Семейные проблемы Вопросы по улучшению отношений

У мужа умирает отец, и он начал пить и совсем себя запустил...

VanilLa10 марта 2015 г.121 ответов

Девочки, просто хочу поделиться...Мне так тяжело. Не хорошо так говорить, не по- христиански, но все летит кувырком из-за болезни отца мужа. Летом, случайно, у него диагностировали рак. Лечится. НО опухоль неизлечима, лечение лишь продлевает жизнь. Пока прогнозы 1,5-2 года. Из которых 7 мес. прошло. И все эти 7 месяцев я живу в аду. И с каждым месяцем, с каждым днем это все невыносимее.

Спасибо всем за отклики, мнения, собственный опыт...Вы мне очень помогли, я хоть реально смогла взглянуть на проблему со стороны и, что особенно важно, узнала об опыте других в аналогичной ситуации...

Я знаю, вы скажите, что я эгоистка. Я понимаю. Но мне так тяжело. Первое время, несколько месяцев, я всячески поддерживала мужа, сочувствовала, переживала. А потом...потихоньку-постепенно я стала свыкаться что ли с мыслью о том, что болезнь свекра неизлечима..У меня с ним совсем не близкие отношения, а играть чувства я не умею. По человечески - очень жалко человека, он похудел сильно, постарел за полгода. Мужа жалко, свекровь..

Но сейчас, все больше и больше я жалею себя..

Муж все чаще пьет, сначала по чуть-чуть, сейчас уже минимум в выходные, а то и на неделе, как сегодня. Хотя он у меня вообще-то не пьет почти. Мне надоели эти постоянные сопли, слезы. Вот сейчас сидит, ревет, сопли (буквально) текут, хуже бабы. Надоела это вечная блевотина его, бардак в доме. Ему ничего не нужно, неинтересно, каждый вечер он пропадает у отца (они живут в нашем подъезде), ребенок его почти не видит. А потом он приходит, и начинает пить...Ужасно переживаю что ребенок постоянно видит его таким. Мне это до чертиков надоело, я сама жила в детстве с отцом пьяницей, и когда-то, давным давно, дала себе клятву, что мой ребенок через это не пройдет никогда..Но, видимо, жизнь любит над нами глумиться...

Я многократно разговаривала с мужем, просила не пить, хотя бы не пить! Но он пьет..Что будет дальше, угадать легко - все будет ухудшаться, он будет пить ежедневно и опускаться все больше. Он именно опускается! Он ничего не хочет, вообще ничего! Говорит, что уволится с работы и будет сидеть с отцом (хотя тот еще работает). На что мы будем жить, его даже не волнует! А меня возмущает эта позиция, что ему с его горем плевать на семью...

Последней каплей стал его отказ планировать ребенка. Мы планировали второго, хотели начать планировать зимой. Я ообегала всех врачей, подлечилась, и тут он мне заявляет, что пока отец не умрет а он не переживет свое горе после этого, он о планировании и слышать не хочет. Я проплакала несколько дней. Мне уже 37 почти, с каждым месяцем, годом мой шанс зачать уменьшается...

Я пытаюсь, пытаюсь его понять. Поддержать. Но мне все тяжелее, видя, что человек настолько погрузился в свое горе, помноженное на саможалении, что и думать не хочет ни о чем.

Или я совсем не права? Девочки, подскажите, как себя вести в этой ситуации? Я уже не знаю...Муж обвиняет меня в эгоизме, я корю себя, пытаюсь все понять/поддержать, но через неделю, после очередного запоя, мои нервы не выдерживают. Я НЕ ХОЧУ так жить. Ощущение такое, что эта ситуация губит не только свекра, но и нас, нашу семью...

Ответы

Кристина10 марта 2015 г.

Да тут как раз не Вы эгоистка, а он!!! Самый настоящий эгоист!!! Не мужик а хлюпик какой то! Кому нудны его слезы и сопли? Умирающему отцу? Он думает отцу от этого легче или матери? Вы ему попытайтесь втолковать, что терять родителей тяжело, но это неизбежно. Таким своим поведением он только усугубляет ситуацию. Делает еще хуже отцу и матери. Он сейчас как никогда должен быть стержнем, опорой для всех. Мать поддержать, отцу дать спокойно дожить.. А уж о пьянках и о том, какой он пример ребенку показывает я уж молчу. Ваша поддержка выражается не в вытирание блевотни и соплей взрослого мужика. А в помощи посильной и сочувствии, взятии на себя части домашних и семейных забот (его дел). Как можно так? Ведь он отец семьи. А если не дай Бог с Вами что случится (простите, ТТТ) в жизни всяко бывает, а у Вас ребенок и как ребенка на такого папашу оставить? Он что бухать будет день и ночь а дите в десткий дом сдаст? Так ему и скажите, что если не образумиться, то Вы не сможете ему доверять ни свою судьбу, ни судьбу ребенка. А вообще модет психолога привлечь? Сходите вместе с мужем.

Ольга10 марта 2015 г.ответ для Кристина

Так в том то и дело, что при них он стержень, при них он не истерит, носится с отцом по клиникам, выбивает ему лекарства (а они на месяц стоят 150 тыс.). А потом возвращается от них, и выплескивает все свои эмоции...в виде запоев, которые становятся все чаще и чаще. Вот на 8-е марта пил 2 дня из 4-х, я чуть не развелась с ним, ей богу! Ребенок болеет, грипп, температура держится, а он, вместо того чтобы помочь (он врач), пьет, и я с ребенком одна, даже посоветоваться не с кем...

Валентина10 марта 2015 г.ответ для Ольга

Он просто с отцом похоронит все , все свое прошлое , настоящее и будущее.

Ольга10 марта 2015 г.ответ для Валентина

у меня тоже такое ощущение последнее время, сегодня я ему об этом сказала буквально этими же словами, но он в ответ меня обвинил в эгоизме...

Валентина10 марта 2015 г.ответ для Ольга

Я бы посоветовала ему запомниться отцу веселым , добрым , заботливым и хорошим семьянином , что б отец гордился , а не соплежуем , пусть возьмет деточку и отца и погуляет с ними почаще , эелание провести побольше времени теперь это норм , но не пить же !!!

Ольга18 мая 2015 г.ответ для Ольга

Ваш муж не должен лишать свекра радости увидеть еще одного внука. Объясните ему это, уверен он поймет и любя своего отца наполнит оставшиеся ему дни приятными хлопотами и смыслом жизни. Кроме того, уверен, что свекру, кроме болезни, омрачает жизнь и пьющий от горя сын. Стоит об этом подумать.

Кристина11 марта 2015 г.ответ для Ольга

Тогда сами будьте хитрее. Привлекайте свекровь к примеру.. Она для него авторитет? Или отца (пока он жив). Только не в прямую конечно! Они вообще в курсе что с ним дома творится и как это на Вас отражается? Если нет, то сделайте так чтобы узнали.. Скажите его маме в приватном разговоре, что очень переживаете за мужа, ах бедняжка так страдает, напивается, дом-семью забросил, а ведь от этого отцу не легче, надо продолжать жить дальше. Пусть мама, а еще лучше папа промоют ему мозги. Должно подействовать. Не думаю, что тец будет раз, что он стали причиной такой опущенности сына.

Ольга10 марта 2015 г.ответ для Кристина

к психологу точно не пойдет, я ему много раз предлагала, но т.к. он сам врач, то он психологам не доверяет и считает их шарлатанами.

Мария10 марта 2015 г.ответ для Ольга

Хорошо, психиатр его устроит? Тем более если он врач, ему не составит труда найти хорошего психиатра, и пообщаться с ним за "закрытыми дверями" без занесений информации о визите в личное досье

Ольга10 марта 2015 г.ответ для Мария

да не пойдет он никуда,...к сожалению...

Валентина10 марта 2015 г.ответ для Ольга

Он врач ? И не может понять , что слезами горю не поможешь, я знаю тяжело терять близких очень тяжело , но ведь надо жить дальше , и ему бы порадовать отца в последние месяцы или годы жизни , а не соплями кормить .

Марина10 марта 2015 г.

Очень жестокий пост... умирает отец, а вам ребенок. Эгоизм 100%

Ольга10 марта 2015 г.ответ для Марина

Вы так считаете? Мы решили планировать, когда о болезни отца уже было известно, и это было ЕГО предложение, его инициатива, которую я с радостью поддержала. я готовилась серьезно, долго, я пролечивалась и проверялась 4 мес., и вот теперь он вдруг заявляет, что нужно подождать..Сколько? Он не знает. М.б. год, м.б. 2, м.б. 3. А мне уже 37, и не факт что я забеременею быстро в силу возраста и проблем со здоровьем...

Марина10 марта 2015 г.ответ для Ольга

Конечно, онкология это хуже что есть на этом свете, я отца хоронили и весь процесс видела. У меня муж обонкротился прям с арестом имущества и судебными пристава ми плачет, выходит из стресса как может, пьет порой, часто тоже, я ему помогаю пережить и на ноги встать, мне 42, и мы тоже хотели ребенка, решили подождать, не получится, не судьба. Но я с ним и в его горе тоже

Ольга10 марта 2015 г.ответ для Марина

Вы молодец. Но я не такая, я бы так не смогла, честно. Зачем себя обманывать? У меня просто немного другой подход и жизненный опыт: когда я была на 9 мес. беременности, мой муж, о котором речь в посте, завел на работе любовницу. И когда ребенку был всего 1 мес., ушел к ней. Сказать что я пережила, не сказать ничего. Он каждую ночь при всех был отцом-мужем, а на ночь уезжал к любовнице ночевать, пока не ушел окончательно. А я съеживалась в кровати с маленьким крошкой, и рыдала...рыджала о предательстве самого близкого мне человека...Мы жили порознь 1,5 года. И год из этих полутора я потратила на то, чтобы снова научиться жить и радоваться жизни. Без него. Я похудела до 44кг, продала из квартиры все вещи, т.к. мне не на что было жить и кормить ребенка, нам никто не помогал, даже он..Потом он вернулся, и я простила, ради ребенка. Живем вместо вот уже как 2 года.Но теперь я знаю точно, где заканчивается эгоизм и начинается здоровый эгоизм. Конечно, в 2-х словах всего не напишешь. Но меня жизнь научила одному — рассчитывать только на себя. Поэтому я больше не смогу безоговорочно пожертвовать свое будущее и мечту о втором ребенке (а эта мечта со мной уже 3 года, и с каждым днем все сильнее)...

Марина10 марта 2015 г.ответ для Ольга

Вы давите, а давлением ничего не добьетесь, у него горе внутри и он с этим жить не может. Там чувство вины захлестывает недолюбил недосмотрел. От вас он раз уходил, уйдет еще раз . Тут так все нестабильно , в его состоянии

Ольга10 марта 2015 г.ответ для Марина

так что же делать? Ждать? Молчать?

Марина10 марта 2015 г.ответ для Ольга

Для начала почитать литературу, поезжайте в хоспис 1 если вы в москве, встаньте на учет, там все бесплатно и супер специалисты и люди , просто поговорите там с психологом. И вся реальная помощь шла оттуда, отца мы не клали туда, раз в неделю врач приходил и приезжала бригада помыть, помочь итд. Не отстранятся от мужа; не обижайтесь, говорить и слушать. Поддеживать! Скажите, ты отличный сын, но отцу будет больно и стыдно если он узнает, что ты пьешь.дальше будет хуже , скажу я вам, в последней стадии добавятся физические боли, наркота (больного колят), это жесть серьезно, мало чья психика выдержит. Я тоже от отца приезжала пила по бутылк вина, от беспомощности и отчаяния.Возможно, муж увидит в вас сообщника , и у него возникнет желание планирования ребенка. Сил вам и терпения

Мама Сыночка10 марта 2015 г.ответ для Марина

Действительно...должна рядом с мужем сидеть пить...вы реально считаете ее эгоисткой????

Марина10 марта 2015 г.ответ для Мама Сыночка

Сидеть должна, а про пить я не писала. Человеку осознать и смириться с потерей надо время, это надо понимать. Всем по разному, кому то год, кому-то месяц. Заболеет у вас онкологией самый любимый, не пред господь, а кто-то от вас будет хотеть секса, ребенка, борща. Я сильно сомневаюсь в вашей адекватной реакции

Мама Сыночка11 марта 2015 г.ответ для Марина

Примеряйте на себя такую ситуацию-на меня не надо. У меня 10 лет назад мама лечилась от рака,я знаю что это такое

Марина11 марта 2015 г.ответ для Мама Сыночка

А я год назад отца похоронила, не дай бог никому такой ситуации, похоже те кто обвиняет мужика в эгоизме, что он ей ребенка не сделает, не были и даже представить такой ситуации не хотят, люди реально думают только о себе, о своих желаниях, а что у мужика творится внутри всем насрать . Еще раз повторяю, не дай бог никому, но вы подругому даже думать о нем не хотите

Мама Сыночка11 марта 2015 г.ответ для Марина

Да это вы эгоистка. Бедный ваш муж, вы наверно ему и кушать не готовили? А то ишь какой эгоист,жрать захотел в трудный для вас период... а что теперь делать автору ближайшие год-полтора,пока муж будет переживать???

Марина11 марта 2015 г.ответ для Мама Сыночка

Вы больны и жестоки. Я здесь где-нибудь писала, что конкретно я не готовила? Муж мой от меня ничего не хотел, слава богу, поддерживал и слова не говорил. А автору ждать и помогать мужу пережить или бросить его и искать беспроблемного мужа.

Марина10 марта 2015 г.ответ для Мама Сыночка

Осторожно, раздражаю дурных баб)))10 марта 2015 г.

бухать это тупость!почему-то у многих в голове такой штамп, что когда плохо, то нужно бухатьникогда не оправдывал пьянство горем, никогда и ни при каких обстоятельствахпьянство вообще никак нельзя оправдать, а если и можно, то лишь глупостью пьющего

Мария10 марта 2015 г.ответ для Осторожно, раздражаю дурных баб)))

Слушайте, у вас все "тупость, фигня и глупость". И ничего по теме...

Осторожно, раздражаю дурных баб)))10 марта 2015 г.ответ для Мария

нет, у меня не всё тупость, фигня и глупостьа если по теме, то выходит, что в пьянстве есть нечто разумное?пьянство это одни из зол которое губит людей, а оправдание пьянства — глупостькстати, спросите у мусульман Албании, а почему они не бухают?

Мария10 марта 2015 г.ответ для Осторожно, раздражаю дурных баб)))

А кто вам сказал, что они не "бухают"?)))))) Пьянство никто не оправдывает. Но какую смысловую нагрузку несут высказывания "пьянство тупость, пьянство зло"? Это и так все знают, и те, кто страдает алкоголизмом, понимают это лучше, чем непьющие. Если бы все было так просто - сказал "пьянство тупость", и человек пить перестал...

Осторожно, раздражаю дурных баб)))10 марта 2015 г.ответ для Мария

ни один адекватный мусульманин не пьётесли пьёт, то это не мусульманин, а тот кто просто таковым себя называета по поводу остального, что вы написали, нет смысла говорить, так как вы попросту упёрлись и будет стоятьда, будете понимать, но упираться продолжитеещё идите и пожалейте алкашей

Мария10 марта 2015 г.ответ для Осторожно, раздражаю дурных баб)))

Ну вы так пишите про мусульман Албании, будто сами им являетесь)) есть пьющие мусульмане и непьющие христиане, да и вообще, вопрос религии тут в общем-то не при чем - это другая область. И знаете, да, алкашей жаль. Так как алкоголизм - это болезнь. А любого больного человека жалко. Спросите любого алкоголика, хотел ли он таким стать?

Осторожно, раздражаю дурных баб)))10 марта 2015 г.ответ для Мария

с чего вдруг его жаль?его пить заставляют?нетего угрожают убить если бутылку не купит и не нажрётся?неттак какого сваливать всё на болезнь?!

Tramontana10 марта 2015 г.ответ для Осторожно, раздражаю дурных баб)))

Однозначно правы.

Мария10 марта 2015 г.ответ для Осторожно, раздражаю дурных баб)))

Хорошо, когда человек заболевает, вот, например, раком - его тоже заставили? В любой ситуации надо смотреть на первопричину. Алкоголизм от распущенности никто не оправдывает. Маргинальный образ жизни, пиво по под'ездам, пьяные драки - это категория социума, которых да, не жаль. А есть люди, которые не в состоянии справиться с жизненными потрясениями, как в ситуации автора. И человек, находясь в ситуации полной жизненной жопы, пытается найти способ облегчить психологическую нагрузку. Самый простой - алкоголь. И на первых порах катит. А когда начинается обратный эффект, человек понимает, что уже не может выбраться, и помимо имеющихся проблем, добавляется еще одна - зависимость от алкоголя. Таких жаль, и им можно помочь, но для этого требуется огромное терпение и любовь со стороны близких.

Осторожно, раздражаю дурных баб)))10 марта 2015 г.ответ для Мария

вы решили сознательно потроллить или вы действительно думаете, что можно сравнивать рак и алкоголизм в данном контексте?тётя, вы меня пугаете...

Мария10 марта 2015 г.ответ для Осторожно, раздражаю дурных баб)))

Я вам не тетя - это раз. Во-вторых, я не сравниваю заболевания, а провожу аналогию, следуя вашей же логике. И меня пугает непримиримая позиция людей, гребущих все в одну кучу, не желая понимать, что жизнь многогранна, люди разные, и не ко всем подходят ваши ярлыки. Или это ваше подсознательное желание заявить "а вот я не пью"? Если уж вы затронули религию, (хотя вот она-то в данном контексте более чем неуместна), то "не суди, да не судим будешь".

Осторожно, раздражаю дурных баб)))10 марта 2015 г.ответ для Мария

религия как раз осуждает пьянство, так что ваше не судим неуместноа если вы не тётя, то дядя, так что ли? )))))))))))а вот логику вы мою не уловили, хотя всё предельно ясно и открыто я говорили ярлыки я не клеила если вы считаете, что взрослый человек сознательно уходит в запой, то это не ярлык, а отсутствие мозговтак вы таки тётя или не тётя?))))

Анна10 марта 2015 г.

А я понимаю Вашего мужа. Он не может изменить ситуацию и свое отношение к этой ситуации. Поэтому он глушит свою боль в вине. Сейчас Ваша задача — какими хотите способами доказать мужу, что думать о смерти отца -рано.

Ольга10 марта 2015 г.ответ для Анна

сложно что-то доказать врачу, который по внешним признакам+анализам практически точно уже сейчас может себе (и мне) рассказать, как будет умирать отец и когда точно это произойдет..В данном случае его знание — не сила, а беда...Он себя уже накрутил так, что дальше некогда. Когда он начинает мне расписывать с врачебной точки зрения, какие процессы сейчас происходят в организме отца, а какие будут происходить дальше, и все это поэтапно, подробно...мне становится не по себе...И я понимаю, каково это ему...

Анна10 марта 2015 г.ответ для Ольга

Моей маме точно так говорили. Третья степень и метастазы.Брат рыдал и пил, а я боролась. Итог: прошло 17 лет. Мама жива и даже замуж вышла.

Ольга10 марта 2015 г.ответ для Анна

Увы, не думаю что это тот самый случай. Тут рак печени, и опухоль очень злая. Внешне свекр очень сдал, анализы плохие..Муж подключил все свои связи по медицине, сделали и делают что могут, но... В общем, конечно, свекровь надеется на чудо, по бабкам его возит, но надежды мало...Только продлить жизнь на 1...2 года максимум.

Анна10 марта 2015 г.ответ для Ольга

Я не знаю Вашего имени, поэтому на Вы.У мамы были ужасные анализы, рак груди. Операцию делал мой бывший одноклассник, у которого вся семья -онкологи. Сейчас он известный онколог в Москве. Мама в то время была похода на приведение. И тоже — заставляла меня ехать в Петрозаводск и покупать какую-то волшебную смесь за волшебные деньги. И по методу Шевченко лечилась год. И эти постоянные химии и облучения... И облысения... Но я постоянно ей твердила, чтобы она не принимала — это поможет!!! Всегда!!!! И сама пыталась верить и ее заставляла!!! И ведь справились всем врачам назло!!! А брат всё продолжает пить и оплакивать свою неудачную судьбу.

Irishka10 марта 2015 г.ответ для Анна

И я понимаю мужа, сама 3 года назад похоронила маму тоже онкология и скажу что это ужасно ! Тот, кто не пролет через это никогда не поймет этих чувств человеку кажется что он со своим горем наедине, я тоже много пила тогда...но вот прошло 3 года и я Вроде только прихожу в себя.

Татьяна10 марта 2015 г.ответ для Irishka

Т.е. по-вашему остаётся только бухать??!!! А я ее мужа не понимаю, хотя потеряла из-за продолжительных заболеваний (в том числе и рак) обоих родителей. Это чистой воды эгоизм и слабость...

Irishka11 марта 2015 г.ответ для Татьяна

А вы не допускаете что все люди разные и у всех разное отношение и привязанность к родителям...если вы пережили эту потерю спокойно, не значит что и у других так же.. Да слабый человек и что?( у меня кстати тоже обоих родителей нет)

Татьяна11 марта 2015 г.ответ для Irishka

Спокойно??!! Нет, далеко не спокойно. Но не было мысли глушить свою боль алкоголем. Есть разные способы у людей переживать горе и трудности. Кто-то идёт к близким, друзьям (как я это делала), кому-то надо побыть одному наоборот, кто-то удаляется в работу или другие занятия, которые могут отвлечь, идут к психологу... Пить в таких ситуациях, по-моему, наименее эффективный вариант, который показывает слабость человека... Особенно учитывая, что свекр автора сам еще работает, лечится и не сдаётся, а муж уже лапки сложил и весь в своем горе пьёт, да ещё и собирается уйти с работы...

Irishka11 марта 2015 г.ответ для Татьяна

Ну кто то уходит к друзьям, кто то уходит в себя, а кто -то хватается за стакан,его выбор и его право. Еще раз повторюсь, Да, слабый человек, автор сама выбрала такого мужа, не всем Быть сильными...мне помог пережить потерю мой муж, которого я встретила через полгода после смерти мамы, Да и шас помогает... Автору надо запастись терпением и с пониманием отнестись к беде в семье мужа. Если она щас будет его пилить он вообще В штопор свалится и запьет по черному. Человеку нужно время чтобы пережить горе и каждый переживает его по своему. Правильно или неправильно судить не вам и не мне, как может иак и переживает, это его беда..а жена, если оеа любит мужа, должна быть с ним и в горе и в радости до конца. Я прекрасно знакома с тем, как многие могут отвернуться в трудную минуту, ведь куда проще общаться с радостным и счастливым человеком, чем постоянно искать слова утешения. Слава богу мой муж меня поддержал, а многих друзей я потеряла, Потому что со мной было скучно и неинтересно , я была подавлена. Грошь цена таким людям, Вобщем.

Tramontana10 марта 2015 г.

Перестаньте оправдывать пьянство мужа. Настоящий мужик тянулся бы изо всех сил, старался бы помочь. И вообще, отеу ещё жив, а вы все его уже похоронили. Представляю, какие у вас всех кислые мины в его присутствии. Не дай бог таких оптимистов рядом. А муж ваш – пьяница. У таких всегда причина есть.

Мария10 марта 2015 г.ответ для Tramontana

Вы не правы. Вернее, правы со стороны. На самом деле, проблема намного глубже. Да, человек сам себя загоняет в это состояние, но, делая это, он не отдает себе отчета. А когда понимает, что что-то неттак, бывает уже поздно. Это называется депрессия. И можно сколько угодно рассуждать, что депрессия и алкоголизм - удел слабаков, но, поверьте, никто от этого не застрахован, даже самая сильная и "морально устойчивая" личность. И как бы ни было противно смотреть на то, как опускается человек, ему необходимо оказывать поддержку и любовь, иначе он будет топиться еще больше, сваливая все на свое горе и неприязнь со стороны близких. Это замкнутый круг. Легко судить, проходя мимо, легко бросить "пьянь, слабак", пока это не касается близкого человека.

Tramontana10 марта 2015 г.ответ для Мария

Легко, не спорю. А что вы хотите в интернете от левого дневника? Ждёте глубокого психоанализа?

Мария10 марта 2015 г.ответ для Tramontana

Ну в конкретной данной ситуации лучше просто пройти мимо, чем сказать "слабак и пьянь". Человек явно написал не для того, чтобы услышать общественное осуждение, и чтобы ее мужу припечатали ярлык "пьянь". Она осознает проблему и обратилась за советом и поддержкой.

Tramontana10 марта 2015 г.ответ для Мария

Иногда лучшей поддержкой является пинок под зад – придаёт ускорение. Послушайте, давайте вы не будете мне говорить, какие комментарии оставлять и когда проходить мимо, ок?

Мария10 марта 2015 г.ответ для Tramontana

Я точно также как и вы высказала свое мнение.

Tramontana10 марта 2015 г.ответ для Мария

Да? Тогда давайте без «проходить мимо» и прочих пояснений. Спокойной ночи)

Мария10 марта 2015 г.ответ для Tramontana

А давайте без давайте? Форум свободный, и каждый вправе писать, что думает. И вам того же.

Tramontana11 марта 2015 г.ответ для Мария

Ой, сколько полемики. Мне казалось, вы умнее...(

Мария11 марта 2015 г.ответ для Tramontana

Полемику разводите вы. Взаимно

Ольга10 марта 2015 г.

я недавно пережила смерть мамы. Тоже рак, тоже неизлечим оказался. Есть старшая сестра и брат. Живут отдельно. С родителями живем я, муж и сын. С того момента, когда мы узнали о ее заболевании прошел год и 3 месяца (до ее смерти). Брат тоже пил... Мы с сестрой ухаживали за мамой. Так же возле ее кровати дневал и ночевал папа. Они прожили вместе 46 лет. А в этом году было бы 50 лет с их знакомства. Так пока мама была жива, брат приезжал раз в неделю, иногда на пол дня иногда на пару часов....и то, не всегда и не каждую неделю. А потом, у себя дома наматывал сопли на кулак, бухал, забросил жену и детей. Становился дома озлобленным и ничего не хотел и не помогал по дому. Да, мужики слабее морально. В день ее смерти, утром, когда она в 4 утра уснула и больше не пришла в себя (впала в кому), я позвонила ему часов в 12. Он был на работе. Сначала он говорил что я путаю. Но я то знаю что такое кома... Бабушка тоже так же умирала на руках. Сестра тоже наорала, что я накручиваю. Но когда они приехали оба, и поняли что я права, у брата была истерика. Племянник (ему 16), ревел навзрыд. С сестрой успокаивали из как могли. И у нас еще был в таком же состоянии папа. В 5 вечера мама перестала дышать... скорая приехала, но ничего не сделав, уехала за пол часа до этого. В общем, мы с сестрой кое-как раскидали мужиков, напоили и сами напились успокоительного... Маму забрали, а брат в ночь выпил 0,7 водки один на кухне до 6 утра ревел... Домой, естественно, он не поехал ( я не отпустила). Дома было то же поведение. он пил несколько дней. И не ходил на работу. Даже на 9 дней он не приехал, так как не смог выйти из запоя. И времени прошло мало совсем. Мы тоже ревем с папой, но мы стараемся держаться. Мама бы не одобрила такого поведения. А брат... он так же выпивает, бывает и с соплями... К нам не приезжает, папе звонит довольно редко...Говорит, что не может... Тяжело им терять близких...

Ольга10 марта 2015 г.ответ для Ольга

Ужас...Соболезную...Понимаю что нас ждет то же самое... Еще и муж масла в огонь подливает, т.к. он как врач знает, как будет уходить его отец, знает какие будет боли, как интоксикация будет влиять на поведение и т.д. и т.п... И видимо внутренне он уже живет с этим, судя по разговорам... Плюс живет воспоминаниями о том, как отец возился с ним в детстве... У них близкие отношения...Я просто не знаю, переживу ли я эти его запои...У нас у всех свой опыт, понимаете...У меня сильно пил отец, до соплей, до блевотины, до обоссывания мебели и туалета, до белой горячки, когда бросался на маму и меня с ножом...Всего не перечислишь, но я в дтстве пережила такой террор (это продолжалось до 16 лет), что я очень плохо переношу пьяного человека рядом. Точнее вообще не могу переносить..У меня, видимо, какая-то травма из детства...Сложно объяснить, но, в общем, мне не то что не комфортно его пьянство, меня трясет....и я просто ничего не соображаю, мне хочется как самке, на уровне инстинктов убежать и защитить своего ребенка от этого...

Ольга10 марта 2015 г.ответ для Ольга

да, это будет тяжело. Просто... вы подумайте... если у них близкие отношения... я уверена, потом все наладится. Но до этого "потом" конечно, еще надо дожить, пережить горе и найти силы жить дальше. Прежде всего, вашему мужу. Я так понимаю, он пытается где-то у вас поддержки найти. А спиртное...всего лишь не умение не желание и не знание других способов найти покой и утешение. им очень трудно понять что алкоголь не делает лучше, а наоборот, ухудшает и увеличивает боль и мало того, может отвернуть тех, кто любит и хочет быть рядом... втемяшить бы как-то ему это в голову....

Мария10 марта 2015 г.ответ для Ольга

У вас тоже свои тараканы. Сходите сами к специалисту и расскажите ему о своих страхах, думаю, вы услышите гораздо больше ценных советов и здравых мыслей, в том числе и как помочь мужу, нежели вам понапишут здесь. Не сравнивайте алкоголизм мужа с алкоголизмом отца. Изначально разные посылы. И ваши страхи в общем-то беспочвенны. Если муж ваш до этой ситуации был адекватным и непьющим человеком, то вряд ли он станет копией вашего отца. Не нужно себя на это настраивать, и в каждом действии мужа искать аналогию с поведением отца. Это разные люди с разными судьбами. Вам выпала действительно тяжелая роль, и вы должны быть сильной, оказывать поддержку и помогать мужу пережить этот период. Держитесь!

Ольга10 марта 2015 г.

Прочитала весь пост с комментами. Терпения вам, с таким мужем. Эгоист махровый, думает только о себе, даже не об отце и не овас с ребенком. Вы не боитесь планировать еще ребенка, а вдруг история с любовницей на 9м мес повторится? Надо бороться за жизнь или продлить ее как можно дольше и комфортней, а не сопли распускать. На месте отца пропесочила его бы!

Ольга10 марта 2015 г.ответ для Ольга

уже не боюсь, потянула одного, потяну и второго :)) сынок просит сестричку, и я мечтаю о втором...прям очень-очень мечтаю... Спасибо за поддержку!Жаль что свекр его песочить не будет, не тот характер..Не хорошо вспоминать былое, но он и любовницу его поддержал тогда...тайком бегал к ним в гости...а нас со свекровью в глаза врал...ко мне приходил помогать многда внучка купать... мужская солидарность, эх...ну да ладно, что было то было...

Ольга10 марта 2015 г.ответ для Ольга

Даже не знаю что сказать. Ждать можно долго и не дождаться, прийдется менять настроение мужа, встряхнуть его как следует. А свекр что совсем плох, зашло так далеко что не лечиться? Он на наркотиках уже?

Ольга10 марта 2015 г.ответ для Ольга

Вот и я о том же, что сколько я буду ждать? А если не полгода, не год? А если свекр (да Бог ему здоровья) пять лет проживет? Мне на пенсии рожать что ли?Свекр лечится уже 4 мес., на химиотерапии (пьет таблетки), дальше будет продолжать их пить, хотя они очень токсичные, сами по себе вызывают цирроз (а у него и так рак печени) и он от них чувствует себя не важно. И вообще чувствует он себя не важно — сильно похудел, постарел, устает, иногда кровь из носа, настроение/поведение часто меняется из-за интоксикации ,видимо...Но на работу после 4-х месячного больничного вышел и уходить с нее пока не собирается, хотя муж его уговаривал. Боялся, что он не потянет+инфекции в транспорте..А ему любая инфекция сейчас как смертный приговор. Но мы со свекровью сказали, что лучше пусть работает, пока может, чем дома сидит, варится в своем...У свекрови вообще странная детская позиция — она верит что он выкарабкается...Хотя все говорит об обратном, анализы ухудшаются, опухоль, хоть и замедлила рост, но прогрессирует.

Ольга10 марта 2015 г.ответ для Ольга

Ах он и работает еще, ну тогда не так все плохо. Я знаю что такое химиотерапия, только не таблетки, а капельницы пятичасовые, от которых потом выташнивает от всех запахов и не только. Кровь из носа обычное дело при ХТ, т.к. тромбоциты падают. Настроение меняется, пусть минералов с витаминами попьет, ХТ вымывает все нужные из организма и подтачивает нервную систему. Речь не об этом, а о том что как бы не эгоистично это звучало...жизнь продолжается и дети должны рождаться, а не ждать когда предки помрут, еслиб мы все ждали, вымерли давно уж.

Ольга10 марта 2015 г.ответ для Ольга

Да кстати, знаю женщину, у нее онкология, грудь и метастазы в печень, 7 лет живет и лечится.

Мария10 марта 2015 г.

К психологу его надо. Такое ощущение, что болеет не свекор, а он сам (не приведи Господь). У меня мама болеет, и я тоже многое пережила и передумала. Это безумно тяжело, но в какой-то момент понимаешь, что изменить ничего не можешь, и смиряешься. И конечно, это огромный эгоизм со стороны вашего мужа вот так вот себя вести. Прежде всего по отноншению к отцу. Ему это не приятно видеть, тем более, если человек еще работает, и всячески старается жить, а ваш муж его уже хоронит. Наоборот, он как сын должен создавать максимально благоприятные условия отцу. Рак - болезнь нервов, и чем спокойнее будет психологическая обстановка, тем лучше будет самочувствие больного. А кто сколько проживет - один Бог знает. И порой люди живут вопреки всем прогнозам. Но, к сожалению, Вы это мужу вряд ли сможете донести. Вернее, он не проникнется, если говорить будете вы. Поэтому лучше, может заручась поддержкой свекрови, уговорить его пообщаться с психологом.

Ольга10 марта 2015 г.ответ для Мария

НИже ответила. К психологу он не пойдет никогда, т.к. он сам врач, хирург. Видимо еще поэтому переживает так остро — со всем своим опытом, связями и проч. он не может помочь отцу.При родителях он ведет себя нормально, все пьянки-сопли-слезы вижу только я и ребенок! Родители не знают об этом. Свекрови я говорила, но ей пофиг, если честно...А может просто не до моих проблем, что тоже можно понять..Это я к тому, что влиять на своего сына она не будет, да и не сможет. Он ее просто не послушает, проверено за 16 лет совместной жизни не раз.

Мария10 марта 2015 г.ответ для Ольга

Тогда только набраться терпения и ждать...ну сами понимаете. Если вы будете грозить разводом, или устраивать показательные уходы, вы тем самым дадите ему еще один повод упиваться своим горем. Только теперь ко всему еще присоединится и то, что жена бросила. Теперь будет аж целых два повода оправдать свою депрессию и пьянство, и мотать сопли на кулак. А с рвботы друзей не знаете его? Может, с кем-то из его друзей-врачей пообщаться, чтобы они на него повлияли? Может, намекнули бы ему в соматику на недельку лечь... Ситуация такая, что самому тяжело справится, и он ее еще усугубляет пьянством. А хирург какой он? Оперирующий? Припугните его тем, что из-за его пьянства, и неадекватного похмельного состояния он подвергает опасности жизни своих пациентов. А вообще, без надлежащего лечения тяжело выбраться. Человек любит свое состояние горя и им живет...вот основная проблема.

Ольга10 марта 2015 г.ответ для Мария

Да, в этом Вы правы, проблема в том что он как мне кажется, упивается своим горем... Друзей близких у него нет, только приятели. Я думаю никто, кроме меня и частично свекрови и не знает, что он так себя ведет...Не знаю, смогу ли поговорить с приятелями..Но попробую, спасибо за идею!

Оксана10 марта 2015 г.

Может как-то в чуства его привести? Ну так, чтобы очухался от горя, пока крыша не поехала. Если он так убиваться будет, ещё и сам может заболеть на нервной почве. Очень жаль, но он ведь не один в такой ситуации, много кто теряет близких из-за рака. А у него есть авторитет для него в друзьях или семье? Чтобы поговорил с ним и он бы оклемался?

Ольга10 марта 2015 г.ответ для Оксана

Нет у него авторитета. Раньше был дядька, но потом они во взглядах на жизнь не сошлись, и авторитетом он быть перестал..У мужа сложный характер, очень. Плюс упертый, Козерог. Доказать ему что-то нереально вообще. Переубедить тоже... Я даже не пытаюсь, зная что эти методы на него не подействуют. Угрозы развода тоже не действуют, лишь больше замыкается..А ласки и сочувствия он не хочет, даже рассказывать мне не хочет зачастую что там происходит, только по настроению. Замкнутый круг. В итоге вижу я только последствия в виде пьянки.

Оксана10 марта 2015 г.ответ для Ольга

Ужас. Кажется безвыходная ситуация... Но выход есть всегда. Только я не знаю что вам посоветовать((( На самом деле понимаю как вам все это не нравится/тяжело/надоело. Но муж конечно совсем уж погряз в своем горе. А давно он так? Может переболит и его отпустит скоро?

Ольга10 марта 2015 г.ответ для Оксана

Опухоль обнаружили в сентябре. А пить муж начал с ноября, наверное, и все больше и больше...К сожалению я не вижу что он (как я) свыкся, смирился... Нет, по-моему он понимает что конец все ближе, и все больше впадает в депрессию...

Оксана10 марта 2015 г.ответ для Ольга

А мама у него жива? Если да, то нужно ему объяснить что она нуждается в его сильном плече, ведь ей тяжелее всех сейчас.

Nefertiti10 марта 2015 г.

Насчёт второго ребенка вы не правы. Ему сейчас не до планирования.

Ольга10 марта 2015 г.ответ для Nefertiti

понимаю...просто не могу свыкнуться что придется похоронить свою мечту...

Nefertiti10 марта 2015 г.ответ для Ольга

Да ладно вам, всё еще будет, стоит только чуть подождать.

Ольга10 марта 2015 г.ответ для Nefertiti

Да в том то все и дело, что время конкретно играет против меня. Мне ведь не 20, и не 30 и даже не 35 (((

Ольга10 марта 2015 г.ответ для Ольга

Ему всегда видимо будет не до планирования, сначала похоронить, потом еще год не прошел, потом еще ченить, а часики тикают.

Ольга10 марта 2015 г.ответ для Ольга

вот и я что-то так начинаю думать...

Олеся10 марта 2015 г.

мне сложно вас понятьмужа однозначно нужно в чувство приводить, но ему больше всего нужна ваша поддержка, а не планирование ребенка.поверьте, знаю, о чем говорю. мы все эти круги ада прошли. истерики, сопли, слезы были у меня. умирала моя мама. муж делал все, что зависело от него, и если бы проявлял эгоизм — не простила бы потом.

Ольга10 марта 2015 г.ответ для Олеся

а что Вы мне посоветуете, как себя вести? Я пытаюсь его поддерживать — я слушаю, слушаю, сочувствую, утешаю как могу (словом, лаской, просто обнимаю, напр.)советы тут давать сложно, сами понимаете...Но зачастую на мои попытки поддержки, расспросы он замыкается и не хочет говорить. Он замкнут на себе в своем горе...М.б. я что-то не так делаю, не умею поддержать?

Олеся10 марта 2015 г.ответ для Ольга

а он понимает, что отцу важно видеть его сильным мужчиной, состоявшимся человеком, хорошим семьянином, а не размазней? он понимает, что не должен разочаровать отца напоследок? а он понимает, что и зарабатывать должен больше т.к. неизвестно, сколько будет стоить лечение. мужу нужна встряска. возможно, психолог. он выбрал слишком легкий путь. а вам - терпения. Для ребенка не лучшее время, наверное.

Ольга10 марта 2015 г.ответ для Олеся

я ниже отвечала уже, что его реальное состояние (сопли, слезы, пьянки) вижу только я...ОН идет к родителям как огурчик, подбадривает отца (и привирает, как врач), он там собран и деловит. А потом видимо приходит домой, и скидывает маску, которую с трудом держал...Я понимаю как ему тяжело...Делать вид перед родителями, что все лучше, чем есть на самом деле...Но в итоге все эти сдерживаемые эмоции вижу я...вот в таком вот непотребном, увы, виде...Если бы он хотя бы не пил!!!! Больше всего меня беспокоит, что пьет он все чаще, и сам же, по его словам, говорит что дальше будет только хуже...меня это пугает, откровенно...Дошло до того, что вторую неделю подряд я говорю, что если это продолжится, я его выгоню...Я уже выходных с ужасом жду, понимаете? Заканчивается рабочая неделя, мне бы радоваться, а я в ужасе от предстоящего...

Олеся10 марта 2015 г.ответ для Ольга

слабый пол, блин!сложно тут давать советыкодируйте, уговаривайте, отправляйте к психологу, поговорите с его друзьями, которые имеют на него влияниеудачи вам!

Helen10 марта 2015 г.

Это депрессия + возрастной кризис + ощущение беспомощности и профессиональной непригодности. Врачи не такие черствые, какими иногда кажутся: им приходится включать защитные механизмы, чтобы не свихнуться от того, что видят каждый день (особенно те, которые имеют дело с неизлечимо больными). Здесь же выстроить защиту до конца не получается, т.к. болен близкий человек, а все знания летят к чертям собачьим. Поэтому мужу определенно нужно к специалисту: с уходом отца ситуация только усугубится (подключится чувство вины и безысходности). Грамотная коррекция состояния поможет ему справиться с первопричиной запоев.Я бы посоветовала Вам это пережить, как стихийное бедствие: принимать, как неизбежное, и сводить к минимуму скандалы и слезы. Муж сейчас тоже по-своему болен и Вас не слышит — только огрызается и обвиняет в ответ. Все Ваши разумные и логичные доводы кажутся ему несправедливыми и эгоистичными. Я бы, наверное, поддерживала словом и делом, насколько бы хватало моих сил, а во время пьянок просто отстранялась, сказав перед этим: "Дорогой, ты взрослый человек, еще и врач — надеюсь, ты понимаешь, что делаешь. Ответственность за последствия — на тебе". Сама живу с Козерогом (если уж говорить о гороскопах), и с ним все эти женские штучки вроде истерик, "серьезных разговоров" и т.д. не прокатывают — только холодная голова и спокойный тон. После этого иду заниматься своими делами. Он походит день-два, подумает и выдает: "Знаешь, ты была права". Он, слава Богу, вообще не пьет, но есть свои заморочки вроде "я мужчина — я решил". И если в лоб заявить, что решил неправильно, то этим ничего не добьешься.А вообще хочу пожелать ценить собственное душевное равновесие: Вам его потом никто авансом не выдаст. Хотите Вы того или нет, но муж — отдельная самостоятельная личность и будет поступать так, как ему сейчас проще, удобнее, понятнее. История с любовницей это подтверждает. Вы у себя одна, Вам еще одного малышастика рожать — не расходуйте нервы понапрасну.

Настя10 марта 2015 г.

Я Вам очень сочувствую! Держитесь! Думать о будущем нужно и мужа поддерживать тоже! И в первую очередь Вам самой нужно сходить к психологу. Во-первых разобраться со своим отношением к алкоголизму, тк возможно из-за психологических травм прошлого Вы не объективны к мужу. Во-вторых если муж не идет к психологу, то Вас научат как его поддержать, переключить и убедить. А с ребеночком подождите, не накручивайтесь, у меня несколько знакомых и в 40 родили и все у них хорошо.

Але-Алеша10 марта 2015 г.

Я Вас прекрасно понимаю, и Ваши чувства тоже! Не гнобите себя!Болезнь его близкого человека не оправдывает пьянства!Я, помню, своему однажды сказала, что если по любой (!) причине он подсядет на алкоголь или наркоту, я руки не протяну. Считаю, что только слабаки так поступают. Ваш муж путает понятия, и Вы это осознаете,оттого и злость Ваша, и отсутствие полного сочувствия.Поговорите с ним жестко, что Вы готовы и хотите его поддерживать, что папе,конечно,надо помогать и словом, и делом, но пьянства, амебности и бездействия Вы ему не простите. Отец его пока еще работает, значит не все так плохо, а Ваш муж уже ушел в себя...нашел повод бухать. Похоронил раньше времени...не завидую его отцу.

Анна10 марта 2015 г.

Его отец держится, работает, а он? Это не оправдание для него. Он лишает своего ребенка отца, хотя сам жив и здоров. Попробуйте поговорить с ним или даже со свекром. Это не горе, а распущенность и слабость.Почитала комментарии и ответы ниже. Как я понимаю Ваше отношение к пьяным... И с предательством я тоже подобным сталкивалась, но разошлись, надеюсь, навсегда. Держитесь, сил Вам. Как до него донести, что такой способ всплескивать эмоции не вариант — не знаю. Если только беседа мужчины, к мнению которого он бы прислушался. Вот только свекра в это вмешивать как-то не гуманно получается, а других кандидатур похоже нет...

Екатерина10 марта 2015 г.

Ваш муж- раскисшее дерьмо! Он не отца жалеет ,а самого себя!!!! Знаете ,что страшно?- у моей соседки сынок ему 13 лет!- у него рак обнаружили!!- вот это страшно!-там вся семья сплотилась и боролась за парня! да и чего там говорить- все мы когда нибудь умрем-кто раньше кто позже.. и родителей будем хоронить... или они нас-неизветно! тяните дальше такого мужа!

Ольга10 марта 2015 г.ответ для Екатерина

конечно самого себя, вот это меня и бесит....

Я-ночь10 марта 2015 г.

Не знаю, что вам напишут другие, но я вас понимаю, горе горем, но муж и отец не должен забывать о своем долге. Пьянство никак не поможет вашему мужу, его отцу и, конечно, вам. Если всё так, как вы написали, ваш муж эгоист. Но вот что с эти делать... Держитесь.

Ольга10 марта 2015 г.ответ для Я-ночь

Спасибо за поддержку!

Musya3310 марта 2015 г.

А если с самим свекром поговорить? Он мужчина, судя по Вашим ответам он сам не раскисает, может и сыну мозги вправит? Хотя бы ради внука.

Ольга10 марта 2015 г.ответ для Musya33

Ой, со свекром как-то боюсь говорить...Во-первых, у меня с ним не близкие отношения. Во-вторых, муж со свекровью его берегут, даже плохие новости (по анализам и прогнозам) не говорят ,не расстраивают...А если я тут влезу, свекр же молчать не будет, расскажет все свекрови, моему мужу. И зная их, я уверена, что ничего путного из этого не выйдет, кроме скандала, что я так поступила..Нет, в ситуации с данными людьми, увы, это не вариант...

Маша10 марта 2015 г.

я очень понимаю ваше состояние.. у нас в семье похожая проблема.. у мужа умер дедушка любимый, так он тоже никак не мог взять себя в руки и пил все время, и ныл, и не работал, это просто ужас.. один раз даже передоз случился, вызывала скорую, и вот тогда я ему высказала всё! да я все понимаю горе, но у него есть семья! очень вам сочувствую...((

Юля10 марта 2015 г.

Это не Вы эгоистка, а муж! Нашел причину и оправдание пьянству, какой молодец. Он мужик, и как бы ни было ему больно, тяжело, страшно, семья не должна страдать. Тем более, человек живой!,радоваться надо каждому прожитому дню, а не топить горе в вине

Сирень10 марта 2015 г.

Вопрос ребром уже надо ставить . дальше хуже будет. Подключите свекровь чтоб Рявкнула хоть на него. И сами жестче с ним. Никаких жалости ни успокоения ничего. Распустил сопли. Совсем уже. Я б и водку на голову вылила.

VanilLa10 марта 2015 г.

Каждый переживает горе по своему. У него тоже есть на это право. Все пройдет по-тихоньку.

Anutochkina11 марта 2015 г.

Вы действительно думаете больше о себе.Муж теряет отца и понимает,что ничем не может помочь(ни продлить жизнь,ни облегчить уход).Вы не представляете,как мучительно уходят эти люди.Ваш муж несёт негатив в свою семью,но не потому,что не любит Вас и ребёнка,а потому,что подсознательно ищет поддержки от Вас,хотя понятно,что помочь Вы не можете.Не сидеть же ему в убитом состоянии у родителей.Не помогут ни скандалы,ни угрозы.Я думаю,что не надо просить свёкра поговорить с сыном(он умирает,ему не нужны лишние неприятные эмоции),ни со свекровью(она теряет мужа,сейчас он ходит на работу,а дальше начнётся ад и ей не захочется поучать сына,у них сейчас другие приоритеты).Если Вы хотите ребёнка-чего Вы добьётесь уйдя от мужа?Вас уже ждёт другой человек,готовый осчастливить?Вряд ли.Запой закончится,он не сопьётся,не переживайте.Когда притупится боль-тогда он сможет взять себя в руки.А если Вам суждено стать ещё раз мамой-обязательно станете.Только не зацикливайтесь на возрасте-он вообще не критичный.Вполне может быть,что рождение ребёнка и уход из жизни свёкра совпадут по промежутку времени и Вам тогда может быть очень тяжело.Терпения Вам,понимания и спокойствия в отношении всего.Поверьте,им очень тяжело и Вы в этом скоро убедитесь.

Ольга12 марта 2015 г.ответ для Anutochkina

Спасибо Вам большое за поддержку!

Гардарика мейнкун11 марта 2015 г.

Он пьёт, а вы от него рожать собираетесь? У вас беда: свекр умирает и муж алкоголиком становится. С первой сделать ничего нельзя, а вот со второй надо бороться.

appleton (помогу с английским и французским)11 марта 2015 г.ответ для Гардарика мейнкун

А что вас удивляет? Это опасение более чем реальное — сейчас не время беременеть, конечно, а вдруг потом не удастся? и сколько ждать этого "потом"..? Может автор в глубине души осознала, что с учетом таких выкрутасов мужа второго малыша она может просто и не дождаться? Теоретически конечно нужно ждать или уходить и искать мужа, нового, и от него рожать. только это все не так легко. Обстоятельства меняются, а ребенок , тем более долгожданный, это свет в оконце, так что я автора понимаю. Она в итоге может ни с чем остаться (муж сопьется, время уйдет). А так хоть 2 детей, а муж- уже как сложится, так и будет решать жить с ним или нет.

Гардарика мейнкун11 марта 2015 г.ответ для appleton (помогу с английским и французским)

Что удивляет? Искренне считаю, что нельзя рожать от алкоголика.

appleton (помогу с английским и французским)11 марта 2015 г.ответ для Гардарика мейнкун

ну тогда только другого искать, чем этого лечить. вот только выбор небогат(((( а хороших и непьющих и того меньше. хотя лично мне показалось, что он скорее слабохарактерный, и если бы все было хорошо то и не начал бы пить.а так пьет от безысходности , что ничего не изменить, от душевной боли. я его не оправдываю, но и в жизни вижу, что женщину часто "лучше держат удар" судьбы, может потому что у них за детей сильнее ответственность. а мужики уходят в себя, копаются в своей душевной боли, холят и лелеят ее.

appleton (помогу с английским и французским)11 марта 2015 г.ответ для Гардарика мейнкун

я имею в виду, что можно действовать с 2 направлениях — мужа лечить , ребенка планировать. а не только мужа лечить. а со свекром Бог решит сколько ему отведено.

РавиОлька11 марта 2015 г.

Ужас! Я бы на месте свекра вообще его бы видеть не хотела. Соплежуй. Нет, чтобы делать все, чтобы это время, которое отпущено отцу, провести с ним в минутах радости, поддержать больного человека. успокоить, избавить от страхов, так он пьет!!!! Смотри, папка, как я тебя люблю — гроблю себя, семью, психику ребенка, и все — ради тебя. Да отец, должно быть, чувствует себя причиной всех бед. Ужас! Да ради уважения к отцу, к его чувствам уже надо себя в кучу собрать и держаться, а не в запой уходить. Хочешь быть полезным — организуй праздник семейный, вывези всех на конную прогулку, в цирк, тем более, если больной еще работает! Да это долг перед отцом сделать все, чтобы его последние дни были наполнены сыновьей заботой, а не нытьем и пьянством.Не знаю, что вам можно посоветовать. Может поговорить с отцом мужа, попросить его сыну сказать, чтоб не пил?

Мария11 марта 2015 г.

зачем хоронить живого человека и считать его дни?? Своим пьянством он его только убивает, отец всяко переживает. что сын спивается п.с. извините, но у мужа это отмаз тупо отмаз . потом скажет я пью потому что папа умер , дядя , тетя, собака соседа.... просто нужно как то отправдать свое пьянство, он не признается. что стал алкоголиком... а по поводу свекра. все мы под Богом ходим и не известно, кто ему раньше понадобится.... я понимаю, если б он с отцом каждые выходные на рыбалку уезжал ну или купил путевку на море и они вдвоем туда уехали... нет тут тупо отмаз

Катя У11 марта 2015 г.

Эгоист Ваш муж. Его волнуют исключительно ЕГО чувства. Как ЕМУ больно, плохо, страшно. А как тому же отцу на это все смотреть, как ему, больному, понимать, что он — причина вот такого вот падения сына, он, уходя, будет думать, что разрушил семью сына... это Вашего мужа не заботит? Слабак...Ладно, 2 ребенок, его нет пока но первый-то за что должен это все видеть? То есть деда папуля уже схоронил. И заливается... жуть, сочувствую. Если в ближайшее время не произойдет что-то, что поставит ему голову на место, то после смерти свекра сопьется вообще.

Елена*****11 марта 2015 г.

Знать заранее, что твой отец скоро умрет, это наверно такая душевная, невыносимая боль, боль которую ты носишь каждый день с собой. НО!!! Ваш муж явно перебарщивает! Он все таки мужик, у которого есть семья! Надо пытаться хоть как-то держать себя в руках! Тем более уже ничего не исправишь. У меня у многих знакомых, такая же ситуация была, когда узнавали про рак одного из родителей, и никто не напивался, не бросал работу и т.д, по одной простой причине — это взрослые люди (27-35 лет). Сил вам и терпения с вашим мужем

Галина Акимова11 марта 2015 г.

Эгоист Ваш мужВместо того, чтобы бороться и поддерживать боевой дух в семье, выбрал позицию жертвы. Я думаю его отцу тоже не хочется видеть угнетенные и угнетающие лица вокруг себя, последние дни, месяцы, а может и года думаю каждому хочется прожить в иной обстановке. Я не имею ввиду праздники и гулянки, но можно же стараться побольше улыбаться и не ныть.Про увольнение так это вообще за гранью. Пусть прекращает себя жалеть и возьмет себя в руки.

Танюшка11 марта 2015 г.

Да уж, тяжело ему конечно, но так не уметь держать себя в руках... Надо смириться как то уже, я вас прекрасно понимаю, жить с пьющим человеком очень тяжело и вы не эгоистка! А вы со свекровью не разговаривали? Может она как мать вправит ему мозги? Ведь алкоголь не поможет отцу излечиться...

Светлана11 марта 2015 г.

ну скажите мужу что известие о ещё одном внуке(внучке) очень обрадовало бы деда,а может и сил придало бы в какой-то мере. А то что он пьёт,ну никак положительно на отца не повлияет,только ещё больше переживать будет что из-за его болезни сын так себя запустил.

MaryJane11 марта 2015 г.

попросите свекра поговорить с мужем и попросить его достойно и по-мужски себя вести.и нагружайте по-полной,если получится,чтобы на алкоголь и самокопание времени не оставалось.а про планирование муж прав- пьяное зачатие может очень плохо закончится

Anna11 марта 2015 г.

Это не вы эгоистка, а ваш муж. Делает из себя великомученика, вместо того, чтобы взять себя в руки и помочь семье пережить это испытание. слабак, который не хочет брать на себя никакую ответственность.

Анюта11 марта 2015 г.

Слабая психика у него... незнаю,что тут может помочь,может быть психолог. Назначение каких-либо препаратов. Мой муж такой, когда болел сын,мне приходилось и мужа успокаивать,натворил столько всего,потом объясняя,как ему было тяжело. Можно подумать остальным легко.

Олеся11 марта 2015 г.

ваш муж начал пить не из-за смерти близкого человека,а потому что алкаш.Он и так бы запил ,но повод был бы другим.

Domino11 марта 2015 г.

Ваш муж оказался слабаком, не надо от него второго рожать

ЙаНеЛеди13 марта 2015 г.

Моему свёкру от силы 2 месяца давали, он из-за опухоли мочиться не мог, анализы не могли взять, и операцию не делали, так как с сердцем проблемы. После рождения внуков прям чудо произошло , 4 года, да не совсем здоровый, но внуки его вернули с того света, врачи руками разводят. Сделали операцию на сердце, 2 года назад, сейчас удалили опухоль, если всё нормально, то будет жить, если нет то через 4 месяца будут делать химию, Пить не вариант, и мне кажется ваш муж использует ситуацию

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти