Семейные проблемы Бывшие мужчины и мужья

Срослась с болью

Лана21 мая 2015 г.188 ответов

Спасибо всем, кто комментировал, тем , кто читал. Вы все очень помогли мне тем, что я поделилась, своеобразная исповедь.

Хочу ответить всем по поводу дочери, многие не поняли, да и не поймут, но я хорошая любящая мать, которая не смогла быть железной на том этапе жизни. И срывалась на дочь, не в силах контролировать себя, словно животное, на инстинктах разгоняя вокруг своей раны всех, кто приближался.

Я не лелею свою боль. Я ее вырвать хочу. Я не думаю о ней, она сама прорывается во мне: сквозь сон и в явь. Как приступы болезни. Периодически.

А боль у каждого своя. Что одного только покалечит-другого убьет. И мою душу искалечили. Как той собаке, что отрубали хвост не сразу, а по частям... Понять может только тот, кто сам обладает такой хрупкостью души. Не думаю, что в наше время нас, таких, много.

Спасибо еще раз. Вы все мне немножко помогли в очередной раз.

Иногда мне кажется, что я действительно срослась со своей болью... Впервые меня укололо , когда дочке был годик. Сейчас ей пять лет. А боль на месте. Только словно забилась куда-то глубоко, под самые ребра, туда, где не достать и ни за что уже не выгнать...

Я не помню о своей боли. Но иногда снятся сны. И тогда несколько дней нет мне покоя. Снова я переживаю все то, что было: снова вижу их вчетвером-моего мужа, ЕЁ и детей, мою дочь и ее дочь... Снова иду прочь от них всех, сбиваясь с тропинки, падаю в снег, встаю,иду, снова падаю, снова встаю... Рыдаю-рыдаю-рыдаю.... Во сне. На яву-нет. А тогда...

Наш дом. Вечер. Теплый свет. Я кричу на дочь, кричу, швыряю игрушки в нее, в истерике бьюсь и ору, чтоб она отстала от меня, отстала и не трогала и не подходила, я захлебываюсь в своей истерике, я швыряю в нее игрушки, толкаю её., меня накрывает боль с головой, бьет, разрывает, хочется вырвать у себя сердце, душу, мозг, не знаю, что там так болит и мучит ... Боль выходит как демон, крушит все на пути, расшвыривает и расталкивает все, извергаясь нещадным потоком слез и рыданий, конвульсий, которые не подлежат никакому контролю.... Дрожащие маленькие пальчики протягивают мне стакан воды, я пью, пью, рыдаю... Моя двухлетняя доченька садится рядом со мной на пол, укладывает мою голову себе на коленочки,гладит волосы, вопрошая ко мне своими заплаканными глазёнками... А я лежу и ненавижу себя за все это, ненавижу в отчаянии, таком горьком, что жжёт в горле.

Помню разговор в другой комнате, когда он кричал своим родителям "Да не люблю я её! Отстаньте! Всё! Не люблю! Не буду я ничего думать!!" А они просили одуматься... А я лежала в нашей спальне на нашей кровати, и не было истерики,нее было слез, не было эмоций... К тому времени внутри все было уже выжжено, пустота-как пишут в книжках.

Помню ту ночь, когда я села на поезд на Север... И его взгляд. Он провожал меня. Взгляд выражал небольшую тревогу, как провожают родственника в дорогу. Любого другого родственника, который погостил и уезжает восвояси...

Прошло 4 года от начала и 2 года с момента моего отъезда на Север-бегства или благородного поступка-не знаю. Сколько мне...додыхать...этой болью. Когда же этот гнилой комок уже рассосется?! Но он сидит, как камень в почках и иногда дает о себе знать. Как сегодня. Как сейчас.

Сколько я лечилась. Психолог, невролог, психиатр... Где тот человек, который вырвет боль внутри меня?...

Ответы

Imbruklia21 мая 2015 г.

Бедная ваша дочь, не дай бог никому такое получить от мамы. Большего бреда чем вы написали не слышала. Вам верно написали где боль и какая она. А вы просто любите страдать.

яна21 мая 2015 г.ответ для Imbruklia

а чем бедна дочь? только тем что познала боль утраты так рано, увидела эмоции живого не лживого человека?в тот момент и та ситуация показала что они с мамой одно целое, и что любовь есть пусть и в сердце дочери а не мужчины.А Вы никогда не срывались??? ну что ж будьте честны....

Елена21 мая 2015 г.ответ для яна

Швырять игрушки в двухлетнего ребёнка — это нормально? Ну Вы даёте. Не могу считать таких женщин взрослыми, это как моя мама, которая тоже выплескивала на меня свои проблемы с отцом. Дочь должна оставаться дочерью, а не меняться с матерью местами. Поверьте, я знаю о чём говорю, это не нормально.

яна21 мая 2015 г.ответ для Елена

и я знаю о чем говорю, да когда человек ранен он как загнанный зверь, и то что человек открыто пишет об этом говорит что ему больно, он не лицемер, что ему больно и в двойне больно от того что так все произошло. и знаете такому человеку больше доверия, чем Мерри Попинс, железной леди.

Елена21 мая 2015 г.ответ для яна

А мне Мерри Попинс больше симпатична, она, как пелось в той песне: "само совершенство". :)Я ненавижу, просто не переношу, когда люди себя жалеют... наверно это у меня из детства идёт, так как мама всегда ну очень любила себя жалеть. И тоже всегда с патетикой типа как у Аси: "А я ведь красивая, а он... А я ведь женщина, значит могу и попсиховать! А я обиделась! А мне, как женщине, на себе крест поставить?" Очень любит, кстати, Анну Каренину, на мой же взгляд это произведение ну ничем не отличается от дешевого бульварного романа. Такое ощущение, что люди подобного плана ну очень любят страдать. Человек который умеет справляться со своими эмоциями не лицемер, а просто ВЗРОСЛЫЙ. :) А детей, давайте оставим детьми и не будем швырять в них игрушками и ждать, что они нас успокаивать будут. Эгоизм стоит поубавить и подумать например о том, что мог чувствовать ребёнок в этот момент, а не упиваться своей несчастностью. У меня например обратная реакция всегда, как бы мне не было плохо, я стараюсь говорить с дочерью тихим спокойным голосом, повысить его могу только в случае если она хулиганит, а не потому что у меня плохое настроение и уж тем более не стану в неё ничем кидать.

яна22 мая 2015 г.ответ для Елена

Вот вот...тихим спокойным голосом, как моя мама, я никогда не видела ее слабости...итог...лично я не могу с ней ничем поделиться до сих пор...она не знала не о моих переживаниях никогда и показывать свои эммоцианальные чувства по отнашению к ней я до сих пор не могу и не умею. А вот с теткой своей, маменной сестрой, могу поделиться, потому что с детства видела живые эмоции и гнев и радость и отчаение. Задумайтесь как видит ребенок Леди Совершенство

Марина22 мая 2015 г.ответ для яна

Не знаю,у меня наоборот,мама из за мужика никогда не загонялась,с папой прожила 25 лет и выгнала и ухажёры были,но расстроенной из за мужчины я её никогда не видела,она в этом плане сильная,поучиться бы у неё,но я увы,очень эмоциональна,я так не могу,надо переболеть,перестрадать(если что ттт).И мама меня не отдалила своим таким ровным отношением,я с ней делюсь абсолютно всем.Мда..какие же люди всё таки разные)

МариМи22 мая 2015 г.ответ для Марина

Марин, я с Вами согласна) у меня мама такая же, никогда ни слезинки не проронила из-за мужчины. Ну я по крайней мере не видела) и она открытый, добрый, бесконечно душевный человек. И мне надо было перестрадать и мама всегда подставляла плечо. Дети это вообще не игрушка. За истерила и давай бросать в ребенка все. Жесть. Я бы долго это помнила

Марина22 мая 2015 г.ответ для МариМи

Наши мамы очень похожи)Судя из написанного)Я очень уважаю таких женщин,ведь в душе,им и хреновато бывало.Нет,конечно бросать в ребенка игрушки,это перебор,ну вот не сумела автор совладать с собой,она живой человек. Скажу (по секрету)были у нас хреновые моменты в отношениях с супругом,честно,я не могла заниматься ребенком,я конечно не орала,не швыряла ничем,просто брат мой старший брал его к себе в гости на денек.Я чисто физически не могла бы заниматься ребенком.Я хотела что б меня никто не трогал.И это не из за мужика,а просто пережить свои эмоции.Значит наверно я размазня.

МариМи22 мая 2015 г.ответ для Марина

Бывает таким женщинам хреново, это факт. Но моя мама всегда уходила в раьоту, а у нее были оооочень тяжелые события. Но она всегда не давала раскиспть, говорит "мой реьенок жив здоров, родители здоровы, значит все переживем" Я вас понимаю) у самой были жизненные трудности, конда хотелось бежать и вплеснуть эмоции. И реьенка старалась маме или мужу отдать. Потому что иногда понимала, что не смогу ничего делать. Все мы бываем размазнями, чай не железные)

Ася22 мая 2015 г.ответ для МариМи

Мне некому было отдать. У меня была двухлетняя дочь и моя огромная на тот момент боль. И так же не хотелось видеть никого и ничего. Вы все лупите своих детей по попам, торчите часами в Инете, не развивая и не занимаясь. Зато тут вцепились за мою честность откровенную.Я хорошая мать. Лучше многих из вас. Но я не железная. И не моралистка. Кто не понял, почему я описала этот эпизод с дочкой-объяснять бесполезно.

МариМи22 мая 2015 г.ответ для Ася

Ну не знаю где эти все тут кто именно лупит ребенка. Я к ним уж точно не отношусь и не надо обобщать. Тут 90% читателей не знают предшествующих собитий этому посту. И поэтому судят по одному вашему поступку. Я понимаю, что все не железные, но у каждого свои грани

Ася22 мая 2015 г.ответ для МариМи

Был у меня пост, когда я говорила, что дочь избалованная становится, а по попе дать, считаю это недопустимым. Меня как раз-таки 90 % убеждали, что я с ума сошла, по попе надо, иначе баловень вырастет.

МариМи22 мая 2015 г.ответ для Ася

Я сторонник строгости, но баловать в меру, особенно мальчика. Но попе для меня неприемлимо. Хотя соглашусь, все срываются. И не верю я в слишком идеальных мам которые не устают и не срываются. Все в этом мире бывает, мы не святые и не железные. Ася, вы очень чувствительный и я понимаю, что вам сложно это передить. Все пройдет. Боль притупляется, аипотом проходит. Я искренне желаю вам счастья и чтобы вы нашли мужчину который будет вас любить! Удачи вам и сил!!!

Ася22 мая 2015 г.ответ для МариМи

Спасибо вам тоже удачи.

МариМи22 мая 2015 г.ответ для Ася

Честно сказать не пойму я вашего этого комментария. Вы вся такая нежная и вощвышенная, а так отвечаете на конструктивные комментарии. Поотому что реально вы слишком много и долго себя жалеете. Именно много и долго. Вы проходили после того соучая курс у психиатра? Никакой психолог не силен будет. Антидеприссанты пробовали? Мне три года назад после очень тяжелого события помогли. А вообще верю, что мысль материальна. О чем думаешь, о и окружает. Думаешь о г..вне оно и будет окружать. Сублимируйте. Выпустите эту энергию в др русло. Вот правда. Без злости к вас

Ася22 мая 2015 г.ответ для МариМи

Я лечилась. И написала об этом. Несколько курсов антидепрессантов. И не возвышенная я никакая. Просто чувствующая.

Елена22 мая 2015 г.ответ для яна

Хм... :)Я тоже очень эмоциональная, но стараюсь показывать только хорошие эмоции. Нет, было пару раз, на беременных гормонах расплакалась, потому что тяжёлая была беременность, когда месяцами плохо физически и просвета не видно, то можно конечно и слезу пустить, но я не истерила, не орала и не швырялась ни в кого вещами. И я помню реакцию двухлетнего ребёнка, моей дочки, она даже просто на слёзы отреагировала, кинулась обниматься, гладить по голове и целоваться. Но истерить, жалеть себя, швырять предметы в это маленькое создание? Да Вы что?! В остальном же эмоции я стараюсь показывать хорошие, мы встречаемся после садика, как будто бы сто лет не виделись, например. Отчаение редко вообще в жизни бывает, потому что редко действительно безвыходные ситуации случаются: "Даже если Вас съели, у Вас всё равно есть, как минимум два выхода!" ;)Вот правда, терпеть не могу театральность, заламывание рук и стенания.

Ася22 мая 2015 г.ответ для яна

Моя дочь говорит мне "Мамочка, мы-подружки"... И знает меня , и я ее.. Хорошо ли, что все это нас сблизило? Не знаю. Но факт

яна22 мая 2015 г.ответ для Ася

Ась я и пыталась другим апонентам донести, что эмоции взрослого сближают подчас с детьми,

Татьяна21 мая 2015 г.ответ для яна

Поведение автора с дочерью в той ситуации это эмоциональная распущенность просто и все. Надо уметь брать себя в руки.

Ася22 мая 2015 г.ответ для Татьяна

Надо... Значит, не было в вашей жизни ситуации, когда вы не владели собой. КУ каждого своя мерка.Я жалею только об одном, что позволила отрубать себе хвост частями и загнать в такое состояние. Надо было уйти сразу.

Татьяна22 мая 2015 г.ответ для Ася

Скажем так, в моей жизни были ситуации когда хотелось кричать, выть, орать, бросаться на людей, но я этого не делала.

Татьяна21 мая 2015 г.ответ для Елена

Согласна с вами. У меня была ситуация когда умер папа. Моя мама днями напролет выла и кричала. Это был мрак. Для меня и так случившееся было ужасной трагедией, так я еще эти сумашедшие истерики, вои слушала, вызывала скорые едедневно. Вынуждена была держать себя в руках и не давала себе плакать, чтобы еще больше не травмировать маму. Это все мне потом аукнулось через полгода очень серьезными проблемами со здоровьем. Надо всегда уметь как-то брать себя в руки.

Imbruklia21 мая 2015 г.ответ для яна

Нет, никогда на ребенка. Чтобы ни происходила сначала думаю, что видит сын. Потом делаю или говорю. ушла от мужа сама как запил, взяв себя в руки. Только чтобы ребенок не видел пьянства. В первую очередь я мама. Ни дня не сидела с такой болью и в депрессии. Умом нужно понимать чтослучилось уже случилось и жить дальше, а не упиваться своей болью и лелеять ее.

яна22 мая 2015 г.ответ для Imbruklia

Не увидела в этом посте что автор упивается болью. Скорее он пытается выплеснуть ее чтоб не носить в себе.

Элина22 мая 2015 г.ответ для яна

И самый лучший объект для выплескивания — двухлетний ребенок...

Imbruklia22 мая 2015 г.ответ для яна

В момент серьезной катастрофы в жизни МАМА спасает малыша!!! А такая вот истеричная особа кидается в ребенка игрушками! И не нужно спорить. Я прошла сама через развод с горясо любимым человеком. И не упивалась болью не потому что у меня ее не было. А лишь потому что я мама и понимала, что страдает ребенок! Все внимание и силы с первой минуты когда человек меня избил пьяный, были отданы ребенку. Собрать вещи, забрать сына из сада. обьяснить почему мы уходим жить в никуда и где же папа. И поверьте ничего я в себе не держала. Негатив, обида все выпьеснулось в построение новой жизни для ребенка.

яна22 мая 2015 г.ответ для Imbruklia

просто Вас обидели физически, там меньше душевной боли, скорее агрессия и самозащита, а здесь другое здесь душу ранили, признали хуже чем соперница, отвергли растоптали чувства, здесь совершено другая ситуация эмоции, когда человек каждый день терзает почему? чем она лучше? а вдруг я смогу? понять и принять что ты не нужна, разве это легко?

Ася22 мая 2015 г.ответ для яна

Нет, Яна, тут все гораздо заковыристей. И дело не в лучше, дело не в ней. Дло в нем. И только.

яна22 мая 2015 г.ответ для Ася

я просто не стала перечислять все факторы, у каждого свои, просто считаю что нельзя нападать на человека который признается в своей слабости.

Ася22 мая 2015 г.ответ для яна

Именно. Близким я не могу и не хочу говорить об этом. А здесь люди со стороны. Прочли, отругали, и спасибо ...

яна22 мая 2015 г.ответ для Ася

вот вот, подчас близкие узнав начинают больше переживать и защищать нас, у нас все может измениться, а вот близкие врядтли потом изменят свое отношение, к обидчеку или ситуации

Олеся-Я-ушла на работу!21 мая 2015 г.

прости его

Ася21 мая 2015 г.ответ для Олеся-Я-ушла на работу!

Я понять не могу. Если б я поняла. И мне кажется, простила. Но забыть-никак. Никак.

Олеся-Я-ушла на работу!21 мая 2015 г.ответ для Ася

Забыть нельзя!!! Это твоя жизнь и дочи. Было же хорошо. Знаешь нужно понять одну штуку, ни кто ни кому ни чего не должен, может тогда простишь?

Ася21 мая 2015 г.ответ для Олеся-Я-ушла на работу!

А еще я помню, помню как сейчас ту сцену на нашей свадьбе вдали от посторонних глаз, когда он с жаром жал руку моему папе и вторил счастливо улыбаясь: "Не подведу! Не подведу!!"

Олеся-Я-ушла на работу!21 мая 2015 г.ответ для Ася

Ась ну вот бывает так как в беременность...любила рыбу а теперь только курицу....а если бы он был благородный разлюбил тебя и жил бы ради дочери...ты бы все равно рано или поздно поняла это...понимаешь и непонятно что было бы...может он ненавидеть стал и себя в том числе или пить бы начал ...

Ася21 мая 2015 г.ответ для Олеся-Я-ушла на работу!

Так в том и дело, что он говорил и до сих пор говорит, что не знает, кого любит и называет себя несчастнейшим человеком. Поэтому я и считаю свой поступок отчасти благородным к нам ко всем-разорвала этот круг хотя бы территориально

Олеся-Я-ушла на работу!21 мая 2015 г.ответ для Ася

это обман, он сам себя обманывает....а ты молодец!

Ася21 мая 2015 г.ответ для Олеся-Я-ушла на работу!

"Маленькая хозяйка Большого дома" Д.Лондона. Эта книга оставила след. После нее я верю, что можно любить двоих одновременно.

Олеся-Я-ушла на работу!21 мая 2015 г.ответ для Ася

можно так думать...говорю тебе как человек прошедший через это) обман, обман самого себя((( можно любить по разному...плоть и душа любят разных, и ты выбираешь что будет лидировать

Маша21 мая 2015 г.ответ для Ася

Понять невозможно ,простить нельзя .гадкий ,омерзительный поступок когда-то любимого человека .жизнь его сама накажет .

Ася21 мая 2015 г.ответ для Маша

Да мне от наказаний ничьих легче не станет. А я хочу, чтоб просто мне стало легче...

Маша21 мая 2015 г.ответ для Ася

Вот встретишь своего человека и все плохое ,что было раньше ,забудется как кошмарный сон .

Ася21 мая 2015 г.ответ для Маша

столько лет одиночества. Месяц назад исполнилось 30 лет. И я одна. Как в 26, так и сейчас. И изменений не видится. Да уже и не ждется, честно сказать

Маша21 мая 2015 г.ответ для Ася

30 ,это вообще не возраст .

avis_rara21 мая 2015 г.ответ для Маша

Супер.поддержали.

Олеся-Я-ушла на работу!21 мая 2015 г.ответ для Ася

)))) я мужа встретила в 26))) а мамка моя влюбилась вновь в 46 и взаимно и счастливо

Ася21 мая 2015 г.ответ для Олеся-Я-ушла на работу!

В 46? Оптимистично) Лет 16 подождать, стало быть, мне надо))

Олеся-Я-ушла на работу!21 мая 2015 г.ответ для Ася

чуть чуть совсем))

avis_rara21 мая 2015 г.ответ для Ася

Их и не будет пока Вы так настроены.Вы к ним не готовы.как только отпустите все это сразу ждите изменений.пока одна дверь не закроется вторая не откроется.не жалейте себя.никто не умер.

Эльфик21 мая 2015 г.ответ для Маша

Извините, влезу! Поздравляю с доченькой)))

яна21 мая 2015 г.

К сожелению это не проходит, уходит в глубину но всю жизнь ты так и несешь эту обиду, предательство, потерю, все то что надломило тебя, разделила жизнь на до и после, невозможно забыть, невозможно простить, могут писать все что угодно, нельзя вычеркнуть то что прошло через сердце через твою жизнь.Крепись, верь в лучшее и плачь тогда когда душа требует этого, ничего постыдного в этом нет, это не малодушие, это плачет душа, только у настоящего человека есть душа.А впереди наверняка будет новая история, твоя новая история!

Ася21 мая 2015 г.ответ для яна

Да, действительно жизнь на до и после. И, да,наверное, забыть будет невозможно. Спасибо!

яна21 мая 2015 г.ответ для Ася

самое главное не отчаиваться, и не держать в себе, мы женщины и мы имеем право быть слабыми, плакать и смеяться невпопад, главное помнить завтра новый день, а значит новая жизнь и что он нам принесет ....я чувствую, а значит я существую, очень верное изречение!

Ася21 мая 2015 г.ответ для яна

Ну хоть стала плакать. После 3-х курсов антидеппрессантов я около года вообще не плакала ни по какому поводу. Даже чуть дольше. Впрочем, это меня не напрягало. А сейчас что-то рассиропилась.

яна21 мая 2015 г.ответ для Ася

плакать надо! антидепрессанты в ведро, они убивают сознание, как будто ты во сне, жизнь через стекло. Ты молодец, в корне поменять жизнь, сорваться и уехать, просто молодец!!Да возможно легче не стало, но...что то обязательно произайдет.и пусть мечты не сбываются, но каждый новый год я все равно загадываю.

Ася21 мая 2015 г.ответ для яна

А я нет) Я каждое лето загадываю. Сажусь в самолет , чтоб лететь на большую землю и мечтаю)

яна21 мая 2015 г.ответ для Ася

мы такие разные, и в тоже время одинаковые

если что стучись будем дружить, если захочешь.Я тоже мечтаю, прям как сон, картинки вижу, в это время прям отдыхаю, востаю из пепла

Ирина21 мая 2015 г.

Как Вы бережно и скорпулезно лелеете свою боль!!! Вы ее облачили в романтичные рамки, душа Ваша ноет поэтическими образами. Вы живете в ней, а не она в Вас. Повойте уж наконец-то, по-бабски, вульгарно, с настоящими соплями по подушке.

Елена22 мая 2015 г.ответ для Ирина

Что Вы, что Вы?! Это же не красиво! Таким женщинам нужно чтобы всё было красиво, романтично даже: "а слёзки капают". Она именно что лелеет свою обиду, боли там может и нет такой, чтобы прям выть, поэтому поэтическими романтическими образами стенает.

Ася22 мая 2015 г.ответ для Елена

Если я умею точно выражать свою мысль, то пусть это вас не раздражает. Вы, может быть, гениальны в математических науках. А я -в слове

Елена22 мая 2015 г.ответ для Ася

Да не в слове дело, дело в поведении и отношении к своему же собственному ребёнку. Мне в этой ситуации больше всего её жалко. У Вас же ничего ужасного не произошло, семья рассыпалась — плохо, но такое случается с миллионами женщин и Ваша вина в любом случае есть, хотя бы в том, что выбрали себе такого мужа. Ребёнок же ни в чём не виноват, а Вы с ней так... очень жаль.

Ася22 мая 2015 г.ответ для Ирина

Повойте так вы. Я свое так отвыла, если не понятно. А душа продолжает болеть.

Ирина22 мая 2015 г.ответ для Ася

Зачем мне выть? Выла...будет беда - снова повою. Не понимаю, зачем Вы мне это написали?

Вита21 мая 2015 г.

Боль — это когда 2х-недельный ребенок умирает на руках, когда маме ставят диагноз-приговор, когда муж погибает на службе, оставляя жену с 2мя малышами, когда любимая тетя на глазах за месяц умирает от рака...Все это случилось со мной и моими родными за последние 5 лет...Все остальное для меня — уже просто неприятности, которые можно либо преодолеть, либо перешагнуть...Мне стало легче, когда начала помогать тем, кому хуже, чем мне. Когда забиваю свой день до отказа делами, до упада в кровать без мыслей...Вам, Ася, искренне желаю успокоиться и встретить хорошего мужчину!!! 30 лет — это расцвет и все впереди, правда)

Ася21 мая 2015 г.ответ для Вита

Спасибо вам! Тоже желаю вам счастья. Но у каждого своя боль. На свой период и по своим силам. Желаю вам сил!Да и мне они тоже пригодятся.

Вита21 мая 2015 г.ответ для Ася

Я понимаю, правда. И не иронизирую. Вам это дано — значит, вы должны выдержать. Добавлю, я ищу радость во всем) Вот вышла на улицу, тюльпаны цветут и вишни...запах такой))) Иду улыбаясь, вот печенье с сыном испекли, сижу и счастлива — такая мелочь вроде... Я приучала очень долго себя радоваться. У Вас дочка — это счастье такое!!!

Ася21 мая 2015 г.ответ для Вита

Спасибо за поддержку! Я тоже ищу радость в мелочах. Только боль она не разгоняет. Маскирует. Вы же знаете.

Большая Медведица21 мая 2015 г.

как ни грустно это звучит, но мне кажется, эта боль колючим ежиком останется навсегда....когда боль сильная, такая как у вас — она становится меньше, прячется, но не проходит.....просто с ней живут=(((хотя кто знает, возможно, с новыми отношениями и пройдет — если они счастливые и настоящие...но это в теории, как на практике Бог ее знает (может, уже и ничего с ней не поделаешь)=((

Ася21 мая 2015 г.ответ для Большая Медведица

Может,это как после серьезной операции? Я не знаю. Вроде здоров, но всегда будет токать?

Большая Медведица21 мая 2015 г.ответ для Ася

не знаю=((я смирилась, что ничего в нашей жизни не проходит бесследно, особенно события, перевернувшие жизнь и к чертям всем ее разрушившие=((

Ася21 мая 2015 г.ответ для Большая Медведица

Это понятно, что все кардинальные события меняют нашу жизнь. И моя изменилась. Наверное, чтоб изменить меня. Выстрадать никак не могу. Прошли уж все сроки((

Большая Медведица21 мая 2015 г.ответ для Ася

много лет назад у меня была первая любовь. Еще со школы, за ним пошла в институт, сделал предложение. Не спали по его инициативе — типа до свадьбы подождать, он старше на 4 года был....помню как возвращаюсь с юга и сразу к нему — соскучилась. А там она в моих фиолетовых тапочках и его рубашке — как в паршивых бульварных романах. Ночь, дождь,бегу по парку, зажав этот злополучный тапок в руках.....помню как сидела на коленях в кустах и кричала в голос....такой боли не было ни до ни после. Казалось, на глазах мир рухнул — был и не стало...ничего — только эта боль....сейчас вспоминаю и болит...до сих пор болит. А прошло уже около 10 лет...так что сложно тут о сроках говорить.....вспоминаю — болит. Живу так, давно про него забыв, сколько воды утекло......а вспомню — до дрожи....не может мир разрушиться безболезненно и без шрамов=((

Ася21 мая 2015 г.ответ для Большая Медведица

Да, наверное, вы правы... Просто надо научиться с этим жить. Принять. Даже думала принять ЕЁ, общаться. Но она по-прежнему ненавидит меня, насмехается за спиной и называет неудачницей....

Кира21 мая 2015 г.

Зачем Вы лелеете свою боль?!Взращиваете обиду в себе.Знаете чем это может обернуться?!Все женские "болячки" от обид на мужчин.Зря Вы так.Нужно уметь отпускать и прощать.Вы столько энергии тратите на негативные эмоции,лучше меняйте мир вокруг себя и направляйте силы на себя любимую.

Ася21 мая 2015 г.ответ для Кира

Я не взращиваю. И не думаю. Говорю ж, сны возвращают меня к тому. Не думаю, не вспоминаю-и вдруг сон... Как из глубины сознания.

Кира21 мая 2015 г.ответ для Ася

Сны-это Ваше подсознание.Желаю встретить мужчину,который навсегда перечеркнет Ваше прошлое.

Яна21 мая 2015 г.ответ для Ася

А дочь с вами

Ася21 мая 2015 г.ответ для Яна

Да, я ее воспитываю

Елена21 мая 2015 г.

Ася, у мужчин проще — любил и разлюбил. Встретил другую. Как по мне , лучше такой вариант вихода из ситуации, нежели он вас терпел бы во имя высшей" цели. А кто эти цели то устанавливает — общество , и человек как единица может быть далек от них.Это жизненная ситуация, вы не единственная, промто это произошло именно с вами. Посмотрите на это с другой стороны — у вас есть дочка — прекрасная умниуа и красавица, у вас есть минуты прошлого — счамтливые минуты и с этим мужчиной...Пусть..пусть он будет счастлив..и вы ..и вы — ищите себе счастье. Мужчины приносят для нас его много.Удачи вам!

Julia8621 мая 2015 г.

Комментарий удален

Ася21 мая 2015 г.ответ для Julia86

Да, для меня это самый тяжелый камень. Я не дала ей самого ценного-семьи. Мне кажется этого я себе никогда не смогу простить. Не ему, а себе

Элина22 мая 2015 г.ответ для Ася

Дайте ей то, что действительно ценно для любого ребенка — уравновешанную маму!

Марина21 мая 2015 г.

Я даже расплакалась(.Держитесь,у Вас все будет хорошо.Есть такое правило,где что то убыло,потом прибудет вдвойне.

Ася21 мая 2015 г.ответ для Марина

И я реву сижу... Хоть бы эта боль выплакалась. Хоть постепенно. Хоть когда-нибудь..

Марина21 мая 2015 г.ответ для Ася

Я вот завидую белой зависиью тем женщинам кто так все легко перечеркивает,начинает жить заново...это правильно,к этому нужно стремиться,но в душе задница.Я уже сама прекрасно понимаю что если с мужем (тьфу-тьфу-тьфу)что то в итоге не получиться.....то я не могу все это забыть и столько лет и ребенок совместный,и вот это разлюбил,да жуть какая то,у меня не укладывается в голове,ну привязанность остается,привычка,ну невозможно "разлюбить"....эх.Я искренне желаю Вам счастья!

Надежда21 мая 2015 г.

Куда б ты не бежала, ты берешь себя... От себя не убежишь!Время лечит, постепенно. Пока ты его не отпустишь, не будет нового

Ася21 мая 2015 г.ответ для Надежда

Да, так жаль, что взяла себя. Лучше б мозгов кто своих дал, а то с моими совсем беда

Надежда21 мая 2015 г.ответ для Ася

Время! И обязательно отпустить!

Marat21 мая 2015 г.

Виновата, не сдержалась, развалила, не сохранила, не поддалась, гордыня .... в чём винить себя и за что? Не стоит, стоит только принять, понять, не совершать.

Ася21 мая 2015 г.ответ для Marat

Понять -невозможно. Особенно, если он сам себя не понимает.

Marat21 мая 2015 г.ответ для Ася

Сам или сама? Что случилось то, сдулся молодкрасавец, или просто устала. Я уж извините, не много по дружески.

Alena21 мая 2015 г.

не представляю чтобы я так срывалась на маленькую дочь ..ради кого!?? мужика редиски к тому же)?вам нравиться страдать наверное столько лет взращивать по прежнему боль,Миллион жен остаются одни.какую судьбу вы приготовили дочери? хотите ее лечить с 10 лет по психиатрам?

Элина22 мая 2015 г.ответ для Alena

Честно говоря, прочитав абзац про дочь, игрушки и стакан воды в дрожащих детских пальчиках захотелось прям по башке автора...битой...

сКандализаРайз21 мая 2015 г.

Да хватит уже сопли жевать. Жизнь большая и интересная. А Вы уже давно писали какой он редиска. Отчего ж опять ностальгия?

Ася22 мая 2015 г.ответ для сКандализаРайз

Если б я зала, отчего..

Лана21 мая 2015 г.

Есть такой типаж женщин... любят они эти сопли, страдания, с театральным заламыванием рук и т.д. и главное на долгие месяцы-года! Им это нравиться, они упиваются своим состоянием. Не мешайте ей, она счастлива. Только есть одно НО, очень жаль людей, которые живут рядом. Дочку хоть пожалейте!

Элла22 мая 2015 г.

Предательство это конечно очень больно и обидно,но то,что вы описываете это уже не просто обида,это уже самобичевание и уж простите,но вы попросту распустили нюни!Подумаешь муж ушел,ну разлюбил,ну ушел к другой,да горько,да противно,но все же живы,здоровы!А как же живут матери которые потеряли своих детей,жены у которых погибли мужья,как живут и борются за свою жизнь люди со смертельными и страшными диагнозами,а как живут родители этих людей,представте себе их боль многократно больше вашей,их горе сложно пережить или забыть,а ваше горе испытывает или уже испытал каждый второй человек на планете,у кого не было душевных ран от любви?!Помоему каждый проходил через что-то подобное,кого-то муж предал,кого-то жена,кого-то разлюбили,кого-то променяли и это нормально,это жизнь,хватит жалеть себя и упиваться этой болью,сны бывают у всех,встала,умылась,улыбнулась себе в зеркале и снова в путь,в борьбу за свое счастье,ребенок,новые отношения,работа.Не получается,не беда,значит все еще впереди,а сидеть и распускать нюни из за мужика глупо,уж простите,но вам надо как-то брать себя в руки,вы ответственны за маленького человека и не можете позволить себе раскисать,как девочка подросток из за своей первой любви,почитайте новости и посмотрите сколько в мире горя,не гневите Бога.

linka22 мая 2015 г.ответ для Элла

...кого-то муж предал,кого-то жена,кого-то разлюбили,кого-то променяли и это нормально...Простите, но это не нормально! Это жизненная боль, а не норма жизни. И да, все люди разные, кому-то достаточно перекрасить волосы и жизнь засияет новыми красками, а кто-то сбегает от боли, от воспоминаний, а они преследуют, душат и мучают. "Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему" Анна Каренина

Элла22 мая 2015 г.ответ для linka

К сожалению это нормально,это жизнь и так бывает,но это не значит,что так должно быть всегда,любовные раны есть у каждого и всем было больно,только некоторых эта боль делает сильнее,а некоторых ломает,есть те кто переживает смерть ребенка и живет дальше,а есть те,кто не может пережить измену мужа и спиваются или в петлю лезут(ну или под поезд,как Анна Каренина)так,что у каждого свой выбор,становится сильнее или упиваться своей болью и жалеть себя несчастную.

linka22 мая 2015 г.ответ для Элла

Все мы разные, у каждого болит по-разному и время для боли у каждого своё... тут нельзя сравнивать. Есть счастливые женщины сделавшие 10 абортов, есть несчастные, которые не могут родить. Путь — у каждого свой. Придет время и у нее отболит..

Элла22 мая 2015 г.ответ для linka

Конечно мы разные,а времени для боли может быть сколько угодно у людей от которых не зависит маленький человечек,а если ты мать,то времени на боль и жаление себя остается совсем немного....

linka22 мая 2015 г.ответ для Элла

Не знаю, что видите вы, но я вижу девушку которая хочет быть счастливой (для себя, для дочки) и делает для этого, то что в ее силах.

Элла22 мая 2015 г.ответ для linka

Я вижу себя в прошлом.А все эти разговоры про боль,про сны,про несчастную любовь,это все лирика,через подобное проходят много людей,нет тут ничего особенного,надо выдергивать себя из этого состояния,а не жалеть,есть ребенок и это самое главное,а эту лирику можно оставить для девочек подростков,ну или для поэтесс.

linka22 мая 2015 г.ответ для Элла

Мы привыкли судить о других по себе, и, если мы охотно прощаем им наши недостатки, то мы сурово осуждаем их за то, что они лишены наших достоинств. Вы смогли, справились — молодец, но зачем осуждать другого? Высмеивать его боль и называть это низким "распускать ню-ни".. Может стоит пожалеть? Поддержать?.. Как думаете зачем она написала этот пост?

Элла22 мая 2015 г.ответ для linka

Я думаю она написала этот пост,чтобы получить помощь.Жалеть ее только вредить.Странное у вас понятие о высмеивание,по-моему я ни где не высмеивала автора.Я пишу,то,что по моему мнению должно помочь,исходя из своего опыта.

Ирина22 мая 2015 г.ответ для linka

Не нашла ни одного комментария, высмеивающего(((

linka22 мая 2015 г.ответ для Ирина

Парадокс правда? Все буквы одинаковы, но каждый читает по разному..

Ася22 мая 2015 г.ответ для linka

Читает по-разному.. Потому что все живые, а не железные. Хоть и пытаются это отрицать

Алька Родригез22 мая 2015 г.ответ для Ирина

ничего, теперь будут

Галина Акимова22 мая 2015 г.ответ для linka

Думаю она написала, чтобы её пожалели и поддержалиА по-моему нельзя жалеть таких людей. Она себя сама уже пережалела, и хватит. Нужно идти дальше. Потому что пройдет время, и настанет лет 50. Тогда уже начнет жалеть себя, за то что всю жизнь профукала.Пора собраться.

Ася22 мая 2015 г.ответ для Галина Акимова

Я написала просто, чтоб прочли

Галина Акимова22 мая 2015 г.ответ для Ася

Вам нужны близкие рядом, чтобы постоянно пинать.Иначе Вы сами из этого состояния не вылезете, Вам оно нравится,Вы им упиваетесь.

Ася22 мая 2015 г.ответ для Галина Акимова

Близких рядом сотни тысячи километров. А то, что я переживаю они и не догадываются.

Элла22 мая 2015 г.ответ для Галина Акимова

Вы правы,я поняла прочитав ответы автора,ей не нужна помощь и жалость не нужна,ей хочется показать как она красиво страдает,она действительно упивается своей болью,тонкая творческая натура,душевная боль,не разделенная любовь и много,много красивых слов,что может быть прекрасней и все бы было ничего если бы не маленький человечек рядом,которому нужна мама,а не творческая натура со своей великой болью....

Ася22 мая 2015 г.ответ для Элла

))))))))) Творческая натура пашет с 7 утра до 9 вечера каждый день)Спасибо за ваше смешное мнение)

Элла22 мая 2015 г.ответ для Ася

Я пишу о вашей творческой натуре с ваших слов:))))

Элла22 мая 2015 г.ответ для Ася

Чтобы понять трагедию Анны Карениной, нужно мыслить как она-творческого склада люди страдают глубоко и сильно. Как я. Большинство людей, Linka, не понимают этого. Это же вы писали?:)

linka22 мая 2015 г.ответ для Элла

у вас нет слабостей? наверно есть, просто они скрыты под панцирем благополучия и прочитав о чужой боли сочли это постыдным для современной матери

Элла22 мая 2015 г.ответ для linka

Есть конечно:)Постыдным?Нет,я не считаю это постыдным.Но я уверена,что пройдет время и автор не только поймет о чём я,но даже будет согласна.

linka22 мая 2015 г.ответ для Элла

простите, но мне режут слух слова "...ей хочется показать как она красиво страдает..." это грубо и надменно

Элла22 мая 2015 г.ответ для linka

Возможно,но суть остается та же.

Галина Акимова22 мая 2015 г.ответ для linka

Весь пост сам очень надменен и пафосен

Галина Акимова22 мая 2015 г.ответ для linka

Они у всех естьНо это не значит, что нужно возводить эти слабости на пьедесталЭто не постыдно, но очень вредно. Вредно и для своей жизни — она проходит, и для ребенка.

linka22 мая 2015 г.ответ для Галина Акимова

Она пишет "... Но иногда снятся сны. И тогда несколько дней нет мне покоя."Сегодня тот день. Это не пьедестал, человек живет, работает, просто сегодня заболело там, куда мы все прячем свою боль.

Ася22 мая 2015 г.ответ для linka

Спасибо. Вы меня поняли. Поняли, как ранимо я ощущаю все это. Не от черствости души. От ее хрупкости.

linka22 мая 2015 г.ответ для Ася

Банально... но всё будет хорошо! Скоро будет... еще немножко подождать нужно, чуточку...

Ася22 мая 2015 г.ответ для linka

Чтобы понять трагедию Анны Карениной, нужно мыслить как она-творческого склада люди страдают глубоко и сильно. Как я. Большинство людей, Linka, не понимают этого. Наверное, так и должно быть: прагматиков в жизни больше. Констатировали смерть-плохо. Нет такого-все отлично. А ведть плохо может быть человку по-разному. Что одному терпимо-другому как раз-таки смерть..

Галина Акимова22 мая 2015 г.ответ для Ася

Вы вроде филолог по образованию, и пишите хорошоНо не нужно столько пафоса, у Вас один заголовок чего стоитНе надо привлекать к этой теме так много внимания, вы прям жертва жертва жертваАнна Каренина не была человеком творческого склада, она совершила поступок и не смогла вытерпеть его последствия.Не нужно прикрываться своей творческой натурой. В конце концов о ребенке своем подумайте, что он будет помнить из детства: вечно депрессивную маму, но зато творческую натуру. И не говорите, что при ребенке Вы другая, Вам это только кажется.

Евгения22 мая 2015 г.ответ для Ася

Не правда. Просто творческие люди умеют красиво излагать свои страдания и доносить их до других людей. Не у всех есть дар описывать свои эмоции. Кто так не умеет, тот просто рыдает ночами в подушку. Все люди страдают одинаково.

Кристина22 мая 2015 г.

Я думаю какая бы не была боль....однако Ась,всё познаётся в этой жизни в сравнении....у вас очень ранимая душа,но достаточно сесть и подумать,что это испытание в жизни цветочки по сравнению с настоящим горем....Всегда ставьте всё на чашу весов

Ася22 мая 2015 г.ответ для Кристина

Вот как не понять? Вы можете контролировать свою интуицию? Нет? Так это мой инстинкт, моя боль, которая не поддается контролю. Она есть. Как чувство голода, чувство устаости. То, что контролировать вы не в силах и не в силах приказать себе этого не чувствовать. И никакие уговоры себя не помогаютт. Сидит в глубине и все

Кристина22 мая 2015 г.ответ для Ася

Ась,я сейчас прочитала все комменты...вы правы...у каждого своя боль,контролировать всплески очень сложно...я лишь желаю,чтоб со временем, всё меньше и меньше эта боль, давала о себе знать..............мы совсем недавнл свою подругу вытаскивали из аналогичной ситуациии...у неё 2ое детей...а он пошел дальше своей дорогой.....прошел год и только сейчас мы видим,что она начала приходитб в себя....сама себя вытаскивает..вы тоже Ась,держитесь:)

Ася23 мая 2015 г.ответ для Кристина

Спасибо!Внешне все нормально. Внутри -нет. Может, всему свое время. Может, навсегда так.

Наталия23 мая 2015 г.ответ для Ася

Ася, очень Вас понимаю. У всех свой болевой порог, каждый по-своему переживает душевную боль. Честно, не понимаю осуждающих. Вы замечательная мать, читала Ваш дневник. И сделали много, чтобы справиться с ситуацией. Держитесь. Наверное, нужно еще чуть-чуть времени...

Ася23 мая 2015 г.ответ для Наталия

Спасибо вам. А боль сложно заставить замолчать.В руки я себя взяла давно. И внешне все нормально. Просто внутри-не нормально

Наталия23 мая 2015 г.ответ для Ася

Знакомо.Живу так почти семь лет. Новая семья, ребенок, а иногда так защемит, что выть хочется. Себя ненавижу в такие моменты и тоже думаю:"Неужели навсегда это?".

Ася23 мая 2015 г.ответ для Наталия

Стало быть, это действительно навсегда.

tetyana23 мая 2015 г.ответ для Ася

Будет новая семья, новая жизнь...и иногда сожаление за той, старой семьей...но время сделает свою роботу...где-то так я это вижу.

tetyana22 мая 2015 г.

Напишу сразу, я понимаю, как чувствуется эта боль, я знаю, что это такое...знаю как это боятся не дай Боже проснутся среди ночи, чтобы не вспомнить действительности...знаю как это желать вырвать тот орган, который так болит...знаю как это вспоминать запах...и не дай Бог вспомнить какую-то давно забытую мелочь...НО!!!! Ась, время всё-таки лечит!!! У меня прошло 1,5 года после развода, 2 года как мы не живём...боль по тому браку и человеку уже почти не заметна. Это я к тому,что 4 года — это СЛИШКОМ! Время уже должно было сделать своё дело, а раз боль еще жива — значит ты сама себе не помагаешь!!! Ищи ответы, воспринимай это как твой путь, твои уроки...у каждого свои способы реанимации себя, ищи их. Поверь, ты сама можеш многое...иногда просто нужно себя заставить!!! Всё точно будет хорошо, отпусти прошлое и придёт будущее!!! П.С. Этот человек, который вырвет эту боль, ЭТО ТЫ САМА!!! Другого нет. Мужчина не спасёт, если ты сама себя не спасешь!

Ася23 мая 2015 г.ответ для tetyana

Я уже писала, ты знаешь, что боль-как инстинкт, который нельзя заставить замолчать по своему желанию. Это как нельзя себе приказать почувствовать сытость, когда ты голодна.Внешне, конечно, можно взять себя в руки, что я давно и сделала. И не наматываю я сопли на кулак, как пишут некоторые. Нет. Я давно взяла себя в руки и много достигла, считаю, за эти 2 года. А вот внутри-то токает. Себя не обманешь.

tetyana23 мая 2015 г.ответ для Ася

Я не говорила,что ты наматываешь сопли, прочитала ниже комментарии...ты на них не обижайся, все люди очень разные. Не все так глубоко чувствительны. Я говорю о другом...ты должна искать рецепты, как вылечить свою душу. Может это молитвы,если ты верующая, может медитация, может милосердие к тем,кому хуже...душу тоже нужно лечить. Тогда боль уйдет. Когда на меня накатывают разные чувства - я благодарю Бога,за то,что имею. Молюсь. Но не прошу, а благодарю...даже за те уроки,которые дает Бог. Когда внутри становится много света - боль уходит! Ну случилось, предали, больно, страшно, но ты продолжаешь дышать...а значит нужно жить дальше, и не просто жить, а жить лучше!!! Все можно собрать по частицам! Все можна сделать! И все точно будет хорошо!!!

Ася23 мая 2015 г.ответ для tetyana

Спасибо.Просто странно, что все мы люди из одного материала, но очеевидные вещи порой так не очевидны. И для меня в том числе

Малина22 мая 2015 г.

Автор, вы, конечно, извините, но ржачнее я ничего не читала. Тут каждой второй изменяют, но в пафосе вы превзошли просто всех!Я тоже творческая натура, миру мир, все дела... Но вы не имеет право сопли-слезы раскидывать, у вас есть дочь! "Сколько я лечилась..." Лучше б дочкой занимались — вот вам и лечение. Миллионы женщин переживают измену и уход мужа- а несчастная только вы... Не имеете право ныть, повторю!

Ася23 мая 2015 г.ответ для Малина

Миллионы людей изменяют, миллионы людей калечатся, миллионы людей погибают....только из этого миллиона каждый в отдельности. Каждый в отдельности умирает, каждый в отдельности переживает свою боль. Сам. Наедине.

Малина23 мая 2015 г.ответ для Ася

У меня такое ощущение, будто я переписываюсь с девочкой из фильма "Притворись моей женой", которая говорила примерно так: "Маменька, не изволите ли попробовать водицу? Она чудесна, как Англия весной".)))Совет: сходите в отделение онкологии в своем городе.

Ася23 мая 2015 г.ответ для Малина

Ну не переписывайтесь. Пройдите мимо.

Ася23 мая 2015 г.ответ для Малина

Вам ржачно над чужой болью-мне жаль , если вы это искренне говорите. Я могу заставить себя делать карьеру, улыбаться, общаться, жить внешне нормальной жизнью. Но заставить себя не испытывать боль?!.. Это как ? Вот вы приложились хорошенько мизинцем о порог, вы можете себя сказать, так,не чувствуй боль! Можете? Нет. Так и душевную боль нельзя заставить замолчать, когда она рвется. Так странно объяснять очевидные вещи другим, таким же живым, из плоти и крови, с душой людям...

Эйфория22 мая 2015 г.

Вы такая хорошенькая. на свой возраст не тянете совсем. А почему выбор сделали — крайний Север?

Ася22 мая 2015 г.ответ для Эйфория

Потому что жил полтора года на две семьи. Я решила разорвать этот круг.

Эйфория24 мая 2015 г.ответ для Ася

Это я поняла, почему именно Север. Потеплее ничего не подыскали?

Ася26 мая 2015 г.ответ для Эйфория

Потому как в потеплее не платят так, как на Севере)

Эйфория26 мая 2015 г.ответ для Ася

Так а расходы не такие же масштабные?

Ася26 мая 2015 г.ответ для Эйфория

Не до такой степени)

Евгения22 мая 2015 г.

Эмм. Вот двойственное впечатление, хотя и от меня благодарность всем комментаторам (я все пиночки потом перечитаю и, думаю, они и мне помогут), и Вам тоже благодарность, что написали это все. Мне знакомы и сны, и это все, что накатывает временами. С одним но: речь не о любви к мужчине. Но при этом я отчетливо понимаю, что я жутчайшая эгоистка и мне нужно жить заботами своих близких, детей, а не страдать свои страдания)) Но это чувство вины оно не побуждает к действию, а наоборот хочется совсем руки опустить. Получается замкнутый круг. Поэтому, пожалуй, лучше все-таки Вас пожалеть и как ребенка заобнимать, если пообещаете, что завтра все забудете и будете дальше жить. По опыту тех, кто переживал расставания: Вам в помощь работа, работа, работа и ребенок. По максимуму себя загрузить, чтобы от усталости сны перестать видеть. Помогает, это точно! Разрешите себе раскисать раз в 2 недели по вечерам в воскресенье. Проснетесь после очередного сна и скажите:" Э нет, сон вспоминать и жевать шоколад под слезы я буду послезавтра, по графику, а сейчас -работа". И еще примите это как факт естественный: абсолютно нормально и естественно, что любые отношения близкие -связывают людей навсегда. И даже если вы будете счастливы в новых отношениях, то нет-нет, а подсознание будет во сне вспоминать Вашего бывшего и во сне Вы будете испытывать те же чувства. Это у всех так. Это закон человеческих отношений. Относитесь к этому проще.

наталья22 мая 2015 г.

Ася, да не стоит он того ,чтобы пить антидепрессанты...вот вы поймите ,это жизнь ,так бывает ,что человек предает ,да,жто больно,тяжело ...но это не крах!не надо пытаться понять ,простить ,принять ...перестаньте мучить себя,поймите-это часть вашей жизни,забыть не забудете ,но человек сам кузнец своего счастья, пока вы держите все это в сердце ,голове -вам будет тяжело встретить человека ,который вырвет боль внутри вас .Только вы её можете вырвать!Вы убежали на север ,вы поменяли обстановку ,но не поменяли отношение свое к этому .Пожтому бесполезно было убегать.От себя не убежишь ....все проходит и пройдет это ..только вы сами дайте уйти этому .Бесполезно и неправильно говорить ,что многие испытывали боль отношений ,свое всегда кажется больнее ,но ,однако,не вы первая и не вы последняя ...возьмите себя в руки и живите не прошлым ,а настоящим ,а то и ваше будущее станет вашим прошлым !

МариМи22 мая 2015 г.

Боль болью, но поплакалась все, сама порыдала, напилась и забыла. Ребенок заслуживает такого поведения по отношению к себе из-за того, что у мамы не сложилось с мужчиной????! Читаю, и меня потряхивает. Вы любите страдать, это оч заметно. Все конечно разные, но слушайте уже стоооооолько воды утекло. Напейтесь, затусите и найдите мужчину. Будте счастливы. Хотя бы ради ребенка и назло мужу. Скажите спасибо Богу, что рядом с вами дочь и родители, что все здоровы. Мужчины могут и приходить и уходить. Вы загнались

Нигихаями22 мая 2015 г.

4 года это слишком большой срок, для того, чтоб уже все улеглось в душе. Вы не здоровы, это явно. Самое страшное в жизни — смерть, неизлечимая болезнь, война. Ничего этого с вами, Слава Богу не произошло. Все живы. Пора уже брать себя в руки и перестать думать о человеке, который вас не любил и не полюбит никогда. Хотя бы ради дочери надо жить дальше, в вашем случае даже не скажешь — время лечишь, вы себя загнали в такую депрессию, что просто страшно за ребенка.

Олеся-Я-ушла на работу!22 мая 2015 г.ответ для Нигихаями

Пфффф...я 12 лет несу боль, свою личную, покажите нормативные документы)) и то что Ася ее вам показала, в этом она сильная и только поэтому она ее изживет. Ненадо говорить про болезни и войны, у каждого свои уроки жизни. Удачи вам

Галина Акимова22 мая 2015 г.

1) Прекратите себя жалеть и упиваться своей "болью"2) Прекратите кидать в ребенка игрушки, психику поломаете. Будет считать, что она в чем-то виновата.

Ася22 мая 2015 г.ответ для Галина Акимова

Про ребенка-это все осталось в том периоде. И мне стыдно. Если вы этого е поняли.

Галина Акимова22 мая 2015 г.ответ для Ася

Я поняла, что с Вами сейчас это происходит.Хорошо, что жалеете об этом.Еще прекратите себя жалеть, и вперед в новую жизнь!

Алька Родригез22 мая 2015 г.

мда. Вот это пафос. Переборщили.

Nefertiti22 мая 2015 г.ответ для Алька Родригез

Ну что вы, вы просто ничего не понимаете! "Чтобы понять трагедию Аси, нужно мыслить как она-творческого склада люди страдают глубоко и сильно. Большинство людей не понимают этого..."

Алька Родригез22 мая 2015 г.ответ для Nefertiti

можно еще как Анна Каренина, я ниже глянула, потрахался — и в кусты. на рельсы

Оля22 мая 2015 г.

Появится новый мужчина, и эта память уйдет безвозвратно.

Ася22 мая 2015 г.ответ для Оля

Мужчины приходили и уходили. Боль со мной.

Галина Акимова22 мая 2015 г.ответ для Ася

Не совсем понимаю, Вы до сих пор настолько обожаете того мужчины? Или Вам просто настолько обидно, что он Вас отверг?Вкусы у людей разные, не его Вы человек, а он уж подавно не Ваш. Так найдите своего. Он Вас недооценил, а кто-то с ума сходить будет.А вот себяжалеющие люди обычно очень раздражают.

Агриппина22 мая 2015 г.

Я тоже ушла -уехала от мужа предателя 4 года назад и до сих пор обидно и больно вспоминать хотя этого человека я больше не люблю. Забыть свою боль я не смогу, но и упиваться ею не буду... Это часть моей жизни и мой опыт, не важно хороший он или плохой... важно, что этот урок пройден и усвоен ) не нужно боль вырывать, нужно ее принять, как часть своей книги жизни, перелистнуть страницу и Жить дальше. Хотя иногда, конечно, можно и вернуться обратно, перечитать, повздыхать, пожалеть себя (мы ведь сентиментальные женщины ) , но не сильно, чтоб не погрязнуть в прошлом! Удачи вам, все будет хорошо!

Анна22 мая 2015 г.

Искренне, от всей души пожелайте ему счастья. Скажите сами себе. что отпускаете все это от себя и пожелайте счастья БМ. И каждый раз, когда на него поднимается обида, желайте ему счастья. Очень скоро вы почувствуете, что становится легче и боль уходит.

Ася22 мая 2015 г.ответ для Анна

Желала и желаю. Потому что не хочу верить в то, что моя семья разрушена забавы ради.Но не становится легче. Совсем.

Almost22 мая 2015 г.

Первое — перестаньте смаковать уже свою неудачу и прекратите культивировать обиду и злость. Встаньте, отряхнитесь и назло всем хвост пистолетом. Это ж надо так убиваться, побойтесь Бога!Второе — то, как вели себя по отношению к ребенку как минимум мерзко. Самозабвенно жалеть себя и плевать на ребенка при этом — в голове не укладывается, чессловПс. посмотрела профиль — вам не стыдно? С вашими внешними данными, молодостью, позитивным взглядом — разве можно тратить время в пустую на это нытье?

Nefertiti22 мая 2015 г.

Прошло уже 4 года. 4 года он с другой. А вы все сопли на кулак наматываете

Какая может быть новая любовь, если вы старую никак не отпустите? Я не понимаю:1. Вы его до сих пор так любите, что не можете забыть и отпустить?2. Вас до сих пор задевает то, что Та для него оказалась лучше, да как он посмел с Вами так поступить?3. Вам просто нравится страдать?

Радмила (ТАРО,парапсихология)22 мая 2015 г.

8 лет. У меня ушло восемь долгих лет. Восемь кругов ада. Попытка бегства "в замуж". Крики и истерики ночью ото снов,в которых ОН улыбался и брал меня за руку. Восемь,мать их,лет боли и пожирающей тоски. Я скажу вам страшное: сейчас,когда в сердце моём живёт другой человек,когда там не осталось даже воспоминаний о НЕМ...легче. Почти прекрасно. Но,наткнувшись на подобные сюжеты,пыхает с новой силой. Слава Богу,уже не так,как раньше...у каждого своя боль. Я понимаю вашу.

NewMoon22 мая 2015 г.

Ася, Вы примите эту боль, как опыт. Не как боль, а именно как бесценный опыт. Вы должны были пройти через это, прошли, а теперь Вам надо жить дальше, ради дочери и самой себя, в конце концов. Он не ушел целиком, его часть всегда будет рядом с Вами. Что будет дальше — жизнь покажет, будет то, что будет. Пока Вы не отпустите, Вас будет это мучить. Отпустите, и все придет на круги своя. То, что Ваше, Вы не потеряете.

linka22 мая 2015 г.

Любовь большУю мы несем, Но я — к тебе, а ты -к другой, Опалены большИм огнем, Но я -твоим, а ты другой. Ты слОва ждешь, я слОва жду, Я от тебя, ты от другой. Твой образ вижу я в бреду, Ты бредишь образом другой. И что уж тут поделать, раз Самой судьбе не жалко нас, Что нас жалеть? Живем любя, Хоть ты -другую, я -тебя....

Горький Шоколад22 мая 2015 г.

Дочку жаль. Малышка совсем- как на ней в будущем отразится такая ситуация неизвестно. Чтото подсказывает, что если будете в том же духе продолжать, то и у девочки меньше шансов найти личное счастье. Вы своим поведением также программируете ее на боязнь отношений и соответсвенно боли при разочаровании. И за 4 года не собрать себя в кучу?! Если только очень нравится так страдать.

Ксю22 мая 2015 г.

Фу, как мерзко. Бедный ребенок, что ей пришлось пережить. Сколько можно себя жалеть? вам просто нравится быть жертвой. А по сути, что же такого страшного произошло?? У вас умер близкий человек? Или серьезно заболел ребенок? Что?? Вас просто бросил мужчина. Это что вселенская трагедия?? Люди родителей, детей теряют и живут дальше. А вы сопли жуете уже 4 года... Идиотизм какой-то.

Неизвестная22 мая 2015 г.

Обратитесь к Богу! Невозможное людям возможно Богу

Ася22 мая 2015 г.ответ для Неизвестная

Я с Богом всегда.

Олеся23 мая 2015 г.

Анна,все ваши страдания только от одного ,от неустроенной личной жизни.Вы так ее жаждете , и обижаетесь на бм , что у него то ,все ок ... а у вас одиночество.. и пытаетесь его винить в своих бедах ...очнитесь уже.

Ася24 мая 2015 г.ответ для Олеся

Я его не виню, где вы увидели такие слова? Просто болит за все пережитое.

Олеся24 мая 2015 г.ответ для Ася

ну и сколько оно болеть -то может ?)) мазохизм чистой воды

Ариадна24 мая 2015 г.

Ася, я вас хорошо понимаю и чувствую вашу боль, в моей жизни было подобное, и депрессия была, и похудела я на 12 кг за 1 месяц, ничего есть не могла. Я не жила тогда, а выживала. Мне помогли тогда книги. Да-да, книги! Прошу вас, прочитайте эти книги, написанные специалистами, врачами-психотерапевтами ( ну, не доверяю я и не принимаю психологов-агрономов, бухгалтеров и прочих, которые пишут книги по психологии эмоций, отношений и тиражируют их ! ). Книги следующие:Андрей Курпатов " Как пережить развод", " Секс в большом городе "Наталья Толстая " Любимая или любовница", " Мужские измены", " Поединок с изменой". Вы не пожалеете, что потратили время на прочтение этих книг. Многим моим подругам, знакомым они пришлись по душе и чему-то научили, открыли новые горизонты и помогли. Удачи вам с доченькой! Вы уже счастливы, только пока не понимаете этого! :-) И ещё, не надо, на мой взгляд, судорожно и срочно искать мужчину и бросаться в любые отношения с любым мужчиной, дабы заполнить пустоту в душе и вытеснить боль! Другой человек не решит ваши проблемы и не должен их решать! Только вы сами режиссёр своей жизни! Станьте счастливой сами по себе и мужчина, достойный вас, придёт в вашу жизнь!

Ася24 мая 2015 г.ответ для Ариадна

Спасибо! Я скачаю и почитаю обязательно!Вот очередной мужчина от меня отвалился, поняв, что он в моей жизни лишь друг-товарищ, а я ... как там "Умри, но не дай поцелуя без любви". Не жажду этого ради забавы.

Карга25 мая 2015 г.

Пишете хорошо очень. Прям почувствовала все ваши эмоции и боль. На самом деле естественно не стоит на себе ставить крест. Я не знаю встретится ли достойный молодой человек (в жизни всякое бывает), но можно себя реализовать в чем-то другом. Но вы почему-то не хотите забывать и отпускать эту ситуацию. Все равно уже ничего не изменить, что было — то прошло. Надо жить настоящим. Вы сами можете себе помочь.

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти