Семейные проблемы Свекровь\теща и другие родственники мужа\жены

Больно на мужа смотреть... Не понимаю я свекровь.

Loup19 марта 2015 г.153 ответов

Сердце разрывается просто... Вчера весь вечер старался с нами не сталкиватся, видно что нервы на пределе и что он пытается нас оградить от своих психов. Говорит вроде спокойно, но движения нервные, резкие..

Девочкам объяснила, что папа в плохом настроении (они любят демагогию устроить и по рассуждать - вот и вчера начали... козочки маленькие) и что его сегодня трогать не надо. А то ведь и наругать просто так может. Девчонки поняли.

Я к нему не лезу - понимаю, что поймет неправильно и только хуже сейчас сделаю. Успокоится и все наладится, но как до этого дожить?

Легла спать раньше, уснуть не могла пока и он не лег (он пил на кухне - сколько в итоге выпил хз... но много) Стоял перед кроватью, смотрел на меня - как же ему больно.. чувствуется, что понимает мою правоту, но и как предательство воспринимает. Постоял так пару минут, вздохнул и лег. Отвернулся от меня - ни поцеловал, не приобнял.. Потом ко мне повернулся и засыпал глядя на меня. А я просто провалилась в сон - как будто спала всего секунду.

Не могу понять его маму. Вчера четко поняла - она как-то внушила ему,что он виноват во всем этом. Анализировала многие моменты за последний месяц: так все норм, отношения между нами хорошие и идилия прям. Но стоит ей позвонить - мужа как подменяют... А тут он еще и ездил к ним 2 раза на все выходные - представляю какой пресинг там был... Они ж безбашенные - спокойно обсуждают свои проблемы при всех, не думая как это на людях отразится. Еще и слова подбирают - мало кто устроит, что не предпринять попытки помощь оказать. Сама не раз под этим давлением была - вроде мля, ну не касается это меня, а мозг судорожно работать начинает и если помощь не получается то виноватой себя чувствую и совесть грызет...

Ну ладно я - я ей по сути чужая, к тому же сына из дома увела и этого она мне никогда не простит. Но мля - сына своего за что так прессовать? Сначала думала, что не осознанно, но вспоминаю ее разговоры с ее мужем, моим свекром - бедный мужик... Пашет на всю семью, ее любит, подарки постоянно и все в дом - а ей все не нравится. Вечно придирки и упреки, и никакой поддержки. Сколько мы с ними праздники неотмечали - всегда руганью заканчивались.

И вот сейчас - муж чувствует себя виноватым, что свекры теряют машину. И мамочка его звонками своими и "паникой" на счет этого только подливает масла. И как ему объяснить, что они сами в этом виноваты? Знали ведь, что платить нужно будет - что не подстраховались то заранее...

Огромное желание есть, позвонить свекрови и рассказать что это я такая сука, что не дала денег, которые есть. Пусть уж меня во всем этом винит, только бы мужу нервы не портила и жизнь не рушила. Она ж не видит как он мучается - это вижу только я...

Как можео быть такой матерью - как можно так наплевательски относится к единственному сыну? Я не понимаю...

ЗЫ: с мужем у нас всего два пути - либо он наконец-то понимает, что за зверь его мама, либо это начало нашего конца. Боже, дай мне сил!

Я не ставлю мужу ультиматумы и не жду что он от родителей откажется. Не настроена я на развод и не такая уж я категоричная. У его мамы есть свои бзики, которые есть у всех, и которые не всегда во благо другим - я вот именно осознания этих бзиков и понимания, что не так уж и много он обязан маме, я и имею ввиду фразой "понимает, что за зверь его мама".

Ответы

Irina19 марта 2015 г.

Оспидя! Что вы тут развели?)))) Это не ваша проблема, вообще. Деньги ваши — это ваши деньги. Деньги мужа — деньги семьи. Я после всех ваших постов вообще вашего мужа, как мужика не вижу. Что это за зверь такой, ходит, ресницами хлопает, вздыхает. давно бы уже пошел и кредит взял. 60 000 не такие большие деньги. Вполне себе потребительсикй кредит с адекватными процентами. Ваш бюджет этого бы и не заметил.Или пора уже озадачится: достойный сын своих родителей. А что вы хотели, яблочко от яблони не далеко падает. Хочет за чужой счет, на халяву быть хорошим. И от мамы семью защитить не может, свою позицию отстоять не может.Проще молчать и денежки с жены тянуть.

Ксю19 марта 2015 г.ответ для Irina

Так это все из-за 60 тыс?? А сколько же муж зарабатывает? Он что сам не может оплатить этот долг?

Loup19 марта 2015 г.ответ для Ксю

У нас в Питере не такие уж и огромные ЗП, по сравнению с Москвой.

Ксю19 марта 2015 г.ответ для Loup

Ну накопить за несколько месяцев можно. Дайте ему деньги, а он потом вам вернет. Я бы даже ссорится из-за этого не стала. Отдала бы эти деньги. из-за 60 тыс развод?? конечно если у Вас хорошие отношения и он порядочный человек.

Irina19 марта 2015 г.ответ для Ксю

Да дело то нее в сумме. Автор, вона как терзается))) может и сделает выводы в конце концов, с чем связаны ее муки. Для меня очень странно, когда здоровый молодой мужик просит у женщины деньги. Да еще и как извращенно. Я бы не дала, даже если бы это были мои карманные деньги и дело не касалось жизни и здоровья. Ибо нефиг, привыкнет, однозначно, что него подушка под попой всегда будет. А у вас она есть? А если у вас в следующий раз не окажется нужной суммы? Или вам надо будет на себя потратить?

Loup19 марта 2015 г.ответ для Irina

у меня мук нет. Я просто люблю своего мужа и вижу что с ним творится и из-за чего.

Ксю19 марта 2015 г.ответ для Irina

В нашей семье нет такого. Мой муж как-то дал мне 100 т для подруги. Потому что ей надо было срочно переезжать из другого города. Он просто сказал, что он дает деньги мне и ему все-равно что там за проблемы. Еще была ситуация, когда муж дал приличную сумму своему брату. Типа на бизнес. Мы оба понимали, что это деньги в никуда. Если бы я сказала нет, муж бы отказал. Но я видела как он мучается, переживает из-за этого. И он хочет ему помочь. Деньги дело наживное,если рядом порядочный человек, крепкое плечо и ты в нем уверена. А разводится из-за 60 тыс..мне этого не понять. Отдала бы последние деньги, если бы муж попросил. Уверена, что потом он бы из кожи вылез бы, чтобы дать мне больше.

Кенгуру19 марта 2015 г.ответ для Irina

Ээээммм... вообще-то муж и жена это семья! Одно целое, нет? Или каждый сам за себя?

Loup19 марта 2015 г.ответ для Кенгуру

читая СП порой тоже такие вопросы возникают... как купить чтото в дом — так это НАМ, а как деньги потратить — это проблемы мужа, пусть сам решает...а потом хныки — муж меня не понимает.

Кенгуру19 марта 2015 г.ответ для Ксю

Автор поста предложила сделать запросы на реструктуризацию долгов, тогда и уменьшилась бы сумма. Это логично, выгодно и правильно,Ю верно? В таком случае она готова дать деньги.Но свкекры тупа не хотят уменьшать долг и требуют с сына именно эту сумму.

Loup19 марта 2015 г.ответ для Ксю

да кто сказал, что я развожусь с ним? ппц... В чем ньюанс — родители его еще год назад знали, что сейчас нужно будет платить, и 2 месяца назад, когда свекр уже сидел на больянке, то же знали что платить надо будет! Почему ОНИ сами не поднакопили и загнали себя в такую жопу? Как так вышло, что они ЗНАЛИ о предстоящем платеже, но в нужный момент денег НЕТ ВООБЩЕ?! Их не украли, не пришлось срочно оплачивать жизневажные моменты, не возникли форс-мажоры... Нет — денег просто нет! Почему мы с мужем должны решать безалаберность его родителей на ИХ условиях? Хотите денег — окей, давайте разумно и объективно смотреть на ситуацию. Ах вы так не хотите? Тогда не дам вообще. Вот как все происходит.

Ксю19 марта 2015 г.ответ для Loup

Вы написали " начало конца". Я это поняла, что из-за этих денег вы готовы на все. Да, свекры странно себя ведут. Может мужу самому съездить с ними в банк? И поможет им написать эти заявления на уменьшения долга. Но мое мнение не поменялось. Знаете сколько таких историй, что родители берут кредиты и не могут выплатить. Что ж тут поделаешь. родителей не выбираешь. Скорее всего ему самому не приятно, что он сам не может решить эту проблему и приходиться просить вас.

Loup19 марта 2015 г.ответ для Ксю

Да, я уже поняла что эту мою фразу большинство поняли совершенно не так, дописала что имею ввиду и на что настроена.Да эти заявления можно по электронке послать — я сказала мужу еще во вторник чтоб узнавал какие у них банки и я сама им все это напишу в лучшем виде, им только ждать звонка, согласится с условиями и предоставить подтверждение больничного и доходов. Не хотят они так.

Анна19 марта 2015 г.ответ для Loup

Стоп ,вам что сказали что из за просрочки у них машину отберут ?)) как человек 5 лет работавший во взыскании ,могу смело сказать что это миф . У нас в России можно без последствий вообще кредиты не платить )))

Loup19 марта 2015 г.ответ для Анна

да я это знаю. Я около 2х лет назад разгребала свои кредиты и прошла через все круги ада, общаясь со службой взысканию и выслушивая их "мы к вам приедем с оперативной группой и взыщем из того, что есть".Поэтому то я и предлогала им помощь в реструктуризации — знаю че писать и как давить на банки, что максимально выгодно было. Более чем уверена — переживут это и врятли машина куда-то от них денется. Паникеры фиговы.

Маша19 марта 2015 г.ответ для Loup

Ваши родственники ,бессовестные люди не желающие соразмерить свои желания со своими возможностями .такое ощущение ,что вы еще не про все их долги в курсе

Loup19 марта 2015 г.ответ для Маша

не удивлюсь этому ни капли, если выяснится что не на машину вообще требовалось.Они и мужу то походу не все рассказали — я у него начала выяснять сколько кредитов, а он — не знаю.. только два знаю точно, и то в одном не уверен... ну и плюс машина.Сижу спокойно и не рыпаюсь — сказала что не дам, раз им именно деньги нужны а не помощь посильная. Муж психует, но ничего — перебесится.

Loup19 марта 2015 г.ответ для Irina

я не просила поливать грязью семью моего мужа. Все мы не идеальные.

Irina19 марта 2015 г.ответ для Loup

Я не поливала грязью никого)) что вы там себе навыдумывали?))) он сын своих родителей, и вам никуда от этого не деться. Хорошо это или плохо каждый решает для себя сам.

Анна19 марта 2015 г.ответ для Irina

Если ставить выбор между женой и матерью ,любой нормальный мужчина выберет мать и будет сто тысяч раз прав А вы как отнесусь когда в сложной ситуации ваш сын пошлет ?

Маша19 марта 2015 г.ответ для Анна

Тут вопрос не выбора .хочешь помочь -иди и заработай ,а не у жены требуй .

Loup19 марта 2015 г.ответ для Анна

не кто не заставляет его делать такой выбор — с чего Вы это взяли?

Анна19 марта 2015 г.ответ для Loup

Я не про вас

Светлана19 марта 2015 г.

Может это именно тот исключительный случай, когда Вам надо с ней наедине поговорить? Именно как две женщины, которые любят одного мужчину (сына, мужа), попробуйте ей объяснить, что она творит со своим ребенком...Мне кажется от безвыходности можно пойти на этот шаг...

Loup19 марта 2015 г.ответ для Светлана

я думаю об этом. Всерьез. Просто пока еще очень сильно сомневаюсь, что она меня выслушает вообще, или что правильно пойметПолгода назад, когда мы разругались в пух и прах с мужем (после чего и решии держать отношения в тайне от родителей) я ей написала по смс (в лицо не смогла, потому что она не заходила в квартиру) что она губит сыну жизнь, и что когда он это поймет — возненавидит ее. Я сказала все — даже написала ей, что сомневаюсь в ее любви к сыну, потому что любящие матери ТАК не делают. Все, что я получила в ответ — не забывай сколько я сделал для тебя и девочек. Я всегда вела себя достоино.Что она сделала для меня и детей — иногда (да,именно ИНОГДА) чтото из мелочевки им покупала и брала на выходные, причем приоритет всегда был у младшей. Мне так же иногда отдавала вещи, которые не носит (из всех вещей я ношу тоже удобные легинсы, остальные так и лежат в шкафу) и вроде как (ну это по ее мнению) приняла меня в семью. Тот факт, что я морально унижалась перед всеми, был ею опущен. Как и многое другое.Т.е. признавать то, что она НЕ права — не хочет. Тем более передо мной.Тут нужно очень грамотно и тонко составить разговор, взвешивая каждое слово и при этом вести запись — чтоб потом мужу не было наговорено того, чего не говорилось.

Светлана19 марта 2015 г.ответ для Loup

Может начать разговор так: я очень люблю Вашего сына, мне больно видеть как он мучается. Причина его мучений мне понятна, давайте как две умные женщины поможем ему. И далее по проблеме.Распишите ей по пунктам все возможные варианты решения ее проблемы плюсы и минусы.Многие вещи одному человеку кажутся очевидными, другой же этого не понимает и надо разжевывать.Главное Вы должны держать себя в руках и не переходить на личности. Если ситуация будет накаляться, лучше уйти...Может даже стоит подстраховаться и записать весь разговор на диктофон, только воспользоваться этой записью в самом крайнем случае (лучше держать в тайне ее существование).

Loup19 марта 2015 г.ответ для Светлана

эти основные пункты я и так понимаю. Тут просто каждое слово надо взвешивать и интонацию нужную соблюдать. Да еще и говорить при этом твердно. Не просто это вобщем — работаю над этим. Самое сложное для меня сейчас — это сказать первые слова так, чтоб у нее все же мозг щелкнул и она не послала меня сразу, а все же выслушала. Запись безусловно — иначе там так все с ног на голову перевернется что караул.

Светлана19 марта 2015 г.ответ для Loup

Вариант: разговор со свекровью, самый крайний. Но если уж решитесь, подготовьте листочик: на нем по пунктам распишите их проблему с плюсами и минусами (на случай, если не договорите и уйдете, его можно оставить на столе).Только пишите туда, как будто Вы официальное лицо и это документ, без эмоций.А разговор опирайте на то, как любите ее сына, какой он у нее хороший!

Loup19 марта 2015 г.ответ для Светлана

про листик с плюсами и минусами хорошая идея — возьму на заметку!)

Светлана19 марта 2015 г.ответ для Loup

Вообще только Вы знаете этих людей и сможете найти выход.А если муж действительно того стоит, то помогите ему с этим справиться...Удачи!

Livi19 марта 2015 г.ответ для Loup

Честно говоря, у вашей свекрови железная выдержка или вы преувеличиваете её негатив в вашу сторону . На такое ваше сообщение ответить так корректно и без оскорблений, имхо.

Loup19 марта 2015 г.ответ для Livi

у нее не выдержка железная, а рыльце в пушку. Причем конкретно. Я негатив не преувеличиваю — тут и половины всего рассказать и передать не смогу, насколько она именно мешала нашим отношениям. Вот правда — у меня бывают канешно сдвиги по фзе, но всегда анализирую ситуацию со стороны и просматриваю где и мои ошибки тоже есть (это не только свекрови касается — я во всем так делаю). И есть не мало моментов, где она в корне не права.

Livi19 марта 2015 г.ответ для Loup

Я, как мама, после таких смс с вами бы категорически не общалась.

appleton (помогу с английским и французским)19 марта 2015 г.ответ для Светлана

никогда такие разговоры до добра не доводили....

Светлана19 марта 2015 г.ответ для appleton (помогу с английским и французским)

Такой разговор стоит начать, как последний шанс...

appleton (помогу с английским и французским)19 марта 2015 г.ответ для Светлана

по опыту нескольких подруг, такие разговоры затягивают жену в круговорот конфликта и в итоге они остались самыми крайними. Если свекровь неадекватно смотрит на окружающую действительность , разговором ей глаза не откроешь, еще и виноват в итоге останешься. Тем более у нее и так невестка враг номер один. Я бы держалась подальше... и давила на то, что голодному нужно дать удочку, а не рыбку, иначе он ничему не научится. А дашь деньги — и спасибо не скажут, и к чему придраться все равно найдут. И еще в какой нибудь кредит влезут рассчитывая на поддержку. Но вести все "переговоры" должен муж. для автора так намного безопаснее

Светлана19 марта 2015 г.ответ для appleton (помогу с английским и французским)

Я всегда за то. что б со свекровью разговаривал сам муж! Полностью с Вами соглашусь.То что предлагаю я, это уже как последний шанс...

appleton (помогу с английским и французским)19 марта 2015 г.ответ для Светлана

ключевое слово "последний" :)))))) тогда я с вами согласна ))

Светлана19 марта 2015 г.ответ для appleton (помогу с английским и французским)

Автор же пишет: это начало нашего конца

Loup19 марта 2015 г.ответ для appleton (помогу с английским и французским)

Я готова остаться в глазах СВЕКРОВИ крайней, если таким образом мужа она перестанет психологически давить. Я справлюсь с ее ненавистью ко мне по этому поводу — и не такое переживала. Мне в отношениях с ней терять уже совершенно нечего. И боятся ее — это смешно. Что она мне сделает? Разве что убедит мужа, что я ему не пара — но ей то этого чем легче? Жить с осознанием вины, что испортила сыну жизнь — не радостная песрпектива, а она это когда-нибудь да поймет.Она не верит в него, не считается с его мнением, не думает о его чувствах и эмоциях — в один далеко не прекрасный для сверкови день муж это осознает. Не завидую я ей в этот день.А муж и половины того, что я могу сказать, не скажет. Или скажет не так. Не мастер он разговоров.

appleton (помогу с английским и французским)19 марта 2015 г.ответ для Loup

если не боитесь — лезьте на рожон, но будьте готовы к возможным последствиям. я бы именно в этой ситуации не полезла, но я со стороны, а вам там лучше знать. А мужа жалко, не спорю, но ведь всю жизнь не нажалеешься.. распределять ответсьвенность и давать отпор — мужская прерогатива. пора ему начинать этим заниматься! а то с вами "втихаря" в отношениях.. от мамы прячется?

Loup19 марта 2015 г.ответ для appleton (помогу с английским и французским)

именно от мамы и "прячемся" — она больше всех орать и возмущатся этому будет. Разговаривать с ней напрямую — это самая крайняя мера.

appleton (помогу с английским и французским)19 марта 2015 г.ответ для Loup

ну как вам кажется правильным, тогда так и поступайте. вы лучше ее знаете, чем мы все

Loup19 марта 2015 г.ответ для appleton (помогу с английским и французским)

это смотря как разговаривать. На эмоциях — да, добро неполучалось. А вот именно с позиции нейтральной — вполне реально.

Ирина19 марта 2015 г.ответ для Светлана

ахахаха...можно)))) я так сделала...Позвонила свекрови, мы с ней поговорили по душам, всплакнули. Она мне сказала, что не думала, что я так страдаю от нашей ссоры, что я такая хорошая и семейная, сказала мне, что я всегда могу с ней поговорить и мы найдем общий язык...А на след. день вызвала мужа моего и, переврав слова мои (или интепретировав на свое разумение), внушила мужу, что я - мутная аферистка, что замыслила что-то злостное против их семьи....Так мужа накрутила, что я его пару дней из этого состояния выводила))))Пощечина так пощечина...Лучше бы уж я тихо сидела)))

Светлана19 марта 2015 г.ответ для Ирина

Не удивлена, возможно и такое...

Вероника19 марта 2015 г.

А вы параллель проведите...она хочет денег от него,а он от вас...она ему вменила чувство вины,он вменяет чувство вины вам(ему удаётся)...она не думает о своём сыне,он не думает в данной ситуации о ваших детях(или дети не его?).Не жалейте его,мужчина не должен поступать так с женщиной которую он любит...он же прекрасно понимает,что вы не хотите давать,но ему по фигу...он давит на жалость,просит,придумывает всякий бред.Как то не по-мужски,вот честное слово!

Loup19 марта 2015 г.ответ для Вероника

я не чувствую себя виноватой — я просто боль его чувствую. дети не его, но любит он их как своих — родные папы е всегда так к детям относится, как он к девчонкам. я его не жалею — я сказала свою позицию, и он ее принял. Что произошло утром пока мы ездили в поликлинику — а фиг знает... Но чтото произошло, раз он поднял вновь эту тему. Я не исключаю возможности, что он сейчас желаеет о том, что плюнул на свои слова и спросил вновь. Осознать ему это просто тяжело.

Вероника19 марта 2015 г.ответ для Loup

Принял?!Ну да,Ну да....

Яна19 марта 2015 г.ответ для Loup

Какая боль?! Вами манипулирует ваш муж, также как и его мать им. Он ведет себя не лучше. Дети не его.. Тогда понятно, что он о них не думает, ему приоритетнее его семья, где родители. А то, что будет с вами и вашими детьми ею его не волнует, исходя из ситуации. Пусть сам деньги найдет. Вы его жалеете, а нам со стороны виднее. Он давит на чувство вины. А делать ничего не хочет, также как и его родители. Проще взять у кого то. Муж не отлепится никак от мамы.

Loup19 марта 2015 г.ответ для Яна

Даже если он и манипулирует — сейчас это уже бесполезно. В моей голове все улеглось и я знаю, что поступаю правильно. Чувства вины у меня нет и не было — я взвешила все, прежде чем принять решение. Я знала, на что иду.Я не жалею мужа — я пытаюсь ему помочь.

Loup19 марта 2015 г.ответ для Яна

Плюшечка19 марта 2015 г.ответ для Loup

а может муж ваш не понимает вас?скажите ему...мужиков хорошо учить ""здесь и сейчас"", что ты чувствуешь? тебе жалко маму и папу? ты хочешь им помочь???вот тоже самое ЧУВСТВУЮ Я!!!! я хочу тебе помочь,мне жалко как ты мучаешься.или прекращай это или решай проблему.

Loup19 марта 2015 г.ответ для Плюшечка

моего мужа учить нужно ноаборот — когда успокоится и пройдет немного времени. Он тогда действительно понимает и осознает се лучше, чем поа на эмоциях находится.

Плюшечка19 марта 2015 г.ответ для Loup

главное что он "прочувствовал момент")))) да я надеюсь вы урегулируете этот вопрос.машина исчезнет. исчезнет проблема.

Loup19 марта 2015 г.ответ для Плюшечка

да че тут регулировать то — не мы виноваты в том, что так вышло, не мы обязаны это разгребать. Уж не я точно.Я предложила свои условия решения. Не нравится — ну и все значит, денег нет.

Loup19 марта 2015 г.ответ для Яна

Вы очень много о наших отношениях не знаете — не все так грустно, как Вы представляете.Единственное в чем Вы правы — он не может отлепится от мамы.

Надина19 марта 2015 г.ответ для Яна

Очень грубые такие манипуляции... Причем, если дадите деньги, вовсе не станете — даже для мужа — "хорошей и доброй". Благодарности не будет. Наоборот. Будет еще при случае за вашу же доброту гнобить. Не давайте. И вообще, пусть это родители мужа ВАМ ДЕНЬГИ дают, это же вы вышли ЗАМУЖ, вы женщина! Вашу жизнь они должны устраивать, а не вы их!

Loup19 марта 2015 г.ответ для Надина

пусть уж лучше вообще в нашу жизнь не лезут и не давят своими "нам нужно!".

Анна19 марта 2015 г.ответ для Яна

Вы не правы . Вы считаете что все родные отцы думают о детях своих ? От этого 90% алименты не платит . Тут дело не в их семье ,в отношении между мужем и свекровью . Я свекровь понять не могу ,как можно требовать денег у невестки ? Поговорите вы с ней сами в конце концов

Яна19 марта 2015 г.ответ для Анна

А я и не сравниваю. Родной тоже может так. Тут по ситуации, мне кажется, что я права в выводах

Loup19 марта 2015 г.ответ для Яна

каждый по немногу прав. Не ссорьтесь)

Анна19 марта 2015 г.ответ для Вероника

Я б скорее на месте автора не стала бы свое продавать . Недвижимость хорошее вложение ,а продать только если купить . Я вообще склонна скрывать деньги от всех ,они как правило если лежат ,всем мешают и у всех сразу все надо

Loup19 марта 2015 г.ответ для Анна

я продавала, потому что это выгодно было — у нас коммуналка расселялась. Это было почти год назад и по-идее они сейчас должны были уже быть потрачены на жилье, просто вышла заминка. Наличие у меня этих денег в данный момент — абсолютная случайность.

Вероника19 марта 2015 г.ответ для Анна

Может быть вы и правы...но в данной ситуации это неважно,в моём понимании муж автора хороший актёр,всё тут смешалось и боль и страдание и любовь к женщине и любовь к маме.А где поступки?Где поиск решений?Их нет..одни эмоции,сидит на попе ровно и пытается решить проблемы своих родителей за счёт женщины.Да и вообще речь идёт о такой сумме,которую реально заработать.

Loup19 марта 2015 г.ответ для Вероника

Актер он хреновый — роль держать не умеет) Сил уже пребывать в ней не хватает и выходить с роли мученика-страдальца тоже не хочет. Раскушен — целиком и полностью.в остальном — отчасти правы. Такой вот у меня муж — не научили его делать опрометчивых поступков..

Вероника19 марта 2015 г.ответ для Loup

Самое странное в этой ситуации,что родители вот именно его трясут...они что его не знают что ли?где он по их мнению должен денег взять?Я понимаю они бы к нему обратились за помощью если бы у него зарплата была тыс 250 и он бы им сотню отстегнул и забыл.А тут скорее всего они в курсе(не будьте наивной),что у вас есть эта сотня и можно с вас её стрясти,не без его помощи конечно...а вот кто им об этом сказал,понятно.Конечно он наобещал и надеялся,что вы за ним и в огонь и в воду и "в долги" и "в кредиты",скорее всего это ещё не конец истории,потому что нет желаемого результата.Я бы на вашем месте тему не поднимала эту,а если он заикнётся поговорить с ним строго и на "отстань старуха я в печали" тоже не реагировать.

Loup19 марта 2015 г.ответ для Вероника

они не то что трясут, они его воспитали так что если можешь помочь — хоть убей, но маме помоги.... И он от этого и страдает — столько дров уже наломал из-за такой вот позиции.Я не наивна — еще 14 февраля мне свекровь впервые смс написала, типо девочек любит и хочет увидеть... Я тогда сразу мужу сказала — не нравится мне это, чтото она задумала. Сдать о наших отношениях мог их общий знаокмый — муж перед 14 февраля заходил к нему в гости пивка попить, стал невольным свидетелем скандала с женой... Я мужа спросила — не могли ли они о нас родителям проболтаттся. Как сказал муж — друг обещал молчать, а жена друга с родителями не общается.Подозреваю, что все же именно оттуда и просочилась инфа. Возможно муж с другом чтото обсуждал на счет жилья — не знаю... И возможно дружок случайно инфу перелил (муж с ним после этого не общался больше)Т.е. вариант, что сверковушка знает о нас и знает о наличии денег — не отметаю вообще.я тему не поднимаю. Муж сам снова спросил об этом. Я четко сказала — давай сделаем вид, что эти деньги уже потрачены на квартиру? ты в этом НЕ виноват, твои родители могли и подстраховатся и отложить хоть часть, но как я вижу — к числу оплаты у них ни копейки не было. Я предложила хороший вариант, который удобен для обоих и за это время мы могли уже все сделать — они не захотели, значит не так сильно и нужно.Муж распсиховался, поорал что он обещал помочь найти и ушел обиженный в комнату. Попытался упрекнуть разным — не вышло. Последнее, что было мною сказано — ты принял решение, поставил точку в этом вопросе, а через несколько часов наплевал на свои слова. Для меня это не менее обидно, чем было бы тебе.После этого он насколько поняла отправил все же смс родителям, что денег нет, т.к. потом психовал и швырялся всем чем можно.. устроил психовую истерику.Т.е. сейчас он просто бесится, что я не сделала так как он хотел. Перепсихует, перебесится, поймет и скажет спасибо.

РавиОлька19 марта 2015 г.

Какие-то крайности, как по-мне: "либо он наконец-то понимает, что за зверь его мама, либо это начало нашего конца"Вы серьезно? Мама для любого человека — это всегда важно, ее проблемы не могут не волновать. Поэтому вам наоборот повезло, что муж е бесчувственное, равнодушное бревно. Но в том, как ведет себя его мать, он уж точно не виноват. А вы решаете разрушить семью из-за этого. Ваш муж имеет полное право переживать, волноваться из-за проблем родителей. Вы бы тоже, я уверенна, вели себя таким же образом, если что-то серьезное случилось в их семье. И как бы выглядел в ваших глазах муж, который бы отстранялся, говорил, что ваша мама зверь и что это начало конца вашей семьи. Может стоит вам попридержать коней и попробовать посмотреть на ситуацию с разных углов? И со стороны вашего мужа тоже. Я понимаю, что вы заняли определенную позицию, что вы считаете ее правильной в этой ситуации. Но поддержать своего супруга — это не преступление. И не уступка ему. Это нормальное поведение жены. Уж извините, но тактика странная — он переживает, пьет, а вы ходите тихонько по углам, показывая всем своим видом, что вам безразлично это. Но это же уже не машина свекров — это уже ВАША семья, ВАШИ отношения с мужем. А его прессуют именно из-за отсутствия твердой позиции — то дадите, то не дадите денег. То есть, свекрам понятно, что они у вас есть, но вы вдруг передумали их дать, значит надо вас вынудить. Вот и устроили все это. Здесь бы наоборот надо мужа как-то поддержать, дать уверенность, что вы приняли правильное решение, что не надо уступать под напором. И сделать это очень мягко, по-женски, чтобы он понял, что вы правы, что от того, что не пришел на помощь матери, он не стал плохим человеком, а наоборот, сделал все с умом. А так он себя чувствует предателем родителей и плюс еще — террористом в своей семье. Вы сейчас с девочками вместе, а он отдельно, значит он плохой, он сам по-себе, ибо недостоин семьи — родители злы, вы обижены. Дайте ему поддержку свою. Это я так увидела вашу ситуацию, вполне возможно, что я не права.

Loup19 марта 2015 г.ответ для РавиОлька

во-первых: я не собираюсь рушить семью. Я не исключаю вероятности, что он не сможет мне этого простить и сам уйдет. Либо отношения у нас станут совсем уж напряженные и мы оба примем решение их закончить, чтоб не мучить. во-вторых: я не заставляю его выбирать между нами. фразой "какой зверь его мама" я имела ввиду, что она далеко не всегда права и в данной стуации уж тем более, пытаясь возвать мужа в совести что он не помог. Именно то, что он не виноват в том, что его родители не подтсраховались, я и имелла виду. в-третьих: этот пост — мои эмоции и переживания. Мужу ничего еще не говорилось и не ставилось никаких ультиматов. И не будет ставится. Я переживаю не меньше его, потому что они мне такие же близкие люди. Я вижу ситуацию со стороны всех, кто в ней учавствует — правда вижу. Я все эти дни, что эта эпопея длится только и делаю, что ищу самое компромисное решение.четвертое: я не хожу равнодушно, я места себе не нахожу. Просто я прекрасно знаю своего мужа — пока он сам внутри не успокоится, любая моя поддержка будет восприниматся не так и станет только хуже. Люди разные — кому-то нужно сразу же, пока эмоции играют, все расставить по местам, а кому-то наоборот — дать время пережить ситуацию, чтоб мозги нормально работают. Мы не первый год живем вместе — мужу нужно время, чтоб он понял все как есть. Он сам начнет этого разговор — почему именно так я сделала, и сам спросит — что ждать дальше. Я знаю своего мужа — и все что я делаю я делаю ему во благо.ЗЫ: террористом он в семье себя точно не чувствуюет — девочки пытались вчера разговаривать с ним и играть, он сам им сказал чтоб они его не трогали. Только после этого я им объяснила, что у папы плохое настроение и его пока нужно оставить в покое.

РавиОлька19 марта 2015 г.ответ для Loup

То есть - ситуация корректировке не подлежит — есть как есть? И только два пути — Я не исключаю вероятности, что он не сможет мне этого простить и сам уйдет. Либо отношения у нас станут совсем уж напряженные и мы оба примем решение их закончить, чтоб не мучить. То есть, вы не собираетесь рушить семью, но собираетесь разойтись с мужем из-за проблем его родителей? Как по мне — верх глупости. Но это ваша жизнь) С уважением!

Loup19 марта 2015 г.ответ для РавиОлька

Я с ним вообще расходится не собираюсь — с чего Вы это взяли?

РавиОлька19 марта 2015 г.ответ для Loup

Вы же сами писали это — не исключаете вероятности, что вам придется расстаться. Я вам скопировала вашу фразу: "Я не исключаю вероятности, что он не сможет мне этого простить и сам уйдет. Либо отношения у нас станут совсем уж напряженные и мы оба примем решение их закончить, чтоб не мучить."Вот я пыталась вам донести свою мысль — ваша семья — это ваша семья, а проблемы родителей — это вне вашей семьи. И расстаться из-за этого мне кажется глупым. Предложила вам каким-то образом показать мужу, что ваша семья в разы дороже ситуации с машиной, и что вы его цените и любите, даже если у него иной взгляд на решение этой проблемы. Все. Вы, видимо, расценили сказанное мной как-то иначе. Потому считаю правильным закончить наш диалог. Удачи!

Loup19 марта 2015 г.ответ для РавиОлька

Именно то, что Вы и имеете ввиду я и делаю — я не собираюсь и не хочу с ним расходится и делаю все, что в моих силах чтоб нашу семью сохранить, отстоя при этом верную позицию.Я просто не исключаю вероятность того, что не смогу все это правильно донести и это приведет к разрыву. Вот и все.

РавиОлька19 марта 2015 г.ответ для Loup

Тогда, возможно, я не до конца правильно поняла ваши слова. Желаю вам успеха, чтобы все обернулось как нельзя лучше.

Loup19 марта 2015 г.ответ для РавиОлька

Скорее всео недопоняли)Спасибо)

Кенгуру19 марта 2015 г.ответ для Loup

"что он не сможет мне этого простить и сам уйдет" — не сможет простить что? логику, здравый смысл, с которыми Вы подошли к ситуации?

Loup19 марта 2015 г.ответ для Кенгуру

под давлением мамы, что он отчасти виноват в том, что нужной суммы нет — да скорее всего не сможет понять логику и зравый смысл.Тут все зависит от мужа и того, как он ситуацию у себя в голове уложит.

Кенгуру19 марта 2015 г.ответ для Loup

Я думаю, Вы перегибаете. Если не дурак - поймет, это не высшая математика.

Loup19 марта 2015 г.ответ для Кенгуру

да я не перегибаю. Он не дурак — все ж думаю поймет. От мамы просто сильно психологически зависит.

Маша19 марта 2015 г.

Бредовая ситуация .не пойму ,с чего это ваш муж так убивается .неужели машина стоит таких нервов

Loup19 марта 2015 г.ответ для Маша

он не из-за машины убиватся, а за то что маме не угодил. Не оправдал так сказать надежд..

Маша19 марта 2015 г.ответ для Loup

Сколько лет мужу ?

Loup19 марта 2015 г.ответ для Маша

возраст тут не причем. Это характер, восприятие и темперамент.

Оля19 марта 2015 г.ответ для Loup

Да нет...причем. Если он в 18 лет так убивается, только выбравшись из-под юбки маминой — это одно, а если не может воспринимать нормально ситуацию в 40, к примеру, то это уже неисправимо.

Loup19 марта 2015 г.ответ для Оля

тут еще все исправимо и очень даже. Он мой ровесник.

Оля19 марта 2015 г.ответ для Loup

Вы со свекровью не разговаривайте, это мало того, что бесполезно, так еще и до скандала дойдет. И вы очень зря писали ей гневную смс, но что сделано, то сделано.

Loup19 марта 2015 г.ответ для Оля

это было полгода назад, написано было без гнева и ненависти, и в тот момент я и не думала, что мы вновь сойдемся с мужем. А уж тем более через несколько часов всего.Муж тогда читал все эти смс — т.е. на момент примирения он понимал и знал мое отношение к ней. И потом, через пару недель, у нас был разговор на эту тему — муж был обижен моим отношением к ней, а ему весьма доступно объяснила в чем она неправа. После того разговора муж всю ночь меня целовал и обнимал (что редкость — обычно мы просто обнимаемся и засыпаем, потом отворачиваясь), понимая как на самом деле мне больно и тяжело приходится, терпя все это от его мамы.

Катя У19 марта 2015 г.ответ для Loup

если муж хочет сохранить СВОЮ семью, ему придется научиться не пусть в нее мамин прессинг. А сейчас он именно этим и занят. Транслирует вселенское горе и немой укор жене — вот, видишь как из-за ТЕБЯ я страдаю!Нет, не из-за Вас. А из-за своей зависимости от мнения и слов мамы. Возможно, через эту боль он вылечится от нее.

Loup19 марта 2015 г.ответ для Катя У

Я понимаю что не из-за меня. И очень надеюсь, что через эту боль осознает свою зависимость от своей мамы.

Кенгуру19 марта 2015 г.ответ для Loup

Знаю я одну женщину... Ее мама — деспот и манипулятор. Сама жеенщина талантливая и целеустремленная, очень быстро добилась хорошей должности и, соответственно денег. Только вот все равно почему-то не оправдывала надежд маменьки. Мужчин она всегда "плохих выбирала", маме не нравились, а детей без мужа рожать — мама не одобрит... Итог? 57 лет, мужа и детей нет и никогда не было...

Loup19 марта 2015 г.ответ для Кенгуру

хех.. да, бывает и такое. И я такого мужу не хочу. Только как до него это донести одному Богу известно..

Кенгуру19 марта 2015 г.ответ для Loup

Я думаю, что у Вас все получится!

Loup19 марта 2015 г.ответ для Кенгуру

канешно получится) Что я — не знаю его чтоли?)

ВасилисаПрекрасная19 марта 2015 г.

Может ему подработку найти, вместо того чтобы на кухне бухать? Страдалец нашёлся. Деньги просто так никому не даются. Пусть идёт и зарабатывает

Loup19 марта 2015 г.ответ для ВасилисаПрекрасная

тут уже и не в деньгах дело-то.

ВасилисаПрекрасная19 марта 2015 г.ответ для Loup

Тут комплексная проблема. И в деньгах и в отношении с родителями и т.д. Пострадает немного и успокоится, чай не подросток. Мужчина должен стойко переносить все тяготы и лишения) Да и женщины, вечно ноющие, это кошмар. Маманя на него давит, а он на Вас — своими страданиями. Так недолго и до банка сбегать

Loup19 марта 2015 г.ответ для ВасилисаПрекрасная

ну я не ною. Мне просто выговариватся надо, а то натворю дел что потом только хуже будет для меня же.Он на меня не давит вообще — ни капли. Я просто чувствую его боль.до банка сбегать не вариант — кредит не дадут

ВасилисаПрекрасная19 марта 2015 г.ответ для Loup

Да я Вас не имела в виду, Вы почти не ноете) Ну боль и что? Вся жизнь — боль) Но маманя его так просто не отступит, видимо. Есть такие люди. А что кредит ему не дадут??

Loup19 марта 2015 г.ответ для ВасилисаПрекрасная

Я поняла что это в меня камушек) Маманя его — это нечтно, а не женщина. Не отпустит, пока муж сам не сделает этоКредит не дадут потому что КИ у мужа в хлам, плюс работает неофициально.

ВасилисаПрекрасная19 марта 2015 г.ответ для Loup

Сама маман пусть кредит оформит. Во люди! Денег нет, свёкр болеет, с работой проблемы, а они намертво в эту машину вцепились..мдя

Loup19 марта 2015 г.ответ для ВасилисаПрекрасная

вот и я того же мнения — мдяяя..

Натали19 марта 2015 г.ответ для Loup

Да отдайте вы им эти деньги. Пусть муж счастлив будет. Вам же сказали что будут отдавать.

Loup19 марта 2015 г.ответ для Натали

да не изменится ничего если отдам. только еще хуже станет, а меня потом еще и обвинять во всем будут, в чем я уже точно виновата не буду.Пусть винят за то что НЕ дала

Галина Акимова19 марта 2015 г.

Ситуация действительно настолько серьезна, или Вы себе накручиваете?Ну бывает финансовое положение становится нестабильным, логично что нужно избавиться от того, что высасывает деньги. Продадут машину — не нужно будет платить за страховку, на бензине экономия. Всё таки машина это не первая необходимость, и раз такая ситуация, то до лучших времен можно и отказаться от нее. Не понимаю я в чем проблема именно в этом вопросе.Вот если бы на кону стоял вопрос жилья, тогда и есть смысл предпринять всё возможное и невозможное для сохранности, паниковать и трепать нервы себе и окружающим. Для меня странно, что Ваш муж не может этого объяснить родным родителям. По мне так нет тут причины для каких-либо ссор и расстройств, тем более для чувства вины.А по поводу наплевательского отношения к сыну, думаю все-таки это Ваше очень субъективное мнение, которое связано с натянутыми отношениями со свекровью.Не переживайте, им главное есть где жить и что есть, остальное ерунда.

Loup19 марта 2015 г.ответ для Галина Акимова

Да, муж НЕ может этого объяснить родителям, хотя сам прекрасно понимает. Между ним и свекрами во время разговра срабатывает рефлекс кролика перед удавом — муж(кролик) понимает что надо действовать и объяснять, но под взглядом свекров (удав) цепенеет и не может и слова сказать. Не так уж и легко это побороть — сама через это прошла.Я за мужа переживаю — на машину свекров пофигу, сами виноваты.

Анна19 марта 2015 г.ответ для Loup

Ваши свекры своего сына так воспитали чтоб он родителей своих не кинул .другое дело что у вас в семье так что ваши деньги это ваши а его это его ,и родители его это его ,ваши это ваши ,как то общности я не увидела . Мне даль ваших свекров. Интересно а если б вашим понадобились деньги и муж бы не дал ,вы б нормально это восприняли ?

Loup19 марта 2015 г.ответ для Анна

Бюджет семьи у нас общий. Имеено эти деньги — которые обсуждаются в этой ситуации — это средства от продажи моей жил.площади и отложены они на квартиру. То что этими деньгами распоряжась именно я — вполне логично и понятно и претензий тут нет и быть и не должно, оговерено это уже не раз с мужем было.Его родители это не посто его родители, это моя родня, за которую я тоже переживаю и волнуюсь.

Анна19 марта 2015 г.ответ для Loup

Сложная у вас ситуация ,честно . Но машину и квартиру сравнивать нельзя .

Loup19 марта 2015 г.ответ для Анна

сложная. Это тут еще абсолютно всех ньюансов не рассказать...

Любовь-морковь19 марта 2015 г.

Не стоит разводиться из-за глупости. Иначе свекровь победит в очередной раз. Просто стоять на своём и все тут. Получается что муж готов забрать деньги из семьи и детей чтобы угодить маме. Это слабость его и нужно вселить в него уверенность, сделать это мудро и с любовью. Думаю не стоит сильно заморачиваться что свекровь сука ещё та, главная задача поддержать мужа морально чтобы он не сорвался. Нельзя потакать свекрам, они должны сами зарабатывать и искать пути решения потому что хотят свой зад возить на машине. Но им абсолютно все равно в какую аренду отдаст сын свою задницу чтобы ей пользовались. Помогайте мужу избавиться от вины и взрослеть психологически, отодвигая манипуляции от своей семьи.

Loup19 марта 2015 г.ответ для Любовь-морковь

Именно этим я и занимаюсь — помогаю мужу и делаю это мудро и с любовью. Знаю, что мама для него слабость, и знаю что она этим пользуется. На ней е циклюсь — мне муж дороже, я с ним живу. Просто я как мать ее понять не могу Как-то все неправильно понимают мою последнюю фразу в посте.. Надо ее подредактировать.

Любовь-морковь19 марта 2015 г.ответ для Loup

Умница! Терпения тебе и мудрости

Светлана19 марта 2015 г.

Комментарий удален

Тенёк19 марта 2015 г.ответ для Светлана

вот у меня такая позиция относительно свекра и его родителей. их для меня нет. а муж хочет пусть общается, все равно от родственников сложно отказаться какими бы они не были, но не хочу что б меня это касалось. а так на месте этого мужика уж б кредит взяла на себя. и не трогала жену. хочет помочь родителям, пусть ищет подработку.

Loup19 марта 2015 г.ответ для Тенёк

дак он то и не хочет — видит, что они сами не чешутся. Но и сыновий долг не дает ему послать все к черту.Вот и мучается. А отражается все на наших отношениях.

Loup19 марта 2015 г.ответ для Светлана

я не прошу его отказыватся от своей мамы. И никогда между ними не стояла — всегда была в нейтрале, когда у них возникали недопонимания.

Светлана19 марта 2015 г.ответ для Loup

Значит у меня не верное впечатление Ваш пост произвел. Неправильно поняла. Всего доброго.

Кристина19 марта 2015 г.

Почему начало конца? Такое бывает частенько.. У нас например тоже так.. В плане того, что свекры постоянно навязывают своему сыну (моему мужу) комплекс вины перед ними.. За все, что можно. А нет — так сами выдумают за что.. Они могут обидеться не пойми на что ни с того ни с сего и не отвечать на звонки неделями, пойди пойми их.. Потом после долгих выпытываний соизволяют признаться за что обиделись (не то сказал, не так посмотрел, забыл их машину на ТО отогнать, они и не просили, а он что все помнить должен?). Просто мой муж за столько лет уже "оброс слоновьей кожей" насколько это возможно и не воспринимает это так как Ваш. Но тоже в душе переживает, ведь они — родители..А "что за зверь его мама" он вряд ли поймет.. Мать большое значение в жизни каждого имеет, и всем тяжело принять, что мама не права и виновата в чем-то..Ну мой вот муж может и знает, что мама у него "с бзиками", но от этого то ничего не менятеся.. Все-равно нервы треплят.

Loup19 марта 2015 г.ответ для Кристина

если муж не сможет понять, из каких лучших побуждений я поступила именно так, и потом будет упрекать этим или пытатся как-то наменкуть что я вот тогда (т.е. сейчас) его предала — то наши отношения нормальными уже не будут. Это прекрасно понимаем и я и он.Под фразой "Что за зверь его мама" и я имела ввиду именно признать ее бзики. Моя мама тоже не ангел, бзиков хватает — я ее на место поставила и до сих пор ставлю. Мужу так со своей мамой сделать не просто — она чувствует эти моменты и моментально напоминает ему, какая я "хорошая" жена по ее мнению и что не факт что не предам, а он же его мамочка, которая всегда-всегда поможет и никогда не бросит. Муж сразу сдает назад. Психологическое давление самое мощное, а муж очень в этом плане уязвим

Кристина19 марта 2015 г.ответ для Loup

Понятно.. Трудно советовать.. Даже не знаю что сказать.. Я бы наверное тогда сдалась, хотя бы ради того, чтобы показать свою преданность мужу.. И пусть это потом ни к чему не приведет, но зато у меня была бы возможность сказать потом — я сделала все, что могла, и я знала, что так будет.. Может муж тогда больше бы мне доверял и оценил бы этот поступок.. Но я это я, у Вас возможно другое мнение..

Loup19 марта 2015 г.ответ для Кристина

сейчас уже поздно сдаваться.

Кристина19 марта 2015 г.ответ для Loup

Тогда просто отпустите ситуацию и будь что будет уже теперь

Таша19 марта 2015 г.

Такой надрыв, боль такая, судьбы рушатся, сердца разрываются, муж- страдалец, родители без машины угасают.. драмма жизненная прям ))) А по факту люди, которые даже не в курсе вашего существования в жизни их сына лишаются игрушки, которая им не по карману. Не ноги же или почки лишаются, в чем трагедия? Могут люди себе позволить кредиты, машины- пожалуйста, не могут- ну что ж, очень жаль..С мужем тоже самое, может себе позволить помочь близким оплачивать их желания, которые им не по карману — пожалуйста, не может — ну что ж, очень жаль.. опять же. Вы — то тут причем? И зачем Вам эти сложности?

Loup19 марта 2015 г.ответ для Таша

Как это я причем — я жена! и они моя родня! какими бы хреновыми и сложными между нами не были отношения — просто отвернутся от них я не могу. Может потому что я человек, которому не особо важна своя собственная выгода в таких вопросах?Я предложила им то, что могу сделать — вполне адекватное решение проблемы, которое только лучше для них будет. Видать фигово им надо, раз даже слушать не хотят. Не хотят — окей, значит плохо надо. А раз так — то да, я умываю руки и плевать на все, чем это закончится.

Таша20 марта 2015 г.ответ для Loup

А они вообще в курсе, что Вы им "родня" ? И что их машины и кредиты Вам важнее, чем "собственная выгода" ? муж, конечно, отлично устроился- не каждый так сумеет))

Loup20 марта 2015 г.ответ для Таша

мне как-то немного по-барабану что там думают они. Мне мои мысли, действия и решения важны — я ж свою жизнь живу, а не их. И поступаю я так, как считаю нужным исходя их своих жизненных убеждений. Порой хочется и чужим людям помогать больше, чем кровным родствнникам.Тут мне не машины и кредиты их важнее собственной. Я хочу остаться человеком в своих собственных глазах и поступить так, чтоб потом не чувствовать себя в чем-то виноватой или мучится угрызениями совести. У меня это вышло — я сделала все возможное для того, что им действительно ПОМОЧЬ, а не просто что-то сделать и поучавствовать для галочки. Моя совесть чиста, чтобы там про меня они не думали и не говорили.Да муж еще сам не осознал, что вообще происходит. Где-то далеко внутри себя понимает, но осознавать еще не хочет.

Анна19 марта 2015 г.

Могу одно сказать ,жен может быть десяток а мать одна . Не дали денег ваше право

Лена21 марта 2015 г.ответ для Анна

сказала чья-то будущая свекровь....

прокопенко21 марта 2015 г.ответ для Лена

и посты от невестки... она мужу в уши дует что жен может быть много а мать одна... и чего ей надо 10 лет вместе 2е детей. гы-гы

Лена21 марта 2015 г.ответ для прокопенко

ну как чего, пусть мать уважает и на первое место ставит, а жену меняет если что, детей от каждой заводит. Он же мужик в конце концов, один не останется никогда! Авось 25-ая как раз по душе придется)))

прокопенко21 марта 2015 г.ответ для Лена

если кажды год по жене с 18 лет то к 5 десятку да может и мамо постаревшая узбагоится... хотя врятли... да и потасканный маменькин сыночка кому то да понадобится . пример для гордости и подражания

Лена21 марта 2015 г.ответ для прокопенко

Ага, мамо умрет, а сынок так один и останется на старости лет детям нафиг не нужный, зато предан той единственной которая родила и воспитала!

smurf19 марта 2015 г.

Вам нужно найти подход к мужу и беседовать с ним. Не рассказывать, какая плохая его мама, не учить его, не убеждать. Просто выслушать и поддержать. А то, что он не может в себе разобраться и запивает все это алкоголем — не правильно, действительно детский сад какой-то. Машина — не конец света, чтобы изводить близких людей, да и самому изводиться. Влазить и общаться лично с его мамой вообще гиблое дело, на мой взгляд. Не станет она вас слушать, только масла в огонь подольете.

Loup19 марта 2015 г.ответ для smurf

Я никогда не рассказывала, какая его мама плохая. С первого же разговора с ней я поняла — я для нее враг номер 1, потому что увела сына из дома. Через 3 месяца, когда его мама на ДР свекра напилась в хлам и устроила истерику, я мужу сказала — я НИКОГДА не буду стоять между тобой и ней! НИКОГДА! Потому что она твоя мать и выбирать между нами для меня убийственно.И я действительно так и делала — всегда была в нейтралитете. Его же мама постоянно пыталась показать ему, какая я дрянь и как хреново я на него влияю. Даже сейчас, когда у нас был разговор критичный я сказала — я люблю твою маму, отношусь к ней с уважением и благодарностью, потому что она тебя родила и воспитала, и я готова им помогать, не смотря на весь тот негатив который они ко мне испытывают. Только сделать я это хочу действительно эффективно, чтоб для них это была реальная помощь! Я сделаю все черновую работу — им останется только ждать звонка, принять условия банка и сказать сумму которую банки обязали выплатить сейчас — я дам эти деньги.Он услышал меня, понял о чем я говорю. Я видела это. Не знаю, что было пока я тогда ходила со старшей на кружок и что было вчера утром, пока меня дома не было.. Возможно мама ему опять звонила или писала смс.. тем самым вновь давя на него. Я не знаю...

smurf19 марта 2015 г.ответ для Loup

Так я и не говорила же, что вы рассказывали ему про маму)) Я имела в виду, что вам нужно найти способ поддержать его, чтобы он не заливался алкоголем, чтобы понял, что это не конец света. Нельзя так убиваться из-за материальных вещей! Вот я о чем)

Loup19 марта 2015 г.ответ для smurf

Для того, что он мою поддержку осознал ему нужно успокоится. Т.е. этап заливания алкоголем — это способ переваривать ситуации. Я пыталась с этой привычкой боротся — только хуже выходило.Щас он день-два позаливается, потом уже в него алкоголь лезть не будет. Начнет разговаривать, поймет многое и переварит. И вот уже тогда я смогу его поддержать и объяснить, что он тут совершенно не виноват. И что страшного в этом ничего нет.Тут нужно просто выждать.

Тата(Таня)19 марта 2015 г.

читала ваши прошлые посты и так поняла что денег вы решили не давать. По мне так правильно поступили, потерять машину не великая трагедия в жизни. Вот же чужие деньги кому то покоя не дают. Не позволяйте на вас давить, у вас 2 детей и деньги всегда пригодятся.

Loup19 марта 2015 г.ответ для Тата(Таня)

Мы во вторник вроде как вместе приняли решение, что свекры сами будут разбиратся, а вчера вдруг все с ног на голову перевернулось. Почитайте мой вчерашний пост, "Поддержите меня!" называется.

Yaрославна19 марта 2015 г.ответ для Loup

Да потому что понимает все ваш муж, но матери сказать "Нет" не может. Вот вроде принял решение, позвонил или пришел - а там обиды и обвинения. И он вот вроде понимает, что прав, а себя паршиво чувствует. И наплевать бы - так родители вроде. А там, похоже, хорошо манипулируют и слово "должен" знают. Несладко ему сейчас. А вы все правильно делаете.

Loup19 марта 2015 г.ответ для Yaрославна

Да, именно так и происходит. Очень верно описали.

Ирина19 марта 2015 г.

Муж на Вас давит, т.к знает, что у Вас есть деньги. Если бы у Вас денег не было, что делал бы муж? Если честно, уже со стороны начинает казаться, что Ваши деньги так свербят кому-то, что уже не знают, что придумать, чтобы их из Вас вытащить. Мужа Вашего не жалко. Да, на него давит мама....мб. Но он давит на Вас похлеще ее. Причем знает, что Вы такой "психологический копатель", не глупый мужик, правильный путь выбрал...Пора его встряхнуть, а не жалеть

Loup19 марта 2015 г.ответ для Ирина

я его не жалею. Объясняла, разжевывала — хватит. Выбор за ним.

Irina19 марта 2015 г.ответ для Ирина

Плюс много! Я вот это и пытаюсь донести))) Зачем заморачиваться с кредитами или разгружать вагоны по ночам. Есть же деньги, надо их просто взять. И не важно, что берешь у женщины.Я ваши питерские цены знаю, да дело и не в городе. Даже в Африке мужик должен быть мужиком и решать свои проблемы сам, даже без намека втягивания в них свою женщину. У вас своих забот хватает, дом, дети — это не мало. А вам нужно еще и его заботы разгребать.У подруги почти такая же ситуация сложилась, только свекры требовали с них гораздо большую сумму, яко бы за долю в квартире. Муж ее взял кредит, дали под залог их квартиры, платит в банк, правда с матерью общение свел до минимума. Подругу только спросил, можно ли квартиру в залог дать, хотя она там даже не прописана.

Януся19 марта 2015 г.

Блин, вообще не понимаю этой паники свекрови. Машина- не квартира. Можно поменять на более простую, а не понтоваться. Мы, вон, свою Пятерку за 20 тысяч продали тем, кто не может позволить себе что-то большее)) Никто не умирает, слава Богу, деньги не на лекарства требуются. А материальное- это приходящее и уходящее, это такие мелочи. Понимаю, что мужа накручивают, но стоит ему внушить, что эта проблема- не так велика, как ее раздули. Пусть учатся жить по средствам, это полезный урок для них.

Loup19 марта 2015 г.ответ для Януся

вот именно этим я и занимаюсь — осторожно открываю ему глазки, что это далеко не конец света и что в данной ситуации моя позиция верная. Пока не верит и не понимает, изводится весь... Ну не дурак же — поймет и радоватся потом будет, что именно так все и вышло.

Лялька19 марта 2015 г.

Да, такие свекрови не редкость. У моего мужа есть родная сестра, так вот они уже 5 лет платят ипотеку родителей мужа, причем еще и свою....А в той квартире свекровиной живет сестра мужа. Короче круто все. Пусть теряют машину, подумаешь, короли какие. Ну хорошо, дадите вы денег, а их это спасет? Нет. Как бы не было так, что мамаша науськает мужа что его жена тварь и т.д. и это действительно будет начало конца. я живу по принципу личеше сделать и пожалеть. у меня вскоре предстоит разговор с братом, вот тоже наверное все выскажу и успокоюсь. Позвоните и скажите его мамаше все.

Кенгуру19 марта 2015 г.

Не лезьте, муж сам должен сделать Выбор. Вам я желаю терпения и сил. Жалко, конечно, и может нельзя так говорить, но избавившись от нее вы всей семьей вздохнете наконец по-другому, свободно. Но а пока что — крепитесь...

Loup19 марта 2015 г.ответ для Кенгуру

Пока не лезу, верю в мужа — что поймет и осознает все сам, или выйдет со мной на откровенный разговор, где я смогу до него донести свои мысли и позиции.Мы полгода живем тайно, она не знает что он со мной — эта самые лучшие месяцы! Я ему даже как-то сказала: а мне так больше нравится, что твои о нас не знают — нет не нужных вопросов и разговоров, никто не лезет в душу, и у нас с тобой рай.Креплюсь, спасибо!)

Маша Маша19 марта 2015 г.

Разводом тут точно не пахнет.А вот вражда и ненависть у вас со свекровью есть .Держите нейтралитет с ней и спроса с вас не будет.В конце вашего текста ,я поняла что вы себя чувствуете виноватой? Игнорьте её существование,тогда и вины за вами не будет.

Loup19 марта 2015 г.ответ для Маша Маша

Я себя виноватой не чувствую. Я знаю, что поступила правильно и этому есть не один разумный довод. Моей вины тут нету ни капли — я не обещала этих денег и пыталась помочь более разумно. Не захотели — окей.Я просто не знаю всех ньюансов, которые у мужа с ними в разговорах были — что они там другу говорили, как преподносилась информация... Может муж пообещал что точно даст, а теперь мама его морально опускает "ну епт твою — ты ведь обещал!". Если это так — ну так пусть знает, что не муж не смог, а я не дала, и перенест свои обидки на меня.

Yago19 марта 2015 г.

Почему бы вашему мужу не пойти к психологу?

Loup19 марта 2015 г.ответ для Yago

он скептически к ним относится. Для него они просто шарлатаны.

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти