Ругаемся с мужем чаще и сильнее. Помогите советом!

Ведана мама десятерых27 апреля 2015 г.56 ответов

Девочки, у меня такая проблема! Мы с мужем вместе уже 3 года, 2 из них живем вместе и совсем недавно поженились. Но вот как-то медовой месяц не складывается, стали чаще ругаться и при этом как-то жестче, чем раньше. Мне не нравится то, что если мы оказываемся где-нибудь на людях (особенно пр родственниках), он сразу начинает жаловать на меня (то не так сделала, это не так). И плюс ко всему как-то начинает подкалывать меня или говорить какие-то обидные вещи. Я не знаю, откуда у него это берется... Может, самоутверждается так (т.к. дома я больше диктатор, чем он, а при родственниках я в основном смалчиваю, т. к. не хочу ругаться на людях). Может, потому что поддержка у него колоссальная (например, мои родители в любой ситуации поддерживают только его). В общем, причины мне этого непонятны. И это уже длится не первый день. Я и обижалась, и объясняла, что такое поведение некрасиво, что жена и муж не должны как-то унижать друг друга, тем более при других людях. Но ничего не помогает, он продолжает себя каждый раз так вести и с каждым разом говорит все более обидные вещи. В последний раз когда обидилась в очередной раз, он сказал, что это мои тараканы в голове, что никому его слова не кажутся обидными, и что вообще тут нет ничего страшного, ведь он говорит это не при посторонних людях, а при родственниках, а они же СВОИ. Но я не хочу, чтобы меня обижали даже при своих. Я хочу, чтобы у на сбыло крепкая семья, в которой будет уважение и ласка. В общем, достучаться до него я могу, обида меня гложет, и самое страшное, что появляется сильная злость на него. Мне хочется сделать ему так же неприятно, сказать такие же гадости, чтобы он понял, какого мне. И такое настроение у меня может длится до нескольких дней. Я понимаю, что я таким поведение, ответной грубостью делаю только хуже, но не могу с собой справиться и мы ругаемся с каждым разом все сильнее. Если бы он прислушался или признал свою ошибку, прощения что ли попросил, может мне было бы легче пережить обиду, но он этого не делает и тогда на мне будто черти ездят и справиться я с собой не могу, пока само собой не пройдет. Что делать в такой ситуации, посоветуйте пожалуйста!

Ответы

Осторожно, раздражаю дурных баб)))27 апреля 2015 г.
Комментарий удален
Евгения27 апреля 2015 г.ответ для Осторожно, раздражаю дурных баб)))
Да, проблему я понимаю, я не знаю, как её решить, поэтому и прошу совета. Может, кто-то со стороны посмотрит на мою ситуацию немножко по-другому, а может, что-то подобное у кого-то было.
Анна27 апреля 2015 г.ответ для Евгения
У меня так было и есть) я давно на это "забила", не нравится мне это слово, но по другому не назвать. Я просто научилась парировать. А после этого мы живем счастливо)))
Оксана27 апреля 2015 г.ответ для Анна
У меня дочкины подружки постоянно ржут-говорят,я мужа троллю))))
Анна27 апреля 2015 г.ответ для Оксана
Мне Даша всегда говорит на мои слова: а папа решил)) ответ Даши: мам! Точно папа решил?)))))
Оксана27 апреля 2015 г.ответ для Анна
Ну,мы подумали и я решила)))))так вернее?)))
Анна27 апреля 2015 г.ответ для Оксана
Бывает: он подумал)но решила я))
Оксана27 апреля 2015 г.ответ для Анна
А что делать?кто-то же должен))))они как дети иногда)))
Анна27 апреля 2015 г.ответ для Оксана
Но иногда так хочется быть не главной...
Оксана27 апреля 2015 г.ответ для Анна
Представила на минуточку....неееее,мне это точно не надо-а то очень быстро окажемся в не очень удобном положении хрен знает где)))у моего идеи все чудесатей и чудесатей))))
Анна27 апреля 2015 г.ответ для Оксана
))))) Мне это не грозит)) правда бассейн 6*8 меня пугает)) где ж беседка будет?))
Оксана27 апреля 2015 г.ответ для Анна
Вот-вот)))
Оксана27 апреля 2015 г.ответ для Анна
Кто в доме главный?-Тсссс.Муж думает,что он))))))
Евгения28 апреля 2015 г.ответ для Анна
И как вы парируете, если не секрет?
Анна28 апреля 2015 г.ответ для Евгения
Ну, к примеру он говорит на празднике гостям: ну хоть сегодня я могу поесть по человечески( типа это шутка))) я в ответ: и радуйся, что гости пришли — а то картофель в мундире и соль)) хотя, наедине он всегда говорит, что я изумительно готовлю) а вот перед друзьями надо повыделываться) и так во всем) 
Евгения28 апреля 2015 г.ответ для Анна
Ну это по крайней мере не грубо. Хотя в "шутке" такой, конечно мало удачного... Вообще не понимаю, зачем так самоутверждаться??? Ты лучшим будешь выглядеть мужиком, если свою жену возносить будешь и расхваливать. 
Анна28 апреля 2015 г.ответ для Евгения
Он и расхваливает) без меня)))
Темненькая27 апреля 2015 г.
Надо попытаться донести до мужа известное "сор из избы не выносят". Обьясните,что если для него нормально рассказывать,что творится у вас дома,то вы можете делать точно также,вплоть до интимных казусов,например при друзьях. Вряд ли ему это понравится. Поговорите с родителями,попросите не поддерживать его высказывания,что вам неприятно и обидно. Если ваши родители или друзья авторитетны для него,попросите при следующем таком случае сделать ему замечание,что нехорошо так про любимую жену и это вашм личные мелочи,о которых лругим знать не следует
Евгения27 апреля 2015 г.ответ для Темненькая
Ох, сколько раз я ему об этом говорила... И вот точно такими же словами! Я не знаю, почему он этого не понимает и как еще достучаться. И пригрозила, что тоже его при других унижу, чтобы он понял, как это неприятно. Но не хочется мне этого делать... Опускаться  до взаимных публичных унижений не хочется, умом понимаю, что это тоже не выход, а может, наоборот другого выхода и нет, раз он моих доводов не понимает. И с родителями беседовала. У родителей ответ — не приезжаёте к нам тогда, если вы собираетесь при нас ругаться. Но я же мужу, как говорится, рот не закрою. А если он при них, что-то говорит, они "пытаясь сгладить конфликт", поддерживают его. 
Темненькая27 апреля 2015 г.ответ для Евгения
Может,как бы это смешно не звучало,как с маленьким ребенком,просто собираться и ехать домой. Спросить его,едет с вами или нет. Пару раз испортите ему отдых или планы,и будет думать что говорить,естественно обьясните ему причину,почему не желаете дальше продолжать отдых. Он испортил вам настроение своим поведением
Евгения27 апреля 2015 г.ответ для Темненькая
Да, думала уже и над таким вариантом... Наверное, так и буду делать. Вообще надо сказать, что муж достаточно восприимчив к моим беседам, многие вещи мне уже удалось до него донести, но вот в этом вопросе я не могу до него достучаться, хоть тресни.
Темненькая27 апреля 2015 г.ответ для Евгения
Значит,он действительно не понимает что в этом такого. Обьясните,что есть вещи,которые вам обидны,и даже если он не видит в этом ничего обидного,просто спокойно попросите не обижать вас так,если вы ему дороги. А если будет продолжать,тогда вариант с уезжанием)
Евгения28 апреля 2015 г.ответ для Темненькая
Просила неоднократно. Говорила, что я человек ранимый и обидчивый (ну что я с этим могу поделать? сама не рада, что так остро на все реагирую). Муж на это мне говорит, что моя обидчивость — это мои проблемы и он в этом не виноват. 
Темненькая28 апреля 2015 г.ответ для Евгения
Ну неужели ему так сложно контролировать свои слова??? Или это для него жизнено необходимо?
Евгения28 апреля 2015 г.ответ для Темненькая
Вроде бы намечается прогресс! Сегодня всё утро и вечер говорили на эту тему, но уже значительно спокойнее.Я всё время пыталась донести до него, что если он будет находиться в такой упертой позиции, то зачем же было тогда жениться и что такое нежелание прислушиваться к мнению своей половины легко приведет к разводу. В итоге он сказал, что услышал меня и постарается себя контролировать. 
Темненькая28 апреля 2015 г.ответ для Евгения
Ну слава богу! Хоть и таким способлм,но уже хорошо. А на будущее постарайтесь меньше употреблять слово "развод",сама с этим борюсь))) не надо селить даже мысль,что в вашей семье возможен развод
Евгения28 апреля 2015 г.ответ для Темненькая
Ох, да! Я очень не хотела говорить о разводе (не хочу бросаться такими серьезными словами), но уже просто не знала, как до него достучаться. Темненькая, спасибо большое за участие и желание помочь!! Эта поддержка меня приободрила))
Темненькая28 апреля 2015 г.ответ для Евгения
Всегда пожалуйста) просто сама такая,а главное могу себя так накрутить,и понимаю лучше взгляд со стороны)
Евгения28 апреля 2015 г.ответ для Темненькая
Сегодня он мне сказал, что раз я такая обидчивая, то мы никуда ездить не будем. Т. е. получается, что он не много потеряет, если я нарушу наше прибыванием где-то внезапным отъездом. Вероятнее, его этим не возьмешь...
Темненькая28 апреля 2015 г.ответ для Евгения
Это только слова. Вспомните наше женское обиженное "да и не надо!",а на самом деле ой как надо. Сегодня ему никуда не надо ехать,а вот когда ему хорошо во время отдыха,и он явно не собирается домой,такое вряд ли понравится.
Темненькая27 апреля 2015 г.ответ для Евгения
И постараться сделать это чтоб остальные не поняли истинной причины. Ему обьяснить,остальным сослаться на плохое самочувствие.
Александра27 апреля 2015 г.
Попробуйте не быть диктатором дома — может что-то изменится? Обида и злость к никчему хорошему не приведут, это причины болезней. Важно идти навстрчеу друг другу. А может вы просто не подходите друг другу?
Евгения27 апреля 2015 г.ответ для Александра
Нет, мы очень похожи и по отношению к жизни, по взглядам на многие вещи. И когда у нас нет ссор,  то всё у нас хорошо. Но потом случается какой-нибудь его "косяк" и понеслось... Я долго не могу простить ему его ошибки, особенно если он их не признает. Сама мучаюсь и не знаю, как себя переделать, ну чтобы ко многим вещам попроще относится. Может, будь я проще и не такая обидчивая, всё было было бы намного лучше и конфликтов было бы значительно меньше. А насчет диктатора... Муж сам иногда говорит: "Мне нравится, что ты такая стерва". 
Mamma_Mashutka28 апреля 2015 г.ответ для Евгения
Я прошу прощения, ну а если для примера, какие именно его колкости Вас задевают, может это не так уж и обидно, а Вы в силу характера слишком остро реагируете на выпады мужа? Проанализируйте это, я вот тоже порой слишком остро реагирую на разного рода комментарии, но я себе об этом напоминаю каждый раз, и сама все сглаживаю. У меня есть знакомая пара, где муж всегда острит в сторону жены, это его стиль, а она, по её собствееному признанию, за много лет, научилась не реагировать на его экспромты, и живут они замечательно, уже больше 20 лет. Я порой следую ее советам и все обращаю в шутку, как результат-с мужем мы в браке уже 7 лет и мало-мальски "крупная" ссора у нас была максимум 2 раза. Так что попробуйте пересмотреть свои взгляды на жизнь, ну и не оставляйте попыток донести до супруга  Ваши обиды:) Все таки "вода камень точит" -не забывайте об этом! И путь в Вашей семье всегда царит мир, любовь и взаимопонимание:)
Евгения28 апреля 2015 г.ответ для Mamma_Mashutka
Ну, например, на свадьбу я купила сапожки, сами по себе они симпатичные, но с платьем и шубкой смотрелись немного грубовато. Дома при просмотре фотографий он мне сказал (нормальным тоном): "Мне сапоги не очень здесь нравятся, они сюда не совсем подходят". Я согласилась, потому что это правда, но когда покупала другого варианта, кроме них не было. Когда же мы приехали к родителям, чтобы посмотреть фотки, он начал говорит, что сапоги смотрятся некрасиво и что я как "колхозанка" в них и что он говорил, что их не надо брать. Хотя на самом деле, ничего ужасного не было, все смотрелось симпатично. Ну естественно пр этих словах, да еще и при других людях, мне стало ужасно стыдно и неловко и я очень обидилась. 
Евгения28 апреля 2015 г.ответ для Евгения
Кстати, в последнее время,он стал частенько проезжаться по моей внешности, хотя очень симпатичная и привлекательная и раньше как красавицей он меня ни разу не называл. Естественно, моё женское самолюбие очень страдает, тем более я его внешности ни коим образом не разу не касалась. Вообще считаю, что внешность, во-первых, не самое главное в человеке, а во-вторых, если я выбрала этого мужчину, значит он для меня самый симпатичный, даже несмотря на какие-то недостатки. И я всегда говорю ему: "Ты у меня красавчик"
Людмила27 апреля 2015 г.
Ну попробуйте все в шутку переводить:) Если что-то хотите изменить начните с себя, возможно понемногу и муж перестанет говорить "колкости"
Евгения27 апреля 2015 г.ответ для Людмила
Да, понимаю, что у меня характер не сахар и я становлюсь с каждым разом всё жестче, но как себя изменить не знаю...
Людмила28 апреля 2015 г.ответ для Евгения
Я вас не призываю себя менять кардинально, просто пересмотреть свое отношение к таким вот придиркам, ну если муж не хочет, вы начните. Вы же пишите что все устраивает кроме "шуток", тогда пересмотрите отношение к "шуткам"
Евгения28 апреля 2015 г.ответ для Людмила
Просто шутки становятся с каждым разом все грубее и все больше страдает моя самооценка. Я вижу, что для него это становится нормой, что он считает себя абсолютно правым и при этом я ничего не могу сделать. От этого я еще больше злюсь и нервничаю
Темненькая27 апреля 2015 г.
Не вижу причин менять себя,тем более он говорит,ему нравится ваш характер. И ведет он себя так не из-за вашего поведения дома. Это отдельная ситуация,которую он считает нормальной,надо донести только,что для вас это ненормально. П.с. способы как ниже)
Светлана28 апреля 2015 г.
- Вот вышла бы замуж за царя, была бы царицей!Примерно так я в своё время сразу заткнула одного родственника мужа, который у нас в гостях начал поливать грязью свою жену. Она, бедная, не знала куда деваться. Мне тоже было не удобно и не приятно. Ну я высмеяла его попытки самоутвердиться за счёт унижения ближнего. С тех пор при мне он молчит, как воды набрал. Хорошего говорить, видать, не хочет. А гадости — не рискует.
Евгения28 апреля 2015 г.ответ для Светлана
Но у меня проблема в том, что мои родители, например, на эти его выпады не реагируют отрицательно. Может, из-за этого он еще чувствует безнаказанность. Он даже мне говорит: "А что я обидного сказал? Давай у твоих родителей спросим,было ли что-то обидное в моих словах". Т. е. он уверен, что и для моих родных это нормально, а у меня просто тараканы в голове, поэтому я и обижаюсь
Светлана28 апреля 2015 г.ответ для Евгения
 - Я не все! Я имею СВОЁ мнение о словах, которые мне говорят. Так что учитывай МОЁ мнение, когда говоришь МНЕ.
Евгения28 апреля 2015 г.ответ для Светлана
Да-да, именно так я ему и сказала. "Ну это твои тараканы в голове, я не виноват в том, что ты себе напридумываешь, будто я что-то обидное сказал" — был ответ. Иначе говоря, мое мнение и мои обиды — это, как говорится, мои проблемы
Светлана28 апреля 2015 г.ответ для Евгения
- Хорошо. Раз тебе нет дела до моих тараканов, то мне нет дела до твоих. И жёстко обрывай любые попытки сказать тебе гадости при свидетелях или без оных. Пару раз опустишь ниже плинтуса, и станет воспринимать твоих тараканов по другому.Я на первый раз промолчу, но тет-а-тет попрошу так обо мне не высказываться. Ну а если человеку нет дела до моего мнения, то второй раз он огребает по полной. И ни звания, ни регалии, ни степень родства для меня значения не имеют. Скорее более близкий огребёт сильнее, чем чужой.
Евгения28 апреля 2015 г.ответ для Светлана
Но вся проблема в том, что если я начну его опускать при своих родителях, они тут же станут на его защиту, и получится что у меня поддержки не будет, а вот у него она будет, и я просто останусь в дураках. Так уже было. Как только я начинаю ему что-то говорить (пока что корректно), они тут же обрывают меня, говорят, что меня просто в очередной раз переклинило. Естественно, как до него могут дойти мои слова??
Светлана28 апреля 2015 г.ответ для Евгения
Раз не получается корректно, скажи грубо и жёстко. Как муженьку, так и родителям. Не хотят по хорошему понимать, поймут по плохому.
Евгения28 апреля 2015 г.ответ для Светлана
Я уже говорила маме, что они тем самым только вредят мне, что нельзя всегда его делать правым, а мои интересы отодвигать на задний план. На что мама говорит, что они просто не хотят вмешиваться, не хотят, чтобы мы при них ругались, поэтому воизбежания конфликта, они поддерживают его и пресекают меня. Лучше было бы, если бы она в подобных ситуациях вообще помалчивала. Я её говорю, если она вмешивается в наш разговор: "Ма, ну что ты вмешиваешься?! Мы сами разберемся!" Бесполезно, так же глухо, как и с мужем. Уже даже ездить к ним не хочется из-за этого. Знаю, что муж придерется, а меня опять оборвут на полуслове
Светлана29 апреля 2015 г.ответ для Евгения
В вашем противостоянии главную опасность представляет мама. Уж не знаю, какая выгода у неё от этой ситуации, но она явно перевешивает материнский инстинкт (который велит защищать своё дитя). У муженька тоже своя выгода. И оба они делают ВСЁ, чтобы получать раз за разом свои выгоды.Разделяй и властвуй (народная мудрость). Раз они выступают единым фронтом против тебя, и маме глубоко наплевать на твой дискомфорт (не говоря уж про убивание хороших чувств к мужу), тебе стоит их просто напросто сделать врагами. А когда они передерутся, выбрать сторону мужа. Он то, как мужчина, скорее пойдёт тебе на встречу, чем мама. Мама пусть своей семьёй занимается. Подальше от вашей.В общем так. В очередной раз, ты, порепетировав перед зеркалом, искренне (!) возмущаешься:- Дорогой, как ты можешь оскорблять маму с папой?! Они же вложили в меня всё своё самое лучшее! Я же их продолжение! И говоря гадости мне, ты говоришь гадости маме и папе. Ты унижаешь людей, который старше тебя и достойны уважения!Ну и так далее. В общем, ставишь ВСЕХ перед фактом, что гадости то сказаны маменьке и папеньке. Чтобы маменька не начала после этого говорить (даже если снова будет на стороне мужа), она ему это припомнит. И очень скоро. Ни одна в здравом уме женщина (а мама у тебя не круглая дура) не оставит безнаказанным унижение, полученное от какого-то мальчишки.Если ты сумеешь искренне всё это высказать (репетиции перед зеркалом тебе в помощь), они тебе поверят. Муж может и с одного раза дотумкает, что жаренным запахнет. Но это вряд ли. Мужики же туповаты в этом отношении. И для полного нужного тебе эффекта будет второй акт марлезонского балета.В следующий раз, когда муженёк заведёт старую пластинку, ты снова кинешься на защиту маменьки и папеньки. Но в добавок к этому, после того как мама опять выскажется в защиту зятя (сменить накатанную дорожку трудновато даже женщине с опытом), ты искренне (!) возмутишься:- Как, мама?! Ты серьёзно считаешь своего зятя (и тут ты перечисляешь все те гадости, что сказал муж, но применительно к нему)?! Он же выбрал меня себе в жёны по себе! А раз я — мокрая курица, то и муж мой — драный петух!? За что ты так плохо думаешь и говоришь о своём зяте (именно о зяте, а не о твоём муже)?! Он же такой хозяйственный, заботливый, настоящая защита и опора. Зачем ты так с ним?!В общем, если ты сумеешь всё искренне сказать, ты своего добилась. Дома, наедине с мужем сделай всего один контрольный выстрел:- Надо же, понять не могу, ЗАЧЕМ она такое говорит? (тихим задумчивым растерянным голосом).Никаких комментариев и оценок. Просто констатация факта и непонимание.Ну и для большего эффекта возьми паузу и не езди к родителям, аргументируя тем, что вы с мужем подумали и ОН решил, что вам надо сделать вот то, вот это и вот там. Если муж будет ломиться в гости к ним, говори, что мама сказала, что они хотят сделать то-то и то-то. В общем, заняты по уши. Им не до гостей.Готова биться об заклад, что и в других компаниях муженёк засунет свой поганый язык в задницу и будет молчать. Если же и после этого до него не дойдёт, можешь проделать то же самое, только вместо родителей в первом акте будут те, в чьём присутствии он говорит тебе гадости. И вряд ли он захочет видеть ещё раз второй акт.
Евгения29 апреля 2015 г.ответ для Светлана
Ну, войны среди родственников я, конечно, не хочу. Ссорить всех друг с другом — это на мой взгляд неправильно. Но показать и мужу и маме, что оскорбления в мой адрес касаются и их тоже, может быть, и правильно. Потому кое-что из вашего совета возьму на заметку. В любом случае, спасибо большое за участие в моей проблеме и желание помочь!!
Ольга4 мая 2015 г.ответ для Светлана
Супер!!!!!!!!!!!!!
Лена Vе́gа28 апреля 2015 г.
принижают на людях всегда по одной причине — он считает вас лучше себя, и пытается доказать всем (себе в первую очередь), что это не так.Лучше не станет. Так будет всю жизнь. Не устраивает — разводитесь пока нет детей.
Евгения28 апреля 2015 г.ответ для Лена Vе́gа
Разводиться не хочу, тем более это уже мой второй брак... Да и муж меня полностью во всем устраивает, кроме этого...
Anna29 апреля 2015 г.
Ну тут как в приколе- ты можешь быть бесконечно права, но какой в этом толк, если твой мужчина бежит за тобой с топором. Объясните мужу, что он может быть миллион раз прав, но какой в этом толк, если в вашей семье от этого одни неприятности?
Ведана мама десятерых30 апреля 2015 г.
У нас также.нужно научиться уступать 

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти