Нужно ли сохранять семью, да и есть ли она в данном случае?

Там где есть мама и папа и ребенок — это уже семья..... У меня ситуация тоже сложная, связанная с изменами, я написала о своей проблеме папе и он мне дал очень грамотный и хороший совет...постараюсь вам немного процетировать из его письма: Твоя ситуация жизненная, а жизнь сложный процесс которым, в идеале, надо научится управлять или хотя бы объективно осознавать и понимать своё место в этом жизненном потоке, для того что бы правильно делать свой осознанный выбор и не жалеть о сделанном. Для этого необходимо руководствоваться законами и правилами Мироздания. Пусть тебя это слово не пугает. Вспомни себя два месяца назад, когда тебе пришлось всего лишь осваивать машину, как всё было страшно и не понятно..... Так вот жизни надо учиться всю жизнь!!!! Но для этого прежде надо преодолеть страх перед Жизнью! Не бойся — страх мешает жить настоящим и лишает будущего.Твоя ситуация возникла не вдруг и таких похожих ситуаций было есть и будет миллионы. Ситуация к стати не самая трагичная и не тупиковая. И разрешались эти ситуации в итоге по относительно стандартным сценариям. Конечно это слабое утешение, ведь речь идёт о твоей уникальной и неповторимой жизни и невыразимой ответственности, которую ты за неё несёшь. Если конечно ты это осознаёшь!? Напрашивается множество вопросов к себе и Мирозданию:- почему это происходит именно со мной?- кто в этом всём виноват?- что теперь делать?- где взять силы?.... Что такое любовь и есть ли она…? И т.д. и т.п.Трудно писать просто о сложном, но я попытаюсь.Сейчас главное  ты и ребёнок, поэтому надо смириться, отпустить ситуацию и оставить Сергея в покое, пусть делает, что хочет. Он не глупый человек и не законченный подлец, придёт своё время и ему будет за всё мучительно стыдно. У тебя есть жизненный опыт и пример твоей мамы. Если человека действительно любишь – можно простить ему всё и найти понимание и объяснение его поступкам. Люди очень предсказуемы. Любовь невозможно уничтожить. Тот, кто пытается это сделать – уничтожает себя. Если вынести это испытание и бороться за свою мечту, то можно всё преодолеть и мечту осуществить и свои цели реализовать. Любовь всепрощающа и всепобеждающая.Когда то ты рассказала мне притчу про мудреца и хитреца с бабочкой в руках, так вот Людочка, всё в твоих руках, не сжимай их от злости в кулаки и безвольно не опускай в отчании. У тебя есть семья, удивительные дети, муж, которого ты вымечтала и любишь, несмотря на его поступки. Надо признаться, что у него много достоинств. То что происходило раньше и продолжается теперь(его трахи с другими женщинами) имеет свои причины. Я это не оправдываю и не поощряю, но к сожалению в моём окружении очень многие мужики этим грешат, при этом дорожат семьёй и семейными отношениями. Причины разные – отсутствие правильного воспитания, пагубные привычки привитые в молодости, неспособность управлять своим психо-эмоциональным и физиологическим состоянием(сперма постоянно вырабатывается и гормоны лишают психического равновесия), поиск «матери», отсутствие глубоких духовных связей  с гражданской женой, самоутверждение, элементарная порочность и многое другое. В твоём случае, что есть, то есть, значит это  было и раньше, но не факт, что будет всегда. Главное, каким человек может стать. Он ещё не созрел. Не выясняй с ним отношения, это лишь всё усугубит. Сконцентрируйся на детях и своём самовоспитании, обретёшь душевное равновесие, радость, сохранишь Любовь и добрые чувства, и всё это постепенно заполнит окружающее тебя пространство.  Но сначала избавься от страха и тревоги, они лежат в основе агрессии и могут навредить новой зарождающейся жизни. От себя Людочка никуда не убежишь, тем более ты теперь не одна и себе практически не принадлежишь. По русски это называется – Служение (не путать с рабством), это твой добровольный осознанный выбор. Твоя мать или я не сможем заменить детям отца, а тебе мужа.и я решила отпустить ситуацию...я занимаюсь своими делами, забочусь о детях и частично забочусь о муже....то что они не уважают нас — это они не уважают себя......если хочет уйти — пусть уходит, но вы не делайте этих шагов...сначала привидите себя и свои мысли в порядок....сядьте на диету, найдите любимое занятие....потому что если вы все бросите и разведетесь — вам будет еще сложнее, можно просто впасть в депрессию....но это все конечно действует если есть любовь к мужу.........

 Вот я родила — лишний вес, растяжки, гормоны. Ну вы понимаете мое состояние-Если у вас ребенку было бы максимум год-да может и понимала бы.но судя по тому что вы работаете,реб уже большенький.тогда нет.я лично не понимаю. и да вы тут помнится советовали активно одной ббшке аборт сделать. Так вот откуда ноги растут. не думаю что муж стал вас не уважать и разлюбил из-за того случая. скорее всего все банально- он просто женился на одной девушке-красивой жизнерадостной а тут его встречает пилящая толстая тетя. а на работе девушки жизнерадостные.вот туда и охота...и вы о себе не написали .. что вы ему наговариваете .. и судя по всему вы далеко не мягкий и не воспитанный человек раз пришли на работу и устроили прелюдную порку мужу, когда такие вещи можно было и дома высказать..

Ну попробуйте менять такую модель семьи. Как у вас с руководящими нотками в голосе? Нужно поговорить. Разговор должен быть короток но емок. Составьте речь заанее. Смысл разговора в том, что вы в семейной жизни не приемлите то, то и то. Без обвинений, выражайтесь объемно. И что, если ваш муж планирует жить так и дальше, то вы не видите совместного будущего. Сроки поставьте конкретные, например, если я буду понимать, что ничего не меняется, то я без выяснений отношений, скандалов упреков буду понимать, чтр это твой личный осознанный выбор. Прятаться, скрываться-смысла нет, не будем детьми. В общем, я тебя ни к чему не принуждаю, ты взрослый самодостаточный мужчина , принимай решение сам, решай, что для тебя в этой жизни действительно важно. В любом случае, как было до сегоднешнего момента, больше не будет. Живем по-новому. Старайтесь, чтобы в разговоре лично от вас не звучало конкретных фраз о разводе, о вашей обиде, об обиде за ребенка. Четко излагайте факты. Конечно, перед самим разговором, подумайте, ка вы будете жить, если нет. Ну не захочет муж что-то менять. Вы должны быть готовы на конкретные действия. Слова не дрлжны быть пустыми. Лучше сам разговор даже не затевать, коль вы не готовы в случае чего на кардинальные перемены в своей жизни и жизни вашего ребенка.

Считаю. что это не семья! Ваш муж живет совершенно другой жизнью. Единственное что вас сплощает, это то, что вы видитесь и проживаете в одной квартире. Не думаю, что многие семьи вот так живут! И хочу вас убедить в том, что есть нормальные любящие и уважающие своих жен мужья! Не убивайте свою жизнь и время. решитесь на путь без вашего "мужа"

Присоеденяюсь к Brunhilda ,  и добавлю . вы его любите? Что сама хорошего для него делаете? Если любите и этот человек Вам нужен, то есть смысл спасать семью

Вашему ребенку уже 6, а вы все родами прикрываетесь. Займитесь собой! Ноги под диван и пресс качать. Может и у мужа интерес вернется.

Поменять отношение человека к себе одними разговорами невозможно.Если вам удобно с ним в материальном и жилищном плане, то поменяйте к нему своё отношение сами (во всяком случае попробуйте),но перестаньте на него обращать внимание, что он делает, когда приходит,где бывает и т.д. И тем более не требуйте истериками и скандалами хорошего отношения, внимания и уважения к себе, этим вы себя унижаете и втаптываете в грязь,а на него этот метод не действуетПеренаправьте своё внимание на себя, свои интересы,да так, чтоб на мужа даже времени не оставалось. Наполните свою жизнь смыслом! Возможно, потом он начнёт интересоваться вами и вашей жизнью и пытаться в ней принять участие.А может так и будете жить на одной территории, но каждый своей жизнью,что тоже удобно,особенно при наличии детей. Скандалов и претензий станет меньше,так некогда будет каждому, роли по дому и обязанностям распределены, а личная жизнь у каждого своя,ну иногда может дружественный секс.

Муж вас оскорбляет, изменяет...Я полагаю, это не временный кризис, это модель вашей семьи. Если вас устраивает — продолжайте, нет — разводитесь.

у меня подобное было в первом браке. вещи собрала и ни капли не жалею. Не, ну ревела конечно первые полгода, света белого не видела, а потом поняла что не на помойке себя нашла. Сейчас у меня чудесная семья и двое детишек. Я не помню что такое ссора и, тем более, скандал. Прикрываться ребенком не советую, думаю согласитесь со мной, что ему неприятна ситуация, происходящая дома. Даже если он не видит ссор, это не значит, что он ничего не чувствует.

Че то я ни че не поняла...С мужем 6 лет,ребенку 6,брак по залету,но он меня так добивался!когда это, если сразу забеременели?? После родов поправилась,растяжки-а сейчас что?6 лет прошло так то. К ребенку не встает-к шестилетнему? Или вы про прошлое пишите? Временный кризис-это как,на протяжении 6 лет?я так поняла муж сразу после рождения ребенка стал себя так вести. Чем вы сами занимаетесь?Работаете?

А у меня почему то получился акцент на начале отношений. Муж Вас добивался-добивался и добился, все, точка. Можно успокоиться. Дальше два варианта, либо он по жизни такой, добился и успокоился, можно на другую цель переключиться. Либо дело в Вас, Привыкли, что он в лепешку разбивается ради Вас и прошает даже поцелуи с другом. При таком отношении привыкаешь, только брать и ничего не отдавать ( я про эмоции). Я по себе сужу, когда муж слишком активно вокруг меня носится, то я расслабляюсь и думаю, что так будет всегда, а он не получив ответной реакции прекращает и я обижаюсь, как так, я теперь не звезда на небе и почему игнор.

имхо, вот та деталь (о вашем флирте), во многом определила будущие отношения. В подсознании мужа отложилось, что он тоже "имеет право на лево". И как только страсти утихли и розовые очки упали — это право неизбежно начало реализовываться.

С чего вы взяли,что многие так живут?и зачем вообще такая жизнь,если уже вздрагиваешь от входящих СМС и звонков.Вам же изначально он был не интересен,а сейчас,что любовь голову кружит,что ли?

А у вас до сих пор "лишний вес, растяжки, гормоны"? Шесть лет ведь прошло, можно было привести себя в порядок и вернуть интерес мужа. Вы работаете? Есть увлечения помимо дома, ребенка, быта? Скучные замызганные домохозяйки, увы, не вызывают интереса. Если хотите сохранить семью, нужно сначала взяться за себя.

Я думаю, что это не семья вовсе. Муж совершенно не готов ни к семье ни вообще к прочным отношениям. Семья — это вместе и в горе и в радости, а муж Ваш так называемый даже первую проверку семьи на прочность — рождение первенца перенести не смог, сразу слился.. Я бы не стала на такого расчитывать никак. А уж маты и общение не пойми с кем в соцсетях, вместо того, чтобы с ребенком (ВАШИМ ОБЩИМ РЕБЕНКОМ, ЕГО ЗНАЧИТ ТОЖЕ) помочь ..это уж вообще..

я дома занималась. элементарно разминка, растяжка, пресс, присед. в конце концов самое дешевое средство начать приходить в форму — это бег.ребенку три года, я 50 кг, конечно я очень самокритичная и всегда вижу чтоб еще подравнять. Насчет вибера — ну заведите себе аккаунт, тоже общайтесь с кем нибудь. Займитесь собой, не зацикливайтесь на муже и слежке за ним. Сделайте себе модную стрижку, эпиляцию, маникюр. 

Вам не стоило было идти к нему на работу,его реакции и стоило было ожидать что он Вас пошлет.

Нет любви, нет уважени, нет доверия, нет верности, нет счастья в этом браке ни у одного из вас. Разводитесь, вам будет лучше без него

Если нет доверия ,то все плохо . В первом браке так было ( постоянное ощущение что с нами еще кто то живет . 

Два года - это уже не временный кризис. Тут нужно понять, что хотите вы и муж от семейной жизни. Если взгляды совсем разные, то что тут сохранять.. Никакие усилия только с вашей стороны не помогут.