Ребенок от первого брака.

Людмила9 апреля 2015 г.141 ответов

У моего мужа есто дочка от первого брака (точнее брака не было, девочка незаконнорожденная). Она живет с нами. Ее мама живет в другом городе. Девочке у нас нравится уезжать не собирается. Но меня она раздражает. Да, она помогает мне с дочкой и я уверена, что со вторым ребенком тоже будет помогать. Но ее характер! Я понимаю, что у нее переходный возраст, у моего мужа характер тоже не шикарный. Его я выношу, но девочка мне совершенно чужой человек! Она с нами уже полтора года живет. С мужем начинаю разговаривать, он сразу тему переводит... Я не знаю, что с ней делать.

Ответы

Ирина9 апреля 2015 г.

Видели глазки,что ручки брали?? Чего теперь брыкаться? Самая большая глупость женщин,выходя замуж за мужчину с детьми,пытаться их ликвидировать.Для нормального мужчины,как и для женщины,дети первичны.Так можно и одной остаться.И заметьте уйдет он от Вас,а не от детей..

Ксения Масликова9 апреля 2015 г.ответ для Ирина

Ни я, ни муж про ребенка не знали.

Ирина9 апреля 2015 г.ответ для Ксения Масликова

О,как! Прям как снег на голову?? Тест на ДНК будет??

Ксения Масликова9 апреля 2015 г.ответ для Ирина

Нет, не смогла уговорить мужа

Ирина9 апреля 2015 г.ответ для Ирина

Ой ну вы прям преподнесли большинство мужчин. Я думаю можно на пальцах пересчитать тех мужчин, кто поставил на себе крест ради ребенка темболее от предыдущего брака.

Ирина9 апреля 2015 г.ответ для Ирина

Кто говорит о крестах?? Здесь говорится о женщинах,которые всячески пытаются детей от предыдущих отношений спустить в небытие-алименты платит и будет.А для мужчины которым важен не только процесс,но и сами дети не ведутся и пытаются отстоять свое право на общение с ребенком. А жены шибко обижаются на это. И таких мужчин,даже судя по стенанием этих женщин на ББ,не мало..

Ирина9 апреля 2015 г.ответ для Ирина

При желании каждая женщина может добиться своего, главное найти правильный подход. подобрать слова и привести доводы своего нежелания. И вот не думаю. что мужчина сразу побежит подавать на развод только бы дитинушке было комфортно.

Ирина9 апреля 2015 г.ответ для Ирина

Ну оно и видно,как женщины добиваются своего) Еще раз:для нормального мужчины дети первичны и женщина хоть как может подбирать слова и подход,но дети никуда не денуться и будут присутствовать в его жизни. Ну естестственно,если самому мужику дети как факт,то тут сам найдет 100причин откреститься.

Ирина9 апреля 2015 г.ответ для Ирина

Ну если так рассуждать, то 90% мужчин ненормальные. Если брать статистику из постов на ББ, то многим папашкам и в семье дети не особо на первом есте

Ирина9 апреля 2015 г.ответ для Ирина

Это никто не отрицает,есть и такие..Но сейчас идет речь немного о другом.А именно,что глупо бороться с детьми,особенно когда они имеют весомое значение в жизни папы.

Ирина9 апреля 2015 г.ответ для Ирина

Особенно в случае автора. Жил не тужил, и тут на тебе заботливый отец...

Карга10 апреля 2015 г.ответ для Ирина

Ну а зачем их ликвидировать. У детей мама есть. С какого фига автор должна вместо родной матери брать на себя ответственность за ребенка? Это же не котенка взять. Это определенная ответственность, финансовые затраты и моральный напряг. Очень удобная такая НЖ. Это очень выгодно оказывается, когда у БМ есть НЖ. Получается есть доп. место куда ребенка спихнуть можно, жить себе в удовольствие, а НЖ пускай себе парится, она обязана.Почему про мать то родную никто ничего не пишет? Она то ничего уже не должна своей дочери? Удивительно просто!

Кристина10 апреля 2015 г.ответ для Карга

Я не совсем поняла почему автор несет отвественность за ребенка? Ответственность несут папа (муж автора) и мама, которая девочку сюда отправила.. Если мама живет где-то в Мухоср...ке, то ясный пень, почему девочка выбрала Москву.

Карга10 апреля 2015 г.ответ для Кристина

Девочка живет у нее. Муж на работе. Кто ежедневно общается с девочкой? А если она захочет сигануть из окна из-за несчастной любви? А если реально залетит (она уже автора пугала). Разумеется все претензии к автору будут.А финансовый аспект. БЖ помогает? Или приходится все семье автора тянуть?

Кристина10 апреля 2015 г.ответ для Карга

Это уже второй вопрос. Есть опреденные сложившиеся обстоятельства (девочка живет у папы), далее нужно решить вопрос как жить с такими обстоятельствами. Видимо автору нужно поговорить серьезно с мужем на тему отвественности за ребенка, сказать, что она не желает эту отвественность нести, привести примеры поведения.. И послушать что скажет муж. От этого уже и плясать.Финансовый аспект тоже стоит решить последовательно. Если девочка живет у отца, следовательно папе надо бы с мамой этот вопрос разрулить в судебном порядке и стребовать с матери алименты на девочку, вот и все.

Ирина10 апреля 2015 г.ответ для Карга

И?? Причем тут НЖ?? Хоть немного улавливайте суть..Речь о том,что женщины выходя замуж за мужчину с детками от предыдущих отношений(!) пытаются всячески от них избавиться! Вопрос-зачем выходить за таких?? Зачем трепать себе нервы?? Зачем потом исходится на овно,что он поехал к нему/ней,привез его/ее домой,что-то купил или отвез на отдых..Когда спокойно можно найти и без прошлого,выйти замуж и не делить его ни с кем.. А вообще я в таких ситуациях ни за кого из взрослых,я исключительно за детей!! Так-как только они по настоящему становятся жертвами ситуаций.Ребенку нужен папа,он то не понимает в чем его вина..А тут НЖ не разрешает ни приходить,ни ночевать,ни видиться..Ребенку то что делать?? Принять и понять,что папе не разрешают видеться с ним/ней,дабы сохранить семью и спокойствие какой-то тети и папа вынужден подчиниться??? Даже в этой конкретной ситуации,почитав автора,опять жалко только девочку которая пытается всячески угодить мачехе и понравиться папе!! Мама спихнула,мачеху бесит,а папе она видимо выгодна как раб.сила...

Карга10 апреля 2015 г.ответ для Ирина

В смысле избавиться? Дети чаще всего живут со своими мамами. Каким образом от них злые и ужасные НЖ будут избавляться? Отец встречается с ребенком и это совершенно не означает, что НЖ должна каким-то образом участвовать. Не хочет — не надо. Я свою мачеху видела всего один раз вообще. Отец приходил и встречался со мной на территории моей мамы. Никто не умер.А что НЖ слова не давали? Не хочет она общаться с чужими детьми — это ее дело. Каким боком ребенку нужна эта чужая тетя? Каким образом он страдает от этого? Общается себе с отцом на нейтральной территории. Всем хорошо.

Ирина10 апреля 2015 г.ответ для Карга

А почему папа не может привести к себе своего ребенка?? Почему он не может остаться у него ночевать?? Или пожить какое-то время??Возвращаясь к тому,что не нравится это НЖ-зачем выходить замуж?? Почему тогда женщина выходя замуж за мужчину не отправляет своих детей БМ или другим родственникам?? Ведь он тоже не обязан их принимать и каким-то образом участвовать в их жизни..И женщина точно так же может встречаться с ними на нейтральной стороне..Никто не умрет..Но так не происходит! Почему?? Потому что 90% женщин считает,что ее дети-это общие и мужчина должен их принять,а дети мужчины-это исключительно его дети и она к ним не имеет никакого отношения!

Карга10 апреля 2015 г.ответ для Ирина

Ой, ну прям все думают о чужих отпрысках, когда замуж выходят. Все, как у обычных женщин. Влюбилась — вышла замуж. Ребенок живет на территории матери и никого не напрягает.Если они живут на территории НЖ и она против, о каких ночевках и совместных проживаниях может идти речь?Это вообще ее дело кого пускать/не пускать к себе домой.А что за необходимость совместных ночевок? У мамы кровати дома нет?Я бы своего ребенка ни к какой тетки не отпустила бы.Участвовать можно по-разному. Чем плохи еженедельные встречи и прогулки на площадках, атракционах. Зоопарки, цирки, театры — да что угодно. Это и ребенку интересней, чем торчание дома.Эти ночевки и прибывания у отца нужны больше БЖ, что бы сплавить ребенка.

Ирина10 апреля 2015 г.ответ для Карга

Да потому что сам захочет ребенок,вот представляете?? У ребенка тоже могут быть желания и право голоса...Он/она тоже может захотеть жить с папой.Тогда что?? Тогда НЖ надо готовиться,со своими принципами "хочу и не пущу" стать БЖ.

Карга10 апреля 2015 г.ответ для Ирина

Да и на здоровье. И что такого ужасного стать БЖ? Опять же муж найдет НЖ и она будет по гроб жизни обязана моему ребенку, обязана принимать его, ночевать с ним, холить и лелеять, Потому что моему ребеночку так ХОЧЕТСЯ!БЖ быть очень удобно, исходя из вашей позиции.У меня квартира, мой муж пришел жить ко мне. Мы строим свою семью, в ней свои правила и свои планы. Я не хочу что бы у меня ночевали/жили посторонние люди. Мне лично все равно кому и чего там хочется. Одно дело придти в гости и совсем другое жить вместе. У меня как бы тоже имеется право голоса. И да, лучше уж развестись, если чужие хотелки становятся важнее моего слова.

Ирина10 апреля 2015 г.ответ для Карга

Вот мы и пришли к моему первому комменту,что видят глазки куда и на что идут. Поэтому выходя замуж 100раз надо подумать связывать себя узами брака,если есть дети. В жизни может случится все что угодно и может произойти так,что ребенок будет жить с отцом...А стать БЖ ничего нет плохого,только опыт..

Ирина10 апреля 2015 г.ответ для Карга

Комментарий удален

Карга10 апреля 2015 г.ответ для Ирина

ну и прекрасно. Лучше уж опыт, чем скрепя зубам жить с чужими детьми. Я когда с мужем познакомилась понятия не имела что такое дети вообще. Детей и своих то не хотела. У мужа был выбор встречаться с женщиной с ребенком или со мной. Он предпочел свиданиям в цирке с чужими детьми свидания в баре с молодой и не обремененной заботами девушкой.Мне собственно говоря все равно было, встречается он себе раз в неделю с ребенком, меня никто не трогает, не напрягает. Так что "Ничего глазки не видели". Просто потому что для меня были дети = чудище заморзкое.Сейчас я конечно очень люблю своего сына. Но только его)) Если сложится так, что останемся вдвоем с ним, ну значит так тому и быть. Лучше одной, чем с человеком, который что-то мне навязывает.

Ирина10 апреля 2015 г.ответ для Карга

Вот поэтому я за честность. Еще на самом берегу отношений,должны быть четкие установки:милый,твоего ребенка я не смогу,не хочу и не приму! Никаких гостей и совместного проживания,встречаешься раз в неделю/месяц где хочешь,но только без меня или нас(совместного ребенка) и это не обсуждается! В случае если мама бросила или умерла,ребенок отправляется к ближайшим родственникам или в дет.дом. Вот тогда уже мужчина принимает это или нет.

Карга10 апреля 2015 г.ответ для Ирина

Это все на берегу не обсудишь, это все складывается в ходе семейной жизни. Раньше не любила встречаться с сыном мужа. Сейчас отношусь спокойно к этому, ходим вчетвером везде. НО теперь сын мужа выказывает недовольство, ему хочется общаться с папой без меня и нашего мелкого. Он начинает ревновать. Вот последние разы муж один встречался с сыном.Тут не угадаешь. Как сложатся отношения у ребенка с НЖ, как НЖ будет относиться. Это вопрос времени. Всем нужно время.Если уж честно, то наверно не смогла бы отказаться от ребенка мужа, если бы не дай бог с мамой что-то случилось. Это конечно не по божески. Но это действительно причина против которой не попрешь.

Ива4 мая 2015 г.ответ для Карга

извините, а вот хотя бы личная жизнь?! женщинам тоже ее нужно устраивать. а то отец оставил ребенка с матерью и живет себе...находит в свободное от работы время НЖ. А вот когда находить НМ женщине с ребенком? У родителей РАВНЫЕ права и обязанности перед детьми.

Карга11 мая 2015 г.ответ для Ива

Ну многие дамы с этим успешно справляются и при этом не сплавляют своих детей мачехам. По два три раза замуж выходят, находится время. А о правах и обязанностях перед чужими детьми автор не должна думать. Ей то что за дело до того, что мать этой девочки погулять решила и ей дочь мешает? Все намного проще, квартира НЖ и ее право решать оставлять девочку на своей территории или нет. А о правах и обязанностях пусть отец думает, у НЖ уж точно нет никаких обязательств пред этой девочкой.И мне даже в страшном сне не могло присниться, что моя собственная мать отдаст меня какой-то тете потому что ей захотелось устроить личную жизнь! (Отец нас бросил и ушел к другой). Это жесть, какая-то кукушка.

Ирина9 апреля 2015 г.

ну раз муж не хочет говорить на эту тему, так создайте ей такие условия воспитания, что б она сама к мамашке первым поездом захотела.

Кристина9 апреля 2015 г.ответ для Ирина

Прям по сказке Золушка...

ღΣkатерина9 апреля 2015 г.ответ для Ирина

А может сразу посоветовать несчастный случай инсценировать? Какое скудоумие!

Ирина9 апреля 2015 г.ответ для ღΣkатерина

В вашем понимании несчастный случай нужно инсценировать для НЖ, что б всем комфортно жилось и она никому не мешала, особенно бедному несчастному ребенку-сиротинушке.

ღΣkатерина9 апреля 2015 г.ответ для Ирина

Вы все сильно утрируете. Мы с вами ниже переписываемся, давайте не будем еще одну "ветку" открывать;)

Ирина9 апреля 2015 г.ответ для ღΣkатерина

Ну так и про несчастный случай в моем коменте даже намека нет.

ღΣkатерина9 апреля 2015 г.ответ для Ирина

У вас получилась этакая аццкая мачеха из нижеупомянутой сказки, а так и до несчастного случая недалеко))

На аве Я(гуру по потрындеть))9 апреля 2015 г.ответ для Ирина

Вот ни в один пост Ваш не лезла...Но Коленьку помню.Что же из Вас прям фонтаном прет?Музыкально-цветным.Нельзя же ненавидеть до такой степени!А не боитесь,что лет через пяток у Вас образуется чемодан-мама-Тверь,а у мужа НЖ?Лиха беда начало...

Карга9 апреля 2015 г.ответ для На аве Я(гуру по потрындеть))

Ой, А по мне так пускай лучше муж свалит, чем через силу брать на себя воспитание чужих детей. Я бы одна прекрасно и спокойно жила. Присутствие чужого человека, которое тебе навязывают и еще взывают к совести, Типа "как же ты можешь — это же ребееенок" — в страшном сне не приснится. Не все страдают излишним чадолюбием. Одно дело изредка встречаться с ребенком мужа и мило болтать и совсем другое жить с ним под одной крышей.

На аве Я(гуру по потрындеть))9 апреля 2015 г.ответ для Карга

Вот по мне тоже лучше-пускай от нее свалит муж))И через силу брать на себя ничего не придется.Будет жить одна,прекрасно и спокойно.А яд можно за денежку сдавать.Фармацевтам.На жизнь хватит.П.С.Не надо страдать излишним чадолюбием.Человеколюбие должно присутствовать.Хотя бы по минимуму.А здесь читаешь-и уже отряхнуться хочется.

Карга10 апреля 2015 г.ответ для На аве Я(гуру по потрындеть))

Ничего себе по минимуму. Берешь в свою семью ребенка, соответственно надо заботиться об этом ребенке, нужно его обеспечивать. Есть большая разница: так я работала полностью на СВОЕГО ребенка, а тут получается я должна еще кому-то. Я не хочу. Где это вообще написано, что НЖ обязана что-то по умолчанию?Вообще исходя из этой логики, очень выгодно, что бы муж стал бывшим, что бы он нашел НЖ и эта свяяятая женщина будет должна моему ребенку. Я вот буду жить "в другом городе", отправлю ребенка к БМ и его супруге и пущай они там моего ребенка воспитывают, кормят, одевают. Она ведь должна моему сыну, знала дрянь за кого замуж выходила!!! Очень удобно!

На аве Я(гуру по потрындеть))10 апреля 2015 г.ответ для Карга

По ходу мужчины у нас приличнее,и принимают чужих детей,и воспитывают,и не плюются.Меня количество ненависти удивляет.Как будто дрожжи кинули в дерьмо...

Карга10 апреля 2015 г.ответ для На аве Я(гуру по потрындеть))

ну мужчины берут изначально женщину с ребенком. И живут сразу с ребенком. А женщина когда выходит замуж, ребенок прекрасно живет себе с мамой и естественно это совершенно не напрягает. Если бы сразу выходили замуж и ребенок жил бы с отцом — понятны притензии и разговоры про дрожжи и дерьмо.Ты как бы принимаешь эти условия. А так то с чего? Муж встречается с сыном по выходным, сын живет со своей мамой, всем хорошо, потом ап.... и их сын оказывается у меня дома и я обязана с ним жить. Потому что .... мать этого ребенка видите ли отдохнуть хочет. Ну и зачем мне это надо? Я вроде нигде не подписывалась, что готова к совместному проживанию с ребенком мужа. Я лично хочу жить только со своими детьми. Не люблю я чужих. И ненависть тут не причем. Вопрос в моем удобстве. Мне удобнее тогда уж одной со своим ребенком.

На аве Я(гуру по потрындеть))10 апреля 2015 г.ответ для Карга

А я не про Вашу ненависть.Давайте не будем спорить,все равно каждый останется при своем мнении...

Карга10 апреля 2015 г.ответ для На аве Я(гуру по потрындеть))

Вы про женщину с Коленькой? Я читала посты ее. Там так этого Коленьку навязывают активно, попробую не возненавидь.Понятно, что Коленька ни в чем не виноват, но когда через силу заставляют жрать шоколад в больших количествах, даже от него начинает воротить.Я не буду спорить, понятно, что разные у всех взгляды и вопрос скользкий.

Ива4 мая 2015 г.ответ для На аве Я(гуру по потрындеть))

вот хотела плюс поставить — да что-то не ставится. я вообще читаю и аж трясусь вся!!! Сама не знаю, какой бы мачехой я была бы, но очень надеюсь, что хватило бы душевных сил и сердечности. Тяжело, что наши дети в основном, нужны только нам ((.

Ирина9 апреля 2015 г.ответ для На аве Я(гуру по потрындеть))

Абсолютно не боюсь!!!

На аве Я(гуру по потрындеть))9 апреля 2015 г.ответ для Ирина

По ходу Тверь у Вас образуется раньше...

Skarlett9 апреля 2015 г.ответ для Ирина

а что ж вы себе мужей с "приданным" выбираете?

Ирина9 апреля 2015 г.ответ для Skarlett

Ну мы на "приданное" и не претендуем!!!

Skarlett9 апреля 2015 г.ответ для Ирина

ага.вы его усиленно сбагрить пытаетесь.

Ирина9 апреля 2015 г.ответ для Skarlett

От себя да! Оно мне абсолютно не нужно.

Skarlett9 апреля 2015 г.ответ для Ирина

Оно?Вам самой не противно?

Ива4 мая 2015 г.ответ для Ирина

вот так и хочется пожелать вам...пожелать вашему мужу новую жену! и чтобы ей тоже приданного было не нужно! )))

На аве Я(гуру по потрындеть))9 апреля 2015 г.

В добрый путь)))

ღΣkатерина9 апреля 2015 г.

С чужими детьми не легко, но мужу вашему она одна кровь. Поймите его и пожалейте уже девочку. Ее мама уже 1,5 года не забирает(((

Ирина9 апреля 2015 г.ответ для ღΣkатерина

Вот почему всегда все должны понимать НЖ??? А их мнения никто не хочет спросить??? Кто будет их понимать???

ღΣkатерина9 апреля 2015 г.ответ для Ирина

Потому что НЖ хочет жить с данным мужчиной. В противном случае - чемодан, мама, Тверь)))) думаю, понятно.

Ирина9 апреля 2015 г.ответ для ღΣkатерина

Вот именно жить с МУЖЧИНОЙ!!! А для девули чемодан, мама, Тверь. Когда семью создавали о ней речи не шло. Если бы изначально девочка была с папой может автор и задумалась о дальнейшей жизни. А теперь должна принимать как должное?

ღΣkатерина9 апреля 2015 г.ответ для Ирина

Да, должна. Если хочет с ним жить)) и он должен решить сам или совместно, как быть с дочкой, но не она.

Ирина9 апреля 2015 г.ответ для ღΣkатерина

а когда это у автора появились долги перед этим ребенком??? Может это муж должен что-то сделать? А он даже разговаривать на эту тему не хочет. А это его забота что б все себя чувствовали комфортно, а не долги отдавали.

ღΣkатерина9 апреля 2015 г.ответ для Ирина

Так я о чем? Он и должен. Она может лишь поспособствовать, если мудра. Или истерить и давить на её ОТЦА, тогда вернёмся к началу: чемодан, мама, Тверь))

Ирина9 апреля 2015 г.ответ для ღΣkатерина

Ну здесь никто и не истерит. автор просит совета как без особых обид указать девочке на дверь. И ничего в этом приступного нет. Большинство НЖ не принимают детей от прошлых браков и никто не в праве их судить за это.

ღΣkатерина9 апреля 2015 г.ответ для Ирина

Надо как-то мириться с ситуацией, ведь для половины мужчин "бывшие" дети не отличаются от "настоящих"

Ирина9 апреля 2015 г.ответ для ღΣkатерина

Давайте смотреть правде в глаза для меньшей половины

ღΣkатерина9 апреля 2015 г.ответ для Ирина

Уж взвешивать половины мне как-то не хочется)) а вот муж автора вполне может быть причастным к этой вашей "меньшей".

Ирина9 апреля 2015 г.ответ для ღΣkатерина

А мне вот кажется, что здесь кто-то что-то не договаривает либо автор, либо ее муж. Ну не бывает так — не знал о ребенке и тут нате вам взрослую дитину и у мужа прям отцовская любовь без меры. Явно что-то здесь не так

Ксения Масликова9 апреля 2015 г.ответ для Ирина

Он не так сильно ее любит. Просто защищает и поддерживает в том что домой ехать необязательно.

Ирина9 апреля 2015 г.ответ для Ксения Масликова

сколько лет детям?

Ксения Масликова9 апреля 2015 г.ответ для Ирина

Ей 16, нашей дочке 5 месяцев, скоро двойняшки будут.

Ирина9 апреля 2015 г.ответ для Ксения Масликова

А в чьей квартире вы живете?

Ксения Масликова9 апреля 2015 г.ответ для Ирина

В моей, а что?

Ирина9 апреля 2015 г.ответ для Ксения Масликова

и вы не знаете что делать? К Вам в дом привели постороннего вам человека практически на ПМЖ не спросив вашего согласия?Этот просто хамство со стороны вашего мужа!!! Я бы на вашем месте попросила, что б девуля вернулась к матери и жила там припеваючи, а если у папашки есть желание поддерживать отношения, то в его распоряжении есть другие места.

Ксения Масликова9 апреля 2015 г.ответ для Ирина

Да, только эта, как Вы выразились, девуля такой скандал устроит и в любом случае останется у нас. В прошлый раз она сказала, что беременна.Я не могла выгнать "беременную" малолетку и разрешила остаться.

Ирина9 апреля 2015 г.ответ для Ксения Масликова

а как муж отреагировал на эту ложь? Вам пора серьёзно поговорить с мужем и отправить девулю к маме. Я бы выставила давно.

Карга10 апреля 2015 г.ответ для Ксения Масликова

Вам зачем это надо? Ну вот если откинуть все эти сопливые рассуждения "это дочь мужа, значит обязаны любить", вам хочется с ней жить? У нее есть живая и здоровая мать и это ее законные проблемы.

Марина9 апреля 2015 г.

А почему мама так легко отпустила девочку подростка к чужой тёте? Я тоже разведена, у меня есть дочь, в голову бы никогда не пришло отдать дочь отцу. У моего нынешнего мужа от первого брака сын, живёт с бабушкой (моей свекровью), но принять, как родного я его не могу. Да, муж мою дочь принял, а я его сына не могу. Приходит на праздники, выходные, но чтобы жить....

Ксения Масликова9 апреля 2015 г.ответ для Марина

Она ее сама отправила к нам, а сама отдыхать уехала.

Марина9 апреля 2015 г.ответ для Ксения Масликова

Ну значит, как с отдыха приедет, отдать ребёнка матери. В таком нежном возрасте девочкам мама нужна, а не мачеха. Считаю абсурдным, что при живой матери ребёнок должен жить с мачехой. Никогда не пойму таких мамаш.

Ксения Масликова9 апреля 2015 г.ответ для Марина

Она уже давно приехала, даже к нам заезжала. Девочка домой не хочет.

alyalya9 апреля 2015 г.ответ для Ксения Масликова

А почему муж должен любить вашу дочь?

Ксения Масликова9 апреля 2015 г.ответ для alyalya

У меня дочки нет. Есть у мужа и есть наша общая!

alyalya9 апреля 2015 г.ответ для Ксения Масликова

Чем она вас так раздражает?то что она помогает вам с ребёнком это уже немало,т.к это в принципе не её обязанность

Ива4 мая 2015 г.ответ для Ксения Масликова

ну если он не любит ту девочку...то почему он должен любить вашу общую, а особенно если появятся дети от другой женщины, мало ли.. Никто не застрахован от того чтобы стать БЖ...Это не только вас касается, и даже не вас вообще. Просточитаю все эти посты о детях от бывших браков и волосы дыбом и плакать хочется (((((. А вам хочется пожелать сердечности!

Кристина9 апреля 2015 г.ответ для Марина

А какое это отношение имеет к автору? Какая ей разница что там за мамаша? Проблемы у автора и больше ни у кого их нет, все участников все устраивает, включая мамашу, девочку и мужа.. Так кто должен решать проблемы? Автор!

Марина9 апреля 2015 г.ответ для Кристина

Да, пусть ставит вопрос ребром с мужем. Потому что в подростковом возрасте дети так чудят, мама не горюй, потом кто останется виноватой? Автор? На фиг надо. У самой дочери 14 лет, глаз да глаз за ними в таком возрасте, не дай Бог где упустить, потом не разгребёшь. Ещё раз говорю, ребёнок — не сирота, у неё живые родители, в том числе мать, а к отцу с мачехой — погостить. Это моё мнение, никому его не навязываю.

Карга10 апреля 2015 г.ответ для Кристина

Автор должен решать проблемы с чужим ребенком, а мать родная не при делах? Это как это так? Квартира ее. Сейчас надоест ей длительное пребывание девочки — попросит свалить к маме. Мало ли что и кого устраивает! Нормально так, прекрасно устроились все.

Кристина10 апреля 2015 г.ответ для Карга

Я говорю о том, что мы тут моральный облик матери не рассматриваем. Мать конечно же несет отвественность за ребенка, но тут мы не об этом. Ребенок имеет полное право жить с отцом или с матерью. Девочка выбрала папу.Девочка видимо взрослая уже.. В Москве перспектив больше, понятное дело.

Карга10 апреля 2015 г.ответ для Кристина

Вообще-то отец живет ни один. Он живет с новой женой и на ее территории. А значит должен интересоваться и ее мнением. Иначе просто неизбежны конфликты.Мало ли что хочет ребенок или БЖ. БЖ видимо хочет спихнуть ребенка хоть куда-нибудь, а ребенку мать надоела. И что теперь принимать к себе на ПМЖ с бухты-барахты подростка, только потому что кому-то что-то захотелось?Окажись я в такой ситуации, если бы девочка мне была не приятна, мужу бы честно об этом сказала. Пусть снимает себе квартиры и живет со своим ребенком.

Кристина10 апреля 2015 г.ответ для Карга

Так автор и говорит мужу о своем недовольстве, как я поняла.. Муж пока бездествует. Значит считает, что так правильно. Пусть автор побуждает мужа решить свою проблему. Удасться ей это — хорошо, нет, значит разведутся видимо.. И будет муж снимать квартиру/переезжать с дочкой или еще что..

Карга10 апреля 2015 г.ответ для Кристина

Очень прекрасно быть хорошим за чужой счет. Он взял ребенка-подростка, он хороший отец- молодец. Ушел на работу, а общаться и заниматься этойдевочкой жена должна.Подростки — это вообще жесть. Меня в метро чуть не отпинали две малолетки, лет по 15-16. Вот я в свои 25-26 (на тот момент), чуть в драку не ввязалась. Что в башке творится у таких деток — не понять. На своих детей можно как-то воздействовать. А эта девочка даже и слушать не будет, автор ей ни мать.

Кристина10 апреля 2015 г.ответ для Карга

Во всем этом я с Вами согласна в общем. Но это нужно автору решать с мужем.. Все это ему изложить. А он пусть решает.

Карга10 апреля 2015 г.ответ для Кристина

Да. Главное честность. Никому от этого скрытого негатива хорошо не будет.

ღΣkатерина9 апреля 2015 г.ответ для Ксения Масликова

На 1,5 года?? Мамаша.. Может заберет)))

Frau Anna9 апреля 2015 г.

Забирать своих законныз детей и валить к чертовой матери!

Ирина9 апреля 2015 г.ответ для Frau Anna

Из своей квартиры? Интересный вариант...

Frau Anna10 апреля 2015 г.ответ для Ирина

Из жизни! !!

Ирина10 апреля 2015 г.ответ для Frau Anna

Ещё интереснее...Из жизни совсем? Или как вас понимать?

Frau Anna10 апреля 2015 г.ответ для Ирина

Все все понимают, а вы прикидываетесь? Из жизни их семьи.

Ирина10 апреля 2015 г.ответ для Frau Anna

"Их семья"- это папа (который 14 лет не знал, что у него есть дочь), дочь (о которой 14 лет не было ни слуху, ни духу) и мама (которая уехала отдыхать на 1,5 года)? и что мешает папе, если у него есть такое желание, уйти из квартиры жены со свежеобретённой дочкой?

Карга10 апреля 2015 г.ответ для Frau Anna

Я бы именно так и сделала.

Татьяна9 апреля 2015 г.

Ну что так все набросились.....Ну, "незаконнорожденная", конечно, перебор...А вообще,я автора понимаю... Может те, кто комментировал не жили с ребенком мужа? У моего тоже дочь от первого брака, правда она с нами не живет, приезжает на каникулы, кода на две недели, когда на месяц, в отпуск с собой берем. Меня тоже многое раздражает.... Одной фразой "воспитана не так", а местами вообще не воспитана.... Живет с мамой и бабушкой, ессно, все любят, холят и лееят.. В итоге, ребенок в 10 лет тарелку за собой не уберет... вещи все раскиданы, потому что все за ней подбирается, убирается. Стали домой собирать, половину трусов, пардон, не нашли. Откуда только я потом их не доставала! В тарелке ковыряется, ест руками, при этом волосы все в подливке, одной рукой ест, а другой, извините, в пальцах ног ковыряется, лук с морковкой мне за обеденную группу понавыкидывала и т.д. и т.п. .....Это не может не раздражать... Хотя дело тут, естественно не в дите, а в мамином воспитании. А переходный возраст... ууу, жуть...А ваша вообще-то молодец, по дому помогает, с ребенком. А ее мама не переживает, как там дочка? Я бы вздернулась, если мой ребенок где-то жил полтора года, грубо говоря "с чужой тетей", пусть даже и у родного отца. Ну а если она уезжать не собирается, и муж всем доволен, вам смириться, находить с ней общий язык, переходный возраст пройдет, подружитесь еще, она, как я понимаю, к вам хорошо относится? Да помошница еще какая! Находите положительные стороны.

Марина(продам вещи из дневника)10 апреля 2015 г.ответ для Татьяна

У вас девочка тарелку не уберет, а у нас мальчик 8 лет Даже шнурки не умеет завязывать)) Жил бы с нами, таких проблем бы не было..

Татьяна10 апреля 2015 г.ответ для Татьяна

Татьяна, "набросились" из-за манеры изложения проблемы и слов автора. Из ее комментов следует, что девочка старается помочь и понравиться, а к ней сильно пренебрежительное отношение, как с их стороны, так и со стороны мамы, которая видать забила на нее. Складывается ощущение что она не ребенок, а так, мусор который вечно мешается под ногами... Вот это то и обидно

Человек с Пуговкой9 апреля 2015 г.

Когда я слышу слово "незаконнорожденная" - сразу складывается мнение о человеке. Фу вам, законнорожающая!

Skarlett9 апреля 2015 г.ответ для Человек с Пуговкой

и мне прям слух резануло.

Эйфория10 апреля 2015 г.ответ для Человек с Пуговкой

Я вообще таких слов не слышала, применимо к детям. Хотя мозг то включать надо чтоб понимать что пишешь. Сама скоро мама 2-их детей.

Человек с Пуговкой10 апреля 2015 г.ответ для Эйфория

Еще есть прекрасное слово ублюдок, что уж она так не написала...

Domino9 апреля 2015 г.

вы живете с мужем и его дочкой полтора года, сначала вас это устраивало наверно? ведь не беременеют 2 раза подряд, когда что-то не устраивает. или вы считаете, что ваши дети особенные?

Ксения Масликова9 апреля 2015 г.ответ для Domino

Сначала девочка вроде как уехала. Вот я и решила ребенка родить. Но что-то они там с матерью поссорились и она вернулась к нам. А второй раз совершенно случайно получилось.

На аве Я(гуру по потрындеть))9 апреля 2015 г.ответ для Ксения Масликова

А дальше ксерокс заклинило...

Элина9 апреля 2015 г.

Ксения,а чем конкретно она вас раздражает?просто судя по тому,что вы написали ведет она себя прилично,помогает вам. С одной стороны у вас скоро родятся детки и Вам точно понадобится помощь. В этом смысле даже хорошо,что она у вас появилась. И почувствовать вам это поможет короткая пауза.например, отправить ее в лагерь отдохнуть. Вы наконец сможете проверить свои ощущения. С другой стороны,если неприязнь больше помощи или есть еще кто-то кто может вам помочь с лапусиками,то стоит рассмотреть вариант с учебой. стоит поинтересоваться кем бы она хотела стать и найти самый лучший вуз не в вашем городе.И под эгидой заботы о будущем девочки отправить ее учиться в другой город.правда в этом случае необходимо помогать материально.

Иринка9 апреля 2015 г.

Девочку жалко очень, даже родной матери не нужна. А вот от ее помощи вы зря оказываетесь. Родятся двойняшки и ее помощь ох как пригодится. Тем более ей нравится играть с малышей. А характер у всех есть, нужно просто стать ей другом и будет легче с ней договориться. А может быть когда еще малышня родится она сама уедет?

Provocatrice9 апреля 2015 г.

И где вы слово-то такое откопали? Аж передернуло. А что значит "ни я, не муж про ребёнка не знали". Т.е. мать её 14 лет воспитывала и мужу не говорила ни слова?

Эйфория10 апреля 2015 г.ответ для Provocatrice

А потом безвозвратно спихнула отцу....как то странно.

На аве Я(гуру по потрындеть))9 апреля 2015 г.

Это Вы из за нее решили беременеть каждые 2 месяца после предыдущей?Думаете,на 6-ом все таки выживете?

Эйфория10 апреля 2015 г.ответ для На аве Я(гуру по потрындеть))

Она то законно!!!!!!!!!

Анастасия Плясунова9 апреля 2015 г.

согласна с предыдущим комментарием Кристины... Вашему мужу она такая же родная как и ваши дети. Она вам помогает с детьми, что нужно особенно ценить..потому что не каждому такое счастье выпадает.. а характер у всех не подарок..вы тоже не ангел... Она вас раздражает, но может и вы ее раздражаете не меньше....нельзя только о себе то думать....Девочка скоро вырастет, а у ваших детишек точно такой же переходный возраст впереди...

Кристина9 апреля 2015 г.

Ничего не делать.. Это Вам она чужая, а мужу она такая же дочь как и Ваши дети. Поэтому ищите возможности полюбить девочку, тем более она помогает Вам с ребенком.

Parallel9 апреля 2015 г.ответ для Кристина

Поддерживаю. Подростки они такие... Только не думала, что в наше время кто-то употребляет слово "незаконнорожденный" — коробит прямо.

Анна9 апреля 2015 г.

Это называется "внебрачный ребенок", а не "незаконнорожденный". Нет у нас сейчас такого закона, что дети только в браке могут рождаться.Это такой же ребенок мужа, как и Ваши. Что Вы с ней можете сделать? Вы ей никто. Только разговаривать с мужем — это должно быть его решение.

☆ПолиНочка☆9 апреля 2015 г.

Рожать не противозаконно ...это называется внебрачный ребенок......ребенок никуда не денется и не рассется,так что вам надо искать к ней подход...муж не может своедитя выдавить из семьи,как прыщ....

Анастасия9 апреля 2015 г.

Делайте что-нибудь с собой, а ребенка оставьте в покое!

Skarlett9 апреля 2015 г.

а,если незаконнорожденная(слово же и выбрали),с отцом жить не может?

ГрозаТупыхКуриц9 апреля 2015 г.

Пахнуло нафталином: "незаконнорожденная"...

Людмила9 апреля 2015 г.

Незаконнорожденная... брр(((( Бедные дети! (((

Елена10 апреля 2015 г.

девочка не чужой вам человек))) она сестра ваших детей))) и Дочь Вашего мужа! Зачем шли на отношения,если знали о ребенке??? Уж ребенок ни в ем не виноват... лучше пригрейте ее как свою..

Ирина10 апреля 2015 г.ответ для Елена

Со слов тс, о девочке не знали ни она, ни муж.

Frau Anna10 апреля 2015 г.ответ для Ирина

14лет??? Что за фигня?

Ирина10 апреля 2015 г.ответ для Frau Anna

А вы считаете, что мужчины знают результат каждой эякуляции?

Ольгин15 апреля 2015 г.ответ для Ирина

Какое-то дешевое оправдание. Если ее муж нормальный адекватный человек, то должен предохраняться. А оправдывать свой промискуитет вообще глупо. Если мозгов хватило ребенка сделать, значит должно хватить на то, чтобы нести за это ответственность.

Ирина15 апреля 2015 г.ответ для Ольгин

Назовите хотя бы одно 100% средство предохранения. И оправдания тут не при чем, я говорила о том, что непосредственно после па мужчина (как и женщина, кстати) не знает, "заделался" ребёнок или нет- и мозги тут тоже ни при чем , это нормальная биология. Мужчина о результате узнаёт ровно тогда, когда ему сообщает женщина- если считает нужным сообщить.

Ольгин15 апреля 2015 г.ответ для Ирина

Во-первых, при использовании презервативами вероятность очень низкая. Но, допустим, всё-таки зачатие произошло. Так что же, мать об этом не знает? Или она это скрывает от отца ребенка? Если она скрывала 15 лет этого ребенка, это одно. А если папаша был в курсе, то хочешь не хочешь, а нужно нести ответственность. По той же биологии мы все учили, откуда дети берутся.

Ирина15 апреля 2015 г.ответ для Ольгин

Очень низкая? Порядка 10-15% -как по мне, более чем достаточно. По словам тс, именно что скрывала 14 лет.

Катя У10 апреля 2015 г.

А как получилось, что ребенок в подростковом возрасте стал уже жить с отцом? Ей так плохо было с мамой? Когда она появилась в Вашей жизни — до или после свадьбы? Вы знали, что у мужа есть ребенок?Вы молоды очень... а дети Ваши и эта девочка перед ЗАКОНОМ — одинаковые. Они все — дети своего отца вне зависимости от того, состояли родители в браке или нет. Дамы, слово неприятное, но ранее очень употребимое. Ибо законы о наследовании были изменены относительно не так давно. Ранее незаконорожденные (не в церковном браке рожденные) дети не имели никаких прав. Ни на наследство, ни на титул, ни на имя отца. Считались людьми 2 сорта. Но это в прошлом. Сейчас это имеет только моральное значение, и то не для всех.

Марина(продам вещи из дневника)10 апреля 2015 г.

По -моему было бы хуже, если б девочка жила с матерью, и та настраивала ее против вас.. А то, что она рождена не в браке значения не имеет. Сейчас не царская Россия , все дети в правах равны, и в браке и вне. О чем говорит понятие "незаконнорожденная "?..

Е.В...10 апреля 2015 г.ответ для Марина(продам вещи из дневника)

О неприязни))

Тетя Груша10 апреля 2015 г.

а как,вы планируете дальше справляться?маленький ребенок еще и двойня на подходе. девочка,то помогает,а не сидит на шее. и папе,еслибы не нужна была,давно бы отправил. "незаконнорожденная" и домработница...чего то,вам явно не хватает

ЙаНеЛеди10 апреля 2015 г.

Ксень, вам не стыдно? Это ребенок, всякое в жизни может случиться, поставьте своих детей на её место, тем более вроде девочка старается, вам жалко приласкать ребенка??? дать хоть чуточку своего тепла?? Не от хорошей жизни девочка сбежала от родной матери к мачехе, дайте ей тепло , ласку, заботу - она этого хочет и ей это надо, ну не будте черствой, тарелка супа и одежка ей это мелочь в соотношении любви которую она вам сможет дать в будущем

Малина10 апреля 2015 г.

На чушь похоже. Полтора года не забирают... Полтора года ее мама где-то отдыхает... "Со вторым ребенком будет помогать"- в комментах пишите, что двойня... А незаконнорожденная...))))))) Это прям браво! Тут либо с грамотностью, либо с характером проблемс...

Эйфория10 апреля 2015 г.

"незаконнорожденная"-это кто ж рожает незаконно?А мать ее где? Почему безучастна? Сколько лет девочке?Странно что за 1,5 года вы к ней не привыкли и не нашли подхода.

Ольгин15 апреля 2015 г.

Глупости вы пишите, автор. Эта девочка - не чужой для вас человек. Это ребенок вашего любимого мужа, его частица. К тому же, этот человек живет с вами под одной крышей. Да, понимаю, у вас предвзятое отношение, но поставьте себя на место этого ребенка: матери она не нужно (судя по всему), а если еще и в вашей семье она не ко двору, то куда ей вообще деваться? И представьте на секундочку ситуацию: что-то с вами случилось (не дай Бог) и ваш муж снова женился, а его новая жена стала фыркать теперь уже на вашего ребенка. Неужели вы бы этого хотели? Я это к тому, что неизвестно как может жизнь повернуться. Я когда выходила замуж второй раз, сразу мужу сказала - либо ты моего сына принимаешь как своего, либо нет смысла и огород городить.

Юлия16 апреля 2015 г.

Вы знаете, не слушайте никого. Это ваша жизнь. И вам решать как жить. Все эти сердобольные оханья, "онажеребенок"... Это не ваш ребёнок. И вы не обязаны её любить. Даже если это дитя мужа. У мужа их в каждом городе России может быть. И что, всех любить?))). Запомните, все люди эгоисты. Кто-то больше, кто-то меньше. А то что маме ребёнок не нужен, так что, теперь мачеха должна лить следы крокодила от жалости? У моего мужа тоже сын. От второго брака. Есть и от первого, но они не общаются. Парень нарик. Так у мужа клиника. Он боится что и второй таким станет. В жопу дул до 18 лет. Сыночка не знал горя и печали. Пока не приехала я))). Мало того что я не стала дуть, так я мужа отучила. Пардон, но стирать этому лосю трусы- перебор. А муж претензии бросал, что не стираю. Мать живёт в другом городе. Уехало наше чадо на учёбу, заселилось к маме. Сам стирает, убирает, работает и оплачивает часть коммун. Ему там плохо, ещё бы. Папы то нет, который поднесет на блюдце. И та же малина. Матери он не нужен, ты должна. Неа. Не должна. Взрослый? До свидания. На зимние праздники приехал к папе и все. Но правда муж сам согласился что перегибал. А автору просто мужа нужно в чувства привести.

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти