Семейные проблемы Проблемы со своими родителями и другими родственниками

Молчание ягнят или из роддома в дурдом

Эльмирочка23 марта 2015 г.85 ответов

На самом деле молчание мое и свекрови.

Начну с того, что мы с мужем живем в Москве, его родители в Сибири. Отношения со свекровью у нас всегда были хорошие. На расстоянии я ее люблю. и когда мы к ним приезжаем в гости тоже все хорошо. Один раз она приезжала к нам в гости и это был первый и последний раз, когда мы жили у нас втроем. Это был ад, я не думала что могу быть настолько раздражительной и так не переносить человека. В общем сделала вывод, что на моей территории, там где я хозяйка, я ее выношу с трудом и лучше мне куда-нибудь подальше уезжать во время ее визитов.так и делала и все было прекрасно.

Теперь к сути. Свекровь очень хотела внуков, прям очень! А особенно внучку Марусю, как она говорила. Иногда звонила мне выпившая по ночам и орала в трубку "роди, тупо роди! Мне нужны внуки, тебе сложно чтоли?" Я воспринимала с улыбкой. Когда я забеременела, они подарили нам крупную сумму денег на ремонт квартиры перед рождением дочки. Мы купили новую мебель и отремонтировали нашу двушку 50/50, их деньги нам очень помогли, без них наверное не решились бы пока на ремонт.

Раньше, когда заходила речь о ребенке свекровь говорила: Я тебе во всем помогу, я ПЕРЕЕДУ буду нянчить, ты главное роди. Я содрогалась при одной мысли.

И вот это заветное РОДИ близко. И я очень боюсь ее приезда. Я знала, что она хочет приехать сразу же после родов и встретить меня из роддома. Но это будет для меня невыносимо. Я сама ничего не знаю не умею, уставшая, растерянная и дома мои громкие и неугомонные свекры. Свекровь мать троих мальчиков будет мне постоянно указывать или вообще отбирать ребенка. Муж самоустраниться, потому что вокруг помощников и так хватает. Я не готова к этому. Я хотела чтобы они приехали через месяц. Когда я налажу хоть немного наш быт с ребенком, 2 недели со мной будет муж и мы вместе всему научимся, я смогу доверить ему впоследствии посидеть с дочкой когда будет нужно. Да и ребенок подрастет хоть немного, будет поинтереснее с ним возиться!

В субботу она мне позвонила и я наконец решила завести этот разговор.

Я спросила, - когда вы собираетесь приехать?

Она - а когда надо?

- приезжайте через месяц после родов. И объяснила ей свои доводы.

- я что же свою внучку увидеть не смогу?

-сможете конечно, через месяц.

- но мы хотели тебя из роддома встретить. Я уже услышала обиду в голосе.

- а ну если хотели так, то ладно, давайте сразу.

ВСЕ.

Я немного расстроилась что не получилось до нее достучаться, ну ладно.

Через три минуты мужу звонит его отец. Я слышу как он говорит " почему Ксюша не хочет чтобы мы приезжали??" Муж говорит, не понимаю о чем ты, я с ней поговорю.

Я ему объяснила, он рассердился, сказал мама эмоциональная, надо было со мной советоваться, прежде чем такое говорить. Ну ОК.

Еще через 3 минуты мне приходит от нее смс: можешь не волноваться, мы не приедем.

Я вообще в шоке. Муж в расстройстве. Даже перестал со мной разговаривать.

Через 2 часа подходит говорит. Давай найдем компромисс. Я ему еще раз все объясняю, почему не смогу жить с ними сразу после роддома. Он кивает, соглашается. Звонит родителям. После разговора подходит ко мне, говорит "ты моих родителей вообще послала"!

WTF?????

Они ничего не решили, только поругались. Я его опять успокаиваю, опять обсуждаем компромисс, нужно опять звонить.

Муж тянет со звонком уже 2 дня. Прошлого раза хватило ему. Я звонить не буду потому что обижена, что она так переврала мои слова и всех против меня настроила. Родители молчат, все молчат.

Кто виноват, Что делать?

Ответы

Madam Mari(пишу пейзажи и портреты на заказ)23 марта 2015 г.

Виноваты ВЫ! вы сами.Значит когда деньги на ремонт нужны-то они вам родственники и пожалуйста..А как бабушка хочет увидеть родную внучку-то досвидания? Пользуетесь ее благами, а сами выкидываете вон из жизни? Неправильно это!И мужа вы в первую очередь обидели. И вообще для меня было бы счастьем если бы моя свекровь приезжала почаще и сидела с сыном моим... Если вам так не нравится свекровь и ее приезды,то нечего было принимать деньги от нее.

Jana23 марта 2015 г.ответ для Madam Mari(пишу пейзажи и портреты на заказ)

При чем тут деньги и приезд? Автор же не запретила им приезжать, а попросила приехать через месяц, это вполне должно быть понятно, что первое время лучше самим освоиться. Если свекровь дала денег, это же не значит, что она имеет право руководить парадом в семье своего сына...Просто очень эмоциональная и эгоистичная женщина, а автору нужно было каким то образом тактичнее это сказать, либо переложить на мужа, что бы муж заявил об этом.

Madam Mari(пишу пейзажи и портреты на заказ)23 марта 2015 г.ответ для Jana

А кто сказал что надо решать проблему именно так? почему нельзя просто объяснить свекрови когда она нравоучает что вам (автору) хочется делать все по-своему. ? я выше уже написала..

Ксения23 марта 2015 г.ответ для Madam Mari(пишу пейзажи и портреты на заказ)

Вы прям как она) деньги никто не просил. Их подарили. Принял их муж, я в руках не держала.Внучку она увидит, просто на 1 месяц позже и сможет приезжать, когда душе угодно.

Madam Mari(пишу пейзажи и портреты на заказ)23 марта 2015 г.ответ для Ксения

я не знаю как кто я ) Но я считаю что если ты пользуешься ден.помощью-то уже обязан.. ваша свекровь живет за тысячами км от вас. и скучает и по сыну и ребенка хочет увидеть рожденного. вы себя на ее место то поставьте. вы могли бы ей по-другому сказать. во-первых вы трусите .боитесь ее. почему боитесь то? она бы приехала и помогала вам. если начала бы кормить советами постоянно- поставили бы на место и сказали- я мама и я хочу сама решать что нужно моему ребенку. вы воспитали своих. а я своего хочу воспитать. а вы поступили неправильно. вы заранее решили что она будет вам мешать советами и ее не пустили в дом. причем дом наверное мужа? это его мать. вот когда вы родите ребенка то начнете понимать мать своего сына, свекровь начнете понимать. и не забывайте что вы и сами будущая теща/свекровь.представьте увас дочь родила а муж вам ее говорит-не приезжайте . потом приедете.. да вы офигеете от обиды. и сразу наберете своей дочке!

Катя У23 марта 2015 г.ответ для Madam Mari(пишу пейзажи и портреты на заказ)

а я считаю, что если пользуешься ДЕНЕЖНОЙ помощью, то обязан оказать ТАКУЮ ЖЕ помощь, если это будет необходимо. Денег не просили. Их подарили родители своему сыну. Почему за это невестка должна всю жизнь выполнять капризы свекров во вред себе и ребенку — совершенно непонятно.

Светлана23 марта 2015 г.ответ для Madam Mari(пишу пейзажи и портреты на заказ)

Почему вы считаете, что все люди одинаковые? Например, если бы я помогала своим детям материально — не значит что в дальнейшем они были бы мне чем-то обязаны. Принимать меня в гостях именно тогда когда удобно мне, а не им. И с младенцем у меня вряд ли возникнет желание помогать, уж только если попросят.Например, моя свекровь совершенно не хотела находится с новорожденной внучкой, даже предлагала мне к родителям переселиться (тоже за сотни км) на полгода.Это я не к тому, что какое-то поведение априори правильное, а какое-то нет. А к тому, что люди все разные и поведение разное. И не факт, что автор поста будет вести себя в будущем как ее свекровь и испытывать такие же чувства.

Аня23 марта 2015 г.ответ для Madam Mari(пишу пейзажи и портреты на заказ)

Маша, не согласна с тобой.У меня свекровь тоже приезжала на выписку на 2 недели. При том, что у нас была однушка без дверей в комнату и кухню. В итоге муж почти не подходил к сыну, тк мама его просто оттеснила и я ее понимаю.Серьезно, это не очень удобно и не идет на пользу отношениям в это время. И еще это ВСЕ время вместе, тк с малышом несколько дней не погулять, например.Тем более, что автор не против приезда, просто не сразу после РД. А судя по тому, что едут из Сибири, то длительность поездки будет не 1-2 дня.

Madam Mari(пишу пейзажи и портреты на заказ)23 марта 2015 г.ответ для Аня

возможно,но автор нормально ничего не объяснила свекрови. а просто поставила перед фактом. надо было вообще с мужем разговаривать. такие вещи через мужа решаются. это его мать-он пусть и объясняет маме что и как.

Аня23 марта 2015 г.ответ для Madam Mari(пишу пейзажи и портреты на заказ)

Маша, там вроде автор пишет, что объяснила почему через месяц и почему сейчас не хочет. " приезжайте через месяц после родов. И объяснила ей свои доводы."Тут обидятся в любом случае, к сожалению..

Madam Mari(пишу пейзажи и портреты на заказ)23 марта 2015 г.ответ для Аня

Да изначально нельзя было ей-автору- говорить это все! Муж это должен делать.Надо было сказать мужу. а уж муж бы сказал маме.если он конечно нормальный муж, а не маменькин сынок.автор сама себя виноватой в итоге и сделала.

Аня23 марта 2015 г.ответ для Madam Mari(пишу пейзажи и портреты на заказ)

Да, есть такое. Но, мне кажется, что там в любом случае будет тяжелая артиллерия в виде слез и обид

Мая23 марта 2015 г.

Думаю, что виноваты Вы. И вот почему. Вам понравилось жить отдельно, взрослой жизнью. Любое мало-мальское вмешательство вами воспринимается в штыки. Возможно я даже Вас в этом понимаю. НО ваши свекры имеют право присутствовать на выписке. Они не заслужили такого отказа. Они помогали вам с мужем материально, они общаются с Вами хорошо. Это одно из самых сильных желаний и радостей для адекватных бабушек и дедушек видеть первые дни внука. Вы себе даже представить не можете, как нужна бывает посторонняя помощь в первые дни и недели. Когда элементарно нужно кому-то посидеть с ребенком хотя бы два часа, чтобы мама могла выспаться. Процесс родов может быть достаточно травматичный, бывают определенные проблемы с подъемом тяжестей, да элементарно сидеть бывает иногда нельзя. Экстренно в аптеку или магазин сбегать и тд. и т.п. Бывает времени в туалет сходить нет. Если муж будет в это время работать, лишние руки ох как могут понадобятся. Первые недели после рождения ребенка — это антигламурный период, не до сэлфи и прочей красоты.Надеюсь, Вас минут все тяготы и сложности первых дней. Но отказываться от помощи на это время — очень опрометчивый шаг.Помиритесь с мужем, скажите, что гормоны скачут. Обговорите период пребывания свекров продолжительностью какой захотите.Еще ничего такого в жизни у Вас не случилось, чтобы так не переваривать свекровь.

Ольга23 марта 2015 г.ответ для Мая

Вот это исключительно ваше мнение . Я вот понимаю автора , у меня вообще не было выписки и все пришли поздравили через пару недель. Я вообще не понимаю помощи с ребенком до месяца ? В чем помощь ? Сиську в двоем давать ? Памперсы в 4 руки менять ? А вот молодой семье войти в новый ритм жизни без посторонних вмешательств очень важно ) уж поважнее чем бабушке увидеть ребенка на пару недель позже .

Мая23 марта 2015 г.ответ для Ольга

Да, это мое мнение на моем жизненном опыте. К сожалению мне не повезло с легкостью обоих родов и мне было тяжело. Я благодарна и своим родителям, и родителям мужа с помощью в этот период. Особенно в те моменты, когда я в течение двух суток спала от силы часа три. Мне тоже в первую беременность представлялось, что все будет идеально и как на глянцевых страницах журналов для беременных.Мой случай не шаблон для всех. Это безусловно хорошо, что есть такой настрой на режим автопилота.Поэтому в любом случае автор поступит так, как посчитает нужным для себя.А там время ей покажет, правильно ли она поступила или нет.

Ольга23 марта 2015 г.ответ для Мая

вот именно, у всех по разному, мне была не понятна помощь и бесполезна она была...поэтому я и отказалась от нее...я думаю, что если автор не будет справляться, то родители успеют приехать, но изначально то зачем?мое мнение это только мешать друг другу..я не говрю о супер сложный послеродовых последствиях.

Ксения23 марта 2015 г.ответ для Мая

Я буду не одна, муж возьмет отпуск. Я не против пустить на выписку, но не жить 2 недели у меня.

Кристина23 марта 2015 г.ответ для Мая

Так ей муж будет помогать первые недели. Зачем еще кто-то?

prohodila mimo23 марта 2015 г.

Ну, вот она Вам и денег на ремонт и мебель дала, поскольку планировала переехать и жить с Вами в комфорте. Денежку Вы взяли, про переехать промолчали, читай — номинально согласились. А когда до дела дошло, Вы просите отложить приезд. Не даете встретить внучку из роддома. Она поняла, что Вы не хотите ее приезда. Но ведь уговор-то о другом был. Вам изначально надо было на ее "перееду", "помогу" объяснять свою позицию. Вы молчали до последнего. То Вы были на все согласны, а в последний момент переиграли ситуацию. Со стороны свекрови, Вы ее "кинули". Поэтому слова "ты родителей вообще послала" надо применять не только к фразе, что Вы просили приехать на месяц позже, а на всю ситуацию в целом. Ну, и что делать. Позвонить. Извиниться. Пусть приедет. Ну, потерпите немного. Возможно, она же первая и сбежит. Нашей свекрови хватило 2 недели. И это была жуть жуткая. Перетерпели.... Это маленький отрезок времени. Вы же живете отдельно. Приедет и уедет. А отношения не стоит портить.

Яна23 марта 2015 г.ответ для prohodila mimo

Потом попробуй такую домой отправить..

Ксения23 марта 2015 г.ответ для prohodila mimo

Просто когда она эти разговоры заводила мы даже не планировали ребенка.

prohodila mimo24 марта 2015 г.ответ для Ксения

Ксения, отношения испортить очень легко, тяжело наладить. Помимо Вашего мужа у свекрови еще 2 сына. Она получит еще нескольких внуков и отвяжется от Вас. А Вам, возможно, еще понадобится материальная помощь. Не ссорьтесь

Ксения24 марта 2015 г.ответ для prohodila mimo

нет. все надежды только на меня у нее. первый сын умер в 15 лет, младший болен и никогда не сможет иметь детей. так что она никогда от меня не отстанет. Стыдно конечно ее обижать, но я не из терпеливых.

Яна24 марта 2015 г.ответ для Ксения

Она вас просила, что вы родили для НЕЕ, по моему, это очевидно. Обида именно поэтому. Мне кажется, она мысленно уже видит себя мамой вашему ребенку, а вы тут такая наглая решили сама ею быть:) для нее вы суррогатная мать ее малыша, не больше. не поддавайтесь.

Кристина23 марта 2015 г.

Хммм.. Не знаю даже как сказать, чтобы не расстроить... У Вас ооочень проблемные свекры.. Такая страсть к помогаетельству до добра не доведет.. Вы правильно рассудили с самого начала, что после родов надо пожить своей семьей, без посторонних советов и установок.. Да и вообще, честно, не советую Вам свекровь привлекать, это путь к скандалам.. Но Вам видимо от этого уже не отвертеться.. Это оооочень сложно, просто мега сложно растить ребенка со свекровью, тем более такой.. Она будет во всем поучать, Вы будете чувствовать себя несостоятельно и как будто все не так, муж самоустраниться, а это очень плохо в будущем. Отец должен помогать сам, чтобы знать и уметь все, чтобы Вы могли оставить малыша с ним. Рано или пдно Вас на нет раздражать помощь свекрови и Вы начнете скандалить. Муж уже видите как реагирует? Боится маме сказать слово против. Дальше будет хуже только, если ее пустите в свой дом.В общем выхода без обид и скандалов у Вас всё равно нет. Поэтому советую чтобы обойтись меньшей кровью лучше стоять на своем уже сейчас! Первый месяц ей точно нечего приезжать. Вы даже не представляете как это сложно привыкнуть ко новой жизни. А тут еще и свекровь! И потом постарайтесь оттянуть этот момент ее приезда.. А лучше найдите способ придумать ход, чтобы самим справляться. Уж лучше если Ваша мама будет Вам помогать, это проще. Или няня. В общем, извините, что расстроила, просто сужу по себе! Если пустите такую свекровь в дом — не Вы не состоитесь как мать, ни Ваш муж как отец. Потому что вс вот эту нерастраченный любовь свекровь будет лить на ребенка круглосуточно. И в этом во всем не будет места Вам. Мамой будете не Вы, а она. Потом ребенок чуть подрастет и начнется ревность. Он будет к бабушке тянуться, а не к Вам, а Вы рыдать по ночам. В общем, от души говорю — не пускайте, иначе семью разрушите.Удачи Вам!

Ксения23 марта 2015 г.ответ для Кристина

Все это понимаю и согласна.

Кристина24 марта 2015 г.ответ для Ксения

Сами видите, что Вам тут большинство пишет. В общем, первые дни дома и свекровь — это гремучая смесь.. С мужем обоходитесь вдвоем, это намного лучше!Советую Вам как молодая мама, которой помогала моя мама (бабушка). Со своей мамой всегда проще, Вы знаете.. И мы с ней как подруги, но все-равно в рождением ребенка стали ругаться из-за каких-то вещей. Мужу тоже не нравилось, что "мамы слишком много стало".. Я жутко уставала и была благодарна маме конечно. Но мама и свекровь это небо и земля. При маме я могу лениться и ходить не причесаной, не сготовить еду (она сама все сделает), а при свекрови так не сделаешь.. Сразу выводы будут соотвествующие. А когда все болит и мир перевернулся, очень трудно "держать лицо" и мило улыбаться.

Леля23 марта 2015 г.

Моя приехала чз три месяца и начался ад. Я и так терпела ее 2 года, но после фразы :" Это и мой ребенок тоже и я буду тебе указывать когда его кормить и купать" у меня упало забрало. Я не могу ее ни видеть , ни слышать. Меня тошнит от ее голоса. Муж поддерживает меня тк знает что она из себя представляет. Делайте так, как вам удобно, с самого начала расставляйте границы, устанавливайте правила, помните вы- мать! Не она, вы- хозяйка в доме. Иначе- хана. Ps: покажите мужу комментарии. Я серьезно)

Любовь-морковь23 марта 2015 г.ответ для Леля

В дневнике автора есть слова о том, что свекровь как узнала о беременности невестики позвонилва её маме и спросила как внучку делить будем. Вроде шутка но уже надо было насторожиться

Леля23 марта 2015 г.ответ для Любовь-морковь

Откуда они берутся?! Я действительно хотела бы знать что происходит с мозгом некоторых дам, чтобы ни в коем случае не повторять их ошибок.

Любовь-морковь23 марта 2015 г.ответ для Леля

История об этом умалчивает 😁 скорее всего от эгоизма и ничегонеделанья

Frau Anna23 марта 2015 г.

Один в один:) Я плакала-умоляла, просила-НЕ ПРИЕЗЖАЙТЕ!!!! Я НЕ готова! И мои и свекры живут за 300км. Я была готова ТОЛЬКО к выписке. ЖИТЬ со мной НЕ НАДО! но свекрыса приехала и осталась:( Я сорвалась на следующий же день! орала и истерила, была причина! Но я предупреждала-буду не адекватной. Но я искренне старалась, хотя меня хватало всего на пару часов! Это были худщие дни моего материнства! Я не могу ей их простить досихпор! Вам советую — не хотите-не соглашайтесь на презд! Пусть лучше они обижаются, чем вы!

Яна23 марта 2015 г.ответ для Frau Anna

Через сколько она уехала?

Frau Anna23 марта 2015 г.ответ для Яна

Через 4дня.

Елена23 марта 2015 г.

А я думаю, раз собираются приезжать, надо их хорошенько припахать. Вам помощь не помешает-полы помыть там или посуду, не стесняйтесь и просите. Пусть осознают всю прелесть забот с новорожденным малышом. И свалят они очень быстро. Я вот так и собираюсь поступать, мне рожать на днях, ко мне хочет переехать свекровь. Постараюсь извлечь максимальную выгоду из этого, успокаиваю себя тем, что месяц пройдет или два, радость от появления внучки поостынет и я еще успею остаться одна с ребенком на целый день, когда даже в душ зайти времени не будет.

Ксения23 марта 2015 г.ответ для Елена

Было бы круто, но пожив с ней однажды знаю, что она за собой и тарелки не уберет и готовить не умеет. Она 2 недели у меня жила и готовила каждый день какую то фигню, которую я только ковыряла из вежливости, а потом готовила себе сама.

Кристина23 марта 2015 г.ответ для Елена

Да это все круто! Но с такой свекровью боюсь что это автор будет полы мыть, а мамо указывать что еще ей нужно делать и как:))

Елена23 марта 2015 г.

Вы правильно мыслите, не нужны посторонние люди в доме после родов. Тем более, свекровь уже показала, что она спит и видит как нанести вам побольше добра. Первый месяц самый важный — когда мама и папа приспосабливаются к новым условиям, учатся жить с малышом. Это дело только их троих и все, остальные будут только мешать. Мама должна налаживать гв, а для этого самое главное спокойствие , а представьте какое будет спокойствие, когда вам будут выдавать по 100 советов в минуту, указывать что вы все не так делаете, а еще выискивать что не так в вашем ребенке. Это отнюдь не способствует. У папы тоже важный период — именно в это время он должен осознать и почувствовать, что все изменилось и в его жизни тоже. Мое мнение — сразу организовать все так, чтобы папа на постоянной основе участвовал в жизни ребенка, учился его брать на руки, менять памперсы, купать и тд. Даже не для того, что бы помочь(но и это тоже), а это как осознание отцовства и налаживание связи с ребенком. А если будет бабушка в гостях, вряд ли она даст ему вобще что-нибудь делать. Вобщем , я категорически против приезда родителей после родов на длительное время. Упирайтесь рогом, разговаривайте с мужем, обьясняйте ему, говорите что будете не в адеквате после родов и гормоны будут бушевать, переругаетесь с родителями, оно надо?

Полина23 марта 2015 г.

Ксения, я Вас даже в друзья добавлю(если Вы не против), так как очень теперь за Вас буду переживать!!!Главное- не разругайтесь с мужем!!Не позвольте свекрови встать между Вами! И не позволяйте чувствовать ее первой для Вашего малыша!!!! Вы огромная умница, что все обсудили до родов!!Моя ситуация:НАБОЛЕЛО!!! Свекровь моя в возрасте. Сын поздний, следовательно, ВНУЧКУ НУ ОООООЧЕНЬ ЖДАЛА!!! Я живу с мамой своей, муж со свекровью за 100 км от города. Так уж сложилось. Я учусь. Вскоре перееду к мужу, но будем жить отдельно. Так вот после родов свекровь приехала через 2 недели ПОЖИТЬ!!! и стала учить меня и мою маму, как ухаживать за ребенком! держала дочку ПОСТОЯННО НА РУКАХ, хотя она была очень спокойненькая. Как курица-наседка не выпускала ребенка! Стала меня учить-учить-учить.....Я пошла погулять в первый раз с дочкой в парк демонстративно одна. чтобы ото всех отдохнуть, так она меня в парке догнала

.Я пожаловалась мужу. Он мне сказал, чтобы я вежливо приструнила его маму. Я ПРИСТРУНИЛА(негрубо!!)- она со слезами уехала. И стала настраивать моего мужа,чтобы я бросила учебу(ага!! престижный универ)и уехала к ним жить. Мой муж мне поставил условие: типа не приедешь- развод!

я же не совсем дура! Не прогнулась я!!! Хотя мужа потерять я очень боялась! Приехал мой муж типа вещи собирать. Демонстративно. Для того чтобы я его остановила, и мы помирились.Заговорила с ним я. Помирились. Звонит мне его мама на след день. Я с ней очень сухо поговорила. Она опять настучала, типа не слишком радостно я общалась с ней. Муж стал на меня очень орать. Сказал, что я о...ела и т.д.(Он матом не ругается ВООБЩЕ!!) Так вот. Я села в комнате мамы с дочкой на руках, а он стал вещи выносить. Я сижу, плачу,думаю, если бросит меня с малявкой на руках из-за мамы, то такая мразь мне не нужна. Хотя из последних сил старалась опять его не останавливать. Все-таки зашел он ко мне в комнату. Разговор начал так: "Мама моя старая, ты ее пожалей, послушай, промолчи. а делай по своему" А я говорю: "А раньше нельзя было. твою дивизию, так разговор начать?" Все стало налаживаться. Однажды она опять нажаловалась на меня Муж тактично сделал мне замечание- увидел ТАКИЕ БЕШЕНЫЕ ГЛАЗА и понял, что больше маму слушать не будет. Так вот . Отношения у нас налаживались ровно год. То есть мы дили вместе, улыбались. целовались, секс стал не реже, но обида так и сидела в душе ..... Сейчас прошло три года!!! У нас все замечательно! Мы так сильно ни разу больше с мужем не ругались! А свекровь живет по моим строгим указания. если внучку ей оставляю. Звонит, спрашивает мелочи, типа: "А во сколько ей сок дать? а можно ли ей мультик включить? и т.д."Так что, Ксения, не сдавайте позиций!!! И радуйтесь! пусть обижается! И сразу объясните ей, что мама- ВЫ!!!!

Малина23 марта 2015 г.

Была в несколько похожей ситуации. Свекровь до сих пор помогает материально мужу — переводит каждый месяц по чуть-чуть на карточку, но муж эти деньги хранит, потом кладет на счет в банк. У нас своего жилья пока нет, снимаем. Поэтому свекровь переживает, чтобы нам было на что поесть и на что жить. Живут родители мужа далеко — 17 часов на поезде.Где-то в 30 недель моей беременности свекровь сказала "Я бы хотела приехать, встретить из роддома." Весь разговор был вживую, в присутствии мужа. Муж молчал. Я сказала, что первый месяц мы хотели бы побыть только втроем, чтобы немного адаптироваться. Она ничуть не обиделась, а когда приезжала (так получилось, что Косте уже 3 мес. было)-из рук ребенка не выпускала, да я и не препятствовала. Приходилось только смотреть чтоб не накормила ничем))) Пусть ваш муж поговорит со своими родителями, объяснит, что вам будет некомфортно и тяжело. Кстати, еще один аргумент в том, что вы — хозяйка в квартире, помимо ребенка вы будете постоянно думать о комфорте гостей. Вам зачем эти лишние хлопоты? Но главное-не портить отношения

Belko23 марта 2015 г.

Это ваш день, ваш ребенок — вы имеет полное право просить отсрочить визит на пару тройку недель после выписки. Это новый период жизни, женщине требуется время для восстановления после родов, время для свыкания с новой ролью, время для налаживания быта и нового распорядка — а тут еще будут чужие люди, которые как бы не хотели помогать, но будут так или иначе сбивать маму от налаживания контакта с ребенком. Кстати, недаром же в некоторых культурах не разрешается видеть мать и ребенка в первые 40 дней. Это время для восстановления женщины и адапатции ребенка к новым условиям и новой среде.Попробуйте поговорить с мужем, объяснить, как важно первое время для мамы и новорожденного, которым предстоит учиться жить вместе, что важно быть своей маленькой семьей, а не разрываться между материнским чувством и советами свекрови. А через пару-тройку недель, когда и вы восстановите силы после родов, ребенок привыкнет к обстановке, уйдет страх сделать что-то не так с ребенком — можно и звать родителей.

Валентина23 марта 2015 г.

Я Вам сочувствую.На выписке кроме мужа на фиг никто не нужен! Под конец беременности будете,как выжатый лимон, родите, выпишитесь,приедете домой и пока Ваш малыш будет спать,Вам ничего не надо будет, кроме отдыха.Он проснется и его кормить, мыть, переодевать и т.д. И тут самое страшное: мчит к Вам маман, учит давать ребенку грудь, учит Вас всему, у неё же опыт! А Вы ноль без палочки.Сколько таких историй знаю... У Вас новая жизнь начнется, многому придется учиться, и лучше самой+муж Вам в помощь. А родственники пусть через пару недель приезжают.За это время Вы уже выработаете режим, подстроитесь под ребёнка, наладите гв, самой это будет проще сделать, тем более первый месяц ребёнок много спит, помощь из вне не нужна. Потом муж выйдет на работу, свекрови коляску в зубы и на воздух, а сами ОТДЫХАТЬ. И ни в чём Вы не виноваты, Вы мать (будущая) и Вам лучше знать, когда и кому показывать малыша, и нуждаетесь ли Вы в посторонней помощи или нет.

Анастасия23 марта 2015 г.

Сочувствую Вам, целиком и полностью поддерживаю И!!: не надо идти ни у кого на поводу. Сейчас эпицентр событий не свекровь, не муж, а только Вы и Ваш малыш. Если они не понимают — это не Ваша вина, это их, простите, но г..но, иначе не скажешь. Мало ли кто как там чего себе в голове выдумал? И мало ли кто как чего хочет? Вы все верно делаете — без скандалов, мягко, но настойчиво, и ни шагу назад. Чтобы поняли и отстали. p.s. Я сама столкнулась с аналогичной ситуацией. Моя свекровь до момента родов умевшая держать себя в руках понесла, как шальная. Приглашала к нам домой родных, договариваясь через мужа, когда я просила не делать этого — также обижалась, кидала трубки и всё равно, мать ее, ехала со всем табором. Я на всю жизнь это запомнила. По мне так просто грех лезть тогда, когда у мамы и малыша происходит самое важное, интимное время — знакомство воочию, "живая" тактильная любовь. Никто не имеет право в это вмешиваться без приглашения.

Екатерина23 марта 2015 г.

А почему бы не снять квартиру свекрам? Зачем им у вас жить?

Ксения23 марта 2015 г.ответ для Екатерина

Думаю это из так же оскорбит, как и предложение приехать через месяц

Екатерина23 марта 2015 г.ответ для Ксения

Надо объяснить, что вам нужен покой дома, а не гости. Ничего страшного в квартире не вижу. Я вообще не понимаю, когда родственники неделями гостят.Я вас понимаю, конечно, но честно, вам сейчас надо думать про малышку) А когда родите, так вообще забудете про всех на свете)))Легких родов))

Антонина23 марта 2015 г.ответ для Екатерина

Ну я думаю свекры из далека едут не чтобы в съемной квартире жить :) в любом случае каждую минуту будут стараться быть около ребенка

Настёна23 марта 2015 г.

Делайте все, чтобы они не приехали. Сейчас вы правильно все планируете, только вы, ваш муж и малыш. Когда у меня родилась первая, я жила со свекрами. Это был кошмар. Я отправляла мужа отнять нашего ребенка у них, мне не отдавали. Через 3 месяца мы съехали и год практически не общались.

Яна23 марта 2015 г.ответ для Настёна

Я вот не понимаю, как это отняли и не отдавали? Я б полицию вызвала, ей богу!

Настёна24 марта 2015 г.ответ для Яна

Ну это родители мужа, его они слушались. Муж был и остается полностью на моей стороне, видимо поэтому обошлось без крупных ссор, и мысль о полиции никогда меня не посещала. Указания мужа они выполняли сразу, только меня игнорировали.

Yaрославна23 марта 2015 г.

Я бы сама позвонила. И спросила, зачем она все перевирает. И зачем она портит отношения. Спросила бы, понимает ли она, что такими поступками вы рискуете разругаться в пух и прах. И тогда о приезде речи вообще не будет. Потому что вы и так после родов будете, и выяснения отношений со свекровью вам не хватало. Тут надо без хамства, но и без заискивания. И весь разговор под запись без ее ведома. Чтобы потом опять не обвинили во всех грехах. Когда приедет - сразу обозначайте границы! Сразу! Стерпите один раз что-то - все, считайте так и будет. Помощь по хозяйству. Готовить, пылесосить, мыть. Ходить в магазин. Советы по ребенку, которые вас не устраивают, - а мне в роддоме врачи сказали не так делать. Выхватывания ребенка из рук пресечь сразу. Кормить без ее присутствия, стесняюсь и все. При таком подходе вероятно и вас сильно не напряжет их приезд, и они пораньше домой засобираются.

Мария23 марта 2015 г.

У меня была похожая ситуация. На расстоянии-свекровь идеальная,а вот стоит ей приехать.....вообщем вкратце.мы живем в Москве,а они в Воронеже (не так далеко как Ваша),так вот они приехали втроем (она,свекр,сестра мужа) сутки на третьи после выписки нашей. Квартира у нас трешка, еще мама моя живет. вообщем,я ожидала хоть какой-то помощи от нее,но они,кроме празднования на кухне и изредка заходили к нам с малышом в команату...так еще потом пригласили своих родственников к нам тоже на малыша посмотреть,благо,те живут хоть в Москве. Мама моя благополучно на эти дни переехала к своим родителям,чтобы нашим гостям было Где разместиться...вообщем у себя дома Я чувствовала себя будто я в гостях...ужасное чувство,они меня все жутко бесили,но терпела ради мужа....Слава богу,что через дня три они уехали,но это был ад...

Любопытница23 марта 2015 г.

Ну ладно бы просто обиделась, еще понятно бы было. Я думаю, много таких свекровей, которые обиделись бы, если бы их не пустили на выписку. Коробит то, что слова Ваши перевернула. Значит, так делать постоянно будет. И жить рядом с такой врушей не хочется совсем.У меня свекровь на первой выписке вообще внука как взяла у меня подержать, так и не отдала, на всех фото он у нее. А я так, рядом стою ))) Она обоих моих сыновей очень ждала, и на выписках была, и в мыслях у меня не было запрещать приходить. Но чтоб жить вместе, такого как бы никто и не хотел. Встретили, домой проводили, спросили, не надо ли чего, и ушли.А тут как детский сад, обижалки какие-то... Стойте на своем, раз позицию уже обозначили. И впредь подобные разговоры пусть проходят в присутствии мужа. Включите громкую связь, пусть он слышит, а свекрови не говорите об этом. Сама себя она и подставит.

Марина23 марта 2015 г.

Знакомая ситуация... Только мои живут в одном городе и свекра приезжала к нам каждый день и с утра до вечера находилась у нас. Это были самые ужасные дни, вернее месяц!Мне итак было хреново после родов (депрессия), а тут еще и она! Но я не скандалила, я просто брала ребенка и уходила в спальню и тупо не выходила. Не готовила, не убиралась, просто забила на все. Все приходилось делать свекре. И она уже так уставала, что ни на какие умные советы ее просто не хватало. Хватило ее на месяц и с тех пор и след ее простыл) мы к ним ездим, а она к нам уже год не приезжает, хотя живем, повторюсь, в одном городе. Отношение ее ко мне изменилось, но внешне она не подает виду и всегда улыбается и нормально нас встречает у себя) попробуйте так сделать, если уж приедет...

Джони Кэт23 марта 2015 г.

Комменты не читала, но вот вопрос у меня возник, а ваша мама будет на выписке? От нее вы помощь примите раньше месяца?

Ксения23 марта 2015 г.ответ для Джони Кэт

Моя мама в Москве живет. Приедет на выписку с другими родственниками, отвезет меня домой и уедет через 2 часа в себе домой.

Джони Кэт23 марта 2015 г.ответ для Ксения

Я не просто так спросила. Вас можно понять, я сама двоих родила и знаю, что такое первые дни дома. Но, от вас я немного в шоке, ну почему кому то можно к вам приезжать, а кому то нет. Неужели нельзя найти компромисс, пожить она может и в другом месте. Хотя по по большому счёту это сын дочь ее сына, она очень этого ждала, она бабушка, и конечно, ее чувства понятны. Вам мудрости что ли не хватает, не знаю. Ну поживет она у вас какое то время, зато отдачи вы получите больше, чем сами от этого ожидаете. Любит она вас, вашего мужа и ребенка, как можно так с человеком , не понимаю.

Наталия23 марта 2015 г.

Скажите ей, что благодарны за предложенную помощь, но, неизвестно , как будете себя чувствовать после родов, мол, послеродовой депрессии боитесь, у многих , мол, знакомых так отношения со свекровями испортились, а Вы такого не хотите, ну и дальше в том же духе, чтобы ее бдительность усыпить . А муж должен понимать, что сейчас главное - Ваше здоровье и Ваши желания, а не прихоти родителей. Хотят лялечку- пусть САМИ рожают, ребенок в животе еще, а уже конфликты свекровь устраивает. Любым путем перетяните мужа на свою сторону, обязательно пригодится в "боях" с " помощниками". Сил Вам и легких родов.

Irin@.23 марта 2015 г.

Я бы настояла на своём! Мы приехали из роддома — не знаешь что и как делать, там-то всё было готово, а дома надо и приготовить, и ребенка покормить/переодеть и всё как-то вовремя сделать и правильно, а тут ещё под ногами мешаются...Ко мне моя-то мама приехала через неделю, и то в гости — утром приехала, вечером уехала, а тут жить не известно сколько со свекровью.Мне одной было реально легче, чем если бы ещё кто-то был, не считая мужа конечно — он мой самый главный помощник.Компромисс: пусть приедут через месяц, скажете, что Вам надо прийти в себя после родов и наладить быт, подстроившись под нового члена семьи.

Алёна23 марта 2015 г.

Абсолютно аналогично.как у меня. Только она приехала сз месяц (когда вы думаете будет "легче" -нифига не легче). Я разосралась с ней в тот приезд и имя моей дочери им не понравилось тк ждали Настеньку... и этот ужас продолжался пока ребенок не вырос и не стал сам говорить и показывать чего хочет. Приезжают мои по два раза в год на две три недели. .. но теперь дочь если ей надо сама утекает.... а раньше свекровь кутала ее так что дочь вся потницей в миг покрывалась. Теперь легче... все утрясется у вас. Она так ждет внучку что сама пойдет на мировую я думаю

Людмила23 марта 2015 г.

Стойте на своем. Это правильное решение на мой взгляд. Я по глупости после родов позвала свою маму на подмогу. И конечно с ребенком занимались я и мама, муж как бы в стороне находился. И потом мне уже было тяжело его "приобщить к делу" Мол ты уже умеешь,давай ты,у тебя лучше получается и т.д А если б не было помощников,мы бы строили свой быт сами,и учились ухаживать за ребенком вместе.Мама была у нас месяца два примерно. Хотя помощь мне и не нужна совсем как оказалось. В этот раз ни каких помощников мне сто лет не нужно.

Гардарика мейнкун23 марта 2015 г.

А они надолго? Может стоило потерпеть. И быт наладить поможет? У меня мама на все роды приезжала и забрала из роддома. Как она все помнит,??! Я со вторым все забыла,расстерялась. Благодарна, ейза помощь. Но долго мы вместе быть не можем.

Ксения23 марта 2015 г.ответ для Гардарика мейнкун

Приедут точно надолго, от двух недель до месяца

Маша23 марта 2015 г.

Я понимаю вас, первый месяц после родов, это да, надо самой как то привыкнуть и прийти в себя, и не думать от том что у тебя в доме еще куча людей! и если будете сами, то муж вам будет помогать, т.к придется, а если у вас будут помощники, то он решит что все вы и сами можете, и когда они уедут он не будет понимать с какой радости он должен теперь что то делать.. ну в общем, вы не виноваты, говорите с мужем, объясняйте по 100 раз, ничего со свекровью не случится если увидит ребенка через месяц..

Мария23 марта 2015 г.

Ух, блин, сочувствую :-\ Я до беременности мою свекровь обожала и считала её адекватнейшей женщиной в мире. А во время моей беременности и тем более после родов она меня просто задолбала своим вниманием к моему ребёнку. Очень она мне эти первые сладкие месяцы с моим долгожданным дитём подпортила. Я бы советовала попытаться объяснить мужу Ваши чувства. А на свекровь плевать - пообижаются и перестанут. Пусть муж с ними говорит.

Мария23 марта 2015 г.

вы понимаете у нее в голове сидит. что девочка у нее девочка , после трех пацанов , вы не обижайтесь.... но она хочет к СВОЕЙ ДЕВОЧКЕЕЕЕ ( вы тут не совсем нужное звено. без обид)... просто понять ее и простить, как вам уже написали, вы своего добились...но если свекровь не сторонница ГВ и прочего. то накормит в месяц супом с шоколадом и манной кашей... так что держитесь...

Светлана23 марта 2015 г.

Я вот до сих пор жалею, что не настояла на своем и разрешила моим и его родителям встретить нас из роддома, а тут жить хотят. Это очень тяжело после родов, круглосуточный стресс от того что ты ничего не умеешь и боишься навредить ребенку на фоне дикой усталости выматывает не передать как. Хочется покоя, уюта, тишины и возможности привыкнуть к новой роли. Вы все правильно думаете! Не отступайте!

Марина23 марта 2015 г.

Первые дни после роддома очень тяжелые, здесь я с Вами согласна. Но я могу поставить себя на место Ваших свекров, у меня родился внук, детка моей детки, а я должна ждать месяц, мне бы это было очень сложно. Выход , своих родителей приглашать тоже только через месяц, что бы ни кому не было обидно или, если Ваши родители увидят малыша сразу, свекрови предложить приехать дня на три, понимаю, что не очень реально из Сибири на три дня)))

Lennochka23 марта 2015 г.

это наверное с возрастом понимается все таки, я вообще не понимаю как она может мешать, но это мое личное мнение конечно. Я была рада когда родители прилетели на шестой день после родов и были месяц, счастью не было предела и свекрови была бы также рада. это потому что элементарно нужна и желательна помощь когда дома новорожденный ребенок, даже тупо поспать после бессоной ночи

Эльмирочка23 марта 2015 г.

Попробуйте еще раз пойти на компромисс, но не в коем случае не уступайте. Через месяц или через 3 недели — не раньше!! Вы в первое время будете только и кормить малыша. А это, пардон, голые сиськи! И представьте, что рядом (хотя бы в соседней комнате) чужие люди. На самом деле. Вдруг у вас молоко прокапает через футболку, а надо срочно на кухню или в туалет сгонять. А там опять же свекры! У вас нервов не хватит!!

Оксана24 марта 2015 г.

Вот честно, только не обижайтесь. Сложилось такое впечатление, что мир должен крутиться только вокруг вашего мнения. Вы решили и значит все должны так же решить и принять только вашу точку зрения. Для них же рождение внучки это целое событие (внуки же, как говорят, это первые дети). Ну приедет, потерпите, зато никто не будет в обиде....(особенно муж кстати) И уедет она опять к себе в Сибирь. Зато взаимоотношения в семье будут налажены. Ну это только ИМХО.

Yago24 марта 2015 г.ответ для Оксана

А вам помогал кто-то в первый месяц жизни вашего ребенка?

Оксана24 марта 2015 г.ответ для Yago

мы жили со свёкрами 7 лет в двушке, из них 3 года после рождения дочки. свёкры у меня очень специфические(особенно свекровь) и хоть мы жили друг у друга на головах, помогать они не рвались, только посюсюкаться, тяги особой и сейчас нет.хотя от помощи иногда я и муж не отказались бы(после бессоных ночек). Поэтому мне кажется если бабушек от всей души рвётся к внучке ( у нас особо такого то не было) то не стоит её обижать и накалять в дальнейшем обстановку))))))))))))

Yago24 марта 2015 г.ответ для Оксана

Я считаю, вы не правы:) но это тоже только мое имхо, никому его не отдам:)

Даша24 марта 2015 г.ответ для Оксана

В данной ситуации нужно опираться на мнение матери родившегося ребенка. Вы жили со свекрами и никак не могли изменить ситуацию, но автор вполне может избежать нервотрепки. Почему она должна подстраиваться под других? Вы как женщина наверняка вспомните какой это стресс роды и после нужен покой, а не постоянное дерганье. Я жалею, что не смогла поставить на место свою свекровь. Когда она выдирала ребенка у меня. Вроде бы тоже от большой любви, но меня охватывала такая дикая ревность, что вспоминаю и рыдать хочется, мне казалось, что у меня руку отрезают, когда отбирали ребенка. Любовь бабушек и дедушек к внуках это хорошо и никто ж не запрещает им потом сюсюкаться с ними, но сразу после родов молодой маме лучше побыть наедине со своим ребенком, а не думать как бы угодить всем вокруг

Катя У24 марта 2015 г.ответ для Оксана

А мир и должен. ЕЕ мир. Не их. На их мир она не претендует. Когда женщина рожает первенца, ее МИР МАТЕРИ создается вокруг них двоих. Ее сердце начинает биться ВНЕ ее тела. Это очень трудный период для обоих. Адаптироваться к новому качеству. нащупать почву под ногами. Обрести уверенность в руках и мыслях. Сделать СВОИ ошибки на пути. БЕЗ дерганий со стороны кого бы то ни было. БЕЗ врываний в комнату ночью, без выдергивания малыша, без изматывающих причитаний — ну что же он плачет, а дай ему грудь, а дай ему воды, накрой, раскрой, а что ты плачешь (ибо плакать может и мама!!!), ты не можешь, дай я! и прочее, прочее. Да просто без вопросов — ну как тут мой (или наш) малыш? — по утрам. Мать имеет право на безраздельное владение первыми неделями жизни малыша, если того хочет. Требовать делить это со свекровью — дурь. Обижайтесь сколько хотите. Кого пустить в этот мир, решает она сама. Часто это только отец. А то и он попадает в опалу (что крайне неверно, но только что родившей женщине это не дакажешь, инстинкт материнства сильнее). Отсюда имеем придирки мамы к папе — не так держишь, не так кормишь, не так сморишь, не так гулькаешь, не туда коляску катишь, ну что ты такой криворукий. вот как-то так.

Юлия25 марта 2015 г.ответ для Катя У

вот точно сказано! ее мир и ей решать.

Desperatehousewife24 марта 2015 г.

Очень жаль,что вас не понимает ни муж,ни свекры... мои тоже не понимали,у нас там вообще ситуация была сложная... попробуйте им доходчиво объяснить еще раз,что вы хотите чтобы они приехали,но только через месяц,т.к. вы хотите насладиться материнством,первым месяцем в спокойной обстановке. А если они приедут,то вы будете себя чувствовать напряженно,не расслабитесь. И потом такой кайф,лежать лохматой в кровате и кормить своего малыша грудью,и валяться сколько угодно с ним,и наслаждаться этим! А не принимать гостей в это время... помощь в первый месяц,лично мне не требовалась. Потом да... не знаю... в общем,сил вам и терпения,и постарайтесь их на положительной ноте переубедить. А то что они ваши слова перевирают,я считаю это хамством,и лично я бы их тогда сама послала.

Ксения24 марта 2015 г.

Я с вами согласна полностью. У меня свекрови нет, но когда у меня родились близнецы и мама приехала помогать — через неделю я купила ей билет обратно, она все поняла. А когда родился младший, то я сразу сказала — справлюсь сама. Мне после выписки из роддома одной было гораздо легче, чем с помощниками. Мне кажется ваша ошибка в том, что вы не проявили достаточно твердости. Люди редко лезут в драку, если оппонент тверд и уверен на 100% в своей позициии. Вы ничего плохого и неправильного не делали, обидеть никого не хотели, это ваша жизнь, ваш ребенок и только вам решать. Именно такую доброжелательно-твердую позицию нужно сейчас занять, пока не поздно. А на обиженных воду возят)))) пообижаются и остынут.

Oljha24 марта 2015 г.

Забить..вот серьезно. Проблемки в голове у свекрови, пусть сама себе психует. Я не хотела видеть у себя дома никого, кроме мужа как минимум месяц ( 40 дней вообще). У вас конечно ситуация несколько иная, далеко живут. Но наши приехали на выписку только (и то я хотела чтобы был один муж). Посмотрели пять минут и мы уехали. И я рада, что никто ко мне со своей помощью не лез и не лезет (правда тут и поведение ребенка помогает справляться). В обсчем, делайте, так как вам надо для вашего спокойствия. Главное, найдите с мужем согласие, остальных лесом))

Алена24 марта 2015 г.

Даже месяц после родов — это слишком рано. С первой дочкой я настояла, чтобы свекровь не приезжала. С трудом. гните свою линию, поговорите с ней по-женски, объясните, что хотите пока сами побыть с ребенком. Скажите, что будете присылать фото каждый день.

Oljha24 марта 2015 г.ответ для Алена

кстати про фото)) для нас это явилось выходом из ситуации)

швандыбреныш24 марта 2015 г.

мне тоже проще без помощников. а еще ведь советы..корми через три часа! давай желток! ой как они нервирую толькородивший мозг:-) к подруге приезжали мамы после родов, ее вердикт''толку никакого, одна суета''.запишите доводы на бумажку, посадите рядом мужа, включите громкую связь, позвоните сами и начните''мама, вы,наверное, не так меня поняли.....я очень хочу чтобы вы приехали, но попозже...будет лето,вы с внучкой сможете погулять по хорошей погоде и т.д. и т.п.а если нам понадобится ваша помощь, то позвоним и попросим

Tati24 марта 2015 г.

Вы поступили абсолютно правильно, вам нужно будет адаптироваться к жизни с маленьким ребенком, хотя бы первый месяц, а не спорить постоянно со свекровью и трепать себе нервы, а так и будет, исходя из вашего рассказа. У нас была такая же ситуация, свекровь рвалась приехать к нам сразу, я объяснила все мужу и он четко сказал своей маме, чтобы приезжала через месяц. Поговорите с мужем, главное, чтобы он вас понимал и поддержал! Желаю вам удачи!

Елена11 апреля 2015 г.

У вашего мужа проблема в общении с родителями.Пуповина так и не разорвана.Он зависит от их мнения,зрелый взрослый человек уважает и ценит родителей,но его не пугает их мнение,он умеет с ними разрешать конфликты.К сожалению у вашего мужа проблема.Не у вас,у него.Но поскольку вы с ним одна семья.придётся прививать ему правила "игры".Для правильного формирования отношений в семье,необходимо установить определённые границы.Муж,жен и ребёнок(дети)-это семья.Все остальные родственники-другие семьи.Муж и жена принимают решение вместе,не отчитываясь и не оправдываясь перед остальными членами семьи.Вы имеете полное право провести сложный период адаптации после родов так,как вам удобней.Чувство вины,которое вы испытываете сейчас,не ваше.Оно навязано вам мужем и его родителями.Но вы поступили абсолютно правильно.Ваша задача донести это до мужа.А уже его обязанность донести информацию до своих родителей.Обиду забудьте,она вам ни к чему,только проблем в родах добавит.Молчание не выход в любом случае.Успокойтесь и они пусть успокоятся,но не затягивайте со звонком.Позвоните.Но попробуйте настроиться позитивно.Они просто люди... со своими тараканами в голове.Не готовьтесь к защите,улыбнитесь,будьте искренни,не ждите понимания,но просто скажите им,что после родов хотели бы побыть наедине с мужем и ребёнком (это естественно).Вы не должны исполнять ИХ желания.Вы должны жить СВОЕЙ жизнью.Это обычно очень не нравится родственникам,у которых какая то прореха в жизни,они начинают навязывать свою заботу,доставать советами,не могут отпустить сына или дочь во взрослую жизнь,хотят всё контролировать.Это их проблема.Хорошо ещё они живут далеко.Но мой вам совет,не длите молчание,не таите обид.Если простите от всей души,никакие их слова вас уже не обидят.Просто смотрите на них,как на несчастных людей,их не научили уважать границы другой личности,другой семьи.Не стремитесь их переделать,работайте с собой,будьте уверены в себе и доброжелательны.И всегда делайте так,как лучше для вас и вашей семьи.Не поддавайтесь на манипуляции.Лёгких родов!

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти