Семейные проблемы Проблемы со своими родителями и другими родственниками

Про сестру мужа

Сестра Керри13 мая 2015 г.329 ответов

Вот уж не думала что буду писать сюда...

Вообщем с мужем у нас все гуд, однако проблемы его родственников касаются нашей семьи и выводят меня из себя. Я не знаю как себя вести, вернее, предполагаю, но не могу ничего с собой сделать, как меня все бесит.

Кратко о самой проблеме: у мужа есть старшая сестра 38 лет отроду,

у нее 2-е деток, она в разводе, мальчик живет с папой, старшая девочка с мамой в однокомнатной квартире. Девочке 20 лет, учится в инязе. Так вот мама устраивает свою личную жизнь, то один хахарь, то другой, на время когда она живет с каким то мужчиной, дочка живет то у нас то у бабушки (!!!), т.к. квартира однокомнатная, потрах... негде... Такая ситуация продолжается уже год. Поскольку девочка учится, ей удобней в инст. ездить от нас, т.к. бабушка живет в селе.

И вот очередной мужик и малая снова у нас. Я ничего против ребенка (взрослого правда) не имею, она воспитанная, ну иногда загуляется до 11-12, но блин.... Я вроде дома, а вроде и не дома, у меня своих 2-е детей, одному из которых 9мес., кушать приготовить, поубирать, на улицу сходить, короче забот хватает, муж когда вне работы помогает конечно, но по большей части быт на мне. Да и денег честно говоря совсем впритык, готовлю сугубо под нашу семью из 4-х человек, малявке отдельно.

И вот вчера после очередного разговора с мужем о том, сколько еще племянница будет у нас жить, он замялся, сказал что с сестрой сейчас бесполезно разговаривать, мол нужно подождать! но сколько ждать то? неделю, две, три??? я не могу так! меня выбешивает эта ситуация! мужу жалко племянницу, что она вынуждена скитаться пока мать личную жизнь налаживает, я все понимаю, но у меня тоже есть своя семья и своя личная жизнь. Квартира у нас двухкомнатная, в одной комн. мы, в др. старшая дочка с племянницей. Но сколько так будет продолжаться? говорю давай я сама позвоню твоей сестре и спрошу когда она соблагоизволит забрать дочь? он говорит чтоб я не вздумала... Ну что за бред?

Короче, девочки, что делать? я вижу что на этой почве все заведенные, и я, и муж. С папой жить она не может, т.к. он уже женат и это не вариант...

Ответы

Показаны ответы 1-200 из 329

Ирина13 мая 2015 г.

Отправьте девочку на лето к бабушке, в институт уже не надо часто ездить. Либо делите обязанности домашние.

ольга13 мая 2015 г.ответ для Ирина

учеба закончится в первых числах июля, но до этого срока я вымотаюсь вся. Требовать от нее помощи не могу, боюсь обидеть, да и учеба у нее, нужно за книжками сидеть...

Tashi13 мая 2015 г.ответ для ольга

Комментарий удален

Вера13 мая 2015 г.ответ для ольга

А почему Вы не можете попросить ее о помощи?это же естественно, она член Вашей большой семьи.Чисто по дружески,без претензий. В этом случае у Вас будет хороший помощник. И с детками поможет и по дому. По моему здорово.у меня младшая сестра, которой тогда было около 20 лет тоже не помогала. Ей было невдомек.казалось,что справляюсь. Я очень злилась. А потом поняла, что можно все изменить.она мне с уборкой помогала и старшую раз

Вера13 мая 2015 г.ответ для Вера

Развлекала потом,после нашего разговора )попробуйте поговорить,

Дина13 мая 2015 г.ответ для ольга

не надо требовать помощь, можно просто попросить, объяснить — раз девочка нормальная, воспитанная поймет, поможет.

Anna13 мая 2015 г.ответ для Дина

Плюсуюсь, раз живет у Вас можно ее просить о помощи, она не обидится, а Вам будет подмога с детьми. Бедная девочка, нигде ей не рады, везде мешает(((

ольга13 мая 2015 г.ответ для Anna

та отож... вот только у нее свой график, учеба, в квартире она убираться думаю не станет, да и мне как то неудобно.. пока воспринимаю ее как гостя, поэтому ничего не прошу..

Anna13 мая 2015 г.ответ для ольга

А вы спросите! В ее доме она, наверное, сама убирается. В 20 лет можно совмещать спокойно институт с домашними делами.

Ирина13 мая 2015 г.ответ для ольга

Если у Вас негатив по отношению к ситуации, то она чувствует его в любом случае. Думаю, проще будет просто поговорить с ней. 20 лет вполне взрослый возраст, уже нет подросткового максимализма. Просто поговорите, не требуйте, она должна понять. Ну, а если не поймет и начнет обижаться, то вряд ли захочет сама в дальнейшем надолго оставаться. Ну или вариант ей идти в общагу.

Дарья13 мая 2015 г.ответ для ольга

Еслм бы это была,Ваша старшая дочь, Вы бы тоже боялись требовать?

ольга13 мая 2015 г.ответ для Дарья

ну я к ней отношусь осторожно, т.к. боюсь обидеть, ей и так невесело с мамиными причудами, но требовать не могу, есть желание-поможет, нет-кто я такая чтоб ее строить?

Дарья13 мая 2015 г.ответ для ольга

Не нужно строить, нужно разделить обязанности. В семье все принимают участие в ведении быта, и стар, и млад, как говориться. У вас же семья, а не гостиница или санаторий. Повесили список дел на холодильник и вперед!

Оля13 мая 2015 г.ответ для ольга

а как гулять до 11-12 так не учеба???? Ну-ну, жалейте ее дальше.

ольга13 мая 2015 г.ответ для Оля

ой, даже не знаю эо сказать. У нее свой график — пришла ушла каждый день по-разному, я ее не контролирую.. поэтому с конкретной помощью не вариант...

Оля13 мая 2015 г.ответ для ольга

как это не вариант? Раз уж на то пошло то там и говорите, дорогая племянница, ты тут живешь вот тебе моя просьба, помоги мне с тем-то и тем-то, будь добра

Дарья13 мая 2015 г.ответ для ольга

Так начните контролировать. Мужу объясняйте заботой о ее безопасности. Ведь собственных детей вы контролируете.

Ирина13 мая 2015 г.

А вы не можете мужу сказать или или??? 20 лет это не 2года, пора уже и про свою жизнь подумать. Вам своих забот что ли мало? а то эта бедная несчастная к вам так и насовсем переедит еще и спутника жизни со временем притащит

ольга13 мая 2015 г.ответ для Ирина

вот сказала вчера, что либо решает вопрос сам, либо встреваю я и звоню — маме, бабушке и проч., поругались вчера из-за этого... теперь дуемся)

Ирина13 мая 2015 г.ответ для ольга

а че ему дуться? Взрослая дитина при наличии мамы и бабушки села вам на шею. Деньги которые уходят на "чужую" 20-летнюю деваху вы бы могли потратить на своих детей или же на себя. А то маман личную жизнь устраивает, а вы на свою забить должны. Не ну классно получается.

ольга13 мая 2015 г.ответ для Ирина

муж считает что я недолюбливаю его родственников (было сказано вчера) и еще ему стыдно за сестру...

Ирина13 мая 2015 г.ответ для ольга

Так вы ему предложите забрать и ваших племянников на содержание, а что?

ольга13 мая 2015 г.ответ для Ирина

точно!!! класс!!! еще моих двое)) моя сестра будет рада...

Катя У13 мая 2015 г.ответ для ольга

ну, в сложившейся ситуации любить Вам его сестренку не за что.стыдно? ну и? молодец, стыдно. перед кем? перед племянницей? А перед своей семьей — ниче, не шкаф, подвинутся? мужу можно прямо сказать — драгоценный, не надо на мне срывать зло на сестру. помочь племяннице — это НАУЧИТЬ ее жить при таких родителях. то есть самой. А не делать из нее сиротинку-ребеночку.

ольга13 мая 2015 г.ответ для Катя У

ну он и намерен ее учить жить самой и не рассчитывать на родителей) вот только когда же это будет???

Катя У13 мая 2015 г.ответ для ольга

Намерен? Ок, давай вместе. Для начала — у взрослых есть обязанности. И когда они это будут делать — ночью, в 5 утра — пофиг. Нагрузите. Магазин, готовка, стирка, уборка... — все это НАДО делать. Значит, не погуляешь.

Ирина13 мая 2015 г.ответ для ольга

Судя по всему никогда!!!

Дарья13 мая 2015 г.ответ для ольга

А вы любить и не обязанны. Вон уже сколько помогли, больше ее родного отца! Ровного отношения и гостеприимства попраздникам с Вас вполне достаточно.

Ирина13 мая 2015 г.ответ для ольга

я вообще в свои 20 лет совмещала учебу на дневном и работу. как же мне хотелось быть независимой от родителей, что б не просить у них денег на шмотки и развлекаловки, а тут по-видимому девочке с детства в попу дули и внушали что она бедненькая и ей все должны

ольга13 мая 2015 г.ответ для Ирина

не знаю... но самостоятельности и ответственности пока не привили

Ирина13 мая 2015 г.ответ для ольга

значит берите инициативу в свои руки и начинайте прививать. Для начала организуйте барышне общагу (не хочет она принцесса). А ва нравится жить в общежитии которое сделали из вашей квартиры?

Helen13 мая 2015 г.

А почему с сестрой бесполезно разговаривать? Она что, неадекватная? Хотя, судя по тому, что один ребенок у отца, второй — у вас, да.Тем не менее, разговаривать нужно — спокойно, но твердо. Судьба девочки — это ответственность ее, слава Богу, живых и очень даже здоровых родителей, а не вашей семьи.

ольга13 мая 2015 г.ответ для Helen

мой муж намерен устраивать судьбу девочки, помогать там и прочее. Я не против, но при живых и здоровых родителях как вы пишите, ребенок стал им не нужен... одежды нормально нет, на проезды и покушать мать дает ей копейки, я что то свое даю, но полностью брать на содержание ее мы не в состоянии!

Виктория13 мая 2015 г.ответ для ольга

Вы и правда как о ребенке о ней пишете. В 20 лет "дети" обычно сами работают, живут отдельно от родителей, заводят детей и т.д.Я с 17и лет училась на дневном, работала на двух работах, снимала жилье, чтобы не жить с родителями, с которыми у меня в общем-то нормальные отношения, полностью оплачивала свою учебу и содержала себя и своих двух собак.Честно говоря, странно читать, что "у девочки в 20 лет" шмоток нет.По-моему воспитательные беседы проводить надо не только с матерью, но и с "девочкой". Потому что это позорище для обоих — то, что она живет у дяди и за счет его и его жены и еще и не берет на себя заботы по дому, зато берет у родственников деньги.Этой заботой и мат.поддержкой вы оказываете ей медвежью услугу.

ольга13 мая 2015 г.ответ для Виктория

вы мне открыли эту ситуацию совсем с другой стороны) и вы правы) ведь действительно ничего хорошего нет в такой помощи, так она привыкнет жить на иждивении у кого то, а ответственность и самостоятельность так и не появятся!спасибо большое за советы)))

Виктория13 мая 2015 г.ответ для ольга

А вот кстати, как вы думаете, может, мать ей копейки и дает, именно чтобы сподвигнуть на некоторую самостоятельность?из соображений: "на покушать и на проезд ей хватает, а если не достаточно — пойдет работать или пусть учится экономить."

ольга13 мая 2015 г.ответ для Виктория

нет, не думаю что она додумалась до этого) она рассчитывает на бабушку с дедушкой — это даже было сказано вслух..

Виктория13 мая 2015 г.ответ для ольга

не знаю, додумалась или нет, но в общем-то во благо дочери вполне себе разумный шаг. другое дело, что этот "шаг" вас и вашу семью ущемляет. но тут уже многое зависит и от самой "девочки".

Helen13 мая 2015 г.ответ для ольга

Устраивать судьбу "девочка" уже должна сама. Помогать и поддерживать, конечно, могут и родители, и дядя с тетей. Самостоятельность и ответственность зависят не от возраста, а от воспитания и личных качеств человека. А если всю жизнь тянуть, то потом и вырастают такие сестры мужей, которым в 38 лет наплевать на собственных детей и которые все заботы о них скидывают на пожилую мать и брата (причем, скорее всего, младшего).

ольга13 мая 2015 г.ответ для Helen

да, младшего на 4 года...как по мне — воспитана она в общем правильно, но с самостоятельностью и ответственностью явно проблема, и причина думаю в матери

Виктория13 мая 2015 г.ответ для ольга

так может для решения проблемы с самостоятельностью мать все это и делает?поговорить бы с нею в самом деле...

ольга13 мая 2015 г.ответ для Виктория

попробую, если она конечно пойдет на контакт, а то по словам мужа она сейчас не в себе и говорить с нею никакого толку..

Виктория13 мая 2015 г.ответ для ольга

тогда с девочкой :)

Леона13 мая 2015 г.

Бедная девочка..... Жалко мне её.... Хотите высказаться, скажите её матери, хотя она 100% скажет девочки, что там тебя не ждут..... и девочка ещё больше себя накрутит, там и так(уверена) проблем со стороны психологии выше крыши... Ещё и с братом разлучили, не родители, а сволочи! Мать не может у мужчины жить? А дочь остаться дома.....

Дарья13 мая 2015 г.ответ для Леона

Ну так ее и правда не ждут, чего уж скрывать. Есть общаги, можно вскладчину с девочками комнату-квартиру снимаиь, парня найти в конце концов и с ним жить. 20 лет-это молрдая женщина, а не девочка-подросток. Пора своей жизнью жить. И не накручивать она себя должна, а понимать все.

Леона13 мая 2015 г.ответ для Дарья

Да бросьте вы, какая она молодая женщина, ребёнок она ещё..... С какой такой радости она должна по общагам тягаться, пусть мать по общагам бегает. Не знаю, ну поговорите с матерью, скажиет, что так дело не пойдёт, ну пристыдите её уже, что родная дочь вынуждена скитаться, а мать в это время дома с мужчиной разввлекается....

ольга13 мая 2015 г.ответ для Леона

наверное все же поговорю. может я чего то не понимаю? но как можно так жить, я не знаю..

Катя У13 мая 2015 г.ответ для Леона

если ей в попу дуть — она так до пенсии ребенком и останется

Леона13 мая 2015 г.ответ для Катя У

Ой да ладно..... все мы знаем, что себя всю жизнь доращивать нужно... Тут другая ситуация. Как можно свою дочь ради мужика из дому отправить по людям.... УЖАССССССС

Катя У13 мая 2015 г.ответ для Леона

ужас. но не повод вторгаться в чужую семью.

Леона13 мая 2015 г.ответ для Катя У

Ну так может именно это и стоит донести до мамочки, которой дочь родная мешает.... Поэтому и автору поста необходимо напрямую поговорить с мамашей... Ситуация вряд ли изменится, ну максимум будет у бабушки....Но, как я поняла, тут главное, чтобы она у них не оставалась.... П.С.Уже можно предположить, что выйдет девчонка замуж за первого, кто возьмёт.....

ольга13 мая 2015 г.ответ для Дарья

муж сказал что будет жить сколько понадобится... вчера прям аж повздорили с ним. Я думаю она поймет, но обидется — 100% и врагом буду я. Честно говоря мне уже все равно! я хочу покоя в своей семье!

Дарья13 мая 2015 г.ответ для ольга

Тогда нагружайте заданиями, пусть пользу приносит. Либо Вам хорошо, либо сама сбежит.

ольга13 мая 2015 г.ответ для Леона

ой, видели б вы тех мужчин! альфонсы! она им все покупает, содержит полностью, а на дочку денег нет! знает что бабушка в крайнем случае даст!

Елена13 мая 2015 г.

А если б это была Ваша племянница как бы вы поступили? У меня тоже племянница такого же возраста и если б ей негде было жить я б даже не заикнулась. Мамаша у неё конечно зараза, а ребенок не виноват.

ольга13 мая 2015 г.ответ для Елена

да у меня тоже есть племяха на 2 года младше мужниной. Я писала что против нее ничего не имею, но такое переселение к нам стало уже системой! это не есть норма!

Елена13 мая 2015 г.ответ для ольга

Безусловно не норма то что мать предпочитает спокойной жизни дочери каких то еб.... я бы поговорила с ней если муж не хочет. Я думаю что девочке тоже неуютно в данной ситуации.

ольга13 мая 2015 г.ответ для Елена

согласна, конечно неуютно, но она ничем это не показывает,она любит дядю и думаю чувствует себя у нас хорошо)

Елена13 мая 2015 г.ответ для ольга

Все люди разные, все семьи разные и ситуации. Если вы не готовы принимать её то нужно разговаривать с её мамой, бабушкой, папой. Что вы ей можете сказать "Ты уже взрослая- давай сама"?

Дарья13 мая 2015 г.ответ для Елена

А где тут ребенок?

Елена13 мая 2015 г.ответ для Дарья

А вы считаете после какого возраста надо под зад коленом и самостоятельно жизнь свою налаживать?

Ирина13 мая 2015 г.ответ для Елена

А до какого возраста нужно сидеть на шее причем не у родителей, а у родственников? Может и себе поехать жить к одному из дядюшек?

Елена13 мая 2015 г.ответ для Ирина

На тему семейных отношений рассуждать можно долго. Говорю про себя, что свою племянницу я бы не выгнала, нас так воспитали что нужно помогать и держаться друг за друга. Мать не хочет заниматься воспитанием дочки, девочку нужно направить в нужное русло.

Дарья13 мая 2015 г.ответ для Елена

Почему под зад коленом? Можно и с родителями жить в таком и даже более старшем возрасте, если это целесообразно и всех устраивает. Но тогда принимать необходимое участие, финансовое и бытовое, в жизни семьи, в которой живешь. Девушка учится на ин язе. Если хорошо учится и толковый молодой специалист, то работы, которую можно совмещать с учебой-море. Это лишь вопрос желания и старания.

Елена13 мая 2015 г.ответ для Дарья

Я согласна что уж точно бытовое участие она принимать должна. В любом случае нужно вести разговор и с ней и с её мамой.

Сестра Керри13 мая 2015 г.

Извините, я одна здесь думаю, что 20 лет – это и не девочка, а вполне себе молодая женщина, девушка, которая сама уже может иметь своих девочек–дочек, или же сынков? И ответственность за свою жизнь нести уже самостоятельно, не напрягая семью дяди, в т.ч. финансово? В общем, я считаю вполне уместным говорить с племянницей напрямую, без всякой там сестры. Я бы на месте девочки жила в общаге, считаю, что в таком возрасте уже можно дойти до этого своим умом. В гости – да, постоянное проживание – нет.

Evgeniya13 мая 2015 г.ответ для Сестра Керри

Нет, видимо ещё и я такого мнения. У меня в 20 лет сыну 2 года было, я училась на заочке и нас содержала. А таким образом из девочки вырастят содержанку, твёрдо уверенную, что все ей должны, а она бедный ребёнок....в общагу не хочет..мне может тоже у соседей больше нравиться...бред какой то.

ольга13 мая 2015 г.ответ для Evgeniya

я сама говорю: что вы все носитесь с ней? что бабушка, что муж... а им ее жалко, что мать непутевая, что одна и без опоры в виде финансовой поддержки родителей, квартиры и проч.

Evgeniya13 мая 2015 г.ответ для ольга

Так она вам ещё и мч приведёт, ну а что, не выгоните же....родня все ж.. Так нельзя. Иначе и своим детям (которые рискуют появится на вашей жил площади) будет в голову вкладывать, что родня ДОЛЖНА помогать нравится им это или нет..она взрослый человек и должна понимать, что свои желания нужно за свой счёт осуществлять. Пусть идёт в квартиру к маме и решает вопрос с ней тогда. А то маме с ней неудобно, а вам прямо очень удобно.

ольга13 мая 2015 г.ответ для Сестра Керри

мой муж воспитывал ее с рождения (сестра родила в 18 лет), поэтому продолжает относиться к ней как к ребенку) а она видимо привыкла что дядя не откажет, да и удобно это наверное ей, никто в принципе не напрягает..

Катя У13 мая 2015 г.ответ для ольга

начинайте напрягать. и посильнее.

ольга13 мая 2015 г.ответ для Катя У

вы имеете ввиду бытовые заботы?

Катя У13 мая 2015 г.ответ для ольга

именнои требование отчета — куда пошла, с кем, в 22.00 домаизвини, то, кто живет в моем доме на положении "ребеночек" — живет по законам для детей.

ольга13 мая 2015 г.ответ для Катя У

класс))) спасибо)

Tashi13 мая 2015 г.

Общаги нет там где она учится? Девушка взрослая уже. Путь мать тогда снимает ей.

ольга13 мая 2015 г.ответ для Tashi

у матери нет средств, и так вся в долгах, бабушка платит за учебу. Общага есть, но девочка не хочет туда оформляться. Ну понятно, тут все условия, а там что?

Tashi13 мая 2015 г.ответ для ольга

Значить говорите с ней, она уже взрослая. Дайте срок, не хочет она, а вам вот хочется...

ольга13 мая 2015 г.ответ для Tashi

наверное так и сделаю, правда потом буду врагом №1

Tashi13 мая 2015 г.ответ для ольга

Проще один раз стать очень плохой чем терпеть и портить себе нервы. Вы в любом случае будите плохой.

Елена13 мая 2015 г.ответ для ольга

Нужно объяснить девочке, и желательно чтобы этим занялся муж, что ей лучше оформиться в общежитие и налаживать уже свою, отдельную жизнь. 20 лет как бы уже девочке.

Evgeniya13 мая 2015 г.ответ для Елена

Вот именно.20 лет! Какой уже ребёнок то?! У некоторых свои дети уже. А тут так все раздули будто ребёнка годовалого на улицу выгоняют.

Evgeniya13 мая 2015 г.ответ для ольга

Это уже не ваши проблемы. Не хочет общагу? Велком на заочку и снимать квартиру с удобствами на честно заработанные.

ольга13 мая 2015 г.ответ для Evgeniya

боюсь что не мне это решать... может она рассчитывает что мать через месяцок заберет ее обратно?

Evgeniya13 мая 2015 г.ответ для ольга

Блин, мне вообще не понятно - как ей мать-то аргументировал почему ей нельзя жить дома??? Девочка ж уже не глупенькая..да и маме, извините, не 25 - не может же она ....хаться 24 часа в сутки?? Девочка бывает в универе, уходит гулять по вечерам - да полно возможностей сделать все дела..а то получается вы с мужем должны находить на это время в СВОЕИ квартире, а мамаша то почему не может????

Ольга К13 мая 2015 г.

Ощущение,что вы про 12 летнюю девочку пишете.Как бы девочке 20 лет уже, совершеннолетний человек.Живет с вами-возложите половину женских дел на нее.

ольга13 мая 2015 г.ответ для Ольга К

но я то дома целый день, а у нее учеба, институт, приходит по-разномучто я на нее возложу?

хоМяк Ю (верю и люблю)13 мая 2015 г.ответ для ольга

Извините, но как что?.. Я училась несколько младше этой девочки, и тоже у сестры жила. Да, учёба, библиотеки и прочее. Но при этом я отводила-приводила из сада племянника, мыла посуду, помогала с готовкой. И по вечерам иногда гуляла с малышом. При этом родители ещё на меня деньги давали. Повторюсь, было мне лет 16-17. Вашей 20! Люди по такому времени уже детей растят! Дай Бог здоровья моей сестре, что тогда дала мне кров. Но я и не занималась только собой. А так, с посторонним человеком нелегко, причём уже таким взрослым. Выхода-то нет: либо её загружать, либо пусть сама устраивается. Не маленькая уже. Пусть ищет жильё, работу, что угодно. Пора вырасти.

ольга13 мая 2015 г.ответ для хоМяк Ю (верю и люблю)

уходит она раньше чем я веду дочку в школу, приходит когда я малую уже забираю с продленки, с малышом на улице она и 15мин. не выдержит, готовить — тут уж я сама, убирать — ну ладно моя племяха, она мне мыла все, я могу и сказать ей если че не так. А тут... как то отношения у нас не те наверное..

хоМяк Ю (верю и люблю)13 мая 2015 г.ответ для ольга

Наверно(. Ей, конечно, удобно, но Вы должны жить своей семьёй. Пожила девушка, пора самой в жизни устраиваться. Доносить это и до мужа. Ей Богу, Вашему терпению позавидовать можно.

Дарья13 мая 2015 г.ответ для ольга

То же, что возложили бы и на свою дочь: часть готовки-уборки, по дороге с универа можно продуктов купить, вечерком с малым погулять.

Ольга К13 мая 2015 г.ответ для ольга

То же,что на свою родную дочку возложили бы.Развесить белье из стирки, свернуть чистое из сушки, полы протереть,посуду после ужина помыть и лоск на кухне навести перед сном, с детьми вечером погулять,поглладить белье, нарезать салат,приготовить ужин ингодда, мало ли у хозяйки забот?Раз с вами одной семьей живет молодая женщина, значит,дела и заботы делятся пополам.

Оля13 мая 2015 г.

Все думают о своем удобстве, о вашем никто. Почему вы должны думать о чужих удобствах? Сестра мужа, значит, личную жизнь налаживает, а вы свою расстраиваете?

ольга13 мая 2015 г.ответ для Оля

вот так и получается! я в принципе с ней в норм.отношениях, но эта ситуация просто выводит меня из себя, очень хочу ей все высказать!!!

Оля13 мая 2015 г.ответ для ольга

я бы мужу ультиматум поставила: либо он решает этот вопрос, либо вы сами звоните его сестре.Племянница не сирота. А мать там не личную жизнь строит, а просто трахается, повод неуважительный

Анастасия13 мая 2015 г.ответ для Оля

Мало того не сирота и не 12 лет ей! Девушка взрослая, но видимо либо не понимает, что семья чужая по сути, либо просто ей и так хорошо жить, никто не напрягает, мать личную жизнь устраивает, красота...

ольга13 мая 2015 г.ответ для Анастасия

ей у нас действительно комфортно, я это заметила))

Маша13 мая 2015 г.ответ для ольга

Так сделайте ,чтобы было не комфортно .пусть живет в вашем доме по вашим правилам ,а не как ей вздумается .никаких поздних приходов ,тотальный контроль .

Оля13 мая 2015 г.ответ для ольга

конечно комфортно, приходить поспать и поесть без обязательств.

ольга13 мая 2015 г.ответ для Оля

я вчера так и сделала! теперь с мужем не разговариваем.. он дуется, я тоже не в восторге..

Оля13 мая 2015 г.ответ для ольга

делайте выводы

Ветерок13 мая 2015 г.

Интересно получается, папочка женат и это значит, что к нему нельзя, а мама права не имеет на устройство личной жизни.... Девочка в 20 лет должна головой соображать, что у дяди своя семья и вместе с мамой решить жилищный вопрос!

Лалита13 мая 2015 г.ответ для Ветерок

Согласна!В 20 лет уже можно и самой себе на комнату заработать на крайний случай.

ольга13 мая 2015 г.ответ для Ветерок

она пока не совсем соображает... а мама походу вообще потеряла голову... в общагу она не хочет, вроде как унизительно это, хотя я жила сама в общаге с 17 лет и мне понравилось)

Катя У13 мая 2015 г.ответ для ольга

не соображает — значит живет у бабушки. устанет кататься — начнет соображать

ольга13 мая 2015 г.ответ для Катя У

ну я ж ее не выгоню... а мужу ее жалко, он тоже ей ничего не скажет...

Катя У13 мая 2015 г.ответ для ольга

с утра дали список — по дороге из института зайдешь в магазв субботу — уборка, вечер — моем посуду за всеми после ужина

Тенёк13 мая 2015 г.ответ для ольга

это не унизительно, а крутится ей придется. подработку искать. а тут все хорошо, и на кормят и дома уберут и от нее нечего не требуют, кто ж захочет съезжать. в 20 лет уже многие работают. вечернее отделение института не кто не отменял. я с 19 и училась и работала. в 20 себе на одежду может и сама заработать. просто она не видит смысла напрягаться. ведь и Ваше отношение было бы другим, если б Вы видели что девочка и учится и работает, крутится, добивается чего то. сейчас на лето можно в лагерь воспитателем устроится. там и проживание и питание и денег заработает.

Анюта13 мая 2015 г.

А нельзя с племяннице поговорить? 20 лет... её мама вон в 18 уже ребенка имела)) А эта на шее сидит. Пусть тогда по дому помогает, деньги приносит... Извините, беременный мозг такую картинку нарисовал не радужную....

ольга13 мая 2015 г.ответ для Анюта

думаю вряд ли она меня нормально воспримет, обидется.нужно чтоб муж поговорил.. буду настаивать..

Анюта13 мая 2015 г.ответ для ольга

Нет, ну, муж дома редко бывает: работа... а Вы это терпите, всё время об этом думаете. Пусть тогда мамочка её деньги дает на продукты

ольга13 мая 2015 г.ответ для Анюта

у нее денег нет, она у мужа вечно занимает...

Лёля13 мая 2015 г.ответ для ольга

Да это ее проблемы - обидется или нет! А то будете боятся ее обидеть, она вам в кв тоже начнет своих хахалей водить с невозмутимым видом "А чё такова?!"

Oluma13 мая 2015 г.

общага? поговорить с комендантом, немножко поблагодарить. у меня пара приятельниц так перекантовывались, когда переехали в москву и денег не было даже на съем комнаты. да, общага это тесно, шумно, но еще и весело и драйвово для молодых)

ольга13 мая 2015 г.ответ для Oluma

я тоже прожила в общаге пока училась и ничего зазорного в этом не вижу. Наоборот, куча положительного от самостоятельной жизни. Но племянница не хочет, боится что ли, не знаю.. Может считает что это унизительно...

Oluma13 мая 2015 г.ответ для ольга

ну блин, хочет-не хочет. бабуля моя говорит в таких случаях: не хошь кулеш — ниче не ешь. а она по дому вам помогает? нагружайте ее, если она безделит. уборка, готовка, глажка. живешь в ячейке общества -приноси пользу!)

ольга13 мая 2015 г.ответ для Oluma

согласна на все 100%) спасибо)

Елена13 мая 2015 г.ответ для ольга

Но у неё нет другого выхода, либо напрягать бабушку, либо самой как-то. Как не стыдно только напрягать Вас.

Нигихаями13 мая 2015 г.ответ для ольга

а не унизительно по чужим домам мотаться, пока мать гуляет?

ольга13 мая 2015 г.ответ для Нигихаями

ну дядю она воспринимает как отца, он ее выняньчил можно сказать так

Ирина13 мая 2015 г.

Хороша мама-одного к папе,другую куда примут(((А папа далеко находится(просто не читала,может уже отвечали)может он бы помог девчушке с квартирой или уже двоих приютил??На счет Вашей семьи- одно дело когда детеныш не выгонишь же на улицу,а тут уже взрослая девушка и вполне может существовать без взрослых..И понятно,что будет напряг...Если уж совсем ее некуда деть,то хотя бы пусть сама себя обслуживает-стирка,уборка,готовка..А вообще подбивайте мужа,пусть настаивает или на общежитие или может с еще такими девочками снимают квартиру на пополам..

ольга13 мая 2015 г.ответ для Ирина

папа тут же живет, в Киеве, только у него тоже однокомнатная квартира и новая жена+сын, и снять точно не поможет, он практически не учавствует в ее жизни..

Ирина13 мая 2015 г.ответ для ольга

Значит или разделять быт и девочке самой себя обслуживать или пусть ищет таких же,чтобы снимать квартиру и учиться жить самостоятельно.А чьи родители бабушка с дедом??Ее или Вашего мужа??не могут они как то повлиять на маму или люлей вставить?

ольга13 мая 2015 г.ответ для Ирина

мужа родители... Мама с сестрой в соре, не разговаривают, поэтому люлей вставить не кому..

Ирина13 мая 2015 г.ответ для ольга

Да,хорошо маме..нет жизнь то тоже надо устраивать,но не в счет других семей.

Елена13 мая 2015 г.

А мне ее жаль. Пусть и взрослая уже, но осознание, что ты своим родителям не нужна, ............ Вам терпения, поговорите с ней, пусть помогает вам во всем, раз живет с вами, она уже взрослая, поймет. Люди все разные, я с 16 лет уже думала, как бы вырваться из родительского дома, и в 19 вырвалась, а некоторым важна СЕМЬЯ. Пусть родители хоть деньгами помогают, чтоли-что папаша ( пусть она сама с ним поговорит), что мамаша, раз ей мужики дороже родной дочери...

Katerina13 мая 2015 г.ответ для Елена

Согласна с Лайт. Раз уж приходится жить вместе с племянницей, то хотя бы пользу извлеките из этого. Я так поняла лично против девушки Вы ничего не имеете? Ну поговорите с ней, обьясните ситуацию, договоритесь, чем она будет Вам помогать. И денег на пропитание с ее родителей просите, чего тут такого, она же не на недельку к Вам погостить приехала

ольга13 мая 2015 г.ответ для Katerina

ой, это бесполезно, ее мать постоянно у мужа и так занимает...

ольга13 мая 2015 г.ответ для Елена

мне тоже ее жаль, она хорошая и веселая девочка, по жизни оптимистка, но похоже на ноги ее ставить не кому... хоть бы у бабушки с дедушкой хватило сил ее выучить, а там уже самостоятельная жизнь. Хотя она к семье привязана и пока совсем не самостоятельная..

Марина13 мая 2015 г.

не увидела проблемы. спит не с вами в комнате, сидит за книжками. что не так? много ест? шумная? свинячит и не убирает? или просто чужой человек в доме напрягает?

Нигихаями13 мая 2015 г.ответ для Марина

думаю, что все вместе

Катя У13 мая 2015 г.ответ для Марина

да все вместе + содержать ее...

ольга13 мая 2015 г.ответ для Марина

да, напрягает чужой человек в доме, в трусах не походишь, в туалет-ванную очередь, ребенок маленький спит — грюки дверьми и прочее, готовить чаще нужно, убираться тоже...

Марина13 мая 2015 г.ответ для ольга

так ей же 20 уже, она не умеет готовить-убираться? пусть помогает, отрабатывает комфортное проживание. у вас языка что ли нет? если вы не просите помощи, значит не нуждаетесь в ней. девочка не телепат, чтоб ваши мысли читать. вы же взрослые люди, почему не обсудить правила совместного проживания?

Ольга (krayneva)13 мая 2015 г.

Все тут верно написали и про общагу и про подработку. Ей нужен "волшебный пендель". Но очень желательно, чтоб шло это не от вас, а от мужа или мамы. Получается даже, что вы ей не помогаете, а медвежью услугу оказываете, продлевая детство. Не ставьте ультиматумов мужу, постарайтесь обработать его так, чтоб сам понял, что девочке надо помочь адаптироваться к взрослой жизни

Лёля13 мая 2015 г.

@куеть. Я в свои 20 лет работала, училась, платила за учебу еще и домой уголь с дровами закупала, а тут сидит девица здоровая, не стесняясь, на чужой шее, и ничего делать не собирается!!! Шо мамаша, шо дочка выросла, тьфу, прости господи..... Гнать в шею, как можно скорее, она взрослый человек, должна уже сама о себе позаботится, а не в вашей семье паразитировать.

SweetLana13 мая 2015 г.

По-моему единственно правильный вариант-это переезд девочки к папе.

ольга13 мая 2015 г.ответ для SweetLana

это невозможно, во-первых там тоже однокомнатная квартира, а во-вторых жена похоже против...

Катя У13 мая 2015 г.ответ для ольга

то есть мнение жены отца — важно.а мнение жены дяди — нет...весело у вас

ольга13 мая 2015 г.ответ для Катя У

ой, не говорите) веселуха еще та... только мне уже плакать хочется, я теряю с мужем норм. отношения из-за этого

SweetLana13 мая 2015 г.ответ для ольга

Плохо. 20 лет-не всегда тот возраст, когда человек готов жить один. Я в то время не смогла бы точно.

Дина13 мая 2015 г.

раз такая ситуация почему бы эту девочку 20 летнюю не попросить помочь? погулять с ребенком например или что-то по дому сделать? обратите ситуацию в свою пользу.ну и конечно пока муж не начнет что-то делать и как-то общаться с сестрой на эту тему ничего не изменится

ольга13 мая 2015 г.ответ для Дина

я вижу у меня немного вариантов, а муж говорить с сестрой не планирует пока... приходит она когда хочет, уходи тоже (я же не в курсе ее расписания), помочь — разве что помыть посуду за собой, приготовить — спасибо, тут я сама, она мне наготовит...

Дарья13 мая 2015 г.ответ для ольга

Ну нужно учить. Несколько раз ошибется и научится. Еслм муж будет против, можно задать ему вопрос: как она будет в самостоятельной жизни? Замужем как? Будет бабушка приезжать ей готовить-стирать-убирать?

Дина13 мая 2015 г.ответ для ольга

а почему вам не обучить девочку приготовить. привить ей навыки общения с двоюродными братом и сестрой. Попросили погулять часок с коляской — сами дела сделали, попросили посуду помыть, бульон допустим сделать пока вы гуляете, пришли заправили — суп на всех, погладить что-то, сантехнику помыть или пол протереть. Почему нет? девочке 20 лет ей необходимы навыки эти. от матери толку нет. я понимаю что вам нафик не нужна девица в доме, ну раз уж так складывается берите от этого хоть какую-то выгоду

Сестра Керри13 мая 2015 г.

На вашем месте мои племянники уже давно тоже жили бы в вашей семье на таком же обеспечении, что и племянница мужа. И пусть бы муж что–то вякнул по этому поводу.

ольга13 мая 2015 г.ответ для Сестра Керри

предложу ему))

Дарья13 мая 2015 г.ответ для Сестра Керри

В 20-то лет и никакой ответственности?

Frau Anna13 мая 2015 г.

Девочка то не девочка давно! Есть общежития, есть съем. Вы тут при чем!?

ольга13 мая 2015 г.ответ для Frau Anna

да вот не знаю, типа родственники, нужно помогать друг другу...

Frau Anna13 мая 2015 г.ответ для ольга

Это не помощь, а медвежья услуга.

ольга13 мая 2015 г.ответ для Frau Anna

да отож, я согласна с вами)

Заноза13 мая 2015 г.

Я в 20 лет снимала квартиру, работала. А у мамы была своя личная жизнь. И нас обеих все устраивало

Любовь-морковь13 мая 2015 г.ответ для Заноза

Я тоже жила самостоятельно на съеме и никто меня не содержал. Большая уже девушка, просто ей так удобно

ольга13 мая 2015 г.ответ для Заноза

уважаю))) я тоже за самостоятельность! но тут похоже хоть и 20 лет, но ребенок она еще совсем... да и особо к заработкам не стремиться. Она учится уже на 3-м курсе иняза, можно ведь потихоньку и репетиторством заниматься, но... Я вижу ее все устраивает) а муж мой носится с ней как с маленькой)

Дарья13 мая 2015 г.ответ для ольга

Я после универа занималась с детками со второго курса,тоже ин яз. Все не сложно, когда есть мотивация. Добавьте ее племяннице.

Катя У13 мая 2015 г.

Собирайтесь вместе с мужем и племяшкой и говорите на тему — живем одним домом — ведем быт вместе. То есть определенные обязанности ложатся на нее. 20 лет — простите, кобылка здоровая. И в магаз сходит, и приготовит, и пол помоет и с детьми погуляет. Кто "девочку" содержит? Вы с мужем? Сестре — условие — выдавать определенную сумму ежемесячно. А вообще-то дело не в сестре мужа. А в самой племяшке. Она совершеннолетняя. То есть САМА за себя решает — где и на что жить. Разговаривайте с ней напрямую — сколько она собирается жить у вас. Точнее, милая, как ты себе видишь свой переезд? Тебе помочь с общежитием?

ольга13 мая 2015 г.ответ для Катя У

Спасибо за совет!!! я думаю так и следует поступить. Только муж мой все сюсюкает с ней как с маленькой...содержит ее в основном бабушка, мама тоже что то подкидывает, но вообще одежды смотрю почти нет, обуви тоже, на проезд впритык..

Дарья13 мая 2015 г.

Я в 20 лет вАмерику уехала на работу, нашла там в первые же сутки и работу и жилье, заработала прилично, привезла домой и денег, и подарков. А тут прям принцесса на горошине! И все вокруг стесняются сказать. Только она и мамамаша не стесняются))

sad little Panda13 мая 2015 г.

Комментарий удален

Анна13 мая 2015 г.

Ситуация неприятная( может приобщить ее (племянницу) к быту, раз уж она все равно с вами живет? Не думаю, что проблема заключается в том, что накладно ее накормить. Я не знаю как бы я поступила в этой ситуации, у меня одно время сестра жила когда на сессии приехжала, но я точно знала когда она уедет и что она уедет. Видимо, в вашей ситуации надо просто перетерпеть, скоро она встретит мальчика и решит жить с ним, думаю, не долго осталось) терпения вам!

ольга13 мая 2015 г.ответ для Анна

ой, мальчика нам еще долго ждать! она пока в отношениях замечена не была. Накормить не накладно, но кушает она как мой муж...спасибо)

швандыбреныш13 мая 2015 г.

сестра с избранником могли бы спать на кухне.а племяшке нужно сделать регистрацию в селе у бабушки и оформить общежитие в вузе

ольга13 мая 2015 г.ответ для швандыбреныш

бабушка тоже настаивает на общаге, девочка отнекивается, говорит что жить там не станет...

швандыбреныш13 мая 2015 г.ответ для ольга

а почему?надо мужу объяснить, что сестра не личную жизнь устраивает, а т....сякакой нормальный мужик спокойно отнесется, что дочь его любимой женщины где-то там вынуждена жить, а не в родном доме?

Ксения13 мая 2015 г.

Папа женат, а дядя что не женат? как мать может выгонять ребенка из собственного дома на неопределенные сроки? пусть к своим хахалям ездит устраивать личную жизнь! это ее унижает как женщину, что она готова свою родную дочку ради потрахушек отсылать, хахали это все видят и будут об нее ноги вытирать. Так отношения не начинают!!!

ольга13 мая 2015 г.ответ для Ксения

согласна на все 100%для меня например дети — это самое важное и их комфорт тоже, я ее не понимаю, хотя всегда казалась мне адекватным человеком, когда они еще жили полной семьей, все было отлично, а тут или крыша поехала или не знаю... я вижу что детьми она совсем перестала интересоваться..

Семицветик13 мая 2015 г.

Пусть муж скажет или вы сестре (когда в очередной раз дочь отправит к вам) , мол у нас денег мало щас, сами еле тянем, неначто кормить племянницу. Намёк сестра должна понять... Либо дать денег на еду, либо не привозить её к вам.

Марина13 мая 2015 г.

Девушка живет у вас в семье, как полноценный член семьи, а относится так, будто в отеле. Поговорите с ней спокойно, пускай включается в хозяйство, идет работать. В вашем доме ваши правила, вы ведь хозяйка. С мужем обсудите этот вопрос. Раз мать ушла в амуры, то девушке деваться просто некуда. Раз она живет у вас, то всем должно быть по возможности комфортно. У нее есть дом, семья, люди, которым она не безразлична, но и обязанности тоже. Она взрослый человек, пусть и ведет себя и вкладывается в семью соответственно, вы же с мужем вкладываетесь.

Алла Вакансии для мам13 мая 2015 г.

Я бы на месте мамы или этой девочки не смогла бы кому-то мешать и сама бы выбила себе общагу -она же в вузе учится- ничего в этом такого не вижу.

winteri13 мая 2015 г.

почему бы сестре мужа не ходить тра%аться в квартиры к своим мужикам? по-моему вполне логично было бы

ольга13 мая 2015 г.ответ для winteri

а у них нет квартиры...

Evgeniya13 мая 2015 г.

Вообще не пойму при чем тут ваша семья? Пусть мама ей снимает квартиру или дочка сама топает работать. А то маме не до неё, а вас никто не спросил?? На фиг такое не нужно.

ольга13 мая 2015 г.ответ для Evgeniya

вот как то не спросил никто... предполагалось что девочка побудет "пару дней", но уже 2 недели и конца этому не видно...

Елена Маевская14 мая 2015 г.

Девочку пожалейте, все ее выгоняют. Еды что ли жалко для нее? Или места много занимает? Сами же понимаете, что идти ей некуда.

Сестра Керри14 мая 2015 г.ответ для Елена Маевская

Как некуда идти? А к бабушке? А в общагу? Там ее никто не выгоняет. И что значит "жалко еды"? У автора вообще-то своих двое, чтобы кормить дополнительно взрослого, половозрелого, совершеннолетнего, работоспособного человека, который, к тому же ничем себя дома у автора не утруждает, даже минимальной помощью. Вы считаете это нормальным?

Елена Маевская14 мая 2015 г.ответ для Сестра Керри

Общага? реально думаете, что ее легко получить? Ее иногородним с трудом дают и далеко не всем достается. От бабушки ездить далеко, в селе живет. Учиться как? Или бросить, чтоб автора не смущать и супчик у нее бедной не отнять?Автор настолько нищая, что лишней тарелки супа нет? Я считаю нормальным помогать родне. И не считаю нормальным выгонять девочку на улицу. А уж еду жалеть вообще позорище. И, да,я была в подобной ситуации. Так вышло, что наши дальние родственники остались одни и очень далеко от нас. Старенькая бабушка и девочка шестиклашка. Привезли к себе, устроили у моих родителей, кормим-поим-учим-платим за все.

Сестра Керри14 мая 2015 г.ответ для Елена Маевская

Ну Вы и сравнили. Шестиклашку с бабулькой и 20–тилетняя дама. Мягкое с теплым.

Елена Маевская14 мая 2015 г.ответ для Сестра Керри

Ну автор же сама сказала — ребенок еще. Не все в 20 способны начать свою жизнь. А у бабульки стабильный доход, весьма неплохой по меркам провинции, свое жилье. И тем не менее по ряду причин одни они жить не смогли.

Андриана14 мая 2015 г.ответ для Елена Маевская

А мне было бы жалко еды для чужого взрослого 20 летнего человека ! Работоспособного ! с какого перепугу я и мой муж должны работать и содержать кого то ? и уходит далеко не тарелка супа , это девушка ест , тратит воду , свет , за ней моют посуду , убирают , на это так же уходит и время и деньги , она стирает свои вещи , моется , , даже кошку содержать деньги уходят . а вы про взрослого человека ! я бы помогла только человеку . попавшему в трудную жизненную ситуацию , а тут просто мама этого "ребёнка" хочет с комфортом т"""хаться , а другие люди должны страдать

Елена Маевская14 мая 2015 г.ответ для Андриана

Да с такого, что это родной человек, а не тетя с улицы. И не виновата она в том, что ее мама на улицу выставляет. Девочка то в трудной ситуации, родная мать из дома выставляет, куда ей идти? Не каждый и в 25 отдельно жить может. Страдальцы, блин

Андриана14 мая 2015 г.ответ для Елена Маевская

Мне лично чужая 20 летняя деваха приносила бы дискомфорт и я бы страдала если бы вынуждена была такое терпеть , но со мной бы такой номер не прокатил , а девочке самое время учиться жить отдельно , или отстаивать свои права , я бы пришла к маме и сказала , что жить я буду дома (если на сьём денег нет ) и мне пофиг кому я там мешаю , нашла бы подработку себе на расходы и хахаля бы ещё нагнала )

Елена Маевская14 мая 2015 г.ответ для Андриана

Она НЕ чужая. Видимо, автор бесится, а муж ее не поддерживает, иначе проблема быстро бы решилась. А не поддерживает именно потому, что для него она вовсе не чужая.

ольга14 мая 2015 г.ответ для Елена Маевская

да, бешусь, т.к. считаю что выбор у девочки есть, помочь в трудной ситуации я всегда готова, да и жила она уже месяц у нас, все было нормально более-менее, я тогда была еще беременна и уже не работала, мне хватало времени на все. Но теперь мало того что зашиваюсь как своих накормить-постирать-убрать, так еще мне одного ребенка повесили! Это при том, что маман живет в свое удовольствие! Я писала, что против самой девочки я ничего не имею, но пользоваться моей добротой можно не бесконечно!

Елена Маевская14 мая 2015 г.ответ для ольга

Давайте, расскажите мне как Вам сложно с двумя)))))) Какой у нее выбор? Ее выгоняют отовсюду.

ольга14 мая 2015 г.ответ для Елена Маевская

ну что вы! никто никого не выгоняет на улицу) она либо вернется к маме, либо будет жить в общежитии, есть еще вариант у бабушки!

Елена Маевская14 мая 2015 г.ответ для ольга

А у дяди не вариант?Неужели так хочется выставить ее из дома? Совсем все плохо, лишний рот уже не прокормить?

ольга14 мая 2015 г.ответ для Елена Маевская

да, у дяди не вариант совсем, не та ситуация, чтоб ее постоянно жалеть и все за нее решать

Елена Маевская14 мая 2015 г.ответ для ольга

Дядя думает по другому.

ольга14 мая 2015 г.ответ для Елена Маевская

он уже ищет ей общагу)

Елена Маевская14 мая 2015 г.ответ для ольга

В Ваших мечтах?)) Как можно найти общагу? Это решает жил отдел университета и только по обращению самого студента. Есть места — дадут, нет — не дадут.

ольга14 мая 2015 г.ответ для Елена Маевская

ну что вы так злитесь? ни в каких не в мечтах, а в действительности) и место найдем, не переживайте!!!

Елена Маевская14 мая 2015 г.ответ для ольга

Да это Вы на ребенка обозлились. Объела она Вас, несчастненьких.

ольга14 мая 2015 г.ответ для Елена Маевская

эта ваше мнение и я имею право с ним не согласиться)

Елена Маевская14 мая 2015 г.ответ для ольга

Так сами жалуетесь, что объедает, как муж кушает ))))

Маша14 мая 2015 г.ответ для Елена Маевская

Автора понять можно ,им и так вчетвером в двушке тесно

Елена Маевская14 мая 2015 г.ответ для Маша

Поэтому "лишюю" можно выкинуть. Ниче страшного, не свое же.

Маша14 мая 2015 г.ответ для Елена Маевская

В том что она "лишняя ",вина самой племянницы .надо обладать редкостной наглостью ,чтобы сидеть на шее у родственников и вести себя как иждивенка .автор не видит от племянницы никакой помощи ,неумеха даже с детьми посидеть не может .

Елена Маевская14 мая 2015 г.ответ для Маша

И чего? Мой старший брат (а ему за тридцатник перевалило) тоже с детьми посидеть не может. Ни со своими, ни с чужими. Не внимательный он. Бедная автор, страдалица великая.

Маша14 мая 2015 г.ответ для Елена Маевская

Есть такое понятие ,как благодарность .племяннице автора оно не ведомо .

Елена Маевская14 мая 2015 г.ответ для Маша

За то, что выгнать хотят?

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти