дети /ребенок от предыдущих браков..

Аня13 марта 2015 г.195 ответов

Доброго времени суток всем!

Девушки я просто спрошу у Вас, у тех у кого мужья/мужчины с приданным(с детьми от первого/второго и.т.д брака) как вы приняли этих детей? любите ли вы их, как относитесь к тому что дети могут гостить у вас, приезжать к вам? терпите, или действительно от души этого желаете? я не могу никак принять ребенка своего мужчины. нет я его приняла, а вот в свою семью не могу. но и не встаю между ним и его отцом. в их встречи я вообще не лезу, а в их отношения тем более, главное чтобы это не касалось меня!

Ответы

Карга13 марта 2015 г.

Не люблю, Отношусь нормально, скорее терплю. Не любила когда к нам приезжал его сын, приходилось терпеть. Сейчас встречаются на нейтральной территории. Но и приводить сейчас некуда.

Дуняша13 марта 2015 г.ответ для Карга

вот и я отношусь нормально, я не испытываю умиления, но и негатива также не испытываю, главное для меня быть в стороне!!!

Карга13 марта 2015 г.ответ для Дуняша

Оспади, да никто не испытывает особого умиления. Одна на 1000 любит чужих детей. Когда свои появляются они конечно на первейшем месте.

Дуняша13 марта 2015 г.ответ для Карга

я люблю своих детей!!! для меня они все! общих я не планируем! )хватит уже!)

Карга13 марта 2015 г.ответ для Дуняша

У нас есть ребенок. И я естественно всегда в первую очередь буду блюсти интересы своих детей и свои. Ребенок мужа для меня чужой человек и не думаю, что это изменится. Он такой же родственник, как и свекровь и братья мужа, но не более. Корчить из себя Мать Терезу я никогда бы не стала.

бабушка оля13 марта 2015 г.ответ для Карга

правильно! корчить из себя мать Терезу не нужно..Ей можно или быть или не быть...Если не способен любить чужого ребёнка,не надо играть комедию.Нужно честно поступать..

Карга13 марта 2015 г.ответ для бабушка оля

Играть комедию можно со взрослыми, но не с детьми. Они все чувствуют. Тут игры не прокатят.

бабушка оля13 марта 2015 г.ответ для Карга

согласна..

Ирина13 марта 2015 г.ответ для Карга

Это точно!!! И судя по всему на ББ в основном одни на 1000

. Все просто обожают детей от предыдущих браков и готовы пожертвовать всем ради их благополучия и спокойствия.

Карга13 марта 2015 г.ответ для Ирина

Я что-то не встречала таких. В основном на ББ вещают бывшие жены, уверенные, что их детям все и все должны. Вторая супруга — это просто назло ей любимой. А дети от второго брака так вообще не считаются.

Дуняша13 марта 2015 г.ответ для Карга

мой мужчина живет со мной и моими детьми, я не прошу их любить, (хотя он относится к ним очень тепло и хорошо) на любить у них есть я и папа!!! для меня главное чтобы он их уважал!) общих у нас нет, да и если честно я не хочу!!! если бы были общие я думаю у меня была бы большая ревность! а так все прекрасно!

Ирина13 марта 2015 г.ответ для Карга

Так и к тому что на ББ все просто безума от детей мужа. иногда даже складывается впечатление. что одни разведенки которым в жизни не повезло — так сказать не в ту игру съиграли, а теперь сидять с дитем у разбитого корыта и все им что-то должны и чем то обязаны! Так и хочется спросить: не пробовали поднять попу и порабртать?

бабушка оля13 марта 2015 г.ответ для Ирина

всё зависит от точки зрения..Сейчас в моде женщины стервы ,они не способны естественно любить чужих,но очень хотят чтобы любили их детей...А дальше зависит от того кто она в данный момент--бывшая или новая ...

И в каждом варианте есть свои железные доводы...

cezarinia14 марта 2015 г.ответ для бабушка оля

стервами тогда можно назвать и тех кто не имеет детей и делает много эко . до последнего лишь бы был кровный. это не стервозность, а норма. ну есть кровное родство. нормально заботиться о своих .хорошо об этом написано у золя в романе земля. по моему так называется.

бабушка оля15 марта 2015 г.ответ для cezarinia

Назвать стервами можно только стерв..

ЭКО делают и стервы и не стервы..Я говорю о том что человек или МОЖЕТ любить чужих или нет..и не надо претворятся..Это честно и понятно..

Ирина15 марта 2015 г.ответ для бабушка оля

Уж лучше быть открытой стервой (сказать не люблю и не буду), чем тихой порядочной тварью.

бабушка оля15 марта 2015 г.ответ для Ирина

Может быть..Но почему тихая и порядочная вдруг стала тварью???

ПОРЯДОЧНЫЙ человек не бывает тварью это взаимо исключаемые понятия..А стервы сейчас в моде ,это факт и многие девушки специально воспитывают в себе стервозность чтобы привлечь мужчин..Времена такие...Ничего не поделать.

Ирина15 марта 2015 г.ответ для бабушка оля

есть такие "порядочные". которые на публику рассказывают как они любят детей мужа. какие они друзья не разлей вода, а на самом деле в душе жутко их ненавидят и при каждом случае пакостят и делают из себя жертв.

cezarinia15 марта 2015 г.ответ для бабушка оля

да я тоже за честность. мужчина тоже женщине должен говорить, что она должна будет вставать в очередь, чтоб провести время с собственным мужем. а то ведь и мужчина молчит о том что женщина будет на 10 месте в ежедневной жизни. и женщина при втречах не видит напряга от ребенка, а иногда и самого ребенка. а потом начинаются проблемы с обеих сторон.ведь просто факт, что у мужчины где то там есть ребенок часто ничего не говорит влюбленной женщине. и она не знает на что идет. хотя многие пытаются это навязать. вот не знает молодая женщина что ежедневная жизнь может превратиться в ад. а если она посмеет жить как хочет, проводить время с мужем и не думать о его родственниках, имеет право, то ее начнут осуждать.

бабушка оля15 марта 2015 г.ответ для cezarinia

Вы правы..Но всё это просто жизнь..Увы мы часто не можем себе позволить жить не считаясь со многими многими людьми и ситуациями..Мы общественные животные и проживая в обществе,в семье,в социуме всегда вынуждены считаться с этим..Так всё устроено...

cezarinia15 марта 2015 г.ответ для бабушка оля

но тем не менее есть своя семья и дом. как говорят, мой дом моя крепость. на работе, на улице, в гостях это да считаемся со всеми. но семья это личное, где чужим делать нечего. и с интересами этой семьи окружающие тоже обязаны считаться. преимущества в любой ситуации должны быть у супругов. они одно целое

бабушка оля15 марта 2015 г.ответ для cezarinia

конечно..но дети это тоже важно..Бросать своего ребёнка это плохо..Женщин с "хвостом" (извините) мужчины берут и почему то должны любить детей её которые вообще ПОСТОЯННО с ними...А почему женщина не должна? Раз она выбрала мужчину с"хвостом" то пусть осознаёт степень ответственности..И если она НЕ МОЖЕТ и честно об этом говорит то это лучше,чем не может и притворяется,но как мне кажется это немного осадок на душе у мужчины оставляет как ни крути.

cezarinia15 марта 2015 г.ответ для бабушка оля

женщина устраивает свою жизнь, а не подстраивается под мужчину. можно любить мужа и не принимать его привычку, например, курить. и так же избегать его сестры, с ее ужасным характером. и это нормально. каждому важен свой комфорт. люди не лезут в чужой, просто не дают свой нарушать. можно любить свою попу и не любить свой геморрой, и искать способы избавится от него. звучит грубовато, но так ведь и есть.разводясь, люди понимают, что прежней жизни у ребенка не будет. внимания папы будет меньше. а брошеным ребенок с какого момента считается? папа платит деньги и встречается когда может или хочет, не часто. это брошеный ребенок? ну теперь интересы новой семьи на первом месте, а ребенку по остаточному принципу, но все же о нем папа вспоминает. а какое развитие после развода надо было ожидать? что папа все бросит к ногам ребенка и будет жить ради него?если совсем нет денег и свиданий от папы, тогда брошен. но тут ведь этого нет.а женщина сначала наведет мосты между детьми и избранником и когда убедится что все хорошо, тогда и замуж выйдет. а если сходу то отчимы могут очень плохо к детям относиться. а мужчина не старается наладить мир и понять как его ребенок женщине. он почему то часто думает, что женщина должна быть счастлива что он такой отец. не понимая главного, ей нужен муж и отец их детям.

бабушка оля15 марта 2015 г.ответ для cezarinia

всё это верно ...И жизнь вообще разнообразна..Отношения строятся все по разному..У кого то на первом месте мужчины,у кого то дети..Есть и отцы живущие ради детей и женщины плевать на них хотевшие...Но стремятся все к какому то идеалу который они себе представляют..Да ,это всё сложно..Но самые хорошие люди в понимании общества это те кто не о себе думает а о тех кто рядом..Самопожертвование всегда восхищает.А эгоизм отталкивает.

cezarinia15 марта 2015 г.ответ для бабушка оля

самопожертвование, это когда своими интересами жертвуют не в ущерб другим. а имея и ребенка от первого брака и новую жену всегда мужчина будет жертвовать и их интересами. восхищаться можно например соседом, который ночует под дверью бывшей ради ребенка и отдает последние деньги ребенку. но новую жену этого мужчины такое поведение никак восхищать не может.кстати а почему самопожертвование мужчины в пользу новой жены и новых детей не восхищает? он ведь жертвует встречами с ребенком от первого брака, к примеру. где восхищение общества?а разумный эгоизм дан людям чтобы выживать как вид.

бабушка оля15 марта 2015 г.ответ для cezarinia

самопожертвование жены я имела ввиду которая любя человека и желающая построить семью умеет всё организовать правильно ..Идеал женщины матери которая и согреет и приютит всех детей и успокоит и поддержит мужа и создаст спокойную обстановку в доме...Без борьбы за выживание и претензий..Разве не такую жену и такую маму все мечтают иметь?

cezarinia15 марта 2015 г.ответ для бабушка оля

по моему в семье самопожертвование в интересах семьи должны быть обоюдными. чтоб и женщина могла расчитывать, что ради их семьи муж готов на жертвы, что для него в приоритете их семья при любых раскладах. брак это обоюдное участие и обоюдные жертвы. чтоб иметь понимающую жену, самому надо соответствовать и так же понимать потребности и чувства жены. и быть готовым самому к жертвам ради нее.а мать, это та, которая не предаст своих детей, не бросит и не убьет в любых условиях. а вот одинаково любить и кровных и чужих, это все таки предательство кровных детей. это я так думаю. конечно для кого то иметь удобную жену предел мечтаний. это в основном у потребителей. но есть мужчины которые любить хотят сами и заботиться о жене, семье.

бабушка оля15 марта 2015 г.ответ для cezarinia

мужчина может жертвовать но не ребёнком однозначно..

cezarinia15 марта 2015 г.ответ для бабушка оля

почему? кто решает чем должен жертвовать мужчина? разве не он сам?и что значит жертвовать ребенком? и каким от первого брака или от нового?и не понятно все таки с какого момента ребенка считают брошеным.

бабушка оля15 марта 2015 г.ответ для cezarinia

как кому совесть позволяет таки считают..

Ива4 мая 2015 г.ответ для cezarinia

Это называется своя рубашка ближе к телу.. тоже бывает. Но только мужчина в идеале, должен одинаково любить своих детей. Вне зависимости от того нравится это его новой ж или нет. А то, что это вообще за мужчина и как с ним жить? Зная, что он и на человека то не похож..

cezarinia4 мая 2015 г.ответ для Ива

так что своя рубашка ближе к телу, ну не поспоришь с этим.) простая логика.вспомним, что нет идеального. любовь проявляется по разному. и не может быть равного проявления к ребенку живущего с папой и живущего отдельно. физически это невозможно. плюс у папы не только заботы о детях. у него и работа и жена и своя жизнь. вкусы у всех разные. кого то устраивает, что муж живет только своей семьей. и она счастлива. кто то специально будет проблемы коллекционировать.а то что похож на человека или нет, эти ярлыки на любого можно навесить. всегда есть к чему придраться. и потом это ярлыки для манипуляции. правды они не отражают.

Ива4 мая 2015 г.ответ для cezarinia

ну вот мне бы было, как то не спокойно жить с человеком забившим на своих детей, пусть даже и от предыдущего брака. Вот сиди у думай, какая там "правда" будет, если что..

cezarinia4 мая 2015 г.ответ для Ива

часто семьи рушатся из за проблем бж и ее детей, если мужчина женившись забывает что он муж и папство возводит в культ. и здесь если чего наступит гораздо быстрее, чем там, где супруги живут интересами только своей семьи.ну и не гарантия как поступает папа с детьми от разных браков.конечно можно надеяться что когда нибудь разведешься и муж будет платить алименты твоему ребенку и терпеть ради этого многое, и так годами, не жить, а приспосабливаться. а можно не думать об отношениях мужа к его детям(отсутствия отношений) и прожитьс мужем всю жизнь вполне счастливо

Ива4 мая 2015 г.ответ для cezarinia

"из за проблем бж и ее детей" я все таки настаиваю на том, что дети не только БЖ но и мужа..)хочется пожелать нам всех хороших мужей и отцов, и если уж разводов — то с минимальными потерями для детей..поскольку они категория наиболее уязвимая и страдать не должны. ну и чтобы не было проблем лучше конечно искать не загруженного "отношениями"

cezarinia4 мая 2015 г.ответ для Ива

про детей именно бж я упомянула так, чтоб долго не расписывать, ее с нынешнем мужем новой жены... для краткости

Елена13 марта 2015 г.ответ для Ирина

Ой, ну вы тут прям развели дебаты)) Разведенки, разбитое корыто и прочее)) Почти никто и не пишет, что без ума от детей мужа от бывшего брака/браков... Просто есть люди здравомыслящие и добрые, а есть те, у которых из-за ревности или еще чего-то там к бывшим женам и их детям мозг вообще отключается, да и добротой явно не страдают... Я таких вообще не понимаю. Хотя сама ни для кого не бывшая жена и детей, к сожалению, нет. Но! КАЖДАЯ! может оказаться завтра бывшей женой с ребенком, так сказать, от прошлого брака (для новой пассии). Согласно с вами в одном — "не пробовали поднять попу и поработать?", такое явление иногда встречается. Сама с этим столкнулась.

Ирина13 марта 2015 г.ответ для Елена

для того что б НЖ хотя бы нейтрально относилась к ребенку не нужно ей изначально втюхивать его как обязанность и твердить о долге любви. Она изначально ничего не должна этому ребенку, а уж темболее любить. Зачастую БЖ настраивают ребенка, что папа ему должен бросить весь мир к ногам, а НЖ злая тетка которая забирает деньги которые папа должекн тратить только на них

Елена13 марта 2015 г.ответ для Ирина

Я считаю, что такие вещи обговариваются до того, как люди сходятся — любить-не любить, втюхивать — не втюхивать, содержание и т.д. и т.п. Я честно сказала, на что готова и не готова ради его детей. Про совместно нажитое имущество сразу высказала свою точку зрения. Ну да, сначала ему было не много не приятно слышать такие вещи и, естественно, он начал говорить, что мои дети не такие и ни на что претендовать не будут)) Кто не такие? Дети, которым сейчас по 10 и 12 лет?)) Про содержание тоже все обговорили) Ну ничего) Посидел — подумал — согласился)

Дуняша13 марта 2015 г.ответ для Елена

у нас слава богу нет совместно нажитого имущества, которое будущем могло бы делится между моими и его детьми!!! есть мое имущество, есть его!)) алименты он платит хорошие и исправно, одежду также ему покупаем, подарки на День рождения и новый год также с нашей стороны и плюс на отдых и поездки куда-либо так же за наш счет!! я считаю что этого более чем достаточно!

Елена13 марта 2015 г.ответ для Дуняша

А у нас есть и серьезное. Все зарабатывается на равных и к прошлой семье не имеет никакого отношения. Поэтому для меня этот вопрос был очень важен. Тем более мы планируем (пока еще...) совместного ребенка.

Дуняша13 марта 2015 г.ответ для Елена

Вы простите за бестактный вопрос. у Вас совместно нажитое имущество? и Вы как-то обговорили что на данное имущества его дети не будут иметь прав? или как?

Ирина13 марта 2015 г.ответ для Елена

Я тоже в плане имущества страхуюсь. А то можно потом и на улице остаться.

Дуняша13 марта 2015 г.ответ для Ирина

а как вы страхуетесь? простите за нескромный вопрос! у вас брачный договор?

Ирина13 марта 2015 г.ответ для Дуняша

нет. Просто тоже если недвижимость или дорогостоящее оформляем через дарственную родителей. а в остальном стараюсь выписывать чеки только на себя. тот ребенок и так получает свою долю в виде алиментов, а остальное у нас есть кому оставить. Я сразу говорю, что квартиры машины остануться НАШЕМУ ребенку, а остальные меня не интересуют.

Дуняша13 марта 2015 г.ответ для Ирина

понятно. спасибо)

Ива4 мая 2015 г.ответ для Ирина

ну вот еще раз хочется пожелать, новую жену ВАШЕМУ мужу...и чтобы ему там досталась такая замечательная...тетя которая будет любить только их "совместнонажитых" детей.

Ирина4 мая 2015 г.ответ для Ива

Боюсь мне это не грозит, а вобщем я и не расстроюсь. Я ребенка не для чужой тети рожала.

Ива4 мая 2015 г.ответ для Елена

ну если оно совместно нажитое, то половина ваша — половина его. И его часть нажитого достается его детям...Надеюсь вы так порешили.

Елена4 мая 2015 г.ответ для Ива

Нет, совместно нажитое между мной и им достается только нашим совместным детям. Поэтому мы не состоим в официальном браке. Более того, все сначала оформляется на мою маму, а мама дарит мне. Для своих детей от первого брака он все уже сделал, плюс платит на них алименты (неплохие).

Ива4 мая 2015 г.ответ для Елена

ясно, да прочитала, что сделал — это хорошо ))

cezarinia14 марта 2015 г.ответ для Елена

думаю дело не в ревности. просто каждая женщина бессознательно хочет чтоб мужчина приносил в пещеру мамонта. а не уши от него, раздав остальное по дороге. мамонт это ресурсы мужчины(деньги, время, внимание,силы). ведь женщина поддерживала очаг в их общей пещере и свои ресурсы все тратила только на свою семью. того же и ожидают от мужчины. ведь в единственном браке равноценный вклад супругов в семью, в быт считают нормальным. а в повторном почему то критикуют.

Ива4 мая 2015 г.ответ для cezarinia

а как вы считаете, что мужчина должен забыть про свои обязанности отцовские? и все только в новую семью?!

cezarinia4 мая 2015 г.ответ для Ива

я говорю о том чего хочет женщина, в любом браке. только о желании, а не о том с чем приходится мириться.а мужчина перед браком вторым должен для себя понять, сможет ли он создать неущербную семью, чтоб жена не чувствовала утечки ресурсов, и при этом быть отцом первым детям. оценить свои возможности.а то мужчина в погоне за собственным счастьем женится, ни о чем не думая, потом удивляется, что как отец и как муж он хреновый оказывается. а потому что не тянет всего, что взвалил на себя, не рассчитал

Ива4 мая 2015 г.ответ для cezarinia

ну с эти я согласна. Но утечка то все-равно неизбежна (если он нормальный отец), хорошо если это не очень чувствуется.

cezarinia4 мая 2015 г.ответ для Ива

иногда мужчине приходится выбирать. или быть счастливым с женой и забить на прошлое. или быть мешенью для недовольства и жены и бж и детей ото всех браков. потому что невозможно угодить всем в такой ситуации. интересы сторон противоположны. и мужчина осознает что жизнь у него одна. и выбирает, а пытается бестолково подо всех подстроиться.

Татьяна13 марта 2015 г.

Спокойно отношусь к дочери мужа от первого брака. Мы вместе с мужем с ее 6 лет (он развелся с ее мамой, когда ей было года 2), сейчас ей 18:) Наши дочки обожают ее, она любит их. Когда может приезжает к нам на выходные, сейчас все реже, т.к. учится на вечернем, молодой человек есть:) Всегда относилась к ней как к отдельной личности — мне не важно кто ее родители, важна она сама — общаюсь с ней хорошо, без фанатизма)))) Могу сказать больше — и с ее мамой спокойно общаемся — в общих компаниях друзей. Не устраиваю мужу концерты на тему "Я не пойду туда где она!")))))) Мы друг другу ничего плохого не делали — никто никого ни у кого не уводил, не пытался вернуть)))) У нас так.

Дуняша13 марта 2015 г.ответ для Татьяна

вы молодец.)

Татьяна13 марта 2015 г.ответ для Дуняша

Я вообще считаю, если не можешь спокойно принять детей от предыдущих браков — лучше пересилить себя и закончить эти отношения, чтобы не отравлять себе жизнь, чтобы не становиться злобной мачехой))))

Дуняша13 марта 2015 г.ответ для Татьяна

ну почему..я спокойно отношусь к тому что муж общается и проводит выходные с сыном. меня это не беспокоит вообще! просто я в этом принимать участие не очень хочу)

Татьяна13 марта 2015 г.ответ для Дуняша

ну, и не парьтесь тогда))) У Вас есть время на себя любимую пока муж с сыном гуляет! Тем более, если муж принял Вашу позицию тоже спокойно — зачем переживать!

cezarinia13 марта 2015 г.ответ для Татьяна

по моему выходные как раз лучше с мужем проводить, а на себя можно и в будни время найти. женщина выходит замуж, чтоб разделять интересы, планы и время с мужем. разве не так? а то вроде и муж есть, а все выходные одна кукуешь. для многих ли замужних привлекательна такая перспектива?

Дуняша13 марта 2015 г.ответ для cezarinia

мы проводим, он с сыном по воскресеньям!! или мы вместе ездим гулять с его сыном! я не хочу принимать его на свою территорию, а где-то это пожалуйста)

cezarinia13 марта 2015 г.ответ для Дуняша

абсолютно нормальное желание человека иметь свою территорию. и чувствовать себя на ней комфортно. остальные должны это уважать.

Татьяна13 марта 2015 г.ответ для cezarinia

Ну, так а ребенка вычеркнуть что ли из жизни? Сами пишите, что женщина выходя замуж разделяет интересы, планы и время;)))) если она не готова морально к его ребенку - зачем замуж идти??? Зачем мучить себя??? Тем более муж тоже может встать в позу - мол не хочу жить на одной территории с твоими детьми, отдай их папе/бабушке)))

Дуняша13 марта 2015 г.ответ для Татьяна

ну если например они живут на территории мужа тогда он еще может попытаться так заикнуться)) а вот если он сам пришел к женщине с детьми, то тут уж извини дорогой!!! ) живи..тебя за уши не тянули , ты знал куда идешь! ребенка ни в коем случае не надо вычеркивать из жизни — из жизни отца именно!!!!!

Татьяна13 марта 2015 г.ответ для Дуняша

Да я это не Вам))) Вас я поняла - и Вас и мужа все устраивает;) правильно, что честно все ему сразу сказали, а не терпели и не изводили себя. Если Вам это не нужно, а его это устраивает так и дай Бог Вам прожить счастливую семейную жизнь!

cezarinia13 марта 2015 г.ответ для Татьяна

когда женщина присматривается к мужчине, она выстраивает отношения между ним и своими детьми. и если не получится, то и замуж не выйдет за такого. а мужчина топорно считает что его детям должна новая жена быть априори рада. сам не сделав для этой радости ничего.женщине надо заранее сказать как она видит существование ребенка мужчины по отношению к себе. многие этого не делают и плохо.а мужчина вот о чем думает, женясь? ведь теперь он становится не только отцом, но и мужем. он вообще представляет потребности будущей жены? понимает как он время и силы будет распределять при этом оставаясь счпстливым сам и делая близких счастливыми ? думаю нет. и жизнь все равно ставит его перед выбором. с кем провести выходные. и почему выбор быть должен всегда в пользу ребенка от первого брака? а не в пользу ребенка от второго брака? да иногда и подвинуть встречи можно на следующий раз. не пуп земли. думать мужчине надо прежде чем вступать в брак. не могут многие полноценно совместить и отцовство и быть мужем. и то и то ущербно получается.

Татьяна13 марта 2015 г.ответ для cezarinia

))) я совсем не понимаю к чему Вы это мне написали??)))) муж автора принял ее позицию спокойно, он не заставляет априори любить ребенка от первого брака))) сама автор тоже проводит выходные с мужем))) единственное против чего она - нахождения ребенка на своей территории и все! А Вас как-то занесло в наш диалог и я даже не понимаю в чем Вы хотите конкретно меня убедить?))))

cezarinia13 марта 2015 г.ответ для Татьяна

форум. высказываю мнение.если бы автора все устраивало, не писала бы она сюда. не устраивает желание мужчины(видимо оно как то проявляется) приводить ребенка к автору. вот и надо придумать как дать мужчине понять чтоб больше разговоров на эту тему не поднималось. мужчине наверное одного объяснения мало, все равно на что то надеится.

Дуняша13 марта 2015 г.ответ для cezarinia

конечно ему хочется чтобы я сказала привози сына к нам на выходных. он конечно на это надеется! но не требует от меня ничего , данное решение принимаю я! может в будущем я и приду к этому, но пока не хочу!

cezarinia13 марта 2015 г.ответ для Дуняша

тогда не заморачивайтесь этим вопросом. соблюдает условия и хорошо

Татьяна13 марта 2015 г.ответ для cezarinia

))) мне кажется или Вы как-то уж больно строги к мужчинам вообще — столько претензий, столько обвинений в их адрес)))) не все такие безнадежные))))

cezarinia13 марта 2015 г.ответ для Татьяна

только быть обоим честными и последовательными договоренности. это нормально никакой строгости.

Ирина13 марта 2015 г.ответ для cezarinia

Я бы была против, если бы мой муж все свободное время проводил со своим отпрыском. У него уже новая семья (жена, ребенок) и они тоже хотят общения с мужем и папой. поэтому не НЖ должна подстраиваться под БЖ и ребенка, а они под нее.

cezarinia13 марта 2015 г.ответ для Ирина

по идее муж должен крутиться чтоб всем было хорошо. но не всегда это возможно. поэтому приходится и выбирать. это жизнь. но почему то некоторые считают что из отцовства детям от прежних отношений надо делать культ. и уж если выбирать, то всегда ребенка от первого брака а никак ни новую жену и не общего ребенка.

Ирина13 марта 2015 г.ответ для cezarinia

В большинстве случаев (как бы БЖ не было оббидно), но мужчина выбирает НЖ и общего ребенка, потому что это его настоящая жизнь и ему (по крайней мере на данный момент) комфортно. Только 1 на 1000000 бросит НЖ, семью и поставит на себе крест. только для того что б общество не назвало его козлом. Для всех хорошим все равно не будешь, как ни старайся.

cezarinia13 марта 2015 г.ответ для Ирина

в инете часто можно прочитать, что мужчины пытаются сначала совместить часто несовместимое. новую семью и детей от прежних отношений. чем вызывают негатив у обеих сторон. это потом уже понимают, что выбор это единственное что им остается. с ребенком можно общаться и вне семьи и не в ущерб семье. при разводе родители явно понимают, что прежнего внимания от папы точно не будет.

Елизавета13 марта 2015 г.

Приняла. Воспитываю как своего. Живем вместе уже 5год. Я так скажу: может жестко... НО любите мужчину? обязаны любить и его детей. С ними не разводятся. И моя позиция к этому сверхжесткая. Не должны дети даже намека "тени" чувствовать оттого, что они какой то там тетё не пришлись по душе.

Дуняша13 марта 2015 г.ответ для Елизавета

ваше мнение имеет место быть, мое другое. я не обязана любить чужих детей.. так же я не буду заставлять если у моего бывшего появится женщина, и если она не будет воспринимать моих детей, я отнесусь к этому ровно! и я не отношусь негативно к мальчику, просто мне ровно! но и любви к нему я не испытываю, это не мой сын!!

Елизавета13 марта 2015 г.ответ для Дуняша

Здорово, что Вы честны! За это у меня к Вам есть очень большое уважение! Потому что многие не могут себе признаться в своем отношении к детям и начинают прикрываться такими моментами типо: муж много тратит на ребенка, муж много времени проводит итд.Надеюсь, что у Вас всё будет хорошО!

Дуняша13 марта 2015 г.ответ для Елизавета

спасибо! И Вам всего хорошего!

Газель13 марта 2015 г.ответ для Дуняша

Поставьте себя на место Вашего мужа. В этом "чужом" мальчике есть частица вашего мужа

Дуняша13 марта 2015 г.ответ для Газель

а в чем именно поставить мне себя на его место? я не ущемляю права ни мужа ни ребенка, они видятся, я не против, общаются, я только за, он платит алименты, я только за, вместе ездим отдыхать, я не против, ходим вместе гулять, я не против! от меня больше ничего не требуется!!! я не могу любить чужого ребенка!!! для меня он чужой, он ребенок моего мужчины, но не мой!!!

Газель13 марта 2015 г.ответ для Дуняша

а в чем проблема? муж не доволен что ли?

Дуняша13 марта 2015 г.ответ для Газель

недоволен это немного не то слово! просто ему хочется конечно, и он надеется что я приму его сына на свою территорию.

Газель13 марта 2015 г.ответ для Дуняша

то есть вы с его сыном совсем общаться не хотите?

Дуняша13 марта 2015 г.ответ для Газель

я не хочу общения на своей территории. а на стороне пожалуйста!

Ирина13 марта 2015 г.ответ для Газель

А давайте посмотрим с другой стороны — пусть муж станет на место НЖ. Приводят ей абсолютно чужого ребенка — нате мол любите, в опку целуйте и ни в чем ему не отказывайте. ты должна/обязана. А вот нет — ничего она этому ребенку не должна и ничем не обязана! частичка мужа? я думаю без этой частички НЖ прекрасно обойдется.

бабушка оля13 марта 2015 г.ответ для Ирина

многие усыновляют совсем чужих детей и любят и растят и становятся им роднее родных мам..как так они могут интересно?

странные женщины правда?

Ирина13 марта 2015 г.ответ для бабушка оля

Когда усыновляют, то им наверное никто не диктует условия во сколько встать, что приготовить, куда сходить, что купить, когда и сколько денег дать...

бабушка оля13 марта 2015 г.ответ для Ирина

понятно это всё..Но мне кажется это просто разные типы людей ..Кто то способен а кто то нет взять и полюбить чужого ребёнка как своего.

cezarinia14 марта 2015 г.ответ для бабушка оля

усыновляют когда хотят именно ребенка, а не мужа. и с усыновленным ребенком не идет в комплекте отец которого все обязаны полюбить.

Ирина15 марта 2015 г.ответ для cezarinia

А так же в комплект не входит БЖ, которая считает, что все должны плясать под ее дуддку

cezarinia15 марта 2015 г.ответ для Ирина

вот и путают понятия усыновление и замужество. считают это одно и то же.

Ирина15 марта 2015 г.ответ для cezarinia

Вот именно. Раз уж так. то создаю семью я с МУЖЕМ, а не всеми его родственниками и багажами. А вот общатся мне с остальным его "приданным" или нет решать только мне. Ну вот в какие-либо долги перед "приданным" НЖ уж точно влезть не успела.

cezarinia15 марта 2015 г.ответ для Ирина

я даже не знаю откуда взялось понятие, что новая жена что то должна детям мужа и почему то должна быть в роли жертвы и нести эту роль. кто то хочет лишить ее права жить как и другие , у которых единственный брак- выходные и отпуск проводить с мужем и детьми общими, планировать траты только свою семью, спокойно отказать родственникам в неудобной просьбе. почему то для второй жены считают нормы должны быть другими

Ирина15 марта 2015 г.ответ для cezarinia

АГА. На все один ответ: знала за кого замуж выходила. Мне вот честно наплевать на мнение "общества". Я не люблю ребенка мужу, любить не собираюсь. А также не буду приносить в жертву ни себя, ни нашего ребенка, ни выходные/праздники, отпуск. Пусть БЖ (и все ее прихвостни) теперь подстраиваются под меня и нашу семью. А прошлое мужа — это так сказать вечер воспоминаний.

Irene CК торты и пирожные на заказ13 марта 2015 г.ответ для Елизавета

слова "обязаны" и "любить" не совместимы. Если бы можно было любить по приказу, не было бы многих проблем человечества. Единственное, что автор должна, это не мешать встречам отца и ребенка в рамках разумного и относится к ребенку доброжелательно или хотя бы нейтрально.

Дуняша13 марта 2015 г.ответ для Irene CК торты и пирожные на заказ

я ни в коем случае не мешаю их встречам..да и я не имею на это никакого права!! это отношения отца и сына! отношусь доброжелательно, по приятельски!)

Irene CК торты и пирожные на заказ13 марта 2015 г.ответ для Дуняша

ну и все, я считаю, что все отлично.

cezarinia13 марта 2015 г.ответ для Елизавета

как можно обязать кого то , даже самого себя испытать определенные чувства?тем более не много не мало, а любовь? самовнушение не всем помогает. и почему только детей полюбить? потому что они родные по крови? тогда надо всех его родственников искренне полюбить, и своих(а то у некоторых и со своими кровными почему то конфликты бывают). а если любишь его детей, то и их маму(бывшую жену) надо любить, она же им родная по крови.так что с обязанностью любить абсурд получается.

Карга13 марта 2015 г.ответ для cezarinia

Согласна. Возлюбить обязаны всех. И муж тоже обязан полюбить всех моих родственников, в том числе дядюшку алкаша! И не фиг было тогда на мне жениться. Он знал, что имеется такой дядюшка! Любить всех!

Елизавета14 марта 2015 г.ответ для cezarinia

Ну во первых от будущих пассий как правило никто не скрывает наличие таковых, так что... тут вопрос выбора: выбрали мужа с "приданным" уж тогда не открещивайтесь!

Ирина14 марта 2015 г.ответ для Елизавета

Выбрала мужа с "приданным", но приданное можно и не брать.

cezarinia14 марта 2015 г.ответ для Елизавета

выбирают мужа. а в комплекте с ним идут все родственники. и к ним может быть очень разное отношение. ребенок такой же родственник. почему именно ребенка (а дети бывают разные) надо любить? с какой стати? почему не свекровь или золовку. да и кто определяет что должна чувствовать женщина к ребенку мужа? по моему только она сама. так что выбор определенного мужчины никакие обязательства в отношении его ребенка на женщину не накладывает. она устраивает свою жизнь. тому ребенку обязаны только его родители. остальные если только такое желание возникнет.

Елена13 марта 2015 г.ответ для Елизавета

Поддерживаю)

Карина14 марта 2015 г.ответ для Елизавета

аплодирую стоя

Belko13 марта 2015 г.

Любить чужих детей (у мужа их двое) я не обязана. Иначе кака така любовь через обязательство?А вот относится с терпением, без критики, настырного вмешательства в воспитательный процесс и советов, если таковых не просят (на то есть папа и мама) — это пожалуйста.

Дуняша13 марта 2015 г.ответ для Belko

нет, я не критикую, и не вмешиваюсь ни в воспитание ни в личную жизнь мальчика, на это как вы правильно выразились есть Мама и Папа! я по сути ребенку никто!! так что я в стороне. но и полюбить ребенка я не могу! для меня это чужой ребенок, хоть и ребенок моего любимого мужчины!

Belko13 марта 2015 г.ответ для Дуняша

Да кто ж вас заставляет воспламенеть любовью к чужому ребенку? Не уверена, что и ребенку нужна ваша любовь. Не обижаете, не критикуете, не перевоспитываете — с вам вполне достаточно.

Дуняша13 марта 2015 г.ответ для Belko

вот и я такого мнения!

Belko13 марта 2015 г.ответ для Дуняша

Вы сами себе пытаетесь убедить в своей же правоте?)))

Дуняша13 марта 2015 г.ответ для Belko

нет. я же ни с кем не спорю)), я честно сказала своему мужчине, что я не могу любить его сына, и проводить вместе выходные на своей территории также не хочу!

Belko13 марта 2015 г.ответ для Дуняша

Главное, определиться с такими вещами до брака. Если всех устраивает — ну и отлично)

Дуняша13 марта 2015 г.ответ для Belko

мы не в законном браке) и да нас все устраивает!

Oksana20 апреля 2015 г.ответ для Belko

многие мужчины именно настаивают на хороших отношениях,как будто можно заставить себя относиться к кому-то хорошо,особенно без особых на то причин. мой муж очень страдает,что между мной и моими падчерицами общение на уровне привет-пока,кроме него всех это устраивает. причем долбит насчет налаживания отношений только меня,ибо дочери с ним не церемонятся,нет-и отвали. я честно старалась,но когда на мое приветствие-в ответ тишина,забила))) пусть воспитывает тех,кого должен,а меня родители нормально воспитали

Belko21 апреля 2015 г.ответ для Oksana

Не, мой муж смотрит на мир без розовых очков и он прекрасно понимает, что его детей(у него двое детей) не обязаны любить все вокруг, даже я. Для меня они чужие — и не важно, что "они ж от родного мне человека — мужа, и раз я с ним, я обязана любить его детей". Нет, мы смотрим на мир реально.

Oksana21 апреля 2015 г.ответ для Belko

ну вам повезло) мой считает,что его детей надо любить и восхищаться ими только потому,что они есть. не говоря уж об их бесчисленных достоинствах,которые я,к сожалению,не вижу вообще)))

Ива4 мая 2015 г.ответ для Oksana

нормальный у вас муж, я считаю что повезло. тк если вы в будущем станете БЖ отец у ваших общих детей будет.

Oksana4 мая 2015 г.ответ для Ива

да ну что вы,я собираюсь этот бедлам покидать,а не родить ребенка и встать в очередь за деньгами и вниманием,где ты будет 5ми или 20ми. У моих детей будет отец,для которого они будут первыми и единственными,у него не будет двух толстых чемоданов без ручек)))да и я думаю,любовь к детям определяется отношением у их матери. Ту мадам он любил,на руках носил,срач за ней убирал. А мне открыто говорит,что детей больше не хочет,хотя у меня их нет

Ива4 мая 2015 г.ответ для Oksana

ясно, ну нервы целее будут, да и как без детей? тоже думаю, что отношение к женщине определяет отношение к детям, но не всегда..

Oksana4 мая 2015 г.ответ для Ива

ну,да я такой человек,мне трудно жить во враждебной атмосфере. А если бы я забеременела,даже тайком от него,его доченьки и их мамаша желали бы мне и ребенку зла. Они сейчас мужа усиленно обратно тянут,она сама его пять лет назад на нового заменила и жалеет

Ирина13 марта 2015 г.

У моего первого мужа было 2 сына от первого брака. Я переживала о том, как буду с ними общаться, но оказалось все норм...Они вошли в мою жизнь так же, как и друзья мужа. Т.е. приняла, какая мб любовь? Но мальчишки просто золотые. Я ими гордилась. Старший красавиц и какой-то удачник по жизни. Младший- талантливый шахматист. Помню первую встречу с младшим у нас дома (ему было 5,5 лет) - он поел, сам убрал со стола и спросил у меня веник, чтобы крошки под столом подмести. Я была в приятном шоке. И тогда подумала, что хочу, чтобы и у меня был такой сын)))И на море с младшим вместе ездили и со старшим я ходила выбирала украшение в подарок его девушке....такие приятельские отношения. А когда родился наш общий сын — старший часто приходил "нянчится")) Подарки приносил. Меня не напрягают дети моего мужа только потому, что я заранее знала, что они есть, знала, что их надо будет в свою семью принять.

Дуняша13 марта 2015 г.ответ для Ирина

я принимаю тот факт что мальчик есть, но принять в свою семью я не хочу и не могу!

Ирина13 марта 2015 г.ответ для Дуняша

Но не можете и не принимайте, главное негатив мужу не высказывайте, не гоните, перед выбором категорично не ставьте. Это Ваш характер, Ваша взгляды.Для меня мои пасынки — это отдельный интересный мир. Мне с ними очень интересно, поэтому я и не против...

Дуняша13 марта 2015 г.ответ для Ирина

так я и не высказываю ничего) нет просто был серьезный разговор, в котором было все оговорено! где я честно сказала, что прости но полюбить твоего сына я не могу, и я не отношусь к нему как к родному, и он не моя семья, и я не хочу тем самым делать тебе больно, !!! на что мой мужчина ответил мне "что он и не требует относится к его сыну как к родному и любить его! что он сделал свой выбор, и хочет жить со мной, а сын это его сын и он его любит!! вот и все!! но конечно он надеется что я изменю своё решение, я это вижу.

Ирина13 марта 2015 г.ответ для Дуняша

Я не буду давать советов, мы разные, поэтому не знаю, что сказать))) Единственное, ну мб помягче в формулировках в общении с мужем. Например, фраза — "твой сын -не моя семья", по сути правильная, но звучит как-то коробяще((( Ну и периодически спрашивать мужа о сыне. Понятно, что Вам это не интересно, а мужу, скорее всего хочется поговорить с одним близким человеком о другом близком. Ну хоть малейшее духовное усилие проявить.

Дуняша13 марта 2015 г.ответ для Ирина

а я спрашиваю почти каждый день) и интересуюсь как мальчик) ну а как еще сказать.."твой сын"?)

Ирина13 марта 2015 г.ответ для Дуняша

Аааа, ну тогда у меня все вопросы вообще отпадают!))) Мне кажется, Вы все правильно делаете. Просто по Вашему посту это не понятно.А про фразу — я имела ввиду "не моя семья" звучит как-то раняще.

Дуняша13 марта 2015 г.ответ для Ирина

ну я просто хотела узнать как у других) как они воспринимаю детей мужа!

Нюта13 марта 2015 г.

А в чем проблема тогда?кого то это не устраивает?

Дуняша13 марта 2015 г.ответ для Нюта

ну моему мужчине хотелось бы чтобы его ребенок на выходных гостил у нас, а я против!!! конечно мы разговаривали, я объяснила свое видение, он понял. но я понимаю что ему хочется больше времени проводить со своим ребенком, но я не хочу в этом учавствовать.(

Светл@нка13 марта 2015 г.ответ для Дуняша

Вот и я такая жеСначала вроде бы нормально все было, а теперь муж со своим сыном встречается где-нибудь в кино или кафе, я с ним не хожу, аргументируя тем, что вы и так редко видитесь, пообщайтесь вдвоем без меня.Он сначала обижался, а потом привык.Летом прошлым, когда на юг собирались, муж просил сына взять с собой. Мой ответ (у нас общих детей нет): Хочешь ехать с ребенком — езжай с ним вдвоем, а я куда-нибудь в санаторий в пригороде. Я правда не обижусь.Сказал: нет, поедем вдвоем.Может я и не права, но мне так легче. Может, если бы свой ребенок у меня был, я бы так остро все не воспринимала. И на отдых не отказалась бы сына его взять.

Дуняша13 марта 2015 г.ответ для Светл@нка

а я наоборот куда-нить сходить вместе могу, и на море мы ездим с его сыном и моими детьми тоже вместе. но у себя дома не могу воспринимать..

Подружка14 марта 2015 г.ответ для Дуняша

Знаете, вы правы. Вы для его ребенка чужой посторонний человек и ничего никому не должны. Это мужчины глупо считают, что ребенка от 1-ого брака надо тащить во 2-ую семью. Нет. Он и ребенок имеют право общаться, и все, 2-я жена ни при чем. Если я бы была на месте БЖ, была бы против, чтобы моего ребенка приучали к чужой женщине. Только мама и отец. Пусть отец встречается, а НЖ не обязана.

Екатерина, мама Маши13 марта 2015 г.

У мужа дочь и сын... У нас общая дочь. Старшей дочери 26, сыну 15, нашей 3,5... Внуку-сыну дочери старшей- 9 месяцев. С мужем мы 10 лет вместе... И я люблю всех Детей моего любимого мужа))) честно, люблю... И я радуюсь, когда они приезжают в гости, и они знают, что к нам они могут приехать всегда, а не только "по поводу"... И знают, что их в нашем доме ждут и им рады. В ответ я получаю феерическое, фантастическое отношение ко мне мужа, его любовь и .... Не благодарность, просто слова другого я подобрать не могу... Потому что он знает, что я не обязана любить его детей, но ведь люблю.... А также у меня в активе любовь трех детей, вместо любви одного ребенка. И у моей дочери есть старшая любящая и любимая сестра, и старший любящий и любимый брат, которые всегда будут рядом с ней... У меня полноценная, любящая, дружная семья, в которой все уважают друг друга, а не пытаются вычеркнуть из жизни дорогого человека кого-то, кто ему дорог и любим только потому, что "не хочу видеть рядом его детей".... Но, может, я просто мужа своего очень сильно люблю))) он этого заслуживает))) Что бы не считали, что я лицемерю: я писала пост о своей любви к детям года полтора назад... И он есть в моем дневнике)))

Карина14 марта 2015 г.ответ для Екатерина, мама Маши

вы шикарная девушка!!! счастья вашей большой дружной семье!!! Так и должно быть в нормальных семьях

Ива4 мая 2015 г.ответ для Екатерина, мама Маши

присоединяюсь к Карине. Вы большая молодей. Побольше бы таких сердечных людей. Самой на таких хочется равняться!

Елена13 марта 2015 г.

У меня с этим все четко. Встречаться — пожалуйста. Домой брать — пожалуйста. Материальная помощь — пожалуйста. Я ничего против его детей не имею. Так и будет до тех пор, пока ко мне мужчина будет относиться с уважением, и к нашим с ним отношениям тоже. И еще есть один момент — все совместно нажитое с ним должно оформляться сначала на мою маму, а от мамы по дарственной — на меня. Ничего совместно нажитого с ним, я делить с его детьми от первого брака в последствии не собираюсь. Мало ли что может случиться... Мы начали с нуля. Там осталась квартира, где они живут сейчас с матерью и ее новым мужем, а также квартиры, которые куплены непосредственно детям. В настоящее время мы по определенной причине с ним не живем. Но пока жили вместе, все было, так, как описано выше.

Дуняша13 марта 2015 г.ответ для Елена

так и я делить ничего не собираюсь) просто не хочу быть мачехой. хочу быть в стороне .

Елена13 марта 2015 г.ответ для Дуняша

Ну это я просто добавила) Про имущество)А то, что дети могут приезжать в гости — я не против) Пусть хоть жили бы у нас всегда) Хорошие добрые детки...и мальчик и девочка... Испытываю к ним очень теплые чувства... Не смотря на то, что папа их сильно накосячил...( Если бы изначально вел себя плохо, то возможно до этих детей мне не было бы дела никакого.

Дуняша13 марта 2015 г.ответ для Елена

я тоже ничего плохого не могу сказать про мальчика, тоже хороший) я и не отношусь к нему с негативом..просто хочу чтобы это было в стороне от меня.

cezarinia13 марта 2015 г.

очень мало тех кто прям вот любит чужого ребенка. здесь от много зависит. и от поведения мужчины, если его ресурсов на всех хватает(времени, сил,внимания, денег), если не делает культ из своего отцовства, если ребенка не навязывает, если бывшая не лезет с манипуляциями, если и сам ребенок приятен в общении, еще и от возраста зависит, тогда вполне можно безболезненно принять факт что есть ребенок.а вообще каждая женщина хочет свою семью, свои планы и интересы соблюдать. это нормально, что многие чувствуют в ребенке помеху, как минимум.

Дуняша13 марта 2015 г.ответ для cezarinia

да нет не навязывает. хорошо что мы умеем общаться. и я все объяснила, он понял. просто я вижу что он хотел бы чтобы мальчик на выходных был у нас.. но я не могу.( а точнее не хочу!

cezarinia13 марта 2015 г.ответ для Дуняша

если он будет у вас выходные, то в лучшем случае вам придется подстраиваться под интересы ребенка или вообще заниматься с ним, а муж будет в компе к примеру сидеть. выходные со своими детьми и с чужими это огромная разница.лучше на берегу конечно договориться. правда если сейчас мужчина согласен встречаться не дома с ребенком, то со временем все равно попытается реализовать приход ребенка на выходные. а вы к тому времени и привяжетесь к мужчине и еще можете и детей родить, окажетесь в зависимости. сложная это тема. на форуме новых жен говорят, что по любому не могут принять и терпят и нервничают. так что если сразу не пошла легкость в этой ситуации, думаю стоит подождать и не торопиться замуж. хотя бы до тех пор, пока мужчина не поймет, что ваше отношение не изменится.женщина с детьми обычно по любому старается навести мосты между детьми и новым мужем. а мужчина почему то считает, что его ребенка должны полюбить просто за факт его существования, не прикладывая усилий.

Дуняша13 марта 2015 г.ответ для cezarinia

я обговаривала уже эту ситуацию, объяснила что встречи, прогулки это пожалуйста, на отдых съездить вместе тоже хорошо. но моя территория это моя территория-и моя семья!! я не хочу быть мачехой, и обманывать себя и мужчину что все хорошо, и строить мину при плохой погоде! мой мужчина принял данный факт. и если он думает и горит желанием все таки привезти мальчика к нам, то обязательно советуется и спрашивает, как я к этому отнесусь!

Irene CК торты и пирожные на заказ13 марта 2015 г.

относилась спокойно, из-за бывшей и родственников мужа мне стало неприятно о нем говорить, хотя при общении проблем не возникало, просто слушать от них про него не могла. Сейчас не общаемся, честно, я выдохнула и рада, что так получилось.Если муж вас не тянет в общение, то у вас все отлично, он общается с ребенком один, вы не против, все счастливы. Не вижу проблем.

Дуняша13 марта 2015 г.ответ для Irene CК торты и пирожные на заказ

да нет проблем нет! просто интересно как живут другие)

Ирина13 марта 2015 г.ответ для Irene CК торты и пирожные на заказ

Как я вас понимаю — у нас таже хрень. уже настолько мозг проели, что как только слышу его имя тошнить начинает.

Irene CК торты и пирожные на заказ13 марта 2015 г.ответ для Ирина

я решила проблему просто — запретила поднимать эту тему =))

Юлия13 марта 2015 г.

Никак..мы не знакомы. Так всех устраивает ( муж не против нашего знакомства,но не настаивает) Девочка знает что у папы новая жена,семья. Против их встреч я никогда не была против,мы можем даже вместе подарок ей покупать,и этого достаточно..

Дуняша13 марта 2015 г.ответ для Юлия

так и я не против. и я знакома с мальчиком, мы хорошо общаемся. но вместе проводить свои выходные я не хочу!

Юлия13 марта 2015 г.ответ для Дуняша

вот поэтому я и знакомится не хочу,муж одни выходные с дочерью видится,а другие он с нами.

Дуняша13 марта 2015 г.ответ для Юлия

у нас примерно также.

Паутинка13 марта 2015 г.

Я со стороны бывшей. Не пускаю ребенка на территорию БМ. Есть нейтральные места, чтобы с ребенком общаться. Нечего моему ребенку ловить негатив чужой тети.И сама себе второго мужа — выбирала бездетного. Имеет моя доченька сейчас 2 пап(биологического и отчима, который её очень любит) и 1 маму.. Была бы очень не против, чтобы БМ скрылся с горизонта вообще.

Дуняша13 марта 2015 г.ответ для Паутинка

а если ребенок проводит время на нейтральной территории не только с папой но и с его нынешней женой? вы также против? я тоже бывшая) и у моего бывшего была девушка (как сейчас незнаю) также они проводили время с нашими детьми, я была не против! вот насчет оставлять их там на ночь, наверно мне бы это тоже не понравилось( я думаю что та девушка также не испытывает к моим детям никакой любви, так зачем усугублять)

Паутинка13 марта 2015 г.ответ для Дуняша

БМ всегда исключительно один. Это оговорено. Дочка уже девочка большая — и было бы по иному — я была бы в курсе..Против в любом случае..Ребенок в курсе, что у папы новая жена и на этом всё. Вырастит — захочет познакомится с ней, пожалуйста. А сейчас эта тетя в жизни моего ребенка лишняя..

Ирина13 марта 2015 г.

Не люблю и любить не собираюсь. сначала муж брал его к нам я терпела, но потом сказала ХВАТИТ!! если ребенку нужен отец, то нечего его таскать к чужой тетке — пообщаться можно и на нейтральной территории. В моей нелюбви очень большую роль сыграла свекровь, которая сует своего внука в каждую дырку. про совместный отдых не может быть и речи — я езжу отдыхать, а не ублажать чужое чадо (да мне он никто).

Дуняша13 марта 2015 г.ответ для Ирина

спасибо. честно)

Иринка13 марта 2015 г.

У моего мужа от 2-х предыдущих браков по дочке. Живут далеко, и всегда в отпуск едем в его родной город. Проводим вместе с ними весь отпуск. Общаюсь с ними в сетях постоянно. Скучаю очень по ним, люблю их как родных. И они меня любят, знаю точно. Это частички моего мужа и он очень мне благодарен за это отношение.

Карина14 марта 2015 г.ответ для Иринка

вы молодец!! побольше бы таких жен

Наталия13 марта 2015 г.

У мужа трое совсем взрослых детей, к нам не приезжают и не общаемся, хотя я бы хотела, чтобы наш общий сын с ними познакомился,в этой жизни всякое бывает, пусть бы лучше у ребенка было еще несколько родных людей. Мой старший с родным отцом, моим БМ не общается 6 лет. Новая жена против с самого начала была. Алименты не платит, просто в нашей жизни его НЕТ.

Дуняша13 марта 2015 г.ответ для Наталия

у нас нет общих детей! хотя у меня есть свои дети. я не против общения вообще, только без меня. чтобы меня это не касалось!

Nataly NeВо$пИTaNNaЯ13 марта 2015 г.

Дочку мужа принимала хорошо до тех пор, пока та не начала нам палки в колеса вставлять и лезть в наши семейную жизнь с мужем, сейчас с ней совсем не общаюсь, и нервы в порядке. Живем далеко друг от друга. Муж общается с ней, помогает материально, я в этом им не мешаю. Но в одном доме с ней точно не уживусь.

Дуняша13 марта 2015 г.ответ для Nataly NeВо$пИTaNNaЯ

нам палки никто не вставляет. муж встречается каждые выходные с сыном. ездит к нему, они гуляют, ходят куда-то. и меня это устраивает. А вот к себе домой я не хочу брать мальчика..не могу. муж также финансово помогает сыну.

Аня13 марта 2015 г.

У подруги та же ситуация. Наверное просто нужно время.

Hope14 марта 2015 г.

Я вас очень хорошо понимаю. У мужа дочь от первого брака. Поначалу хорошо относилась к ней, играла, из сада забирала, покупала что то по ее просьбе. Потом услышала как она спрашивает "Папа а тетя тебе еще не надоела? а когда надоест?" и такое еще "Я хочу чтобы ты с мамой жил а не с этой тетей", причем в лицо ребенок мне говорит, "я тебя люблю, хочу жить с тобой, ты мне будешь мамой" вот так вот. После этого у меня как отрезало, ничего с собой не могу поделать. Принять, принимаю, но терплю из последних сил.

Ленуся14 марта 2015 г.ответ для Hope

Бывает и хуже. У моей подруги муж повез с свадебное путешествие дочку от первого брака, у девочки Мама есть, за границу ехала она не первый раз и жили они втроём с 13летней девочкой в номере

Ирина14 марта 2015 г.ответ для Ленуся

Напрашивается вопрос — муж, что совсем идиот? я бы на месте НЖ была в шоке от такого свадебного путишествия!!! Романтика. блин.

Ленуся14 марта 2015 г.ответ для Ирина

Он считает, что она должна любить ее как свою дочь.

Hope15 марта 2015 г.ответ для Ленуся

Бывают такие мужчины. боготворят просто детей от первых браков, вот и получаются капризные, избалованные и несамостоятельные дети. Спрашивается нахрена ты разводился с их мамой, жили бы ради ребенка, терпели

Ирина15 марта 2015 г.ответ для Hope

Потому что в нашем обществе многие пытаются быть правильными (зачастую только на словах). и как только разрушается семья мужчину сразу начинают винить во всех грехах (ниодна ещене признала своей вины). Ввот потом мужики (которые не потерянныке) начинаю рвать опу за "несчастных" деток и не от большойт любви к ним, а из-за внушенного чувства вины.

Ленуся16 марта 2015 г.ответ для Ирина

Вот именно. Мой муж так и сказал, что развод дался ему тяжело, потому что он понимал что для всех навсегда останется плохим.

Айрен6 июля 2015 г.ответ для Hope

Воооот! а я спросила! Он сказал "если женщина не хочет, ты ее ничем не удержишь" вот так!

Ирина15 марта 2015 г.ответ для Ленуся

Вот меня прям бесит слово"ДОЛЖНА". Ну почему НЖ что-то должна ребенку от предыдущего брака? а соседским детям она ничего не должна? а ей никто ничего не должен? Ну хорошо хоть в постель к ним не положил детину. Я сочувствую вашей подруге. Я бы такого в жизнь не допустила.

Ленуся14 марта 2015 г.

У моего мужа есть дочь от первого брака, сейчас ей 19. Мы виделись 1 раз 4 года назад. И все. Встречаются они на нейтральной территории, о встречах я не знаю, сколько он дает денег тоже. Иногда что-то о ней рассказывает, но редко. Имхо, это очень хорошо. Он четко разделяет семьи и не пытается их смешать

Hope14 марта 2015 г.ответ для Ленуся

Вам с мужем очень повезло.

Айрен6 июля 2015 г.ответ для Ленуся

Да-да , вам очень повезло! А мой притащил своего ни о чем со мной не советуясь , мы с ним то встречались всего 1,5 мес , еще даже мои друзья с ним не все знакомы были, а он уже , как за здрасти его привел в компанию моих друзей, в общем было небольшое замешательство , но он его по ходу не прочувствовал , все коснулось только меня. Все смотрели на меня с изумленным видом. А в скором времени я забеременела и попала на сохранение , так он в больницу ко мне хотел с ним приехать !!! Вообщеее, удивляешься иногда чем люди думают .

Айрен6 июля 2015 г.ответ для Ленуся

Как вам повезло!!! У моего мужа это уже3ий брак , у нас ним ростет полугодовалая доча , и еще от каждого по сыночку . С первым ему 14 лет , он не общается, а второй 7 лет , для него центр вселенной. Мы живем с мужем в разных городах , приезжает только на выходные и получается ,что с нами он только в пятницу вечером, в субботу надо увидеть своего набаловыша, т.к очень соскучился и надо , а в воскесенье сам Бог велел,он же его теперь всю неделю не увидит (Видятся они у мужа на даче) хотя бывает , что и к нам привозит. Так вот вопрос! Дети из прошлых браков имеют больше прав на то чтобы видеться с отцом , чем дети из нынешних?

Аделина14 марта 2015 г.

У моего две дочери,им сейчас 17 и 13 лет, когда выходила замуж, было 13 и 9. Старшая уже студентка и не живет с нами. Младшая с нами. Я их терплю, вот честно скажу. Но не потому, что я такая злая тетка, а просто дети сами не очень уважительные даже к отцу...терплю, просто чтобы не расстраивать мужа, все равно он ничего не сможет предпринять.

Иришка15 марта 2015 г.

странные вы. значит, он должен принять и любить ее с детьми. если не любит как своих — то пошел на три буквы. А вот она- никак. Не должна и прочее. если она не должна, то и к мужчине какие могут быть вопросы, если он вдруг не может полюбить детей своей женщины.

Дуняша16 марта 2015 г.ответ для Иришка

что значит принять?) если мужчина сам для себя все решил, и сделал такое решение..)) а женщина не принимала таких решений? мужчина пришел например к женщине в ее семью, где она живет со своими детьми, а у мужчины ребенок живет с мамой!! так почему женщина должна любить его ребенка? на это есть мама и папа! я думаю этой любви вполне достаточно!

Иришка16 марта 2015 г.ответ для Дуняша

думайте, как хотите. ваше право. я высказала свою точку зрения. какая разница, где живут дети. они от того, что живут не с отцом , не становятся не его детьми. он их также любит. и ему было бы очень приятно, если бы его новая жена тоже любила их. в противном случае, муж, пришедший в семью к женщине с ребенком также не обязан любить ее детей. терпеть-да. но любить- увольте. если вы рассуждаете так. п.с. рассмешило последнее- на это есть папа и мама-этой любви достаточно. Бедные дети....

Дуняша16 марта 2015 г.ответ для Иришка

что именно расмешило Вас? и почему бедные дети? я не могу любить чужого для меня ребенка!!! для меня это ребенок моего мужчины! и я не думаю что ребенку нужна моя любовь!

Иришка16 марта 2015 г.ответ для Дуняша

не любите. насильно не заставить. я только привела пример. если жена не может принять и полюбить его детей, то и муж не должен любить детей новой женщины. понимаете, о чем я? привела параллель. просто тут девушки всегда возмущаются тем, что новые мужья ОБЯЗАНЫ, ДОЛЖНЫ любить их — то есть детей от первого брака, назовем так. я об этом.

Дуняша16 марта 2015 г.ответ для Иришка

Я считаю что понятия в корне не верны.. что значит Должна/Должен!! я например никому кроме своих детей и родителей ничего не должна и никому не обязана. да и от мужчины я не требую любить своих детей, но так как он сделал осознанный шаг жить со мной и моими детьми то он вот здесь ОБЯЗАН их уважать!!! но мой мужчина очень тепло относится к моим детям! насчет любви я незнаю, но вижу что он к ним тянется! да и я не против его сына! но полюбить не могу! ну не мое это!! но я честна со своим мужчиной, и все ему рассказала, и Слава Богу он меня понял, и не настаивает!

Иришка16 марта 2015 г.ответ для Дуняша

ну и что , что он живет с вами. а если бы вы пришли к нему, он жил со своим ребенком, вы бы ныли тут о том, что еле терпите его ребенка? что не хотите касаться его?? какая разница, где живут дети, не пойму. Ваши дети живут с вами, его ребенок живет с его бывшей женой. и что? вы мечтаете не касаться его ребенка. тогда и он вправе мечтать не касаться ваших. понимаете. про должен, вы первая написали. конечно, если глубоко философски- то никто никому ничего не должен. но если по жизни, то должны. детей воспитать, за старыми родителями ухаживать, на работу ходить, чтобы было чем себя и детей кормить. философия иногда не годится для обычной жизни. или почти всегда не пригодна. вы ему сказали, он вас понял. (но вполне вероятно, что для него это было не очень приятно, что это "ну не мое"), не настаивает. тогда в чем вопрос?

Дуняша16 марта 2015 г.ответ для Иришка

да нет никакого вопроса. а я изначально не смогла быть жить с ребенком от другого брака, даже пытаться бы не стала! изначально знаю что не смогу!

Марина(продам вещи из дневника)10 апреля 2015 г.ответ для Дуняша

Настя, любить не обязательно, тем более я тоже думаю, что ребенку не нужна ваша любовь, скорее всего. Но соблюдать нейтралитет и быть дружелюбной- обязательно.

Своя20 марта 2015 г.

Я думаю еще все зависит от самого ребенка.бывают дети беспроблемные, с которыми приятно общаться, играть. А бывают еще те чертята. Понятно, что и свои тоже могут характером не радовать, но это свои... У нас как раз такой случай, падчерице 6 лет, и она далеко не ангел. Муж берет ее на выходные с вечера сб по утро пн, и на один будний вечер (забирает из сада и на след день отвозит туда). Мне и жаль ее, тк мама особо ей не занимается, внимания не хватает, может отсюда все эти детские закидоны. Но и принимать ее целиком и полностью в свою семью не могу. Да, я считаю, что теперь у нас своя семья, именно так. Значит у мужа моего две семьи фактически. Много было всего, и ругались из-за того, что мог оставить ребенка на меня в свой законный родительский день и уехать развлекаться куда-нибудь, и что прпускает мимо ушей важные моменты воспитательные. Но в конце концов я просто смирилась с тем, что она будет в моей жизни всегда (в мужниной и так ясно). В конце концов она сестра для нашей общей дочери, хотя я не очень то верю в крепкие отношения сводных, когда все не живут под одной крышей. Считайте, что терплю. Мне было бы легче если бы ее не было конечно. Но терплю спокойно (уже), надеюсь так и будет дальше.

~Маша С.~27 марта 2015 г.

дочери моего нынешнего мужа почти одного возраста со мной. мне 23, старшей 19 будет скоро, младшей исполнилось 15. что характерно дети не его, но он из очень любит. я ему говорю: я не могу принять их даже как подруг, потому что это дети женщины, которую я ненавижу (она развелись еще в 90-х, но церковный брак не развенчан).

Марина(продам вещи из дневника)10 апреля 2015 г.

У моего двое детей. Первый год мне было очень тяжело принять их, смотреть на их взаимоотношения . Отец был очень внимателен к ним. Встречались каждые два- три дня у нас дома. Гиперопека. Это раздражало. К детям у меня была симпатия, нередко они раздражали, в основном когда появлялось то, что их мать настраивает их против нас. Со временем ситуация сгладилась, теперь спустя два года. Поначалу были бури эмоций. Надо смириться- и не лезть в отношения его с его детьми. И все наладится.

Юлия16 апреля 2015 г.

Ха. Меня муж тоже с двомя взял. И да, я такая зараза, не полюбила его сына. Изначально я знала что сын взрослый и уедет на учёбу. Иначе я бы не переехала. Более того, если бы я знала какой ад меня ждет- я бы очень хорошо подумала... Потому как я бросила все ради мужа. Переехала в другую область. Мне было тяжело морально. Да и семью из 5 человек обхаживать не легко. Он на работе все время. Приехал вечером поздно. Сажу убирать, хочется рядом побыть. Хоп, сынок пришли. Сел, и сидит. Я как дура. Плели и ушли. А я осталась. И так все время. То у них прогулки то ещё что-то. А ты дорогая подожди. То у него проблемы с девочкой, то экзамены, то ещё что-то. Так прошло полгода. Улетел, я уж обрадовалась. Наивная. Чадо подало документы и вернулось. К морю. Вообщем сколько мы скандалили, не сосчитать. Он же ребёнок и все. Сейчас у нас договор. Прилетает в гости на Н.Г и Рождество. Точка. Я его не люблю, он меня не жалует. Он взрослый, у него там жильё. У нас семья. Летом хочет на море, ради бога. Но жить он будет на побережье. А не у нас. Потому что у меня летом работы валом. И те дни, когда мы свободны- я хочу отдыхать своей семьёй. Муж согласен. Все довольны.

Рина10 марта 2016 г.ответ для Юлия

Бедный муж взял с двумя детьми. Небось ждет не дождется, когда их сплавит подальше.

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти