помогать. Я смирилась с тем, что в обычные дни, когда я на ногах, ребенок здоров могу обойтись сама, дождусь мужа и расслаблюсь. Но в такой ситуации, когда мы на пару с маленьким ребенком всю ночь напролет, простите, блюем и какаем потом температура, дикая слабость, что ни встать, ни сесть, он плачет, не ест, не пьет, и я такая же — и мама в курсе! — но блин, надо ж сказать волшебное слово, приезжай, пожалуйста, так-то ни фига непонятно, конечно, что ситуация швах.

Athya (Наташа)23 февраля 2015 г.ответ для Анастасия

Да никому не хочется к больному ребенку. Моя тоже приехала, увидела, что у нас полный ахтунг — дочь орет и с рук не слезает, а муж ходит как обморок из-за недосыпа, заявила "я вам мешаю" и умотала восвояси. Думаю от "приезжай пожалуйста" ничего не изменится, но попробовать стоит. Хотя мне кажется, что приедет и свалит через час, как моя.

Анастасия23 февраля 2015 г.ответ для Athya (Наташа)

Именно так. И так уже было. Она приезжает после обеда, я ее встречаю еще с грудным сыном, жду на остановке автобусной, мы ночь не спали, полдня не спали, муж уже месяц в отъезде, пока она сидит с сыном, я бегом мыть полы, варить обед, ведь маму покормить надо (и самой не мешало бы), и как электровеник, пока она его занимает делаю все дела, что с ним невозможно, а утром она собирается обратно, потому что ей надо еще в магазин зайти кофточку посмотреть, туфли и помаду. К слову, за все время что мама у меня была дома в отсутствие мужа я ни разу просто тупо не посидела на диване, чтобы "покурить". Отдышаться, успокоиться от бессонных ночей, совместных с сыном душей и перекусов. Она ни разу не смогла меня никуда отпустить одну и всегда вменяет, что так и она жила, ничего страшного.

Athya (Наташа)23 февраля 2015 г.ответ для Анастасия

А у моей звучит обратный аргумент. "Я вот с тобой маленькой хотела, чтоб все исчезли и я осталась одна". Это она про то, что вокруг меня крутились бабушка с дедушкой, тетя, прабабушка, в общем полный дом народу, и все помогали.А вообще рассмотрите все же вариант помощницы по хозяйству. У меня вот есть раз в неделю на полную уборку+готовка, очень выручает. А еще я завела няню на прогулки по будням. Это все недорого совсем. Зато в эти 2 часа, что с дочкой гуляют, хочешь спи, хочешь в инете сиди, а хочешь по дому шурши.

Анастасия23 февраля 2015 г.ответ для Athya (Наташа)

Спасибо, я подумаю:))

Марина23 февраля 2015 г.

у моей подруги так-она старшая, все сама по жизни, а младшей -помогают все и она, подруга моя и родители, у младшей 2 своих магазина в собственности, но ей все равно тяжко и все ей должны....так шло с детства, так и до сих пор. до сих пор помню, как она гуляла (ну маленькая же, чего с нее взять?), а моя подруга полы мыла, белье стирала, готовила...так обидно было за нее. Сейчас у меня двое детей-очень стараюсь, что бы подобных перекосов не было, тк знаю, как это тяжело((

Анастасия23 февраля 2015 г.ответ для Марина

Знаете, суть не в том, что я ревную к сестре, типа ее любит больше, меня меньше. Ради Бога, пусть любит как хочет, я с сестрой из-за этой фигни никогда не ссорюсь. Просто разные мы с мамой, я совсем папина, с его отношением к людям, пониманием любви и прочего эмоционального. Кстати, они в разводе. Папа устал, что его не любят, а мама до сих пор думает, что он просто так ей изменил, бес в ребро.

Марина23 февраля 2015 г.ответ для Анастасия

да я понимаю, что суть не в ревности, конечно обидно, когда так поступает близкий человек, и мне бы было обидно, вам ниже девочка правильно написала-что может напрямую спросить почему так? или попросить напрямую-приехать...вы просили? и что она вам ответила? у меня мама например-не будет ждать просьб сама предложит свою помощь, а папа нет-он будет ждать, что бы я его ПОПРОСИЛА, сам никогда не предложит, хоть будет видеть, что мне тяжело.

Анастасия23 февраля 2015 г.ответ для Марина

Просила, результат уже описала в комментариях. Папа не мама, он мужчина, хотя мой примчится с другого конца света и ждать не будет волшебного слова пожалуйста, просто в этот раз и папа был болен, не в силах приехать помочь. А мама на то и мама, чтобы своих детей чувствовать без лишних слов. Это я так понимаю. Но я не все и тут таких как мама моя тоже немало.

Марина23 февраля 2015 г.ответ для Анастасия

ой, я вас умоляю, какое там "чувствовать без лишних слов", люди все разные, конечно это просто свинство-бросить вас в такой ситуации((

Анастасия23 февраля 2015 г.ответ для Марина

Конечно, вы правы. И это да, за гранью моего понимания, хоть я и ее ребенок.

Livi23 февраля 2015 г.

По поводу уволиться и сидеть с сыном, даже за деньги, вы не правы. Это тяжело, да и не на пользу отношениям. В вот то, что мама не помогла в этой ситуации мне не понятно. Можно не заходить, но привезти продукты, лекарства.

Анастасия23 февраля 2015 г.ответ для Livi

Никто и не собирался просить ее сидеть с ребенком постоянно, речь шла о том, чтобы она могла приехать в тот момент, когда была нужна, отпустить в магазин, на фитнес, просто помочь дома. Я даже оговаривала с сестрой возможность вдвоем поддержать маму финансово, с тем чтобы она помогала нам обеим ровно столько, сколько могла бы помочь. Сестра отказалась — да и зачем ей это, если мама и так ездит каждую неделю, бесплатно.

Livi23 февраля 2015 г.ответ для Анастасия

Нажмите на это время няню и нет проблем. Особенно учитывая ваши отношения и необязательность мамы.

Виктория23 февраля 2015 г.ответ для Анастасия

ооо... это ревность))ко мне мама вообще почти не ездит и никаким образом не помогает, но я не считаю, что она должна. Тоже работает, в отпуск ездит и т.п.просто у меня сестры нет, вот и не ревную :)няню наймите на пару часов в день пару раз в неделю и ходите по магазинам и фитнесам.и не понятно, почему мама должна уходить со своей работы и финансово зависеть от вас, в то время, как ей может нравиться работа, коллектив и материальная независимость. в общем, странные претензии, имхо.

Анастасия23 февраля 2015 г.ответ для Виктория

Это не ревность, это откровенная обида за откровенное равнодушие. И мне все равно работать она будет или не работать, Если бы мне было нужно я бы и без советов нашла давно няню, но няня мне блин не нужна, спасибо всем за предложения!

Виктория24 февраля 2015 г.ответ для Анастасия

ну, понятно. вам нужна не помощь. вам нужен повод пообижаться. была бы няня — не было бы повода :)

Анастасия24 февраля 2015 г.ответ для Виктория

Ну да. Глубокий вывод;)

Дарья23 февраля 2015 г.

Полностью с Вами согласна. Вот тут говорят, попросите. Интересно, а когда мама знает что дочь одна и болеет вместе с ребенком, ей впадлу спросить может тебе, доченька, помощь нужна? Обязательно просить?

Анастасия23 февраля 2015 г.ответ для Дарья

Даша, спасибо. Просто что понимаете меня, спасибо.

Дарья23 февраля 2015 г.ответ для Анастасия

Не тратьте нервы, здоровье дороже! Вы ребенку нужны! Ну а с мамой, ну так сложилось... Мы родителей не выбираем, но все равно они наши родители и мы должны их уважать.

Светлана23 февраля 2015 г.ответ для Дарья

"Впадлу"это про маму???

Дарья24 февраля 2015 г.ответ для Светлана

Да, возможно это некорректное слово и режет слух в отношении к родителям, но по моим ощущениям подходило только оно.Прошу прощения, если это слово задело именно Вас.

Светлана24 февраля 2015 г.ответ для Дарья

Я думаю оно должно автора задеть...если вы привыкли так о матери отзываться..тогда понятно..Если вы заметили ,я маму автора не оправдываю..но такие эпитеты в адрес матери,для меня не приемлимы..в отношении моей..у вас видимо по другому.Всего хорошего.

Алина23 февраля 2015 г.

Мне кажется что если проговорить проблему и обсудить её с мамой, станет гораздо легче. Может она не подозревает как у Вас всё плохо на самом деле, а сестра младшая наоборот умеет все свои проблемы в таком ключе преподносить, что вот прям сейчас надо всё бросать и к ней бежать.

SweetLana23 февраля 2015 г.ответ для Алина

Да, я согласна. Возможно, младшая умело спекулирует на том ,что она до сих пор маленькая и беспомощная, может быть даже неосознанно, а потому что так с детства повелось. Только диалог способен что-то изменить. Обижаться молча в надежде что заметят и устыдятся-это не вариант решения проблемы. Никто не заметит пока им об этом не сообщить в простой и доступной форме.

Анастасия23 февраля 2015 г.ответ для Алина

Все она прекрасно знает. Это каким надо быть человеком, чтобы не понимать, кому из нас труднее в той или иной ситуации? Мама делает так, как удобнее ей, это уже не впервые. Там есть сестрин муж, который приготовит, сбегает в магазин за продуктами, уберется дома, так что и парится особо не надо. А у меня ни кола ни двора, как говорится, мамай прошелся, я даже мусор не могу вынести из дома, потому как ребенок болеет, оставить его не могу, даже когда спит днем — часто просыпается. Я уже не говорю о том, что я месяц из дома сама не выходила, одна, просто выйти подышать воздухом. О чем тут не знать?

Алина23 февраля 2015 г.ответ для Анастасия

Значит позвоните маме и скажите ей это. Почему Вы этого не делаете?

Катя У23 февраля 2015 г.ответ для Анастасия

честно? слишком много хотите. чтобы сама по себе мама ЗНАЛА кому тяжелее. Вы не просите. А набиваться мама не хочет. Люди разные, может она не хочет лезть в вашу жизнь, раз Вы сама об этом не просите. а младшая просит!

Jordan_inna23 февраля 2015 г.

Пост сильной и независимой... старшей сестры) А правда, вы прямо просили ее приехать? Мол, мама, ты ооочень нужна! Я без тебя не справлюсь?

Анастасия23 февраля 2015 г.ответ для Jordan_inna

Я вас не поняла. При чем тут сильная и независимая сестра? Про остальное я уже отвечала ниже.

Jordan_inna23 февраля 2015 г.ответ для Анастасия

Про сильную и незааисимую, это был юмор — не принимайте близко к сердцу! А про остальное, я так и не нашла внятного ответа, смогла пончть только, что вы считаете, что мама сама доджна материнским сердцем почучть и прийти на помощь. Так вот — не должна.... Вернее, не должна видеть это с вашей позиции. Не раз убеждаюсь, наши проблемы- в отсутствии диалога! Если нужна помощь- нужно о ней попросить. А не ждать, что все должны догадаться! В подобной ситуации, когда ч просила маму о помощи — она искренне удивлена была, говорит, я и не думала, что нужна тебе, ты всю жизнь все сама делала, меня не подпускала.... Вот так моя самостоятельность сыграла злую шутку! Может и у вас так? Может вы тоже в жизни никогда не показывали, что нуждаетесь в маме рядом.

ИРа24 февраля 2015 г.ответ для Jordan_inna

Да не может, а наверняка. Я тоже старшая. Аналогичная ситуация по жизни. К Дашке все летят чуть что. Чтоб ко мне кто-то приехал - только в лоб и в ультимативной форме "без тебя никак. Приезжай завтра к 12." Иначе никак.

Анастасия24 февраля 2015 г.ответ для Jordan_inna

Девочки, всё так и не так. Я не молчун в своих проблемах и готова на любые диалоги, потому как мне важно разобраться до конца что к чему и почему. Я да, а мама НЕТ. Не любитель она вдаваться в разбор полётов. Она сделала и принимайте как хотите, она права! У нее нет подруг, нет мужчины, она живет одна и уверена, что счастлива, говорит ей и не нужен никто. Она не анализирует свои поступки и почему кто-то поступил с ней не так, как ей видится единственно верным. Всегда все не правы. А мужики все козлы, без них лучше. О чем с ней говорить? Мне не нужна ее помощь денно и нощно, но опять повторюсь в сотый раз не приехать к больным детям, внуку, которым кроме тебя больше никто в данный момент не может помочь это что?... И про должна не должна догадаться-чувствовать. Эмоциональный диапазон бывает ого-го, а бывает хрен. И с этим не рождаются. Смотрят хорошее правильное кино, читают книги и не бульварные романчики про он ей овладел и она умерла со страсти, при общаются как бы это не звучало высокопарно к прекрасному. Тогда и говорить ничего не надо. Ты и мимо чужой беды не пройдешь.

Bill Sifer (Mariylka)23 февраля 2015 г.

Зачем ждать маму, найдите рядом в вашем доме подругу, соседку, наперсницу, как хотите назовите. Можно приплатить за помощь, если деньги есть, няня,помощница по хозяйству, заказ лекарств и корма по телефону и тд и тп. Злиться не конструктивно), научитесь жить без подпорок и вам будет глубоко наплевать , кому она там помогает, еще и сами сможете помочь , если захотите, просто так от души.

Анастасия23 февраля 2015 г.ответ для Bill Sifer (Mariylka)

Марина, надо научиться. КАК? И не обижаться на нее, при том что ее позиция мне непонятна — опять же КАК?...

Bill Sifer (Mariylka)23 февраля 2015 г.ответ для Анастасия

Настя, я вас прекрасно понимаю, у самой с мамой были не лады. ЕЕ внимание было все старшей сестре, я себя вообще чужой в семье чувствовала(, Но когда родились дети, в помощи мне было отказано и естественно я перестала ее ждать , в принципе. Мне помогали подруги, дай бог им всего, а сейчас и мама помогает, потому, что старшая сестра ее выгнала и чуть не убила. Как вам научится?, представьте, что у вас никого нет и обижаться вам не на кого. Решайте проблему, хвалите себя за сообразительность и вы скоро почувствуете себя сильной и самодостаточной, и обижаться вы перестаните, наоборот почувствуете жалость к матери.

Анастасия23 февраля 2015 г.ответ для Bill Sifer (Mariylka)

Спасибо. Я попробую. Я все еще что-то от нее жду, но видимо, лучшим вариантом будет ваш совет.

наталия23 февраля 2015 г.

муж не плохо зарабатывает,наймите няню хоть на пару часов в день и будет вам счастье

Анастасия23 февраля 2015 г.ответ для наталия

Не хочу няню. Я их боюсь.

¤Елена23 февраля 2015 г.ответ для наталия

Нормальную няню на пару часов в день найти сложно. Нормальные работают на полный график, и врятли согласятся приезжать "по вызову"

Анастасия23 февраля 2015 г.ответ для ¤Елена

Именно так и есть, я сама сижу с ребенком, в обычные дни мне няня не нужна. И какая няня будет согласна сидеть с заболевшим малышом?

Domino23 февраля 2015 г.ответ для Анастасия

Любая няня будет сидеть с заболевшим ребенком, это ее работа. Мало того, она его еще и лечить будет по рекомендациям педиатра.

Иринка23 февраля 2015 г.

Обидно конечно. Но очень часто люди не понимают намеков, или не хотят понимать. Что такое ротавирус знаю не по наслышке. Когда с сыном Выписались из больницы я сама слегла и 2-е суток трупом лежала. Спасибо Маме - она полностью взяла на себя заботу о ребенке. Надо было не ждать вам, что кто то догадается, а позвонить и попросить о помощи. Думаю что она не отказала бы вам.

Анастасия23 февраля 2015 г.ответ для Иринка

Она отказала. Сказала что работает, и как только наступила выходные поехала к сестре в гости.

Иринка23 февраля 2015 г.ответ для Анастасия

Ну что ж с ней тогда поделать? Ничего не сделаешь. Но она мама ваша и руганью и обидами вы только себе нервную систему будете портить. Постарайтесь тогда не ждать от нее ничего, может так легче вам будет. Смотрю на свою маму и хочу быть только такой же как она для своего сына. Ради чего жить то в этой жизни? Как ни ради семьи, детей и внуков. И это не мешает и отдыху и занятиям своим.В любой тяжелой ситуации она нам помощник с сестрой. И мы соответсвенно тоже. На маму не обижайтесь, а для себя делайте выводы...

Анастасия23 февраля 2015 г.ответ для Иринка

Ира, легко не обижаться, когда не за что. И я себя извожу не обидой, а домыслами — что у нее в голове происходит, чем она руководствуется, когда принимает такие решения. Но вы правы, ее не переделаешь и ждать света в конце тоннеля бессмысленно.

Инга23 февраля 2015 г.

я в битве экстрасенсов слышала фразу-кукушка тому кукушонку в рот положит,который больше пищит,я не жалуюсь и мама ко мне и не приходит(я расстраиваюсь очень,у меня сестра есть ,она тоже не жалуется и мам и к ней не ходит(

Кицунэ23 февраля 2015 г.ответ для Инга

кукушка вообще яйца откладывает в чужие гнезда и не заботится о кукушатах

Инга23 февраля 2015 г.ответ для Кицунэ

это понятно ,я о сути)

Наталья23 февраля 2015 г.

У нас со свекрами так дело обстоит. Их в семье трое(дочь-сын-дочь) и они постоянно обижаются за внимание и помощь родиелей. Старшенькая чуть что звонит и жалуется маме, ну и те им помогают чем могут, никогда стороной не обходят. Я же мужа все время одергиваю, чтобы о наших проблемах меньше рассказывал. Он жутко ходил дулся, что родители за сестрой и ее семьей носятся, а нам в трудные моменты не помогают. В итоге, как-то раз взял и высказался родителям, накипело очень. Они оказывается и не знали, что есть какая-то проблема и детей обоих любят. Просто у нас с мужем "да, ничего! Справляемся по чуть-чуть...", а у сестры вечно какие-то трагедии. Может и в вашем случае так? Сестренка как на духу все маме рассказывает, еще и приукрашает иногда, а вы более сдержаны? Вот мама и не догадывается о том, насколько тяжело вам приходится?

Вероника23 февраля 2015 г.

Нужно сказать маме о своих чувствах,подобрать момент и поговорить по душам...сказать,что вам одиноко,вы устаёте от однообразной жизни,от нехватки общения с мамой и т.д.Или другой вариант самой почаще ездить к маме,а если нужна какая то помощь,то звонить с конкретной просьбой маме и просить помощь.Моя мама к примеру тоже не разбежится помогать ни мне,ни сестре...но я думаю если бы я заболела и обратилась к ней за помощью она бы помогла обязательно....а если бы позвонила просто поныть,то она бы сделала вывод что без неё справимся и не стала бы сама напрашиваться,может что-нибудь посоветовала бы и пожелала скорейшего выздоровления.Мы её принимаем такой,особых подвигов от неё не ждём...поэтому и не обижаемся.

Дарья23 февраля 2015 г.

Лучше попросите друзей\знакомых\соседей.Мама узнает от вас всю необходимую информацию по телефону,а младшая,скорее всего,звонит реже,т.к. ссылается на маленького ребеночка.Поэтому несколько сузить рассказы о жизни по телефону,тогда появится и интерес.Я так со своими родственниками поступила,теперь,если звонят или пишут,отвечаю просто "у нас все хорошо,хотите пообщаться и посмотреть на ребеночка-ждем в любое время в гости,фотографий не отсылаю".Думаю,выделить один выходной родному человеку вполне возможно

Оленька23 февраля 2015 г.

Согласна со мнением уже написавших Вам. Стоит открыто прямым текстом просить о помощи если Вы в ней нуждаетесь. Я младший ребенок , но родители конечно больше помогают старшей сестре (у нее трое детей).Ну и я не стесняюсь просить о помощи когда мне это необходимо, и родители всегда выручают.

Настёна23 февраля 2015 г.

В некоторых магазинах на такие случаи есть служба доставки, поищите и запишите на будущее. Маму просить надо, правильно вам сказали, а не жаловаться и обижаться. Выздоравливайте!

Анастасия23 февраля 2015 г.ответ для Настёна

Есть, я заказываю там все, что можно заказать, но мясо, молочку, т. е.скоропортящиеся продукты, те, которые надо глазами видеть в инете не закажешь.

•&hearts;•Ola-la•&hearts;•23 февраля 2015 г.

Я бы всё это сказала маме, и спросила, почему она едет к сестре, а вам, с больным ребёнком помочь не может?

Анастасия23 февраля 2015 г.ответ для •&hearts;•Ola-la•&hearts;•

Оля, я спрошу. Я даже предполагают что она ответит. Мне муж сказал, когда сестра только забеременела — вот родит и мама твоя дорогу к нам вообще забудет.

Оля23 февраля 2015 г.

Мне кажется, что появись ваша мама как фея с благородной помощью, она бы ненадолго задержалась. Реальная помощь от мамы будет? Если нет, то пофигизм придет к вам сам с улучшением условий вашей жизни. Наймите помощницу, это все изменит, даже ваши отношения с мамой. Ко мне пофигизм именно так пришел.

Иришка23 февраля 2015 г.

Да не надо тут пофигизма, надо сказать маме то что вас беспокоит, т.е. неравное отношение. Потому что это будет копиться у вас в душе и выедать вас изнутри, скоро вы просто не выдержите и всё равно выскажете это, только в более грубой форме, т.к. уже накопилось. А вам на это скажут, а почему ты раньше не сказала!!!!

Катя У23 февраля 2015 г.

Звоните ВСЕМ родным и просите помощи, ярко описывая ситуацию с ротовирусом. Не ждите, что Вам будут звонить и интересоваться — а не надо ли чего? Не просите- значит не надо. У Вас кроме мамы еще брат и сестра. И родня мужа. Всех попросили? Или просто молча обиделись на маму? Подруг нет вообще в этом мире?

eeee23 февраля 2015 г.

А с сестрой вы не общаетесь? Разве сестра и мама не могут к вам приехать помочь? Странные у вас отношения. какие-то неродственные. Ощущение. что вы не общаетесь вообще. Хотя с сестра и мама- это самые лучшие и верные подруги..

Кицунэ23 февраля 2015 г.

а нельзя просто прямо по-человечески спросить "мам, почему ты не хочешь мне помочь в трудную минуту? когда я и мой маленький ребенок заболели. Неужели здоровая сестра при здоровом муже и со здоровым ребенком в этот день в тебе нуждались больше? я ведь тоже твой ребенок"

Светлана23 февраля 2015 г.

у меня мама говорит что относится к нам с братом одинаково. ни фига!!! :) не одинаково. если я попытаюсь это сказать — значит я ревную.поэтому я не ревную. мне пофигу. иногда очень не пофигу и хочется плакать и даже поплачу, а потом становится пофигу.

ля-ля-Даша23 февраля 2015 г.

Лично моя мама не понимает всяких намеков. Я ей говорю открытым текстом. и получаю ответ. ДА или Нет. Со старшим ребенком она очень сильно помогала хотя и работала. сейчас на пенсии. и видим мы ее не часто. Когда до моих мозгов дошло как правильно общаться с мамой все обидки прошли.

Domino23 февраля 2015 г.

Так что вы на маму-то обиду затаили? Вам нужно чтобы именно она вам помогала? Из принципа, чтобы не сестре? Или вам просто нужна помощь? Тогда наймите няню, если у вас есть деньги, вместо того, чтобы на них маму содержать

Ольха23 февраля 2015 г.

Если кто то в моем окружении заболел ротовирусом я бы туда ни ногой-уж шибко заразная штука, а блевать охоты нет

Анна23 февраля 2015 г.

А Вы просили ее приехать? Если бы Вы сказали:"мама, нам очень плохо, мы сильно болеем, без тебя не справиться, помоги, пожалуйста, приезжай", что бы она сказала? Неужели отказала бы?

Татьяна23 февраля 2015 г.

Можно поговорить спокойно с мамой, и попросить о помощи. скорее всего просьбы то от вас и не поступало. Сидите и ждёте того, о чем другие прочитать в ваших мыслях не могут, а потом ещё и дуетесь

☆ПолиНочка☆23 февраля 2015 г.

Есть службы доставки..мама ваша конечно не права,но и вы чётко ей не сказали:"помоги мне!мне это сейчас необходимо!"

Ju_Lia23 февраля 2015 г.

если муж неплохо зарабатывает, так может няню взять на пару дней в неделю хотя бы?! какая разница, маме платить или няне? и зачем маму насиловать, пусть живет как хочет

VO24 февраля 2015 г.

Я Вас понимаю.Моя мама вместо меня и моих детей "нянчится" с отчимом.Приготовь-подай-принеси.Ни мама ни отчим не работают,живут на дивиденды от бизнеса.Нет,она приезжает,на несколько часов раз в неделю с тортиком.Живет в 20 минутах.Сейчас мы болеем все,тоже не едет-боится заразиться.Я,к слову,одна в семье.И папа наш половину времени в году проводит в другой стране.Меня это конечно бесит все,но не напрягает.Если что-то нужно купить-заказываю через интернет и нет проблем и ни на кого не рассчитываю кроме себя.Помогут-приятный сюрприз будет,нет и не надо.

Анастасия24 февраля 2015 г.ответ для VO

Даже со стороны, когда читаю аналогичное, думается что это клиника. Для меня просто апофеоз, когда женщина для устройства личной жизни пренебрегает общением с детьми. Доказательством тому, что я не совсем даун со своими взглядами, является то, что такие дети как мы, продолжая поколение изо всех сил стараемся дать своим детям максимум и не жалеем своей жопы, простите, даже в урон собственным интересам.

VO25 февраля 2015 г.ответ для Анастасия

Да ничего она не устраивает,мой отчим с 2 лет меня растил,как родную.Просто человек такой,авторитарный собственник.Да я тоже многого не понимаю,а что делать?Если честно,я тоже не уверена что буду с внуками день и ночь,только потому что со своими одна 24 часа в сутки год за годом,их сдоровье не позволяет садик и т.д

Анастасия25 февраля 2015 г.ответ для VO

И не надо внуков растить бабушкам. Это задача родителей. Но быть близкими людьми надо. Приходить на помощь, когда очень трудно надо. Жалеть надо, в конце концов, по мере сил и возможностей. От этого как-то добром и светом пахнет, семьей настоящей, взаимовыручкой. В конечном итоге, почему-то не все дети летят к своим родителям нести стакан воды, когда наступает такое грустное время беспомощности. Кто-то даже в дом престарелых отдает. Не навещает месяцами. И знаете, иногда бывают моменты, когда я таких детей понимаю.

Vik24 февраля 2015 г.

"рожать надо сознательно и со смыслом, а потом любить-любить-любить." Все правильно, только когда ребенок становится личностью, то отношения складываются или не складываются... И хоть немного улучшить эти самые отношения бывает очень-очень непросто... Это как самой себе зубы лечить) Потому и ценятся хорошие специалисты — врачи, юристы, специалисты по отношениям...

Анастасия24 февраля 2015 г.ответ для Vik

Если отношения между родителем и ребенком не складываются, то это вина родителя. Отсутствие желания достучаться до своего чада, иметь потребность знать чем он дышит, что с ним происходит, как он живет и пр. и пр. И чем тут может помочь психолог? Расслабиться и забить на маму? Или научить ее ладить с собой? Нет, девочки, если ваш ребенок вас раздражает или ведет себя не так, как вы ожидаете и тем самым ваши отношения портятся — это целиком ваша вина и ваша проблема.

Vik24 февраля 2015 г.ответ для Анастасия

Ваша точка зрения понятна. Но она не единственная) "И чем тут может помочь психолог?" Чем может помочь психолог не знаю) Чем может помочь специалист по отношениям — знаю. Но если Вы считаете, что в отношениях хотя бы двух людей может быть "виноватой" только одна сторона, то и специалист по отношениям не поможет.

Анастасия24 февраля 2015 г.ответ для Vik

Отношения отцов и детей это за гранью всех прочих отношений, потому как изначально ребенок и родитель неравны друг перед другом. Я разве сказала, что ищу помощи специалиста?..

Катя24 февраля 2015 г.

Конкретно по вашей ситуации.. Если бы кто то заболел ростовирусом, то я бы туда ни за что не поехала, очень большая вероятность заразится и после вас болелала бы и ваша мама и отец, а возможно и сестра и ее ребенок заразились. Вы о них не думали? У вас нет в городе доставок продуктов? Мы когда болеем заказываем еду с доставкой на дом и нет проблем. А вот в остальном вас поддерживаю, нельзя делить детей и помогать только одному.. Вы с мамой говорили на эту тему? Я вообще заметила, что надо озвучивать чаще свои мысли, тогда проще всем живется..

Милка24 февраля 2015 г.

В сотый раз убеждаюсь, что детей любят неодинаково. Что Вам посоветовать, не знаю. Но очень сопереживаю. Это очень обидно. Я б тоже злилась

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти