Девочки подскажите, пожалуйста

Вера13 марта 2015 г.78 ответов

Я с мужем прожила почти 10 лет. У нас две дочи: 4 года и 9 лет. Жизнь с мужем не сложилась: на детей внимание не обращал, выходные проводили очень редко вместе, да и выпивал пиво каждый вечер после работы. Дети все видели это. Младшая доци не очень все это понимает, а вот старшая... Она у меня развита по мышлению не как девятилетний ребенок, очень много понимает, поэтому я с ней разговариваю почти на равных. а теперь напишу, что меня очень тревожит. 3 месяца назад мы разошлись с мужем, а через полтора месяца я познакомилась с мужчиной, которого очень полюбила . Сначала мы встречались тайком ( бабушка оставалась с детьми), а когда я поняла, что это мой мужчина, и я хочу и он хочет серьезных отношений, то он познакомился с детьми. Старшая доча не очень то его принимает. Получается, что он у нас с пятницы вечера и по воскресенье обед. Тут был он в отпуске и был у нас неделю. Доча не хочет, чтоб он к нам приежал на выходные.а моя мама так вообще сказала, что может вы будете встречаться не каждые выходные а через неделю; это означает 2 раза в месяц. Но это же мало!!! Какой мужчина захочет имея отношения с женщиной видеться всего 2 раза в месяц! И в данный момент я разрываюсь: мама против моих встреч с ним, доча не принимает его так, как хотелось бы( зато младшая бегает за ним, он ей очень нравится). Хотя мы вместе и дома играемся, и уроки он со старшей делает, и ездием в бассеин, в парк развлечений.Еще мама мне сказала, что тебе что важнее дети или извеняюсь за слово хуй? Я вижу. что она переживает, но и меня тоже можно понять: я хочу любить и быть любимой! Я знаю, что я хочу быть с этим мужчиной, больше не хочу другого. Да и детям будет тяжело принимать очередного мужчину мамы, я этого не хочу. Я хочу быть с этим человеком и чтобы дочь старшая его тоже приняла.

Ответы

Rully Paris13 марта 2015 г.
А Вам не кажется что полюбить человека за 1,5 месяца это слишком быстро? Куда Вы спешите? Горит что ли? Чтобы старшая приняла МЧ надо, чтобы он оооочень старался. От него все зависит. И прислушайтесь к маме.Она плохого не посоветует. Видно не нравится он ей в чем-то. Присмотритесь внимательно. Чтобы потом не строчить посты в СП "я забеременела через месяц совместного жития и он показал себя во всей красе".
Valentina13 марта 2015 г.ответ для Rully Paris
на счет детей мы конечно же не думаем еще, надо тут сейчас про этих детей думать. Он жил 4 года после развода один и не мог найти себе женщину, ту с которой бы хотел жить. И когда познакомился со мной понял, что хочет построить серьезные отношения со мной, не смотря на то, что у меня 2 ребенка. Я тоже, когда с ним познакомилась, поняла, что он тот, которого я всю жизнь хотела видеть рядом с собой. Почему теперь, когда мне мама такое говорит, я должна взять и слушаться ее. Мне ведь на 15 лет, когда я жила с родителями и слушалась. Мне 29 лет и у меня 2 детей. Не каждый мужчина готов к такой ответственности.
Екатерина13 марта 2015 г.ответ для Valentina
Вы хотите быть с ним,он хочет быть с вами,значит не обязательно торопить события. Пусть дочка привыкнет
Rully Paris13 марта 2015 г.ответ для Valentina
В период ухаживания люди как правило ведут себя лучше, чем есть на самом деле. и стараются показаться супер-пупер. Присмотритесь к мелким недостаткам. И умножьте их на два.
Madam Mari(пишу пейзажи и портреты на заказ)13 марта 2015 г.ответ для Rully Paris
Ты не права. Я полюбила своего а он меня за 4 часа разговора)Моя подруга познакомилась с мужчиной и он в скайпе ей сделал предложение. Живут уже 5 лет вместе. счастливы. детей рожают. Они похожи очень внешне.. как и я со своим..Бывает такое..Вообще всякое в жизни бывает.Главное верить. Но конечно надо смотреть на то какой человек. Да и автор же не выходит замуж сейчас за него.А как раз хочет встречаться. присматриваться. а за 2 р в месяц как тут присмотришься) 
Valentina13 марта 2015 г.ответ для Madam Mari(пишу пейзажи и портреты на заказ)
вы меня понимаете, спасибо. Я же не говорю, что мы жить начинаем уже, нет, мы просто хотим встречаться и узнавать друг друга, а если у нас все получится и дальше хорошо, то мы к нему переедем. Просто проблема в том, что живем мы 70 км друг от друга.
Madam Mari(пишу пейзажи и портреты на заказ)13 марта 2015 г.ответ для Valentina
Не переживайте.Если это любовь.Если это тот самый-то вы будете вместе.Самое главное что вы уже нашли друг друга))) Со временем все наладится. И будете вместе жить
Яна13 марта 2015 г.ответ для Valentina
То есть, три дня в неделю и отпуск это не жить вместе?
Livi13 марта 2015 г.ответ для Madam Mari(пишу пейзажи и портреты на заказ)
Согласна с тобой, что так бывает, просто не нужно было через такой короткий срок после развода с мужем приводить его с ночевкой на несколько дней домой. Детям тяжело когда "чужой мужик" (для них) дома несколько дней и с их мамой.
Madam Mari(пишу пейзажи и портреты на заказ)13 марта 2015 г.ответ для Livi
ну тут я согласна. у меня другая ситуация. мой маленький был. не понимал особо.кто что..а тут постарше-да надо было повременить привод домой. ну и самой к нему в гости можно ездить.
Livi13 марта 2015 г.ответ для Madam Mari(пишу пейзажи и портреты на заказ)
Да, чем меньше, тем проще.
Rully Paris13 марта 2015 г.ответ для Madam Mari(пишу пейзажи и портреты на заказ)
Автор уже расставляет неправильно приоритеты. Если дочь ерепенится, уже надо повременить. Или встречаться на другой территории. Чтобы привыкание детей шло не скачками и насильно, а медленно и верно.
Галина13 марта 2015 г.ответ для Rully Paris
во во ,мне мама задолго до развода говорила мягко правду о супруге,но ее слова дошли уже после урока ,который преподнес мне муженек
Ольга13 марта 2015 г.
Вы достойны счастья! А детям и матери придется смириться
cezarinia13 марта 2015 г.ответ для Ольга
а дети не достойны того же счастья, что б с ними считались хотя бы на территории где они живут? если ребенку будет плохо дома, то при первой возможности он просто сбежит оттуда. 
Дуняша13 марта 2015 г.ответ для cezarinia
а почему ребенку должно быть плохо? ведь ее никто не обижает, наоборот все будут стараться наладить отношения с ней!!) чтобы она ни в коем случае не чувствовала себя одинокой и брошенной!
cezarinia13 марта 2015 г.ответ для Дуняша
у девочки есть мама, папа,бабушка и сестра. с чего ей чувствовать себя брошенной. и нормально хотеть быть дома среди родных, а чужой дома мужчина да еще с ночевками может просто стеснять девятилетнюю девочку. навязывание налаживания отношений думаю многим просто не нужно.
Дуняша13 марта 2015 г.ответ для cezarinia
ну попытаться я думаю можно))
Ольга13 марта 2015 г.ответ для cezarinia
Дочки еще не в том возрасте, были ты подростками, было бы труднее. 11 лет это еще нежный цветочек, который можео лаской и вниманием к себе расположить
cezarinia13 марта 2015 г.ответ для Ольга
с возрастом ребенок проявляется сложнее в психологическом плане. у меня почти шестилетка. но по жизни очень много понимает и чувствует. и на чувства ребенка нельзя не обращать внимания. а тут повзрослее ребенок, понимает много и чувствует, и после развода прошло 3 месяца. помнит жизнь с отцом еще отчетливо. и имеет право на чувства и уважения к ним. и кто кроме матери это поймет.ну не получилось расположить. рано все.
Аллочка13 марта 2015 г.ответ для cezarinia
то есть по Вашей логике все разведенные дамы не должны заводить новые отношения, потому что дочь показывает своё фи???? Дай Бог, чтоб вам не пришлось такое испытать... я бы поняла, если бы мужчина вел себя отвратительно, но он всячески пытается завлечь девочку, а она выбрала свою позицию- фи и всё. с детьми нужно считаться, но не когда у них нет еще понимания, что хорошо, а что плохо в отношениях мужчины и женщины.
cezarinia13 марта 2015 г.ответ для Аллочка
заводить именно отношения возможно.но мне кажется прежде чем привести в дом к детям(а 9 лет не годик, там свои тонкости, предподростковый возраст), через 3 месяца после развода довольно рано. и то это не муж, а человек, которого автор то и знает 1,5 месяца. и может там и не любовь, а страсть во всю говорит. мужчина свалит, как страсть пройдет, а ребенок будет помнить этот привод мужчины как предательство матери.вот хорошо нечто похожее у золя описано в странице любвиребенок и не должен вникать в отношения мужчины и женщины. мать должна или аккуратно медленно ввести мужчину в жизнь детей или пожертвовать отношениями. хотя женщины разные есть
Кэт13 марта 2015 г.
Можно вопрос — ваша мама сама счастливо как женщина жизнь прожила? Никогда не поверю, что счастливая женщина в возрасте, мудрая, у которой есть/был любимый муж рядом, может родной дочки сказать фразу типа "х@й или дети". Обычно так говорят те, у кого этого самого х@я По жизни было слишком мало. Если вы сейчас пойдете на поводу у старшей, и тем более у мамы, то представьте что вас ждет через 8-10 лет? Одинокая женщина, дети-подростки, старшая вам помашет ручкой и уйдет жить своей жизнью, а вы будете ее укорять при ссорах, что мол я на тебя жизнь положила? Ведь так очень часто и бывает... Будьте женщиной в первую очередь! Адекватный мужик поможет вам выстроить отношения с детьми. Проконсультируйтесь с психологом детским, как лучше со старшей дочерью себя вести. 9 лет не 5, тем более сами говорите, что девочка умная. Уже можно в этом возрасте учиться понимать, что мама тоже человек, со своими хотелками. В общем, удачи вам большой! Не упустите свое счастье, ведь оно не так часто нам дается. 
Valentina13 марта 2015 г.ответ для Кэт
меня тоже удивило, когда она такое сказала мне. Мой мужчина тоже говорит, а что было бы лучше, чтобы ты всю жизнь жила только с детьми? Это не правильно. Если я сейчас перед дочей слабинку дам, что будет дальше: она будет видеть, что если ей не нравится что-то то все должны около нее на цыпочках ходить что-ли
Кэт13 марта 2015 г.ответ для Valentina
О чем и речь. Если бы с первым мужем были серьезные проблемы (пил, бил) то еще можно было бы понять — у ребенка травма, она боится мужчин. Но если все тихо мирно, то это чистой воды детский эгоизм. 
Valentina13 марта 2015 г.ответ для Кэт
я понимаю, что это ревность с ее стороны,и разговариваю с ней каждыми днями, но она не хочет, чтоб мой мужчина к нам приежал. Даже один раз утром мне говорит, почему я в ночнушке, что мне надо пижаму одеть. Представьте!!! Я ей говорю, что пижаму я буду носит, когда я буду старенькая, а сейчас мне нравится такая одежда.
Яна13 марта 2015 г.ответ для Кэт
Эгоизм насторожено относится к чужому человеку в твоем доме? Да еще и мама его обхаживает. Ну ну
Сеньорита13 марта 2015 г.
У вас девочки растут, а вы какого-то первого встречного кобеля в дом таскаете. Через 1,5 месяца после развода уже "люблю". Свербит что ли в одном месте. Трахайтесь на стороне, нечего в дом новый член таскать.
Татьяна13 марта 2015 г.ответ для Сеньорита
И это культурная столица нашей Родины😹😹
Екатерина13 марта 2015 г.ответ для Татьяна
И не говорите)
Сеньорита13 марта 2015 г.ответ для Татьяна
Бедняжка, от слова "член" сознание потеряли? 
Татьяна13 марта 2015 г.ответ для Сеньорита
Ага, а от всего остального прям в кому впала! Пишу прям оттуда. Культурней надо быть.
Rully Paris13 марта 2015 г.ответ для Сеньорита
Жестко, но в точку! Я тоже такого не понимаю.
бабушка оля13 марта 2015 г.
Вы описали свою точку зрения..Вы влюблены и может не замечаете чего то??Странно что те кто постарше не принимают ваш выбор...У них явно есть какие то подозрения или опасения...Чем то он им не нравится наверное..Может вы поговорите с мамой и дочкой чем он не нравится ..
Valentina13 марта 2015 г.ответ для бабушка оля
у папы сомнения, что в 34 года у мужчины почему то нет прав машину водить. Он учился, но когда приехал в германию плохо понимал по немецки и завалил экзамен, а потом повторно учится денег не было. Вот он и кажется для папы в этом плане подозрительным.
бабушка оля13 марта 2015 г.ответ для Valentina
ну а мама? мамы то ведь сразу видят насквозь..да и дочка тоже наверное как то озвучивает своё отношение.
Valentina13 марта 2015 г.ответ для бабушка оля
в меня папа тяжело болен в данный момент, да тут еще и бывший муж нервы им тоже трепит как и мне, а тут и я еще со своей любовью, так они говорят, поэтому как большой ком все свалилось на нас.
бабушка оля13 марта 2015 г.ответ для Valentina
понимаю я их...у молодых всё быстро --люблю не люблю..а дети и родители не успевают привыкнуть к вашим переменам..им нужно время.
Сестра Керри13 марта 2015 г.ответ для бабушка оля
Вот мои мысли прямо. Плюс 100!
Livi13 марта 2015 г.
Я считаю, что вам не нужно прекращать встречаться с этим мужчиной, но вот домой рано еще звать так часто и на долго. А еще бы поговорила с психологом как ребенку лучше все объяснить и преподнести. И попросить маму почаще сидеть с детьми, а вы, например, 1 раз в неделю встречаетесь вдвоем, а на выходных с детьми отдыхать вместе в тот же парк.
Valentina13 марта 2015 г.ответ для Livi
мой мужчина живет 70 км от меня и всю неделю работает. Мы может видеться только на выходные.
Livi13 марта 2015 г.ответ для Valentina
Отель или гостиница? Просто для детей все как-то резко. тем более, что старшей 9 и все труднее.
Livi13 марта 2015 г.ответ для Valentina
И еще нужно выяснить как ваша мама отзывается о нем детям. Может она плохо про него говорить это не идет на пользу отношениям дочка-мч
Livi13 марта 2015 г.ответ для Valentina
И еще я тут подумала — 70 км, это час пути всего. Вполне может на выходных приезжать и уезжать обратно. Думаю, на общественном транспорте 1.5 будет, но это реально.
Алина13 марта 2015 г.
Ваша ошибка в том, что Вы с головой ушли в новые отношения и отказываетесь принимать во внимание чувства близких людей. Они против, потому что всё очень быстро! У людей вообще первая реакция на вторжение постороннего — негатив. А Ваш мужчина пока посторонний и для Ваших детей и для Ваших родителей. То есть всего три месяца назад дети жили с папой, у родителей был зять, потом — бах! — и всё рушится. Потом опять — бах! — и появляется новый мужик, которого уже любят и который уже неделями у Вас живёт. Если у Вас и правда такие чувства, такое родство душ — сбавьте обороты и встречайтесь на нейтральной территории. Вот когда старшая дочь его примет — тогда пусть ночует у Вас, пусть выходные проводит, пусть весь отпуск живёт. Пусть вообще переезжает. Но не раньше чем это одобрит Ваша дочь.
Valentina13 марта 2015 г.ответ для Алина
Алина, спасибо за ваше мнение.  Как вы пишете про зятя: он сейчас звонит моим родителям и угрожает им, что нас всех уничтожит, обзывает нашу всю родню. Родители ничего не хотят с ним иметь общего! А перестали мы встречатся на  нейтральной территории, чтобы родителей не тревожить, чтоб они не сидели со внучками, т.к. им это тоже тяжело. Они и сами говорили, что когда я  с сестрой маленькие были им ни бабушки ни дедушки со внучками, т.е. я и моя сестра, никто не помогал.
Алина13 марта 2015 г.ответ для Valentina
Дело не в том, что зять был хороший и любимый, а в том что он был другой. А теперь и зять с угрозами звонит и новый мужик неделю живёт — Санта Барбара. Не у всех на такое нервов хватает. Вот и говорит мама про "х@й или детей", потому что у всех и без Вашего нового ухажера нервы потрепались изрядно. Поговорите с мамой, объясните свою ситуацию  — может хоть иногда она сможет с девчонками посидеть, они большие уже, это не хлопотно. А иной раз можно и вчетвером "на свидание" сходить. Потому что чем больше мужчина общается с детьми — тем быстрее сможет войти к ним в доверие, подружиться. А поскольку Вы преследуете цель не просто провести с ним время, а выстроить серьезные отношения — в обход детей это не получится сделать, дружить их придётся в любом случае.Мы так с мужем встречались несколько месяцев, ходила на свидания с коляской.)))
Дуняша13 марта 2015 г.
у меня также было! старшая первое время вообще истерики мне закатывала, кричала и он с тобой спать не будет, и даже за руку не давала ему меня брать, ни обнять ничего!!! я разговаривала с ней почти каждый день. говорила, что он не пытается ей быть папой, он просто хочет быть другом, просила дать ему шанс, чтобы она увидела и убедилась что он меня любит, и хочет быть с нами, у нее было жуткая ревность..но тут еще бывший был виноват, он столько говна вылил в уши дочери и он и бывшая свекровь, ей говорили много гадостей..вот она и восприняла его в штыки, сейчас все хорошо, конечно бывают и промахи, но это жизнь!! я тоже такого мнения, что из*за детей нельзя жертвовать своей жизнью, дети очень быстро вырастут, и пойдут своей дорогой, у них будут свои семья, и остатся одной очень плохо!!!
Valentina13 марта 2015 г.ответ для Дуняша
 сколько у вас заняло времени, пока старшая дочь приняла вашего мужчину?
Дуняша13 марта 2015 г.ответ для Valentina
вы знаете я не могу сказать что она его приняла, она успокоилась, ей комфортно, она даже иногда скучает по нему, ей с ним интересно, с бывшим мы никуда не выбирались с детьми, а сейчас мы везде, и на коньках, и в парках, и в кино) ну вот чтобы она успокоилась прошло где-то месяца 3-4) все будет хорошо. просто мужчине нужно приложить максимум усилий..может у вашей дочке есть какое-то увлечение? пусть он его разделит!
Яна13 марта 2015 г.
Осуждайте меня все, но: 1. Как можно было притащить постороннего мужика, которого знаете 1 месяц, домой, к детям?! 2. Как так крышу снесло, что вы не думаете о том, что у вас две девочки, а он ЧУЖОЙ мужчина? Вы не знаете, что у него в голове 3. Я в 14 лет говорила, что у меня любовь на всю жизнь и мне другого не надо, сейчас я такой дуростью не страдаю. В жизни может быть разное. Будете и других мужчин тащить к себе?! 4. Это был ваш дом с мужем и детьми, а теперь пришел какой то дядька, и ведет себя как дома. Просто "папу" поменяли)), это для вас просто, а не для дочери. 5. Я вас не понимаю, и боюсь за ваших девочек. И пусть это будут только мои страхи. Просто жизнь, она не сказка. Если не нравятся мои слова, извините.
Dolly13 марта 2015 г.
Просто нужно время. Что бы другие не говорили - дети вырастут и в 19 лет уедут учится. А Вы останетесь одна. У меня муж с двумя детьми... Мама их на меня гнала, на папу тоже. Мужа мать боялась... Мои боялись моего переезда в Германию... И да, мой муж через месяц сказал что без меня он жить не готов и мы уже через год пол года начали переезд;) Дети с нами процентов 50-60 времени жили. И в начале не очень мне легко было, но через пол года все наладилось;) мы друг друга обожаем;))) они мои мальчишки;) правда им уже не 11 и 13, а 19 и 21;))) уехали по универам;) вот теперь у них зато есть брат и сестра;) младший мелких обажает, приезжает как только есть возможность... Старший ровно относится. Ему очень было сложно пережить развод. Но это не отразилось на наших с ним отношениях... Так что легко поначалу не будет, но детям нужна семья. Мои сейчас говорят, что решение папы женится дало им семью еще одну, и что это был правильный шаг. Но до этого нужно дорасти...
Катя У13 марта 2015 г.
временно отсеките бабушку. и посмотрите на поведение старшей.. мужчину попросите уделить ей внимание, постараться понравится. Может, он САМ попросит разрешения остаться, предложив совместное интересное дело?
Valentina13 марта 2015 г.ответ для Катя У
мужчина мой очень терпеливый, мягкий. Я ему говорю, что ты скоро сбежишь от нас, от этого дурдома. Ему ведь тоже на это не приятно смотреть, как отношения натянуты в данное время. Он очень меня любит и сказала, что будем сами стараться вместе и делать все только хорошее.
Дуняша13 марта 2015 г.ответ для Valentina
я своему также говорила)) постоянно спрашивала — точно выдержишь??
Innamenator13 марта 2015 г.
В любой непонятной ситуации-плачь и деприссуй)) в итоге бабушка и дочь сами все сделают что бы вы были вместе, лишь бы мама не грустила)) ну как-то так
Сестра Керри13 марта 2015 г.ответ для Innamenator
Вы извините меня, но почему дочь должна вестись на мамины плачи и манипуляции? Может, маме надо постараться, чтобы дочь приняла его? Тогда не надо будет и депрессию разыгрывать. Девочке 9 всего, а Вы советуете перед ней депрессию разыграть, чтобы она восприняла знакомого матери, которого та знает полтора месяца всего. Да уж.
Innamenator13 марта 2015 г.ответ для Сестра Керри
ааа 1,5 месяца всего упустила.ну это как самый последний вариант, если они совсем принимать его не будут, дети бывают такие дети
Аллочка13 марта 2015 г.
Дети вырастут, пойдут своей дорогой, а вы так и будете одна, потому что вашей дочери он не нравится? я б продолжала отношения! какую причину они называют? почему он им не нравится?
Valentina13 марта 2015 г.ответ для Аллочка
моя мама переживает, что дочь вообще может в "себя уйти".У нее трудноватый характер, вся в папу; если что не по ней, сразу психует. Получается, что я и мужчина пытаемся ее чем то заинтересовать , а она ни в какую, говорит, что это ей не интересно и играя с младшей дочкой вместе троем, старшая сидит и смотрит на нас
Аллочка13 марта 2015 г.ответ для Valentina
я про это и говорю! это просто каприз дочери Вашей! а бабушка, глядя на её обиженную и недовольную моську, естественно на защиту дочери Вашей встает. где гарантия, что другой мужчина её понравится? такой гарантии нет! так и будет она фыркать на любого мужчину, кроме папы! это просто бунт на корабле, не поддавайтесь давлению!Вы достойны счастья, так почему не попробовать... дочери объясните, что вы не собираетесь исключать папу из их жизни,просто Вы хотите быть счастливой, вот и всё. тем более, что вы пишите, что она развита не по годам и вы с ней многое обсуждаете.
Nefertiti13 марта 2015 г.
Вы за 1,5 месяца полюбили человека? Для старшей дочери это чужой мужик, которого она видит около месяца, она тоже так скоро должна его полюбить? Она еще 3 месяца назад с папой жила, а тут хоп и такие перемены. Как вы успели узнать и полюбить человека за 1,5 месяца? big_smiles_125.gif
cezarinia13 марта 2015 г.
прошло мало времени. вы теперь не только о себе должны думать. иногда приходится и выбирать. дети от вас зависят, значит о них вы должны думать. от мамы нет поддержки, значит вам как взрослому человеку надо урезать свои хочу. и пока встречаться на стороне, ходите с детьми гулять, пусть старшая пока привыкнет. ей надо время. вы же влюбились, а не она. может и примет со временем, а может и нет. надо быть готовой к жертвам, а не ребенка заставлять жертвовать. я так считаю.
Кенгуру13 марта 2015 г.
В начале Вы написали, что разговариваете со старшей дочерью на равных. Так вот поговорите с ней. Попробуйте объяснить ей, что этот мужчина будет любить ее и поддерживать, спросите ее почему она не принимает его, скажите, что хотите ее понять и найти такое решение, которое будет нравиться всем. С мужчиной тоже поговорите. Для начала можно попробовать "подкупить"девочку, то есть чтоб он подарил ей что то такое, чего она очень хочет.
Дуняша13 марта 2015 г.
и мои родители также сперва были против, папа кричал что он никогда не приммет моего мужа, что только бывший для него зять! что я не думаю о детях, мать с отцом и бывшим вообще грозились отнять у меня детей, что они все пойдут в суд, и заберут у меня детей..я все это пережила. сейчас мой папа  и мама очень хорошо относятся к моему мужчине, они видят что я счастлива, интересы детей не страдают. нужно немного времени. все сразу не бывает) 
♥ЗвеЗдень♥ (ИГ mrs.serdobintseva)13 марта 2015 г.
как то очень быстро все у вас..я бы сейчас свела к минимуму общение старшего ребенка с новым МЧ, если МЧ и впрямь хочет быть с вами, то он поймет, ну и вы ему объясните, что все таки чувства детей вам тоже важны.ну и опять же я думаю, все таки стоит чуть позже налаживать близкие отношения.
Оля13 марта 2015 г.
Вы женщина и имеете право быть счастливой. Нельзя рушить свою жизнь исходя просто из прихоти старшей дочери ( я не беру те ситуации, когда отчим обижает детей). Просто дайте старшей больше времени на знакомство и преломите ситуацию с свою пользу, она его пока проверяет
Счастливая13 марта 2015 г.
у меня пока что маленькая дочь, но даже если разойдемся с мужем, буду только встречаться.....большего мне на надо))) зарекаться не хочу, но думаю так и будет)смотря, что хочет этот мужчина.......для меня важнее дети...или деть)
Albinochka13 марта 2015 г.
я была как ваша дочь и именно в этом возрасте у мамы появился мужчина, я его люто не навидила, ревновала, но нас девочек можно расположить к себе ,начал приносить подарки мне, а ребенку что еще надо))))потом вместе в парк ходили и все такое и мой страх исчез
Сестра Керри13 марта 2015 г.
Действительно, встречайтесь на нейтральной территории, зачем домой тащить его? А там время покажет.
bunay13 марта 2015 г.
Как то быстро у вас любовь произошла, я в такие чувства не верю, влюбленность, страсть, интерес да, но не любовь
Наталья13 марта 2015 г.
А я думаю никого слушать не надо ! Если вам хорошо вместе, то и будьте ! Дети вырастут скоро, а вы или с мамой или одна останетесь ..!
Madam Mari(пишу пейзажи и портреты на заказ)13 марта 2015 г.
Маму конечно надо слушать.Но не всегда. Мне повезло. Моя мама никогда не лезла ко мне в личную жизнь. Считаю это правильным. И я не буду лезть к сыну в ЛЖ. 
Ленка13 марта 2015 г.
а что вы его к себе то тащите домой? у него жилья нету? Встречайтесь на стороне, пока детки не привыкнут. Время нужно.
Тоня13 марта 2015 г.
На мамины слова не обращайте внимания...а вот с дочкой поговорите...спросите, чего она боится? Главное донесите до нее, что вы будите все равно их сильно любить!
Хельга13 марта 2015 г.
мама может настраивать дочку против ??и да, я согласна с девочками ниже:  вы это И мама , И женщина. НЕ нужно жертвовать одним, ради другого. ВСЕМ нужно подстроиться
Вера13 марта 2015 г.
Кажется мне, что старшую ваша мама настраивает против
Natalochka14 марта 2015 г.
Может, ваша мама настраивает старшую против этого мужчины? Вам надо и со своей мамой поговорить и с дочкой. Сказать, что вы имеете право на счастье, а если сейчас пойдете у них на поводу, дочки вырастут, разъедутся, и что? А вы будете попрекать их: я, мол, ради вас счастье упустила, а вы... Ну или в лучшем случае, сожалеть и плакать в подушку. Боритесь за свое счастье, очень вам его желаю!

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти