Чужая в собственном доме.

Кристина25 апреля 2015 г.91 ответов

Я замужем 2 раз. у меня 2 сына, один от 1 брака (8 лет), 2 от нынешнего (6 мес). У мужа так же есть сын от первого брака (9 лет). Живем в моем доме. Он переехал ко мне с пакетом одежды и долгов после 1 брака. Живем хорошо. Любовь и все такое. Его фин проблемы решили совместно. Он привозит своего сына к нам в пт и в сб или вс отвозит обратно. Мать мужа женщина не в адеквате, меня и моих детей не принимает и меня матом кроет распрекрасно (есть пост у меня на эту есть блог). Мои родители мужа любят как родного (особенно мама) . Я сейчас в декрете и есть определенные фин проблемы, нам помогают мои родители. С появлением моего мужа в наших отношенияхая с сыном ничего не поменялась, я его как воспитывала сама, так и воспитываю. Я веду семейный бюджет, потому что умею это делать (в моем понимании - кто готовит и ведет домашнее хозяйство у того и бюджет) И вроде живем и все хорошо с пн по пт. В пт вечером я становлюсь чужой злой тетей. Муж привозит сына и все меняется. Муж становится другим человеком. Мне нельзя слова сказать, даже "Все, ребятки, пора спать". с его слов я своими командами подрываю его авторитет. c пн по пт не подрываю, а в пт по вс подрываю. К его сыну отдельно я отношусь ровно, он есть и никуда от этого не деться. Но! мне не нравится, что когда приезжает сын, я должна вот так разговаривать, вот это готовить, вот так вот улыбаться и т.д. Алименты мы платим. Скоро у ребенка др. Денег у нас еле как на себя хватает, но я заблоговременно позаботилась и откладывала на подарок с марта по чуть-чуть и набралось в принципе нормально. Спасибо мне за это никто конечно не сказал. ну и фиг с ним. Живем и живем.

Вчера как обычно привез он сына. Я позвала всех к столу (мужа его сына и своего). Все поели взяли свои тарелки и поставили в раковину. Все кроме сына мужа. я сделала замечание "Андрей, тарелку за собой убери". Муж при детях начал мне говорить "да ладно , че ты, придираешься!" я промолчала. Потом дети взяли ноут и пошли в комнату играть. я им сказала в след, что у них 1,5 часа, потом спать! На что у мужа случилась истерика и главный аргумент " че ты командуешь?!" Я КАЖДЫЙ ДЕНЬ ТАКАЯ СО СВОИМ СЫНОМ!!!! В итоге я обиделась и весь вечер и сегодняшнее утро просидела с малышом в спальне. Сейчас они уехали , я вышла...

Как объяснить мужу, что я не буду менять свой привычный уклад жизни, только потому что в доме ГОСТЬ! и привозит он его в мой дом! и тут есть определенные правила нашей семьи и они распространяются на всех одинаково.

Ответы

LOLA25 апреля 2015 г.
вот терпение у вас... я б уже взорвалась и сказала: " В МОЕМ доме — МОИ правила! Не нравится — дверь там!"
Золя25 апреля 2015 г.ответ для LOLA
терплю, потому что ЭТО же его сын, я ж вроде как по человеческим понятиям должна его принимать радостно. Но сложно радоваться  ребенку от какой-то тети, которая меня поливает грязью на пару со свекровью. Ребенок со мной вообще не разговаривает. ни здрасте, ни до свидания. Он приезжает к папе, а я становлюсь обслуживающим персоналом.
✽ ✾ ✿ Ира ✿ ✾ ✽25 апреля 2015 г.ответ для Золя
Какой кошмар!вот это проблема номер один.. как это он с вами не разговаривает?? Любить он Вас не обязан, но здороваться и общаться - будь добр. Действительно тут вина мужа: ребенок видит, что папа позволяет ему так с вами себя везти. Это Ваш дом! Так не позволяйте унижать сябя в собственном доме!
Евгения25 апреля 2015 г.ответ для ✽ ✾ ✿ Ира ✿ ✾ ✽
Согласна с вами!!
Катя У25 апреля 2015 г.ответ для Золя
а НЕ обслуживать не пробовали?
Золя25 апреля 2015 г.ответ для Катя У
ну а как. тут же и мой сын и муж. кушать приготовить надо, ЦУ раздать надо. Если я абстрагируюсь, то выхи будут такие: муж в планшете, дети за ноутом, я с малышом. на кухне хаос и броуновское движение домочатцев в поисках еды.
Катя У25 апреля 2015 г.ответ для Золя
приготовьте накануне, покормите своего старшего. муж взрослый — сам себя и своего сына обслужитну, это конечно в том случае можно пробовать, если Вы поменять  что-то хотите... вы на ГВ? а то оставить мужа с 3 одного и уехать к подруге на день... 
Золя25 апреля 2015 г.ответ для Катя У
я на ГВ, да и бегство из дома проблемы не решит. 
Катя У25 апреля 2015 г.ответ для Золя
ну да, Вы правы...терпение у Вас конечно бешеное... с моими психами я бы на 2-3 раз выговаривания мне предупредила — еще раз рот на меня откроешь на тему своего сына — повезешь его домой НЕМЕДЛЕННО. И будешь увозить каждый раз, если надумаешь меня тыркать. Ночь, полночь — пофиг.  
Надина25 апреля 2015 г.ответ для Золя
Вот и у меня было: брат, свекр, свекровь — приедут и вообще не разговаривают. Подай-принеси. Если я начинала протестовать, муж говорил: "ТЫ НЕНАВИДИШЬ МОИХ РОДСТВЕННИКОВ!" По-моему, тут все же проблем в муже. Есть такие "завоеватели чужих территорий". Я сколько разговаривала, все бестолку. Угодить невозможно. Поругалась со всеми, все перестали ездить. Потом и мужа выгнала: устала:(
Анна25 апреля 2015 г.ответ для Золя
Слушайте, ребенку 9 лет уже, все соображает. Вы, судя по всему, дама не из робкого десятка, женщина самостоятельная. Вот при следующем таком конфликте, мужа и сына его сажаете на диван и четко и внятно объясняете - у нас лома принято здороваться, прощаться, дружелюбно и вежливо со всеми разговаривать, убирать за собой грязную посуду и застилать постель. Это - не унижение, это правила приличия и очень странно, что все это приходится объяснять взрослому дяде и вполне уже взрослому мальчику. И пусть им будет стыдно! Муж делает замечание Вам, но до сих пор не смог донести до ребенка, что нужно хотя бы здрасьте сказать. То есть ребенок к Вам пришел, ест, пьет, спит, играет и еще нос от Вас воротит? Напомните им, что Вы не горничной там работаете, а у себя дома живете (акцентировать внимание на том, что это Ваша квартира, конечно, не стоит, да это и не важно, Вы с мужем оба дома и хотите в нем покоя и уважения). Вот и все. Не нравится, есть масса других способов и мест для общения.
LOLA25 апреля 2015 г.ответ для Золя
вы нормально относитесь к его ребенку, а муж почему-то делает различия между вашим и своим... это не нормально, это не честно... поведение ребенка — следствие отношения взрослых.
Иришка фиалка25 апреля 2015 г.ответ для Золя
извините, что вмешиваюсь. А вы на БЖ и сквекровь забейте. включите полный игнор. И мужу скажите пуст про них вам ничего не рассказывает. И ребенок если не хочет к вам уважительно относится, то на выходные пусть к бабушке идет. Раз вы для свекрови плохая. И сразу надо обговаривать что и как будет.
Rully Paris25 апреля 2015 г.ответ для Золя
Смотрите как бы авторитет у собственного сына не потеряли с таким отношением мужа к Вам.
Галина25 апреля 2015 г.
А почему вы собираете на подарок сыну мужа а не он????  И почему ребенка надо забирать каждые выходные? 
Золя25 апреля 2015 г.ответ для Галина
потому что весь семейный бюджет у меня. я чет мужик прям в доме))))
Золя25 апреля 2015 г.ответ для Галина
каждые выходные потому что у БЖ там гульки, мужики и тд и тп. Муж не хочет чтоб ребенок это все видел.
Алла Вакансии для мам25 апреля 2015 г.ответ для Золя
посмотрим,что он о вас третьей жене будет говорить — ну вы-то откуда знаете про гульки?ходили и следили?
Анна25 апреля 2015 г.ответ для Алла Вакансии для мам
Откуда у вас такая уверенность, что они разойдутся? 
Алла Вакансии для мам25 апреля 2015 г.ответ для Анна
откуда у автора поста уверенность,что она знает,как на самом деле живет другой человек?и вообще- кто она такая,чтобы судить?
Анна25 апреля 2015 г.ответ для Алла Вакансии для мам
Скорее всего эти слова со слов мужа. А судить...все в какой-то мере других судят. 
Алла Вакансии для мам25 апреля 2015 г.ответ для Анна
вот я бы задумалась о качествах мужа, а не той женщины, и , заметьте,он вымахивается перед ребенком,хочет показать.что в этой семье он авторитет, так как в той семье он не стал мужем и опорой, явно же тюфяк — ни заработать не может,ни быть настоящим авторитетом,ни тут
Анна25 апреля 2015 г.ответ для Алла Вакансии для мам
)) Я ж говорю все в какой-то мере судят других.
Золя25 апреля 2015 г.ответ для Алла Вакансии для мам
ну уровни заработка у нас изначально разные. в этом проблемы я не вижу. моя мама всю жизнь больше папы зарабатывала. из-за этого меньше любить или уважать она его не стала.наша проблема в том, что муж меняется при своем сыне. остальное для меня не  является проблемой.
Золя25 апреля 2015 г.ответ для Алла Вакансии для мам
я не сужу. она вольна жить как ей нра.  я ей желаю встретить своего человека. я тоже после первого развода пребывала в состоянии "свиданки-гулянки", потом 2 года жила в ГБ. в этом нет ничего страшного.  Меня спросили почему мы его забираем, я ответила.
Золя25 апреля 2015 г.ответ для Алла Вакансии для мам
ходить не за чем. Она этого не скрывает.о разводе я даже не думаю. это самое последнее. проще всего развестись. я калач тертый. проходила все это. я за семью.
Надина25 апреля 2015 г.
Когда я вышла замуж во второй раз  и муж переехал ко мне с пакетом одежды :))) так вот, когда родился наш совместный малыш, ко мне тут же приехали брат мужа и свекр — на крестины. Утром, точнее, поздним утром, когда они спали на кухне, малыш двухмесячный проснулся и стал плакать, я ему завела карусель музыкальную; и тут же муж подскочил ко мне с бешеными глазами и криком: "Ты че делаешь, ты МЕШАЕШЬ МОИМ РОДНЫМ". Со мной случился шок и я ответила, что мешать в моем доме могут только МНЕ. Много еще чего было потом... если кратко: в течение трех лет муж и его родня всяко-разно пытались выжить меня из моего собстенного дома:))) и дочь от первого брака притеснял, хотя квартира ее отцом мне была куплена.Итог: развелась и жалею, что не сделала этого сразу.А мужчина должен жену приводить к себе, а не устраивать свою жизнь за счет женщины.
Золя25 апреля 2015 г.ответ для Надина
на пепелище первого брака мужчина обычно остается с голой попой, тк оставляет все БЖ и ребенку. А я 5 лет одна жила с сыном, БМ и его семья никогда ничем не помогли. Я сама работала и привыкла быть хозяйкой положения. Муж пришел в мою семью и знал что я дамочка жесткая и самостоятельная.
Золя25 апреля 2015 г.ответ для Золя
Он сам вырос без отца (совсем. не видел его ни разу) и у него прям комплекс какой-то. Он считает, что его сын растет без отца. я объясняю, что у мальчика вот он отец и не надо гипербализировать проблему, что нужно принимать как данность. ну не сложилось у них с БЖ. меня там тогда и близко не было.
Дина25 апреля 2015 г.ответ для Золя
"меня там тогда и близко не было." а что это за фраза? вас еще обвиняют в том что у них там что-то не сложилось?
Золя25 апреля 2015 г.ответ для Дина
БЖ сказала сыну и всем родственникам, что я увела из семьи мужика. хотя мы познакомились через 2 мес после их разъезда. Бывшая теща сказала моему мужу какой он негодяй.
Дина25 апреля 2015 г.ответ для Золя
вы оч много сделали на начальной стадии не так как надо было бы сделать. Теперь нужно много исправлять, надеюсь у вас все получится.
Алла Вакансии для мам25 апреля 2015 г.ответ для Золя
на пепелище первого брака мужчина обычно остается с голой попой, тк оставляет все БЖ и ребенкузначит,изначально с голой опой, маловероятно,что он хорошо зарабатывал — накопил бы заново
Рыжий Рыж25 апреля 2015 г.
а почему они развелись?
Золя25 апреля 2015 г.ответ для Рыжий Рыж
БЖ загуляла и изменила.  Она и сейчас гуляет. Мы со счета сбились. Ребенок рассказывает периодически что у мамы новый друг.  Поэтому он у нас,по выходным, что мамочка потрах... от души))))
Алла Вакансии для мам25 апреля 2015 г.ответ для Золя
а вы-то лично на нее чего злитесь?а если бы она не трах*сь по выходным,то ребенка себе не брали?
Золя25 апреля 2015 г.ответ для Алла Вакансии для мам
да не то  чтоб злюсь, но ведет она себя не красиво по отношению к нам. обо мне и моем сыне и моих родителях весьма нелестно отзывается.  Я очень хочу чтоб она вышла замуж за хорошего мужчину и жила счастливо и перестала беситься. Если б у нее была семья нормальная, то ей бы ребенок не мешал, и мы бы его может реже забирали и у меня были бы выходные в кругу моей семьи, а не бесконечных нервяков.  Представьте вот приезжает ребенок и не здоровается со мной, никак не обращается, уезжая не говорит до свидания.  Когда я  пытаюсь с ним поговорить... узнать как дела, как в школе, и т.д. отвечает односложно : да, нет, не знаю.....  Он приезжает к папе, а я так.... 
Алла Вакансии для мам25 апреля 2015 г.ответ для Золя
я понимаю,как может бесить чужой ребенок,меня очень раздражала дочь от 1 брака БМ,она еще и все время про нее говорила,но теперь,спустя годы. я.конечно,понимаю,что была не права.Поймите — ваше не взаимопонимание не связано с ребенком,оно МЕЖДУ вами,хотя и обостряется присутствием ребенка.Авторитет-у него больное место,но почему-то именно при ребенке. А дело в том,что он не стал авторитетом в первой семье, а теперь разыгрывает театр,типа тут он это получила,хотя опять-промах.
Rully Paris25 апреля 2015 г.ответ для Золя
Вы слишком прогибаетесь под своего мужа. Сразу видно, что эти отношения больше Вам нужны, а не ему.
Рыжий Рыж25 апреля 2015 г.ответ для Золя
мне кажется, он не оставил эти отношения с БЖ. не то чтобы любит, но там может быть смесь каких то непогашенных эмоций. 
Золя25 апреля 2015 г.ответ для Рыжий Рыж
ну когда мы познакомились, он был на нее зол, за то что она разрушила семью и что сын стал жертвой развода. я на своего первого мужа тоже злилась какое-то время. потом прошло. 
Рыжий Рыж25 апреля 2015 г.ответ для Золя
вот отсюда и танцуйте. там еще все не закончено, вот на вас и срывается! надо разбираться с этим и как то помочь ему потушить "остатки тлеющих углей". поэтому я бы задвинула пока на правила (хотя первая мысль при чтении поста-конечно поддержать вас в ваших справедливых требованиях, а они тут ни при чем) уверена, что он их тоже считает правильными... но сын это детонатор неправильной  его реакции к вам. при этом постарайтесь не взрастить ненависть к его сыну, он и правда тут ни при чем...
Domino25 апреля 2015 г.
а зачем вам собственно такой мужчина нужен? чтобы ребенка вам еще одного сделать? помощь какая от него? почему он деньги не зарабатывает на свою семью? почему вам взрослой женщине с 2мя детьми мама помогает? а он еще смеет командовать в вашем доме. где ваше достоинство? какая такая любовь у вас?
Золя25 апреля 2015 г.ответ для Domino
мужик то он хороший. зарабатывает как может,  у нас большой кредит, поэтому и проблемки. но фин проблемы временные, до конца моего декрета))) 
Domino25 апреля 2015 г.ответ для Золя
при чем тут ваш декрет? вы на свои деньги не рассчитывайте, на его рассчитывайте. мало того, что он в вашем доме живет и командует? чем он хороший расскажите? х@й у него волшебный что ли?)
Золя25 апреля 2015 г.ответ для Domino
не без этого)))))))
Domino25 апреля 2015 г.ответ для Золя
Ну это временно)
Rully Paris25 апреля 2015 г.ответ для Золя
Вы все проблемы будете решать, в том числе и финансовые, а муж что делать будет? Зря Вы так. Мужчин это расслабляет. И уважения к Вам не прибавится.
Ирина25 апреля 2015 г.
А вы разок не можете уехать к маме например на вых?
Золя25 апреля 2015 г.ответ для Ирина
и что я маме скажу? мама я у тебя с детьми отсижусь пока у мужа сын в гостях))))))
Ирина25 апреля 2015 г.ответ для Золя
Нет,просто пусть заметят разницу с мамой и без.В следующий раз меньше будут выступать.
Дина25 апреля 2015 г.ответ для Ирина
заметят колосальную разницу, никто не будет отправлять спать и просить ставить тарелки. не надо ей никуда из своей квартиры уезжать. пусть муж проводит время с сыном на нейтральной территории.
Ирина25 апреля 2015 г.ответ для Дина
Тогда каждые выходные дома не будет мужа.Тоже не вариант.А дать тому распоясаться-свои слушать не будут.
Дина25 апреля 2015 г.ответ для Ирина
автор понимала на что шла, связывая свою жизнь с мужчиной у которого уже есть ребенок! не маленькая девочка.автор изначально не правильно себя вела, не надо было соглашаться пока муж не давал ей слова сказать в собственном доме.
Ирина25 апреля 2015 г.ответ для Дина
Одно дело понимать,а другое дело иметь это в жизни своей.Я тоже понимала,когда хотела детей,но совсем это оказалось не то.
Нюта25 апреля 2015 г.
Не красиво конечно состороны мужа вам такие замечания делать,не меняйте свой уклад ни в коем случае.Попытайтесь ему объяснить,что к мальчикам вы будете относиться одинаково,потому что если одному будет дозволено все,а другому нет,это вызовет конфликт и эмоциональную травму у ребенка.Доносите это до мужа по чуть-чуть,постепенно,вода камень точит,думаю он с этим свыкнется.
Золя25 апреля 2015 г.ответ для Нюта
1,5 года объясняю. каждое вс у нас разбор полетов. я уже ненавижу выходные. Всю неделю тишь да гладь дома. Только ребенок переступает порог и все с ног на голову.
Катя У25 апреля 2015 г.ответ для Золя
сократите визиты. через выхи или без ночевок
Oksana13 июня 2015 г.ответ для Золя
как я вас понимаю,тоже ненавидела выходные. 2 взрослые дочки мужа приезжали с сб утра до вс вечера, оккупировали гостиную, телек не выключался все это время, мне приходилось сидеть в спальне и выходить только к ужину, т.к. мне негде там было сесть и не хотелось смотреть то,что они смотрят. И так же надо было при них себя иначе вести, нельзя поцеловать его в щечку, нельзя в халате ходить-это разврат
Юля25 апреля 2015 г.
Вам бы не здесь выговариваться,а мужу в кроватке всё это продекламировать. Выскажите все свои переживания. Вы абсолютно правы. Даже приезжая в другую страну,мы стараемся жить по их законам и правилам. А надув губки ,до мужа не донесете. Удачного разруливания конфликта
Золя25 апреля 2015 г.ответ для Юля
мы практически каждое воскресенье, после  возвращения ребенка домой, разбираемся на эту тему. Поговорили, договорились, помирились , а в пт все с начала. и все по кругу. Других тем для ссор с мужем у нас нет. мы понимаем друг друга с полувзгляда. но тема сына это у нас прям капля дегтя.... и с каждой неделей капля за каплей, скоро меду в бочке не останется)))))
Катя У25 апреля 2015 г.ответ для Золя
напишите правила. письменно. начиная от "в этом доме мы здороваемся при входе, говорим спасибо после еды"дайте мужу, своему сыну и его сыну. Соберите всех троих вместе — ребята, если правила не соблюдаются — я прекращаю с вами разговаривать. и да, визиты тоже прекращаются. 
Madlen25 апреля 2015 г.
С одной стороны, я понимаю вашего мужа. После развода, он чувствует вину перед ребенком, и приводя сына в новую семью в гости, хочет его баловать, как бы заглаживая перед сыном свою вину. Но он забывает, что в доме есть еще ребенок, который видит, что установленные правила поведения в доме можно нарушать и слова мамы можно пропускать мимо ушей в другой раз. У меня была не такая ситуация, конечно, но тоже серьезные разногласия в воспитании общей дочери. Пришлось выложить проблему близким друзьям,( мы с ним заранее договорились об этом, так сказать, кто прав). Где, все и решилось, со стороны послушав мнение людей, которых он очень уважает, он понял, что был не прав. И не поверите, мы не ссоримся больше никогда из - за воспитания детей. Если бывают разногласия, я прошу его выйти вместе со мной в другую комнату и спокойно объясняю и разговариваю, и наедине мы приходим к согласию. Ошибка вашего мужа, еще в том, что , когда, он хочет высказать свое мнение вам, он делает это при детях.
Анна25 апреля 2015 г.
Не держите в себе, скажите сейчас, поговорите серьезно. Муж сам подрывает свой авторитет. Получается, дома сын воспитывается матерью, дома у отца и новой жены типа праздник. А папа его тоже должен воспитывать. Почему его ребенок исключительный? Всем тарелки в мойку, а он принц? Нормально Вы все говорите. Папа своим поведением добьется только того, что и Вы и дети Ваши начнете испытывать по отношению к мальчику злость. Я бы сказа так мужу - я твоего ребенка ни пахать, ни батрачить на себя не заставляю, требований никаких не предъявляю, прошу сделать элементарные вещи. Если тебе не нравится, встречайся с ребенком на нейтральной территории и там веди себя, как хочешь. Вы нормально принимаете ребенка, он как минимум должен просто уважение проявлять и все.
Imbruklia25 апреля 2015 г.
И в выходные ваш сн видит как чужой ему мужик вас ни во что ни ставит. вам надо не об укладе жизни бнспокоиться, а том, как с к вам относятся!!!!
Золя25 апреля 2015 г.ответ для Imbruklia
муж любит меня, и я его. с пн по пт не семья, а чудо из чудесвсю неделю приходя с работы, муж забирает у меня малыша и я занимаюсь собой, своими делами, в тч готовкой, уборкой.   Муж меняется при появлении сына.  меня это бесит! Ненавижу выходные)))) 
Rully Paris25 апреля 2015 г.ответ для Золя
Ну вот на выходные все валите. А виноват-то Ваш муж! "Любящий"....
Алина25 апреля 2015 г.
Ваш муж очень боится, что мальчику не понравится у него в гостях и мальчик больше не захочет приезжать. У моего друга такая же проблема просто, которая проявляется точно так же.)Тут дело не в Вас и Вашем поведении, даже если Вы по стеночке будете ходить — он начнёт ко взглядам придираться. Попробуйте говорить, используя приёмы активного слушания. Скажите, что понимаете его переживания, но мальчику хорошо у вас дома, он не обижается на вашу манеру воспитания и не нужно так нервничать. Может со временем (и при адекватном поведении мальчика) и действительно станет спокойнее.
Ирина25 апреля 2015 г.
Когда дочка не хочет идти спать те играет с папой, я говорю сам ее укладывай, делайте что хотите. Все дите бежит мыться сразу и спать. ПустЬ делают что хотят
Золя25 апреля 2015 г.ответ для Ирина
да были бы каникулы или выходной, может и я бы промолчала, но моему сыну утром в школу,  и если из-за компа не вытащить, они могут там до утра сидеть.  мужа сыну по сб в школу во вторую смену и можно спать позже лечь так то.муж его вот повез в школу.... в другой конец города ( почти час езды). я сказала, чтоб оставил потом матери. заеб...ли
Януся25 апреля 2015 г.
У вас ситуация вообще выигрышная.  В том плане, что ваша территория. Ваши правила. Я бы вела себя так, как обычно. Если его не устраивает, может с сыном встречаться у мамы или на нейтральной территории. Ничего плохого не вижу в том, чтобы высказать ему все те претензии, что вы тут написали. В них нет ничего оскорбительного. Мальчик тоже должен понимать, что он не у себя дома, тут свои правила и своя дисциплина. Что тут плохого?
татьяна25 апреля 2015 г.
А мальчику нравится у Вас в гостях?
Золя25 апреля 2015 г.ответ для татьяна
видимо да. Живем мы за городом в коттеджном поселке. Они играют с моим сыном, гуляют на улице.  У него тут есть все. и своя кровать и свой велосипед. Папа на побегушках бегает, а эта тетя кормит и помалкивает))))) прислуга я
татьяна25 апреля 2015 г.ответ для Золя
Нет так дело не пойдет! Скажите мужу , зачем он обстановку накаляет! Отношение к детям одинаковое , порядки должны быть одинаковы! А Вы большая молодец)))
Oksana13 июня 2015 г.ответ для Золя
муж реально пытается выслужиться перед сыном, как будто у него комплекс вины перед ребенком. И поэтому, чтобы компенсировать, отец и все окружающие должны скакать перед ребеночком на задних лапах
Катя У25 апреля 2015 г.
Оч просто. Ничего ужасного Вы по отношению к его сыну не делаете! Принимаете, кормите, ухаживаете.1 раз сказать мужу — так, солнце мое, ты или приди в себя и прекрати мне сцены закатывать, или встречайся с сыном где-то еще. Не надо МОЙ авторитет перед МОИМ сыном подрывать отчитывая меня как школьницу. 
Ева25 апреля 2015 г.
У вашего мужа чувство вины перед его сыном, попробуйте поговорить с мужем доброжелательно, сказать, что понимаете его, предполагаете, что он чувствует себя виноватым перед ребенком, НО.. и далее в нормальном тоне объясните
Ena25 апреля 2015 г.
Вам бы с мужем наладить отношения и к общему знаменателю прийти... Возможно, он себя чувствует чужим в доме с пн по пт? Почему бы вам не обсудить все и не выработать общие правила? И по поводу "это мой дом"... Выходит, что и муж у вас на правах гостя? Или это общий дом? А вы единое целое?
Яна25 апреля 2015 г.
Ваш муж таким повелением дает понять своему сыну, что вы никто для него. Не имеете права что то указывать и говорить. Сын при таком отношении всегда будет вас считать чужой и не будет уважения. Муж строит между вами стену
Любовь-морковь25 апреля 2015 г.
Это ваша территория и ведитие себя КПК обычно. Глупо что ваш ребёнок выполнял все как обычно, а другой расхолаживался. А дальше как поймет, что ему сходит все с рук, будет наглеть. Получается отиец перед своим сыном хочет быть слишком хорошим и это глупо с его стороны
Татьяночка25 апреля 2015 г.
объяснить мужу, что ребенку нужен отец, а не хороший папа на выходные... если хочет вырастить сына нормальным мужчиной, то не должен его распускать, пытаясь казаться перед ним добрым папочкой... и на этом фоне распускать еще и вашего сына вы не допустите.... 
Оля25 апреля 2015 г.
Не знаю, я бы не стала ждать пока у меня чаша терпения переполнится, сразу сказала, что либо мы все ведем себя адекватно, либо вы встречаетесь на другой территории и там можете хоть все выходные шепотом друг другу все разрешать.
Маша25 апреля 2015 г.
Себя надо уважать .никому и никогда не позволила бы себя так унижать ,да еще и на глазах собственного ребенка .только подумайте ,какую травму вы наносите родному сыну .пока ваш муж не одумается ,визиты в ваш дом лучше всего прекратить.
Анна25 апреля 2015 г.
Что значит : че ты командуешь? А кто должен командовать, ребенок? В любой семье взрослые устанавливают свои правила. Если муж так болезненно реагирует, что ему не дают командовать, обсудите ваши семейные правила с ним и пусть он сам следит за их четким исполнением.
Dobraya Vnutri25 апреля 2015 г.
А может БЖ его чмырила и он права голоса не имел? А сейчас, когда его ребенок в гостях он начинает выступать. Типа он самый главный. 
Марьяна25 апреля 2015 г.
А не нужно объяснять. Нужно делать. Милый, в следующие выходные ТВОЙ ребенок остается дома. Я хочу отдохнуть. Точка.
Дина25 апреля 2015 г.
никак мужу не объяснить. вы все время подстраивались и делали т.к. он сказал а тут решили взбунтоваться?
no name25 апреля 2015 г.
Если мужу что-то не нравится в ВАШЕМ доме при общении с его сыном, он может встречаться с ним на нейтральной территории.
Анастасия25 апреля 2015 г.
Так и объясните, как написали. Если муж не дурак поймет, а дурак обидется. В любом случае в вашем(общем, раз уж вы живете вместе) должны приниматься решения совместно. А иначе вы не как семья.
Кристина25 апреля 2015 г.
Вы абсолютно правы! Я не понимаю,почему он так истерит?...
VerBo6 июля 2015 г.
Так и сказать — поставить перед фактом. Что это за отношения, где любое действие воспринимается в штыки.Если что-то не нравится — пусть встречаются на нейтральной территории. А молчать не надо)

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти